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    夫の気持ちがわからなくなりました。(愚痴)

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    sayu
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    トピを開いてくださって、ありがとうございます。
    私と夫は30代後半の夫婦です。
    夫は会社員、私はパートをしています。子供はいません。

    先日、実家から祖母が危篤なので、万が一の準備をするようにと連絡がありました。
    恥ずかしながらこの1~2年で太ってしまったため喪服のサイズが合わず、ネットでいろいろ探していたところ、夫から「喪服って使い捨てだったっけ?」と言われました。
    確かにその喪服は5年ほど前に購入し、法事で2~3回ほど着用しただけです。

    その後も元気になって欲しいとつぶやいたら、「喪服が着られるようになるまで?相当頑張ってもらわないと。」と軽く言われました。

    喪服は今までも今回の物も自分の収入から購入すること、身内が死にそうなのにどうしてそんな事が言えるのか、私の気持ちも考えたことがあるのか、どういう気持ちで言ったのかと聞いたところ、「深い意味はなかった。」と謝罪もありませんでした。
    そして続けて、「もしこれが結婚式のドレスだったら、笑い話で済んだの?」。

    さらに週末に友人と飲みにいく約束をしているため、「(葬儀に出席するために)予定を空けておかないとダメ?」と。
    同じ県内に住んでいて、葬祭場までも1時間は掛かりません。
    冠婚葬祭より飲み会の方が優先なのかと、目の前が真っ暗になった気持ちがしました。
    例え謝罪してもらってもこの発言の数々は水に流せないと思います。

    これまでは仲の良い夫婦だと思ってきましたし、優しい夫だとも思っていました。
    どうして急にこんな意地の悪い表現や常識はずれの行動をするのか、夫がわからなくなりました。

    これからどのように夫と接していけばいいのか、自分の気持ちもわからなくなりそうです。
    皆様ならこういった時、どういう対処をなさいますか?

    トピ内ID:9747337104

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    ご主人太ってしまったことの不満が

    しおりをつける
    ミキ
    だいぶ貯まっているんじゃないですか。。発言からすると。
    そんな気がしますよ。遠回しですが。

    身内がそんな状態の時にと思われますでしょ。でもご主人、ぴんときていないのですよ。
    そんな発言にいちいち傷つかないほうがいいです。

    予定明けなきゃダメ?と聞かれたら、そうしてもらえると助かる。
    だけでいいじゃないですか。

    自分の身に起こっていないからあなたとは温度差があっても仕方が無いです。確かに心ない言葉なのでしょうが、悪気なさそうだし。

    適当に受け流して。。疲れちゃいますよ。
    そして、ダイエットしてみてください!多分ご主人不満持ってますよ。

    トピ内ID:0371305969

    ...本文を表示

    思い入れの違いかもしれません1

    しおりをつける
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    ひよぺん
    トピックの内容だけではなんとも判断できかねますが…
    お葬式というものや、お祖母さまという存在に対する思い入れの
    違いもあるのかな?と感じました。

    私の年代(40代後半)になりますと、
    祖父祖母よりは親のお葬式の方も多くなりますし、
    親戚関係のお葬式、法事も多くなりますので、
    おそらくはトピ主さんと全く感覚が違うかもしれないなぁと思います。

    正直、「お祖母さんのお葬式でそんなに怒らなくても」と
    思ってしまいました。
    無神経なことを言って、ごめんなさいね。
    ご主人の気持ちを知りたいのなら…と
    私の感じ方を書いてみました。

    トピ主さんのお祖母さんとの思い出、お祖母さんへの気持ち。
    これはなかなかご主人と共有しにくいように思います。
    祖父、祖母の存在って、家庭の環境によって、
    個人個人、かなり温度差があるのではないでしょうか?

    トピ内ID:9197724543

    ...本文を表示

    よく分かります

    しおりをつける
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    こんいろ
    うちの主人とよく似ています。意地悪にもとれるし、無神経とも、ずれているてもとれるんですが、すごく悲しくなりますよね。
    結論から言うとなおりませんよ。
    結婚して33年になりますが、毎日ため息の出るようなことの連続です。
    根本的に感覚が違うので、向かい合おうとしても無理です。
    ご自分の為になることをしたり、趣味を見つけたり、リフレッシュの方法をいくつか持ちながら、自分のスタイルを乱されないように楽しく暮らすことをおすすめします。

    トピ内ID:7700681907

    ...本文を表示

    思い入れの違いかも知れません。2

    しおりをつける
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    ひよぺん
    (続きです。)

    私の若い頃、私の父が亡くなったとき(父は高齢でした)、
    当時彼だった主人が、私が忙しくて
    連絡が少し遅れたことに対して、いたわりの言葉抜きで、いきなり怒りました。
    その自己中心的な考え方にびっくりしましたが、
    (私だったら、すぐに知らせてくれと思っても黙ってお悔やみを言うと思います)
    その後、結婚しても時々そういう面を見ることはありますが、
    自分が信じていた本質は変わりなくも思います。
    ご主人にもそういう一面があるということ。
    女性よりは感性が少しおっとりしている方が
    男性には多いように思います。
    その一面だけでご主人の信じていた面までも
    見失いませんように。

    それも含めてご主人の人格なのだと受け止め、
    認めて差し上げてください。
    ご本人おっしゃるように、深い意味はないのだと思います。

    お祖母さまのご冥福をお祈りしますと共に、
    トピ主様の寂しさが、
    時と共に癒えますことを祈っております。

    トピ内ID:9197724543

    ...本文を表示

    トピ文から推察する限り、

    しおりをつける
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    うらら
    使い捨て発言があるまで良い旦那様でらっしゃったのなら、
    (失礼ながら)トピ主さんの体重の変化が原因になったのかもしれません。

    人によってはパートナーの外見の変化というの受け入れがたい場合もあります。
    特に体重の変化は、ある程度は加齢でしかたないかと思いますが、
    出産や病気などを伴っていないのであれば、大きな変化は自己責任です。

    この1~2年のトピ主さんの体重とそれに伴う外見の変化を
    旦那様は心の中で我慢してらっしゃって、
    今回、それが暴発してしまったのかもしれません。

    飲み会優先発言は、自分でも許されないことを言ってしまったことが気まずく、
    悪態でごまかしているようにも思えます。

    もちろん、だから言っていいような発言ではないので何とも言えませんが…。


    発言自体は許される類のものではないと思いますから、
    きちんと話をされるのがいいかと思います。

    あまり怒り心頭に詰問せず、
    驚いているのでできれば理由を聞きたいという趣旨で切り出すといいかもしれません。

    トピ内ID:0911029362

    ...本文を表示

    こういう時に軽口を叩いてはダメ、と教える

    しおりをつける
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    田んぼの案山子
    不謹慎だから。
    身内の危篤は笑い事ではない。
    冗談を言っていい時と悪い時がある。
    葬儀関連の冗談はNG。
    喪服だって着られるものがないと本当に困るのだから、茶化さないで。

    ……と真顔で釘を刺しますね、私なら。
    それでご主人が納得して口を慎めば問題なし。
    単純にTPOを心得なかっただけ、経験の浅い若い人ならたまにあることです。

    なんで? 理解できない、とでも言って悪ふざけに近い言動を取り続けるようなら、そこで初めて人格を疑いますね。

    トピ内ID:2024632376

    ...本文を表示

    貸衣装

    しおりをつける
    🙂
    みな
    今は喪服を貸してくれる貸衣装があるんですよー。調べてみて。旦那さんに内緒で。

    トピ内ID:7904767511

    ...本文を表示

    身内ですか

    しおりをつける
    😨
    masame
    トピ主の祖母はトピ主にとって身内でも旦那さんからみれば身内とは思えないでしょう。
    喪服のことはそういう意識からでたトピ主に対する冗談と思いますが、たしかに配慮が足りないですね。そんなことをわざわざ口に出す必要ありません。
    でも通夜葬式はトピ主だけで行くのが普通だと思います。

    トピ内ID:8962961045

    ...本文を表示

    人の本質

    しおりをつける
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    くま
    人間というのは産まれてからずっと周囲の人間の言動や接した物語、ドラマなどから自分の理想とする日常の行動パターンを組み上げ、無意識のうちにそのパターンを演じて居たりします。
    ところが、日常から外れた状況、つまり理想の行動パターンが無く、自らの思考でアドリブをうたなくてはいけなくなったとき、その人間の本質が表面化します。

    正直なところ、旦那さんは他人の傷心を慮る、という行動を形式的にしか行えない方の様ですね。

    トピ内ID:1652769431

    ...本文を表示

    言葉のトゲで、愛情もしぼむ

    しおりをつける
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    専業主婦
    結局、ご主人が言いたいのは、『太って見苦しくなったのに、危機感ないね』、
    ということですよね? 
    確かに、意味としては、深いものではありません。いい加減に痩せろよ!と、
    ストレートに言えないんでしょうね。

    私なら、そう言われたのをきっかけに、フルタイムの仕事を探し、将来的に
    夫なしでも自立できるような努力を始めると思います。

    痩せればいいじゃん、という人も多いでしょう。
    それなら、経済的な自立と痩せることを同時進行にしてもいいですね。
    その言葉の何が一番カチンと来るかと言えば、喪服や結婚式のドレスにかこ
    つけて、妻の容姿を小馬鹿にするところかなぁ。侮辱と言ってもいいかも。
    妻の中味よりも外見のほうが重要と思う男性は、小町を読む限りでは結構
    多いようですね。私は夫の体重増加など、健康面をのぞけばまったく気に
    ならないので、理解に苦しむことですが。

    私もこの数年で6キロ太りましたが、夫は、いまでもスタイルいいね~、と
    褒めてくれます。身長が165センチで、現在の体重は66キロです。(笑)

    そんな環境なので、トピ主さんが言われた言葉には、正直愕然とします...。

    トピ内ID:2944093173

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