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    新婚だけれど…

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    赤秋
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    初めまして。 周りに相談できる人も居ませんので投稿させて頂きます。 去年の9月に結婚致しました。 結婚してちょうど4ヶ月、まだまだ新婚…ですが。 将来、どうせお互いに興味が無くなってしまうのが分かっているのに、夫との仲を良く保つことが、後々「あの時は~だったのに、何で今は…」って、思うのが怖いと言うか、不安です。 どうせ分かっているなら、興味をいつまでも持って貰えるように努めれば?と言われても仕方ないのですが、不安なのです。 結婚してから◯年経っているけれど、夫と一緒にこれをするから楽しい、 一緒にここへ行くから幸せ、など 人様の結婚生活の話を聞いて安心する訳ではないですが、 参考までに、日常で幸せを感じる話を聞かせて下さい。 ちなみに…私は20歳 夫は26歳です。 仲は良く、交際4年の末、入籍に至りました。

    トピ内ID:4130759555

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    お家ご飯

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    🍴
    食べるの大好き
    ご結婚おめでとうございます! 結婚四年目、アラサー夫婦です。 日常的な幸せを感じるのは、夫が私の 手料理を美味しそうに食べているときです。 もともと料理好きなので、夫に何を作ろうか考えたり、 キッチンで細々手を動かしたりしている時間も幸せです。 この四年間、夫は毎日残業で一緒に食事をとれるのはほぼ週末のみでした。 これからもそれは続きそうです。 だからこそ、家で夫が食事できるときは嬉しくなるのかも知れません。 新婚生活は周りが思うほど楽でないですし、戸惑いや落胆もありますよね。 あまりお一人で抱え込まず、適度に旦那様にもそうしたモヤモヤを 話してみるのもよいかと思います。

    トピ内ID:2210868414

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    どうせ~という発想するほど暇なのを、何とかしよう!

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    みっくすじゅうちゅ
    現在の他人の幸せ話を聞いても参考にはならないと思いますよ。 だって、それは結局「隣の芝生は青く見える」になるでしょう。 上(=他人の幸せな姿)を見たってしょうがないですよ。 場合によっては非常に自分がみじめに思えてしまいます。 貴女の場合はまず、依存したり”かまってちゃん”にならないようになることが第一ではないかと。 かくいう今すでに、レスしている皆さんに「かまってちゃん」のような気がしますが、どうでしょうか。 趣味なり仕事なり見つけて、考え事する間もなく動いていたほうが、よほどいいと想いますよ。

    トピ内ID:5066454981

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    結婚して

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    🙂
    えま
    2年になります。 夫と2人でこれから楽しみな事がたくさんありますよ~。 毎年の国内旅行も楽しみだし、マイホームの購入も楽しみだし、数年に1度の海外旅行も楽しみだし… 小さな事では毎週日曜日の夫とのデートも楽しみです。 日常生活も夫婦2人だと毎日楽しいです。 これから夫婦2人での「楽しい事」がたくさん待ってます。 トピ主さんもこれから旦那さんと楽しい事がまだまだたくさん待っていると思いますよ これからです。

    トピ内ID:1789185208

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    そんな事もないんじゃない。

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    sasa
    私は、21歳、主人27歳で結婚して25年です。 興味?お互いの事を知り尽くして今更何に興味?とは思いますが、後々「あの時は~だったのに、何で今は…」とはまだ一度も思った事がないですよ。 夫と一緒にこれをするから楽しい、一緒にここへ行くから幸せより、いつでも手の届く距離にいていつでも話が出来る事が嬉しいですね。 家でまったりと過ごす時が一番楽しいです。 主人は家の事を何もしてくれないけど、私の心のケア、何かあった時に助けや相談にのってくれるのは親、姉妹、子供でもなく主人だと思っているから、大事な存在です。 時々、主人の方か6歳も上で、女の方が平均寿命が長いから、もしかしたら、10年も私は、独りなの?と、とても悲しくなりますね。 主人ですが、会社の同僚に「二人きりに戻れて、新婚生活みたいで楽しいと。」、 独身の会社の部下が「結婚しても、良かった」と既婚者は言わないから、あんまり結婚願望がないと言ったら、「いちいち、結婚生活楽しい、嬉しい。」とは言わない。と言ってましたよ。 新婚さんみたいな熱々ではないけど、熟年夫婦は春の日みたいなぬるま湯の心地よさがあって私は、満足してます。

    トピ内ID:2277156543

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    価値観と目標とか

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    南風
    ご結婚おめでとうございます。 色んなカップルが居ますので絶対これと言う方程式は無いでしょうね。 私達の場合 思い遣り:(これは基本的な事ですね、好きで一緒になったのだから) 自分がやられたくない様な事や言われたくない事を相手に絶対やったり言わない。 また、相手にやらせたくない様な事は率先して自分でやる。(お互いに!) 価値観と目標:常にコミュニケーションを取り、雑談の中からでもお互いの意志の統一をはかって目標を立て、またじっくりと二人で目標到達手段を話す(これはお互いに色んな視点からの意見を述べ自分の意見のゴリ押しや、納得しない事は時間を掛けて)。 我が家の場合: 20代で家購入の頭金を貯蓄-家購入-子供1人を授かる。 30代で子供をもう1人を授かり目標達成。 40代で家のローン完済-家を売却してもっと大きな家を購入。 50代で子供2人大学卒業(大汗)-毎年2回以上の海外旅行(達成中)。 これからの目標は自分達で老後をケア出来る程度の資金を貯め、遠出が辛くなったら国内旅行に切り替えです。 因みに、何処からも援助は受けられなくて2人で頑張りました。

    トピ内ID:8041216407

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    おめでとうございます

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    🐧
    プリン
    ご結婚おめでとうございます!! 結婚してまだ3年目の未熟者です。 どうせお互いに興味がなくなってしまう…っていう根拠は どこからくるんでしょうか?ご両親はどうですか? うちは現在仕事の関係で、週末ぐらいしかお互い会えないので 会って一緒にご飯食べたり、腕組んで歩いたり、 一緒に寝られる時間が幸せです。 あとは、 公園を散歩したり、海を見に行ったり、動物園に行って笑ったり… どんな結婚生活、夫婦になっていくのかはお二人次第だと思うので、 いま、主さんが思ってることをサラッと旦那さんに話してみたらどうでしょう? で、将来こうなったらいいね、こうしたいね…etc 色々思い描いてみてください。

    トピ内ID:1809524685

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    もったいない。

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    ミルク杏仁
    今の時期が一番しあわせでは? そんなこと考えてはもったいない! そりゃ何年も新婚気分ではいられないだろうけど、年月を重ねたらそれはそれでまたいいものなんだと思いますよ。 私は結婚6年目です。 4歳の息子と、春にまた息子が増えます。 べたべたしていた新婚時代が嘘のようだと主人に言われますが(笑)。 主人にそっくりな息子がいて、二人から必要とされる幸せをかみしめてます。

    トピ内ID:7090294203

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    あのね…

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    金星
    結婚生活に限らず何事も「どうせ~なんだから」と思っていたら、上手く行くはずがありません。 目標に向けて頑張ろう、努力しようといくら思っても、心の底にある「どうせ」という気持ちがもたげてくるのが人の心というものです。 それにあなたはともかく、ご主人が妻に興味を持たなくなるかどうかなんて分らないことですよね。 いつか夫は自分に興味を持たなくなると思うこと自体、夫に対してとても失礼だと思います。 結婚って、毎日の生活の積み重ねです。 楽しいことばかりでもなく、辛いことばかりでもなく、毎日遊び暮らしていれば幸せということでもありません。 食べて寝て起きて仕事や家事をする、たまに喧嘩をしたり時には何かが起こったり…そんなことの繰り返しです。 でも、単調でもそんな毎日を一緒に積み重ねて行ける人、行こうと思える人に巡り会えたことに、もちろん相手にも感謝する気持ちを忘れずにいればいいのではないでしょうか。 「どうせ~だから」という気持ちや先々の不安を思って時間を費やすなら、取りあえず今日1日をお互いに気持ちよく過ごすことに時間を費やすことの方が大切だと思います。

    トピ内ID:6592682622

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    まだ若いんだね。

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    ふむふむ。
    交際7年で結婚して今日が結婚20周年記念日でした♪ ん~私は毎日幸せ。 夫とおはよう言うのも ご飯一緒に食べるのも シャツにアイロンかけるのも 洗濯干すのも 夫はなに食べたいかな?と考えて夕食作るのも うまくできたら残さずきれいに食べてくれるのも全部。 (あ、でもけんかもするしこれまでには離婚の危機もあったのよ) 結婚4ヶ月の頃は ちょっと遅い新婚旅行のことで盛り上がってたかな。 あとは 門限に縛られることがなくなったから 休日には遠出を繰り返してました。 お泊まりもそれこそ何処だっていいし。 でも その頃はけんかも頻回。 まだお互いわかり合えない部分も多くて 夫婦として手探りの頃だったかな。 どうせお互いに興味がなくなる・・っていうのがわからないんだけど。 私はいつでも夫に興味津々ですが これって世間では変なのかしらね? 仕事してても ふと 夫今何してるかな~とかね。 夫の方は 普段あまり考えてないらしいですが・・・。 心配・不安より今を大切にしなきゃ。 ずっとお幸せにね♪

    トピ内ID:3422504304

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    分かりますよ

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    🎂
    ホワイトチョコレート
    今が幸せだから将来が不安なのですね。 結婚20年です。幸せの内容が違います。 最初は一緒に居られる幸せ。今は皆、健康でいられる事が幸せです。 不安な気持ちは死ぬまで消えません。 明日、病気が見つかるかも、事故にあうかも。 トピ主さんの不安はご主人の愛情が冷めてしまうのではないか?ですか? その不安はトピ主さんが自分に自信を持つしかないのです。 冷め方が大事です。隣に居て当たり前。家族になればラブラブとは言えないですし。 夫婦で埋められない心の穴を埋めようとして外の交友関係を求めたりします。でも、外は外。家族にはなれません。 今の細やかな幸せ。回転寿司で夫が手に取るものが私の好みのものばかりだった時。

    トピ内ID:6292609611

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    私の場合…

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    🙂
    はる
    15年一緒にいますが… 会社から帰って来て、ご飯を食べたあとに畳の上にごろんと二人で寝っ転がる瞬間が一番のやすらぎです(笑)いや~今日も一日がんばった~って。 平凡ですが、今はこれが一番幸せ。でも、20代の時は旅行に行ったり、おしゃれなレストランに行ったりするのが楽しかったかなぁ。 でも、赤ちゃんがもうすぐ産まれるので、幸せがそっちにシフトするかなぁ…

    トピ内ID:9300449574

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    あのね?

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    brosmika
    興味が無くなる訳ではないですよ。 相手を理解してるからですよ。 結婚をした理由は何ですか? 私はバツイチ子持ちですが、今は結婚前提で6年以上お付き合いさせていただいている パートナーがいます。 最初は、いわゆる『恋』でした。 ちなみに、当時、私は26歳、彼は35歳。 現在は、子ども達も中学生になり2人だけで出かけるのも多くなりました。 今は、『恋』ではありません。『彼氏』でもありません。 『空気』とか言うものでもありません。 お互い、「あの頃は・・・」と冗談では言いますが不安にはなりません。 最近は2人でカキ小屋に行きました。 和ものや旬ものが好きなので、道の駅などまでドライブです。 「これ、美味しいね」「これも綺麗やね」とか共感したり、 「はぁ?」「おかしくない?」とか、仲良く張り合います。 仕事も忙しく、時間のとれない寂しい時もありますが、 それも大切な時間で、その分、相手への思いが幸せだと感じます。 自分の手料理を食べてくれる。そばに、いてくれている。 一緒にTV観て笑いあえる。 感謝の気持ちが幸せですよ。

    トピ内ID:5402888759

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    もったいない~

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    mimi
    こんな例でよければ… 出会って16年の31歳同い年の夫婦です。 子供は1人。共働き。 交際2年後に結婚、今は8年目です。 出会いは部活でしたが、 今は同志(昔から、今も家庭運営・育児の面で)でもあり、恋人でもあり、家族でもある、 かけがえのない存在です。 家族一緒においしいものを食べたり、美術館に行ったり、旅行したり、楽しいです。 行きたいところがまだまだたくさんあります。 夫が休日に淹れてくれるコーヒーはおいしいし、 6歳の子供がやきもちを焼くほど2人で話すことも多いです。 話題はそれぞれの最近(今日)あった出来事から、時事ネタ、子供の話、友人の話、 今度行きたい場所、やりたいこと、興味のあること等。 昔はあれこれ喧嘩もしましたが、最近は少なくなりました。 お互いに自分の趣味もあり、別に友人もいて、それぞれ自由行動もあること、 平日は夫の仕事が忙しくあまり顔を合わせることが少ないのも、 お互いいつまでも新鮮でいられる理由なのかもしれません。 まだこの先どうなるか分からないのは我が家も同じですが、今を大事に。 これからも一緒に生活していきたいと思ってます。

    トピ内ID:8872744327

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    楽しみや目的を共有する

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    ほい
    結婚したら、お互いを見つめ合って生きるんじゃなくて、 二人でいっしょに、同じ方向を見て生きるといいです。 趣味でもいいし、子供や家など、未来の目標でもいいし、、、 同じことに興味をもって、自分の楽しみが夫の楽しみでもあるような 目的を共有して生きていくのが幸せですよ。 すると、相手に飽きるとかいう次元じゃなくなってくる。 あの頃も幸せだったけど、今のほうが二人で築いたものが大きくて深くて充実していてずっと幸せだと思える。 うちは、二人で美味しいもの食べるのが好きなので、 休日、新しいお店にいってみたり、互いに料理をつくりあって、ひるからワイン飲んでるのが楽しいですよ。 お金をためて念願のマンションを購入し、猫を飼ってふたりでメロメロになって可愛がっているのも幸せです。 自分に興味をもってもらう努力もある意味では正解でしょうけど、 それよりも、夫がどんなことに関心をもっているかを知ることが大事だと思います。

    トピ内ID:2172456808

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    今からね~

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    美魔女志願
    何で今からそんな事考えるかな~ 私は、平成3年に21歳で結婚し今年4月で丸結婚22年を迎えます。息子が今二十歳(貴女と同じですね)7月で21歳になります。 私達夫婦は今でもラブラブですよ。息子が成人して子育てが終わった事にもよるかも知れませんが、また恋人同士に戻ったみたい。子育て中は母親モード全開で母親100%に近くで頑張ってきたから…また恋人気分に戻れて嬉しいです。 主人と一緒にいるだけで幸せです。どこへ行くから幸せとか、そんな事じゃないです。今でも恋人同士の頃のデートの思い出をよく話しています。 貴女は今からそんな事考えてるんですね。だったら結婚なんて誰ともしなきゃいいのに。

    トピ内ID:1653749035

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    すみません、訂正です。

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    美魔女志願
    先程のレスで 〉子育て中は母親モード全開で母親100%近くで頑張ってきたから と書きましたが、正しくは 子育て中は母親モード全開で、100%母親になっていましたがの間違いです。 今の方が新婚時代より、いいかも知れません。だって新婚時代は子供が出来たら、生まれたら、生まれてからの子育ては?って考えてたから… 今の方が楽しいですよ。

    トピ内ID:1653749035

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    85歳の祖母は、いまでも祖父が大好き

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    ふー
    自分はまだまだ未熟ですので、祖父母のことを。 数年前に祖父は亡くなっていますが、 私が帰省すると必ず、祖母から「じいちゃんは誰からも好かれる人だった、旅行先でも~」と 祖父の思い出話が始まります。 誰かに聞いてもらいたくて仕方ないみたいです。 そして、祖父が夢に現れると嬉しくて、その日はやる気が出るのだそうです。 祖母を見ていると、一緒に何かをするからじゃなくて、 一緒にいた事が幸せだったのではないかと思います。

    トピ内ID:0587210299

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    仕事帰りの寄り道

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    🐶
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    ご結婚おめでとうございます. 結婚22年目のアラフォーです. 私もトピさまと同じくらいの年に結婚し,子どもにも順調に恵まれた為に40代前半で一番末の子が高校2年生で,上の2人は成人しました.今一番の楽しみは,仕事帰りに待ち合わせをしてちょっと飲んで帰ることです.子どもが塾などで遅くなる日を選んでいるので、’子どもの帰宅には間に合っています. 主人とは22年一緒にいますが,全く飽きないし,ずーっと好きなままです.そんなに心配しなくても大丈夫ですよ.

    トピ内ID:5840111945

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    不安ばかりを口にする人に、幸せはやってこない

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    minato
    なんで決め付けるんですか? 興味を持ってもらうように努力する、んではないんですよ。 夫婦は互いを映す合わせ鏡。 あなたが、夫をいたわり、夫とともに楽しめるよう、率先して動けば、相手もきっと返してくれます。 親がいて、子どもが出来て、友人がいて・・・ 今はわからないかも知れません。でもね、最後はやっぱり「夫婦」なんですよ。 子どもはいつか巣立ち、親はいなくなります。 最後に頼れるのは、寄り添うのは「夫婦」 最後は二人に戻るんです。 そこまでを乗り越えてきた年月があるからこそ、そのときに、最後に看取ってもらうのはお互いがいい。 うちの両親は60近く。 子もみんな巣立ち、今から二人になります。 最近は、手をつないで仲良く犬の散歩をしているそうです。 亭主関白で、母へ感謝の言葉なんて、一言も聞いたことのない父。 でも、散歩しながら母が「お父さんと一緒になってよかった」というと、「俺もお前でよかった、お前は優しいから」と返したそうです。 年をとっても、形を変えても、互いへの思いは消えませんよ。 いい言葉を口に出せば、それだけ返ってくるんです。

    トピ内ID:7635364004

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