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    みみりん
    話題
    お天気屋の妻に振り回されてます。
    機嫌が良いときは良いのですが、悪くなると、どうにもこうにも・・・。

    常にご機嫌を取れる訳でも無いので、本当に困ってしまいます・・・。


    媚らず、常に妻のご機嫌を良好にするコツ、って何があるのでしょうか?

    トピ内ID:1352759626

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    もしかして

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    sachi
    PMSではないですか?

    もしそうだったら、危険な時期だけなるべく刺激しないように
    するとかわしやすいと思います。
    あと婦人科とか心療内科で相談。
    私は漢方薬が効いて今までより夫婦喧嘩が少なくなったような気がします。

    トピ内ID:3790232756

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    それは・・・

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    🐤
    トリッピー
    もうそう考えてしまっている時点で媚びてしまっているのではないでしょうか。不機嫌な日があっても放っておく。で、タイミングを見計らって普通に話しかけてみる。これが出来ないなら夫婦としてやっていくのは大変だと思いますよ。

    トピ内ID:5813256083

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    よく観察すべし

    しおりをつける
    お天気おばさん
    機嫌の悪い時はどんな時?
    急に悪くなる? 徐々に? 帰ってきた時、既に悪い?
    スイッチが入ったかのように急になら、そのスイッチを見つけて、入れないようにする。

    機嫌が悪くなった時のパターンを分析して、傾向を見つける。
    機嫌が治まる時も、どう治まったか冷静に見る。

    パターンがないように見えても、体調悪いとか、疲れてくる時間帯とか、何かしら「雲行きが怪しい」傾向があるはず。

    よくよく観察してみて下さい。

    トピ内ID:7994917055

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    いやいや

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    匿名ママ
    なんで、「君の感情に振り回されるのはイヤだ」って言わないの?

    相手の気分に振り回されなくても良いじゃない。
    ご機嫌を取る意味ってなんでしょうか。
    いい加減にしろって一喝すれば?


    変な例えですが、車のエンジンの調子が悪い時に、
    いつまでもそーっとそーっとアクセルを踏んでいていもダメなんですよね。
    一発がつーーんとアクセル踏んで吹かさないと。

    そう言う面倒な女性ってイヤだなあ。
    すぐPMSとか言いますが、それならちゃんと治療を受けるべきです。
    自分でも分るはずです。大人ですから。

    他の病気なら分りませんから、あしからず。

    トピ内ID:2305665165

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    妻の顔色見ている時点で駄目ですよ

    しおりをつける
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    ガルボ
    お天気やは、結婚前から解っていたのでは?貴方がオロオロせず、「人に八つ当たりするな!その性格直せ!
    周りは迷惑だ!直せないなら、俺も考えがある」と言ってみたらどうですか。

    お天気やは、誰からも嫌われます。私の妹もそうですが、そんな時には近寄らない話さない様にしてました。
    貴方は男性です。ご主人です。毅然として居ましょう。コツを考えるんだ。妹のご主人は知らん顔してますね。
    勝手にやってろ!スタンスでいいと思います。たまには、怒りましょう。じゃないと頭に乗ります。
    そうは言っても、この性格は直りませんけどね。

    トピ内ID:1651770242

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    それで。

    しおりをつける
    🐶
    ぷりしら
    奥様にご機嫌とって、トピ主さんに何か良いことありました?それとも弱みでも握られてるの?案外、奥様はガツンと言って、引っ張ってもらいたいんじゃないの?(笑)

    トピ内ID:1476539885

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    これだから

    しおりをつける
    blank
    りさこ
    そうやって奥さんの機嫌を窺うようなことをやってるからだめなんです。
    1回本気でキレてみたらどうですか?
    どんなに機嫌が悪かろうとビシッと言って後はほっとく。
    奥さんになめられきってますよ。

    トピ内ID:8130647244

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    ほっておくのが一番

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    boo
    私もどちらかといえば気分やのほうなので 一言…。

    ほっておいたほうがいい。

    勝手に不機嫌になって、勝手にまた機嫌よくなるんで
    周りでおろおろされたりご機嫌とろうと努力する夫を見ると
    気の毒になるんですよ。

    ホルモンの周期だったりいろんな原因で気分がかわるので
    そういうときは、必要最小限の会話だけして、
    あとはそっとしておく。

    ・・・そうしてもらいたいです。自分なら。

    トピ内ID:8995954520

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    トピ主です。

    しおりをつける
    blank
    みみりん!
    早々にレス頂き、ありがとうございます。
    唐突に、スイッチが入って、冷たい風が舞うもので・・・。


    戴いたレスを参考に、色々試してみます・・・。

    トピ内ID:1352759626

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    レスします

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    まる

    奥様自身が、お天気屋な自分に自覚はあるのでしょうか?

    もし気づいていないなら、トピ主さんが困惑していることを
    きちんと伝えたほうがいいと思いますよ。
    家族だから、感情を何でもぶつけていいというのは怠慢ですよ。

    トピ内ID:2388749382

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    私の場合は

    しおりをつける
    blank
    いちこ
    私は多分夫に気分屋だと思われています。
    私の場合ですが、機嫌が悪くなる時は大体夫にムカムカしている時です。
    細かいこと言われたり、否定的なことを言われたり。
    それをいちいち言って喧嘩になるのが嫌だからだんまり不機嫌になることが多いです。

    夫はそんな私に気を使って、大変だと思っているかもしれないけど、実は自分の性格の悪さに問題があるのに気付いていない。
    私も悪いとは思うけど。でも夫、自分だけ我慢してると思っているけど、こちらもあなたにイライラしているのです。

    私の場合はこのような感じです。

    トピ内ID:4344976364

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    病気ですよ

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    感情のコントロールができないのでは?

    トピ内ID:7458579930

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    うろたえない

    しおりをつける
    🐱
    常に機嫌のいい人間なんていません。
    適度に華麗にスルーも優しさと思います。

    不機嫌な時は近寄らないというわけではなく、多少不機嫌なときも、笑顔の時も、同じように接するということです。

    トピ主さんも、休日出勤の朝と、花金の夜で機嫌同じでしょうか?
    それで、休日出勤の朝に奥様がオロオロしていたらやりにくいでしょうし、金曜夜に機嫌がいいから色々頼んじゃえ~とされたら却って不愉快でしょう。

    不機嫌レベル1、レベル2、おお~今日は最高レベルの不機嫌指数だな、これは理由を聞いといた方がいいかな…
    …というぐらいがいいと思います。

    トピ内ID:2807839989

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    機嫌を一切取らない

    しおりをつける
    🐤
    いつこ
    奥様はトピ主が機嫌を取ってくれるのを待っています。

    トピ主の行動が奥様の要望に合っていなくても、
    トピ主が「機嫌を取りたいと考えていて」「機嫌を取ろうと努力している」
    のはよくわかっていると思います。

    で、奥様は自分の要望に合うように、ヒントを出しているのですよ。
    分かりにくーいヒントを。
    より機嫌を悪くして。
    どんどん難問になっていきます。

    なので、機嫌を取らない方がいいです。

    それよりも、そういう時は、自分の機嫌を取りましょう。

    トピ内ID:6375885684

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    夫って一体…

    しおりをつける
    blank
    鬼は外~
    私も、いちこさんのレスと同じ意見です。
    私の夫は、自分の発言がどれだけ妻を傷付けているか、妻から訴えられても分かろうとしない。
    私はそれに不満を感じているのに、俺は妻に気を使っている、良い夫をアピールする。


    トピ主さんは、仕事で何かあった時、体調の悪い時、どんな時でもイライラせず、笑顔でいることが出来ますか?
    自分は妻に気を使わせていないと断言できますか?

    案外、トピ主さんの発言や行動に奥さまはストレスを感じてらっしゃるのかもしれませんよ。

    トピ内ID:8255879752

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    言葉に気をつけてみては

    しおりをつける
    🐤
    つる
    私は夫に否定的なことを言われると機嫌が悪くなりますね。
    これがまた相手の気持ちを考えずすぐ否定するんです。イライラします。
    頼んだら「え~やだ」と即答。
    「嫌だと言いながらやるのが格好いい=妻のために嫌なのにやる俺ってすごい」だそうです。
    本気でイライラします。
    嫌だと言われるくらいならしてもらわなくて結構です。
    喧嘩の8割はこれです。

    男って「言葉より行動」とか思ってるようですが、女性って割と行動より言葉が大事ですよ。
    気持ちを分かってくれるとか、感謝の言葉とか、「分かった~」って明るく答えてもらえる方が全然良いです。
    すぐやらなくてもいいです。やってくれさえするなら、返事が良ければ待ちますから。
    お互い気持ちよく過ごしたいものです。

    トピ主様夫婦が当てはまるかは分かりませんけども。

    トピ内ID:0012129385

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    うーん...

    しおりをつける
    😑
    まま
    多分、色々絶望しておられるのでしょうね。
    自分の無力感に絶望して...
    もう、キレるしかないという...
    あなたには何の責任もありませんか?

    トピ内ID:0224413702

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    どうして?

    しおりをつける
    💢
    おばさん
    勝手に機嫌が悪くなる人のご機嫌を
    どうして取る必要があるのですか?

    機嫌が悪いと家事をしないとか?
    話しをしないとか?

    それなら自分の分の家事だけ済ませればいいし
    機嫌取ってまで(機嫌悪いやつと)話さなくてもいいでしょう。

    放っておきなさいよ。子供じゃあるまいし。
    それとも一生そうやって暮らすのですか?

    いい年して結婚までして
    ご主人に機嫌とって貰わなくてはまともに生活できないのは
    本人=奥さんの問題です。

    お気の毒とは思いますが
    本人が直すしかない問題です。
    それを
    あなたが機嫌を取るので、本人は直さないでいいと思っているのですよ。

    何か弱みでもあるのですか?
    まともな関係とは思えません。

    トピ内ID:0993682849

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    ちゃんと話し合う

    しおりをつける
    💡
    おばさん
    相互理解が全くできていない事が原因です。
    仮に他の方のレスのように、奥様があなたの言動に不満を持っていて不機嫌であったとして
    不機嫌さを出す、というやり方は<最も非建設的>です。

    自分の思っている事が
    「言わなくても解るだろう」「解るはず」と思う事はとっても危険です。

    男性と女性では気にする観点自体が違いますし
    あなたと奥様は別の人格ですから
    <違って当たり前>です。

    ですが、つい「これくらい言わなくても解るはず!」と思ってしまい
    解らない相手に何も言わずに<不機嫌さ>で解らせようとする。

    このやり方では何も改善しません。

    男性には女性の感性は解りません。
    女性には男性の感性が解りません。

    ですから、お互いに気持ちをキチンと伝え合う事が不可欠です。

    時間を取って「ちゃんと話したい」と話し合ってみて下さい。

    この時
    常に「僕は」「私は」と自分を主語にし、「君は」「あなたは」と相手を主語にしないで下さい。
    (これは相手批判です)
    「僕はもっと楽しく暮らしたい。君の気持ちを聞かせて欲しい」と切り出してみて下さい。

    トピ内ID:8325611181

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    振り回されない為に

    しおりをつける
    blank
    ムシムシ
    自分の趣味を持ちましょう。奥さんの機嫌の良いときに何かやりたいことに目を向けないかと提案してみれば? 奥さんの機嫌の悪いのは生理前の症状だったりするときや何らかの原因があるはずです。
    恋人の時はどうだったんだろう?
    機嫌が悪くてもいつも通り接すること、
    どうしたの?機嫌悪いね こんな事は以前なかったのに何か原因があるの?と はっきり聞いてみるべぎきです。
    私は主人とけんかしても はっきり原因を聞いたし、やたら機嫌が悪くても無視してた。人の機嫌に一々合わせる事はしませんでした。色々あるから。 言いたくなれば言うだろと距離を措きました。

    トピ内ID:3210280905

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    多少はある

    しおりをつける
    blank
    ツオップ
    女性はリズムがありますからね。
    誰でも多少の波がありますよ。
    たまたま波が激しいタイプの奥さんだったのでしょう。
    一緒に居る必要がない時には、さっさとその場から去って、
    一人にさせるのがいいでしょうね。
    ぶつける相手が居るから態度に出て来るのだと思います。

    トピ内ID:6456330831

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    それって・・・

    しおりをつける
    blank
    カラー「
    夫婦間で重大な問題はないですか?

    例えば、仕事を続けたかったのに旦那の希望で専業主婦になったとか、
    子作りに協力してくれないとか・・・

    もし心当たりがあるとすれば、ですけど、

    奥様は、そういった不満を普段は「理性」で抑えてるんですよ
    でもギリギリなんでしょうね
    ちょっとした事をきっかけに理性が吹っ飛んでキレてしまう
    自分でもどうしようもない

    トピ主さん、自分は何も落ち度ないみたいな書き方ですけど、
    奥様の不満に耳を傾けていますか?
    問題を解決しようとしない旦那に嫌気がさしてるんじゃないかな

    一度、何が不満なのか聞いてみたら?

    トピ内ID:8252086743

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    私か。

    しおりをつける
    blank
    みー
    これ、私のことかしら?(笑)まるで 夫の本音を覗き見したよう…

    悪気はないんです…甘えなんです!!

    私「最近 いってきますのハグしないのね!浮気か」
    夫「そんなことないでしょう~しよしよ♪」
    私「絶対、嫌」
    夫「え……何で!」←理解不能のようで

    まさにこんな日常を繰り返してます。素直になれないんですね…機嫌の悪いときは愛情不足というか、寂しいときかな?

    スキンシップ大事です!!

    トピ内ID:4902259069

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    それは

    しおりをつける
    blank
    mayu
    どういうタイミングでスイッチが入ってしまうのか、それは分かりますか?

    もし心当たりがあるようなら、後で奥様の様子が普通に戻った時にお話ししましょう。
    その場ではあまり何もしないほうがいいです。

    家の夫も最近少しきつい言い方をすることが多いので、
    その場ではあまり指摘せず、後で(次の日とか)「最近口が悪いよ」などと言ったりしてます。

    奥様は何か不満に思うようなことを具体的に言ったりしないのですか?
    ただ機嫌が悪くなるだけですか?
    これはいわばモラハラにも通じるものがあるので、
    いつもいつも機嫌を取る必要があるとは思っていません。
    相手を助長するだけなので建設的な対応ではないと思います。
    普通の機嫌の時に、そういう態度は傷つくこと、
    また何か思うところがあるのならその場で具体的にはっきりと言ってほしいこと、
    を繰り返し言っていくしかありません。

    トピ内ID:6387875921

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    更年期?

    しおりをつける
    blank
    クロネコ
    更年期ではないのでしょうか。 違っていたらごめんなさい。 自分の経験からちょっと思いつきました。

    トピ内ID:0609524424

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    私も、お天気屋!

    しおりをつける
    🎂
    モモンガ
    結論から、申し上げると。ご機嫌良好の策、御座いません。更年期障害・うるさい親戚連中・我が子・我が孫の事で、振り回される立場の、主婦。解決が全て出来る日等、来ない。じっと、我慢していても、機嫌悪と取る我が夫、気にしないで!
    真面目に、考えてるからこそ、機嫌も悪くなるってもの。無責任な主婦なら、悩みもせず自分のオシャレ・美容に熱心になるでしょう。

    トピ内ID:5097865654

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    細かい状況が分かりませんが、、

    しおりをつける
    😡
    おでこ
    一喝しろなんて意見がありますが、逆効果です。
    気分屋じゃなくても、怒鳴る男性に女性が心を開くわけがありません。(全男性に言いたい)

    一度も聞いたことないのなら、「どうしたの?何か理由があるの?」と、彼女の悩みや気持ちを分かってあげれるように聞いてみてください。それにいらいらするのなら、一度は「夫婦でも以心伝心じゃないのだから、はっきり言ってほしい。言わなくても分かってほしいと思うのは君の勝手だ」と伝えましょう。何度も聞くのはだめ。一度雰囲気を真剣にして,話し合いという形でやってみてください。

    気持が不安定な病気もあるので、二人でできる趣味を持つことをお勧めします。気持が安定するし、趣味を持つことはいいことです。二人でやる趣味が理想的ですが、見つからなければ奥さんが好きで心地よいと思うことを存分にさせてあげてください。

    あなたにもう愛情がないことも考えられます。こうなると女性は何をやっても何を言ってもダメです。距離を置いて好きにさせることかな。あなたが相手の顔色を伺うとさらにいらいらするので、あなた自身もキラキラできるよう努力してみてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:4366438116

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    機嫌を取ってはいけません。

    しおりをつける
    blank
    kako
    他の人も言っておられますが、機嫌の悪い時は、とにかくほうっておきましょう。おろおろして、機嫌を取られると、ますます機嫌が悪くなるのが常です。
    回りにそんな人が数人いますが、機嫌を取らなくてもいいのに、一生懸命機嫌をとる人がいて、ますます悪い方向にもって行っている状態を何度も見ています。その人が、期限が悪くなったら、その人以上に機嫌が悪くなると、はっと気がつくことがあります。
    これ以上振り回されるのはたまらないと、一度、はっきりと言われたらどうですか?びくびくしているのが、一番悪いです。がんばってください。

    トピ内ID:9068044500

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    コツ、ですか・・・

    しおりをつける
    💡
    べれった
    未だ式はあげていない女性ですが、発言させていただきます。
    困りきってのお言葉なのだという印象を受けました。

    コツと申しますか、レスをつけていらっしゃった後記の方のご意見が、とても的を射ていると思います。
    「ちゃんと話し合う HNおばさん 2013年2月10日 14:57」
    (レス版P1、19番目のコメントだったかと思います)

    やはり、みみりんさんご自身から聞いてみる事は良いのかな、と思います。
    互いに話をする、という事の意味や意図、大切だと思いますよ。

    恥ずかしながら、私も常に機嫌が良いわけではないです・・。
    が、お天気屋がなおったと今言われるようになれたきっかけは、やはり相棒からの提案でした。

    「僕は毎日何か面白い事に笑って過ごせる生活がしたいと思っている。実際に君と一緒に笑ってる時はすごく嬉しい。だから今とても楽しい」

    「一番悲しいのは、君がとても不機嫌そうな時。波が大きすぎて、楽しい時と比べると、僕もすごく落ち込む」

    「どうしたらいいか、今一緒に考えてみない?」

    違う人間が同じ道を歩くのなら、相談しながら歩いても良いと思います。

    トピ内ID:4990047027

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    トピ主さんの文を読んでみて思ったのですが

    しおりをつける
    mokemoke

    事象だけを簡単に書くだけで情報と呼べるものが何もないですよね。
    続きを読んでも何となくさっぱりわかりません。

    奥様との会話もこんな感じじゃないでしょうか?
    というか、慢性的な会話不足?

    日頃の会話が不足しているから、どうしてお天気屋なのかも
    わからない感じがします。

    更年期障害の可能性も否定できませんが、良い→悪くなるまでに
    過程がないか探してみて下さい。

    それで、何もないと思うのであれば…

    トピ主が鈍感すぎるか更年期障害、若しくは奥様のモラハラかと考えます。

    トピ内ID:8527464264

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    無理だと思う

    しおりをつける
    🐤
    たいこさん
    そもそも、この程度の情報量の質問で、
    貴方の悩みを解決できると思ってる時点で無理でしょう。
    機嫌が悪いにしてもどういう傾向があるのかとか、
    奥様は大雑把にでもどういう性格なのかとか伝えないと、掲示板を見てる人は貴方の奥様の事は全く知らないんですから。

    誰にでも使える人をイライラさせない方法なんてあれば、
    世の中から喧嘩なんか無くなるはずですよね。
    詳細を伝えなくていいと思ってる怠慢さを感じますよ。

    相手にどういう事を伝えたら、どういう事をしたら、もっとわかってもらえるんだろうと考えるのは、とても大切ですよ。
    それを日頃からやってないから、こんなズボラな質問が出来るんじゃないですかね?
    奥さんのイライラの原因はこういう所にあるんじゃないですか?

    トピ内ID:7896440140

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    何か信号は出ていると思います。

    しおりをつける
    🐧
    小雀
    トピ主様が鈍感なのか、コミュニケーション能力不足を感じます。
    女性は察してチャンではありますが、もう少し注意深く奥様を観察して下さい。

    トピ内ID:7401136786

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    多くのレスを頂き有難うございます。

    しおりをつける
    blank
    みみりん!
    多くのアドバイスを頂き、ありがとうございます。
    妻は、「ならぬ物はならぬのだ、」との信念で行動しているみたいです・・・。
    日常の係わりの中で、この「ならぬ」点を刺激してるのかもしれませんね・・・。

    疲労感が・・・・。

    トピ内ID:1352759626

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    可哀想に

    しおりをつける
    blank
    タヌポン
    家庭のなかでも気を使うなんて。
    ある程度の気遣いはもちろん大切ですが、感情の起伏により周りまで悪影響があったら問題です。
    私もホルモンバランスが悪くなったことがありますが、確かにイライラはするんです。
    するんですけどね、だからって周りにそれを理解しろなんておかしいでしょ?
    自分で病院に行ったり対策を考えるべきなんですけどね。
    もしかしたらイライラしてるのをホルモンバランスのせいなどではなく、何かの責任にしてるのかもしれませんね。
    だから自分に現実はないと考えて治すところまで頭がいかないのかも。
    そうなるとお手上げですね。
    接するのが面倒なタイプの奥さんでは家庭がおかしくなりますよ、子供のためにもなりません。

    トピ内ID:2206364156

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    独身に戻りたい

    しおりをつける
    🍴
    マイムマイム
    私も結婚15年を過ぎましたが女とは所詮そんなものでしょう
    最近は諦めの境地に入ってしまいました

    トピ内ID:9229503698

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    わからないなら

    しおりをつける
    blank
    まる
    わからないならほっておくしかないんじゃ?
    はしょってくるあたり あなたは普段からそういう人=面倒くさがり。では?
    ひがな面倒や嫌な役目を奥様に押し付けてるとか。仕事以外なんもしないとか。
    しない事を平然と俺には出来ないと言い切るとか。
    奥様だって始めから奥様じゃない。家事も育児も(お子さんいらっしゃるかしら)全部手探りで初めてだらけだったと思います。任せっきりで当然になってない?
    これらはうちの話しだけれど 私も旦那のいいとこ取りやらにはスイッチは入りますよ。
    大変な所、面倒な所、決定権まで全部お任せだから。稼いでくるだけあとは自由で考えないで楽でいいよなあって。

    トピ内ID:9312956035

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    私もです

    しおりをつける
    blank
    kina
    すみません。私も非常に気分屋で短気な女です。
    結婚21年ですが、夫はとても私を大切にしてくれる近所でも評判の優しい人です。子供達にももちろん優しい父親ですが、特に私に優しいです。
    いつもは私の我が儘を何でも受け入れてくれ、八つ当たりも上手にかわしてくれる人ですが、たまに行き過ぎた時にはガツンとやられます。そんな時は普段温厚な人である分、私もハッと我に返り態度を改めます。長くは続きませんが…。

    奥様はきっと主様の優しさに甘えているんだと思います。行き過ぎた時は諌めてやれば反省なさるのではないでしょうか。

    トピ内ID:4461815196

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    気にしないこと

    しおりをつける
    😢
    ぴよぴよ
    そういう動物なんだと割り切りましょう。
    自分もそういう妻にかなりストレスを感じました。(ています。)

    あんまり考えないこと。
    (・・・とにかく向うからつっっかかってくると、逃げ場がないが・・・)

    適当にやりすごしましょう。
    (うちの子供たちもやり過ごしてます・・・。小学生のうちからこんな感じになって、大人になってからが心配。)

    トピ内ID:3898269930

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    具体的な説明もなく、どう解決しろと…

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    😑
    ムーンフェイズ
    トピ主さんの発言とレス2つをよみましたが、ここに至るまで、具体例による解説もなく、まったくもって状況を掴みかねています。

    これでは何か原因を探ろうにも、その糸口さえ見えません。
    何をどうしたときに、どのようになるのか。まずはその説明からでしょう。

    それと、女性の場合はどうしても月ごとに感情を支配されやすくなります。

    1つ提案ですが、機嫌が悪くなったときの日付を記録してみてください。それが定期的な周期に基づくならば、割と考えやすくなります。もちろん不順な場合もありますが、仮に半年も観察していれば、おおよその結果は分かるのではないでしょうか?

    ですので、まずはスイッチの入った日をご教示下さい。

    察するところ2月1日、3月7日とレスが来てますので、次に同じようなことがあるとすると4月10日頃になるような気がします。

    トピ内ID:7268445932

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    夫婦でやっていくのは…

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    😨
    ハニワ
    病院へは行かれたのですか?
    人の顔色伺いながら一生一緒に生活していくのは。
    辛いですね。
    主様の人生がそれで良いならかわまいませんが…
    いつか壊れるかもしれませんよ

    奥様は感情の起伏が激しいことを気ずいていますか?
    一度振り回されるのは嫌だと伝えてみて
    治らない場合は病院で薬を貰い様子をみてはどうですか?

    トピ内ID:5667750245

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