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    マスオさんの立ち振舞い方は?

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    🐱
    しゅうくりーむ
    ひと
    はじめまして。
    しゅうくりーむと申します。(29歳 男)

    私は現在、妻の実家にご厄介になっています。(俗に言うマスオさんです)

    婚約後に彼女の妊娠が判明しまして、入籍と両親の顔合わせを行い、結婚式は近々挙げる予定でした。
    ただ妻は妊娠中の悪阻がとても酷く、また持病を抱えておりましたので、妊娠が判明してからは実家に戻っておりました。
    2ヶ月ほど、私が今の賃貸マンションと妻の実家とを週末に行き来していたのですが、妻からの希望と義母からの了承もあった為、今月から妻の実家へ引っ越しました。

    そして引越し後、妻と義母から以下の様なお叱りを受けました。
    ・引越しのお伺いがないのは失礼(義母にはメールで「何日に引っ越しますのでよろしくお願いします」と伝えてました)
    ・引越し前に義母へ家賃を払うのが常識、義母から家賃を入れてくれと言われてから用意するなんて論外
    ・義母から、実家の月収や節約事情について日常会話中にそれと無く伝えているのに、察して実家に帰っている間の妻の生活費を渡す事も出来てないのも非常識
    ・自分(妻)は親子だが貴方は他人で居候のくせに、食卓に出された物を多く食べるなんて卑しい(生活費を渡す前でした)
    ・小便は座ってしろ
    ・勝手に掃除するな、物を固片付けるな、ありがた迷惑だ
    ・家賃を封筒に入れる際は顔を表にするのが常識(顔を裏にするのは葬式だから無礼)
    ・29歳にもなってこの様な常識も知らないなんて親も非常識だし育児に失敗してる、産まれる赤ちゃんが不憫だからお前の様な父親は要らない

    などなど。


    確かに私の至らない事ばかりですし、悪阻で吐き続け満足に食事も出来ない中でイラついての発言だと思います。
    至らぬ点は改善するにして、今後マスオさんとしてどの様に立ち振る舞えばよろしいでしょうか。

    経験談など頂ければ幸いです。

    トピ内ID:9632961728

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    勉強させてもらえばいいと思います

    しおりをつける
    🙂
    スナ
    社会常識を身に着けて素敵な旦那さん、お父さん、となる絶好のチャンスですね!
    色々と教えてくれるお家なようなので、この際一からきっちり教えてくださいと恥を忍んでお願いすればいいと思います。
    聞くは一時の恥、聞かぬは一生の恥です!

    トピ内ID:8538833582

    ...本文を表示

    トピ主さんは悪くないように感じる

    しおりをつける
    😨
    サザエ
    代々マスオ家系のサザエです。

    まず、「引っ越しの挨拶」「家賃」「妻里帰り中の生活費」
    これについては、トピ主一人で決めるような話ではなく、
    妻とトピ主さんで話をすり合わせなければいけない話。
    トピ主さんだけに非はありません。

    「掃除するな」「小便は座って」
    これについては、まぁ、郷に従えという部分もあります。
    どうしても譲れない部分以外は目をつぶる。
    これは同居するにあたって必須のスキルです。

    「お札の顔を表に」まぁ・・これは覚えておいたほうが良いかもね。

    「食卓に出されたものを多く食べるのは非常識」
    ねこそぎ食べたのならともかく、そこまで言われるなんてひどすぎる

    「こんな父親はいらない」明らかに妻側が非常識です。

    トピ主さんが無職で困窮したための同居とかならともかく、
    妻の希望で同居しているのに、なんて言い草!!
    むしろ実家と同居の妻は、ただでさえ肩身の狭いだんなさんを
    いかにくつろがせてあげるかに心を尽くさねばなりません。
    この状態を続けるのは無理がありますよ。
    奥さんのつわりが良くなってからでも、
    しっかり話し合いすべきだと思います。
    応援しています!

    トピ内ID:2951985836

    ...本文を表示

    姑と妻の方が非常識

    しおりをつける
    blank
    菖蒲
    「他人で居候のくせに、食卓に出された物を多く食べるなんて卑しい」
    「29歳にもなってこの様な常識も知らないなんて親も非常識だし育児に失敗してる、
    産まれる赤ちゃんが不憫だからお前の様な父親は要らない」

    こんなの人として無礼過ぎる。人としてありえない。
    そして例として挙げられた事柄も殊更非常識とは思えない。
    育ってきた文化や環境の違いとでも言えるもので擦り合わせるにしても
    奥さんが前もって「うちではこういうルールだから、悪いけどお願いね。」
    など間に入って十分にあなたに配慮しながら伝えるべき。
    まして奥さんからの希望での同居でしょ?
    姑さんも意地悪で細かい人間ですが、一緒になってあなたを攻撃する嫁はさらに意地悪。
    というか人として幻滅します。

    こんな人達と死ぬまで何十年もやっていけますか?
    「言葉の暴力」の慰謝料もらって離婚でいいんじゃないですか?

    トピ内ID:9195410852

    ...本文を表示

    賃貸マンションを出て

    しおりをつける
    🐱
    雀斑
    退路を断ってからその仕打、
    直にDVが酷くなると思いますよ。

    トピ内ID:0318281890

    ...本文を表示

    お前の様な父親は要らない?ハイ離婚です。

    しおりをつける
    😑
    おっとさん
     私なら離婚しますね。だって、父親いらないんでしょう?その家には、波平さんは、いないのですか?義父まで非常識なの?
     まったく呆れますね。私は息子2人の父親ですが、そもそも嫁親との同居など断固反対しますが。
     あなたは、あなたの親も否定されたのですよ。それで黙って聞いているのですか。まったくそれこそヘタレ夫ですね。
     ちゃんと稼いでいるんでしょう?何で同居なんかするの。だいたいその妻は、実家依存症のダメ女ですよ。親から引き離して、叩きなおしなさい。それが嫌なら離婚で、はいおしまい。

    トピ内ID:3564259529

    ...本文を表示

    なんて謙虚な

    しおりをつける
    blank
    50代同居嫁
    私にはトピ主さんと同世代の息子がいますが、トピ主さんが私の息子だったら嫁とその親に対して怒り心頭ですけどね。

    特に最後の項。
    言ってはいけない言葉です。
    それがわからない相手と同居なんてしてはいけません。
    悪阻なんて理由になりません。
    義母ならなおさら。
    トピ主さんが立ち振舞いとやらを身に付けたところで解決できることではありません。

    結婚そのものを見直すことをお勧めしたいところですが、赤ちゃんの問題がありますよね。
    義父さんはどんな方です。
    相談できそうな方ではないのですか。

    トピ内ID:9379980056

    ...本文を表示

    ご回答ありがとうございます(トピ主)

    しおりをつける
    🐱
    しゅうくりーむ
    >スナさん
    まさに、聞くは一時の恥、聞かぬは一生の恥ですね。
    ありがとうございます。精進します。

    >サザエさん
    応援ありがとうございます。
    妻も姑も、普段はそれと無く伝えようとしてくれていたのですが
    どうにも私の察しが悪く、今回のお叱りとなったようです。
    妻本人も、自分が言わなくても良い事まで怒りに任せて言っている事は自覚しているので
    つわりが落ち着いてからしっかり話し合いたいと思います。

    >菖蒲さん
    レスありがとうございます。
    家のルールについては、2ヶ月間の行き来生活の中で言われておりました。
    細かなところが怒りに任せて出てしまったのだと思います。
    姑も私に気遣って遠まわしに伝え様としていたのですが、直接言って頂きたかったとは思ってます。

    >雀斑さん
    賃貸マンションは解約手続きに手間取ったので、未だ2ヶ月ほどは使えますが。
    退路を絶たれてこの仕打ちと云うのも解せないとは思っていました。
    DVには十分注意します。ありがとうございます。

    トピ内ID:9632961728

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(7件)全て見る

    レスありがとうございます2(トピ主)

    しおりをつける
    🐱
    しゅうくりーむ
    >おっとさん
    レスありがとうございます。
    義父は離婚して居りません。
    ヘタレ夫だと自覚しておりますが、妻から私の両親への侮辱は私を怒らせるのを狙っている様なので
    それに乗せられて怒り出すのはまずいと考え我慢していました。
    「貴方のせいで貴方の両親も家も馬鹿にされているんだ」「言われて悔しくないのか」などと言ってましたので。
    また、稼ぎは同年代の平均程度はあるかと。
    「実家依存症」は確かにその通りだと思います。
    妊娠中の世話や乳飲み子の間の子育てを考えて、妻の希望を叶えたいと同意しましたが
    改めて話し合ってみようと思います。

    >50代同居嫁さん
    レスありがとうございます。
    最後の項は妻が怒りに任せて吐いた言葉です。
    義母も「非常識なのは両親に教わってないから仕方ない」「これから教えて行けば良い」とフォロー?はしてくれてます。
    義父は離婚して居らず、嫁との共通の知人で相談が出来そうな人は居ません。

    私自身も妻を愛してますし、産まれてくる赤ちゃんの為にも離婚はしたくありません。
    赤ちゃんも妻も姑も、皆で幸せになれる様に努力したいと思います。

    トピ内ID:9632961728

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(7件)全て見る

    びっくり

    しおりをつける
    😡
    もうすぐシニア
    よくもまあそのようなお家に居る事が出来ますね。びっくりしました。

    良くも悪くも貴方は素直。今のままなら対応できますよ。根っからのマスオさんタイプなのですね。

    貴方のご両親はどんなご気分なのでしょうね。一度ご両親に言われたことを伝えてみて、いろいろと教えてもらったら如何?さぞ驚かれることでしょうね。

    トピ内ID:1023192222

    ...本文を表示

    そのまま呑気にどうぞ

    しおりをつける
    🙂
    たら子
    嫌味もお小言も聞き流せるタイプの方だとお見受けしました
    マメに動いても女2人に永遠に文句を垂れられます

    そのまま、柳に風の体でそよそよと聞き流しつつ
    末長くお幸せに暮らしてください

    トピ内ID:6444349105

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