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    困った子の友達(親)

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    😨
    はるはる
    子供
    ご意見をお聞きしたいです。 1年生同級生のお友達なんですが、公園で遊ぶ約束をしても他のお友達を自宅に誘い、うちの子は誘わず待ちぼうけになります。 原因はわかっていて、うちの子が夏に『おやつ持って来てね』と言って、その親御さんから電話で『ありえない』と連絡を頂いたからです。 その時は『申し訳ありません、二度とさせませんので』とひたすら謝り、謝罪を受け入れていただき、その後は子供同士遊ばせても特に問題なく過ごしていました。 しかし、問題なく思っていたのは私だけ。 その後、その親御さんはその件を周りに『あそこはああだから気を付けて』と保護者会やメールで回していたことと、約束をしても自宅にうちの子以外を誘っているそうです。(子同士約束しても、親セットで自宅に呼ぶ) それはこちらに原因があるのはわかっていますが、一度の失態でそこまで?という気持ちもあり、子同士の約束に親がそこまで手を回すのが理解できません。 諦めもありますが、そのようなことを体験した方に今後どうしたら。ということをきいてみたいです。 よろしくお願いします。

    トピ内ID:9277735903

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    それはおかしな親だ

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    🐤
    mac
    子供が何気に言った言葉に異常に反応し過ぎでしょう。 しかも悪いこと言ったわけじゃないし。 そのくらいの事で連絡網回したり子供同士の仲を裂こうとしたり するなんて、そっちの方がおかしいですって。 きっと、しばらくしたら「あれ、このお母さんの方がおかしい?」って 皆気がつくんじゃないかな。 子供同士の約束すっぽかしは、案外よくある事です。 でも、親が意図的にさせてるのは問題。 余りに続くようなら、お子さんに「あの子と約束しても遊べないことが多いみたいだから 他の子と遊んだらどう?」とアドバイスしたらどうでしょうか。 その子だけなんですよね?約束すっぽかすの。 どうしてもお子さんがその子と遊びたいと思っても、同じ事が続けば お子さんも諦めるのでは。 もしこれがずーっと続くようなら「子供同士のトラブル」として 先生に相談してみるのも手かもしれませんが… でもまた親がしゃしゃり出てきそうだなぁ。 この親とは関わらない方がいいと思います。

    トピ内ID:4830196878

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    かえってラッキーでは?

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    blank
    菖蒲
    良く、子供のお友達が我が家に入り浸って、おやつも貪りつくされるというトピがあがりますよね?そういったお友達から遠慮してくれています。私なら嬉しいかな~。 おやつだけならまだしも、おもちゃを壊されただの、装飾品壊されただの、いろんな話ありますよね?

    トピ内ID:4752586385

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    気になるけど。。。

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    🐤
    いっこ
    きついですね。 私の子供は2年生です。 うちの子もお菓子持ってきて~と言ってましたよ。 悪くない。 子供が言うこと。 もし、私がそんなメールをもらったらその送った人を人として不信感を抱きます。 行動は、伴わないかもしれませんが。。。子供のことを考えて。 でも、 来る者拒まず、去る者追わず。 で、 周りに振り回されないように! そのうち 子供同士で、気の合う仲間ができてきますよ。 世の中いろいろな人が居ます。 私も、え~!!すごすぎる!と思う人が居ます。 でも、そんな人はそんな人。 自分の信念を持ってください 合わせたほうがいい場合と、そうでない場合とあります。 今だけです。

    トピ内ID:5801096599

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    大丈夫

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    blank
    シッコウブ
    子どもが相手の子どもに「お菓子持ってきて」と言っただけで親からクレームの電話がきたってことですよね?それは問題ある親で決定でしょう。 大丈夫。そもそもずっとそれをやってきている方だと思います。知っている人ではもう有名な問題ママだと思いますよ。このまま行っても更なる自滅が待っているだけです。 トピ主さんは毅然として普段どおりにやるべきことだけやれば大丈夫。間違ってもこれ以上謝ったりしないように。謝る人には更にヒートアップしますからね。 お子さんの待ち合わせのトラブルは多少気をつけてあげて、又あったら担任に相談です。クレームと言う形ではなくて相談と言う形で。ほかの子と遊べるように多少手を出してあげても良いかも。 手の込んだ陰湿系は困り者ですけどここまでさらしている人ならすぐ学校でも有名になれますよ。そういうウワサは早いんです。

    トピ内ID:2733134708

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    たち悪いですね

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    💍
    要注意人物
    「ありえない」って電話してきた時点で要注意人物ですね。 自分の家の流儀と違っても、「ありえない」なんて主張するところが恐ろしい。それで言いふらして子供意地悪する。性質わるい。 そのおうちの子とはもう約束しない方がいいよ~。遊ぶなら学校で遊んだら?と言いますね。私なら。で、また「ありえない」って電話が来たら、 何度もすっぽかす方がありえませんね。でも、いちいち私は相手の家に電話しませんけどね。そんなことする方が「ありえない」って思いますから。 それと、うちのこと色々言いふらしているのもありえないと思いましたわ。 と言ってやります。

    トピ内ID:7737895901

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    相手の親がありえない

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    blank
    うるる
    お友達のお家に遊びに行くのにおやつを持っていくのは当たり前でしょう? そんな当たり前の事を、子供が言っただけです。 腹を立てたり、苦情を入れるなんて、凄い非常識な方です。 そんな事を他のお母さん達に言うって、おかしな親なんだと皆が思ってますって。 今お付き合いしている方も要注意人物だと思い、無理して付き合いをしてるのだと思いますが。 お子様には、約束しても遊べないみたいだね。 違う子を誘ってみたら?と言えば良いと思います。。

    トピ内ID:1475352010

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    う~ん…

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    blank
    neneko
    本当にその1回だけなのでしょうか? トピ主さんが知ったのがその1件だけで他にもあったかも。 「おやつ持ってきてね」はトピ主さんのお子さんがお友達に言ったのですよね?そして言われた方のママさんから「ありえない」と。 我が家では有りませんでしたが、ママ友の家ではお子さんのお友達が遊びにきて 「おかしちょうだい」「アイス無いの?(冷蔵庫勝手に開ける子も)」「ジュース出して」…と。出したおやつがっついて食べる様なお子さんに多い発言だそうで、家では食べさせて貰えないらしい。流石に毎回は嫌になるし、またそのタイプのお子さんのママは手ぶらで来させるのが多いとぼやいていました。 トピ主さんが知らないだけでお子さんやってませんか?「あそこはああだから」と言われるのにはそれだけ何か有りますよ。 遊びに行く時、お子さんにおじゃまする家の人に渡す様にと、お菓子の1袋でも持たせていたのにその対応されるのなら要注意ママさんと思いますが、それもせずで過ごしていたならトピ主さんが要注意ママになっているのでしょう。

    トピ内ID:4616237507

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    一度のことで・・・

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    blank
    そらまめ
    子供ですのでもちろん少し失礼なことも言ってしまいますし 間違えをしてしまっても当然です。 間違えをして子供は育っていくものなので。 お子様に「おやつ持って来てね」と、言ってはいけなかった理由などを しっかりと伝えてあげれば私はそれで良いと思いますよ。 それだけのことで連絡網だなんてなんて器の小さい大人なのでしょう・・・ それにまだ小学生なら友情だって全然問題はありませんからね! なのでお子様のためにこの親御さんのようにならないために しっかり子供と向き合っていけばいいと思います。 まだたくさん大変なことはあるかもしれませんががんばってください! 以上、子供の意見で申し訳ありませんでした

    トピ内ID:9689071209

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    あのね・・

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    😒
    クー
    「おやつ持ってきてね」の一言で抗議の電話してくる 攻撃的な対応したり、あること、ないこと、ないこと 他のママに根回ししたりする粘着質な人に拘る必要性ないです。 2人、ソックリな人知ってますが、周囲のママもわかっていて 巧く付き合っていました。 要は、小さなどうでもいいことでも摩擦を起こすトラブルメーカーなんですよ。 今回は勉強したと思って、こういう人間とは関わらないことです。 近い将来、トピ主さんとでなくても必ず些細なことでトラブル 起こします。子供には気の毒だけど、違う友人を作りましょう。 そして次は、トピ主さんが今回の件で担任に根回しする番です。 今回のトラブルを原因に今後そのママ親子と卒業まで同じクラスに ならないようにしてもらいましょう。 大丈夫。周りのママは、余程のアホでない限りわかってますから。

    トピ内ID:9300828951

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    ちょっと意味がわかりません

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    blank
    まーくす
    お菓子を持ってきてと言って「ありえない」と言われる理由も トピ主さんがひたすら謝る理由がよくわかりません。 トピ主さんのお子さんはお菓子を持って行かず、 相手のお子さんがいつも持ってくるので、約束したときに 「今日はこんなお菓子を持ってきて」とリクエストして 一人で食べてしまったとか? 逆にいつもトピ主さんのお子さんがお菓子を持って行っていて その子にも自分の分または交換する分を持ってきてと 言ったのであればおかしいのは相手です。 でも保護者会やメールで噂を流されたとして、 最初書いた理由でなければ、周りの人もおかしいのは相手だと気付きます。 噂に対して他の人も相手の肩を持つなら、事実が伝わってないか トピ主さんが本当に非常識なことをしたのだと思います。 でもお子さんがハブられるのを甘んじて受ける必要もないです。 2年生になっても続くなら他の友達と遊ぶように促してみてください。 運良くクラス替えで離れられればいいのですが…。

    トピ内ID:1344342381

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    トピ主です。

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    😨
    はるはる
    まとめてのお礼で申し訳ありません。 ありがとうございます。 私の考えでは、他の子が同じことをしたら本人に『おやつが欲しくて遊ぼう、は違うよ。おやつが無くても遊べるよね』と言っています。(自分が正論、と思っているわけではありません。) クラスのお母さんのアドレスを知ってるらしく、うちの子・その方の子・他の子で約束すると、メールで自宅にお呼びして、翌日うちの子は事実を知る、という具合です。 わざわざその事を母本人に『なぜ?』と聞くのは、事を大きくすると思うので、そのままにしておこうとは思いますが、些細な子供の言葉でそこまでされてしまうと、今後何かしらあったら…と怖いです。 その方の行動、この先どうなるのかとても不安で、我が子の行動を少しのことでも悪く捉えてしまい、周りの方に謝ってばかりのこの頃です…

    トピ内ID:9277735903

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    遊ぶ約束をさせない

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    blank
    梅子
    いやいや、かえって要注意のご家庭と疎遠になれてよかったと思いましょうよ。 今は、小1でお友達と遊ぶのがメインかもしれませんが、いずれ各ご家庭で習い事をしたり塾に行ったりと別々になってきますよ。 世の中の保護者だって鈍い方ばかりじゃありません。子どもと親ごと囲い込むようなことをしていて、「変だな?」と感じる方だっていますから。 トピ主様ができることは、お子さんに「○くんとは遊べないから、他の子を誘って御覧」と言い聞かせること。 学校以外でお友達をつくる機会を設けてあげることです。スポーツや習い事でもいいので、週に1回くらいから始めてみてはいかがですか? 学校以外に友達がいるのって、案外、子どもにとって気持ちが楽になるものですよ。 段々と周囲にも分かってくるから大丈夫です。他のお友達と遊ぶように誘導してあげて下さい。

    トピ内ID:1141701764

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    本当に一度だけですか?

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    🐤
    かな
    本人しか知りようがないので、何とも言えないのですが、本当に一度だけの出来事ですか? 何度も何度もお菓子請求されたりして、ついに爆発したって事はないですか? その相手方の親子さんだけでなく、他の親子も一緒になってというのが気になります。

    トピ内ID:6770462377

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    トピ主です。

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    😨
    はるはる
    まとめてのお礼で申し訳ありません。ありがとうございます。 私の考えでは、そのような場合、他の子が同じことをしたら本人に『おやつが無くても遊べるよね』と言い、繰り返しても『ないよ~』と言います(私の考えが正論とは思っているわけではありません) 子供の些細な言葉、と思います。貰えたらラッキー、みたいな。 その親御さんに『なぜ?』と聞いたところで、事を大きくするだけだと思うので、そのままでいようと考えていますが、一体何をしたいのか。。 他の子と約束しないときはうちの子と遊んでいます。そういうことをするなら『あの子と遊ばない』と距離を置く等、しないのかしら?それとも、また何かしたときに周りに色々言い回るのかしら?と、疑心暗鬼になってしまいます。。。

    トピ内ID:9277735903

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    私ならラッキー!と思うかも

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    blank
    バードッグ
    だってそんなくらいでキーキーする人なんでしょ? 多分周りのお母さんは「トピ主さんと同じことをしたら どえりゃーことになる!危険危険」と思ってますよ。 お菓子持ってきて。って 遊びに行く時はお菓子くらい持たせるのは常識でしょう。 もしかしてその言葉を「恐喝」だと勘違いしているのかしら?

    トピ内ID:2677025059

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    警戒されたのね

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    blank
    るぱん
    「お菓子を持ってきてね」は お友達にボクの分も持ってきてね という意味で言ったのかな? それとも各自が持ち寄りで みんなで分けっこしようよ という意味かな? 後者だったら 相手のお母さんがちょっと過剰反応だけれど 前者だったら・・・ いくらトピヌシさんが謝ったとはいえ 昨今 その手の悩み問題があふれているから お友達のお母さんも「もしかして・・・」と警戒したんじゃない? まぁ 私も経験上、「ボクの分も持ってきて」と言える子は その後もいろいやってくれましたから警戒します。 貴女のお子さんが「言ってはいけないことだったんだ」と理解したのなら 息子さんのこれからの言動で まわりもわかってくれるでしょうし 友達かあさんの警戒信号も解かれるのではないでしょうか。 貴女が辛いなら 他のお友達と遊ぶよう 促して 別の世界を持たせたらいかがでしょうか。

    トピ内ID:6509455482

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    ニュアンスがわかりませんが

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    🐧
    puravida
    「おやつ持ってきてね。(うちにもお菓子あるから)みんなで分けて食べよう。」という感じで言ったのか、「遊びに来るんならおやつ持ってこい。」という感じだったのか、で印象はかなり違うと思います。 また、前者であった場合でも、お友達がお母さんに「○○くんがおやつ持ってこいって言った」と伝えたら、お母さんが受ける印象はよくないですよね。過敏なお母さんなら、命令されてる?と勘ぐってしまうかもしれません。 どちらにしてもそのお母さんはやりすぎですが、そこまで謝るトピ主さんに疑問を感じたので、お子さんは命令口調だったのかなーと思いました。 違っていたらすみません。

    トピ内ID:9855135230

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    3組目が謎

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    🐱
    ねむりネコ
    3組目の親子さんは、息子さんとも約束していることご存知ないのですか? 小1では無理なのかな・・ でも、もう少しすれば、子供が誰と約束したかくらいちゃんと把握してますから大丈夫ですよ。 だから、トピ主さん親子さんに問題がないなら、ほうっておいても大丈夫だと思います。 ただ、もし本当にトピ主さんが「おやつもってきてね」といった子に、「おやつが欲しくて遊ぼうは違うよ、おやつなしでも遊べるよね」といっていて、それなのに息子さんが「おやつもってきてね」っていったらえーって思いますよ。 自分の子の躾の前にほかの子の躾?って ちなみにうちの子達は「おやつもってきてね」っていわれたともっていきますよ。当然むこうも持ってきていますし。いわれなくてもおうちにお邪魔するときは持って行かせます。我が子には「相手におやつを請求しないように」といってあります。 もしかしてトピ主家はおやつ出さないおうちですか? 子供同士遊ばせても問題なかった、ということで待ちぼうけは毎度というわけではないのですよね。状況がつかめないですが・・

    トピ内ID:1481746556

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    すいません(トピ主です)

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    😨
    はるはる
    同じ内容を載せてしまいました。 うちはおやつを普段あげていないうちです。そして、今回は『自分の分も含め』持ってきて。という事だったと思います。 凄く恥ずかしく、また、おやつをあげないことが原因だということが親としてわからなかったです。 毎回ではないと信じたいです。が、約束などは学校での様子を見張っているわけにもいかないので正直わかりません。 子に対し過保護にしているわけでも放任していることもないと思います(第3者や子がどう受け止めているかはわかりません) 三番目の親御さんから、相手の親御さんが『来ないね~』としか聞いていなかったそうです。どう話が通っているか疑心暗鬼で、否定したらまた何か言われそう、と思いそのままにしました。

    トピ内ID:9277735903

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    神経質な親

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    blank
    バナナ
    トピ主さん 面倒くさい母親に絡まれてしまいましたね。もっとおおらかにいきたいですよね。 大丈夫! 私も似た様な方に絡まれた経験ありますが、子供は別の友達と仲良くなりましたし、面倒くさい母親は、ほとんどの方がさりげなく敬遠してましたよ。 子供に罪は無いのですが、その面倒な親の子供は友人ゼロです。 学校にも相談された様ですが、「もっとおおらかにいきましょう。」と、日頃のモンペっぷりが災いし、暖簾に腕押しだった様です。 我が子は別姓だったので救われました。 皆さんちゃんと解っていますよ。

    トピ内ID:8927521787

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    トピ主さんの子供がおやつを集ったって事ですよね?

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    blank
    みい
    「おやつ持ってきて」がよく理解出来なかったのですが、トピ主さんの子供がお友達に「自分(トピ主子供)の分のおやつ持ってきて」という事ですね。 トピ主家ではおやつを与えていないとの事ですが、おやつが食べたいトピ主子ちゃんはお母さんには貰えないから、 お友達からおやつを入手しようとしたわけですね。 ちょっとそれは警戒されちゃいますね。 お友達よりもおやつが目当てになってませんでしたか? また、一度だけではないのでは? 何度もあって、お友達が苦痛になって母親に言ったのかもしれませんよ。 また、厳しく躾けているつもりで、おやつを貰えていない子やゲーム禁止のお家の子が、お友達の家でおやつを貪り食ったり、 ゲームに執着して友達よりゲーム目当てでしつこく家に来て困るという話は割と聞きます。 家で厳しい分、外でタガが外れてしまうようです。 そして、そういう子は警戒されてしまいます。 トピ主さんの子供もちょっと近い状況だったのかもしれませんよ。 家の方針だからと一人だけおやつを持たないで遊びに来られると困る事もあります。 もう一度、お子さんよく話してみて、おやつについても考えてみてはどうでしょうか。

    トピ内ID:3173273741

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    ありゃりゃ…

    しおりをつける
    😝
    a
    お子様、そうとう菓子を欲してますね。 私の今までの人生を振り返ると、一人お菓子を与えられず高校まで過ごしてきた同級生が居ました。 スッゴいスッゴいもんのすぅぅぅーーーーんごぉーいお嬢様で、お母様の手作り料理以外は食べたことが無いらしく、私達が食べてたプリングルスを見て、不思議そうにしていましたが、お裾分けしてみたら大変!お嬢様、毎日プリングルス何缶も食べちゃって…お肌ボロボロに、太る太る… 私達は、お嬢様の食生活を知らなかったとはいえ、申し訳ない事をしたなぁと未だに笑い話です。 この時代、お菓子無しは無理ですよ。 絶対、どっかで覚えて来て、お小遣いじゃ買えないから、悪気なくいっちゃったんだろぅなぁ。。。 お菓子与えてないご家庭のかたと仲良くするほかないのでわ?教育方針の不一致が産んだ出来事だと感じました。

    トピ内ID:1078762884

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    おやつを普段あげていない、からの想像ですが、、

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    🐱
    ねこ
    トピ主さんのお子さんは、お友達の家に遊びに行った時もオヤツを食べていないですか? 私の経験からですが、自分の家でオヤツをもらえない子は、よその家でおやつが出ると(今しかない)という感じで他の子の分まで食べる子が多かったです。 トピ主さんのお子さんがそうだとは限らないですが、遊びにくるお友達に(おやつ持ってきて)と催促したということからも可能性があるかもと思いました。 どうしてオヤツはなしなんですか。夕食を食べなくなるからとかの理由ですか? お子さんと一度きちんとオヤツについて話した方がいいと思いますよ。 私の知っている子は自分のお母さんが来るとお菓子を食べたことを隠していました(まるで悪いことをしていたように)。チョコレートや飴は虫歯になるからと絶対に食べさせないと言ってましたし。

    トピ内ID:4495682707

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    読み違いだったらごめんなさい

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    😀
    まっき
    もしかして、トピ主さんは他のお宅にお子さんが遊びに行くときにもお菓子を持たせていないのかしら? うちの周りの子供達は、基本お菓子の小袋と水筒持参でお友達の家に遊びに行きます。 よそのお宅で遊ばせていただくのだからという気持ちですが、知り合いの中で一人だけ絶対にお菓子を持たせないお宅があります。 「食べさせない方針」だったらうちに来たときにも出さないのですが、むしろ他の子よりもガツガツ食べています。 その子の家に遊びに行くときでも、みんなお菓子は持って行きますよ。ただ、「あの家のママは変わってる」ってもっぱらのうわさになっています。 トピ主さんのお子さんが同じことをしていたら、それは他のママにとってイライラの元になっているでしょうね…しかも、自分の家に来るときは「お菓子持ってきて」なんて言うのを聞いたら爆発しますね。

    トピ内ID:9498817507

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    二度目です

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    blank
    バードッグ
    そういうことでしたか…。 それはまずかったですね。 ほどほどにお菓子解禁した方が良いかもしれませんね。 それと事実確認してみたほうが良いですよ。 お菓子じゃないけど、うちの子も私の知らないところで 他のママさんに甘えていて揉めましたから。 たかってはいけないですね。 怒る方向より他に解決方法はあると思います。 しばらくは他のお友達と遊ぶのはいかがですか?

    トピ内ID:2677025059

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    現実を見直してみては

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    🐱
    ねむりネコ
    そのお母さんは変な人だなって思います その程度のことで保護者会でいったら、そっちのほうが信用されません。 それに子供に待ちぼうけを食わさせるなんて、ひどいです。 でも、一度だけなら、連絡ミスかなとも思いますけど。 今まで何度そのようなことがあったのですか? ただ、おやつについては、なぜ出さないのですか? おやつは市販のお菓子とは限りません。手作りのホットケーキやゼリー、スイートポテトなんかでもいいんです。 まさか、「うちでは出さないけどお友達が持ってきたら食べていい」「よそ様でだしてもらったら食べていい」ではないですよね?トピ主さんご自身が「貰えたらラッキー」って思ってませんよね? 「おやつ」自体が禁止なのでしたら、外でも徹底して下さい。 毎回ではないと「思いたい」ではなく、確認なさったらいいと思います。現実は把握しておくほうがいいです。お子さんがおやつをほしがっているという気持ちもね。 おやつがダメなんて、過保護でも放任でもないけど、厳しいなと思います 子供は、お腹も減るし、おやつって楽しみの一つです。

    トピ内ID:1481746556

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    主さん、自身の保身に必死すぎ

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    blank
    お菓子大好き
    主さんの追加レスを拝見していて 突っ込まれないように、先回りして必ず弁解のことばをつけてる。 おやつが欲しかったけど親(主さん)に言えずに 友達にたかるようなことを言ってしまった娘さんのほうが、恥ずかしい思いをしたのでしょうに。 娘さんの気持にも気がつかずにいたのでしょう? たまたま、相手の親から抗議の電話が有ったから発覚したのであって。 子どもさんにおやつを与えていなかったこれまでずっと、同じ事がなかったと言えますか? 娘さんが置かれている状況が不憫だとか、心配だとかが全然伝わってこなくて 主さんが「恥ずかしい思いをした」とか「保護者間で悪口を言われいるようだ」とかで 自分が除け者になっているような被害者意識でいっぱいになってませんか? ん~、一概に相手の親ばかりが非常識とは思えないんですけどね。 抗議の電話を入れる勇気も相当なもんですよ。 回りから見ると、子どものことをちゃんと見ているか否か、割と分かるものなんですよ。 主さんのレス、自分が悪く言われないように逃げ道先に用意しちゃってるんだもの。 なんか、ずるいなぁって思う。

    トピ内ID:0246940322

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    えーと、違ったらごめんなさい

    しおりをつける
    💡
    今一つ状況が
    主さんはお子さんに、普段からおやつをあげていない。 (主さん子供が遊びに行ったら、そこの家ではおやつが出るが)、主さん家に子供が遊びに来ても、おやつをださないってことでしょうか? あるいは、お友達の家に遊びに行くときは、自分のおやつは持っていくという暗黙のルールがあるのに、息子さんだけおやつを持っていかないのでしょうか? こういうことなら、お子さんではなく主さんが悪いと思います。お母さんたちは子供というより、その親を警戒すると思いますよ。 おやつがもらえなければ、お子さんが他人のおやつにがっつくのはあたりまえすぎるし、親だって警戒するし爆発すると思います。相手が悪ければ悪口を言いふらされますね。 主さんだって、自分の都合に関係なく主さん家に朝から晩まで入り浸る友人という他人の子供がいたら警戒して疎遠にするでしょ?そういう感じです 他にも何か厳しく禁止していることありませんか?たとえばゲームやおもちゃ・・・・もしそうだったらお子さんは他にもやらかしてますよ・・・・

    トピ内ID:3229499220

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    離れたほうが

    しおりをつける
    blank
    ゆきやま
    そのお友達が、約束を何度もすっぽかすことをしているのなら、その子と放課後には遊ばないようにしては? そのお友達のやっていることは、よくないもんね。 おやつのことがあったからって、やっていいことじゃないよ。 今後は、その子の何が悪いか、自分だったらどうするかとかを親子で話し合って、そのことは自分が良い人になるための一つの経験だったと 過去のものにして、 これから良いお友達と出会えることを祈って、あまり気にしないようにしてもイイと思います。 ‥でも、すっぽかしは先生に言っておいても良いかも。向こうもちょっと問題親子っぽそうだから。

    トピ内ID:9224282378

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    オヤツ無し

    しおりをつける
    blank
    まる
    なんでオヤツ無しなんですか? 私が知っている「オヤツ無し」の子は他の家では貪る様に食べる子ばかりですよ 同じく「ゲーム無し」の子もゲーム目当てで他の家に入り込んで嫌がられます 教育目的で「無し」にしてても、子供ですから友達の家に行って出されると嬉しいですし それが目当てになってしまう子が殆どです そして、親は「迷惑です」と心の底から思っても言える事は殆どありません だって子供がする事なんですから・・・ あなたのお子さんは 遊びに行くと出されてそれを貪る様に食べるのに 家で遊ぶ時は「持って来て」と言う、 なら相手のお母さんの怒りは最もだと思います 遊び相手が以前はお菓子を持って来ていたのに最近は手ブラ、とかはありませんか? それは相手が 「オタクはオヤツを持たさないし出さないのに我が家では貪り食ってますよ」 と意思表示していると考えます 相手のお母さんはお子さんに怒ってるのではなく 非常識なあなたに怒っているのではないですか 一応可能性ですが考えて下さい

    トピ内ID:6121591536

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