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    三歳なら大人の会話中は待つように躾ますか?

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    🙂
    カール
    子供

    三歳の子どもがいます。

    少し前に仲良くなったママ友がいます。子ども同士は三歳で仲良しで、時々誘いあって公園で遊んだり、互いの家に行ったりしています。

    私はママ友と会うとき、子どもに事前に、ママ同士が話し中はトイレなどママに言わないとできないこと以外は話かけないこと!ということをしっかり伝えています。

    でも友人は子どもにそこまで厳しく伝えていないようで、ぶらんこ押して~とか、滑り台を滑るときに手をタッチして~とか話かけてくるので、子どもの応対で移動する友人に合わせて私も移動しなければならず、落ち着きません。会話も中断しなければならないときもあります。

    また、友人は私の話を聞きながらも、そうした子どもに気を取られているのか相槌が曖昧になったりもします。そして、私との話が弾んでくると友人の子どもがだんだんママを取られた感じに思うらしく、帰る!と駄々を捏ねたりして、なかなか会話が楽しめきれません。
    友人はごめんねーと謝ってはくれますが、子どもに強くは言いません。

    私は友人との会話がとても楽しいのですが、最近なんとなく、友人は私と会うことより子どもを遊ばせることが最優先なのかな、と分かって来ました。

    私ももちろん子ども自身も楽しんで欲しいのですが、ママ同士の話を楽しみたい気持ちもあります。

    三歳ならそろそろ大人の話中は話しかけない、ということを伝えてもいい年齢のような気もするのですが、まだ厳しいでしょうか?

    みなさんのご意見お聞かせください。

    トピ内ID:6205283014

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    大人の会話中の躾ってさ

    しおりをつける
    🐤
    ひよこのママっち
    大事な話があるときや、電話中、そういった場面なら主さんの躾、わかりますよ。我が家もそういう場面では会話に入らないこと、と躾てきましたから。

    でも、公園で遊んでいるとき、友人と会話を楽しみたいから入ってくるな?は違うと思いますよ。

    ママ友でしょ?子供いて当たり前の場面だよ?

    それは大人同士の話、という類ではない気がしますが?

    三歳はまだ、目が離せない時期です。貴方の躾方針、間違ってはいないけど、使う場を間違えてますよ。

    主さんと子供、対、大人一人、という場面にはその躾でいいですが、主さんと子供、ママ友と子供、といった場面は違うと思います。

    井戸端会議は大事な場面ではないですよ。

    お子さんが怪我や事故にあわないように目を配らせているママ友さんが一般的なしつけです。

    ママ同士で楽しみたいのなら、幼稚園・学校へ行くようになってからでもいいと思いますよ。

    トピ内ID:8566527531

    ...本文を表示

    と言うか

    しおりをつける
    blank
    小さなカブ
    子どもを遊ばせるために会ってるなら、メインは子どもで親の会話は付加的ですよね?
    それなら子どもの対応に追われつつ、会話するって感じで普通だと思います。

    例えば家での電話中とか、大人の会話メインの会合的なものなら、大人の会話優先になると思いますが。

    トピ内ID:7485669855

    ...本文を表示

    勝手だなあ・・・・

    しおりをつける
    blank
    スプリガン
    3歳児なんて、そんなもんでしょう。
    それに主さんは、「友人」と会話を楽しみたいと仰ってますが、その「友人」も主さんと同じくらい、主さんとの会話を楽しみたいと思っているのかな?

    >私は友人との会話がとても楽しいのですが、最近なんとなく、友人は私と会うことより子どもを遊ばせることが最優先なのかな、と分かって来ました。
    とあるように、主さんも遅まきながら気付いてますね。
    子どもとの関係もあるから、むげにできないだけで、「友人」は主さんとの会話を社交儀礼にすぎないと考えているのかもしれませんよ。

    所感としては、主さんのことを「勝手だなあ・・・」になりますね。

    トピ内ID:6959540915

    ...本文を表示

    伝えても良いと思いますが、トピ主さんのは威圧的で怖いです

    しおりをつける
    blank
    やだよ、こんなママ
    大人の会話中に子供が割り込んで来たら、『今、お話し中だから待ってね』と言えば良いのでは?
    何度も同じことを繰り返すでしょうが、仕方ありません。
    子供は、母親が大好き。幼いうちは、母に関わりたいんです。

    トピ主さんのやり方は、威圧的で怖いです。
    子供の立場からすると、脅しに近いと思います。
    言った時のお子さんの表情、よく見て下さい。
    何とも言えない複雑な表情をしてると思いますよ。
    眉毛も口角も、下がっているのでは?
    瞳は輝きを失ってるでしょう?

    この年代以降よくある『ママ~見て~』も、言ってはダメってことですもんね?
    何しに公園に行くの?子供を遊ばせる為ですよね?
    母親は、子供が安全に遊べるように見守る為に、同行するのではないの?

    子供を脅してまで、じっくり話がしたいなら、子供を預けて、ランチなりお茶なり、落ち着いた場所で、すれば良いんじゃないの?
    そういうお金は出し惜しみして、公園での会話を楽しみたいって、都合良すぎると思います。

    公園のような、子供メインの場所では、母親は黒子で良いと思います。

    トピ内ID:9116968245

    ...本文を表示

    「ママ友」って

    しおりをつける
    🐤
    ICHICO
    子供つながりで繋がった友だち関係ですから大事な話などしませんよ。

    >ママ同士の話を楽しみたい気持ちもあります

    求める相手が違うのだと思いますよ。
    もちろんトピ主様と同様の感覚な方もいらっしゃるでしょう。
    そういう方とそういうお付き合いの仕方をなされば良いのです。

    でも・・・・公園で遊んでいるときに「ママに話しかけないで」はありえないかな。
    ママさんが話しに夢中で子供が滑り台から転落・・・・とか恐ろしくないですか?
    良くある話ですよ。

    >友人は私の話を聞きながらも、そうした子どもに気を取られているのか相槌が曖昧になったりもします

    あたりまえですよ。
    ついでに言えば自分の子供だけでなくトピ主様のお子さんも一緒でしょ?
    そりゃ話に夢中にナルどころじゃないですわ。
    話に気を取られているママさんより好感持てますけどね。

    トピ主様の躾の方針は否定しませんよ。
    でもそれを他所にも求めるのは無しですね。

    トピ内ID:0137998044

    ...本文を表示

    躾は躾で大事だけど・・

    しおりをつける
    ぽるん
    大人同士の会話に入らないこと、3歳には難しいかもしれないけど 躾として大切なことだと思います。

    でも ママ友と子供を交えて遊んでる時は 大人も子供も一緒でいいのではないですか?
    まして場所が公園なら 子供も一緒に話して遊んでとするべきで 場所を移動したり 子供の遊びの補助をするのは当然では?

    私は自分の大人のお客さんが来たときなどは子供に会話を割らないように言ってますが
    いわゆるママ友と遊ぶ時はほどほどにしてますよ。
    だってママ友と遊ぶの時は子供のための時間だもの。

    ママ友じゃない友達とも子供も交えて遊ぶときは 会話があまりできなくてもしょうがないって思います。
    じっくり話したいときは子供を預けて大人だけで会います。

    私のママ友にも主さんのような方がいて 私は子供中心で動きたいのに
    妙に大人の話を引っ張ったりして 付き合いにくかったです。
    何のためのママ友づきあい?って疑問に思ったので その人とは徐々に会わなくなりましたね。

    トピ内ID:7176389331

    ...本文を表示

    子供の遊びがメインでしょ

    しおりをつける
    blank
    みはな
    こういう親の子供って、
    親が構ってくれないから余所のお母さんにまとわりつくようになるのよねぇ~。
    我が子を押しのけてまで、自分と遊んで遊んでアピールにうんざりですよ。

    3才なんてまだお友達と上手く遊べない事もあるし、
    何がいけないか、何が悪いかなど、想定外の様々な事が起こります。

    そしてそれはその都度、その場で注意なり導いてやらないといけません。

    お喋りに夢中のお母さんの子供は、困った行動が多いんです。
    最初に言い聞かせてたって、子供は夢中になればそんな注意は飛んでっちゃうんです。

    ホント、勘弁して下さいよ。
    ママ友さんの行動は常識的ですよ。
    ママ同士ゆっくりお喋りしたけりゃ、子供が幼稚園行ってる間にランチにでも行って下さい!!

    トピ内ID:3078269170

    ...本文を表示

    目的が違うからでは

    しおりをつける
    🐤
    roku
    トピ主さんとそのママ友は「ママ友」のスタンスが違うんでしょうね。
    3歳児が大人の会話に口を挟まないうんぬんはとりあえず置いておいて、
    トピ主さんの場合はママ友との交流メインで出掛けてる、
    でもそのママ友はお子さん同士を遊ばせるのがメインでトピ主さんとの会話は
    二の次、なのではないでしょうか?
    「自分の友達を作りたいがためのママ友作り」と「子供に友達を作ってあげたいが
    ためのママ友作り」の差です。

    まあ、そうじゃなくても幼児同士遊ばせてたら、親の話が盛り上がってたとしても
    たいていは主導権は子供だと思いますよ。
    私の経験上、幼稚園前の子供を遊ばせてて親の都合を優先させてた
    ママさんは誰もいなかったな。
    三歳なら、大人同士話しながらも目は子供を追ってるのも当然。
    私的にはトピ主さんの方が特殊な気がします。

    で、大人の話中は話しかけない、は確かに教えるべきことだけど
    子供の遊びを最優先させてる場合は当てはまらないかな。
    トピ主さんは自分の楽しみを最優先させたいから話しかけないでって
    言ってるようなものでは?
    時と場合が間違ってるんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:0607683181

    ...本文を表示

    厳しいというか…

    しおりをつける
    blank
    悠里
    目的が違うのです。子供を遊ばせるために公園に行くのです。雑談はその合間。親の集まりに子供を連れていくのではなく、子供の遊びに親がついていく。ですから、子供を待たせて会話は本末転倒なのですよ。大事な話をしている時もそうなら、そのママ友がちょっとという事になりますが。

    トピ内ID:4205471479

    ...本文を表示

    目的が違う

    しおりをつける
    blank
    グミ
    ママ友さんは自分の子どもを楽しく遊ばせたいから、あなた方親子と一緒に公園に行ったりお互いの家を行き来しているのでしょう。
    あなたは「ママ同士の会話を楽しむため」だけど、ママ友さんの目的は「子どもを遊ばせるため」なんですよ。

    それにしても…3歳児を1人でトイレに行かせるんですか?
    あ、自宅の話ですよね?
    公園の時は絶対に一緒に行ってくださいね。
    色んな人がいますよ。
    ママ友さん宅も一緒に行きましょうね。
    よそ様のお宅のトイレを汚さないために。

    公園はもちろんですが、室内でも子ども同士で遊ばせている時に子どもから目を離さない方がいいですよ。
    何が起こるか分かりませんからね。


    子どもが一緒の時はそれなりの会話をして、子ども抜きで会う時には大人の会話を楽しんではいかがですか?
    土曜日の午後、それぞれの夫に子どもを任せてお茶するとか。
    いっそ夫も一緒に家族ぐるみで食事会とか。子どもはパパにお任せで。
    3歳でしたら4月には幼稚園入園ですか?
    子どもが幼稚園に行ってる間にランチしたら楽しいですよ!

    トピ内ID:1721305843

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