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    妻の両親の離婚と義母との同居話

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    😑
    Uzumaki
    ひと
    結婚1年未満の夫婦です。
    最近、妻の両親が離婚するかどうかで揉めているらしいのですが、妻が自分に相談なく、義母に我が家での同居を勧めているようです。(義父母は現在別居中、つまり義母は我が家に滞在中です)

    一軒家で義母の使える和室が一階にありますが、妻との共同生活を始めたばかりなのに、妻の親がいるといろいろ気を使いますし、義母に離婚後の居場所を提供することで、本来避けられるかもしれない離婚が本決まりになっても嬉しくありません。

    自分の目線では、義母のわがままの様に感じる理由(義父が結婚O周年に義母と約束していた旅行を仕事でキャンセルしたのがきっかけで、加えて、いつも義母の話をよく聞かない。靴下を洗濯機に入れないなど長年の我慢)での離婚話ですが、妻は完璧に義母の肩を持って同情しており、義父に批判的です。

    妻の義母に対する後押しが離婚話をより推し進めているように感じる時もあり、
    「義母の言い分は離婚するほどの理由ではないし、もし本当に離婚したら生活に困るのは義母の方だから、義父に謝って家に帰るように妻が仲を取り持ってあげたら」
    と提案した時には、そんな言い方はないと妻に怒られ、数日口を聞いてもらえませんでした。この件に関して自分では公平な立場で正論を言っているつもりですが、妻には言い方が悪い、冷たいと泣かれます。どこが冷たかったり、言い方が悪かったりするのか、ご指摘いただけませんか?
    冷たく響かない言い方はあるのでしょうか?

    トピ内ID:3285243813

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    何が希望なの?

    しおりをつける
    😑
    もやもや
    結婚前に親との同居について話し合われたことがありますか?
    そして、あなたは今どうしたいのですか?
    トピ文ではグズグズ言ってるだけで結局どうしたいのか書かれてません。
    そんなだから奥さんもあなたに相談なくお母さんに同居をすすめたりするのではないでしょうか?

    義両親の離婚問題に関しては娘の夫であるあなたの関与するところではないと思います。
    当人に任せておけば良いではないですか?
    娘さんがどう言おうと離婚するかしないか決めるのは義両親でしょ?

    あなたは義母さんと同居するつもりはない!と言うか、
    奥さんの希望を聞くか、どちらかでしょ?

    トピ内ID:6750401281

    ...本文を表示

    はっきり言ったほうがいい

    しおりをつける
    💍
    玉虫
    義母さんとの同居は、いやなんですよね?

    結婚前からの約束ならいざ知らず、 急に同居は 女性だっていやですよ。

    つまり 奥様は 親離れできていないので 親といるのが 心地いいのでしょう。

    冷たいと言われようとここははっきりさせるべきです。

    で、 離婚になるなら 離婚になった方が ましですよ。

    そんな女性と一生やっていくなんて これからのあなたの人生 お先真っ暗ですから。
    一緒に出て行ってもらうなり あなたが出ていくなり。

    寂しいですが 女親べったりの妻なんて 扱いにくくて大変でしょうから、 切り捨てたほうが良い気がしますね

    トピ内ID:0318498629

    ...本文を表示

    義父と話す

    しおりをつける
    💡
    鬼嫁
    親との同居を配偶者の同意なしに勝手に決めるのは
    ダメですね。

    でも現在滞在しているということは、そのまま居すわられる可能性も大です。

    ただ、男女の考え方の違いといいますか、私たち女性がびどく立腹するようなことでも、男性は「なんで怒ってるの?」とピンとこないことは結構あるみたいです。

    なので、トピ主や義父にはよくわからないけど、義母にとっては本当に許せないことがいっぱいあったのかもしれません。

    とりあえず、義母を家に帰そう帰そうとがんばらないで、
    義母の話を一緒に聞いて(妻経由ではなく直接)、義父とも直接話をしてみて
    総合的に判断するしかないのでは?

    ただ、たとえ離婚しても同居は困るってことは言ってもいいでしょう。

    本当に離婚するなら、財産の分与をうけてアパート探すなり、義父が家を出ていくなり。

    一度義父と直接話す必要ありますね。

    トピ内ID:5808819852

    ...本文を表示

    ありゃま、さっさと追い出せ

    しおりをつける
    blank
    洗濯おばば
    義母が離婚したさい、同居など断固として断る。生活自立のための援助は一切しない。
    と頑として、断言すればよろしい。
    あとは、自分達で考えるでしょう。
    貴方が、いい顔して、義母の長居を許しているから、このまま同居もできると甘い夢を見るんですよ。
    奥様には期限を切って、義母をおいだしてもらいましょう。
    帰るのが嫌なら、ホテルか、他の子供宅か、転々とさせたら宜しい。
    熟年離婚の経済的厳しさに対して、なんの備えもしていないのに、よくいうよ。本気で離婚するなら、子供たちに迷惑かけないという覚悟が必要!
    奥さんも、甘い甘い。
    申し渡したことができなきゃ、僕たちも離婚だね。と言ってみては

    トピ内ID:7783218346

    ...本文を表示

    たぶん

    しおりをつける
    blank
    naranara
    言い方の問題ではなく、義母に共感して味方になってあげない事が「冷たい」と言われているのでは?
    奥さんは「正論」なんて求めていません。
    限りなく白に近いグレーでも、奥さんが「黒」と言ったら「黒」と言って欲しいだけでしょう。

    離婚は義父母の問題なので、あなたが口出しすることではないと思います。
    でも、その家はあなた方夫婦の家ですので、義母が滞在することについての議論は必要だと思います。
    離婚するしないは義父母本人同士にお任せして、
    あなたは奥さんと「義母の滞在・同居」についてしっかりと話し合った方がいいと思います。

    トピ内ID:5819575499

    ...本文を表示

    はっきり言う

    しおりをつける
    める
    同居は嫌だとはっきり言う。

    奥様だってあなたのお母様と同居と言われたら嫌だと言うはずでしょ?

    嫌なものはいや。理由なんてたくさんありすぎてひとことでは言い表せない。

    義両親が離婚するしないは置いといて、同居は嫌だと意思表示したほうがいいですよ。

    トピ内ID:1747371351

    ...本文を表示

    理屈で考えない

    しおりをつける
    blank
    おば
    男性は理路整然とものごとを考えて
    話を進めようとしますが
    女性は大抵の人が
    感情だけで突っ走ります
    両親の離婚の内容をちゃんと理解できないところを見ると
    奥様も感情のみで判断しがちな方と見ました
    だとしたら
    貴方も自分の感情を説明して見たらどうでしょう
    君と二人で子供たちをゆっくり育てたかったな~
    せっかく家族で一緒に出掛けたりできたらと思った
    けれど お義母さんは夫婦として頑張ろうとしている
    今の生活にいつもいることになるんだな~
    お義父さんを見ていて これで離婚となると
    君にも僕は離婚といつか言われるようになるのかな~
    できたら年を取るまでいい夫婦でいたいけれど
    お義父さんもお義母さんもそういう努力をしようという気持ちって
    ないのかな~
    二人の生活をこれから作っていきたいという方向を
    しっかりアピールしていったほうがいいと思いますよ

    トピ内ID:2538270360

    ...本文を表示

    何を言っても

    しおりをつける
    blank
    らら子
    何を言っても、義母さんを帰す事を言うのは、全部冷たいになるでしょうね。

    あなたの妻に冷たかろうが、同居する気は無いこと、
    勝手に決めるなということ、俺の親だったら嫌だろ?と
    いうこと、話の時に泣かないで話せということ、
    きちんと言ったほうがいいですよ。

    なし崩しに同居させようとしてますから。

    トピ内ID:4399178783

    ...本文を表示

    あなたも離婚を視野にいれてみたら?

    しおりをつける
    blank
    yuki
    奥さんとの力関係が心配です。
    完全にトピ主さんは暮らしのオプション扱いで、発言権がないようですので。
    数日口をきいてもらえない=無視はモラハラに相当しますよ。

    いかに奥さんに粗略に扱われているか、今日からでもせっせと記録につけて、有利に離婚する方法をパソコンで検索して、「うっかり」奥さんの目にもとまるように工作してください。
    負けちゃだめですよ!

    トピ内ID:9889970206

    ...本文を表示

    わかってないな

    しおりをつける
    blank
    離婚と同居は別
    それは正論ではありません。
    妻側から見たか、夫側から見たかの違いなだけです。
    妻側が正論でもありません。
    夫婦喧嘩なんて、Aという意見とBという意見のぶつかり合いなだけです。
    明らかに正論・異論のケースより、単に食い違う場合のほうが多いと思います。
    離婚話にまで至るのは、食い違いが我慢できるか・できないかの差です。
    トピ主が公平だ、正論だと思って言うから、相手には冷たく感じるのですよ。

    トピ主が言うのはただ一つ、「俺に相談もなく、この家にお義母さんを引き取る事はできないよ」です。
    後はせいぜい「俺は離婚しないほうがいいと思う」ぐらいです。

    他の夫婦の喧嘩に、口出しする必要はないと思います。
    奥さんが義母さんの味方をしている状態なら、口を挟むと逆効果になる事ぐらい、想像つきませんか?
    トピ主の立場で、簡単に説得できるとは思えません。沈黙は金です。

    トピ内ID:6131258701

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