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    力を分けてください。恋愛感情を消化したいです。

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    じみ子
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    開いてくださり、 ありがとうございます。 30歳独身女、じみ子と申します。 現在私には、友達以上、恋人未満の相手がいます。 恋人未満な理由は、私が彼の理想にぴったりではないからです。(若くて、女の子らしい子が好き。キッパリした子が好き。) 友達以上なのは、かれこれ2年の付き合いになるので、よく言えば絆が深まった、客観的に言えば、お互い情がある為です。 彼といるととても楽しく、連絡がないときは落ち込みます。 お互いフリーなので、他の相手ができることはしょうがない事ですが、やっぱり不安や虚しさがあります。 私はHNどおり、色んな意味で地味なので、次のアテもなく、相手は安心しきっていると思われます。また私の方が彼に対する気持ちが大きいです。 自己責任でこのような力関係なので、都合のいい女とは思っていませんが、はがゆくなることもあります。 しかし、やはり彼の事が好きなので、連絡をひかえたり、絶つことができません。 苦しいです。 どうか、同じような経験がある方、何かお言葉を頂けないでしょうか。 お願いいたします。

    トピ内ID:6755302509

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    あなたが変わらないなら

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    しずく
    2つの道しかないのでは? 1つは、とことん都合のいい女をやる。 彼に正式な彼女が出来て捨てられるまで今の関係を続けるんです。 2つめは彼と距離を置き、安心しきってる彼を驚かせるのです。 あなたが離れていくと知れば、この先どうするか決断してくれるでしょう。 しかし、あなたに変わる気があるなら3つ目の道があります。 年齢は変えられませんが、それ以外で彼好みの女性になるんです。 自分のために努力してくれたと思えば、彼の気持ちは動くに違いありません。 男性には「この女が離れたら困る。誰にも取られたくない」と思わせなければ。 あなたの価値を知らせましょう。

    トピ内ID:2318042151

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    具体的に何を以ってして友達以上なのか?

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    はてさて小町
    >現在私には、友達以上、恋人未満の相手がいます。 >よく言えば絆が深まった、客観的に言えば、お互い情がある為です。 >相手は安心しきっていると思われます。 >都合のいい女とは思っていませんが、はがゆくなることもあります 具体的に何を以ってして、友達以上なのでしょうか? 読んだ感想なのですが、トピ主さんとその男性には男女の関係は全くなく、トピ主さんがその男性とはあくまで友達(もしくは知人)程度の関係と言う現実を受け入れられずに、何か意味ありげな関係性を一人で勝手に妄想しちゃってるだけなんじゃないでしょうか? どうでしょうか?

    トピ内ID:2231629444

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    えーと

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    アラブ
    やや厚かましいですが・・・ そもそもご自分の気持ちは伝えられました? 友達以上であると感じる部分があるのなら、何とかして伝えてみればいいのでは。 人間のいわゆる「タイプ」なんて曖昧なものです。 もう一つ、ご自分を地味とおっしゃっていますが、それはやめましょう。 地味であることを、ご自分の言い訳にしていませんか? あらかじめそう思い込んでおくことで、恋愛に失敗した際の心の保険にしていませんか? 彼のタイプじゃないから、は言い訳であると感じる部分はないですか? そういう考え方をしていると、不思議なことに本当に魅力的に見えなくなってくるものだと私は考えています。 そして単純に「私は地味だから」と言われたら、言われた側はどうしていいかわかりません。どうしよう、フォローすべきか同意すべきか・・・となって、最終的にはめんどくさいと思われます。 いいじゃないですか、他人から地味だと思われようが、何だろうが。 それを気にして最初に自分で言い出す方がモテない人の典型ってもんです。

    トピ内ID:6829082023

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    一人は怖くない

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    かんこん
    私も最近までトピ主さんと同じような状況でしたよ。 その彼とは年末にやっと終わらせました。 最初は辛かったのですが、2週間くらいで憑き物が落ちたように楽になってしまいました。笑 今だから思うのは、報われない相手にハマってしまうのは、 「それでもこれだけ恋人みたいに過ごしていたらいつか私が大切な存在だと気付くはず」 と言う、自分に都合いい期待があったからだと思います。 でも、そんな可能性はほぼないんです。好きではないと言われてる時点で。 冷静になってみると、彼を好きだったことはあったけど、後半は今までのことを無駄にしたくなくて執着してただけだとも気付きました。 自分を好きではない男と惨めな思いしていっしょにいても、根本的な寂しさは解消できないと思います。 あと、一番最悪なのは、独りの怖さより、このままズルズル行って、無駄に期待が高まったところで彼に好きな人ができたとあっさり捨てられる事です。 絶対その日は来ますよ。 彼はあなたに愛を誓ってないし責任はないんだから。 そうならない為にも早めに自分で結論を出しましょう。 トピ主さんが一歩踏み出せるよう応援しています。

    トピ内ID:9323291754

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    さまー

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    blank
    消化したいなら
    その人との関係を恋人なのか友達なのかはっきりさせて、ダメなら次にいく。 簡単に言ってしまいましたが、彼が運命の相手じゃなければ辛いかもしれないですが、今の人を断ち切るべきです。 そして運命の相手にこれから出会いますよ。 いつか幸せになるための苦しい今なのかもしれません。 私も執着というか固執してしまう時期がありました。この人を逃したら次にいい人いないかも。でもすでにこの人もうまくいかないのは自分でもすでにわかっているのですよね。 当時はしばらく本当に辛かったですが、なんとか乗り越えて忘れた頃に素敵な人に出会い、その人と今結婚をして幸せです。 怖いですが、やはり未来のまだ見ぬ相手のために今の恋愛はすてて自分磨きのためと割りきって! 必ずもっといい人に出会えますよ。頑張ってください。

    トピ内ID:8918341460

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    うん?

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    tma
    友達以上・恋人未満って・・ 結局ただの友達って事じゃないですか?! 違うのですか? >私はHNどおり、色んな意味で地味なので、次のアテもなく、相手は安心しきっていると思われます。また私の方が彼に対する気持ちが大きいです。 あなたは彼の理想ではない・・・ それって恋愛対象に入ってないって事ですよね? あなたの方が気持ちが大きいようですが・・ 大きいもなにも、彼の方はあなたに恋愛感情すらないのでは?! 厳しいようですが・・ そこはき違えてると(いつか恋人に昇格することがあるんじゃないか?)と期待してこのままダラダラ時間を無駄にしますよ。 どんなに情が深まろうがなんだろうが、恋人に昇格することはないのでしょ。 友情と恋愛感情は別ですよ。 都合の良い女って・・・ もしかして体の関係だけは持ってるとか?そういう事ですか? それもないのだとしたら、都合の良い女にもなってないですね。 ただの仲の良い異性の友達です。 はっきりさせたいのなら告白してみたら? そうしない限り関係は変わらないでしょう。うまくいったらラッキーです。 ダメだったら潔く諦める。

    トピ内ID:9030376557

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    都合のいい女?

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    子持ち主婦
    よく分かりませんが、失礼ですが、彼とは肉体関係はあるのですか? ならば、都合のいい女、という書き方も分かるのですが。 トピ読む限りは、要するに、主にはたまに遊びに行く男友達がいる。 しかし、男友達は自分より若い彼女が欲しいと思っている。 自分は彼女にはなれないようだ。 でも自分はその男友達を好きである…。 って事だよね? 肉体関係があると、ないで違ってくるとは思いますが、とりあえず、あなたは好きだが、相手には気がないようですから、それならば、若さ以外の自分のアピールポイントを絞るしかないのでは? 例えば、30なら働いた年数も長いから、お金に余裕があるならば、私と一緒になったら、豊かな生活が送れる、とか。 あるいは、若さを凌ぐ、色気と綺麗さプラス、料理がシェフ並み。 それぐらいしか思い付かない。 年齢を気にする男性にはこれぐらいのお得感がないと、落とすのは難しいと思う。

    トピ内ID:6961775265

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    えーっと、

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    1月も終わりですね
    すみません。。。 これって彼の恋人に昇格したいってことですか? それとも、完全に彼を忘れたいってこと? 私も経験ありますが、中途半端な付き合いは無駄なエネルギーと時間を消耗するだけですよ。友だちづきあいもさっさとやめた方がいいです。変に期待してしまうし。 体の関係がなければ、忘れるのにそんなに時間はかからないと思うけどなぁ。 半年くらい連絡しなければ自然と忘れますよ。(難しければアドレス変えるとか) 30歳って微妙な年齢ですよね。。。 でもまだ若いから出会いはたくさんありますよ! 「情」だと思ってるのはトピ主さんだけですよ。苦しさに酔ってるだけ! さあさあ、次へ行きましょう!

    トピ内ID:4682401598

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    偉そうに言える立場じゃないけど…

    しおりをつける
    blank
    coco
    失礼な男だな~とか、色々言いたいこともあります。 「そんな男に時間を無駄にしちゃだめだよ!」とかね。 でも、多分トピ主さんはそれじゃ自分を納得させられないと思う。 だってそんなの、トピ主さんが一番分かっているはずだもの。 頭では、ね。 でも心が追い付いて行かない、ということなのかなぁ…と思いました。 私もそういうことありましたから、偉そうに言えないんですけどね。 だから、私はいっそ、彼を振り向かせる努力をしたらいいと思います。 トピ主さんは防御壁を何重にも築いている、とも思います。 自分は地味だから、自分は30歳だから、ああだから、こうだから… 何もしなければ「これだけ頑張ったのに彼に届かなかった」という泣き方はせずに済む。 書いていないだけで、何か彼を引きつけようという努力をしているのでしたら、すみません。 私は…頑張りませんでした! 自分の理想の人とは、どんな人だったっけ…?と書き出してみたら その時気になっていたとはかけ離れていたんです。 笑っちゃうくらい。 そしたら憑き物が取れました。

    トピ内ID:6120240976

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     努力するしかない

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    🙂
    気持ちは乙女
    厳しいですが 2年間もそのような関係なら この先 変わりませんよ。 あなたが変わるしかないです。 まず 見た目が彼好みではないなら 彼好みに慣れるように 服装や髪形 体型など できる範囲内で努力しましたか?  あと こちらから連絡を減らすのもいいと思います。 いつでも俺のことが好きと安心させておくのではなくて 少し不安にさせておく。その間に イメージチェンジ。 他に取られたくない女になれるように 頑張りましょう。 どこかの恋愛の先生が言っておられましたが  「悩んでいる時間があるのなら ブローを1回でもして きれいになること」 厳しい意見で ごめんなさい。頑張ってください。

    トピ内ID:2566715699

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    時間が無駄になっちゃうよ

    しおりをつける
    🐧
    豚のブーさん
    私もつい最近まで同じようなことで悩んでいたので気持ちはわかります。 たぶん、その友人にとって主さんは、いつも自分を好きでいてくれる存在(気づいてると思います)、自分を決して拒まない存在。 安心してるのではないでしょうか。 相手にとって楽な存在である反面、すごく大事にしたい存在でもない、 ずーっと「寂しいときの保険」みたいな存在ってどうなんだろう? 年齢的に結婚や子供を持つことに焦りを感じる年齢でもあるのに その人が気持ちの中にいる限り、次に行けないですよ。 私がおすすめするのは、思い切って告白すること。 その結果おつきあいするようになればそれでよし、でもたぶんあいまいな答が返ってくると思います。 いつかそうなるかもしれないとか、付き合う可能性はゼロじゃないとか。 そこでまた先に進めなくなっちゃ意味ないので、 「私に対する思いはその程度だった」と考えて、もう彼のほうを向くのはやめましょう。 「惜しかった」と思えば追いかけてくるし、こなけりゃ本当にその程度だったんだ…とあきらめがついてきますから。 やるだけやった、だからもう後悔しないという満足感も大事よ。

    トピ内ID:5982544158

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    それを片思いという

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    🙂
    そうこ
    あなたは彼が好きで、彼はあなたを恋愛対象としては見ていない、ということですよね そういうケースは世の中に一杯いっぱいあります。 それは片思いといいます。 いろんなパターンの片思いはありますが ポイントは一つ、あなたはどうしたいか、どうなりたいかですよね。 彼とラブラブになりたいなら 努力して彼好みの女性に近づき告白する、が王道と思います。 努力しても絶対に彼が振り向いてくれないと確信があり 告白して振られてきまずくなるよりも今のままの状態でいい、と思うなら ずーーーっと保留ボタンを押したまま、状況が変わるのを待つしかないですよね。 でも待ってる間に何年もたってしまい、 自分はもう子どもも産めない年になり、おそらく結婚もできない、と いう状況になる可能性はあります。 その頃になって彼は若い女の子とサクッと結婚する可能性も。 あなたはあなたの人生を大切にしてくださいね。 あっというまにオバサンになってしまいますよ。

    トピ内ID:6534168973

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    ありがとうございます

    しおりをつける
    💔
    じみ子
    こんなウジウジした悩みに、レスをくださってありがとうございます。 じっくり読んで、色々考えて返信させて頂きたいので、取り急ぎ御礼と捕捉です。 少しぼやかした書き方をしてしまいましたが、体の関係はあります。一緒に出掛けたりもします。 連絡はほぼ毎日とっていて、週の半分くらいは長電話をし、お互いの休みが合ったらだいたい会います。 「都合のいい女」という言葉を出したのは、自分は尽くすタイプ(尽くすというより、お節介おばちゃんなのですが)なので、客観的に見たらそう見えるのかなと思ったからです。(実際、自分にも他を選ぶ権利・拒否する権利はあり、好きでこうしているのでそのようには思っていません。)

    トピ内ID:6755302509

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    それは都合のいい女です

    しおりをつける
    🐷
    豚のブーさん
    二度目です。 前回は純粋な片思いなのかなと思ってレスしましたが…。 体の関係があって、「お互いフリーだから」ってなんですか、それ。 そりゃー都合のいい女ですよ。 男もいいかげんですが、フリーだなんていうあなたもいい加減すぎる。 付き合う気のない男に、欲のはけ口にされてどうすんの。 もうちょっとプライド持とうよ。

    トピ内ID:5982544158

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    あららら・・

    しおりをつける
    nbu
    トピ主さん、彼と体の関係はあるんですね。 じゃ、あなたの言う通り、本当に都合の良い女ですよ。 私は尽くすタイプだから・・どうこうじゃなくて・・ 体の関係だけもって付き合ってもらえない、まさに(都合の良い女)です。 その関係があるのなら、みなさんのレスも変わってくるでしょう。 30歳すぎてそんな事してる暇ないんじゃないですか? 結局あなたは彼に付き合ってもらえないだけでしょ? 友達としては気が合うとか、お互い情があるとか、何かと都合の良いように考えてごまかしてますが・・ (決して恋人にはしてもらえない)それが全てですよ。 その程度にしか思われてないって事ですわ。 好きなのはわかるけど、そんな扱い受けてるのにその彼にこのまましがみ付いていても婚期が遅くなるだけですよ。 この辺が潮時なんじゃないですかね。 自分の為に決断したら? 自分から離れないとこのままずるずる利用されるだけですよ。 ちゃんと相思相愛の人と付き合いなよ。 ってか、まさか彼はあなたと付きあってるつもりだったりしないよね?

    トピ内ID:9030376557

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    本当に、望んでその状況?

    しおりをつける
    blank
    coco
    なら、何を悩む必要があるの? 「自分には選択権も拒否権もあって、好きでこうしてる」って それなら恋愛感情を消化したいという気持ちにならないんじゃないかなぁ。 私だって悩んだこと、あります。 いいなと思っちゃった人は長年の彼女と別れる気ないし、 下心はあるから私にはその気があるようなこと言うし…という状況で。 途中で自分が馬鹿に思えた。 こっちが心を欲しくないと心底思えない限り 「金の切れ目が縁の切れ目…とならない、自分の欲望を満たす為の女性」 にする気だって言われてるのと同じだって思って。 そりゃ手放そうと思わないでしょうよ。 ご飯代出してニコッとすれば、何でも言うこと聞くんだから。 私はそんなふうに扱われるために息してるわけじゃない。 そう思いました。 自分から、次のアテを、初めから放棄してるんだって気付いてます? 自分で好きでこうなってるんだって、悪いけど強がりに聞こえる。 腹が括れてない。 軸がふらついてるように見えるんだもの。 トピ主さんが一番大事にしなきゃならない、一番好きでいなきゃならないのって、誰か分かってます? 自分自身よ!

    トピ内ID:6120240976

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    都合のいい関係

    しおりをつける
    🐱
    ルイボス
    体の関係はある、一緒に出かける、毎日連絡を取り合う、週の半分は長電話、休みが合えばだいたい会う・・・ これって普通は付き合ってる状態だと思います。 それを付き合っているというコミットメントなしでやっていて、 お互いフリーと常に確認し合っているのなら、 ”都合のいい関係”ということになります。 トピ主さんにとっても、彼氏ができるまでの暇つぶしなのならば、双方利害が一致しているのでいいと思いますが、 彼を本気で好きなんでしょう? きちんと彼女としてお付き合いしたいんでしょう? 都合のいい女と言われる人たちは、自分が唯一の存在として大事にされていないとわかっていても、 相手を失いたくなくて、自分の意思でその相手から離れないでいるのです。 トピ主さんはまさしくそれに当てはまってると思いますが、違いますか? 大体、理想ピッタリの人と付き合ったり結婚してる人なんて、どのくらいいるのかしら。 その彼にとってトピ主さんは明らかに居心地がいいのです。 もっとご自分に自信を持てるように頑張れませんか?

    トピ内ID:7147998030

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    プライドを持ったほうがいいかな

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    blank
    やよ
    周りにもたくさん似たような女の子がいます。そしてわたしも似たような経験をしました。だから主さんには言いたいです。 もっと自分を大事に! 仮に彼が他の女の子と付き合うことになったとしますよね?でも彼はあなたに責任とらずに済みます。恋人じゃないから。その時のあなたの気持ち、辛いと思いますよ。自分に言い訳したって悲しくなるだけです。 アラサーになると、淋しかったり焦ったりで寄ってきた男性にガードが甘くなったりしますが、こういう時こそしっかりしないと! 私はその彼あまりオススメじゃないですが、彼が好きなら傷つくのを恐れずに告白するなりしてはっきりさせたらどうですか? そしてプライドを持って接してほしいです。この人は本当に自分を大事にしてくれるのか、幸せにしてくれるのか、見極めてほしいです。

    トピ内ID:5334993853

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    都合のいい女ですね。。。

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    😢
    mina
    付き合ってない人に体許したらダメですよー。 相手はトピ主さんの気持ちわかっててやってるんですから。 私がトピ主さんの立場だったら、他の相手を探します。 彼の事を好きで、なかなかいきなり連絡を断つというのは難しいと思うので、 とりあえず自分からメールするのを止めて会う回数を減らしてみる。 空いた日は飲み会や合コンへ行って新しい男性と出会ってみる。 最初は気が進まないかもしれないけど、 出会いを増やすことで他に好きな人が出来るかもしれない。 トピ主さんだけを大切にしてくれる人が現れるかもしれない。 そんな人と両想いになって、お付き合い出来たら素敵だと思いませんか? 大丈夫ですよ、世の中には誠実な男性は沢山います。 応援しています。

    トピ内ID:9270034183

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    想いをぶつけてみては?

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    blank
    サザンカ
    一度トピ主さんの想いをドーンとぶつけてみてはどうですか? きっと何かしらの変化があるでしょうから、それを元に身の振り方を考えてはどうですか? いい年をした大人同士なのですから、どちらが悪いってことはないと思いますが、このまま行けば相手を悪者に仕立て上げないと気が済まないことになってしまいそうな予感がします。

    トピ内ID:2183196672

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    彼女に昇格できない貴女は…

    しおりをつける
    💔
    ハナ
    十分に「都合のいい女」です。 >実際、自分にも他を選ぶ権利・拒否する権利はあり、好きでこうしているのでそのようには思っていません。 憐れな強がりにしか聞こえません。 可哀想な人ですね。 悪いけど、貴女とその男性のあいだに「絆」も「情」ありません。 貴女の思い違いです。 今の自分、惨めじゃないですか?バカバカしくないですか? もう30歳なんですから、自分を大事にしましょうよ。 自分を大事にできない人を愛してくれる人はいません。 キッパリ彼と決別を。

    トピ内ID:3892221548

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    ありがとうございます。

    しおりをつける
    💔
    じみ子
    沢山のレスをありがとうございます。 軸がブレてる…とコメント頂きましたが、自分でもどのようにしたいかがはっきりしないままトピを立ててしまったので、コメントして頂きにくいかと思いましたが、お時間をさいてくださり、ありがとうございます。 付き合ってないのに関係がある=都合のいい女、というのが、自分の中ではちょっとピンときません。 確かに女性の方がリスクはありますが…。 無責任なのは自分も同じだと思います。 「都合のいい関係」とおっしゃったのが、一番近いような気がします。 彼に彼女が…というのは経験済みです。(これで愛想が尽きれば良かったのですが。彼を友達としても切る前に、別れてしまいました。) 自分も次の相手を探して、数名と会った事は話しました。(好きになれませんでした。)

    トピ内ID:6755302509

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    ありがとうございます。

    しおりをつける
    💔
    じみ子
    皆さまのレスを読んで、結局は自分に自信が無いのが一番の泣き所なんだと思います。 実は、彼に自分の素を出せるようになったのは、 ここ半年くらいの事だと思います。 自分に自信がなく、ずっと猫かぶってました。 その頃から、彼の態度も良い方に変わってきました。 自分に自信がなく、疑ったり、壁をつくったり(傷つきたくないのもありますが、意地っ張りで「別にいいもん」と言ってしまうことが多々あります…)していたのが、こんな状態を産んでいるのかも、という気がしてきました。 愛情だか友情だかを信じて、少し頑張ってみたいと思います。 たくさん叱咤激励やご心配を頂いたのに、大バカ者ですみません。 彼と付き合うこと…が自分の望んでいることかどうかも分かりませんが、信じて関係や自分の心境に変化があれば、答えが出るような気がします。 とりあえず、メソメソしてこちらから連絡するのは控えて、次に遊ぶ約束の日を楽しみだねと、明るく過ごしてみようと思います。

    トピ内ID:6755302509

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    う~~ん

    しおりをつける
    nb
    >自己責任でこのような力関係なので、都合のいい女とは思っていませんが、はがゆくなることもあります。 まぁ、自業自得ですけどね・・ あなたが自分を都合の良い女とは思ってなくても、 彼からみたら完全に(都合の良い女)ですよ。 好きなだけ関係を持ちながら、恋人にしなくていい女ですから・・ 暇な時だけ相手して、恋人の煩わしい部分は省いて良い女ですから。 それで文句も言わないんだもの、いいとこ取り出来てむこうは楽ですよね。 どなたかも書いてましたが、30歳すぎてるのに・・ トピ主さんプライド持ちなよ。 彼に聞いてみたらどうですか? 「私たちの関係ってなんなの?」と。 「ちゃんと付き合ってほしい」っていってみな。 それで彼の本心が解りますよ。 それで付き合ってくれたらラッキー。 ダメだったら、本当に都合よく利用されてるだけなんだと解るでしょ。 潔く玉砕した方が踏ん切りも付きますよ。 多分、トピ主さんは振られるのが怖くて、そんな話も切り出せないだろうけど・・

    トピ内ID:9030376557

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    すみません

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    💔
    じみ子
    想像していたよりも沢山の方にレスを頂き、客観的に考える事ができました。 心配・叱咤してくださった方、前向きな意見をくださった方、ありがとうございました。 彼にも相当問題がありますが(笑)、自分の中に問題がある気がします。 付き合っているかどうかは、はじめの段階で?となったので、問い詰めて吐かせました。 彼に彼女(かどうかはわからないですが、本命の方)ができて、切れていた期間もありました。 今は、お互いに一番近い関係にあるような気がしますが、自分が拗ねて予防線を張りまくっていたような気がします。 卑屈になっていました。 自信を持つこと、素直になることを心がけ、生きていけるようにしたいです。 行動を起こしてみて、ダメなら次に行ける勢いがついた気がします。

    トピ内ID:6755302509

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    単純に・・

    しおりをつける
    💋
    RED
    現在の主さんのような心境になった時点でこの関係は対等では無いという事です。片方が連絡が無いと落ち込み、不安や虚しさを抱く状況は片思いと同じですからね。 一旦恋愛感情なく恋人のような関係を持った相手に惚れ直す男性は稀でしょう。単に楽な存在という意味で離れられない可能性が高いですね。それを主さんが切れるかどうか?でしょうね。

    トピ内ID:3266606539

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    まずは行動を

    しおりをつける
    blank
    SUE
    今のような関係を作ってしまったらハッピーエンドはありません。 私も過去にあなたのような時期がありました。 彼の好みは垢抜けたきれいな人。私は地味。 彼にとって都合のいい女の自分も自覚してましたし 片思いである自分の気持ちをなんとかしたくて自分を変えましたよ。 まずは分かりやすいところから。 彼が好みそうな女性に外見から変身しました。すると彼の態度も変わりました。 それから「あなたと付き合いたいとは思わない」という意思表示をして 彼の友達でもある正反対のタイプの男性とお付き合いしてみました。 その頃には自分の気持ちもおさまってきました。 所詮外見や条件で付き合う女性を選ぶような男性だったわけですから。 本当に好きな人には付き合うまで体を許してはダメです。 そしてその辺をうやむやにして体の関係を結ぼうとする男性もダメ。 自分を大切に思ってくれる人は、体の関係も大切に考えてくれます。 でも別に彼好みに変身する事を薦めているわけじゃないですよ。 あくまで彼への思いを断ち切りたい自分が起こした行動で そんなことしなくて他にマトモな人を好きになれればそれが一番です。

    トピ内ID:5986052094

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    反省する必要なし。今すぐ彼の前から消えましょう。

    しおりをつける
    blank
    サフラン
    >疑ったり、壁をつくったり(傷つきたくないのもありますが、意地っ張りで「別にいいもん」と言ってしまうことが多々あります… 女性にこういう態度を取らせる男性側に、実は問題がある場合が多いですよ。 彼が、あなたを、安心させない。壁を作ってでも自分を守らざるを得ない状態を、作らされている。そういう可能性が高いです。 なぜなら、 彼にとってみたら、あなたを安心させないほうが、都合がいいから。 あなたを安心させてしまったら、あなたは彼に色々な要求を出すでしょう。 でも、不安なままでいれば、あなたは嫌われるのを恐れて、全部我慢してくれます。 女性を安心させない、のは、 女性が自ら進んで我慢してくれるように運ぶ、男性側のテクニックなんです。 しかも女性は、反省までしてくれる。 言うことなしです。 男性は、一度恋愛感情がなくなったら、復活する事はない、というレスがありましたが、 確かに多くはそうですが、例外もあります。 一度、彼とはきっぱり縁を切り、彼の前から消えたほうがいい。 そうすれば、彼の中で、恋愛感情が、芽生える可能性は、あるかもしれません。

    トピ内ID:1482645578

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    とことん

    しおりをつける
    あきら
    アナタの気が済むまでやってみ。 都合のいい女でも自信がなくても、逆に カードを握ってるのはアナタ自身と思いなさいよ。 愛想をつかされカモ知れない 彼だよ。 苦しい想いをした分 幸せになれるから。

    トピ内ID:9144216702

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    やめておいたら?

    しおりをつける
    🙂
    まみ
    私の友人の30代男女がそんな感じでした。 男は彼女を嫌いじゃないけど、彼女にするほど好きじゃなく。 彼女から連絡することの方が多かったそうです。 しばらくして彼女が耐えかね、はっきりさせようとしたところ、 男ははっきり答えず、でもやっぱり男は罪悪感があったようで、 その後、二人で会うのをやめ、体の関係はなくなったそうです。 それから数か月して男は別の女性と結婚前提に付き合ってます。 彼女の方にはそのことは言っていません。 でも彼女はすごく懲りたみたいでしたね。 「都合のいい関係」ってそういう感じが多いですよ。 男は彼女にしたい女性がいたら、自分で行動するものです。 まず体の関係をやめましょう。 時間の無駄だし、女性の方が結果として数倍傷つきます。

    トピ内ID:1107636523

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