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    小2娘 不登校の前兆でしょうか?

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    sukiyaki
    子供
    小2の娘がいます。

    娘は明るく活発な性格で、幼稚園時代、1年生までは園や学校に行くのが
    楽しかったです。

    ところがここへ来て、意地悪な男の子がいるから学校に行きたくないと
    言うようになりました。
    よくよく聞いてみると、その男の子たちだけが原因ではなく、
    学校へ行く事自体が嫌だと言っりします。

    今朝もダルそうにしていて、メソメソしながら行きました。

    担任の先生によると、学校での様子は全く問題がなく、
    厳しく話すと言われていた個人懇談でも、注意を受ける事はありません
    でした。
    友達も男女問わずたくさんいて、慕われている。
    勉強だけでなく鉄棒や水泳も出来なかったが何度も練習し出来るように
    なった。すごく努力している。
    というような事を言われます。

    学校で頑張りすぎて疲れているのでしょうか?
    私自身、学校生活を謳歌するタイプではなく、地味に過ごして来て
    決して学校が楽しくて行っていたわけではないですが、
    行きたくないなどと親に行った事もなく、行かなければいけないから
    行っていたので、娘の気持ちがわかりません。

    娘にはどんな子がいても、嫌な事があっても学校は絶対に行かなければ
    ならないという事を繰り返し言っています。
    この先も、自分の好きな人だけに囲まれて生きていく事はできないので。

    今までは何でもこなしてきて、壁にぶつかった事がありません。
    ただそれは努力してではなく、そつなくこなしてきた感じです。
    本人が好きで取り組んでいたというのもあります。
    それに甘んじることなく、何か壁を与えてやるべきだったのでしょうか。

    精神的に弱い娘にイライラします。
    このまま不登校にでもなったら私の方が倒れそうです。

    トピ内ID:8834719691

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    そんな・・・

    しおりをつける
    🙂
    けいこ
    壁を与える・・・って それはかわいそうでしょう・・・。

    まだ2年生。
    学校で頑張ってるから疲れてるんだと思うし、たしかに学校行きたくないとごねられると
    イラっとする気持ちもわかります。
    中3の娘が同じように、私立なのでバス通学ですがバスに乗ると気分が悪くなりそう・・・とか毎朝のように言うとイラッとしたものです。

    何でも話は聞くからね!っていうかたちの方がいいかもしれません。
    頑張って行っておいで~って明るく送り出してあげた方が・・・。
    私も 子どもが朝なんだかんだいいつつも、なんとか行かせようと思って明るく「いってらっしゃ~い」と送り出した途端、「あ~疲れた・・」と言ってしまうことも。

    お嬢さんもお母さんなら話を聞いてくれるからって思えないと、逆にいろんな思いをためこんでしまって余計につらくなるかも・・・。

    好きなおやつ買ってきてあげるからね~、それを楽しみに学校行っておいで~とか・・・。
    学校から帰ってきたら楽しみがあるよ!ってことじゃ、無理かな・・・。

    きっと一時的なことだと思うので頑張って下さいね!

    トピ内ID:0166106307

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    一休みしたくなる時期なのかも

    しおりをつける
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    nono
    1年生の間は緊張と目新しさもありあっという間に1年が過ぎますが
    学校のことも分かり、周りが成長しだすこの時期だからこそ気が抜けるというか
    なんとなく一休みしたくしたくなったのかもしれませんね。
    焦る気持ちは分かりますが、あまりプレッシャーはかけないほうがよくないと思いますよ。

    たしかに学校は簡単に休んではいけないと思いますが、だからといって何があっても
    絶対に行かなければいけない場所とも思いません。
    大人だって1年365日、たまになにもしたくないなぁって思う日ってありますよね?
    そういう時は気分転換したり、思いきって手を抜くとまたやる気が出てきたりしませんか?

    どうしても無理そうな時は1日くらい休ませてあげてもいいんじゃないかな。
    私だったら子供の様子を見てそうします。
    ただし、子供とは明日は必ず行くこと、今日は特別と約束します。
    そして二人で子供の行きたい所に行って1日楽しく遊んじゃうかも。

    そこまで出来ないわって思うなら、もう少し口を閉じたほうがいいかもしれません。
    今娘さんを追い込んだり、意識させてしまったら逆効果になる気がします。

    トピ内ID:6194004303

    ...本文を表示

    広い心で…

    しおりをつける
    😀
    パンダ
    娘さんは第一子でしょうか。

    私の娘は第一子で、トピ主さんの娘さんと同じ小学二年生の時に全く同じ状態になりました。性格的にも娘さんに近いです。参考になるか分かりませんが、娘の場合は、他人を認めることがなかなか出来ずにいた、でした。クラスには、真面目な娘からすると許し難いやんちゃな子ども達がいました。娘はそれが受け入れられなかったようです。学年主任の先生からは、今、色々な子ども達がいるんだって認める時期に来ているので、もう少し経つと娘さんも受け入れられてラクになってくると思います、ということを言われました。三年後半からだいぶ変わって来ました。

    トピ主さんと娘さんは別人です。娘さんが悩んでいる時は味方になってあげて下さい。頑張り屋さんの娘さんが悩んでいる時に更に頑張れはキツイです。うちの娘は現在児童会に入り、勉強もそこそこ出来るので色々言われて大変ですが、私は頑張れとは言っていません。頑張らないで欲しいくらいです。励まさなくても頑張り屋さんは自分に厳しく頑張り過ぎます。居心地の良い家になるように我が家では心がけています。お母さん、広い心で見守ってあげて下さい。

    トピ内ID:4852003156

    ...本文を表示

    最後の2行

    しおりをつける
    🎶
    ぷりむら
    途中までは、そういえばうちの子も小3の時に何の前触れもなく不登校になったなあ、
    なんて思い出しながら読んでいたのですが。
    トピ文の最後の2行にホンネが出すぎていて、苦笑してしまいました。
    そういう考え方が基本の子育てなのでしょうか。
    お嬢さんの不調って、「お母さん、もっと私を見て!」っていう無意識の表われなのかも
    しれないなあと感じました。

    トピ内ID:8280351682

    ...本文を表示

    クラスの雰囲気は?

    しおりをつける
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    千鳥
    意地悪な子が一人でもいると、クラスの輪は乱れていきます。
    意地悪な子を真似する子、喧嘩、暴言、当然先生は怒ります。
    休み時間に皆を座らせてお説教ということにもなるでしょう。

    そういうことがクラスで起こっていないですか?

    お子さん自体はいい子で問題がなかったとしても、
    クラスのそういう変化に過敏に反応している場合もあります。
    自分は悪いことはしていない、怒られていない、あーよかった!なんて
    二年生ではあまり思わないでしょう。
    夫婦喧嘩でも傷つく年頃なのですから、クラス内の不和にストレスを感じることも当然あると思います。

    男の子がした意地悪を目撃。それを口止めされる。
    それだけでもストレスでしょう。
    先生に言えばいいのか秘密にしていればいいのか、
    チクったと言われやしないか…。
    誰かが泣いている、叩かれているのを見るだけでも辛いでしょう。

    まずは同じクラスのお母さん方からクラスの雰囲気を聞いてみては?

    たった一人、意地悪な子、乱暴な子がいるだけで、
    本当にクラスの雰囲気は変わりますから。

    トピ内ID:9296745025

    ...本文を表示

    試されている

    しおりをつける
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    yukari
    お子さんは今まさに目の前の壁に立ち向かっているところ。
    まあ、無理に越えなくても迂回路もあると思うし、お母さんと一緒に越えてもいいわけですよ。

    でも、あなたは離れたところから壁に向かっているお子さんを見てイライラしている。そしてもし不登校になったら自分のほうが倒れそうだと、精神的弱いのはあなたも同じじゃないですか?もっと強くなってお子さんを支えてあげないとね。一緒に壁を超えようとする母親か、イライラしてお子さんを追い詰めるだけの母親か、あなたが試されているんですよ。あなたの前の大きな壁が見えませんか?

    トピ内ID:3575145660

    ...本文を表示

    うちの大学生の娘の場合は

    しおりをつける
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    元不登校生の母
    娘も頑張り屋の優等生で、先生の目には友達とも円満、何の問題もないように見えてました。
    ところが実は、「誰それが意地悪する」から始まって「本当の友達がいない」と、友人関係の悩みで行きしぶりをすることがありました。
    最初は話を聞いてあげたり、遊びに連れて行ったり、たまに学校を休ませ息抜きをしましたが、一瞬のガス抜き効果しかありませんでした。
    だんだん頭痛や肩こりが酷くなり、精神的葛藤を身体の不調で代替していたのだと思います。
    中学生になるとクラスの空気も悪く、イジメ、陰口が横行し、なぜ皆が平気で学校に行けるのかわからない、と、2年からは不登校になりました。
    現在、過去を振り返ると「小さい頃から皆(大人も含め)をバカにしていた、他人に厳しく赦せなかった」と言っています。
    赦せない気持ちが外に向かず内に向くので、なんとなくしんどい、行きたくない、となってしまうんです。頑張りたくないのに頑張ってるなら「頑張らなくていいんだよ」で解決なんですが。
    性格的には自我の意識が強く、柔軟性に欠けます。
    わかっちゃいるが、性格は変えられません。今更ですが、色んな人がいる、を受け入れる練習中です。

    トピ内ID:8789003839

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    疲れているだけでは?

    しおりをつける
    😨
    ずぼらな姉
    子供は子供。
    トピさんはトピさんです。
    最後の2行の本音がわかりやすい親だなぁと思いました。
    うちの息子小4は、疲れたら学校休みます。
    1日ぐらい休んだって問題ないよ?
    甘えでもなんでもない。
    疲れている時にやっても成果でないしね。
    娘さん、学校生活にちょっと疲れてきているのだと思います。
    厳しくするだけでは、この先娘さんが本音を言わなくなるかもよ?
    精神的に弱いんじゃない!
    学校で頑張りすぎなんじゃないだろうか?と、
    思わないトピさんに純粋に疑問です。

    トピ内ID:6522676172

    ...本文を表示

    もうちょっと、

    しおりをつける
    😝
    moomin
    「大変かもしれないけれど、私はあなたの味方だよ。」
    ってなぜ言えないのでしょうか。

    あなたの文章を読んで、
    もし私があなたの子供の立場だとしたら、
    学校での出来事を話したい人と感じられません。
    頑張れしか言ってないんじゃないですか?

    「どうだった?」
    この一言だけで、あとは娘さんの話に耳を傾けてあげてください。
    「そっかー。」この返事だけでいいと思います。

    うちはまだ年中さんですが、
    「今日の幼稚園、どうやってん?」と聞くと、
    あふれんばかりにいっぱい話をしてくれます。
    (双子なので、ステレオ放送です)
    相槌を打つだけで、こちらの意見は言いません。
    「お母さん、どう思う?」と意見を求められた時だけ、
    「お母さんは、この方がいいと思うけどな~。」と
    あとは子ども達に考える余地を与えるようにしています。

    トピ内ID:7736840176

    ...本文を表示

    トピ主さん、数年前の私に似てるかも・・・・

    しおりをつける
    blank
    小5っ子
    うちの子供もそうでした。

    誰とでも仲良く遊べる。勉強は必死にならなくてもできる方。
    運動はちょっと苦手だけど、本人なりに頑張っている。

    小学校の勉強なんてできて当たり前、友達とトラブル起こすと面倒だから、
    意地悪な子は放っておきなさい、そんな感じで子供に接していました。
    子供もそのようにしていたので、安心していました。

    でも、小3のとき、不登校気味になりました。
    学校側も丁寧に対応してくださったので、本格的な不登校にはなりませんでしたが、
    子供に対する姿勢を、私自身も反省する出来事でしたねえ・・・。

    親から見たら「そつなくこなしている、好きでやっている」ように見えることでも、
    子供にしてみたら、親の期待を裏切らないように、実はプレッシャーを感じている
    のかもしれません。

    恥ずかしい話ですが、上記のことは、うちの子が不登校気味になったときに先生に
    私自身が指摘されました。

    トピ主さんも、娘さんへの態度を見直すときかもしれません。
    娘さん、学校で頑張りすぎというより、お母さんの前で頑張りすぎなのでは?

    トピ内ID:8771251726

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