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妻って一体・・・
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（トピ主2）
話題
お天気屋の妻に振り回されてます。
機嫌が良いときは良いのですが、悪くなると、どうにもこうにも・・・。
常にご機嫌を取れる訳でも無いので、本当に困ってしまいます・・・。
媚らず、常に妻のご機嫌を良好にするコツ、って何があるのでしょうか？
トピ内ID：1352759626
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ＰＭＳではないですか？
もしそうだったら、危険な時期だけなるべく刺激しないように
するとかわしやすいと思います。
あと婦人科とか心療内科で相談。
私は漢方薬が効いて今までより夫婦喧嘩が少なくなったような気がします。
トピ内ID：3790232756
それは・・・
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🐤
トリッピー
もうそう考えてしまっている時点で媚びてしまっているのではないでしょうか。不機嫌な日があっても放っておく。で、タイミングを見計らって普通に話しかけてみる。これが出来ないなら夫婦としてやっていくのは大変だと思いますよ。
トピ内ID：5813256083
よく観察すべし
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☁
お天気おばさん
機嫌の悪い時はどんな時？
急に悪くなる？ 徐々に？ 帰ってきた時、既に悪い？
スイッチが入ったかのように急になら、そのスイッチを見つけて、入れないようにする。
機嫌が悪くなった時のパターンを分析して、傾向を見つける。
機嫌が治まる時も、どう治まったか冷静に見る。
パターンがないように見えても、体調悪いとか、疲れてくる時間帯とか、何かしら「雲行きが怪しい」傾向があるはず。
よくよく観察してみて下さい。
トピ内ID：7994917055
いやいや
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なんで、「君の感情に振り回されるのはイヤだ」って言わないの？
相手の気分に振り回されなくても良いじゃない。
ご機嫌を取る意味ってなんでしょうか。
いい加減にしろって一喝すれば？
変な例えですが、車のエンジンの調子が悪い時に、
いつまでもそーっとそーっとアクセルを踏んでいていもダメなんですよね。
一発がつーーんとアクセル踏んで吹かさないと。
そう言う面倒な女性ってイヤだなあ。
すぐＰＭＳとか言いますが、それならちゃんと治療を受けるべきです。
自分でも分るはずです。大人ですから。
他の病気なら分りませんから、あしからず。
トピ内ID：2305665165
妻の顔色見ている時点で駄目ですよ
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お天気やは、結婚前から解っていたのでは？貴方がオロオロせず、「人に八つ当たりするな！その性格直せ！
周りは迷惑だ！直せないなら、俺も考えがある」と言ってみたらどうですか。
お天気やは、誰からも嫌われます。私の妹もそうですが、そんな時には近寄らない話さない様にしてました。
貴方は男性です。ご主人です。毅然として居ましょう。コツを考えるんだ。妹のご主人は知らん顔してますね。
勝手にやってろ！スタンスでいいと思います。たまには、怒りましょう。じゃないと頭に乗ります。
そうは言っても、この性格は直りませんけどね。
トピ内ID：1651770242
それで。
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🐶
ぷりしら
奥様にご機嫌とって、トピ主さんに何か良いことありました？それとも弱みでも握られてるの？案外、奥様はガツンと言って、引っ張ってもらいたいんじゃないの？（笑）
トピ内ID：1476539885
これだから
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そうやって奥さんの機嫌を窺うようなことをやってるからだめなんです。
１回本気でキレてみたらどうですか？
どんなに機嫌が悪かろうとビシッと言って後はほっとく。
奥さんになめられきってますよ。
トピ内ID：8130647244
ほっておくのが一番
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私もどちらかといえば気分やのほうなので 一言…。
ほっておいたほうがいい。
勝手に不機嫌になって、勝手にまた機嫌よくなるんで
周りでおろおろされたりご機嫌とろうと努力する夫を見ると
気の毒になるんですよ。
ホルモンの周期だったりいろんな原因で気分がかわるので
そういうときは、必要最小限の会話だけして、
あとはそっとしておく。
・・・そうしてもらいたいです。自分なら。
トピ内ID：8995954520
トピ主です。
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早々にレス頂き、ありがとうございます。
唐突に、スイッチが入って、冷たい風が舞うもので・・・。
戴いたレスを参考に、色々試してみます・・・。
トピ内ID：1352759626
トピ主のコメント(2件)
レスします
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奥様自身が、お天気屋な自分に自覚はあるのでしょうか？
もし気づいていないなら、トピ主さんが困惑していることを
きちんと伝えたほうがいいと思いますよ。
家族だから、感情を何でもぶつけていいというのは怠慢ですよ。
トピ内ID：2388749382
私の場合は
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私は多分夫に気分屋だと思われています。
私の場合ですが、機嫌が悪くなる時は大体夫にムカムカしている時です。
細かいこと言われたり、否定的なことを言われたり。
それをいちいち言って喧嘩になるのが嫌だからだんまり不機嫌になることが多いです。
夫はそんな私に気を使って、大変だと思っているかもしれないけど、実は自分の性格の悪さに問題があるのに気付いていない。
私も悪いとは思うけど。でも夫、自分だけ我慢してると思っているけど、こちらもあなたにイライラしているのです。
私の場合はこのような感じです。
トピ内ID：4344976364
病気ですよ
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🙂
匿名
感情のコントロールができないのでは？
トピ内ID：7458579930
うろたえない
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🐱
も
常に機嫌のいい人間なんていません。
適度に華麗にスルーも優しさと思います。
不機嫌な時は近寄らないというわけではなく、多少不機嫌なときも、笑顔の時も、同じように接するということです。
トピ主さんも、休日出勤の朝と、花金の夜で機嫌同じでしょうか？
それで、休日出勤の朝に奥様がオロオロしていたらやりにくいでしょうし、金曜夜に機嫌がいいから色々頼んじゃえ～とされたら却って不愉快でしょう。
不機嫌レベル１、レベル２、おお～今日は最高レベルの不機嫌指数だな、これは理由を聞いといた方がいいかな…
…というぐらいがいいと思います。
トピ内ID：2807839989
機嫌を一切取らない
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🐤
いつこ
奥様はトピ主が機嫌を取ってくれるのを待っています。
トピ主の行動が奥様の要望に合っていなくても、
トピ主が「機嫌を取りたいと考えていて」「機嫌を取ろうと努力している」
のはよくわかっていると思います。
で、奥様は自分の要望に合うように、ヒントを出しているのですよ。
分かりにくーいヒントを。
より機嫌を悪くして。
どんどん難問になっていきます。
なので、機嫌を取らない方がいいです。
それよりも、そういう時は、自分の機嫌を取りましょう。
トピ内ID：6375885684
夫って一体…
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私も、いちこさんのレスと同じ意見です。
私の夫は、自分の発言がどれだけ妻を傷付けているか、妻から訴えられても分かろうとしない。
私はそれに不満を感じているのに、俺は妻に気を使っている、良い夫をアピールする。
トピ主さんは、仕事で何かあった時、体調の悪い時、どんな時でもイライラせず、笑顔でいることが出来ますか？
自分は妻に気を使わせていないと断言できますか？
案外、トピ主さんの発言や行動に奥さまはストレスを感じてらっしゃるのかもしれませんよ。
トピ内ID：8255879752
言葉に気をつけてみては
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🐤
つる
私は夫に否定的なことを言われると機嫌が悪くなりますね。
これがまた相手の気持ちを考えずすぐ否定するんです。イライラします。
頼んだら「え～やだ」と即答。
「嫌だと言いながらやるのが格好いい＝妻のために嫌なのにやる俺ってすごい」だそうです。
本気でイライラします。
嫌だと言われるくらいならしてもらわなくて結構です。
喧嘩の8割はこれです。
男って「言葉より行動」とか思ってるようですが、女性って割と行動より言葉が大事ですよ。
気持ちを分かってくれるとか、感謝の言葉とか、「分かった～」って明るく答えてもらえる方が全然良いです。
すぐやらなくてもいいです。やってくれさえするなら、返事が良ければ待ちますから。
お互い気持ちよく過ごしたいものです。
トピ主様夫婦が当てはまるかは分かりませんけども。
トピ内ID：0012129385
うーん．．．
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😑
まま
多分、色々絶望しておられるのでしょうね。
自分の無力感に絶望して．．．
もう、キレるしかないという．．．
あなたには何の責任もありませんか？
トピ内ID：0224413702
どうして？
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💢
おばさん
勝手に機嫌が悪くなる人のご機嫌を
どうして取る必要があるのですか？
機嫌が悪いと家事をしないとか？
話しをしないとか？
それなら自分の分の家事だけ済ませればいいし
機嫌取ってまで（機嫌悪いやつと）話さなくてもいいでしょう。
放っておきなさいよ。子供じゃあるまいし。
それとも一生そうやって暮らすのですか？
いい年して結婚までして
ご主人に機嫌とって貰わなくてはまともに生活できないのは
本人＝奥さんの問題です。
お気の毒とは思いますが
本人が直すしかない問題です。
それを
あなたが機嫌を取るので、本人は直さないでいいと思っているのですよ。
何か弱みでもあるのですか？
まともな関係とは思えません。
トピ内ID：0993682849
ちゃんと話し合う
しおりをつける
💡
おばさん
相互理解が全くできていない事が原因です。
仮に他の方のレスのように、奥様があなたの言動に不満を持っていて不機嫌であったとして
不機嫌さを出す、というやり方は＜最も非建設的＞です。
自分の思っている事が
「言わなくても解るだろう」「解るはず」と思う事はとっても危険です。
男性と女性では気にする観点自体が違いますし
あなたと奥様は別の人格ですから
＜違って当たり前＞です。
ですが、つい「これくらい言わなくても解るはず！」と思ってしまい
解らない相手に何も言わずに＜不機嫌さ＞で解らせようとする。
このやり方では何も改善しません。
男性には女性の感性は解りません。
女性には男性の感性が解りません。
ですから、お互いに気持ちをキチンと伝え合う事が不可欠です。
時間を取って「ちゃんと話したい」と話し合ってみて下さい。
この時
常に「僕は」「私は」と自分を主語にし、「君は」「あなたは」と相手を主語にしないで下さい。
（これは相手批判です）
「僕はもっと楽しく暮らしたい。君の気持ちを聞かせて欲しい」と切り出してみて下さい。
トピ内ID：8325611181
振り回されない為に
しおりをつける
自分の趣味を持ちましょう。奥さんの機嫌の良いときに何かやりたいことに目を向けないかと提案してみれば？ 奥さんの機嫌の悪いのは生理前の症状だったりするときや何らかの原因があるはずです。
恋人の時はどうだったんだろう？
機嫌が悪くてもいつも通り接すること、
どうしたの？機嫌悪いね こんな事は以前なかったのに何か原因があるの？と はっきり聞いてみるべぎきです。
私は主人とけんかしても はっきり原因を聞いたし、やたら機嫌が悪くても無視してた。人の機嫌に一々合わせる事はしませんでした。色々あるから。 言いたくなれば言うだろと距離を措きました。
トピ内ID：3210280905
多少はある
しおりをつける
女性はリズムがありますからね。
誰でも多少の波がありますよ。
たまたま波が激しいタイプの奥さんだったのでしょう。
一緒に居る必要がない時には、さっさとその場から去って、
一人にさせるのがいいでしょうね。
ぶつける相手が居るから態度に出て来るのだと思います。
トピ内ID：6456330831
それって・・・
しおりをつける
夫婦間で重大な問題はないですか？
例えば、仕事を続けたかったのに旦那の希望で専業主婦になったとか、
子作りに協力してくれないとか・・・
もし心当たりがあるとすれば、ですけど、
奥様は、そういった不満を普段は「理性」で抑えてるんですよ
でもギリギリなんでしょうね
ちょっとした事をきっかけに理性が吹っ飛んでキレてしまう
自分でもどうしようもない
トピ主さん、自分は何も落ち度ないみたいな書き方ですけど、
奥様の不満に耳を傾けていますか？
問題を解決しようとしない旦那に嫌気がさしてるんじゃないかな
一度、何が不満なのか聞いてみたら？
トピ内ID：8252086743
私か。
しおりをつける
これ、私のことかしら？(笑)まるで 夫の本音を覗き見したよう…
悪気はないんです…甘えなんです!!
私「最近 いってきますのハグしないのね！浮気か」
夫「そんなことないでしょう～しよしよ♪」
私「絶対、嫌」
夫「え……何で！」←理解不能のようで
まさにこんな日常を繰り返してます。素直になれないんですね…機嫌の悪いときは愛情不足というか、寂しいときかな？
スキンシップ大事です!!
トピ内ID：4902259069
それは
しおりをつける
どういうタイミングでスイッチが入ってしまうのか、それは分かりますか？
もし心当たりがあるようなら、後で奥様の様子が普通に戻った時にお話ししましょう。
その場ではあまり何もしないほうがいいです。
家の夫も最近少しきつい言い方をすることが多いので、
その場ではあまり指摘せず、後で（次の日とか）｢最近口が悪いよ｣などと言ったりしてます。
奥様は何か不満に思うようなことを具体的に言ったりしないのですか？
ただ機嫌が悪くなるだけですか？
これはいわばモラハラにも通じるものがあるので、
いつもいつも機嫌を取る必要があるとは思っていません。
相手を助長するだけなので建設的な対応ではないと思います。
普通の機嫌の時に、そういう態度は傷つくこと、
また何か思うところがあるのならその場で具体的にはっきりと言ってほしいこと、
を繰り返し言っていくしかありません。
トピ内ID：6387875921
更年期？
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更年期ではないのでしょうか。 違っていたらごめんなさい。 自分の経験からちょっと思いつきました。
トピ内ID：0609524424
私も、お天気屋!
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🎂
モモンガ
結論から、申し上げると。ご機嫌良好の策、御座いません。更年期障害・うるさい親戚連中・我が子・我が孫の事で、振り回される立場の、主婦。解決が全て出来る日等、来ない。じっと、我慢していても、機嫌悪と取る我が夫、気にしないで!
真面目に、考えてるからこそ、機嫌も悪くなるってもの。無責任な主婦なら、悩みもせず自分のオシャレ・美容に熱心になるでしょう。
トピ内ID：5097865654
細かい状況が分かりませんが、、
しおりをつける
😡
おでこ
一喝しろなんて意見がありますが、逆効果です。
気分屋じゃなくても、怒鳴る男性に女性が心を開くわけがありません。（全男性に言いたい）
一度も聞いたことないのなら、「どうしたの？何か理由があるの？」と、彼女の悩みや気持ちを分かってあげれるように聞いてみてください。それにいらいらするのなら、一度は「夫婦でも以心伝心じゃないのだから、はっきり言ってほしい。言わなくても分かってほしいと思うのは君の勝手だ」と伝えましょう。何度も聞くのはだめ。一度雰囲気を真剣にして，話し合いという形でやってみてください。
気持が不安定な病気もあるので、二人でできる趣味を持つことをお勧めします。気持が安定するし、趣味を持つことはいいことです。二人でやる趣味が理想的ですが、見つからなければ奥さんが好きで心地よいと思うことを存分にさせてあげてください。
あなたにもう愛情がないことも考えられます。こうなると女性は何をやっても何を言ってもダメです。距離を置いて好きにさせることかな。あなたが相手の顔色を伺うとさらにいらいらするので、あなた自身もキラキラできるよう努力してみてはいかがでしょうか。
トピ内ID：4366438116
機嫌を取ってはいけません。
しおりをつける
他の人も言っておられますが、機嫌の悪い時は、とにかくほうっておきましょう。おろおろして、機嫌を取られると、ますます機嫌が悪くなるのが常です。
回りにそんな人が数人いますが、機嫌を取らなくてもいいのに、一生懸命機嫌をとる人がいて、ますます悪い方向にもって行っている状態を何度も見ています。その人が、期限が悪くなったら、その人以上に機嫌が悪くなると、はっと気がつくことがあります。
これ以上振り回されるのはたまらないと、一度、はっきりと言われたらどうですか？びくびくしているのが、一番悪いです。がんばってください。
トピ内ID：9068044500
コツ、ですか・・・
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💡
べれった
未だ式はあげていない女性ですが、発言させていただきます。
困りきってのお言葉なのだという印象を受けました。
コツと申しますか、レスをつけていらっしゃった後記の方のご意見が、とても的を射ていると思います。
「ちゃんと話し合う HNおばさん 2013年2月10日 14:57」
(レス版P1、19番目のコメントだったかと思います)
やはり、みみりんさんご自身から聞いてみる事は良いのかな、と思います。
互いに話をする、という事の意味や意図、大切だと思いますよ。
恥ずかしながら、私も常に機嫌が良いわけではないです・・。
が、お天気屋がなおったと今言われるようになれたきっかけは、やはり相棒からの提案でした。
「僕は毎日何か面白い事に笑って過ごせる生活がしたいと思っている。実際に君と一緒に笑ってる時はすごく嬉しい。だから今とても楽しい」
「一番悲しいのは、君がとても不機嫌そうな時。波が大きすぎて、楽しい時と比べると、僕もすごく落ち込む」
「どうしたらいいか、今一緒に考えてみない？」
違う人間が同じ道を歩くのなら、相談しながら歩いても良いと思います。
トピ内ID：4990047027
トピ主さんの文を読んでみて思ったのですが
しおりをつける
☂
mokemoke
事象だけを簡単に書くだけで情報と呼べるものが何もないですよね。
続きを読んでも何となくさっぱりわかりません。
奥様との会話もこんな感じじゃないでしょうか？
というか、慢性的な会話不足？
日頃の会話が不足しているから、どうしてお天気屋なのかも
わからない感じがします。
更年期障害の可能性も否定できませんが、良い→悪くなるまでに
過程がないか探してみて下さい。
それで、何もないと思うのであれば…
トピ主が鈍感すぎるか更年期障害、若しくは奥様のモラハラかと考えます。
トピ内ID：8527464264
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