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    児童館にて・・どうすればよかったのか?

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    🐤
    子育て中
    子供
    先日、児童館に行きました。 児童館では家にないおもちゃがたくさんあって2歳になったばかりのうちの子供もとっかえひっかえいろんなことをしてあそびます。 子供はある親子があそんでいるおもちゃをみて「〇〇やりたい~!」と言い出しました。私は「お友達が使っているから他のことしよ?」と誘っても「いや!」の一点張り・・そのおもちゃのみに執着していました。 だんだん子供もぐずぐずがひどくなり児童館もそんなに広くないのでそこにいる人みんなに聞こえるほど大きな声で「〇〇やりたい~〇〇がいいぃ!」と泣き出しました。 その親子もそんな様子が耳に入ってもまったく気にしない感じで遊んでいたので繰り返し何度も「〇〇はお友達が遊んでるから違うので遊ぼう!」と言いましたが聞くわけもなく。 結局、泣き喚きだしたので「もうすぐお昼だからご飯たべよう!」と逃げるように帰ってきました。 帰りの車中、なんだか私まで泣けてきました・・ 私がその親子の立場だったら「一緒に遊ぼう?」と声をかけるとおもいます。うちの子供にそのおもちゃを譲ってほしいまでは思わないですが、場所は児童館。おもちゃはみんなのものです。 自分たちの遊んでいるおもちゃを他所の子が遊びたがってると分かっていても見向きもしないなんて冷たいと思いました。 正直、その子のお母さんが「一緒にやろう?」など言ってくれないかと思いました。 私が相手に期待し過ぎなのでしょうか? またこういった場合私はどうしたらよかったのでしょうか?私のほうから「一緒に遊んでくれる?」と言えばよかったのでしょうか?

    トピ内ID:6265257746

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    それが躾です。

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    ダメなモノはダメ 泣こうが喚こうがダメなモノはダメ 児童館のモノだから みんなのモノだから 他者に色々を期待するのは甘いです。 ここをビシッと 「あれは他の子が遊んでいるからあなたは諦めなさい。」 と、毅然として言うのが躾 わざとらしく他者に聞こえるようにズルズルと言う躾の無い親子と遊びたく無いのが普通の親です。 ちなみに私は保育士です。 今回は「諦める」躾の第一歩の成功として次のステップに期待しましょう!

    トピ内ID:3525987056

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    終わったら貸してくれる?

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    🙂
    みかん
    まずですが、たまに児童館に自分のおもちゃを持ってくる人もいます。よくないことだと思いますが。この場合は、貸せなくても仕方ないかなと思います。 以下、おもちゃが児童館のおもちゃだと仮定してレスします。 よくわかりますよ。 私もその親御さんの立場なら、自分の子どもに「あなたはもうたくさん遊んだから貸してあげようね」と促します。それもわが子にとって大事な教育だと思うからです。まだ遊び始めたばかりなら、「この子もまだ遊び始めたばかりだから、もう少し待っててね」とトピ主さん親子に話します。 ただ、そうしない親御さんもいますよね。 私なら、「終わったら、次に貸してくれる?」と声をかけます。自分の子には、「みんなのおもちゃだから順番だよ」と言い聞かせます。自分の子どもに言い聞かせているうちに、そのおもちゃで遊んでいた子どもも「順番」を理解するようで、「君が遊んでいいよ」とおもちゃを渡してくれることもあります。 あと、子どものタイプや月齢により、よその子どもとおもちゃを共有して一緒に遊ぶのは難しい場合もあるので、一緒に使わせてもらうことは期待しない方がいいかも。

    トピ内ID:8351199148

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    わかってらっしゃいますから…

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    🐶
    焼き魚
    トピ主さまが期待しすぎかなあと感じました。 超能力がないと、心の中なんて判らないです。 仰る通り、声をご自分からかければよかったのでしょうね。 そして、ご自分達の所に誰かが来た時は、誘ったら良いのでは。 元気出して下さいね。 次行こ~!

    トピ内ID:7201956836

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    恨むのはお門違い

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    そら
    トピ主さんが自分の子供とその状況をコントロールできなかったからと言って、他人にその始末を期待するのは間違っていると思います。そういう考え方をしていると、例えこちらから「一緒に遊んで」とお願いしても、断られたらまた恨み言を言いそう。 トピ主さんに「子供がいう事聞かない」という事情があるように、向こうにも「他の子と遊ぶのが苦手」とかいろいろ事情があるかもしれません。「一緒に遊ぼう」という声掛けなどの協力があればありがたいが、なくても仕方ない、という考え方をしておかないと、不当に他人を恨むことになりませんか。 「みんなのおもちゃ」なのにと言いますが、それは他人が遊んでいるおもちゃを自分の子が横取りあるいは共有できるべき、というのとは違います。 さっさと児童館の外へ出た判断であっていたと思います。

    トピ内ID:3418979206

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    そうですね

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    🐤
    私は大丈夫かな?
    他人に期待しすぎだと思います。 「自分のことは自分でする。」きっとお子さんにも教育されていますよね? 是非実践しましょう! 無理強いではなく、「一緒に遊ばせてもらえますか?」と聞くだけですよね。 なぜ、対応できなかったのか不思議です。 そのうえで、他人に思いやりの気持ちを持つ。 これも重要ですが、出来ない人に期待しても仕方ありません。 可哀そうな人、位に思って先進みましょう。 でも、 >「お友達が使っているから他のことしよ?」 と、とっさにお子さんに言ってることを考えると 逆の立場だった場合、その親子さんと同じ対応なのでは?? 今後、気を付けてくださいネ!

    トピ内ID:9673832295

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    「察してほしい」はダメ

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    🐤
    いんこ
    トピ主さんもお気づきのように、そういう場合は あなたが声をかけないとダメです。 「一緒に遊んでもいいかな」 もしくは 「ごめんね、次に遊びたいから終わったら貸してくれる?」等々。 『わたしたち親子はあなた方のオモチャで遊びたいのです』 と、【子どもの駄々】ではなく、大人がはっきり 言葉で主張しないといけません。 もちろん気の利いた親子なら「ご一緒に」などの助け舟を 出してくれますが、皆が皆そうではないし、 今時のママは他人に対するコミュニケーションスキルが 足りない方が多いようです。(トピ主さん含む) 相手ママも、あなた同様どうしたらいいかわからず 「他のオモチャで遊べばいいのにうるさい」 「私達が使ってるのにしつこい」と、 いやおうなしに負の感情が湧き上がってきて石のようにダンマリ。 ね、悪循環でしょ? くやしくて後から泣くくらいなら、自分の気持ちを主張したほうが 結果はずっといいのです。 子育て中は沢山のママがそういう涙を流してます。 次からは勇気出して明るく「お願い」してみましょう。 そして、自分が逆の立場になったら「一緒に遊ぼう」って 言ってあげましょうね。

    トピ内ID:4802543839

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    玩具はどんな物?一緒に遊べる物だったのですか?

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    幼稚園年少ママ
    一緒に遊べる物であれば『一緒に遊ぼう』と言えるけど、一つしかなくて、一人でしか遊べないような物だと言えませんよ? 私は『使ってるから待ってね、ごめんね』と声掛け、我が子がずっと使っているなら『お友達に譲ってあげよう』と子供に言いますが、2歳代なら執着も酷いし、申し訳ないけど譲ることが難しい場合も。 私がトピ主さんの立場だった時は、似たような玩具を探して渡したり、外の景色見せたり、気をそらす努力をします。 それでも泣くなら、昼を待たずに帰る。 2歳代なら、順番待ち・お友達と仲良く遊ぶを、教え込む時期です。 教え込んでおかないと、集団生活に入った時に出来ません。 我が子の幼稚園でも躾られていない為にトラブルメーカーの子、いますよ。 私は『順番待ち出来ないなら、お友達と仲良く出来ないなら帰る』と家を出る時に言いました。 余りに執着する物は、自宅用に購入したことも。 『お家に同じのがあるよ』と言えば諦めました。 相手に求めるばかりではなく、工夫しましょう。 玩具絡みでトラブルになるなら、児童館に行かないという選択も。 寒いけど、外遊びも楽しいですよ。

    トピ内ID:8714042550

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    帰って正解だと思います。

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    通りすがり
    質問ですがそのおもちゃは複数で遊べる玩具だったのですか? もしもそうなら、相手の親子に配慮がなかったような気もしますがトピ主さんが期待しすぎなのは間違いないでしょう。 そして一人で遊ぶ類の玩具なら2歳児に一緒に遊ぶは無理だと思います。 交互に使うとか譲り合うとかできないと思いますし。 それにトピ主さんのお子さんはとっかえひっかえ遊ぶのですよね。 仮に譲ってもらったとしてもすぐ飽きるのでは? 子供には色々な性格があります。 相手のお子さんは一つのおもちゃで遊ぶのが好きだったかもですし。 児童館のおもちゃは誰の物でもないから貸してくれて当たり前ではないです。 自分の子供が泣いたら切なくなるとは思いますが他の親子があなたのお子さんの為に泣いてしまってもいいのですか? 無理に取り上げて貸そうとすればそうなるかもでしょ? 泣けば思い通りになるとしつけるのもどうかと思いますし。 そういう事をしていると児童館以外で他の子の遊んでいるおもちゃを欲しがった時にはどう対処しますか? 今後、公園などでも同じような事が起きる可能性はあると思いますよ。 我慢を教えるのも必要な事です。

    トピ内ID:4371209264

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    そういうの苦手なお母さんもいるみたい

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    たまゆら
    私は○○~って連呼してる子供がいたらすぐ気付きます。「一緒に遊ぶ~?何歳ですか?あら~じゃあ2ヶ月違いですね~」とかなんとかおしゃべりしちゃって知り合いになる…というタイプなのですが。 そういうの苦手なお母さんもいるみたいです。 1、周囲の状況がつかめてない。我が子と二人の世界。 2、気付いてはいるが、知らないお母さんや子供と気軽に交流できない。一緒にどうぞ、次どうぞが言えない。 3、うちの子が遊んでるのに横取りしようなんてひどい!と思ってる。 ま、色んな人がいますから。 落ちこまないでね。 トピ主さんは「次どうぞ」「一緒にやろう」が言えるお母さんになればいいんじゃないかな。

    トピ内ID:7682035569

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    正解!

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    🙂
    ことり
    とても辛かったと思いますが、逃げるように帰ってきて正解だったと思います。 子供に流されず、きちんとダメなことはダメと言い続けて良かったと思います。 私も同じように子育てしてきました。 人の子に何か期待するより、自分の子をどうするかが一番大事です。 今後、幼稚園や小学校へ入ったら、親は常に一緒には、いられません。 先生の指導があるとはいえ、物の貸し借りなど友達との付き合いは子供同士に判断に任せられることが増えてきます。 確かに、一言「終わったら、貸してね。」といっても良かったかもしれませんが、大人が言ってしまったら遊んでいた子供は嫌な思いするだろうし、その親が見ていたら「なんで、取るの?」とまためんどくさくなりそうです。 取り合いやケンカにならず、我慢させたトピ主さんは、えらかったです。 今後、子供を通じて理不尽なことがあると思いますが、自分の子供には厳しく、我慢を教えてあげてください。 そういう子は中学生になると一生懸命勉強や運動して、優しい友達に恵まれるいい子に育ちますよ。←経験済み!! 悩み苦しみながら子育てしてください。そこに素晴らしい成長があります。

    トピ内ID:3073358885

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    子供に貸してと言わせる

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    🐶
    ぽち
    2歳で話が出来る子なら、「か~し~て」と言わせます。某教材では、 「か~し~て」「いいよ」と当たり前のように教材に書いてありますよ。 とにかく、親と一緒に貸してと言えたらよかったですね。ただ、誰でも貸してもらえるわけではないので、 そこは、親が、「終わったら次貸してね」と言っておくといいかもしれません。 とにかく、あきらめさせることも必要、頑固な子だと大変かもしれませんが、児童館なのですから、他の遊びをさそったり、 上手く子供を誘導させましょう。相手に期待してたらダメです。 2歳はイヤイヤ期が少し激しくなるし、まだお友達と、上手く遊べないと思います。 せっかくの児童館、おもちゃで遊ぶより、体を動かすことに重点を置いてみたらいかかでしょう。

    トピ内ID:0384032654

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    ごめん、笑えました

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    ママ
    育児って、子供が2歳なら親も2歳レベル。 帰りの電車で泣けてくる貴女は2歳児になっているのだと思いました。 育児って一時一時がすごくしんどい。でも何年か経つとそんなこともあったかな?と忘れます。 忘れるくらいに、この件は小さいです。 貸してもらえなくても貸してもらえててもどうでもよい話です。 子供の心も傷ついていないし、 この時期に「貸して」「どうぞ」というしつけもありますが、 それが出来たから後々マナーの良い大人になるかどうかは全然関係ないし、貸さなかった子がとんでもない非道な大人になることもないし、はっきりしてるのは相手親も付き合いがわからない大人が母親になった、それだけのことです。 この時期大事なのは、今日の事は今日の事で一話完結。 明日に引きづりこまず、明るいお母さんでいることです。 頑張ってください。

    トピ内ID:3424845375

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    その母子は私の事かと

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    キロロ
    その時は当時住んでいた社宅の夫の先輩にあたる階下の部屋の奥様がつわりで苦しんでいて、日中静かになるべく過ごしてほしいとのご希望があるので、2歳児の息子を連れて児童館に毎日行っていました。息子は児童館のおもちゃ以外に自分のお気に入りのおもちゃも持って行ったら、似たような事がありました。 息子にとっては大事なこだわりのあるおもちゃだったので、人には貸せないしおそらくうちのおもちゃであると言ってもさりげなく「他の人が使っているから。」とか言いつつ泣きわめく子供を叱りも部屋から出しもせず、こちらの「貸しましょう。」などの一言を待っている様子に当時は、先輩の奥様の体調は頭ではわかるものの毎日毎日寒空に外に連れ出さなくてはならないイライラもあり、無視してしまいました。 今なら理由を言ってでも貸さなかったと思います。大人げなくて反省はしています。 ただ相手がこれみよがしや物欲しげだったりすると余計無視する感情は人間にあると思います。子育ては幸せでもありますがストレスもたまるからとくにです。

    トピ内ID:8466735340

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    逆の立場から

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    🙂
    匿名
    私は我が子に「お友達が使いたいから、どうぞしようね」といいますが、正直、せっかく楽しく遊び始めたのに、すぐに「貸して~」で譲る事が多く、(何だかな~)と思います。 男の子の割に大人しい我が子は、譲るばっかり。 「あの子のおもちゃがいい!貸して~」っていう子は、ずっと人の物ばかり追いかけるタイプなんですよね。近くにきたら(また貸してかな?)とウンザリします。 私の立場からしたら、トピ主さんの対応は素晴らしいと思いますし、是非そうして欲しいです。 貸して、もうちょっとね、どうぞ、ありがとう…が出来るのはもう少し先でしょう。

    トピ内ID:7723687153

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    耳が聞こえなかったかも

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    わい
    耳が聞こえない人もいます。 先天的に聞こえない方、 病気などで最近聞こえづらくなった方、 そして、 考え事をしていると視覚聴覚が機能しなくなる人もいます・・・私がコレなんですよ! コレのせいで昔から敵を作りまくっています。 怖い教師、怖い先輩、怖い上司、、、普段恐れているのに、至近距離かつ大声で彼らから話しかけられても、考え事をしていると一切聞こえんないんです。 はたから見れば、バッチリ目も合っているのだから本当にたちが悪いのです。 しかも考え事をしている時の私の顔は、我ながら怖いです。 男からも女からもモテない!(泣) もしその親子が敢えて無視したのだとしても、トピ主さんが泣くことないですよ。 今後の人生、損するのはトピ主さんではなく、その親子の方なんですから。 「聞こえない」私は、本当にそう思うんです。 元気出してくださいね。

    トピ内ID:1093955799

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    トピ主です

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    🐤
    子育て中
    皆さん、ありがとうございます。 やはり私が期待しすぎですね。自分を見直せるいいきっかけになりました。ありがとうございます。 そして私たちが逃げるように帰ってきた対応でよかったとのこと安心しました。 子育ては手探りで自分の対応など特に自信がありません。 今回も逃げるようにというのが自分のなかで引っかかっていました。 次回からもしこの間のような場面にでくわしたら私のほうからその親子に一言「一緒に遊んでもいいかな?」または「終わったら貸してくれる?」など声をかけてみようとおもいます。 そして、もちろん逆の立場にあれば子供と一緒に「一緒に遊ぼう!」と言える親子でありたいとおもいます。 みなさん、ありがとうございました。

    トピ内ID:6265257746

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    甘え、です。

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    aiai
    子供を叱って、周りの人に同情して貰って、「どうぞ」と譲ってもらう。 そんな暗黙のお願い、結構伝わってるんです。 そして周りはそういう親に、うんざりしてるんです。 >うちの子供もとっかえひっかえいろんなことをしてあそびます って書いてあるように、とっかえひっかえなんです。 譲ってもらっても、すぐに飽きるんです。 人が持ってるもの、欲しがるんです。 駄目と言われたら、余計それがいいと言うんです。 それが2歳児です。 振り回されるお母さんも大変でしょうが、だからと言って周りまで巻き添えにしないで下さい。 子供が「やりた~い!」と言ったなら、「一緒に遊ぼうっていっておいで」と自分で行くようにすればいいです。 主さんが言うように、「一緒にいいかな?」って声を掛ければいいんです。 それで独り占めしようとしたり、ママ言って来てとか言うなら、諦めさせればいいです。じゃあ帰りましょうって。 子供を強く叱って、周りに優しくして貰おうという考えは捨てて下さい。 キツイ言い方ですが、それが主さんとお子さんの為です。 自分で解決出来なければ、これからもっと大変です。

    トピ内ID:0375082745

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    そうそう

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    グミ
    相手に期待しちゃダメですよ。 使いたいなら「貸して」「一緒に遊んでいい?」と聞かないと。 私事ですが、そうやって『察してよ』と子どもに駄々をこねさせている親が一番鬱陶しいです。 「次、貸してね」と言われたら自分の子どもにも「貸してあげようね」と言えますが、子どもが泣いてるの察してよ~な態度だと『絶対貸さない』とダークな心がフツフツと沸き起こります。 けっこうこんな人多いのでは? 明るくサラッと「遊び終わったら貸してね~」と言えば良かったんですよ。 ま、次は声かけてみてください。

    トピ内ID:8999534571

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    次貸してね。

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    chika
    自分が遊んでるおもちゃをほかの子に貸してあげて、って小さい子にできますかね?寧ろ、自分が興味なくなってきたおもちゃでも、他の子が遊びだすと取り返したくなるのが小さい子のパターンだと思います。 その子の親御さんが「他のおともだちが遊びたがってるから、貸してあげて?」と言ったとして、今度はその子が「イヤだ~!これで遊びたいの!!」と愚図らないと、言い切れますか? 自分の子は愚図るけど、他の子はすんなりいくと思うのもおかしいのでは? 愚図る子が二人になって、取り合って喧嘩のようになるのも、周りの事を考えるとあんまり・・・ですよね。 あと、他の方も指摘されていましたが、「これだけわめいてるのだから、貸してくれないかしら」が薄々感じ取れたから頑なになった、というのもあるかもしれません。 「次貸してね」が一番いいと思いますよ。

    トピ内ID:5662860339

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    よくあることですね

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    ママさん
    私は一緒に遊ぼうと声をかけると、欲しい欲しいという子はそのまま力づくで1人占めしてしまうことが多いので、今遊んでるからちょっと待ってね。と自分の子には終わったらどうぞするのよ。と声かけします。トピ主様のお子様は一緒に遊べるタイプの子ですか?一緒に遊ぼうと思ってもグチャグチャにされたり、そのまま1人占めする子って多いです。 そして譲って違うおもちゃで遊んでいると、またそれが欲しいと泣く‥ 結局泣いて喚けば何でも手に入るということになり、我慢強い娘は譲ってばかりで遊べなくなります。 一緒に上手に譲りながら遊べる子だと分かっていたら、一緒に遊ぼうと声かけして一緒に遊びます。 もし前者のようなタイプだったらトピ主様の対応が有り難いです。

    トピ内ID:5105579533

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    うーん、

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    😑
    hiromi
    子どもは泣きわめいて、親はなだめるふりして(ごめんなさい、あえて言います)「貸してくれ」オーラをだしまくっている・・・。 私でも、貸したくないわぁ、と思ってしまうかも。 我が子が楽しそうに遊んでいる、その時に後ろから「あれがしたい~!」と泣きわめく声がずっとしていたら、相手の親子も嫌な気分だったのかも知れませんね。 まだ「一緒に」が難しい年齢かも知れない、もしくは、一緒に遊ぶとトラブルになりやすい子だったのかも知れない。 それに、もし、あなたのお子さんがそのおもちゃを貸して貰えたとして。 すぐに、別の子が「あれで遊びたい!!」と延々泣きわめいたらあなた、すぐに譲れますか? 相手の方も「今遊んでいるから、もう少し待っててね。」の言葉が有っても良かったかな、とは思いますが、気配りのできるママばかりでは有りませんし。 これからの子育てで、いくらでもこういう場面に出くわすと思います。 今回のことをこれからの育児に役立ててください。

    トピ内ID:6303831981

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    心情はとても分かります。

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    2歳児の母
    そして児童館から退出した、その行動で正解だったと思います。 でも、相手に対してその感情を持つのは違うかな、とも思います。 私が相手のお母様の立場なら、貸すか「あと○分待ってね」と声掛けますけど、それをされなかったから負の感情を持つことはしません。 だって、泣いて泣いて駄々をこねれば、「貸して」と言えば、必ず貸して貰える、思い通りになる、それが出来ない時は相手が酷いんだ!なんて思考回路になって欲しくないですもの。 貸して、と言うのは大事、でもそう言っても思い通りにならないときだってある、その良い勉強になったね、と子供にも伝えています。

    トピ内ID:7529497714

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    そんなもんです

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    mana
    「一緒に遊んでいいですか?」って言っても別に問題ないですよ。 別に言わなくてもいいですが。 でも相手に「察してほしい」「私ならこうするのに」などと 期待するのはお子さんになんのプラスにもなりません。 考えるだけむなしいし、無駄です。 また、お子さんに遊ばせてあげるにはどうすればよかったのか? ばかりに焦点が行っていらっしゃいますが、 躾という観点では2歳でも言い聞かせがもっと必要です。 「お友達が遊んでいるから違うおもちゃで遊ぼう」もよいですが、 「順番だよ」「貸してっていってごらん」など他の声掛けでも 不正解ではありません。貸し借り・子ども同士のやりとりを学ばせる チャンスじゃないですか。 そしてそれができなさそうなら手がつけられなくなる前に場を離れる。 今回帰られたということで、対応は正解だったと思いますよ。 トピ主さんまで悲しくなられたということで辛かったですね。 でも、これから先、そんなことはいくらでもあります。 そのたびにどうすればお子さんが成長できるか、親子で考えていくもの だと思います。あまり気になさらないでくださいね。

    トピ内ID:3862035920

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    貴方の気持ち理解できるよ

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    blank
    娘もイヤイヤ期は、凄かったです。 私が児童館で体験したことをお話しすると娘の場合、自分のオモチャは貸せないのに、他人のオモチャは、欲しがってギャン泣き。 時には、オモチャの取り合いで、相手のお子さんを押して泣かしたことも。 正直、何度も児童館でツライ思いをしました。 また、逆の立場にたったこともあって、娘がオモチャをとられて泣いたり、頭を叩かれたりということもありましたよ。 貴方が児童館で出会った親子も、そういった経験の途中だったのですよ。 社交的な人ばかりではありませんし、向こうのお母さんも貴方の子供に、もやっとした気持ちがあったのかもしれません。 正直、私は、黙ってるだけならまだマしかなと思いましたよ。 イヤイヤ期の大変さを理解出来ない、ハイハイ時期のお子さんをもつ親からは、「貴方の子供乱暴で嫌い。児童館来ないで。」なんて、言われたことあります。 でも、そのお子さんのイヤイヤ期間は、娘よりもっと凄かったですけどね。 そして、あの時の私の大変さがやっと理解できたようです。 これに懲りず、もっと気楽に子育て楽しんでほしいです。

    トピ内ID:5399362805

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    懐かしい感じ。。

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    🐧
    主婦
    もう締められたかも知れませんが。 とっても懐かしかったので、レスしました。 トピ主さん一生懸命に子育てされて、頑張っているんですね。 お疲れ様です。 歳をとって、母になって思うのは、 世の中色々な人がいる。ってことです。 当たり前のことですが。。日々驚きと実感です。 本当、心にしみわたるような冷たさや温かさを感じる時がありますよね。 今までなら、『自分ならどうするか。どう感じるか。』という自分なりの道徳観というか、尺度で生きてきて、問題もありませんでしたが、 世間はなかなか厳しいものです。 これから、色んな考え方、事情のお母さん達に出会うことかと思います。 悪口や、妬み、嘘、騙し、裏切り、 まぁ、それはえげつない人も実際いますし、 どんな人の心にもそういった部分があるように思えます。 それでも、トピ主さんはトピ主さんらしく、子育てをされたら大丈夫だと思います。 トピ文の出来事も、きっちり対処されていると思います。 そんなトピ主さんを見て、お子さんはきっと、「一緒に遊ぼう」「一緒にやろう」と言える大人になると思うんですよ。

    トピ内ID:4550643315

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    察して!親よりはっきり言われる方が印象いい

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    ミンク
    わたしなら、一言、お子さんが遊び終わったらそのおもちゃかしてもらえますか?って言われたほうがいい。 きっとこの状況わかってよー!てオーラが出てたんでしょうね。わざと相手に聞こえるように大きな声で、お子さんなだめたりしませんでしたか? きっと相手に「困ってるから一緒に遊ぼうて声かけてくれてもいいのに!それかそのおもちゃ譲ってくれてもいいのに!そのおもちゃ、みんなのものなんだから!!」って気持ちが伝わってたんじゃない?私が相手の立場だったら、はっきり言えばいいのにめんどくさ…って思ってしまう。あくまでもわたしの場合。 でも対人だからこれが正解ってないと思いますよ。ここで質問して、今後はその通りにしても、不快に思う人もいるかもしれないしね。 難しいけど、がんばってくださいね。

    トピ内ID:7880362284

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    私だったら

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    blank
    やまめ
    子どもに、 「かして」って言ってごらん。 って言いますね。 そして私も、「次に貸してもらってもいいですか?」って その母親に聞きます。 嫌そうな顔をされたり、脈がなさそうだったら さっさとその場を離れて帰ります。 「あっちで遊ぼう」って。 まずは親が手本を見せないとね。 よくあることなので、あまり凹まないで対処しましょう。

    トピ内ID:3913109129

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    子どもに言わせる

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    🙂
    はてな
    相手が察して公道をしてくれることを期待して、それをしてくれなかったから冷たいと非難するのは間違っています。 それで一緒に遊びたいなら「一緒に遊んでもいい?」「貸してほしいな」って自分で言わせるようにしなければ。 主様は甘いと思います。 私なら、自分でお願いしてみなさいといって、お願いもしないしわがままを言って泣き続けるのなら、 ご飯を食べに帰ろうなんて言わないで、わがままをいう子はお出かけも何もなしです!とはっきり叱りつけて帰宅です。

    トピ内ID:1248763485

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    自分は「察して」ちゃんなのに

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    blank
    みい
    自分は「次貸してね」の一言も言えない「察して」ちゃんのクセに(敢えてきつく言います)、 相手の親には「一緒に遊びましょう」と声かけない事を批難ですか? 貸して欲しいのは貴方なんだから、声をかけるとしたら貴方からかけるべきでしょう。 それを、自分は声かける事も出来ないのに、相手が声かけない事を批難するのはお門違いもいいところです。 「察して」ちゃんは、非常に不快です。 騒ぐ子供に「お友達が遊んでるから~」と注意する時、聞こえよがしに言ってませんでしたか? 注意しながらも「お友達が遊んでるから~(チラッ)」と、察してちゃん光線送ってませんでしたか? そういう言動はとても不快になりますよ。 私なら余計に絶対貸してあげたくなくなります。

    トピ内ID:6558946162

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    一番に行く

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    あたしゃ対人スキルが低いので、 児童館は大体開館前からドア前で待ってて開館と同時に入ってました。 9:30開館で大して早くないのですが、でもまあ待ってる人なんてそういませんから、 子どもはオモチャ好きなの選び放題です。 人気ので遊んでますから、後から来た子が「あれほしいー」となりますね。 そしたらウチの子はめんどくさがりなので、ホイと渡して次に行ってました。 最初選び放題ですからそんなに執着無いですし。 すると「まあ優しい」ということで、親同士の付き合いもうまくいきます。 さらに、譲るのを何度か繰り返してると、その様子を見ていた職員さんが 「では君にとっておきのオモチャを出して上げよう」 と、出しっぱなしにせずにしまってあるスペシャルオモチャを出してくれたりする。 もしウチのが他人のを欲しがっても、そのスペシャルオモチャの存在が分かってれば 「スミマセン、ちょっと前のアレを貸して下さい」 とお願いして借りて「こっちのがよくない?」と誘う事ができます。 「他のもので遊ぼう」とか言われても抽象的すぎません? 珍しい具体物を見せると割といけてました。

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