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    夫が離婚に同意せず・・・辛い毎日です

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    ニコ
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    今年で40才になる結婚して8年目の主婦です。 結婚前は某地方都市の中心に住んでいました。結婚後もしばらくはそこに住んでいたのですが、2年前にこの不景気で夫の会社が規模縮小になり、隣県の本社に合併されることになりました。 隣県といっても、電車で1時間半以上かかる場所でかなり田舎です。最初は社宅に住んでいたのですが、田舎で土地が安いということもあり、1年後には一戸建てを購入しました。場所は駅にもスーパーにも近く、まあ悪くはない場所なのですが、新興住宅街なので子供がいる家庭ばかりです。田舎な為か子供の数も多く、毎日のように道路で遊ぶ子供達の数の多さにはびっくりしました。 私達夫婦は、子供を持たないと約束して結婚しました。私の事情がメインですが、夫も結婚時40才だったので、将来のことを考えて2人で決めたことです。 でもこの田舎の新興住宅街に引っ越してから、夫が急に「子供が欲しいなあ」と言うようになりました。元々子供は好きな方だったのですが、結婚前に何度も「私は絶対に子供を作らないから。気が変わることは決してないから、自分の子供が欲しいのだったら別の女性を探して」と念を押しました。「もし子供が欲しくなったら言って。すぐ離婚してあげるから」とも。 なので夫に「じゃあ離婚しましょう。私は絶対産まない」と言ったのですが、夫は「絶対に欲しいわけじゃない。ただ避妊を止めてみてもし授かったらの話。離婚したいわけじゃない」と楽天的なことを言います。 私ももう40才だし、夫は48才。子供を望むには、少々どころかかなり遅過ぎると思います。とは言え、夫が自分の子供が欲しいのならその希望を奪う権利は私にはないと思うので、きっちり離婚してあげたいのです。でも夫は離婚には同意してくれません。 毎日子供のことを話す夫にうんざりで、一緒にいるのが苦痛でしかありません。もう離婚してしまいたいです。

    トピ内ID:1492934711

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    強い方ですね。

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    トピ主さんは 強い方なんですね。 せっかく ご主人が 子どもが 好きでも 貴方の意見を尊重して 貴方を選んで  くれたのに ご主人への 思いやりの言葉が何も ない。 そういう方は やはり子ども好きな方と いるべきではないと 思います。 別居の形を とって 弁護士をはさんで ご主人に 自由に なってもらえばいいと思います。 但し、ご主人はあなたとの 子どもを望んでいるのですよ。 貴方を奥様として 愛しているから 離婚自体 彼は全然望んでいないのは 言わずもがなです。

    トピ内ID:4243209210

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    間違っている。

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    🐤
    しま
    最初のいきさつや現在との乖離はさておき。 旦那さんは離婚したくない。 あなたは離婚したい。 だから「離婚してあげたい」ではなく、「離婚させて欲しい」でしょう。 「あなたが子供がほしくて離婚したいならしてあげるわよ」 じゃなくなってます。 「あなたが子供子供うるさくてうんざり。一緒に居るのが苦痛だから離婚して欲しい」 です。 ずれているから話が通じないのです。

    トピ内ID:2581081467

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    離婚がいいと思う。

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    かな
    子供がたくさんいるところでその夫婦ではもちません。 お互いストレスがでるだけです。 離婚しないなら子供の話を一切しないでぐらいいっていいと思います。

    トピ内ID:3849207088

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    妊娠するとは限らないし…。

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    きき
    どうしても欲しいのであればご主人も他の人と結婚するでしょ!? 40歳で妊娠する可能性少ないのでは…?

    トピ内ID:3098853335

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    その気持ちを伝えたら?

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    不思議
    私も子なし夫婦で欲しくなかったんですが、もうすぐ望んでも不可能な身体になるんだって思ったら急に子供いてもいいかなって思うようになりました。 主人に言ったら、今から子供出来たら人生設計がだいぶ狂うよ。無理じゃない?と一蹴されちゃいました。 私自身もなんとなく思った程度なんで、そうだなぁと。 ご主人もなにがなんでも欲しいわけじゃなく、子供のいる人生でもよかったかなと思っている程度でしょう。 具体的に子供が出来た場合の生活の変化や経済面などイメージ出来れば諦めそうですけど。 なんで離婚を思いつめるのか逆に不思議です。

    トピ内ID:9797123186

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    可哀想

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    🐤
    ミカ
    夫さん。。愛していますか? あなたのドライさはどこからくるのでしょう?

    トピ内ID:4883988135

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    ちゃんと話して

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    kina
    「離婚してあげる」ではなくて「これ以上子供の事を言うのなら離婚したい」と話したほうがいいと思います。「離婚したくないのなら、もう言わないでほしい」ことも伝えましょう。

    トピ内ID:3828430373

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    理由にもよる

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    さき
    子供が出来ない体なのではなくて、欲しくないのですよね? それなら「避妊を止めてみてもし授かったらの話」というのも意味のない話ですよね。 もし授かっても生むつもりはないのでしょうから。 その辺のことは、きちんとご主人にお話ししましたか?

    トピ内ID:0074896239

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    甥御さんやら姪御さんはいらっしゃらないの

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    😉
    ナゴ(男63)
    翻意、この種の翻意はいただけませんね。 男の勝手ですね、子供を宿すのは女性ですから、この種の強制は考え物です。 トピ主さんが望まない限り、夫さん、お子さんを望む気持ちは控えるべきでしょう。 サラーリーマン、収入なりが予測されることです。 48歳、お子さんの教育もままなりませんよね。 なにはともあれ、とぴ主さん次第でしょう。 トピ主さんのお考えのままで宜しいのではありませんか。 甥御さんやら姪御さんはいらっしゃらないのでしょうか。 相手家族の迷惑にならない範囲でかわいがる、一緒の生活は望まないが養子にして遺産を渡すなどの手もあるのですが。

    トピ内ID:1468860590

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    うーん…

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    千鳥
    子孫を残したいと思うのは自然な欲求ですからね。 子どもの姿を間近で見るようになって、そう思うようになったんでしょうね。 だけど動物と違って人間ですもの。 子が産める雌なら何でもいいわけじゃない。 ご主人は「トピ主さんとの間に」子どもがいれば…と夢を描いているんだと思いますよ。 他の誰でもないんです。 離婚離婚と騒がず、 まずは子どもの話をされると辛い気持ちを伝えてみては? 過去に話したこともあらためて。 子どもが欲しい→じゃあ離婚ね。他の女性を探して! これでは動物のようで夫婦とはいえないのでは? ご主人を尊重しているようで、尊重していないですよ。

    トピ内ID:6412422064

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    成長しなくちゃ

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    白梅
    子どもを持たない主義はそれで良いと思います。 夫婦で納得したならなおさらです。 でも、子どもの姿を見てそれで会話が始まったとして、 なぜそれほど嫌悪するのでしょう。 どこに住んでも子どもはいます。 自分に子どもはいなくても、誰かが産んだ子どもたちに、 あなたは将来を任せるかもしれないのです。 会話が苦痛、を乗り越える努力をまずしてみてはどうですか。 人の気持ちは変わるもの、 旦那さんの、もし、たら、れば、の空想に付き合うのもダメですか。

    トピ内ID:9468230090

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    あなたは

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    家族とは
    ご主人の事を、本気で愛していますか? 子供を産まない選択、色々な事情もあるでしょう。 最初から約束もしてあったのだし、全くあなたのおっしゃる事は正論です。 ただ、人の心は移ろうものです。 そうきっちりと杓子定規にいくものでもない。 まして人の道に外れた理由でもない「愛する妻との間に自分の子供が欲しい」 自然の摂理とも言える感情。 元々子供好きであるご主人との事、毎日よそのお子さんを見て、そんな思いになっても不思議はありません。 もちろん年齢の事もありますが、主様が健康なお体であるなら、頑なに否定ばかりせず相手の気持ちに寄り添ってみては。 ご夫婦の問題として、引っ越しも含めて何度も良く話し合って頂きたいと思います。 私は子供好きではありませんでしたが、愛する夫の遺伝子を残したいと思い、ふたりの子供を授かりました。 今は人間的にも成長した気もしますし、家族で幸せです。

    トピ内ID:1589007150

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    結婚前から

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    子持ち主婦
    子供を作らない、 欲しくなったら 離婚するという約束で 結婚してるなら もう離婚届と 子供の話ばかりするあなたにうんざりだと 書いた置き手紙を置いて 家を出ていっていいと思います。

    トピ内ID:7391542341

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    現実味ないですよね

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    🐱
    さくさく
    生物的限界が近くなると、動物の本能として子どもが欲しくなるもののようです。 仮に子どもがすぐ出来たとして、どの程度の教育を受けさせたいかと、老後の資金を試算してみては? 経済的理由は大きいけど、体力も衰える一方で外遊びに付き合えますか? 多分育児はトピ主さんメインになるでしょうが、休日には父親が目いっぱい連れて遊びに行くものです。海とか山とか、公園とか。勿論行く先々でいいおじいちゃんねって言われるでしょう。 反抗期を迎えるころ、ご主人はもう定年するあたりでしょうか。 育児には体力気力が必要です。近所の子が仲良く、楽しそうに遊んでいる所しか見ていないと子どもは天使に思えるかもしれませんが、現実は厳しいですよ。その辺、何にも考えていないのでは?夢見る夢子ちゃんの男性版ですね。 説明しても納得して貰えないなら、離婚届書いて出て行くしかないのでは?

    トピ内ID:1791393503

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    本気を見せつける

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    kazu
    子供が欲しいご主人のために・・と書いていますが、ホントのところは 子供の話ばかりするご主人に嫌気がさしてしまったんですね? ご主人の言い分から察するに、ご主人「女性はみんな母性を持っている生き物だ」 と信じている勘違い男性なのです。 妊娠してしまえば何もかもうまくいくと思っているのでしょう。 そんなご主人に"あなたのために"離婚したいといくら言っても通じないと思います。 離婚届を用意した上で、子供の話をされるのが苦痛でしょうがないことを伝え、 自分達夫婦には、妻を取るか子供を取るかの選択肢しかないことをご主人に 分からせましょう。

    トピ内ID:9497547168

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    下手に出てお願いしてみては?

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    後出しじゃんけん
    離婚ではなく、子供の話を止めてもらうという選択肢はないのですか。 ご主人は、夢を語っているだけだと思います。 TVで他人の豪邸を見て、あんな家に住めるといいねと話す程度の感覚ではないでしょうか。 ご主人だって、そのお年での子作り、子育てが難しいことや、まして、これから若い女性と再婚して人生をやり直すことの非現実性は、わかってらっしゃると思います。 一方、トピ主さんとしては、そういう話をされると、なんだか自分が責められているようで、おもしろくないのでしょうね。 あなたも納得して一緒になったんでしょ、とご主人に言いたい気持ちはわかりますが、ここはひと我慢。 子供のことを言われると、あなたに申し訳なくてつらいから、やめてもらえないだろうか?と、お願いできませんか? 「嫌ならいつでも別れるわよ」と開き直られるより、ご主人としては、受け入れやすいのではないでしょうか。 今のままだと、双方意地になって、互いに傷つけ合っているように思えます。

    トピ内ID:9081588091

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    なんと

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    らくこ
    楽天的なご主人ですね~。びっくりです。 48歳で、今から頑張ったとしてすぐ運よく父親になれたとして 49か50ですよね??定年まで10年しかないですよ。 そういう経済的なこと考えないんですかね? まあ、主さんも40歳ということで自然妊娠も難しいですが…。 しばらく放置しておきましょう。それでもしつこいようなら 実家に帰ったらどうですか?離婚するなら主さんも働かなくちゃ だし。

    トピ内ID:6751227074

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    逆算をお勧めします

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    句読点使おうよ
    ご主人48歳、子供が産まれて49歳、その後子供が成人する頃には70歳に届きますよね。そして老後がスタート。 あなたの事情だけでなく、 ご主人の事情も資産家でもない限り、それ以上に厳しいのではないでしょうか。 トピ主さんはご主人のことを慮って筋を通されてるのにね。 ご主人のあれも欲しい、これはやだ、に振り回されてお気の毒です。 ご主人もいい歳して甘ったれてるわ。

    トピ内ID:6290986913

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    随分上から目線ですね

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    匿名さんA
    離婚してあげたいではなくて『離婚して欲しい』でしょ? 貴女の事情と夫への愛情の無さが原因なのですから。 文面を見る限り、正直、結婚に向いていない様に思います、8年間の結婚生活で何も築き上げて居ないのがよく解ります、自分の感情だけの人。

    トピ内ID:3210488624

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    離婚した方がお互いのため

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    ハイ!
    子供は作らない。 と結婚前に聞かされて同意していたのに子供の可能性を口に出してしまった。 一度望んでしまったからには今後仲良くやっていくのは難しいと思います。 本音を告げ、旦那様に子供の話をしないと約束させても、旦那様はずっと心の内に願望を持ち続け不満が溜まるでしょう 下手すれば何年か後に隠し子発覚とか 夫婦が子を望んでいてなかなか授からない場合も、夫が他所で子供を作り妻を追い出すなんて話し無い訳じゃありません。 子供欲しいけど難しい、そんな状況で「どうしても妻と!」と思う男性がそう多くいるとも思えない 話し合って無理矢理諦めさせるのは旦那様に酷だし、だからってトピ主様が諦めるのもとっても酷です。 妊娠したとして無事に産めるかもわからないのに(母子共に命が危険になる可能性もある) トピ主様がその気なら離婚届を置いて家出しかないでしょう 話題に出すのをやめれ貰えば…って、そんな簡単なものでしょうか 願望が禁句ってかなりストレスですよ 話し合いですっぱり諦められるならそれで良しですが…案外、願望って深いものじゃないですかね…

    トピ内ID:2845610755

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    前述レスに同意

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    🍴
    匿名
    「子供が欲しいなら離婚してあげる」的だからぼんやりした感じなんでしょう 「子供子供うるさいあなたと一緒にいたくないので離婚したい」でしょう。

    トピ内ID:3139672562

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    脅しの論理

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    エム
    「離婚してあげる」ですか。 「子供を諦めるなら結婚してあげる」からスタートしているのでしょうから、当然と言えば当然ですね。 でも、相手の心までは支配出来ない事に気づかなかったのは失敗でしたね。

    トピ内ID:2034225263

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    「とりあえず3000万貯めてから考えましょ。

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    アコ
    子供一人育てるのに3000万はかかるのよ。 とりあえず3000万円貯めてから考えましょう。 毎月30万円は貯金していけば10年後には子作り出来るわよ! というわけで、明日からあなたはバイトもしてちょうだい。 夜中の工事現場の警備とかなら出来るでしょ?」 と答えてみてはどうでしょう? それにしても旦那様はただの流されやすいアホ男ですな(笑)。 単に思いつきで喋っているだけなんだから相手にしなきゃいいんですよ。

    トピ内ID:6621465346

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    今後どうしたいのか

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    トピ主は本気で離婚したいですか? そこをしっかり考えてください。トピ文ではよく分かりませんでした。 まずはピルを飲んで、子供の話が出たらすぐさま席を立って別室に行くというのを繰り返してみては? その場で反論するというのはそのまま子供の話題が続くので、旦那さんはここで説得出来るかもと食い下がりますから長引きます。 どうしても話をしたくなければ反応しない、これが1番堪えるんじゃないかな。 ただ、これを続けるのは強い拒否になるので、愛情そのものが枯渇する可能性もあります。 結果的に離婚になる可能性も高いのでリスクを承知でなら試してみては? あなたにとってどうしても譲れない所なら仕方がないですね。 離婚も視野に入れて準備をしてください。

    トピ内ID:5573356413

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    その歳じゃ、自然妊娠は無理でしょ

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    ゆな
    ご主人が言う通りにしてみてはどうですか?ご主人が言うように避妊しなかったとしても、自然妊娠は難しいと思いますよ。どうしても心配なら隠れてピルを飲んでみてはどうでしょうか?

    トピ内ID:5696435884

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    毎日言われるのですか?

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    ももか
    物分りの悪い旦那様ですね。 一度きっちり話し合いをしてはどうでしょう。 自分は子どもは要らないのだから、毎日訴えられるのは、精神的拷問だとちゃんと言った方がいいですよ。 子供か奥様かどっちか選んでもらいましょう。 離婚するならそれでよし、奥様を取ったにもかかわらず、子どもが欲しいと今後言うなら、行動が伴わないということで、やはり離婚で良いと思います。 「これから一回でも言ったら、離婚申請する」で良いと思います。 性格と価値観の不一致ですね。 旦那様は、決断しないで、うまくトピ様を説得したいだけのようなので、キツく言うしななさそうです。  しばらく実家に帰って様子を見るのも手です。 本当に子どもが欲しいのなら、一刻も早く離婚して再婚相手を見つける必要があるので、ご主人はさほど本気でなさそうに思います。 急に盛り上がった自分の願望に振り回されているだけだと思います。

    トピ内ID:7928883762

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    多分ご主人は本気に取ってない

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    私も同じ
    子供を持たない、というトピ主さんの宣言を本気に取ってないんだと思います。 避妊をやめてみてもし授かったら~という話をするあたり、そうなんだと思いますよ。 子供が欲しくなったら(あなたのために)離婚してあげる、という発言ではなく、子供が欲しいと思っているような相手といたくない、とハッキリ伝えないと誤解されたままだと思います。 それから離婚してあげたい、という言い回しも良くないと思います。 「俺は離婚して欲しくないよ~」って言われて終了ですよ(笑) あなたのために離婚するんじゃなくて、自分のために離婚する、でしょう。一緒にいるのが苦痛だから、って伝えるしか無いと思いますよ。

    トピ内ID:0042575781

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    うううん

    しおりをつける
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    すみれ
    それは約束違反ですね。 ですが、すべてはトピ主さんが子供を持ちたくないと思う程度によります。 何が何でも絶対嫌なら、避妊をやめては絶対にいけないし、 もしできたら生んでもいいかなあ、まだわからないなあというならしっかり自分の気持ちを考えて、その上旦那さんと話し合うべきだと思います。 他のレスにもあるように、離婚になってもいいよ、か、離婚してくださいお願いします、なのかで対応はかわってくると思います。 しっかり!

    トピ内ID:1674170263

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    深いところが伝わっていない

    しおりをつける
    🐤
    ボケモン
    結婚八年ってことは、ご結婚時は32ですか。その時で十分に妊娠できる年齢であったにも関わらず、子どもは作らないと決めたということは、それなりの事情があったのでしょう。プライバシーに関わることですから詮索はしませんが、常人には思いつかないような理由だとお察しします。 ご主人の子どもへの思いは数年で失せると思います。年齢的なものもありますが、周囲の子どもたちが成長していくと、突然言い出さなくなるものかもしれませんね。一番かわいいであろう年齢の子どもたちを目の当たりにしてしまってそういう気持ちが熱病のようにわき起こってきたのではないでしょうか。 それにしても頑なですね。上手にいなすなり、下手に出てうまくやろうとするなりされたかもしれませんが、離婚を振りかざしている時点で人としてどうなのかなぁと思います。八年間の夫婦生活を反古にしたいと思うわけですから、子供を作らないことに対して並々ならぬ決意があるのでしょうね。それがご主人には伝わっていないことがそもそもの原因ではないでしょうか。 結婚前に話し合ったとはいえ、どこまで深く話し合ったのでしょう。デジタルな判断はお控えになっては?

    トピ内ID:0605280394

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    条件を出す

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    nana
    もし旦那様が子供の話をしなければ、今のまま婚姻続行したいですか? それとも、もうウンザリで、何が何でも離婚したいんですか? もし、婚姻続行を望まれるのならば 「私は結婚前に何度も確認して、あなたは了承した。 だから、私は避妊をやめる気はないし、毎日子供の話をされるのはウンザリ。 それでも子供が欲しいのなら、離婚して他の人と子供を作れば良い。 離婚したくないのなら、二度と私の前で子供が欲しいと言わないで。 今度子供の話をしたら、即離婚する。」 ここまで言ってみては? 旦那様は、子供はいらないなんて言っていても、できればこっちのもの。 我が子なら可愛がるに違いない。 そう思ってると思いますよ。 周りに子供がたくさんいる環境に身を置いてみて、 老後、万が一妻に先立たれたら・・なんて不安になったんでしょうね。

    トピ内ID:8099728281

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