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    妻の両親の離婚と義母との同居話

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    Uzumaki
    ひと
    結婚1年未満の夫婦です。
    最近、妻の両親が離婚するかどうかで揉めているらしいのですが、妻が自分に相談なく、義母に我が家での同居を勧めているようです。(義父母は現在別居中、つまり義母は我が家に滞在中です)

    一軒家で義母の使える和室が一階にありますが、妻との共同生活を始めたばかりなのに、妻の親がいるといろいろ気を使いますし、義母に離婚後の居場所を提供することで、本来避けられるかもしれない離婚が本決まりになっても嬉しくありません。

    自分の目線では、義母のわがままの様に感じる理由(義父が結婚O周年に義母と約束していた旅行を仕事でキャンセルしたのがきっかけで、加えて、いつも義母の話をよく聞かない。靴下を洗濯機に入れないなど長年の我慢)での離婚話ですが、妻は完璧に義母の肩を持って同情しており、義父に批判的です。

    妻の義母に対する後押しが離婚話をより推し進めているように感じる時もあり、
    「義母の言い分は離婚するほどの理由ではないし、もし本当に離婚したら生活に困るのは義母の方だから、義父に謝って家に帰るように妻が仲を取り持ってあげたら」
    と提案した時には、そんな言い方はないと妻に怒られ、数日口を聞いてもらえませんでした。この件に関して自分では公平な立場で正論を言っているつもりですが、妻には言い方が悪い、冷たいと泣かれます。どこが冷たかったり、言い方が悪かったりするのか、ご指摘いただけませんか?
    冷たく響かない言い方はあるのでしょうか?

    トピ内ID:3285243813

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    何が希望なの?

    しおりをつける
    😑
    もやもや
    結婚前に親との同居について話し合われたことがありますか?
    そして、あなたは今どうしたいのですか?
    トピ文ではグズグズ言ってるだけで結局どうしたいのか書かれてません。
    そんなだから奥さんもあなたに相談なくお母さんに同居をすすめたりするのではないでしょうか?

    義両親の離婚問題に関しては娘の夫であるあなたの関与するところではないと思います。
    当人に任せておけば良いではないですか?
    娘さんがどう言おうと離婚するかしないか決めるのは義両親でしょ?

    あなたは義母さんと同居するつもりはない!と言うか、
    奥さんの希望を聞くか、どちらかでしょ?

    トピ内ID:6750401281

    ...本文を表示

    はっきり言ったほうがいい

    しおりをつける
    💍
    玉虫
    義母さんとの同居は、いやなんですよね?

    結婚前からの約束ならいざ知らず、 急に同居は 女性だっていやですよ。

    つまり 奥様は 親離れできていないので 親といるのが 心地いいのでしょう。

    冷たいと言われようとここははっきりさせるべきです。

    で、 離婚になるなら 離婚になった方が ましですよ。

    そんな女性と一生やっていくなんて これからのあなたの人生 お先真っ暗ですから。
    一緒に出て行ってもらうなり あなたが出ていくなり。

    寂しいですが 女親べったりの妻なんて 扱いにくくて大変でしょうから、 切り捨てたほうが良い気がしますね

    トピ内ID:0318498629

    ...本文を表示

    義父と話す

    しおりをつける
    💡
    鬼嫁
    親との同居を配偶者の同意なしに勝手に決めるのは
    ダメですね。

    でも現在滞在しているということは、そのまま居すわられる可能性も大です。

    ただ、男女の考え方の違いといいますか、私たち女性がびどく立腹するようなことでも、男性は「なんで怒ってるの?」とピンとこないことは結構あるみたいです。

    なので、トピ主や義父にはよくわからないけど、義母にとっては本当に許せないことがいっぱいあったのかもしれません。

    とりあえず、義母を家に帰そう帰そうとがんばらないで、
    義母の話を一緒に聞いて(妻経由ではなく直接)、義父とも直接話をしてみて
    総合的に判断するしかないのでは?

    ただ、たとえ離婚しても同居は困るってことは言ってもいいでしょう。

    本当に離婚するなら、財産の分与をうけてアパート探すなり、義父が家を出ていくなり。

    一度義父と直接話す必要ありますね。

    トピ内ID:5808819852

    ...本文を表示

    ありゃま、さっさと追い出せ

    しおりをつける
    blank
    洗濯おばば
    義母が離婚したさい、同居など断固として断る。生活自立のための援助は一切しない。
    と頑として、断言すればよろしい。
    あとは、自分達で考えるでしょう。
    貴方が、いい顔して、義母の長居を許しているから、このまま同居もできると甘い夢を見るんですよ。
    奥様には期限を切って、義母をおいだしてもらいましょう。
    帰るのが嫌なら、ホテルか、他の子供宅か、転々とさせたら宜しい。
    熟年離婚の経済的厳しさに対して、なんの備えもしていないのに、よくいうよ。本気で離婚するなら、子供たちに迷惑かけないという覚悟が必要!
    奥さんも、甘い甘い。
    申し渡したことができなきゃ、僕たちも離婚だね。と言ってみては

    トピ内ID:7783218346

    ...本文を表示

    たぶん

    しおりをつける
    blank
    naranara
    言い方の問題ではなく、義母に共感して味方になってあげない事が「冷たい」と言われているのでは?
    奥さんは「正論」なんて求めていません。
    限りなく白に近いグレーでも、奥さんが「黒」と言ったら「黒」と言って欲しいだけでしょう。

    離婚は義父母の問題なので、あなたが口出しすることではないと思います。
    でも、その家はあなた方夫婦の家ですので、義母が滞在することについての議論は必要だと思います。
    離婚するしないは義父母本人同士にお任せして、
    あなたは奥さんと「義母の滞在・同居」についてしっかりと話し合った方がいいと思います。

    トピ内ID:5819575499

    ...本文を表示

    はっきり言う

    しおりをつける
    める
    同居は嫌だとはっきり言う。

    奥様だってあなたのお母様と同居と言われたら嫌だと言うはずでしょ?

    嫌なものはいや。理由なんてたくさんありすぎてひとことでは言い表せない。

    義両親が離婚するしないは置いといて、同居は嫌だと意思表示したほうがいいですよ。

    トピ内ID:1747371351

    ...本文を表示

    理屈で考えない

    しおりをつける
    blank
    おば
    男性は理路整然とものごとを考えて
    話を進めようとしますが
    女性は大抵の人が
    感情だけで突っ走ります
    両親の離婚の内容をちゃんと理解できないところを見ると
    奥様も感情のみで判断しがちな方と見ました
    だとしたら
    貴方も自分の感情を説明して見たらどうでしょう
    君と二人で子供たちをゆっくり育てたかったな~
    せっかく家族で一緒に出掛けたりできたらと思った
    けれど お義母さんは夫婦として頑張ろうとしている
    今の生活にいつもいることになるんだな~
    お義父さんを見ていて これで離婚となると
    君にも僕は離婚といつか言われるようになるのかな~
    できたら年を取るまでいい夫婦でいたいけれど
    お義父さんもお義母さんもそういう努力をしようという気持ちって
    ないのかな~
    二人の生活をこれから作っていきたいという方向を
    しっかりアピールしていったほうがいいと思いますよ

    トピ内ID:2538270360

    ...本文を表示

    何を言っても

    しおりをつける
    blank
    らら子
    何を言っても、義母さんを帰す事を言うのは、全部冷たいになるでしょうね。

    あなたの妻に冷たかろうが、同居する気は無いこと、
    勝手に決めるなということ、俺の親だったら嫌だろ?と
    いうこと、話の時に泣かないで話せということ、
    きちんと言ったほうがいいですよ。

    なし崩しに同居させようとしてますから。

    トピ内ID:4399178783

    ...本文を表示

    あなたも離婚を視野にいれてみたら?

    しおりをつける
    blank
    yuki
    奥さんとの力関係が心配です。
    完全にトピ主さんは暮らしのオプション扱いで、発言権がないようですので。
    数日口をきいてもらえない=無視はモラハラに相当しますよ。

    いかに奥さんに粗略に扱われているか、今日からでもせっせと記録につけて、有利に離婚する方法をパソコンで検索して、「うっかり」奥さんの目にもとまるように工作してください。
    負けちゃだめですよ!

    トピ内ID:9889970206

    ...本文を表示

    わかってないな

    しおりをつける
    blank
    離婚と同居は別
    それは正論ではありません。
    妻側から見たか、夫側から見たかの違いなだけです。
    妻側が正論でもありません。
    夫婦喧嘩なんて、Aという意見とBという意見のぶつかり合いなだけです。
    明らかに正論・異論のケースより、単に食い違う場合のほうが多いと思います。
    離婚話にまで至るのは、食い違いが我慢できるか・できないかの差です。
    トピ主が公平だ、正論だと思って言うから、相手には冷たく感じるのですよ。

    トピ主が言うのはただ一つ、「俺に相談もなく、この家にお義母さんを引き取る事はできないよ」です。
    後はせいぜい「俺は離婚しないほうがいいと思う」ぐらいです。

    他の夫婦の喧嘩に、口出しする必要はないと思います。
    奥さんが義母さんの味方をしている状態なら、口を挟むと逆効果になる事ぐらい、想像つきませんか?
    トピ主の立場で、簡単に説得できるとは思えません。沈黙は金です。

    トピ内ID:6131258701

    ...本文を表示

    それは・・

    しおりをつける
    🐤
    tokuko
    奥さんは母親のみかたになっている時
    主さんが義父である父親よりの事を言うのはね
    義両親の事は何も言わないで。
    奥さんにはお母さんが泊まるのはいいけど
    離婚になっても同居はしない
    夫婦でしか分からない事もあるからねと
    言っておけばいいと思います。 
    主さんも自分の親がそうなったとき
    奥さんに言われたら嫌でしょう
    どんなに喧嘩しても別れない人はいるので
    振り回されないことが大事だと思います

    トピ内ID:0580659763

    ...本文を表示

    それよりも

    しおりをつける
    🐶
    冬は鍋だね
    義母が離婚しても同居はしたくないとこをはっきり言っておいたほうがいいんじゃないでしょうか。
    新婚なのに、相談なく親と同居をさせられるなんてね、、
    義両親のことは義両親のこと、娘である妻にまかせればいいと思いますが、主さんが口を挟めるとしたら、このまま義母との同居はナシだということくらいでしょう。

    トピ内ID:9188284073

    ...本文を表示

    ああ、それはね

    しおりをつける
    blank
    あかね
    新婚夫婦なのに母を入り込ませようとする。
    奥様かなりのマザコンだと思います。

    トピ主さんの言っていることは正論。
    逆の立場で義母(夫の親)が滞在→そのまま同居という話を飲む嫁はいないでしょう。

    奥様が頑なな態度なら、離婚をおすすめします。

    今ならまだお子さんもいらっしゃらないようなので、逆に今しかタイミングはない気がします。

    子供が出来たらそれこそ、妻の言いなりになっちゃいますよ。
    相手は子供とセットなので。

    トピ内ID:1562251829

    ...本文を表示

    女って面倒くさいんですよね

    しおりをつける
    blank
    ハナ
    すみません、私も女ですが…。

    女というのは、ときに正論を必要としません。今がその時なんでしょう。
    同調や同意がまず欲しいのでしょうね。

    しかし奥様のご両親、感情的になっているいま離婚してしまうのは良くないでしょう。
    トピ主様にとっても不都合でしょうし。

    冷たく響かないようにするには、まず同調。
    「そうだね」「大変だね」「それはヒドいね」など。
    その後、「でも…」と、お母様や奥様にとってマイナスとなることを伝える。
    女性は打算的でもありますから将来のリアルな苦労が分かれば考え直すでしょう。

    トピ内ID:9287400345

    ...本文を表示

    はっきり言っておく

    しおりをつける
    blank
    mei
    同居が嫌なら嫌とはっきり言っておくべきです。

    義母さんと奥さんは、離婚してもトピ主さんの経済力に頼ればいいやと思っているんでしょう。
    そこは根本から、同居して義母まで養うつもりはないとキッパリ断っておくべきです。

    たぶんそれが一番離婚を押しとどめる効果があります。

    義父との仲がどうだとかは、放置でいいと思います。何言っても共感してもらいたいのが女性なので。

    トピ内ID:1073885786

    ...本文を表示

    離婚も視野に

    しおりをつける
    🐴
    荏原中延
     このままでは奥さんの母親に新婚生活を台無しにされますよ。別に介護が必要とか切迫した事情ではないのだし。
     奥さんも親離れしていないようですし、この先色々揉めるような気がします。
     新婚ホヤホヤの方にあまり言いたくないのですが、離婚も視野に入れたほうがいいかも。
     物事は最初が肝心で、トピ主さんが優柔不断な態度でいれば義母に付けこまれるのは目に見えています。
     お子さんもいない今のうちなら別れても人生やり直せますので、よく考えて対応してください。

    トピ内ID:1682247850

    ...本文を表示

    これだけは主張すべき

    しおりをつける
    🐧
    ごんた
    お義母さんの肩をもつ奥様に、何を仰っても無駄ではないでしょうか。

    しかし、奥様にこれだけは主張すべきです。(お義母さんの前では避けて)

    ・私の許可も無しに勝手に同居話を進めるな。

    ・悪いけど、私はお義母さんと同居はしたくない。

    誰だって義理親と同居などしたくはありませんよね。主さまに断りもなく話を進めてしまうなんて、奥様身勝手過ぎます。

    反論されたら
    ・嫌なら出て行って良いよ。悪いのは勝手に話を進めた君だろ?

    母親第一のようですから、本当に出て行ってしまうかしら?

    泣かれたり責められても、主さまが折れたら負け(同居)です。ちなみに、泣くなんて演技でも出来ますからご注意を。

    トピ内ID:4832729233

    ...本文を表示

    そりゃ、義母は楽だね~

    しおりをつける
    😢
    カカ
    今までさんざ夫に養ってもらって
    次は婿に面倒見てもらえるんならね。

    義母は新しい金ヅルを手に入れ、メンドクサイ夫の世話からも解放されるつもりでいるのでしょう。
    もちろん娘も親が離婚して母親につけば関係ないジジイの面倒をみなくていいと思っているのでしょうね。

    お気をつけあそばせ、義父の姿は いずれご自身の老後の姿でもあるのですから。
    そんな嫁さんでしたら、あなたなどいらなくなったらポイ捨てされますよ。

    一軒家はどなたの物ですか?
    トピ主さん名義の物だったら義母を勝手に住まわせる嫁が間違っています。
    今に嫁と義母に食い尽くされますよ。
    お気の毒・・・

    トピ内ID:7614218674

    ...本文を表示

    トピ主の意見言うから怒られるんだよ

    しおりをつける
    🐧
    flyer
    「お義母さん、離婚したらどうやって生活するの?」とか「いつまで家にいるの?」とか質問して現実的なことを考えさせるように仕向けるんですよ。
    奥さんは感情的な部分では義母の味方でしょうが、実際にトピ主さんが同居するつもりはないことを冷静に伝えれば自分の結婚生活が危うくなる可能性を計算するでしょう。
    義父母の離婚の内容になんか分析しても無駄なんです。

    それから質問はお義母さんのいるところでするといいでしょう。
    自分が滞在することで娘夫婦の仲が険悪になることを悟ったら、居心地悪くなるでしょう。
    ひょっとしたら義母も勢いで娘のところに転がり込んだものの引き止められて替えるきっかけを失っているのかもしれませんよ。

    トピ内ID:3275632918

    ...本文を表示

    離婚するしないには口出ししない

    しおりをつける
    blank
    うめこ
    奥様と同じような立場の者です。

    離婚の背景は今までのつもりつもったものがありますし、
    全て一から十まで話せるようなことでもありません。
    夫に話をしたところで理解してもらうのはむずかしいと思っています。

    ですので「そんなことで」と言われたら悲しいし、あなたに何がわかると
    反発してしまうと思います。
    ただうんうんと聞いてほしいだけなのです。

    ですが、同居の件は奥様の独断で決めていいようなことではありませんよね。
    この点は、ガツンと最初に怒っておいた方が良いと思います。

    ただ、話し合いというものは、お互いの主張を通すだけでは平行線のままで
    解決しませんよね。

    同居はしたくないのであれば、今後いくらかでも金銭的援助をするなり、
    何かしらあなたも腹をくくらないといけないと思います。

    あなた方ご夫婦で話し合うことは、離婚したら起こりうるであろう問題を提起して、
    自分達が援助できる範囲を明確にし、あとはもう義理両親の判断におまかせする
    ことだと思います。

    トピ内ID:1761785635

    ...本文を表示

    アテにさせない

    しおりをつける
    🐷
    きなこ
     義母も行くあてがあると思うから、強気にもなれるのでしょう。

     事が決まる前に、自分の家がトピさんにとってくつろげない状況になるのなら、今度はトピ夫婦の結婚についても考えなければならなくなる事は宣言しておくのが良いと思います。

     それが最大の予防方だと思います。

    トピ内ID:5965747274

    ...本文を表示

    妻が怒った部分

    しおりをつける
    blank
    ピエール
    「義母の言い分は離婚するほどの理由ではない」
    →妻から見たら充分離婚に値する理由。妻も長年義父を見ていて、思う所あって義母に味方している。

    「もし本当に離婚したら生活に困るのは義母」
    →事実なので怒っている。妻は義母を経済的にも助ける気満々。

    どんな言い方をしたとしても、義母との同居を反対した時点で妻は「冷たい」と怒ると思います。
    妻が納得する冷たく響かない言い方…
    そんなのあるのでしょうか。

    トピ主さんに出来るのは、義母との同居を断固拒否すること。
    家は持ち家でしょうか?だとしたら厄介ですね。
    賃貸だったらトピ主さんが出て行くことも可能ですが。

    もし同居を強行するようであれば、トピ主さんのお母さんも呼びましょう。
    そして「うちもお袋を同居させることにしたから」と言いましょう。
    (嘘でもいいから)

    トピ内ID:8000709639

    ...本文を表示

    あなたという金ヅルが離婚を後押し

    しおりをつける
    blank
    あん
    しているんでしょうね。

    義母も寄生する気満々の様子。
    奥様も同じでしょう。


    ハッキリお断りし、それでも通そうとするなら君だけで養ってあげれば?と離婚も辞さない姿勢を見せた方がいいですよ。

    今後も、その義母に関わってるといろいろ揉めそうですね…

    甘やかさない方がいいです。

    トピ内ID:1395856009

    ...本文を表示

    困りましたね

    しおりをつける
    blank
    りっちゃん
    そのくらいで泣くなんて泣けばなんとかなると思ってるんでしょう。

    親離れできなくて勝手に母親を同居させようとは困った奥さんですね。

    今のうちにはっきりと離婚したとしても同居はしないと言っておいた方がいいです。

    奥さんはあなたにも母親にも甘える気満々ですから、
    今のうちに夫にはそんな甘えは通用しないことを分からせておく必要がありますよ。

    躾は最初が肝心ですからね。

    トピ内ID:0066357902

    ...本文を表示

    お義父様と話を

    しおりをつける
    blank
    隣のおばちゃん
    新婚のお二人のところに遠慮なく転がり込むお義母様にはビックリです。
    奥様の心情としては、実母が居てくれると「家事を手伝ってもらえる」あわよくば「丸投げもOK!」「子供が生まれたら世話も頼める」「ダンナ様側親族の来訪を断れる」という感じではないでしょうか?

    まずは、お義父様の気持ちも聞いてあげて、あなたの気持ちも隠さずに伝えることが必要と思います。
    その上で、ここは女性二人を前に、あなたのこのトピに書いている意見をハッキリと伝えるべきと思います。
    そこにお義父様にもいらしてもらえば、尚よろしいかと。
    奥様には「僕は君と二人で家庭を築いていきたい」と宣言してみては?

    それでも泣きわめく奥様ならば、人生のパートナーには向かないでしょう。

    トピ内ID:4081968189

    ...本文を表示

    子供がいないうちに

    しおりをつける
    blank
    玉砂利
    義母の態度はそのまま数十年後のトピ主さんの嫁さんの姿ですよ。
    いやいやもうすでに片鱗をみせていますしね。

    世の中の嫁さんたちは、同じ条件で夫の母親が離婚して自宅に住まうなど、冗談じゃないやと思っていますよね。
    男も同じ。妻の親と同居などしたくない。

    まだ新婚のようですが、子供ができたらどうなることか。
    トピ主さんが3世代に搾取される人生が希望でないなら、今のうちに母娘もろとも切りましょう。

    トピ内ID:3875451553

    ...本文を表示

    妻とギクシャクしています。

    しおりをつける
    😑
    Uzumaki
    多くのレスポンスを頂き、ありがとうございます。

    義父と話すべきというご意見ですが、自分も最初は、義父が義母を迎えにきてくれることを期待して、一人で義父を訪ねて上手く説得しようとしました。
    妻から義父母の言い争いは子供の頃から日常茶飯事、義父は家事を全くしないと聞いていたので、自分が義父を迎えにいき、義父に義母を迎えに来てもらうのがよいと思いました。

    ですが、義父は既に家政婦を雇って家事をして貰っており、以前は家中に並べられていた義母の趣味のビーズが箱詰めになって、義母に渡してくれと言われ、義父は離婚に本気だと悟りました。実家住まいの大学生の義弟も離婚推奨(義父支持)です
    義母は(妻も)自分が家出をすれば義父は頭を下げてくるだろうと思っていたようですが、計算違いというか、帰るに帰れなくなったようで、それで妻に義母が謝って帰れるように橋渡しをしてあげれば?と言ったら怒られた次第です。

    老後の面倒はどちらの親も同じにと考えていましたが、自分には、まだ50代になったばかりの義母のこれからを一生面倒を見る覚悟も自信もないです。その覚悟のなさを口にすると妻は冷たいと言うので困っています。

    トピ内ID:3285243813

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(14件)全て見る

    離婚については口を出さない

    しおりをつける
    blank
    50歳
    けれど、義母との同居は断固認めない。
    それだけはハッキリさせた方が良いと思います。
    離婚は義母が困ろうがどうしようが、義両親の勝手ですから。
    そもそも一人で暮らす自信すらないものが、離婚を口にするなどおこがましいと言うものです。

    トピ内ID:9855580955

    ...本文を表示

    夫婦間には口を挟まないとまず助言。

    しおりをつける
    🎶
    ローズマリー
    奥様はちょっと感情的なタイプの様にお見受けしました。理非でなくてもう感情的に義母の味方して欲しい、「しないあなたは冷たい」ってことなんでしょう。しかし義母が離婚してトピ主さん宅で丸抱えというのは避けたいですよね。義母と奥様と3人の結婚みたいになってしまいますよね。

    わがままな義母の愚痴を鵜呑みにしている奥様が離婚を煽ってる面もあるのかも。
    まずは「夫婦のことは子供であっても口を出すべきではない。客観的な立場で双方の利益を考えられるような人に間に入ってもらって話し合いした方がいい」とアドバイスしては。また「経済的に自立が出来ないのであれば、出来るようになってから考えるべき。一時的にうちに身を寄せても構わないが、期限を決めて自立してもらう」と。

    トピ主さんのご両親にも来てもらって、お義母様とお話されてはどうですか。「困ったら助けるけれども、最初から人を当てにして離婚と言うのは納得出来ない、自助努力が先」というのが基本では。

    もしこれで奥様が怒ったり口を聞いてくれないのであれば、それこそトピ主さんもこの先を考えた方が良いかもしれませんよ。

    トピ内ID:5539569669

    ...本文を表示

    作戦の一つです

    しおりをつける
    blank
    みんみん
    トピ主さんが、奥様にベタベタ・イチャイチャしたら、義母さんも「ここは自分の家じゃない。ここに住んだら、ずっとこれを見せられるのか」と実家に帰るんじゃないですかね。
    御飯を作る奥様におはようのチューとか、お風呂に一緒に入ろうとしてみるとか。

    今の状態は、義両親の構図と似ているのだと思います。
    トピ主さんは冷静に客観視していますが、奥様は娘で、過去からの両親をずっと見てきている、有る意味当事者だから、客観的に見る事が出来ない。
    母親が「お父さんが話を聞いてくれない」と言っているのを昔から聞いているのでしょう。
    そして、今度は「夫(トピ主さん)が私の話を聞いてくれない。お父さんと同じだ。お母さんはこんな気持ちなんだ。可哀想!」と、自分と置き換えてしまうので、余計に感情移入してしまうのではないですか?

    だから、トピ主さんは「俺は妻の話をちゃんと聞いているよ。愛しているよ」というスタンスを演じてみる訳です。

    奥様と義母さんの細かい性格が分からないので、的外れな作戦かもしれませんが(汗)
    押してダメなら引いてみるという感じで。

    トピ内ID:5129676005

    ...本文を表示

    言えない事も有るんだと思うんだよね

    しおりをつける
    blank
    さおりん
    結婚していても、未だ一年未満との事ですから、夫婦でも、未だ言えない事も有るんじゃないでしょうか。
    奥様自身も、お父様との約束を反故にされて辛かった過去も有るでしょうし。
    でも、こんな事まで夫に言ったら引かれるよなぁ、言えない・・・と思う部分も有るのかもしれませんよ。

    あえて表面的な部分しかトピ主さんに伝えてないので「そんな事で離婚」と言われてしまうと、「冷たい」と説明しない自分を棚にあげてしまうのかも。
    「冷たい」の意味は、「ドン引きするくらいの私と母の過去を受け止める勇気もないくせに!」という感じかなぁ。

    義母さんや奥様は、被害者意識が強いように見えますよね(笑)先日朝の番組で、そういう話になりました。
    ただ、その教授が言うのには、女性は(特に世代が古ければ)、楽しそうに生きているように見えても、我慢させられてきた歴史が有るからだそうですよ。
    無意識に貯めた不満が、そうさせるのだそうです。一部の心優しい男性からすれば、トバッチリのような気もしますけど、一度傾聴すると、奥様はトピ主さんを信頼すると思います。賭けの部分も有りますが・・・。

    トピ内ID:3883446511

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    義両親の離婚は

    しおりをつける
    🍴
    匿名
    あなたに関係ない。

    あなたに関係あるのは「健康で介護が必要な状態でもないのに親と同居はしない」

    という点だけでしょう。

    しかし新婚なのにあなたに気を使う様子もなく、すでに母親を住まわせそのまま同居に持ち込もうなんて相当な母子ですね。

    見えてなかった一面が見えたんじゃないですか?

    トピ内ID:8035804865

    ...本文を表示

    金ズルですね、トピ主さん

    しおりをつける
    blank
    煮豚
    トピ主さんという金ズルができたんですから、
    そりゃ当てにしてタカるでしょうね、奥様も義母も。

    一切の生活費を負担しないし、
    もし離婚しても生活費を毎月10万入れてもらう、と言っては?

    まあ、要するに金ズルにされているだけで、ハズレ妻なわけですが。

    トピ内ID:0929007611

    ...本文を表示

    だめだこりゃ。

    しおりをつける
    blank
    じゅんくん
    奥さん、ダンナ様(=トピ主さん)よりお母さんが優先なんですね?

    奥さんは専業主婦?お仕事してるのかな?
    どちらにしても、今後お子さんを持つ予定なら「母がいれば助かるし」って気持ちもあるのでしょう。

    私なら、

    「僕は君と結婚して別世帯を持ったつもり。
     お母さんと結婚したわけではないし、お母さんを養う余裕はないよ。
     君がお母さんが心配な気持ちは良く分かる。
     でも二人の新居なのに、僕の気持ちを無視して同居を勧めるのは納得できない。
     君は自分の気持ちばかり優先しているように感じる。
     僕の気持ちは、君がお母さんと暮らしたいなら、僕が出ていく選択肢も考えてる。
     今後、介護が必要になる時はまた考えるけど、今はそうじゃない。
     僕は君と家庭を築きたいのであって、お母さんと世帯を持つために結婚したわけじゃないからね。
     君は僕との生活をどう考えてる?これからどうしたい?」

    ってところでしょうか。

    ここで義父の肩を持つと、「この人もいずれこうなるのね…」という気持ちが入り、結局は結婚生活に支障をきたすでしょう。

    がんばってください!

    トピ内ID:2092876333

    ...本文を表示

    毅然と

    しおりをつける
    blank
    鬼嫁
    妻と義母を連れて義実家へ。
    そちらの家の揉め事はそちらで解決するようきちんと言いましょう。
    離婚するしないは自由ですが、我が家に義母を迎え入れるつもりはない。
    独り暮しも可能なよう義父になんとかするよう交渉せよと妻に言う。
    老後の支援は考えるが今は老後ではない。
    以上を言い渡しあなたは帰る。
    妻には義母と暮らすか自分と暮らすかは自分で決めろと言うしかないですね。

    トピ内ID:8509517189

    ...本文を表示

    結婚前から、既に計画されていたのではないですか?

    しおりをつける
    blank
    ブルーハワイ
    あなたが知らなかっただけで、奥さまが結婚したら、
    離婚して一緒に住もうよと義母に持ちかけていたのでは?

    もしくは義母が結婚したら、一緒に住もうともちかけていたとか?

    そういう事ってよくありますよね。

    結婚前から、計画されていたのではないですか?

    まんまとひっかかりましたね。残念。

    これから一生、義母を養って行かれますか?

    今、はっきりさせた方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:3160953050

    ...本文を表示

    それは…

    しおりをつける
    blank
    ピエール
    追加レス読みました。
    それはもう義両親は夫婦として破綻してますね。
    義母の中ではそもそも義父に謝る気はなかったんでしょう。
    義母が家へ戻るには、義父が頭を下げてくる以外ないってことですね。

    妻には
    「いずれ親が歳を取った時同居などすることはあるかもしれないと思っていたけど、まだ同居する覚悟なんてない」
    と言い続けるしかないですかね…。

    再度お尋ねしますが、トピ主さんの自宅は持ち家?
    そうだったら
    ・妻に同居の意思はないことを伝える
    ・離婚するならするで慰謝料などの件もあるでしょうし、義父を部外者にしないため、義父に連絡を取り続ける

    もし離婚を考えていないのなら
    月数万円程度の義母への援助は仕方ないかもしれませんね。
    義母にも働いて貰うのが絶対前提で。

    離婚を考えるのなら、お子さんのいない今のうちにかもしれません。

    トピ内ID:8000709639

    ...本文を表示

    義母さんも奥さんも我侭かと

    しおりをつける
    blank
    地方在住中年
    義母さんは五十代になったばかりですか・・好景気期に若い時期を過ごし一番女性に高値が付いた時期の方ですね。
    その時代の人は、女性である事事態に高値が付き、結婚して子供を産んだら一生安泰で大事にされるのが当たり前、って考えの人も多いでしょう。
    結婚妊娠でそのまま仕事を辞めなかった人は、その後の不況で社会の厳しさを知ったのだと思いますが、専業主婦を続けていたら・・分からないんだと思いますよ。
    自分は懸命に家事育児を頑張ってきたのに、主人も息子も冷たい、こんなはずでは!って不満が爆発したんでしょうね。
    奥様は女性ですから、将来的な不安も有って、トピ主さんに妻と言う立場の人間に対する共感度を見てるのかも。
    お義母さんが家事育児に頑張って来た事は子供の出来を見たら理解できるけど、やはり家族仲良くするのが子供にとってもこれから生まれてくる孫にとっても良いと思うので、一緒に謝るから帰りましょう、って言ってみては。
    考えが甘いとか(事実だけど)、家事育児をするのは当たり前だとか(当たり前ですけど)、頭っからの否定はしては駄目ですよ。

    トピ内ID:2638137199

    ...本文を表示

    奥様のほうが非常識

    しおりをつける
    blank
    30代
    新婚1年未満で義母同居を勝手に画策されるとは、お気の毒です。

    離婚については事情をよく知らない部外者が口をはさむべきではないと思いますが、突然の義母同居も迷惑です。

    本当に離婚してしまう前に、「義母が離婚するのは勝手。かといって即同居は無理。」とはっきり主張しておきましょう。

    それで冷たいと言われようが関係ありません。ご主人に相談もなく同居を画策する奥様のほうが無茶で非常識です。

    それでも離婚決定なら、百歩譲って近居ですかね。

    トピ内ID:8480897536

    ...本文を表示

    ビシっと言わなきゃ

    しおりをつける
    blank
    あらら
    結婚して1年でしょ?
    冷たいと言われようが何言われようが、断固拒否ですよ。
    そんな若くからなし崩し的に義母と同居なんて、ありえませんよ。
    冷たいも何も、そんなの非常識。

    そんなに義母と暮らしたければ、自分ら2人だけで生活したら?と言いましょう。

    どうも、男を舐めてるくせに、男に依存なしでは生きられないタイプです。

    自分のご実家に相談されてみたら?
    ご両親嘆かれますよ。

    トピ内ID:3696609592

    ...本文を表示

    離婚推奨

    しおりをつける
    😑
    おやっさん
     本当に妻が分かってくれないのなら、離婚ですね。その母ありてその娘、そんな可能性がありますよ。義弟の義父支持を見れば納得できるでしょう。
     私なら、離婚と引き換えに、妻、義母と対決しますね。

    トピ内ID:5784086445

    ...本文を表示

    同居は断固拒否しないとなし崩しで持ち込まれますよ

    しおりをつける
    blank
    hyogo
    新婚早々面倒な状況で、お気の毒に思います。

    まず、奥様のご両親の離婚問題に関しては、
    今後はノータッチ・ノーコメントを決め込むのがいいと思います。

    奥様には「キミの実家の問題に余計なことを言ってすまなかった。」
    とその部分だけ謝罪しておくといいでしょうか。

    その上で「ただし、同居はしないよ。」とハッキリ伝えておくことが必要だと思います。
    あと、逗留をいつまで認めるかも話し合っておいた方がいいですね。
    このままではなし崩し的に同居に持ち込まれてしまいますし、
    長逗留になってから追い出せば、トピ主さんが悪者にされてしまうでしょうからね。

    同居についてはトピ主さんは当事者ですから、毅然とした態度で臨んでください。

    トピ内ID:6954413911

    ...本文を表示

    誰か第三者(トピ主の親か、ちょっと高いけど弁護士)をいれる

    しおりをつける
    blank
    K
    何にしても義父には一度来てもらってちゃんと話し合う…というよりトピ主さんの態度を通告するべき。

    離婚については干渉は一切しない。
    しかしここで同居は断固拒否する、それが嫌ならトピ主さんが離婚すると。
    強い口調で言い切れる自信がないなら、トピ主さんの親も呼んで立ち会ってもらいましょう。トピ主さんが弁護士を頼むのでもいいですよ。

    義父と義母双方の前で、病気になったというわけでもないのにこんな状況でうちでの同居は断じて断るし、このままなしくずしに離婚されても困る、離婚するなら財産分与をきっちり分けて義母が一人で住めるようにしろ、と言わなくちゃ。
    義父も娘の所に義母押し付ければ離婚で渡す金が浮くだろうとトピ主さんを甘く見ているのは同じなのですよ。
    弁護士とか大仰と感じるかもしれませんが、出来ればいたほうがいい。
    きっちり関係者全員で話を詰めましょう

    妻が冷たいというなら、じゃあ離婚しよう、でいいですよ。
    とにかく第三者を入れる事です。弁護士に立ち会ってもらうのが一番ですが

    トピ内ID:2779363024

    ...本文を表示

    最悪だね。

    しおりをつける
    blank
    ゆり。
    奥様も義母さんも困った方ですね。

    まず私が奥様の立場なら自分の家庭を第一に考え、
    夫婦で話し合います。
    そして普通の親なら娘夫婦に迷惑をかけないように、と配慮するものです。
    しかしトピ主の奥様にも義母にもそういった考えは毛頭ない。
    これじゃ例え同居してもそんな方達なので上手くはいかないでしょうね。

    奥様と義両親にスッパリ言いましょう。

    トピ内ID:9581400760

    ...本文を表示

    冷たいと言われたくないだけ?

    しおりをつける
    blank
    らら子
    冷たいと思うなら、離婚してもいいと言えば?
    冷たいと言って泣けば、なんとかしてもらえるだろうっていう、奥さんと義母さんの性根が間違ってるし、
    根性悪いですよね。

    とにかく、一旦、出て行ってくれ、マンスリーマンションでもなんでも!と言いましょう。
    出ていかないなら、トピ主さんのご両親に入って
    貰ったほうがいいです。

    早めに手を打たないと、なし崩しですよ。

    トピ内ID:4399178783

    ...本文を表示

    なんていう事でしょう

    しおりをつける
    🐤
    tokuko
    義両親は息子夫婦を巻き込んで何をしているのでしょう
    主さんの家は一軒家ということだけど自分たちの家ですか
    それなら 一度帰ってくださいと 奥さんも一緒に
    連れて行ってはどうです
    奥さんには冷たいではなく良く考えて欲しいって
    私からすれば 主さんに
    自分の親の事で巻き込んで申し訳ないという気持ちがないのもね

    これから どうしたいですか
    主さんとの生活より親のことだものね
    何か気の毒です
    今後のこと考えたほうがいいかも知れないですね

    トピ内ID:0580659763

    ...本文を表示

    冷たくないよ

    しおりをつける
    blank
    うーこ
    弟は父派、娘は母派ってなんだかすごくはっきりしてる家族ですね。
    そもそも、仕事で旅行キャンセルって普通だし、
    義母さん専業なら夫が家事手伝わないのも普通・・・。

    冷たくない言い方な~。冷たいほうがいいと思うんだけどな。
    「そこまでいうなら僕の知らない事情もあるだろうしもう反対しない。
    でも、義母さんと同居するつもりはありませんので、離婚するならば
    自立してください。お小遣い程度なら仕送りしてもいいですよ」かな。
    冷たい夫はあてにならない、と思われた方がいいと思うのだけどな~。
    奥様と二人でじっくり「なぜ離婚に賛成なのか」をまずは反論せずに聞いてみてはどうですかね。

    あ、いっそ義母さんが同居するならいっそトピ主両親も同居しよう。
    そうだそうだ、そのほうがにぎやかで楽しいよ。とでも言ってみます?
    反対されたら、自分の母親は同居なのに、夫親は嫌がるなんて冷たい妻だ!って。

    トピ内ID:4922586161

    ...本文を表示

    立場を代えてみて

    しおりをつける
    blank
    なでしこ
    では奥様は逆の立場になったらあなたの親のこれからを一生面倒を見る覚悟も自信もあるのでしょうか?

    「もし逆の立場で僕の両親がけんかして、離婚するから父(または母)と同居すると僕が勝手に決めたら快く受け入れてくれる?
    一時的に滞在までは良くても、相談なしに同居を決められるのは良い気持ちしないだろう」
    と奥様に聞いてみては。
    あと同居すると二人だけで食事や旅行に行きづらい事、または必ず義母が着いて来る可能性がある事。それが旦那側の親だったらどう思うか?
    奥様にあなたの立場になって客観的に考えてもらった後、夫婦の事はお父さん、お母さんで解決する様進言なされてはいかがですか?
    またもし離婚しても元気なうちはも同居はしないから、まずはお義母様に自活できる算段をして貰いたい事も伝えて下さい。

    そしてそう言うからには、あなたのご両親にも同様の対応を貫いて下さい。

    トピ内ID:7378977397

    ...本文を表示

    その家の名義は誰ですか??

    しおりをつける
    blank
    窓際役員
    トピさんなめられています。
    まだ1年もたってなくで、奥さんが泣いたらいいなりですか?
    私ならば離婚話には一切立ち入らず同居はできない。
    するならば自分が別居すると宣言します。
    勿論トビさん名義の家ならば奥様と義理母にも出て行ってもらいます。
    向こうの家庭の事情をこちらに持ち込ませません。

    トピ内ID:5072723779

    ...本文を表示

    ハッキリ言う

    しおりをつける
    blank
    もう2月
    50歳の義母さん。
    実家はないのでしょうか?

    新婚早々に最悪ですね。
    しかし早いうちにトピ主さんの気持ちをハッキリ伝えないと、
    やっかいなことになります。

    勝手に自宅へ呼ぶ奥様もどうかと思います。
    めんどくさい親子、奥様と離婚したほうが良さそうですね。

    トピ内ID:4443920809

    ...本文を表示

    家を出たら

    しおりをつける
    blank
    金づる
    子供のいないうちに離婚した方がいいですね。

    トピ主さんが家を出た方がいいと思います。
    そこはもう、トピ主さんの家ではないです

    お金も必要最低限だけ渡して
    後は自分たちで稼いで貰えばいいです。

    トピ内ID:2204315036

    ...本文を表示

    冷たくて結構

    しおりをつける
    💢
    misaki
    どうしてそんなに「冷たい」と言われると言い返せないのですか?
    ここは毅然としていないと妻や義母のやりたい放題ですよ?

    例えば、
    「お義母さんが離婚するのは自分で決めてくれればいいけど、
    その後の生活まで自分でしっかり考えてもらわないと。
    そういう覚悟もなく離婚して娘夫婦にパラサイトだなんて、甘いだろ。
    可哀想だと思うなら自分が稼いで支えてやれよ。
    同居といっても俺は了承していないぞ?
    勝手に話を進められても困るし、俺の親にはどう説明するんだ?
    逆に、俺の親が独り身になったらお前は快く同居に応じて面倒見てくれるのか?
    親身になって考えるということは、まるごと受け入れることとは違うだろ」
    でいいのでは。

    感情でしかものを言わない時って、建設的な考え方が出来なくなっているから
    一挙に現実を突きつければ良いと思います。
    奥様は冷たいと言うようですが、トピ主さんに対してこそ冷たいでしょ、奥様の言い分は。
    「俺に対しては冷たいことを言ってるくせに、よく冷たいだなんて言えるな」
    と返すとかね。
    折れちゃダメです。
    健闘を祈ります。

    トピ内ID:9249145854

    ...本文を表示

    冷たい?けっこうじゃないですか

    しおりをつける
    blank
    akireta
    覚悟のなさ、そりゃそうでしょ。
    だってまだ結婚1年たたないもの、当然でしょ・・・
    こんなの逆の立場になったら妻だって嫌がるはずです。

    話し合いをする必要はありません、一方通告でいいことです。

    「泣いたりわめいたり、黙ったりするな」と妻に一番最初に釘を刺すこと。
    「離婚後に義母をこの家に住まわす気はない」と明確に伝えることです。「●日に義父さんのアポを取ったから、今後について話しあってもらおう。義母さんにはその日からうちを出て行ってもらう」と言う事。
    ここで妻が感情的になったら、「そのとき一緒に出て行って」とバッサリいく。

    事前に義理の父親と打ち合わせること。
    「義母さんの今後の生活などのことなど、ちゃんとしてくれませんか。私におしつけないでください。とりあえず話し合いの場を持ってください」と言って、アポを取ってくる。
    「とにかく、一度、うちから出てほしいんです。その日から義母さんにとりあえず戻ってもらうってことでお願いします。無理ならそちらでホテルでもとってください」

    それで、筋が通らないことを義父や妻が言うなら、あなたも離婚でいいのでは?

    トピ内ID:0268967777

    ...本文を表示

    間違えました

    しおりをつける
    🐤
    tokuko
    2013年2月1日 16:38
    息子ではなく娘夫婦ですね

    私も義両親が大騒ぎした事あったので
    夫が離婚しても同居はしないから
    俺達を巻き込むなと言ったのです
    息子だから言えたことかも分かりませんが

    主さんは奥さんのほうだから 大変ですね
    主さんが家を出たほうがいいのかも分かりませんね
    離婚してもしなくとも これから 大変ですよ
    良く考えたほうがいいと思います

    トピ内ID:0580659763

    ...本文を表示

    これからの生活設計は?

    しおりをつける
    blank
    なな
    お姑さんはまだ50代ですか。
    この先元気でお過ごしなら、30年以上は同居ってことですかね。
    やっていけますか?

    で、奥様からお姑さんと同居したいときちんとお話しはあったのでしょうか?
    主さんのご実家は大丈夫なんですか?主さんか一人っ子とか長男とかであれば、ご実家との関係にも影響しませんか?
    奥様はまだ20代でしょうか。まだまだ娘さん気分でいたい年齢かもしれませんが…。

    奥様とお姑さんはお勤めは?
    もし主さんの家で同居するなら、生活費はどのように分担するのでしょう?
    お姑さんの生活費まで面倒みれないと言って「冷たい」と言われたら、そのまま「冷たいのは君だよ」と言っていいんじゃないですか?
    だって主さんにお姑さんの扶養義務はありませんよ。
    「僕にお姑さんの面倒までみろって言う君の方が冷たい」っておっしゃればどうですか。
    奥様もお姑さんも働いているなら、それぞれの収入比で家計に入れてもらいましょう。
    それがイヤなら、奥様にもお姑さんにも出て行って頂いたら?

    私なら、主人と住んでる家に実母とは暮らしません。
    近居とか仕送りはするかもしれませんけど。

    トピ内ID:3494846485

    ...本文を表示

    余計なこと言わない

    しおりをつける
    blank
    メープル紅茶
    お義母さんがこの先どうすべきか、なんて、彼女助ける気もないトピ主さんが
    口を出すから面倒なことになるんです。

    あくまで、自分は夫婦二人で生活したい、と奥様と話をすればいいんです。
    奥様が義母との同居を強硬に主張したとしても、それは義母のせいではなく
    奥様がトピ主さんをないがしろにしようとしている、という奥様の問題です。

    義母の問題と自分たち夫婦の問題を一緒くたにするとややこしくなるだけですよ。

    トピ内ID:4426773864

    ...本文を表示

    他人に戻ればいいとおもいますよ

    しおりをつける
    💡
    ika
    義理父はもう離婚したいのでしょうね、
    ここは便乗してトピ主さんも離婚したら良いと思います。

    なんなんでしょうね、その親と娘。
    関わりたくありませんね。

    トピ内ID:2145029871

    ...本文を表示

    似たような話で、大変苦労している旦那さんがいます

    しおりをつける
    🙂
    ぽぽろん
    同居、絶対にやめた方がいいですよ。
    おそらく、自分も母親と同居なら、家事が楽だから、同居したいんですよ。
    お母さんも間が抜けていますね。
    家事をしてくれない夫と離婚して、今度は娘に家事と、
    子供が生まれたら育児まで押しつけられるの、わからないんでしょうか?

    とにかく、同居はしちゃだめです。
    離婚覚悟、という勢いでいた方がいいです。
    それか、自分も両親を連れてくる、と両親に来てもらいましょう。

    同じようなことがいとこにありましたが、
    母親が来てから全くいとこは家事をせず、外を出歩くようになり、
    いとこの夫は、妻の手料理も食べられず、常に義母の料理。
    最終的に、義母と妻が好き勝手に行動し、
    家を乗っ取られたようになりました。

    正直、とぴ主さんの行動は冷たいのではなく、常識的です。

    妻がどんなにぐずろうが、機嫌が悪くなろうが、
    それでコントロールされてはだめです。
    俺達の生活より、母親が大事なら、
    俺達も離婚だ、お母さんと二人でなかよく生きてくれ、でいいと思います。

    トピ内ID:4792663271

    ...本文を表示

    うーん大変ですね

    しおりをつける
    blank
    みりん
    現実を見てほしいですよね

    トピック主さん近居でお義母さん ひとりで暮らせるお金がどうにかあればとりあえず落ち着きませんかね

    義実家が裕福そうじゃないですか
    お手伝いさんまで呼べるなら…
    そこは義母さんとお嫁さんに近居で妥協してもらわないと!
    何としてでも!

    離婚は最後の手段

    トピ内ID:7823418153

    ...本文を表示

    じゃぁウチも離婚だね・・・

    しおりをつける
    blank
    サリー
    妻も妻の母も、自分に都合良い男でなければアレが嫌だ、ココが嫌だで愚痴まくり、妻は子供の頃から聞かされて育ったのでしょうね。普通はトピ主のように、愚痴の聞き役をしつつ「お父さんの良い所」を具体的に1つ1つ挙げて行って、「お母さんは欠点にばかり目が行ってしまうけど、今までお金で苦労もしないで済み、浮気もされず、ギャンブルもせず、真面目なお父さんで良かったね」などと「お母さんは幸せだよ」と教えていくのです。(私の父も全く家事をせず、色々な点でだらしない人でしたが、一家の主としては立派な父でしたし、娘として父は好きでした)
    タイトルのセリフを妻に言ってみたらどうですか?妻の母には「で、お母さんは生活費は出しますよね?家賃と食費光熱費ぐらいは当然頂きますよ」と言いましょう。奥様は働いているのですか?自分の母を一生面倒みられる収入と覚悟はあるのでしょうか?「君とは離婚して、別の実家のシッカリした女性とやり直す方を選択する自由もボクにはあるよね?」って言ってみれば?

    トピ内ID:8964609089

    ...本文を表示

    そりゃDVでもあるなら話は別だけどさ!

    しおりをつける
    🐱
    タマネコ
    そりゃ、義母がボコボコなら話は別だけどさ。

    些細な痴話喧嘩レベルじゃん。

    間に入って義母の話しをとりあえず聞いて、意見したら?

    女って誰かに話しを聞いて貰う事が大事で、一通り話したら気が済む事も結構あるし。

    このまま妻任せが一番話しをややこしくするよ!

    だって本来は子供が調整力を持たなきゃいけないんだよ。嫁姑問題における夫の立場と同じでね…。

    でも奥さんは調整能力無いみたいだし…。

    面倒臭いけど、一日時間をとって話し聞いた方がいいよ。

    場合によっては義父の話しも聞いてさ!

    だって拗れたらもっと面倒だよ!

    トピ内ID:4392703317

    ...本文を表示

    はめられたんですよ

    しおりをつける
    🐧
    おばはん学生
    奥さんは主婦じゃないですか?
    たぶん結婚前からこういう話は出来てたんです。

    つまり貴男は金づる。
    新しい家が手に入ったから義母が(予定通り)やって来たんです。

    貴男ははめられた可能性大です。
    子供が出来ないうちに義母を追い出すか、貴男と結婚生活を構築する気もないハズレ妻と離婚か。
    強い意志で迫らないと貴男は一生おサイフです。

    トピ内ID:8942841635

    ...本文を表示

    自分で働いてもらおうよ。

    しおりをつける
    🙂
    金平糖
    50代になったばかりの人なら、自分で働いて糊口をしのぐのが普通では?
    趣味三昧の専業主婦だったのか何なのか知りませんが、50代そこそこなら、いくらでもできる仕事があるでしょう。
    私の母は(離婚もしてないですし、兼業主婦でしたが)60の時、病院食を作る仕事に就きました。
    健康な50代をトピ主さんが養わなければいけないわけではないでしょう。
    どうしても働かないなら、その分も奥さんが働いて、アパートでも借りてもらいましょう。

    大変ですね。

    トピ内ID:5026475486

    ...本文を表示

    「このままでは俺たちも離婚になる」と言ってみたら?

    しおりをつける
    blank
    そうね
    トピ主さんは結婚してまだ1年未満ですから、愛妻と別れるきはカケラもないのでしょうが、
    「配偶者に相談もなしに勝手に親との同居を決める人は信頼がおけない。
    このままでは俺たちも離婚になる」
    とゆさぶりをかけてみたらどうでしょうか?
    奥様のやり方はあまりに卑怯です。
    50代の母と、奥様と、女二人でも生きていく気概があるのかしら?

    それでも母を守るというのならそれは立派なことですが、
    離婚をちらつかせたら翻意するようなら、
    自分は泥をかぶりたくないけどトピ主さんにはかぶせたいというわけで。
    泣くだけで何も言わずトピ主さんが折れるのを待つようなら、やり口が汚い。
    奥様という女の本性を知るいいきっかけになるのではないかと思います。

    今後50年、健やかなるときも、病めるときも、
    喜びのときも、悲しみのときも、
    富めるときも、貧しいときも、
    寄り添える女かどうか見極められると良いですね。

    トピ内ID:7836490810

    ...本文を表示

    義父母の現在はトビ主さんの未来。

    しおりをつける
    blank
    おせっかいおばさん
    義母さんの離婚理由は、離婚理由としては不十分です。要は自分の我侭気儘を通したいだけ。
    義母さんは家出で義父さんをコントロールしようとしている。トピ主妻さんは口を利かないことでトピ主さんを自分の都合のいいようにコントロールしている。今の時点ではね。そのうちトピ主妻さんも家出してでもトピ主さんをコントロールしようとしてきますよ。現にオロオロしてこうやってトピ立ててるじゃないですか。
    義父さんはもう我慢できなくなったんでしょうね。トピ主さんは後何十年我慢しなくちゃいけないんでしょうか。

    トピ内ID:1581334928

    ...本文を表示

    私もそぉ思います

    しおりをつける
    😝
    a
    はめられてますよ。

    ずいぶん昔から義両親は破綻していたんでしょう。
    娘の結婚の為にも仮面夫婦してて、キッカケなんか何でも良かったんです。

    昔の男性なんか自分本意ですよ(笑)
    私の里だってそうだし。よく聞く話です。
    でも、離婚しないのは、娘や、息子の負担になりたくないから、、、
    それだけの話です。

    家の名義や、購入方法は?
    全て、主様なら、出て行け!
    とも最終いえますしね。
    それを言う頃には冷たいとかの次元じゃないと思います。
    主様の人生がかかってますよ!頑張って下さい!

    トピ内ID:0112088764

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    自分の親を呼んだら?

    しおりをつける
    😢
    じゅんちゃん
    いっそのこと、ご自身の親と同居する事にしちゃえば?(笑)

    ま、いきなり同居ってのもなんなので
    ご両親とかご兄弟とかに泊まりで数日でもいいから遊びに来てもらうってのもいいかもしれませんね。

    普通だったら嫁の親はそう言う状況で居座る事などできないでしょう?

    トピ内ID:7614218674

    ...本文を表示

    言い方が悪いとか冷たいとか

    しおりをつける
    blank
    Uターン
    それは、自分の思い通りにならない時に相手を非難する常套句。
    泣くのは、道理を引っ込めさせて無理を通す為の作戦。
    その名も「泣き落とし」。

    義両親の離婚と、離婚後の義母の身の振り方は、
    想定内のことだったと考えるほうが自然でしょうね。

    私がトピ主だったら離婚を選びます。
    それ以外に、平穏な暮らしは望めそうもありませんから。

    トピ内ID:4435979802

    ...本文を表示

    放り出す

    しおりをつける
    🙂
    兼業主婦
    そりゃ、お義母さん相当、いままで好き放題してきましたね。

    ここでうけいれていいわけないです。

    お母さんが自分の足で立つなら、サポートしてもいいでしょうけど、家に転がりこんでくるには早すぎます。家長としてNOを出しましょう。いやなら奥様ごと出て行っていただいてもいいと思います。

    他人に依存した離婚がいかに甘いか、きちんと奥様にもお母さんにも理解していただいたほうがいいと思います。

    弟さんを呼んで、きちんと話をする場を設けてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:2879159084

    ...本文を表示

    新婚早々

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    まだ50代で元気な義母との同居はキツイですね…。

    逆に子供いないなら、トピ主さんの結婚生活そのものを

    見直した方が良いのかも。離婚を勧めるわけではないのですが

    もっと自分の実家とも適度な距離を置ける自立したお相手の方が

    結婚生活うまくいくのでは?と思いました。

    トピ内ID:6214593492

    ...本文を表示

    母娘相互依存

    しおりをつける
    blank
    八戸
    あらあら

    この母と娘は治りませんよ…
    夫婦仲がうまくいかないと、娘に依存し、夫のかわりを求めます
    逆に娘は、小さいころから母の愚痴や父に対する態度をみてきたから
    母親をかばう。

    お互い
    母といれば楽になり
    娘にはなんでも気楽に言えるから母も楽。

    あれ?とピ主さんは?
    そうです
    あなたはただのお財布になっていきます…
    大事なことをきめるのも母と娘が。
    とピ主さんがなにかいおうものなら
    ダブル攻撃をくらいます子供が産まれたら
    尚更ひどくなります…
    残念ながら
    そんな依存親子をなん組もみてきました。

    トピ内ID:7810188194

    ...本文を表示

    間違えてもトピ主が家を出ないようにしてくださいね。

    しおりをつける
    blank
    ゆな
    そのまま家を乗っ取られる可能性大ですよ。

    トピ内ID:6964307539

    ...本文を表示

    はめられましたね

    しおりをつける
    blank
    冷静に
    奥さんも義母さんもあなたとの結婚を待って離婚話を進め始めたのでしょう。義父さんもね。

    あなたの家に上がりこんできたということは義母さんには経済力はありませんね。
    離婚が一番だと思います。断言しますけれど、あなたが高給取りで資産持ちでない限り、あなたに幸せはやってきません。
    要するに義母の住処等、何事もお金で解決する力がない限り、あなたは財布として使われるだけ、家だってなんだって奥さんと義母親子が好き勝手にして、あなたには発言権等渡しません。何か真っ当な事を言っても「冷たい」等感情論でプッシュして泣いて物事進めようとするでしょう(今回のようにね)。

    こんな人達に自分の人生捧げたいですか?最初っからルール違反してズルしてくる奥さんと義両親。やめといたほうがいいんじゃないかな。あなたが私の息子なら「あなたの好きなようにしなさい」と口では言いつつ「こんな母子に捕まってしまって・・・」と心の中で号泣です。

    ずるい人間と付き合うのは時間の無駄、人生の無駄です。

    トピ内ID:8146981071

    ...本文を表示

    覚悟を決めなはれ

    しおりをつける
    😭
    義母妻占領軍
    >冷たく響かない言い方はあるのでしょうか?

    ありません。
    きっぱりと言うしかないのです。

    男は、言うべき時には言わねばなりません。
    「心に響かない=言っても言わなくとも同じ」です。

    義母を受け入れるということは、トピ主さんの主体性を無視しています。

    別れるなら早い方がいいですよ。

    一生、義母妻連合軍のもとで被占領国の痛みを感じ続け、働き蜂として生きるのですか?

    トピ内ID:9101432855

    ...本文を表示

    義母を引っ張ってでも連れ帰らせて話をさせる

    しおりをつける
    blank
    ある
    義父は結局トピ主さんに義母を押し付けようとしてるのです。

    50代になったばかりの無職の義母を、こんなやり口されて今から一生背負わされるなんて冗談じゃないですよね。妻が冷たいとか言って泣くなら、なら離婚しようでいいと思うんだけど。
    妻も何考えてるんですかね。
    まだ傷が浅いうちに逃げるほうがいいと思うけど。

    とにかく一辺義母を無理にでも家に帰らせて、ちゃんと離婚の話をしてこいとすべきでしょう。今「この家の水道電気を止めても義母にこんななし崩しに居座らせる気はない」位厳しい態度で出ないと一生なめられますよ。

    それで妻がうじうじ泣くなら、そういう妻は自分には不要であると離婚したら。

    離婚は自由だが、離婚してもこの流れで同居や支援する気はない、押し付けられても困る、離婚なら義母は財産分与を受ける権利があるから金は義父に出させろ、義母に支援が必要なら妻と義弟がするのが筋、それが不満なら妻とは離婚すると妻家族の前で宣言しとくほうがいいですよ

    多分トピ主さんがびしっとしてるほうが義母も妻も頭冷えます。
    トピ主さんの親も連れてきたらなおいい

    トピ内ID:4189195619

    ...本文を表示

    仲人さんに相談が筋では?!

    しおりをつける
    🐱
    りんご
    仲人さんは両親の兄弟とかじゃないんですか?
    そうなら、今の妻の両親の状況をしっかりと話して妻側の仲人さんに問い合わせます。
    妻側の仲人さんも妻の親の兄弟でしょうからねぇ。妻側の仲人さんが妻の親の所へ行き状況を聞く。
    そこで居候をしている母親と放置している父親に意見を言ってもらう

    第三者に入ってもらうのが一番だと思います。
    だいたい、子供じみていますから
    内輪で話し合いは無理じゃないですか?
    このままだとお財布になってしまいますよ。

    こんなときの為に仲人っているんだと思いますよ。

    トピ内ID:6687853111

    ...本文を表示

    続き

    しおりをつける
    blank
    ある
    とにかく。
    義母の経済的支援をするのは義父、妻、義弟。トピ主は無関係。
    義父は離婚するならちゃんと財産分与を行ってきっちりと離婚してもらわないとトピ主が迷惑だと、義父にもうしつけること。
    自分じゃ言いにくいなら弁護士に通告してもらうのが一番です。義両親双方に。

    義父が義母に財産分与しなきゃいけない所を何でトピ主らが面倒みるのか。
    損するのはトピ主さん一人じゃないですか。
    トピ主さんは義両親、妻(義弟はさすがに不明)全員に激怒して愛想つかしていいところです。
    50になったばかりの義母の面倒を見る覚悟も自信もない、も何も、トピ主さんにはこの状況でそんな義務も義理も必要も何もないんですよ。

    冷たいとか言って泣く妻には、機嫌を取るより、そういう甘ったれた所に冷めてきたんだけど、と冷たく言う方が利きます

    トピ内ID:4189195619

    ...本文を表示

    おしつけられたんですよ

    しおりをつける
    おひさま
    離婚したら義母は1人で生活はしていけないから、トピ主さんが離婚後は養っていくように
    義父母・その娘とみんなでトピ主さんをはめたんですね。
    トピ主さんも離婚してしまえば義母を養う理由はないですね。
    別居をおすすめしたいけど、トピ主さんが自宅を出て行ったら乗っ取られちゃいます。
    ご自分のご両親をよんでみてはどうですか?
    両親と同居するというわけではなく、息子夫婦の様子を見に来たという感じで
    長期滞在してもらう。

    奥様の将来の姿は義母さんですね。
    受け入れ期間が長引けば長引くほど出て行ってもらうのは難しくなります。

    口もきかないというのはトピ主さんの方から謝って母親との同居話をすすめてもらいたいからです。
    そうすれば「夫の方から同居話が出た」と後々強気に出れますから。

    「こんな状況なら自分たちも離婚になってしまう」という覚悟がないのなら
    第二の義父になるしかないです。

    同居を受け入れたら義母に生活のすべてに口を出され義父のように
    靴下を洗濯機に入れないというささいなことまでケチをつけられるでしょうね。

    トピ内ID:1865317244

    ...本文を表示

    離婚前にまず家計を握っておく

    しおりをつける
    blank
    従兄は逃げた
    ・義母からは、生活費を毎月 7万円徴収する。義母をパートに出して外の厳しさを教える。

    ・トピ主さんが家計を握る(これ大事)。
    今後、長期的にトピ主さんのかせぎが嫁から義母に流れること必至だから。

    もしトピ主母が応戦に来ても、嫁がお金を握ってる限り、嫁母にしかお金を遣わないので不利です。


    残念だけど、貴方は他のレスにあるように、はめられたんでしょう。
    計画的に侵食してくる者を追い出すのは容易ではないです。

    離婚するなら、子どもがいない今のうち。
    余程の金持ちでない限り、養育費を払い続ける男性の再婚は厳しいですから。

    トピ内ID:5028475765

    ...本文を表示

    厄介払いに利用された?

    しおりをつける
    blank
    いなちゃん
    何だか、義父さんと義弟さんから、義母を追い出すのに、トピ主さん達が利用された感じですねえ。

    それにしても、息子が母親ではなく父親の味方をするって、よっぽどですよ。
    実の息子にも見放される位に、ワガママなんでしょう。
    奥さんは、義母さんと「双子母子」なんじゃないですかねえ。

    気の毒ですが、奥さんと義母さんが簡単に変わるとは思えません。
    このままだと、ワガママ母娘の離婚連鎖になりそうだと、思いました。

    トピ主さん、もっと強気に出た方が良いと思いますよ。
    このままなし崩しに義母を同居させる積りなら離婚も辞さない、その位の事は言った方が良いと思う。

    トピ内ID:0685038879

    ...本文を表示

    「これなら俺たちも離婚」に一票

    しおりをつける
    もちゃん
    貴方の奥さんは貴方に相談無しに、こんな重要な話を進めているんですよね。
    会話なく貴方の世話になろうと言うのだから、こんなに理不尽なことはない。
    「俺に何の相談もなしに勝手に話を進めるのなら、夫婦でいる必要はあるのか?」
    「冷たいというが、君の勝手な振る舞いは冷たいとは言わないのか?冷静になってほしい」
    「このまま勝手に進めるなら残念だが僕たちも離婚を考える必要がある」
    上記を悲しそうに話し合うべき。
    奥さんは事態を把握できていない。彼女の意見=貴方の意見だと勘違いされていますよね。

    お義母さんも同じく。
    親の面倒の責任は、実子のみにあります。貴方には法的にはありません。
    お義母さんは「お世話になる」という低姿勢ならまだしも、「当然でしょ」といって来るに違いありません。それで良いんでしょうか?
    どうしても身寄りがなくなるなら、奥さんが働き、お義母さんを養ってはいかがでしょう。
    取り返しがつかなくなる前に早く話し合いを!

    トピ内ID:8954002193

    ...本文を表示

    はっきり伝えておくこと

    しおりをつける
    😨
    とんでもない
    同居は無理です。
    これだけは、きちんと奥さまへ言語化して伝えて下さい。

    わが家の話ですが、
    ある事情で夫の本音を知り、対処法が見つかり良かったです。
    (うちも義母と同居する気はないといった意味合いです)

    意思表示みせないと、どんどん流されてしまいますよ。
    とりあえず、離婚を進めるのに住む場所を考えなくていいことは
    離婚に対して敷居が下がります。
    まぁ、夫から義両親の離婚のことまで口を出してほしくない妻の立場も
    わかりますが、すでに家へ住んでいいと話されてるわけでしょう?

    なら、早めの対処された方がいいと思いますよ。
    私がもし離婚するとなったら、衣食住のなかで一番困るのは「住」です。
    住さえクリアできるなら、離婚の二文字の敷居は、とっても低くなるかも。

    トピ内ID:2433062828

    ...本文を表示

    奥さんとの対話を記録しておきましょう

    しおりをつける
    💡
    ika
    >覚悟のなさを口にすると妻は冷たいと言うので困っています。
    トピ主さんが困っている状況は、伝えてあるんですか?

    「結婚したばかりなのに他人と同居は困る」
    「同居人がずうずうしくて迷惑している」
    「君との時間がないから、結婚した意味がわからない」と
    いったことを伝えて、相手の反応を見ましょうよ、、
    トピ主さんを蔑ろにするような言動があれば、即記録ですよ。
    手書きのメモでいいんですよ、それをたくさん持っておきましょうね。

    迷惑しているんだけど、問題を解決してはくれないの?
    と伝えても感情的になり、話し合いにならないのであれば、
    ご縁を清算する方向で、、。

    だって、結婚した意味ありますか?
    同居話を勝手に進めている、
    家に他人を住まわせる、
    感情的になり話し合いにならない、
    迷惑をかける。

    義理両親の問題は義理両親に片づけてもらいつつ、
    トピ主の問題を夫婦できちんと解決できないのなら、
    ご縁を清算したほうが良いケースだと思いますよ。

    迷惑行為があるたびにメモをつけることを習慣づけてください、
    後々役に立ちますよ。

    トピ内ID:2145029871

    ...本文を表示

    妻と義母まとめて追い出したら?

    しおりをつける
    blank
    たっちょん
     バカな親子ですね。トピ主様、女を見る目がなかったですね。あなたは金づるですよ。あなたに養ってもらう気満々ですね。義父も安心して追い出せますね。トピ主様が養うんだから財産分与も慰謝料も生活費も要らないし、すでにそういう条件になって話が済んでるかもしれませんよ。奥様はかなり我儘であまり賢くなさそうなので(失礼)年取って気に入らないことがあったら同じように離婚を求めてくるでしょうね。当然お金はむしり取っていく。義母と同居なら、離婚ってはっきり言わないと、本当に金づるですよ。まあ、トピ主様がそれでいいならいいんですが・・・・

    トピ内ID:1754747174

    ...本文を表示

    まずは自分達の生活

    しおりをつける
    blank
    みかん
    「親を蔑ろにするつもりはないが
    今はまだ夫婦としてのスタートを切ったばかり。

    だから自分は今あなた(妻)との信頼関係を築き
    夫婦として絆を深めることを最優先にしたい。

    ご両親を大切に思う気持ちはよくわかるが
    自分達夫婦が一つの家族として土台を作ってからでないと
    同居してもうまくいかないと思う。

    少なくとも自分は、今すぐに同居をすることに不安を感じる。
    今はあなたと2人で夫婦の時間を大切にしたい。

    いつという約束は今はできないが、
    自分達の生活や家庭が安定してから改めてお母さんを迎える方が
    いいと思う。」

    という言い方ではいかがでしょうか。

    トピ内ID:2177875501

    ...本文を表示

    カマをかけてみる

    しおりをつける
    幸福指数
    私自身は、カマをかけるのもかけられるのも大嫌いなのですが、
    この場合は有りかもな~と思ったので、提案してみます。

    既にタイミングを逸した感はありますので、まずは奥様を挑発してみて
    口ゲンカをしかける。
    カッとなって本音を口走った風で、「僕だって両親と同居の話を進めて
    いたんだぞ。それなのに、君とお義母さんのせいで中断してしまってるんだ!」

    きっと奥様は怒りますよね。そこで、自分が夫にどんな事をしようと
    していたのか、わからせては?
    信頼できない相手と、添い遂げる事はできません。トピ主さんも面倒を
    避ける事ばかり考えていないで、大喧嘩を覚悟で、本音で話すべきだと
    思います。

    トピ内ID:0895699937

    ...本文を表示

    それなら

    しおりをつける
    😨
    みみ
    奥さんにトピ主の義両親と同居できるか聞いてみたらどうでしょう?
    もちろん、生活費はトピ主夫妻持ちです。
    奥さんが要求していることってそういうことですよね?
    奥さんはトピ主さんからそういう風に言われたら覚悟できるのですかね?
    奥さんが聞く耳を持たないなら義母に直接言ったらどうですか?

    トピ内ID:0818753817

    ...本文を表示

    食い潰されますよトピ主さん・・

    しおりをつける
    🐱
    オレンジライム
    新婚早々に何て事と、お嘆きの気持ちは充分に理解できるけど。

    >冷たく響かない言い方はあるのでしょうか?

    こんな悠長な事を言ってる余裕ないと思います。
    あと、妻にとって「冷たく響かない言葉」というのは。
    主さんの口から「ごめん俺が悪かったよ。大事なお義母さんだし、一緒に暮らして面倒見ていこう(俺の稼ぎから)」という台詞以外ないんです。
    一緒に暮らさない=貴方は冷たいわねっ!という図式。

    主さん・・耐えられますか?
    私なら無理です。
    もし主人が何の相談もなく当たり前みたいに義親との同居話持ってきたら、一気に信頼は崩れて離婚考えるレベル。

    他の方も仰ってたけど、義弟が義父側に付くって相当ですよ?
    義母が曲者で奥様はそれと似た感覚で、何の迷いもなく義母に付いた感じ。

    簡単に離婚勧めるのもよくないけど、一度真剣に考えられては?

    トピ内ID:8672528004

    ...本文を表示

    随分と舐められていますね。

    しおりをつける
    blank
    mimi
    トピ主さん、しっかりして下さい。
    そんなに甘甘で、ハッキリしないと、ずるずる付け込まれて居座られますよ。
    離婚するしないは、口を出すことじゃないです。しかし、同居をしないことは、ハッキリ言う権利がありますし、この様な相手ですから、キッパリ言うべきです。冷たいと言われてどうしよう・・・とかうじうじしている場合じゃありません。

    トピ内ID:5111996391

    ...本文を表示

    奥さんと離婚賛成

    しおりをつける
    🐱
    タコ
    普通新婚なら義理の家族も気を使ってくれるでしょう。でも義母も義父も奥様もみんなわがまま。トピ主さんにみんな甘えているんですよ。

    奥様はトピ主さんが自分のいいなりになるとおもっているようですし、義母もそう思っていると思います。義父だって自分の離婚を決断できたのは、トピ主さんの所に義母が住まわせてもらえるだろうとおもっているからではないですか?

    トピ主さんここで折れたら一生我がままな奥様家族のいいなりですよ。
    それはトピ主さんの決める事ですけれど。トピ文から判断してトピ主さんはつめたくありません。奥様が「あなたは冷たい」という言葉でトピ主さんをマインドコントロールしてる感じがします。

    トピ内ID:0348378322

    ...本文を表示

    現実的な話をしてみてはどうですか?

    しおりをつける
    blank
    41歳
    もし義母が離婚して同居するとなったら、まだ結婚して間もないあなたたち夫婦にとっては、金銭的に負担ですよね?
    これから子供ができるかもしれません。
    教育費など、かなりお金がかかりますから貯金も今からしておかなければなりません。
    子供ができたら奥さんが働けずお金がかかります。
    それにあなたのご両親の老後のこともありますよね。
    自分達の老後のこともありますしね。

    なので、義両親が離婚して義母を引き取ることになるなら、働いて生活費を入れてくれと言ってみては?
    今の自分達は将来にむけて貯金もしなければならないし、これから先何があるかもわからない常態。
    そこへ転がり込んでくるのなら、きちんと働いてほしい、それがいやなら同居は無理と。
    幸い、まだ義母はお若いようですし十分働けます。

    奥さんは正社員ですか?
    もし働いていないのなら、もちろん働いてもらいましょう。
    それらを奥さんと義母に理解してもらうべきです。
    老後の面倒を見るのはいいことだとは思いますが、義母の年齢はまだ老後じゃないですよね?
    今の状態だと、ずるずると居座られてしまいますよ。

    トピ内ID:8697757436

    ...本文を表示

    つづき・・・

    しおりをつける
    blank
    41歳


    もし、義母に働いて欲しいといえば、奥さんは冷たいと文句を言うかもしれません。
    ですが、現実問題として新婚夫婦がまだ若い義母をいきなり養うなど、気の毒すぎます。
    私から見れば、義母のほうが厚かましい冷たい人に思えます。
    あなたが離婚すると言い出してもおかしくないですが、奥さんはわかってませんね。

    義母と奥さんには、そっちがそのつもりならこっちにも考えがあるという態度をとるべきだと思います。
    きっとわがままな義母にしてみたら、今更働いてくれと言われたら家に帰りたくなるんじゃないですかね?
    年金ももらっていない年齢で同居してお世話になるなら、働くのは当たり前です。

    それと、あなたの両親はどう思っているんでしょうか?
    息子が結婚したとたんに、義母が転がり込んできていきなり同居するかもしれないって、普通なら怒りますよ。
    うちの息子を利用した、と思ってもおかしくありません。
    それと、義父にも文句を言うべきです。
    義両親に、自分達の離婚問題に我が家を巻き込んでほしくないとはっきり伝えましょう。

    トピ内ID:8697757436

    ...本文を表示

    ご両親より先に 僕等が『離婚』になるよね

    しおりをつける
    💔
    還暦nano
    「僕より、お母さんの方が大事なんだね。哀しいよ」

    正論とか 一般常識を持ち出すよりも、貴方の心情を訴えて下さい。
    「まだ、君との共同生活にも慣れていないのに、仕事から帰ったら 当たり前のように義母が居る。安らげない。疲れが倍増する。地獄だ。君のお母さんと同居する為の結婚だったの?それを知ってたら、君との結婚は無かった。」


    私にも 新婚(3年目)の娘がいますが、娘の足を引っ張ってまで生きていたいとは思いません。

    トピ内ID:3786267008

    ...本文を表示

    アパートにすまわせる

    しおりをつける
    💡
    ノコ
    まだ若いですから、清掃のバイトとか1カ月いきていくだけの収入は得られます。
    とりあえずの家賃などは兄弟と折半させてもらいながら捻出してあげましょう。

    とりあえず、同居は無理といいましょう。どうしても同居というなら「自分の両親とも今後同居なるからそのつもりで。」といいましょう。

    離婚覚悟で同居反対を!

    トピ内ID:5565856474

    ...本文を表示

    わがまま母娘

    しおりをつける
    blank
    水晶
    面倒くさい女性と結婚してしまいましたね。

    同居せずに義母を追い出したところで離婚した義母に、妻から責められ当然だと
    言われながら仕送り。
    義父の家に戻ったところで義母の話を妻から毎日のように聞かされ責められる。
    挙句、義母と同じように些細な事の積み重ねからいずれは離婚。

    ん~、トピ主さんの今後が見えてしまいました。
    断ち切るには早めの決断も良いかもしれません。

    トピ内ID:9853131830

    ...本文を表示

    あなたが犠牲になることは全くない

    しおりをつける
    😑
    とんでもない義両親
    はっきりトピ文を義母に読ませ、出て行ってもらいましょ。

    トピ内ID:2889591102

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    勘違い

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    花茶
    トピ主さんが支えるのは「まだ50代の義母」と「義母同様の価値観の妻」二人のこれからの長ーい生活です。

    結婚したパートナーに相談なく「義理親との同居」「義理親の今後の生活を支えろ」という人間、それもその理由が納得できないというと「冷たい」と返ってくる間柄でこれからの人生を歩んでいけますか?

    離婚すれば「義母」も赤の他人。離婚しようが路頭に迷おうが関係ない。
    まず「自分の結婚生活」の見極めをした方がよろしいかと。

    トピ内ID:9020330598

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    結婚して一年未満で??

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    またぞう
    こんにちは。中年のまたぞうと申します。
    結婚して一年も経っていないのに、奥様が
    トピさんに話もなく、母親との同居話しをすすめている..
    このことは推測ですが、結婚前から、母と娘、
    事によると義父をも混じえた同居計画が、多かれ少なかれ
    できていた様な感じがします。
    義母は50歳とちょっと、介護が必要な高齢者では
    ないのですから、私であればもし離婚したなら
    一人でのアパート暮しを薦めます。
    アパート探しとか、その手配までをトビさんが
    してあげれば、奥様も納得されるのではないかと
    思います。
    まだ若いのですから、お母様の生活費はお母様自身で
    確保して行くべきです。もしそれが、できないのなら、
    義父の前で頭を下げさせてでも、義母を家に戻らせます。

    トピ内ID:8576828655

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    わがまま母娘に一票

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    匿名
    あなたに許可を得ずに同居を勧めるなんて問題外ですし、あなたは義理母を背負うことはないと思います。
    まったく冷たくもないし正論です。
    あなたも子供が出来る前に離婚して、持ち家(?)を売ったらどうでしょう。

    トピ内ID:1815959385

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    トピ主さま頑張って

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    たぁ
    義父さまや義弟さんが、そこまで覚悟を決めているなら、よっぽどのことだし、やはり義母さまが改心しない限り修復は難しそうですね…

    でも、奥様も義母さまも、ちょっと依存的な気がします。

    今が正念場です。ひさしを貸して母屋を乗っ取られないようご注意を…

    トピ内ID:4630199067

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    これは可哀想…

    しおりをつける
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    うわうわ
    とんでもない女性と結婚してしまいましたね。

    勝手にこんな話を進めてまさか奥さん専業主婦じゃないですよね。
    収入がある女性でもありえない要求ですけれど、こんな重大な話を夫に相談せぬまま
    「冷たい」という感情論で押し切ろうとするところからしてまともに働けていると思えません…。

    それとも無理を承知の上で、感情に訴えて泣き落とせばいいと裏で舌を出しているんでしょうか。

    どちらにしても親子共々、通常の感覚を持つ女性ではなさそうです。
    正直、私なら強く妻に抗議してそれでも駄目だったら子供が出来る前に逃げます。

    トピ内ID:9706385395

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    義母は専業主婦?

    しおりをつける
    🙂
    かぼす
    夫が家事をしないから離婚したいなんてずうずうしい。
    まずは正社員の仕事についてから物を言えって言ってもいいと思います。

    妻の後押しが離婚話を進めてると感じるなら、
    トピ主さんは義母に、「居候を養う予定はない。いつまで我が家に居座るおつもりですか?」ってはっきりおっしゃったらどう?
    そしたら仕方なく義父に頭下げるしかないでしょう。

    奥様にはじゃあうちの両親も同居してもらうことにしたとでも言ってみては?

    トピ内ID:0348620935

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    困りましたね

    しおりをつける
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    うーん
    もし私も同じように義母が勝手に同居となったら怒り狂いますね。
    本当に嫌なら、お子さんもまだいないようだし離婚したら?
    主が離婚理由がおかしいと思ってても、奥さんは正当な理由と思ってるってことは、この先主に同じような不満を持つことになるでしょうね。
    今も全然2人の考え方に共通点が無いように思いますが、これからその2人でやっていけるんでしょうか?
    いいように利用され続けるだけだと思いますが。

    トピ内ID:2011392642

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    様子見。

    しおりをつける
    🐧
    かか
    その人の親を見ると、その人の将来の姿が見えます。
    特に女性の場合。

    将来的にトピ主の奥さんは奥さんの母親のようになる可能性が高い。
    すでにその兆候もあります。

    まだ奥さんもお若いと思うので、しばらく子供は作らないで様子を見ること、奥さんに家計は任せないことを強く勧めます。

    トピ内ID:1943976768

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    実母に一芝居うってもらう。

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    たまがわ
    初めは、言い分は「わがまま」ってほどではないかな~なんて思い、義母の心に寄り添って説得したら?と思いました。
    でも既に居候、しかも義父もそのことに関せず…となると妻家族が自分勝手過ぎますよね。
    もし、ご両親がご健在なら、同じことを実母にお願いしたらどうでしょう。
    「女同士だから同じ部屋でも構わないでしょう。困ったときはお互いさまですよね♪これからも末永く思います。」と言ってもらっては?
    あ、親族でも可だと思います。

    トピ内ID:2996893215

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    問題ある両親の娘

    しおりをつける
    アラフォー
    を妻にしたのだと自覚して。

    新婚早々、大変ですね。
    私は貴方を冷たいと思いません。
    むしろ、妻と義母の方がオカシイ。

    情緒的な母と娘。
    今後も一緒に住み、養うのでしょうか? 
    専業主婦なら、ますます変な話です。

    私なら、妻に、自分の親がこういう状況とする。
    一緒に住めるか、と聞いた上で、同居は嫌だと伝えます。

    賃貸ならば、貴方が家を出るのも一考では?
    今後も三人で住む覚悟が出来たのならば、お好きにどうぞ。

    私は離婚を視野に入れます(若いのであれば尚更)。
    妻も含め、義家族は貴方に全く配慮していませんから。
    ビーズの箱なんて、持ち帰っていないですよね?

    皆さんの投稿を読んで、
    まだ「困っています」というのであれば、
    ご両親や信頼に足る方に相談しましょう。

    トピ内ID:3673461092

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    なんとなく

    しおりをつける
    🐱
    アイルー
    義母って人に頼るのが当たり前な人なのでは?
    普通新婚夫婦の家に転がり込むなんてしないよね。
    娘を味方に付けてそのまま居座るつもりなのではないでしょうか?

    奥さんにいい顔をしたまま同居もせず離婚も回避は無理でしょう。
    奥さんと義母にはハッキリ同居は断固拒否、今の滞在も期限を決めて
    それまでに出て行くよう言いましょう。
    どんなに怒られようと泣かれようと譲ってはいけません。

    離婚したければそれなりの準備をしてからすればいいんです。
    仕事をして貯金をしてから家を出るとかね。
    奥さんも義母を擁護するなら、離婚して一生義母の面倒を見ればいい。

    このまま同居したとしても結局うまく行かずに離婚になりかねないし、
    同居してからでは離婚して2人を追い出すのは難しくなると思いますよ。

    トピ内ID:5735556412

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    奥様にはっきり言いましょう

    しおりをつける
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    にゃんこ
    「お義母さんが離婚するしないは本人の自由だけど、今後この家で同居したり生活の面倒を見る気は一切ないからね。
    それが冷たいというなら、僕たちも離婚して君がお義母さんと暮らすしかないと思うよ。」

    これでは妻に冷たいと思われるから言えないと考えてしまうところが、主さんが舐められてる原因です。

    今は↑を伝えて主さんのお金も自分で管理した方がいいでしょう。

    似たような事が過去のトピにもありましたよ。

    人のいいご主人をいいことに母との同居を強行し、夫をないがしろにする妻の話。

    離婚話があろうとなかろうと期限を決めて義母に出て行ってもらいましょう。

    トピ内ID:5859430442

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    大変ですね

    しおりをつける
    💡
    tako
    トピ主さんの甲斐性をあてにして、
    女性が親子で無心されているように思います。

    50代になったばかり、
    配偶者からも実の息子からも必要とされていないって、
    日ごろの言動が相当悪いものではないのですか?
    そんな女性の娘から一生の面倒を押しつけられているようにみえますけど。

    他の方も指摘され霊ますけど、
    予め分かっていて、トピ主を嵌めたんでしょうね。

    トピ主さんに義理母の扶養義務はありませんから、
    さっさとその母娘から離れれば良いと思いますが、
    トピ主さんはどうしたいの?

    給与を渡して、母娘を養いたいんですか?

    トピ内ID:2145029871

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    それならば

    しおりをつける
    😉
    MIRIN
    万が一、僕の両親に同居が必要になった場合にも同じように、頼むよ。
    まさか同居は嫌だなんて冷たいことは言わないよね。それに、離婚するならば、最初から僕を当てにせずに、仕事を見つけ自立する方法を考えてください。
    社会にでれば、止むを得ず仕事を優先せざるを得ない状況もあることを理解できるでしょうから。
    とでも言ってみては?

    トピ内ID:7118813452

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    引きずってでも連れて帰る

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    blank
    T
    義母も義父も妻も全員が酷いですね!
    本気で離婚考えてるのなら、「義父はしっかり離婚で財産分与して家も売って財産分けて離婚しろ、義母も50代になったばかりなんだからパートでも何でも仕事探して自分のアパートでも借りてからにしろ、妻も俺になしくずしに義母の面倒を見させるとか鬼か!?」
    位の事を言って、友達とかも呼んで無理やりにでも義母を家に連れ帰る(家の中に入るまで見届ける)位の事をしたほうがいいですよ

    妻がそれで冷たいとか言って泣くなら、義母の行為の異常さがわかってないだけの甘ったれなので、妻も一緒に義家に戻しましょう。
    ここでぎくしゃくしたくないなんていって黙ってたら一生終わります。それ位の事なんですよこれ。

    義父にも「離婚するなら義母にちゃんと金は渡してからにしてくれ、押し付けられても迷惑なので引き取らないならこちらが離婚する」ぐらいきっぱりいったほうがいいですよ

    トピ内ID:0174045197

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    義父に離婚相談

    しおりをつける
    blank
    2度目
    多少ゴタゴタしても離婚したくない場合の手段として。

    義父に「義母を養うつもりはない。義母を迎えに来なければ妻と離婚する」
    とおっしゃってはどうでしょう。

    いくら義母が家を出て清々していても、娘の一大事となれば動いてくれるの
    ではないでしょうか。
    余程の娘でなければ少しは助けになるのでは?

    妻にも「離婚」の本気度が示せて良いと思いますよ。
    それから、責められても泣かれても折れたり下手に出ない事が大切です。

    トピ内ID:2543986759

    ...本文を表示

    別に考えましょう

    しおりをつける
    💔
    aiai
    義父母の離婚は、義父母が決めればいいことです。
    もちろん、離婚を推奨するつもりはありませんが、
    夫婦のことは、夫婦で決めればいいと思います。

    長年夫婦をやっていると、そういう危機は何度か訪れるもの。
    元のさやに戻るように助言することもよし、と思いますが
    熟年夫婦のこと。
    ほっておけばいいと思います。

    ただ、あなたと同居することは別です。
    離婚するということは、自分で自活する覚悟があってするもの。
    誰かに寄生したり、世話になること前提でするものではありません。
    自活できないのであれば、悔しくとも、嫌であろうとも
    一緒に住んで生活することが、あたりまえでしょう。

    あなたの奥さんが、そう言っていれば義母は間違いなく
    あてにするでしょうね。

    介護が必要になったり、高齢で助けが必要であれば別だが
    離婚するのであれば、お母さんは自活すべき、とはっきり言いましょう。

    一見冷たいようですが、そんなことはありません。
    当たり前のことです。
    娘の幸せを考えれば、同居させてくださいなんて言わないと思いますよ。

    義母も娘も自立してないってことです。

    トピ内ID:7698773127

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    一事が万事

    しおりをつける
    🐷
    還暦nano
    二度目です。
    義両親の 離婚問題は当事者に任せて、あまり関わらないほうが良さそうですね。
    これまでに、何回お会いになったか判りませんが、人柄を知るほどの間とは思えません。
    『冷たい』と言われない為なら、自治体の『女性センター』等の『駆け込み寺』を調べて見られたらどうでしょう。
    お人好しな貴方の将来が心配です。
    あまりにも厚かましい母娘に関わっていては、これから先 対外的に恥をかかされたり、夫として 謝罪をしなければならなくなる場面が出てくる可能性が高いと思います。

    トピ内ID:3786267008

    ...本文を表示

    甘い

    しおりをつける
    😡
    もうすぐシニア
    曖昧にせず奥様にはっきりと同居する気持ちはないことを言うこと。

    そして貴方のご両親に遊びに来てもらったら如何でしょう。

    貴方の新居がとんでもないことになっていることにびっくりし、義母にきちんと言ってもらえるのではないですか?

    既成事実を積み上げていくと、結局貴方は奉仕するだけの人生になりそうです。優しいのと優柔不断とは全く違います。貴方は揉め事から逃げているだけのようです。頑張りましょうよ。男なら。

    トピ内ID:7437991725

    ...本文を表示

    言いなりはだめです

    しおりをつける
    blank
    A
    結婚してわずかの間に大変ですね。
    よほどDVがあるとかってことならかばってあげるのはわかりますが、
    そんな理由で?って感じですね。
    きっと今までもお子ちゃまな義母に振り回されてたお義父さんが
    今回は堪忍袋の緒が切れたんでしょう。

    お義母さんは働いてないのでしょう?
    家事をしないと怒るっていうのもね。子どもが小さい時ならともかく。

    離婚するしないは本人達が決めることなので、好きにしてもらうとして、
    同居はしないと言いましょう。
    近くにアパートを借りては?とか。
    到底奥様のキャラでは納得されない気がしますが、
    介護が必要などの場合以外は考えられない旨伝えて、
    結婚は二人の生活を尊重するべき場所だと説得しましょう。

    どなたかが言われてましたが、協力を願えるならあなたのお母様に
    遊びに来てもらって1週間くらい滞在してもらったらどうでしょうか?

    私のお姑さんはとても気がきく優しい方で好きですが、そんな姑でも
    宿泊のお世話をすると神経つかって疲れます。
    奥様にも同居したらあなたが毎日そうなることをわかってもらわなくちゃ。

    トピ内ID:1230253934

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    トピ主さんの妻こそ思いやりがないですね

    しおりをつける
    blank
    適当な男
    母子でトピ主さんに依存ですか
    自分たちが負担をかけている相手に「思いやりがない」ですか

    「他人の思いやりの上でしか生活できないのなら子供と一緒」
    「子供と家庭を築くのは間違っている」
    「子供は築かれた家庭に産まれるものだ」

    気に入らなかったら二人で出て行ってもらって結構
    というスタンスでいないと苦労するだけですよ

    トピ内ID:7009535336

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    トピ主です。言ってみましたが…。

    しおりをつける
    😑
    Uzumaki
    いろいろと憶測されていますが、先日あった際に義父からは義母の食費と迷惑料として幾らか手渡されています。その時の会話から、義父も義母がうちに長期滞在するとは思っていなかったようです。妻が引き止めていることが理由として大きいかと思います。

    妻との先々もいろいろと思い悩んだりしましたが、この件以外ではとても上手く行っていると感じているので、波風を立てたくなく、悩んでいました。

    ですが、冷たいと言われるのが嫌で今黙っていると、義母もますます謝って義父とやり直すタイミングを逃すかと思い、思い切って、長期的に義母と同居するつもりはないことと、いつまで滞在するのか期限を切って欲しいということは、はっきり伝えました。(背中を押して頂き、ありがとうございました)

    妻はまだ怒り心頭の様子で口を聞いてくれませんが、義母の方は一晩してから何とか義父との仲を取り持って欲しいと頼んできたので、今度義母と一緒に義父と会うように手配しました。
    確かに義父と実父、自分は同業者の関係で、妻と知り合う前からそれなりに義父とは知り合いで、何となく話も合いますが、微妙な夫婦喧嘩に巻き込まれるのは気が重いです。

    トピ内ID:3285243813

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    トピ主のコメント(14件)全て見る

    で、トピ主はどうしたいの?

    しおりをつける
    ika
    良いように使われているだけのようにおもいますけど、
    トピ主はどうしたいんですか?

    今回の件を反省させ、勝手に人を泊らせないことを約束させないと、
    今後も同じようなことが何度も起きますよ。

    口を聞いてくれないだけですか?
    家事もおろそかになっているようでしたら、証拠を集めておきましょうね。

    トピ内ID:2145029871

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    ひとつだけ・・・

    しおりをつける
    blank
    おとなこども
    奥様はトピ主さんが冷たいと泣かれるとのこと。

    そんな時はなだめるのではなく、一言「泣きたいのはこっちの方だ」と溜息混じりに言ってみてください。

    親子揃ってトピ主さんに迷惑をかけ、申し訳ないと思うどころか「冷たい」と逆切れし
    結局のところ自分達の都合で振り回す。
    そんな神経の図太い人々ですから、「泣く」のは(相手を自分の思い通りにする)手段の一つに過ぎません。

    それでも「何よ!本当に冷たいのね」とさらに逆切れするようでしたら、もう、離婚も視野に入れた方が・・・。
    治りませんよ。そういう「他人を振り回して平気」な性質は。

    トピ内ID:7541293304

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    母依存の奥様

    しおりをつける
    🐱
    ぶん
    奥様は、母親がいれば家事なども楽ちんですもんね。
    失礼な言い方ですが、気心のしれた家政婦がいるようなものです。

    母親のためのようなふりをして、自分のためだと思いますよ。
    その点を指摘してはいかがですか。

    トピ内ID:5522004688

    ...本文を表示

    義父の扶養義務

    しおりをつける
    blank
    とくめい
    夫婦であるのならば、義母の扶養義務は義父にあります。たとえ同居ができなくても、別居先は義父が(金銭的に)世話するのであり、トピ主さんじゃないです。義夫婦の問題と、同居を同じにしているから、ややこしくなるのです。

    義夫婦が会う時間ができたようですから、そのときにもはっきりと伝えましょう。

    奥さんとの仲がこれ以外では良い、とありますが、両親との関係は根本にかかわることだと私は思います。義両親の不仲が続くのであれば、なおのこと奥さんと義母の結びつきは強くなるでしょう。私の夫が(私の了承無く)勝手に親族を連れ込んで住まわせたら、深刻な問題だと考えますけど(実際には夫はそんなことをしませんが)。

    トピ内ID:0213107784

    ...本文を表示

    一人暮らししたことがないと言われても…。

    しおりをつける
    😑
    Uzumaki
    ご無沙汰しております。トピ主です。
    その節はお世話になりました。他に相談できる人もなく、舞い戻ってきました。

    義母の繰り返しの謝罪にもかかわらず、義父の決心は硬いようで、というか、ずいぶん前から考えていたそうで、義父母の離婚話が本格化しています。

    自分が直接義父から聞いた訳ではないのですが、義父は我が家のことを考えてくれたようで、単身者向けの賃貸物件に義母が無料で住めるようにするというのを離婚の条件に加えてくれたようです。
    ですが、義母はこれまでの人生で一度も一人で暮らした事がないそうで、そこで一人暮らしするのを嫌がっています。
    離婚後は経済的にも今までのような訳にはいかないというのがわかってきたらしく、我が家にこのまま同居したいと妻と二人がかりで毎日アピールされています。
    毎日、これは得意料理とか、アイロンをかけるのが上手いとか、義母の家事自慢をアピールされても、こっちはコンビニ弁当でもホコリだらけでもいいから気を使わないで妻と二人でくつろぎたいというのが本音です。
    義母には気を使われ、妻にはそんな冷たい人とは思わなかったと言われ続け、なんというか、本当に疲れます。

    トピ内ID:3285243813

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    トピ主のコメント(14件)全て見る

    分かれ道ですね

    しおりをつける
    😡
    もうすぐシニア
    奥様は貴方との結婚生活をどのように考えているのか、ちゃんと向かい合って話し合わなくては駄目な時期だと思います。

    二人での生活が出来なければ別れてもいいと思うと言ったら、彼女は貴方とお母様のどちらを選ぶのでしょうね。義母の離婚の経緯といい、その後の甘え方といい貴方が大好きな奥様とよく似ていますよね。

    それでも彼女が好きなのなら貴方が諦めて暮らすのかな?

    トピ内ID:7437991725

    ...本文を表示

    仕方ないですね

    しおりをつける
    blank
    アウトサイダー
    義母との同居するのなら、トピ主さんも離婚を考えていると
    言わざるを得ない状況になりましたね。

    嫁と義母に現実を突きつけましょう。
    義母の我が儘に付き合う必要はありません。
    義母なのに我が儘(我が母)とはこれ如何に・・・

    トピ内ID:4710600736

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    難しいかも。

    しおりをつける
    blank
    mimi
    トピ主さん、お久しぶりです。
    その後の経過、気になっていました。
    依存型の母娘(奥様と義母さん)に、まともな義父さんの様ですね。
    義母さんに育てられた奥さんも、今後とも考え方(義母も誰かに頼って当たり前)は、変わらない可能性がありますね。このタイプの方達は、理屈でなく感情で動いていそうですから。
    義父さんに住居も用意して貰うのだから、トピ主さんが突き放すのには、もろ手をあげて大賛成(というか当然)ですが、奥さんが変わらなければ、そのまま不和になる可能性もありそうです。
    奥さんがこのまま変わらないようでしたら、一生義母ごと関わりながら、この奥さんと添い遂げられるのかどうか、よーく考えて、この先長い人生の決断をした方が良い様に思います。

    トピ内ID:5111996391

    ...本文を表示

    もう無理じゃないですか

    しおりをつける
    blank
    みるく
    義父が単身者のマンションを用意したところで、義母は結局この先貴方のところに入り浸るのは明白です。

    もう話を聞く段階は過ぎたと思います。
    妻と2人だけの結婚生活を存続できないのであれば婚姻継続は難しい、義母が出て行くか、母娘2人で出て行くか2択しかない、と期限を決めて選ばせるしかないです。義母同居の3択は有り得ない、ということを分からせないと。

    いずれにしてももう夫婦関係の継続は無理だと思いますよ。貴方にとってはどちらもこの先地獄です。
    1.義母との同居 → 一生気を使い自分の家なのにくつろげず肩身の狭い思いをする
    2.義母を追い出して婚姻関係継続 →毎日妻から母を追い出した恨み言を言われ責められ続ける

    子供が生まれる前に早めに決断したほうが良いと思います。
    それとも義父のように晩年まで我慢しますか?結局破綻するなら早いうちに決着着けた方が良いですよ。貴方はまだ人生やり直しがききます。
    母娘そっくりですからね。自分の事しか考えられない人達です。貴方は愛されていないんです。

    トピ内ID:1867022690

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    時間をおく

    しおりをつける
    blank
    同居は嫌
    トピ主さんのご実家のお母さんに来てもらって滞在してもらうのが一番いいと思うんですが、お母さんも嫌ですよね。

    離婚とか簡単に言いたくないですが、
    話ができない人と一緒に生活していくのは大変です。
    理屈が通じないってものすごいストレスですよ。
    まだ愛情があると思いますが、少し時間をおかれてはどうでしょう?

    新婚でこれから2人の関係を作っていくところに
    お母さんがなし崩しで同居してくることに大変なストレスがある。
    理屈でなく冷たいの一言で押し切ろうとしていることにも納得がいかない。
    この際、今後の結婚生活をどうしていくか見直すためにも時間と距離をおきたい。
    と言って、奥さんとお母さんに実家に帰ってもらってはどうですか?
    実家に行ってもらったほうがいいですが、
    家を明け渡す場合は奥さんの分の生活費(5万もあればいいでしょう)を渡し
    家賃として5万と相殺すればいいです。
    2人の言い分はトピ主さんが嫌な場合は成り立たないということがわかってもらうためには強制措置も必要では。

    同居を認める場合はお母さんから生活費をもらうこと。
    それはストレス代としてトピ主さんが全部貰えば?

    トピ内ID:0529755994

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    トピ主も腹をくくったら?

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    一事が万事
    トピ主さんも腹をくくりましょう。
    ここで同居を許すと、ずっと同居です。
    妻に「自分か母親か」を選んでもらったら?
    自分を選ぶなら、母とは近居で。
    母親を選ぶなら、離婚。

    そして、トピ主さんも。
    離婚するほど同居を避けるか。
    離婚するくらいなら、同居でガマンするか。
    よくよく考えましょう。

    あるいは、第三の案として。
    離婚は先送りにして妻とは週末婚にするとか。
    平日は近居の義母と妻が生活。
    週末は、トピ主さんと妻で生活。

    誰かを一方的にガマンさせるのではなく、「お互いが」妥協しあって落としどころをきめてください。
    もうみんないい大人なんだから。

    トピ内ID:9878838985

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    結婚観の違う相手と生活を続けられるか

    しおりをつける
    🐤
    かなりー
    今どき、好きでもない相手と結婚する必要は無いし、新婚で相手親と同居というのは、特段の事情が無い限り、避けるものです。
    夫婦で共同生活する基礎固めの時期ですから。
    好きな相手と結婚できて、さあ自分たちの家庭を作るぞ!というときに親が転がり込んで来たら、自分ががっかりする以上に相手に申し訳なくて、何とか親に出て行ってもらうよう、必死になって考えますよ。

    もちろん、結婚のあり方は色々で、好きでもない相手と結婚する、というのもアリです。
    トピ主の描写から、奥さんは、結婚を生活手段と割り切るこちらのタイプかも。

    トピ主は奥さんが好きなようですが、奥さんの方は、トピ主は体裁の良い夫であれば良いので、男性としては興味が無いし、トピ主と2人きりでは間が持たないから、母親にいて欲しい、ちょうど母親も別居を望んでいるから、トピ主の説得さえできればオールオッケー、という判断でしょう。
    もともと、母親を父親と別居させて同居したいという気持ちがあって、トピ主と結婚して実現可能性が出て来たから、自分の幸福実現のため必死なんですよ。

    「好き」という気持ちをないがしろにされて、トピ主がお気の毒です。

    トピ内ID:2536360590

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    足元見られてるのよ。

    しおりをつける
    🐱
    働く妻
    3つ目のトピ主さんのレスまで拝見しました。
    貴方が生ぬるいことをしているからなめられてるの分かりませんか?
    奥さんのお父さんが住居まで用意してくれてるんですから十分でしょう。
    これ以上親離れ子離れできないようなら奥さん毎まとめて家から放り出すくらいの覚悟を見せないとこのままずるずる同居する羽目になりますよ。

    トピ内ID:1162122622

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    トピ主親族に相談を

    しおりをつける
    blank
    一昔前の新妻
    もしかしてトピ主さんがご実家の跡継ぎではない等の理由で気安く滞在しているのですか?
    もしそうなら、実家のご両親に内緒で相談しご自宅に呼び寄せてはいかがでしょう。
    奥様や義母が困るようなアポなし訪問とか、何か理由をつけての宿泊とか。
    要はトピ主さんのご両親に事が知れる状況を作り、義母を居座りにくくするのです。
    ご両親から一言「同居は困る。」とでも言ってもらえるといいのですが。

    トピ内ID:6242663785

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    気になっていましたが 

    しおりをつける
    🐱
    tokuko
    やはり そうでしたか
    冷たいのは奥さんですよ
    自分の両親の離婚に巻き込んで母親と同居したいとは
    主さんの結婚生活の中で考えられなかった事でしょう
    義父が仕事が同業者だとか関係ないですよ
    主さんの人の良さを利用して とも思えます

    もう 夫婦の関係が壊れているもの
    今後の事を考えたほうがいいです

    トピ内ID:4152897036

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    妻にも居心地悪くなってもらう。

    しおりをつける
    blank
    目には目を
    トピ主の両親、親戚、あるいは友人などに義母に対抗して家に泊まりに来て貰えばどうでしょう。女性ならなおよし。
    奥さんから見ても、トピ主に近く大事なひととわかる相手がいいですね。
    奥さんと義母にも居心地悪いのを体験して貰えば?
    あるいはものすごくスペースをくう趣味を始める。
    かなり大型の犬を飼う。
    すごくいい音響つけて、大音量で好きな映画なり音楽なり聞く。
    など、いっぺんやってみたかったけど、妻に遠慮して、あるいは反対されていた事を始める。
    家計を握らせない。
    役者を雇って地上げ屋的な嫌がらせをしてもらう。
    賃貸に出す、ホストファミリーになり常に留学生を受け入れる。
    など、思いつく限りやってみれば?

    トピ内ID:5428397822

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    つけ込まれてますよ・・・

    しおりをつける
    🐤
    sassy
    貴方が惚れぬいて拝み倒して結婚してもらった奥さんなのでしょうか?

    対等な夫婦関係であれば、自分の両親の離婚話なんて、新婚1年未満の夫に恥ずかしくて話も出来ません。

    もう一言加えるなら、夫の親族に、自分の両親の「不仲」話なんて伝わって欲しくありません。

    あなたの奥さんにはそうした思いがないのでしょうか?

    よほど奥さんから貴方と貴方の一族が軽んじられているように感じます。

    もしこれが義父と添い遂げ先立たれた、あるいは義父のDVや浮気に苦しんできた義母であれば、引き受ける覚悟をするかもしれません。

    実子の義弟は義父の味方ということは、義母にも余程の非があるわけで。

    義父を尊重するという態度をとり、その態度を貫いてみては?

    最も効果的なのは、可能な状況であれば、あなたのご両親や兄弟姉妹に御出で願う事だと思います。

    義母が出ていくまで、あなたのご両親に滞在頂くとか。

    ただ、あなたの奥様のやりようは、夫婦にとって反則技だと思います。

    よくそこまで夫を無視できるなあと。

    御夫婦の関係も破綻してるようにみえますが。

    トピ内ID:4499768191

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    同居を許せば離婚、マンション住まいでも入りびたり

    しおりをつける
    blank
    bb
    長年連れ添った義父ばかりか義弟までもがさじを投げた義母との同居は
    いずれトピ主さん夫婦をも破綻へと向かわせますよ。

    義父と実父、自分は同業者との事ですし
    もう実父も巻き込んでの話合いの段階です。
    実父、義父、トピ主さんとで腹を割って話さないと
    貧乏クジをつかむ事になります。

    勿論奥様を心から愛していて
    奥様の為なら何でも我慢出来るのなら話は別です。
    奥様の様子では義父が借りたマンションへ義母が移ったとしても
    義母はトピ主さん宅に入りびたりになりそうです。

    もう今からお疲れのようですが
    義父母離婚後はトピ主さんの家であっても居場所がなくなり
    子どもが生まれてもトピ主さん抜きでの子育てになりそうで
    疲れたどころでは済まなくなりますよ。
    離婚も視野に入れた方がいいのかもしれません。

    トピ内ID:3690753127

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    どうするべきか、見えてきません。

    しおりをつける
    😑
    Uzumaki
    以前から頂いていたレスまでぜんぶ読み返しながら、いろいろと考えてみたのですが
    妻も義母も今まで一人暮らしをした事がなく、義父は家庭を省みないで仕事ばかりと不満を持ちながら、その義父に経済的にも社会的にも、かなり手厚くしっかり守られてきたというところに全く気がついていないところが、今回の状況に陥った原因のような気がします。
    特に妻はバイト程度にしか働いた事がないまま、見合いして自分と結婚してしまったので、夫の自分にも義父同様の保護者的な役割を無意識に期待している気がしてきました。しかも、妻本人だけでなく義母まで夫の責任範囲と…。

    実家に返せというご意見もありますが、一度は妻にも一人で生活してもらわないと、どれぐらいの責任や我慢を、自覚のないまま夫の自分に押し付けているのか実感としてわかってもらえないのかもしれない気がしてきました。でも、それをすると新婚早、別居ということになりそうだし、結局生活費をだして経済的には自分が支えることになり、思ったような効果が得られるかどうか?

    自分の親に相談するべきかもしれませんが、母親が勇んで飛んできて更に頭痛の種を増やされるような気もします

    トピ内ID:3285243813

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    トピ主のコメント(14件)全て見る

    1年未満で気づけてよかった。

    しおりをつける
    blank
    ぽん
    もしお子さんがいたら、奥さんは家事育児が楽、義母は娘&孫との夢の同居、温和な貴方は子どもとは別れられない、で交渉の余地なしだったでしょう。

    新婚時でさえ、夫の気持ちを全く考えてない妻なんて、舐めすぎでしょう。この先、ただの財布扱いされますよ。
    トピ主さんが婚姻を継続したいなら、義母が出て行くか、奥さんも義母と出て別居婚にするか、いついつまでに選べと言い渡すしかないでしょう。
    冷たいって言われたら「そう思うなら、俺は冷たい男だよ。」と返せばいいだけです。
    話が進まなければ、私がトピ主さんなら、じゃあ自分が出て行くと家出して本気を見せます。
    何もできないままだと、義父母のように、熟年離婚になりますよ。

    トピ内ID:3565937457

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    あきれた母娘ですね

    しおりをつける
    😑
    ないない
    30代、子供一人、WMです。

    義母さんは、完全に「身から出た錆」。大体、いい大人が自分の行動の尻拭いができない時点で終わってます。

    奥様もおかしい。義母(奥様にとっては実母)さんの味方をしたいのなら、自分ひとりで一生面倒を見る覚悟を持たなくては。

    どちらも誰かに依存する気満々ですよね。義務を果たさず権利ばかり主張する。まあ最近こういう人、増えてますが。

    私は子供がおりますので、義母さんのように子供に迷惑をかけまくる、頼りまくる神経が全く理解できません。これが原因で主さん夫婦が離婚になっても「自分のせい」とは思わないのでしょう。それどころか主さんが悪者になること請け合いです。

    主さんは

    1.奥様と離婚する
    2.義母さんと同居する

    のどちらかでは?
    個人的には、今の義父さんのように強気で1.を選ぶのが得策かと思います。だって多分、30年後の主さん夫婦は現在の義両親の姿ですもん。

    主さんが本気で1.を選べば奥様も背に腹は変えられないから譲歩するかも。そしたら別の選択肢も考えられます。

    どちらを選ぶにせよ、中途半端は駄目ですよ。

    トピ内ID:9665211282

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    義父の用意したマンションで母娘で2人暮らし

    しおりをつける
    blank
    あまなつ
    お疲れのご様子ですね。
    もう、ここまできたら二択ですよ。

    1.我慢して義母との同居を受け入れる
    2.離婚する

    どうも、奥様の考えは変わる事はないようです。
    後は、トピ主さんが耐えられるかどうかにかかっているでしょう。
    トピ主さんは離婚はおろか別居も避けたいようですが、そんな悠長な事を言っていられる事態じゃないですよ。
    実家にも相談すべきでは?

    まずは、トピ主さんは奥様の保護者ではない事、それから、当たり前ですが義母さんの保護者でもない事を理解して頂かないと。
    多分、感情的になって理解してくれないでしょうけど。
    このままだと、母娘でトピ主さんにぶら下がって生活するのが目に見えるようです。
    奥様は、母娘共に養ってもらえれば、後はなんでもいいんでしょう。
    恐らく旦那さんがトピ主さんでなくてもね。

    仮に離婚しても、義父さんの用意してくれたマンションで母娘で二人暮らし出来ますよ。
    大丈夫、一人じゃないし何とかなるでしょ。
    もしかして、それが一番円満?

    それにしても、いい歳した大人が他人に頼ってしか生活できないなんて、本当に情けない母娘ですね。

    トピ内ID:5287482894

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    矯正プログラム

    しおりをつける
    🐱
    aki
    貴方と義父さんは感覚的にとても似ているようですね。

    貴方の将来の姿が義父さんとダブルように思いませんか? 多分このまま行けば
    義父さんと同じ道を辿るような気がするのは言い過ぎではないですよ。

    奥様と義母さんのような関係を一卵性母子 及び共依存と言います。
    本人達はそれが親子の愛情だと信じて疑わないほどに社会性に乏しいので
    何もしないで理解させるのは至難の技です。

    で、義父さんのフイルムを逆回しで考えてみたら、貴方はどうするべきか
    ある程度の青写真が浮かんでくると思います。

    先ずは奥様に義母さんの生活費を稼がせる事・・義母さんにはその範囲での暮らしに
    慣れさせることです。出来る事なら義母さんにも自分でお金を稼ぐ努力もさせる事が
    一番なんですが・・。
    それと決して主婦の座を義母さんに譲らせるような愚は許さない事!


    その上で貴方も奥様へは懐の大きさは持ってあげても良いと思います。それには↑の条件を
    取り付けるのが条件です。
    そうやって母子の自立を促してやるってのは如何でしょうか。それも拒否するようでは
    見込みはありませんよ。断固同居拒否!

    トピ内ID:6758561257

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    義父には相談しましたか?

    しおりをつける
    😡
    お婆
    義父・義弟に、このままでは自分たちも離婚になるって相談しましたか?

    義父も自分たちの離婚のしわ寄せで、娘夫婦が離婚になる事は本意ではない筈です。
    味方になってくれますよ、きっと。

    二人を実家へ連れて行って、5人で話合いの場を持ち、本音を言いましょう。

    * 妻親と同居するつもりは無い。(近居で入り浸りされたり、依存されるのも無理)
    * 介護が必要になれば同居も含めて考えるが、それは夫親についても同様にする。
    * 我儘を通そうとするなら、離婚も視野に入れている。

    妻には、母親が自分の未来の姿である事を分からせなきゃ。

    理解出来ないなら見切り付けるのは、子供の居ない今が良いと思います。

    トピ内ID:9850465327

    ...本文を表示

    え?まだ?

    しおりをつける
    blank
    らら子
    まだうだうだと考えてるだけで動いてないんですか?
    そういう性格だから、つけこまれるんですよ、依存体質母娘に!

    あなたの親が絡んで、一度、揉めないとだめなんです。
    揉めるのが苦手なんでしょうが、揉めないなんてありえません、今の状態から脱するには!

    早く、あなたの親に話してください!

    トピ内ID:4399178783

    ...本文を表示

    同質母娘

    しおりをつける
    blank
    人生激情
    奥さんと義母さんは同質の人間ですね。
    義母さんと暮らしてきた義父さんは今、なんとしてでも離婚を望んでいる。

    どうすべきか、見えてきませんか?

    さっさとご実家に相談なさいませよ。
    長引くほど、頭痛どころではすまなくなります。

    トピ内ID:3657892502

    ...本文を表示

    お見合い結婚ならなおさら

    しおりをつける
    blank
    一昔前の新妻
    実家のご両親の力を借りた方がいいのでは?
    結婚年数が長いとか、恋愛結婚だったなら本人同士の結びつきが一番で親は蚊帳の外っぽいでしょうが、
    お見合いなら結婚に至る過程で親御さんの関わりもそれなりにあったはず。
    トピ主さんの親世代ならまだまだ母親より父親の方が格が上という考え方が根強いと思います。
    お父さんからお義母さんへ「事情を聴かせてほしい。」とでも言ってもらえばいいじゃないですか。
    奥さんやお義母さんはトピ主さんひとりを丸め込んで、意のままにしようと企んでるんですよ。
    完全になめられてます。
    時間が経てば経つほど厄介になってくるように思いますが。
    二人には“簡単には自分たちの思うようにはならない”と早めにプレッシャーを与えておくべきです。
    なんなら両家の親とトピ主さん夫婦6人で話し合いの場をもって、お義母さんに早急に行動に
    移してもらう事をお勧めします。

    トピ内ID:6242663785

    ...本文を表示

    追加4読んで

    しおりをつける
    🐱
    tokuko
    主さん優しすぎです
    見合いという事ですが誰か仲人がいるのでしょうか
    その人に相談は出来ないのですか
    もしかして 仕事関係の人ですか

    母親の事を頭痛の種と言うけど 事を大きくするという事ですか
    息子が結婚して幸せに暮らしていると思っていると思うので
    まさか嫁の親の離婚で母親が転がり込んでいるとは
    思っていないと思うし 考えもしていないと思う
    頭痛の種とか言わず 話してみてはどうですか
    主さんが言いたいことを言ってくれるかも知れませんよ
    何より 何がいけないのかは 言ってくれるでしょう
    私が親だったら冗談じゃないと思うからです
    私からみれば 義父も無責任だと思いますよ

    結婚して1年未満だからですか
    そんなの考えなくてもいいと思う
    家へ帰ると2人がかりで言われるなら1人になれる所で
    良く考えたほうがいいと思います

    トピ内ID:4152897036

    ...本文を表示

    見栄っ張りの優柔不断なのが悪い

    しおりをつける
    blank
    りん
     トピ主レスのみ読みましたが、トピ主さんが自分を良く見せようと見栄を張っている結果、大事な決断を先延ばしにしているだけなんです。

    1.妻を怒らせたくない、義母に騒がれたくない
     ・だったらグダグダ文句言わず、二人まとめて養え!

    2.俺の稼ぎで買った家だ、くつろがせろ
     ・だったらウジウジ悩まず、二人まとめて追い出せ!

     ハイ、1.と2.のどっちが重要ですか?ちょっとでも重きを置いた方にしましょう。違いが1gでも1mgでも、何なら1μgでも良いので決めましょう。

     私としては2.を推奨します。
     奥さんと義母さんは俗に言う『一卵性親子』でしょう。お互いにお互いの人生を引きずり落としてるのに離れられない、そんな関係にトピ主さんが巻き込まれる義理はありません。
     ちなみに引きずり下ろす、では到底追い付かない程の関係です。だって人生を転がり落ちてるのに、相手を引き上げる事も切り離す事も出来ないのですから。

     それから実母さんを引き込むと頭痛の種が増えると憂いてますが、老女には老女で対抗しないと、老獪な義母さんを相手にするのはトピ主さんじゃ絶対無理です。

    トピ内ID:5001878005

    ...本文を表示

    あら嫌だ、義母は奥様の近未来・・

    しおりをつける
    blank
    nana
    お見合い結婚で1年の新婚で、
    此の事態・・・・ってトピ主、不運を嘆くっていうか、
    やっていられませんね。

    おそらく生涯、嫌な思いをしていきていくことになりますよ。
    実家の母に言えば、さらにかき回すことを懸念されていますが、
    今よりヒドイ事態って?

    経験ある実家の母上が、現時点で考えられる最良の策ってものを考えてくださる気が・・・
    普通に良識ある母上でしょう?
    50代かな? そのあたりが、実はかなり思慮(普通は経験とかでね~)があります。

    トピ内ID:2443603416

    ...本文を表示

    トピ主さんのレス4まで拝読しました

    しおりをつける
    🐱
    既婚男性SHIN
    私がトピ主さんだったらこうします。

    まず、義父さんに電話をして義母を引き取るように言います。「夫婦の揉め事をうちに持ってこないでくれ」とね。
    「義理の両親が離婚されるならそれはそれで結構ですが、私がお母さんの面倒を見る義務はないし、その気もない。
    離婚するなら、娘夫婦に迷惑がかからないようにするべきだ」。
    「そもそも、一人暮らしが嫌で他人に経済的に依存しないと生きていけないなら義父を怒らせてはいけない。
    暴力的な言動をされたのなら別だが、仕事の都合でキャンセルされたぐらい我慢しなさい。義父に仕事をしてもらってあなたも生きていけるんでしょうに」と言いますね。

    奥さんも同様で、「このまま義母の同居を強行するなら僕らの離婚も視野に入れないといけなくなる。
    今から揉め事を呼び込むようじゃ、この先何十年も一緒に生活するなんて不可能に決まっている。やるなら自分たちでお金を稼いで事故責任でやりなさい」と言います。

    泣かれたら「泣いてもダメ!子供じゃあるまいし、いい加減にしなさい」と言って追い出します。

    トピ内ID:9598959602

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    義父と相談するしかないのでは?

    しおりをつける
    blank
    rio
    義父さんは一応普通の人のようですから、そちらと相談するしかないと思います。
    トピ主家の現状と、トピ主さんの希望を伝えてください。

    正直、もっと義父さんに要求してもいい立場だと思うんですよね。
    言いにくいでしょうけども。
    でも、そもそもが、お宅のとこの話だろう、こっちに持ってくんな、という話じゃないですか。
    こちらとしては同居するつもりはない、どうにかしてくれ、と催促していいと思います。
    どう考えても、あちらに責任があるんですから。

    問題は、トピ主さんの希望のところです。
    同居となれば離婚も辞さないのかどうか。
    そこをはっきりさせないわけにはいかなさそうです。

    実家に返すといっても、義父さんは彼女を受け入れますか?
    義父が受け入れなければ、彼女の実家は義母が独り暮らしする予定のそのアパートになりますね。

    その辺りを、義父さんとしっかり話し合ってみてはどうでしょうか。
    そこを固めてから、妻と義母に現実を教えてあげて。

    その前に、家のカギを変えるタイミングを作ることを忘れないように。

    トピ内ID:0565146979

    ...本文を表示

    単なる感想

    しおりをつける
    blank
    こさり
    真剣なトピ主さんには申し訳ないけど…
    こういう状況で 否応なく夫の母(親)と同居してる女性って多いのでは?
    「居場所が無くなる」
    「くつろげない」なんて思いながら 地獄のような同居生活を強いられてる。

    でも稼いで来るのは夫だからと我慢してる?
    じゃあ働いている妻なら夫の親を 追い出せるのかな?
    きっと追い出せないよね。
    まだ50歳なのに 子供に依存しようとしてる母親が一番悪いとは思いますが、世の中の女性達はこういう理不尽を押し付けられてる人多いんだろうな。

    トピ内ID:5076355003

    ...本文を表示

    離婚を言い渡す

    しおりをつける
    💢
    私は妻の立場ですが、反対に新婚早々、勝手に姑と同居になったら断固拒否します。

    まだ、お子様も居ないですし、お見合い結婚なら結婚生活を続ける中で愛を育む状態でしょ?

    2ヶ月も口を利かないとか、冷たいと責められ、くつろげない状態でご自分の家庭と言えるんですか?

    両家の両親・仲人・自分たち、全員揃った状態で話し合いをしてください。
    その際、このままの状態なら離婚も視野に入れていると断言すること!!!

    主さん、行動が手緩くて、話を長引かせているだけです。
    義父の離婚の意思が固い以上、円満解決なんて有り得ません。
    もっと毅然とした態度に出てください。

    優しさと優柔不断は紙一重ですよ。

    トピ内ID:5253856007

    ...本文を表示

    ここまできたら・・・

    しおりをつける
    blank
    シリウス
    奥様と義母は、共依存の関係ですよね。そして、義母は子供のままで、年をとった・・・
    こういう人たちに、いくら常識や正論を唱えても、糠に釘でしょう。
    もう、主さん一人で、どうこうできる問題じゃありませんよ。実家の親御さんに、事情を説明し、助けてもらいましょうよ。

    騒ぎになってもしかたありません。主さんだって、穏便にすませたかったでしょうけど、今回は相手が悪すぎます。

    このままの、現状を受け入れるか、それとも、否か、どちらかですよ。

    トピ内ID:2654232859

    ...本文を表示

    トピ主には何も落ち度はない

    しおりをつける
    blank
    あちこち
    何の落ち度のないトピ主さんが苦境に陥ったのは嫁の家族のせいです。

    ここはもうトピ主さんがいろいろ思い悩む必要はないと思います。
    嫁、嫁の家族に決めてもらいましょう。

    「僕は君(嫁)のことは深く愛していて一生一緒に暮らしたいと思っている。しかし、君の母親まで君と同じように愛せるかというとそれはまた別の問題だ。僕には君の両親の結婚の問題を始末する義務はない。
    それで君が僕のことを冷たいと思うのならば仕方ない。」
    と伝えましょう。

    要はトピ主は今まで姑と同居を強いられてきた。我慢してきたけれどもう限界である。これ以上は僕をとるか母をとるか嫁に決めさせなさい。
    姑にも同じこと言うこと。娘の幸せを自分が妨害していることを自覚させてください。

    トピ内ID:9257930043

    ...本文を表示

    義母さんは、あなたの妻の未来の姿

    しおりをつける
    blank
    mimi
    なんともわかりやすく似た者母娘ですね。
    トピ主さん、今目の前にいるお義母さんは、将来のあなたの妻の姿そのものですよ。20年間後、30年間後、そのお義母さんみたいになった妻を、変わらず愛して、受け入れて、生活をともに出来ますか?
    両眼を開いて、良く見て、良く考えた方が良いです。

    トピ内ID:5111996391

    ...本文を表示

    トピ主さんかわいそうですね

    しおりをつける
    💋
    唄お
    トピ主さんも義父様も社会的地位が高そうでお見合いだし離婚だの騒ぎたくないのでしょうか?そこがトピ主さんの弱点ですよね。

    可哀想な母親の世話をするのが子の役割だというなら、トピ主さんのお母様にも飛んできてもらって奥様にお世話していただいたらいいのでは?少しは奥様も目が覚めるのでは?

    まあ、今回トピ主さんが我慢しても将来は義父のように心を鬼にの決心をする状況になってしまいそうですね。あるいは、義父様に彼らの結婚の失敗点を早くに学んでそれをトピ主さんの結婚に活かすか?

    いずれにせよ、トピ主さんか奥様かどちらかが変身できないと、ずっと今のようなトピ主さんだけ我慢すればいいのよ状態が続くことになってしまうんだろうなあ。でも、我が儘娘は容易に変わらないと思うし、トピ主さんも思い切った決断はできなそうだから、今後ともトピ主さんがぐっと我慢の生活が続くのだろうなあ。

    お気の毒です。

    トピ内ID:0671040185

    ...本文を表示

    頭痛でも実両親にも相談したら

    しおりをつける
    blank
    P
    はっきりと同居なら離婚する、と宣言したほうがいいと思いますが。

    というよりもう離婚したほうがいいのでは?
    一度は頭痛の種になるとしても、実の親をとりあえず呼んだ方が絶対にいいと思いますよ。
    そんなに母親と暮らしたいなら自分と別れて二人で暮らせ、でいいじゃないですか。冷たいとかもうどうでもいいでしょう。
    生活費をトピ主さんが見る必要などありませんから。

    出ていってくれ、ときっぱり言うしかないと思います。
    妻がそんなに冷たいと思わなかったとかいうなら、トピ主さんもそんなに妻が非常識だとは思わなかった位言い返さないと話が進展しませんよ

    ばらばらに話すのではなく、全員を一堂に会させた上で話すほうがいいかもしれません。全員一度家に呼びましょう。トピ主さんの親御さんと義父と義弟さんも含め

    トピ内ID:5742090851

    ...本文を表示

    人生は一度きり

    しおりをつける
    blank
    レンタル
    奥様と離れたくないなら、義母のことは我慢する

    義母について我慢ならないなら、離婚。

    この二択以外考えられません。

    人生において我慢することは必要不可欠、大事な経験と常日頃考えている私ですが、それでもこの母娘への我慢はマイナス効果しかないので、迷わず離婚します。

    トピ内ID:3383527425

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    あのねえ…

    しおりをつける
    blank
    paru
    母親を呼んだら新たな頭痛の種が…てそんな悠長なこと言ってる場合ですか?時間が経てば経つ程面倒ですよ

    とにかく一度全員で話し合うべきでしょう。
    話し合うというか、トピ主さんが自分の意見を全員にぶちまけるべきなのです。妻親が離婚だろうがどうだろうがそれは自分には関わりのない事だし、転がりこんで来られるのは大迷惑。
    同居を強要されるなら自分が妻と離婚すると自分の意思を表明しなきゃ。

    こんな冷たい人とは思わなかったとか言われて何で普通にしてられるのか理解不能です。さっさと自分の両親でも友達でも弁護士でも、第三者を入れて自分の意見を言わない事には話にならないでしょうに。

    もめごとになりたくないとか言ってる場合じゃないですよ。
    あなたが甘いから妻も義母もいらぬ希望を抱くのです。離婚したくないなら義母を力づくでも家に戻すべきです。

    トピ内ID:3282053266

    ...本文を表示

    続き

    しおりをつける
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    paru
    他の人もいってますが義父は財産分与にいくらかは渡すでしょうし、義母が単身用の家に住めるようにするというなら、離婚しても妻もそこに住めばいいのです。離婚して妻が多少働いて家に金を入れれば彼女らはそれでやっていけるでしょう

    妻と義母はどうぞ自分のいないところで二人で暮らしてくれ、ただしそれはそこではないということで二人出してしまうのが一番だと思いますよ…

    トピ主さんがはっきり自分が離婚したいと訴えるのが全ての人のためだと思うけど。ていうか無理でしょ。こんな母親べったりの女性。

    トピ内ID:3282053266

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    家に帰らない

    しおりをつける
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    おばちゃん
    まず絶対にしなくてはいけない事。
    給料の振込口座を変える。
    毎月必要額のみ今までの口座に振込。

    週に1度は家に帰らない。理由は『仕事が忙しい』
    それができない公務員のような仕事なら帰宅を遅らす。理由は『仕事が忙しい』週に2度程夕食は外で食べる。

    携帯を肌身離さず持つ。トイレにもお風呂にも。

    時々妻に隠れて携帯で話をする。

    自分で下着を買ってくる。

    週末外へ出られる趣味を始める。
    山登りとかマラソンとか。
    文句を言われたら『自分の人生を楽しもうと思って』←義母の愚痴は一切言わない。

    もちろん、妻とは必要最低限の会話。夜は一切無視。

    実際に浮気しちゃだめですよ!

    妻が切れそうなタイミングでは録音&記録。
    時間がかかるかもしれないけれど、運が良ければ妻が改心、悪くても離婚の近道。
    義母さんは関係ないです。
    妻が夫にとって居心地のよくない家だと言う事を理解してもらう事、義母より夫が大切だと気付いてもらう事が大切です。

    私はトピ主さんに幸せになる努力をして欲しいです。
    がんばれ。

    トピ内ID:1281536585

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    どのみち、いずれ同居です

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    りんご
    いずれお子さんを持たれるご予定なのですよね?
    なら、どのみち出産手伝いやらで同居になりますよ。
    今回、奥さんを働きに出すなりしてお灸をすえて、奇跡的に奥さんが反省したとしましょう。
    (これは最もポジティブな予測です)
    で、義父の意思が固いですから、義母は独居ですよね。
    一人寂しく、誰かに寄りかかりたい気持ちをフツフツと抱えながら、生活するわけです。
    そこへ娘が出産となれば、出産手伝いと称して娘宅に滞在するでしょう。
    そして孫が生まれたら、もう娘宅から離れられないですよ。
    只でさえ独居嫌いな人が、可愛い孫から離れて一人暮らしなんて出来ません。
    また、奥様も日中一人で子育て出来る方ではないですから、実母に頼り、依存しあうでしょう。
    今回、最善の結果になったとしても、最終的には「同居」です。
    だから、同居が嫌なら今のうちに奥様と別れた方がいいですよ。

    若い頃似ていなかった母娘でも、年を取ると母親に似てくるものです。
    元から似ている奥様は尚更です。一時的に矯正出来ても、20年後には義母そっくりのおばさんになるでしょう。
    その時、奥様を愛せますか?
    目の前のおばさんを見てよく考えてみて下さい。

    トピ内ID:6799929088

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    トピ主さん・・・

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    aco
    思いっきり利用されてません?
    完全にお財布としか見られてない気がしますが・・・。

    結局お二人とも経済的にトピ主さんに寄りかかる気満々ですよね。

    お見合いということですので、ちゃんとした恋愛をせずにご結婚したようにレスから感じられます。
    トピ主さんは奥さまのことを大事に思っていて、2人の生活を大切にしたいとお考えのようですが、奥さまは最初から押しの弱そうな経済的に安定している人との結婚を考えていたような・・・・。
    別にトピ主さんとの生活を大切にしたいわけではなさそう。

    トピ主さんが冷たいというならトピ主さんの実母が同じように転がり込んできても奥さまは面倒見ると言うことですよね。
    ちょっと来てもらったらいかがでしょう。
    追い返そうものなら「そんな冷たい人間とは思わなかった」と言ってやったら?

    何にしても義母さまにかかる費用は負担する必要はないですし、食費、光熱費、滞在費はもらいましょうよ。
    払えないというなら奥さまにその分働きに出てもらいましょう。

    というか、そんな自分勝手な奥さまとこの先結婚生活を送るおつもりですか?

    トピ内ID:3731430548

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    ここは、折れないほうがいいと思います

    しおりをつける
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    桃の葉
    義母様には、義父様が用意なさるマンションに住んでもらう。(当たり前)
    義母様の生活が苦しいなら、奥様に働きに出てもらう。

    冷たいと言われたら、
    「冷たいのはきみのほうじゃないの? 
    僕はくつろげない上に、経済的な負担を負わされる。
    きみは要求ばかりで、自分で頑張ろうという気持ちが全然ないじゃないか」と言ってみてはどうでしょうか。

    ぎゃんぎゃん泣き喚いたりするタイプだと面倒かもしれないけれど、
    一度、面倒がらずに本気でぶつかったほうがいいと思います。
    お見合い結婚なら、交際中にケンカしたこともあまりないでしょうから、ここは今後のためにもちゃんと話をすべきです。

    頑張ってください。

    トピ内ID:2922320768

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    義父と同居しては?

    しおりをつける
    🐷
    ブースカ
    この際です。

    通帳や印鑑などの貴重品は銀行の貸金庫に預けて着替えだけを持って義父宅に転がり込みましょう。
    義母が出て行かない限りは自宅に帰らないと言ったらどうするのだろう?

    トピ内ID:2898583621

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    お仲人さんに相談できませんか?

    しおりをつける
    💍
    曇りのち晴れ
    お見合いなら、お仲人さんいますよね?
    状況を説明したら、義母さんを説得して下さるのではないですか。まさかお嫁さんのご両親の離婚とは思いもしなかったでしょうけど、それなりに人生経験のある方達だと思うので、いろんなケースご存知だと思いますよ。
    上手く話をして下さると思いますが。
    どうでしょうか。

    「冷たい」と言われたトピ主さん。
    奥様こそ冷たいのにね。
    ともし言っても、きっとそう言われる意味も分からないし理解しようとしないと思います。
    あなたや義父さんでは、いくらまともな話をしても無理な気がします。
    どちらにも肩入れしないで、冷静に判断できる第三者に入って貰った方がいいですよ。
    実家のお母さんが息子の一大事と騒ぐタイプの方なら、呼ばない方がいいですね。ややこしくなるでしょうし。

    頑張って下さい。

    トピ内ID:2467142589

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    義父のいうまま離婚なんてさせる事ないでしょう

    しおりをつける
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    ゆう
    何で別居になったらトピ主さんが結局生活費を出すんですか?面倒が嫌だからいちいち手を貸してかえって事態を面倒にする典型ですね

    義父は本気で離婚するなら、ある程度の金ではなく、正しく財産分与を行い離婚するべきなので、離婚の条件を整えさせるべく義母は家に返させなければ。条件が整わないなら義母が義父の言うとおり離婚などしなくてもいいのです。

    そしてトピ主さんと御両親も立ち会った上でどうするか話し合い、義母が娘と暮らしたいというなら、妻には、自分と離婚して母と暮らすかトピ主を選ぶか選ばせるだけです。しかしこんなマザコンの女性と添い遂げたらトピ主さんの人生終わりと思うので、別居云々関係なく、トピ主さんがこの一族から今のうちに離れるのがもっとも賢い選択ではないかと思いますが。

    そんなに冷たい人とは思わなかったとぬけぬけという辺り、奥さんはもうおかしいのです。そう俺は冷たいから君とは合わないので別れよう、と今はっきり言わないでどうするの?言わなきゃ奥さん本気で考えませんよ。

    50代になったばかりの義母を一生背負うって事をもっと本気で考えたらどうですか。

    トピ内ID:7306522652

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    なんだかなぁ

    しおりをつける
    sora
    残念な奥さまですね。
    同じことをトピ主がしたら、快く僕の母と同居してくれるんだよね?て聞いたみました?

    奥さまも義母も社会経験がなさすぎます。
    二人ともフルタイムの仕事をすることを条件にだすか、
    もしくは
    二人に「僕たちも離婚ということになってもかまわないという覚悟を持って発言しているのか?」と話すか。
    私ならどちらかですね。
    新婚の娘夫婦の所に転がり込もうなんて…私の実母がそう言っても嫌ですよ。

    冷たいと感情的にいうけど、トピ主の感情は無視して、そっちも十分冷たいよね。夫婦ってまずお互いを第一に考える関係だし、実家の両親から守ることは責務だと思うんだけどな…

    トピ内ID:7241784435

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    『離婚』って・・・そんなもの?

    しおりをつける
    🐤
    mami
    離婚は、本人同士がきめることだから、
    義父、義母が離婚しようがしまいが、
    トピ主さんにも、奥さんにも関係のないことだと思います。

    ただ、普通のおとなは、「離婚」にまつわる「責任」を
    自分で負い、生きていくのに対して、
    義母さんは、経済的にも精神的にも娘夫婦(主さん)に依存している。

    本来は、財産分与等をし、その不足部分は、
    義母さんが、’自分で’働くべきです。
    そして、一人暮らしするべきでしょう。

    義母、が自分の「娘」だったら、
    私は、家にはいれません。

    トピ内ID:5959052039

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    あなたじゃ解決できない

    しおりをつける
    blank
    パスタ
    お見合い結婚だったんですね!
    じゃあ、仲人さんやお母さんに介入してもらうべき事件ですよ!
    あなたにはこの1ヶ月解決案がなかったのですから・・
    >母親が勇んで飛んできて更に頭痛の種を増やされるような気もします
    と言っていますが、そんな勇ましいお母さんなら頼ったらどうですか?
    今よりはずっとましな解決策を実行してくれそうで、頼もしい限りです。
    義母だって、あなたのお母さんには恥ずかしい所を見せたくないでしょう。

    ここはお母さんに状況を説明し、どうしたらいいか相談してみてください。

    トピ内ID:5907486116

    ...本文を表示

    母>夫

    しおりをつける
    🙂
    assamu
    完全にトピ主さんよりも、自分の母親の方を優先していますよね。
    こんな状況でなし崩し的に同居してしまったら、トピ主さんの立場が完全になくなりますよ・・・。

    とにかく離婚も踏まえたうえで、二人を外に出して、世間の厳しさやお金を稼ぐ事の大変さを感じてもらいましょう。

    どなたかが言っていらした、トピ主さんが義父宅に行くのは絶対に駄目です。
    これ幸いと、母娘が自宅でくつろぎ出してトピ主さんの立場が余計に悪くなりますよ。

    トピ内ID:1000733470

    ...本文を表示

    思い切る

    しおりをつける
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    あや
    義母が出て行くまで自分も家を出て行く、と言ってしばらくホテルやウィークリーマンション(実家が近ければ実家)にでも滞在する。
    しかしいつまでもそうするわけには行かないので、いつまでに解決しなければ、と自分の中で期限を決めて妻との離婚も考える。

    あなたが出て行ったらさすがにこのまま同居はまずいと思うんじゃないですか?
    こんなやり方嫌だとは思いますが。。

    トピ内ID:8509397765

    ...本文を表示

    その離婚、計画的かも

    しおりをつける
    blank
    ちょっと意地悪を言ってしまうかもしれません。
    その母娘、危険です。娘依存の匂いがします。
    娘が結婚して1年も経たないうちに1人になるから同居してくれって...
    義母さん、もしかすると娘が自立(結婚)したら夫と別れようと密かに思っていた可能性アリです。
    別れたくても金銭的な理由で別れられなかった昔の専業主婦にありがちなパターンです。

    うちの母がそうでした。
    私が社会人になり、賃貸はもったいないから中古のマンションをと探し始めた途端、
    「夫(私の父)とずっと離婚したかった、家を買うなら自分の部屋も」
    と言い出しました。もちろん反対しましたが。

    頑固な昭和の夫より、娘、または娘の優しい旦那さまに依存したいと思ってる親は結構います。
    同居したら奥様と義母さまが家のすべてを取り仕切り、あなたはただの財布になってしまいそう。

    義父母が離婚するのは自由ですが、その理由であなたが面倒をみる義務はありませんので、はっきりお断りしたほうがよいですよ。

    トピ内ID:9923702730

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    母上殿に引っ掻き回してもらったら?

    しおりをつける
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    応援団
    状況的に主さんがおひとりで戦える状況ではないですよ。嫁&義母チームは主さんのことを自分たちが心地良く暮らせるためだけのツール(おさいふ)としかしていないように思います。

    お見合いならなおさら、結婚生活でお互いの理解を深め合うはずが、早速馬脚が見えちゃったというところじゃないですか?こんな仕打ちを受けても主さんの頭には離婚の二文字は出てきませんかね。

    恋愛と結婚は違う、の一丁目一番地が「親との関係」ですよ。現状、もう主さまの希望通りの着地点は見つけられないのではないですか?手詰まり状態ですよね。

    ここでワイルドカード登場、お母様に参戦して頂いて、派手にもめにもめたらよろしいのではないかと思います。主さまの強力な代弁者になって頂き(もちろん味方ですよね??)、勝手なことをほざく毒親子に鉄槌を食らわせてあげましょう。

    頑張ってください。
    ここで折れたら今後も毒親子の依存から逃れられなくなりますよ。

    トピ内ID:8076561203

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    よく考えて

    しおりをつける
    🐱
    mya
    先日、二十年ぶりぐらいに実母と旅行しました。
    母娘というのは怖ろしいもので、普段、私が夫から注意される生活上の欠点、考え方の欠点などが誇張されたものを自分の母の言動に見ることができました。
    自分の親ですが、「こうなってはいけない」と反省しました。

    現在、トピ主さんが「義母さんはわがまま」というのは、きっと奥さまの将来の姿です。
    それを踏まえて義母さんをどうするかを考えた方がいいと思います。

    トピ内ID:7413167415

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    土曜の午後ですが、

    しおりをつける
    😑
    Uzumaki
    今日は3人で買い物とランチの予定になっていましたが、自分が少し風邪気味なので買い物は明日に延ばしたいと言ったら、妻は義母と二人であっさりと出かけて行きました。
    昼を用意していった訳でもないのに、電話一本ないまま、まだ帰ってきません。
    別に昼飯くらい自分で作れないわけでもないし、見合い結婚ですので、愛情あふれる夫婦を期待しても仕方ないのかもしれませんが、何とも虚しくなり、
    家政婦を雇った方がよほど安心で頼りになるという義父の言葉が思い出されてきました。

    手持ち無沙汰な状況に加えて、みなさんの書き込みにも後押しされて、父に電話して事情を打ち明けたところ、義母の離婚とウチでの同居のことは全く想像もしていなかったらしく、驚いていました。
    今後どうなるかわかりませんが、両実家とも同じ市内ですので、早々に両実家を巻き込んで話し合う方に行くんじゃないかと思います。

    トピ内ID:3285243813

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    トピ主のコメント(14件)全て見る

    お気の毒です・・・

    しおりをつける
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    あずき
    トピ本文・追加を読んでいて、トピ主様が本当にかわいそうになってきました。
    我が家の主人も今、体調不良でお昼寝中ですが、放っておいて遊びに行こうとは思いません。

    『姑との同居がイヤ』という女性からのトピと同じだと思うんですが。
    もし私に相談もなく姑が転がり込んできて、そのまま同居したいなんて主人が言ったら、私の実家を巻き込んで離婚覚悟で話し合うと思います。

    トピ主様の奥様だってお姑さんと同居と言われたらイヤだと思うんですが・・・。

    奥様はトピ主様との家庭よりも、まだ実家に属している感覚なのでしょうね。
    奥様はご主人よりも実母の方が大切。
    そして義母さんも娘の夫婦仲よりも、自分と娘の関係の方が大切。
    親としてどうなのかな、と思います。

    私も自分の実家が比較的近いのでよく母と会ったりしますが、平日昼間、子供が学校から帰ってくるまでの間です。
    もちろん近居の主人の実家にも子供を連れてよく遊びに行きます。

    長文で失礼いたしました。
    どうぞトピ主様にとって良い方向で話し合いができますようにお祈りしています。

    トピ内ID:9797354108

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    お義母さん寄生先を変えるだけですね

    しおりをつける
    😒
    なな
    自分の夫に捨てられたら、すぐさま娘の夫に養って貰おうなんて
    お義母さん恥ずかしくないのでしょうかね。

    実の夫がさじ投げて見切りをつけたものを
    他人のトピ主さんが、これから一生、気を遣いながら扶養しなくてはならないなんて本当にお気の毒です。

    まずは、離婚→義母と即同居というのは絶対にないとキッパリ伝える事とと

    お義母さんと奥さんは、自分たちの依存先確保しか考えていないでしょうから、
    とにかく、まだ離婚していないわけですし、
    お義父さんに責任もって自分の妻を一端引き取らせるなり
    他の場所に住まわせるなりの手段を取ってもらうしかないでしょう。
    長く居すわられるほど事実上の同居を覆すのが難しくなりますから、なるべく急ぎましょう。

    妻に冷たいと言われて、その場を取り繕うため同調しても
    結局は「だったら一緒に住んでくれるよね」という話になって
    問題解決が長引くだけですよ。

    自分の離婚問題で新婚家庭に飛び込んでくる図々しいすぎる義母と
    それと結託する娘
    この二人とこれから長い人生一緒に暮らしていけますか。

    トピ内ID:7011817346

    ...本文を表示

    話し合うって言っても

    しおりをつける
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    ぴーこ
    義母が転がり込んでくるなら自分も離婚を考えると言ったところで、じゃあ同居はしないから・・・って話になるでしょうが、それでいいの?
    転がり込んではこないとしても、入り浸るのがみえみえです。

    正体見たりってことで、条件いかんにかかわらず離婚したほうがいいのでは?

    トピ内ID:2238910716

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    超頑張って!!

    しおりをつける
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    はるちゃすぱぱ
    あなたの言い分だけでは正直どちらに非があるか、わかりません。
    しかし、とても応援したくなります。

    私であれば、妻に一喝し、納得出来なければ離婚するでしょう。

    妻は柱を支える基礎です。駄目な地盤には杭を打たねばなりません。

    ご決断の時期かと思量されます。

    頑張れ!!!

    トピ内ID:3349778951

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    義父を脅してみたら?

    しおりをつける
    🐶
    zero
    お見合いって正式なものですか?
    誰か仲人さんがいるような。

    義父に「義父母が離婚するのは構わないが、結婚1年目の私達夫婦生活を混乱させ
    義母の生活費まで負担させられるのは条件として聞いていない。
    このまま義母が居座るのであれば、仲人さんと両親に事情を話し、こちらも離婚話を進める。
    もちろん慰謝料を請求するので覚悟してください」って言ってみては?

    トピ内ID:1669116074

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    頑張って下さい

    しおりをつける
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    トマト
    極端な 発想かもしれませんが
    主さんの ご両親が 仮に 離婚したとしてお嫁さんは 主さんのお母さんとの 同居 心良く 引き受けるでしょうか?

    夫婦は お互いに助け合いですから
    多分 大丈夫? なんですよね
    お嫁さんに 一度聞いてみたいもんです

    トピ内ID:8875121088

    ...本文を表示

    駄)深刻なときにスイマセンが

    しおりをつける
    🐷
    とんとん
    ご両親に協力してもらい、「実は、うちの両親もうまくいってなくて、母を引き取ることにしたよ。よろしくね。」と言って、荷物を抱えたお母さんに登場してもらいましょう。

    これでわからなかったら、そんな奥さん要らないでしょう?。義父さん正解です。

    トピ内ID:7275920780

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    離婚するにしてもとにかくトピさんの家を出て帰ってもらう

    しおりをつける
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    みちこおば
    奥さんとお義母さんは、トピさんの気持ちが柔いのを見越して動いているんです。お義母さんが離婚しようが家を出ようが、トピさんには関係ありません。トピさんが引き受ける筋合いはないです。

    トピさんの意志の弱さに付け込まれているだけです。トピさんがお義父さんと話し合う必要がありますか?関係ないですよ。これは義理の両親の問題です。何が何でも、期限を切って数日後にでも出て行ってもらいましょう。

    離婚にしても賃貸に入るにしても、まずは元の家に戻り
    義両親で話し合いをさせ、そこから賃貸に移るべきです。

    今、トピさんがしっかり追い出さないと、この先トラブルだらけの落着かない生活になりますよ。冷たくなりましょう。

    トピさんの実のご両親のどちらかが来て強引にしばらく同居したらいいのでは?

    さすがにお義母さんも、トピさんの親御さんとの同居はできないでしょうよ。

    とにかく、一日も早く何か理由をつけ、実親に居座ってもらいましょう。

    奥さんとお義母さんのこんな強引なやり方を許してはいけません。お義母さんはお元気なのです。今からできるだけ働いて、自立し、生活できないなら公的な生活補助を申請するとか。

    トピ内ID:8808688742

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    何よりあなたの奥さまの態度が問題

    しおりをつける
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    黒ちゃんちの母さん
    私も皆さまのおっしゃるように、はっきりおっしゃるべきと思います。

    しかし、何よりもあなたに対するあなたの奥さまの態度が問題ですね。

      「そんな言い方はないと妻に怒られ、数日口を聞いてもらえませんでした」

    何かにつけて、これを武器に彼女は自分の思うことを通そうとなさるでしょう。 
    多分、義父さまも生涯の間中嫌な思いをなさり、離婚への決意が堅いのでしょう。

    あなたは気が弱そうでいらっしゃるので、老婆心ながら申し上げますが、
    あなたのこういう人生を歩まないという堅い決意が今、非常に重要です。

    応援しています。

    トピ内ID:0807483819

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    義家族は問題あり

    しおりをつける
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    うに
    義父にも問題はあります。
    離婚条件については正式に手続きを踏むべきであり、とりあえず義母は何にしても一回自宅に戻すべきなのです。
    義母が居心地が悪いというなら、妻も義母について実家にいってくればいい。

    そして、他の方が言うとおり、この妻は別居しても親を入り浸らせるでしょうね(自分が親の家にいくならまだましです)。子供もこの妻の子だとどう育つことやら…。
    やはり今のうちに離婚したほうがいいと思います。
    離婚して、そこが持ち家なら義父にその家を買い取ってもらい、義父はそこに義母を住まわせることで財産分与代わりにしてもらうということで逃げられませんかね(トピ主さんが)。

    とにかく以後家計は全額トピ主さんが握って。渡すのは必要経費だけ。小遣いも必要なら自分で働け、で十分ですよ。夫婦には扶養義務がありますが、もし訴えられても20代子なし専業主婦なら小遣い位まず自分で働いたらって事になります。居心地のいい家庭とかより妻にはまず自立を教える方が先でしょうから。それで妻から離婚を言われたら喜んで応じればいいだけです

    トピ内ID:7306522652

    ...本文を表示

    忘れてる人がいませんか?

    しおりをつける
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    菖蒲
    お仲人さんです。
    まさか、いない訳ではないですよね?
    その話し合いに入っていただくべきですよ。
    お身体大事になさってくださいね。

    トピ内ID:2409066266

    ...本文を表示

    お気の毒に

    しおりをつける
    🐤
    ままれもん
     風邪気味のご主人を1人おいてショッピング…主婦が二人もいて大黒柱のトピ主さんの食事の心配もしてくれないなんて、これって、今後の同居の生活を予想させるに十分ですね。

     「同居すれば、こんなに…」とアピールしている義母、機嫌取りするならどうしてトピ主さんの食事に気がつかない?

     「同居に反対なんて冷たい」という奥様、ご主人の心配をしないのは冷たくないの?

     どちらにしても、この親にしてこの子あり、だと思います。
    常識が通じない、諭しても理解できずに、感情的に泣きわめく。手の打ちようがあるんでしょうか。
    義父がとうとう諦めたように、奥様も何十年かかっても矯正はできないかもしれませんよ。

    トピ内ID:4642981308

    ...本文を表示

    他の方も書かれてますが

    しおりをつける
    🐧
    あまね
    話し合いより、トピ主さんのお母さまに暫く泊まりに来てもらうのが良いと思います。お母さまだけでは気苦労もあるので・ご両親が良いかも!

    トピ内ID:7705774731

    ...本文を表示

    情けない

    しおりをつける
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    50代
    義父に泣きつくだけで
    自分では何も解決能力の無いトピ主さんて
    本当に情けない男ですね。
    申し訳ないけど、そんなんだから舐められるのです。

    もっともそういう人だから自分でお嫁さんを見つけることが出来なくて
    お見合いだったのでしょう。

    何事も他力本願ですか。

    義母の問題も結局
    義父や自分の母親に解決して貰うつもりでしょう。

    義母と同居が嫌だって言っても
    もうすでになし崩し的に同居になってしまってるじゃないですか。

    離婚が嫌ならそのまま同居を続けるしかないと思います。

    今別居しても、いずれまた同居になるのだから同じこと。

    その親子は離れませんよ。

    実の親子だもの。

    それに、自分の母親と同居していれば
    義親と同居しなくて済むし。

    お嫁さん親子の勝ちだね。

    トピ内ID:2204315036

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    離婚の意思が固まったなら

    しおりをつける
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    ポチ
    今はまだ何も言わない方がいいです。まずは家から2人を出してしまわない事には話になりませんから。
    まずはウイークリーマンションを手配して、2人を旅行に出します。
    その間に2人のもの全てをウイークリーマンションに運んでもらい、自宅の鍵を変えます。
    そこから話し合いをしては?
    ごねて出ていかないタイプの人は追い出すのにめちゃくちゃ苦労しますよ。
    離婚して半年も出ていかなかった人がいましたからね…自分の都合のみ言う人は思考回路が常人と全くちがいますよ。

    トピ内ID:4144174980

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    義母同居は問題外として・・・

    しおりをつける
    💄
    はちみつ
    実は、現時点でトピ主さんにとって根本的な問題は、トピ妻ですよ。

    お見合い結婚ということですし、恐らく相手のこともよくわからないまま結婚されたのかもしれませんが、相当なわがまま人間ですね。

    トピ主の目に映っている義母は、まんま将来のトピ妻の姿でしょう。

    ろくに働かず、男が女を養って当然という態度・・・。

    ということは、将来的にトピ主さんも義父と同じ方向に行きませんかね、高い確率で。

    相手の気持ちを考えることのできない人って、残念ながら一生治りません。

    むしろ、今回のことを「不幸中の幸い」にして、トピ主さん自身の人生のパートナーについて考え直してみてはどうでしょうか?

    ある意味、義母に感謝してもいいかもしれません。妻の正体を早目に暴いてくれたということで。

    やはり、人生のパートナーを選ぶときは、働き者の人間を選ばなくてはだめです。

    トピ内ID:0836874489

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    いずれまた同居

    しおりをつける
    blank
    ポンカン
    理由が勝手なので、話し合いしましょうとなった途端に帰って行きそうですが
    今回、話し合いをする場が持てましたら、今後のこともきっちり決めておかれた方がいいですよ。
    トピ主さん自身がどこまで受け入れられるのかご自身で考えてみては。
    子育て中はずっと同居になっても我慢できるか?
    義母が家事しんどくなったり、ひとりぼっちになったり体が悪くなったら丸々引き取れるのか?

    トピ内ID:1861324004

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    風邪ひきで見えてきたこと

    しおりをつける
    blank
    つばき
    まあ、そんな状態で3人でお出かけですか。私が主さんの立場だったら嫌だな。
    だから甘くみられるんですよ。げんに風邪をひいても何の労いもなくおいてけぼり。おそらく親子水入らずでよかったねと言ってるかもしれません。そんな
    奥さんにまだ魅力を感じます?お見合いで猫かぶってたんですよ。言い過ぎでしたら御免なさい。こうなったら実母さまにも引っ掻き回してもらっていいじゃあり
    ませんか。私も、「喧嘩して出て来ちゃったのよ。しばらく置いてね」って
    主さんのところに来てもらえばいいと思います。妻をあなたに丸投げの義父と
    いいおかしな人たちですよ。いずれは4人の親を交えて6人で話し合いですね。

    トピ内ID:5533327182

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    結婚に向いてないお嫁さん

    しおりをつける
    blank
    うちはうち
    残念な女性を選びましたね。こういう母親と仲良しすぎる女性は
    甘えん坊で自分の家庭を作ることが出来ません。
    もしお母さんと別居しても常に気にして子育てもノイローゼになって
    しまうのが関の山。
    冷たいとか言われる筋合いはありません。
    自分だって自分のことしか考えてないのだから。
    自立できないのなら離婚を考えて早くやりなおしたほうがいいですよ。
    私もお婿さんが居ますがまともに考えたら図々しくて
    そんなことは出来ないと思います。
    娘には自立した人間になってもらうのが私の務めですね。

    トピ内ID:5026297971

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    ご実家に相談されて良かったです

    しおりをつける
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    チロリアン
    うにさんのレスの通り義家族問題あり、義父もかなりおかしいですよ。
    母娘のインパクトが強過ぎて義父の動向が霞んでしまってますけど。

    >今度義母と一緒に義父と会うように手配しました。
    なんでそんな事をトピ主さんがしなくてはいけないの?
    義父自ら積極的に動けよ!!

    >義父は我が家のことを考えてくれたようで、単身者向けの賃貸物件に義母が無料で住めるようにするというのを離婚の条件に加えてくれたようです。
    そんなん当たり前やん!自分が長年放置してきたツケを娘婿に廻すなよ!!と思います。

    奥さんにもいい所があってご結婚されたと思いますが、義父の存在も大きかったんですかね。

    離婚となって奥さんから恨み節言われても責任感じる事ないですよ。義弟も見限ってるのだから。

    トピ内ID:3146415869

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    気慨が全く感じられない

    しおりをつける
    blank
    黒いブーツ
    トピ主さんの発言からは、何か他人事みたいな感じが漂っていて、何がなんでも自分の生活を守る、という信念、強い意志が全く感じられません。

    修羅場だってことに気づいてないのですか。
    どんなに犠牲をはらっても乗り越えなければならないピンチなのですよ。

    トピ内ID:8603740168

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    はっきり言いましょう

    しおりをつける
    blank
    RJ
    最初のトピ文しか読んでいませんのでレスの方向性にズレがあったらお許しください。

    主さま、一家の大黒柱としてもっとプライドを持ってくださいね。
    冷たいとか冷たくないとか、そういう問題ではないです。
    奥様は、主さまがどんな優しい言い方をしたとしても、同居をYESと言ってもらわなければあなたをひどい夫だと言うでしょう。

    自分にも孝行しなければならない親がいる。経済的に2人扶養するのは無理。子どもが生まれたらそんなスペースはない。と目を見てはっきりいいましょう。

    トピ内ID:9479844264

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    なぜ態度で示さないのか不思議…

    しおりをつける
    😨
    マラソンで膝が…
    私は、実家依存が何が問題なのかというと、夫婦の家庭・家族を作り上げる努力を怠るからだと思ってます。
    何が言いたいかはお分かりだと思いますが
    お見合いなら尚更その「二人で作り上げる」は特に大切にしなくてはいけない点だと思いますが…
    トピさんは、できるだけのことをしたと思います。
    義両親が落ち着いて話し合う状態になった今、問題を後回しにし図々しく居座る姑になぜ気を使うのか?
    古い考えと言われる人がいるかと思いますか
    一家の大黒柱、家長のトピさんなくして
    新婚家庭は成り立たないはず。
    なのに、なぜそこまで傍若無人に振る舞えるのか?
    蔑ろにされている状況を不快だと素直に伝えて、存在を無視するなり絶縁覚悟で態度に表すべきです。
    離婚を視野に入れているなら弁護士に相談してはどうですか?
    慰謝料払っても別れた方が良い場合もあります。

    トピ内ID:1617807611

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    母娘とも働きなさい。

    しおりをつける
    😨
    おばさん51
    普通のお見合い、ですよね。
    でしたら、お仲人さんか、紹介してもらった人に相談するしかないのでは。

    お義母さん、50歳になったところでしたら、
    私とほとんど同じ年齢でしょう。
    確かに、若いころほどの体力はありませんが
    夜勤付きの仕事を正社員でやってますよ・・・。
    まだまだ働けるでしょ・・とは思いますが、
    まわりに迷惑かけそうですね(笑)

    その年齢でしたら、まだ
    「男が稼ぎ、女が家を守る」の時代ですから仕方ないですが
    お義父さんも失敗しましたね。
    お義母さんの年齢から考えると
    まだ自分の身の回りぐらいはやり方を覚えて
    自分でできる年齢。
    それで家政婦さん・・とは極端なご夫婦かと。
    どっちもどっちかと思います。

    主さんもこういう夫婦になりたいなら、問題ないでしょうけれど
    そうでもないようですので、
    今のうちにじっくり考えられた方が良いかと・・

    かなり泣きつかれそうなきがしますが。
    がんばってください。

    トピ内ID:6552783599

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    トピ主が悪い

    しおりをつける
    blank
    オランウータン
    毅然としない、トピ主が悪い。 あなたの中途半端な優しい、これまでの態度が誤解を招き(もしかしたら同居できるかもしれないと誤解させ、奥さんが義母をたきつける)、ズルズルと、このような事態を引き起こしたことを自覚下さい。早めに、あなたが毅然とすれば、立場を鮮明にすれば、事態は解決したかもしれませよ(絶対に同居はしない。同居するならば離婚)。

    物事は、嫌われずに解決することはあり得ません。あなたが、どうするか覚悟を決めない限り、あなたにとって最悪の事態になりますよ。

    トピ内ID:3592881607

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    トピ主さんが解らない

    しおりをつける
    blank
    みや
    奥さんは見合い結婚ですよね

    自分の母のために旦那と離婚をしてまでも、二人で暮らして良く自信があるかどうか確かめたらどうですか?

    「愛情が無くてもいい」

    結婚は愛情が生むんですよ。何を根拠に結婚なさったんですか?

    トピ内ID:7510221865

    ...本文を表示

    ご自身の結婚生活の見直し

    しおりをつける
    blank
    nori
    妻の実家依存により、結婚生活が破綻するケースが増えています。

    見合いによる新婚でお互いのことをまだ良く理解できない状態にも
    かかわらず、義母との同居となると、破綻するのは火を見るよりも
    明らかです。夫を立てる妻ならまだしも、既にあなたを蔑ろにする
    兆候が見えていますよね。

    仮に義母の追い出し(?)作戦に成功したとしても、この件が
    将来的にわたって尾を引きそうで、そこからも結婚生活が破綻する
    可能性が見え隠れします。

    まず、あなたと奥様の今後の結婚生活の継続に関して話し合われた
    方が良いのではないでしょうか。子供さんができたら、身動きが取れ
    なくなります。

    トピ内ID:8327590466

    ...本文を表示

    ありえない

    しおりをつける
    blank
    ぴーちく
    体調の悪い夫の食事も用意せずでかけるとか、ひどいですね。
    うちは祖母も母も出かけるときは必ず夫の食事の用意をしていましたので、
    考えられません。

    トピ主さんが気付いた
    ・義母が義父は家庭を省みないで仕事ばかりと不満を持ちながら、
    義父に経済的にも社会的にもかなり手厚く守られてきた
    ・妻はバイト程度にしか働いた事がないまま結婚した、夫の自分にも
     義父同様の保護者的な役割を無意識に期待している気がしてきた

    トピ主さんはこういう生き方・考え方に同意できないことを、妻に伝えた方がいいのではないでしょうか。

    職歴なしでお嫁にいった友人がいましたが、
    旦那さんが仕事で待ち合わせに15分遅れただけでもむくれる、
    帰宅したらゲームばかりしてる…で離婚されました。
    離婚後働いて「夫の気持ちがわかった」と言っていました。
    職歴なくお嫁に行った人の全てがこうだとは限らず、
    夫をたてて暮らしてくれればいいんですけどね。

    トピ内ID:6151308168

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    お見合い結婚で難しいけれど、

    しおりをつける
    🐤
    ビックリ!
    トピ主さんが貴重品や私物を纏めて自宅を出て、家裁で離婚調停を受けては?

    連絡は弁護士経由、携帯電話の番号は変更、職場には事情を話して電話を取り次がせない。

    実行の準備を全て整えて、決行してから、御仲人さんにはご両親とご挨拶してはどうでしょうか?

    義父母の離婚は、そこまですれば、回避出来る気がします。

    大学生の息子の将来にぶら下がるならまだしも、娘の夫の経済力にすがるのは変だと思います。

    義父が相応の信託財産なりを渡した上で離婚するか、離婚を諦めて家庭内別居にでもするか。

    娘の幸せを壊したくなければ、義父が責任を持つべきです。

    今回は、同業者のトピ主さんに、甘え過ぎていると思います。

    逆に、妻の実家が経済力が無く、本当に多少の援助を必要としており、トピ主さんには余裕があるというケースなら、援助も必要でしょうが。義父のやり方は酷過ぎです。

    嫌気の差した妻でも、子供たちの母なのですから。

    トピ内ID:1607659206

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    両家で話し合い

    しおりをつける
    blank
    もう一息
    トピ主さんがいくら話したところで、結局は「あなたが冷たい」と反省もせず自分の考えを変えないのでしょ?
    見合いだからどうのこうのと失礼なレスもありましたが、そんなの関係ありません。

    これだけ言っても聞く耳持たずの方々なんですから、両家で離婚も視野に入れた話し合いしかないです。
    まぁ、離婚せずに済んだとしても、こんな奥さんでは一生恨まれて蔑にされるだけです。
    父親にも報告したのだから、一度実家に帰って詳しく話して聞かせ、離婚に向けて動くのがいいです。

    こんな親子に振り回される一生なんてごめんですよ。

    トピ内ID:0373827324

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    両家で話し合いをするべし

    しおりをつける
    blank
    ガンバレ
    新婚だからと躊躇してはいけません。

    これまでも話したところで「あなたは冷たい」と反省もせず、他人のせいにして聞く耳持たずのバカ親子です。
    実父様にも相談されたんですから、不退転の覚悟でのぞみましょう。

    このまま離婚しなかったとしても、トピ主をずっと恨み続け蔑にするのは容易に想像できます。

    そんなんだから見合結婚だったんだ…とか失礼なことを書く人もいますが、全く関係ないですよ。見合結婚を見下す発言で非常に不快です。
    それを言うなら、妻側ここそあてはまるんではないでしょうか。

    話は逸れましたが、ここまで酷い妻親子といくら話をしても埒があきません。
    両家交えて離婚を前提に話し合うのがいいと思います。

    トピ内ID:2235322145

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    なんというか、ひどい話

    しおりをつける
    blank
    まぐねっと
    風邪の具合は大丈夫でしょうか?

    夫婦って愛が無ければやっていけないんだなってつくづく思います。

    奥様のこと大事ですか?
    なんていうか、奥様って母親と供依存してるような気がします。

    トピ主さんには立派な家があって新婚で幸せであるはずなのに、一緒に暮らしてるのに心は一人で暮らしているような状況ですよね。

    病んでる時に相手の本性に気付かされることってよくある事です。
    あなたの存在価値は奥様にとってお金以外ないのでしょう。

    辛いですが、離れることをお勧めします。
    新婚で夫婦の絆も作れないような方と一生添い遂げられないと思います。
    今が一番幸せなはずなのに。
    慰謝料とってもいいくらいだと思いますよ。

    トピ内ID:6797852261

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    いい人をやめる、もっと我をもつ

    しおりをつける
    🐷
    とんとん
    トピ主さん「いい人」なんでしょうね。一生懸命、周りのみんながいいように配慮し、自分は控えメに。そうしていれば、(普通は)周囲も自分の配慮に応え、それなりに処遇してくれる。

    ところが、奥さんはそうではなかった。「自分とお母さん優先」で、トピ主さんは後回し。「女は保護されて当たり前。夫は女性を幸せにする義務がある。だから好きにしていい。」

    これに対抗する手は「いい人を止める」しかない、そして「俺はこうする、イヤなら離婚だ(これは状況次第で言わなくてもいい)」という姿勢で臨むことです。

    「君のお母さんは引き取らない。お父さんの所に帰ってもらえ。支援したければ君が働いて稼げ。」と宣言する事です。屁理屈を弄して貴方に「お母さんについても責任がある」かのような事を言うかもしれませんが、ガン無視で、「ともかく、ダメだ」と言ってしまう。
    もちろん、大荒れ覚悟です。波風立てたくないなんて言ってたらずっと好き放題やられるだけです。

    既に結婚「してしまった」んです。波風を恐れていたら何も解決しませんよ。

    トピ内ID:7275920780

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    結局妻と自分の問題だと…。

    しおりをつける
    😑
    Uzumaki
    自分としてはかなり感情に任せてこちらに書き込んでいる気がするのですが、他人事のように聞こえるというコメントを頂き驚いています
    どうも昔からそういうタチなようで、妻にも今回のことで自分が感情的に嫌気がさしてきていることが伝わっていないのかもしれないですね

    来週末、義父とうちの両親が我が家に来て、6人+1で話し合いをするということが決まりました
    義父は離婚の件ですでに代理人をいれたそうで、その方も同席されるそうです。離婚についてはそれだけ本気なんだと思います
    妻は成人、義弟も大学生で子育ては終わってますから、義父母は一旦離婚すれば本当に赤の他人。
    離婚後、義母が何処に住もうが義父の関知するところではないのに、それを義母がうちに迷惑をかけないために賃貸をという申し出をしてくれるだけで、十分以上の配慮だと承知しています

    これは義母と義父の問題ではなく、義母と一緒に住みたいらしい妻と、義母と一緒に住みたい/面倒をみたいと思えない自分の問題だと思います
    義母と一緒に住むくらいなら妻ともやっていけないのか、義母ごと受け入れるのか、それとも自分が強気に出れば妻は翻意するのか、どっぷり迷いの中です

    トピ内ID:3285243813

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    トピ主のコメント(14件)全て見る

    わかちあい が必要なのでは。

    しおりをつける
    😒
    t
    奥様はトピ主さんの事を全然考えていませんよね。
    ご自分の主張しか見受けられません。

    先の意見にもありましたが
    「僕の母(父でも良い)を事情で引き取りたいので同意してくれるね。」

    と言ったらどうなんでしょうか。

    ご夫婦のあり方を問われる問題だと思いますので
    きっちりと見極める必要があることですね。

    トピ内ID:0615337359

    ...本文を表示

    私がトピ主さんなら子供ができる前に離婚する

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ
    義父さんはご自身のできる限りの事をされるようですし、
    義母さんが「一人ぐらしは嫌」というお気持ちもわかります。
    でもそれは夫婦間で解決すべき事だと思うのです。

    トピ主さんの奥さまは親孝行なのかもしれませんが、
    結婚したら自分自信の伴侶と家庭を第一にするべきです。
    でも、現状は明らかに「母親>トピ主」ですよね。

    トピ主さん大事にされてないなぁ。なめられてるなぁって思います。
    そんな状態で結婚している意味、あるんでしょうか?

    私がトピ主さんなら離婚前提で話をします。
    まず義母さんに「あなたが出ていかないと離婚する事になりますがいいですか?」と
    きいてみてください。そこで義母さんが「私は1人でも大丈夫」と、
    出て行くのが一番丸く収まる結果です。

    そうならなければ奥さまにも話をして
    離婚の方向で進めなければなりません。

    新婚早々つらい展開かもしれませんが、
    子供がいれば話し合いも養育費も大変な事になりますので、
    子供ができる前に決断してほしいと思います。

    トピ内ID:9777276849

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    冷たいってどっちが?

    しおりをつける
    blank
    ささにしき
    病気の夫のごはんも用意せずに出かける時点で

    「こんな冷たい家族はいらない。俺に言った「冷たい」という言葉
    そのままそっくり返してやる」

    と言って、そのまま離婚話に持ち込みますね。

    トピ内ID:3761374417

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    とりあえず。

    しおりをつける
    blank
    ワイルドオート
    今、悩んでいることを奥様に伝えてみてはどうでしょうか?

    奥様を義母さまごと受け止めることを理不尽に感じていることくらいは、伝えてみてもよろしいかと。
    ものすごく感情的になって、あなたをなじる奥様に直面することになるでしょうが。
    そこで、ご自分の感情が湧いてくるかもしれません。

    義父様とトピ主さまが、理性的で感情を押し込めるタイプ。
    義母様と奥様が、自分の感情至上主義で、自分の要求を通す時は、不快感情を使い周囲を支配下に置くタイプ。
    ある意味、旦那様方の代わりに感情を発散する役を担ってきたのかもしれませんね。

    今ここで、しっかり受け止めて、自分はどうしたいのかをしっかり考えるのは、自分の人生をどう生きたいのかを考える良いきっかけになるかと。

    まずは、今モヤモヤしていること。
    また、仮に、奥様に自分たちが離婚することになっても、義母さまと一緒にいたいのかを聞かれてはどうでしょうか?

    義父様は、義母様の身が立つようにはして下さっているわけですから、トピ主さまが犠牲になる必要はありません。

    理不尽なようでも、それが奥様なのです。
    まずは、聞いてみましょう。

    トピ内ID:6024530942

    ...本文を表示

    問題の根本は…

    しおりをつける
    男性(30代後半)
    「結局妻と自分の問題」…というご認識について、その通りだと思いますが…。

    問題の根本は、「お義母様と同居する?しない?」ではなく、
    「奥様とトピ主様の意識の違い」、さらにいえば「奥様の甘え・勘違い」だと思います。

    …「保護者的な役割を無意識に期待」「責任や我慢を自覚なく夫に押し付けていると解らない」と
    トピ様も気づいておられる通りで、

    「相談なく家庭の大事を推し進める」「『冷たい』と感情論で相手を責める」
    そして「風邪気味のトピ主様を放って母子で外出」…。
    …全てトピ様に配慮せず、自分に都合が良い話を優先です。

    お義母様との同居を受け入れるなら
    せめて「扶養家族が増える分、君も働いて生活費入れて」と要求すべきですね。
    奥様にも自己犠牲の覚悟があるなら、その主張も少しは聞く価値があります。

    それもなく、ただお義母様が加わるだけなら、
    奥様は「家事負担減少+味方が増える+親孝行気分」と、
    トピ主様を犠牲にして楽しているだけ。

    …トピ様が奥様の保護者になる気があるならともかく、
    既に「虚しい」と感じられるトピ様には、無理かと存じます。

    トピ内ID:0032166054

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    迷いますよね

    しおりをつける
    blank
    なお
    話し合いの席で、置いていかれた話をされてはどうですか?
    「瑣末な話で申し訳ないが~こう思った。
    今の状態は自分と義母とどちらが妻と家族としてやっていこうとしているのか、わからなくなった。
    一人暮らしをしたことがないから置いてほしいと思っている妻と義母を受け入れられない自分も小さいのかもしれないが、自分もまだ妻と家族になっていないのだと思う。
    離婚という言葉は軽々しく使いたくないが、このままの状態だと難しいと思う。
    これはたとえ義母が近居でアパートでも、妻と義母の考え方が変わらないと同じだと思う」
    とはっきり伝えたほうがいいです。

    上記のまま、最悪、義母が近居で実は奥さんとどっぷり、そのうちなし崩しにというのが目に見えている気がします。
    配慮できる線は、義母とは別居。
    平日妻と義母が会っていてもかまわないが、主婦の仕事はきちんとやること。
    平日は自分が帰るまでとすること。
    休日の義母との外出は月1しか今は考えられない。
    将来的な同居も今の気持ちではまず無理。

    どちらの親とも同居の条件は平等であるべきですが、外野で見てると義母と奥さんは甘えすぎだと思います。

    トピ内ID:0529755994

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    離婚で良いと思う

    しおりをつける
    🎶
    もこ
    奥様の方が冷たいし我儘でしょ

    こんな思いやりの無い奥様とこれから先、何年も一緒に暮らしていて幸せでしょうか

    奥様の行動はおかしいと気付いているのでしょう?

    お子さんが出来る前、奥様が心入れ替えればいいでしょうが

    多分無理だと思います

    話し合いをすると言う事ですので、自分の気持ちを良く考えて奥様に伝えてください

    幸せになるのに奥様必要ですか?

    トピ内ID:1779481605

    ...本文を表示

    自分を大切に

    しおりをつける
    blank
    匿名
    大変ですね。まだ結婚して間もないのに。義母は図々しいし妻は世間というか働くトピ主の苦労を理解できないんでしょうね。社会での苦労を何も知らない人達にストレス与えられて。お気の毒に…

    よく考えて答えを出して下さい。

    トピ内ID:1891942449

    ...本文を表示

    復縁はいつでもできる

    しおりをつける
    🐤
    かなりー
    迷うくらいなら、離婚できるうちに離婚して、お互い一旦離れて頭を冷やして、仕切り直しした方が良いですよ。

    トピ主の、夫婦2人の生活を大事にしたかったのに…、という事情なら、×1でも見合いの傷になりません。
    むしろ、共感する女性が多く、モテ期が来る可能性すらあります。

    トピ主妻は、親と自分の離婚で初婚のお嬢様ではなくなり、ややこしい母親付きになるので、今後見合いで、トピ主以上の条件の相手との再婚は望めません。
    いつでも、トピ主との復縁に応じるでしょう。

    それなら、トピ主はしばらく独身に戻って他の女性とお付き合いしてみて、復縁するか考えれば良いのでは?

    トピ主の同業先輩である義父が放り出すような義母を、トピ主が管理できるとは思えません。
    大学生の義弟も義父寄りとなると、将来、義父と義弟からの援助は見込めず、トピ主は、自分の親や産まれてくる子の分を削って、トピ主妻とその母を養うことになります。
    トピ主の親御さんが、お気の毒ですよ。

    昔から上役のお嬢さんをもらうときは、母親を見るものなのに、なぜこんなことに。
    トピ主妻は、よほどの美人とかなのでしょうか。

    トピ内ID:2536360590

    ...本文を表示

    がんばれ

    しおりをつける
    😣
    とまと
    人はね、変わることができないのです。ただ一つ例外がありえます。自分にとって必要な相手が強い、妥協のない態度を見せたときだけです。そのとき人は、自己反省と選択を迫られるのです。

    この話でおかしいのは、トピ主さんに非がないのに、トピ主さんが選択を迫られていることです。選択を迫られるのは、奥様と義母であるべきです。あるいは義父ですね。お見合いっていうのは家同士のつながりが強いのです。親が背後で担保?についているのです。義父は一度もまともに働いたことのない極めて出来の悪い娘をトピ主さんに押し付けて、自分は1日でもはやく離婚したかったとしか見えません。まあ無責任な人ではないみたいですが。

    選択は、奥様と義母、義父がするべきものです。それにはあなたが自分は迷惑をしている、いやだ、ふざけるな、とはっきり態度を表明させなければいけません。理があるものは強いですから、あなたが態度を鮮明にすれば、形勢は逆転し、義母が一人で義父の提供するところに住むかどうか、妻が離婚覚悟で義母の家に出て行くかどうか、そもそも離婚するかは義父母一家の話し合いとなり、あなたは関係なくなります。

    そのほうが楽ですよ。

    トピ内ID:3593563992

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    トピ主さんは

    しおりをつける
    ごっち
    そんな結婚生活楽しいですか? 私は楽しい結婚生活おくってますよー

    言いたい事も言わない自業自得ですね。

    トピ内ID:9558087207

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    ついしん

    しおりをつける
    😣
    とまと
    誰かが強気だと周りが選択を迫られる、反省を迫られるのは、義父で実証済みですね。
    義父に負けちゃいけません。あなたも上回る強気でいかないと。
    奥様も義母も、健康な大人ですよ。働けばすむ話です。

    トピ内ID:3593563992

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    トピ主さんには無理。

    しおりをつける
    blank
    mimi
    トピ主さんが、もっと自分の意思もハッキリしていて、妻に冷たいと言われようが「ひるまない」タイプの人だったら、まだわずかな可能性はありますが、押されて押し返せず、押し切られるタイプの人(←そういうご自身の弱点、自覚して下さい)なので、万が一に賭けて婚姻を継続しても、勝ち目はありません。奥さん+義母さんの、押し切って生きてきたタイプの人間に、良いように扱われる人生が待っています。たとえいったんは別居して見せても、出産や子育て、トピ主さんの多忙など、いろんな理由にかこつけて、入り浸り、やがて既成事実的に同居に押し切られますよ。
    悪いことは言いません。今のうちに離婚なさい。
    お見合いだそうですので、慰謝料も取ったら良いですよ。
    今が人生の分かれ道ですよ。ここで本気で頑張らないで、いつ頑張る?弱気にならずに、きちんと自分の選択、決断をして行動して下さい。

    トピ内ID:5111996391

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    トピ主母、行け!

    しおりをつける
    🐴
    やじうま
    私なら「お母さんかわいそう。私が働くわ。一緒に住もう!」といいます。
    私の母なら「病気の夫を一人でほっといていいの?」「昼食を作っておきなさい」といいます

    これが恋愛結婚だったら、お義父さまが「十分以上の配慮」と私も思います。トピ主さんもお父様もお義父さまを前から知っていたのですね。今回の縁談は、お二人の義父に対する信頼が背景にあったのではないですか。
    それなのにこの仕打ち。詐欺にあったようなものですね。お義父さまは長年、娘を片付けて離婚したいと思っていたのでしょう。狙われたのがバ○素直で反抗しそうにないあなた。年も上だし、長年じっとがまんして温め続けてきた決意。トピ主さんがおいくつか知りませんが義父に勝てるわけありません。被害者が加害者に遠慮して。哀れというかコメディです

    (義父のほうが事業が大きくてトピ主一家が恩恵にあずかっている感じもしますがね)

    この状況を打破できるのは、自己本位な妻でも義父母でもありません。同業という縛りのある実父でもない。「勇んで飛んでくる」実母だけです。

    がんばれ、トピ主母!子どもの危機だぞ!応援しているわ!
    (だからといってあまり甘えないように)

    トピ内ID:9248054455

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    いずれスキをねらって、、、

    しおりをつける
    blank
    モモ
    とりあえず、義母さんとの別居を取り付けても、先々危険な感じがします。
    奥様には、お母さんとの生活より、
    旦那様の気持ちを汲んで優先しようという気持ちがあるのでしょうか?

    子供でも出来たら義母さんのヘルプを理由に、
    大手を振って同居となるかもしれません。
    後々、後悔しないためにも子供ができる前に、
    奥様とやっていけるかどうか確認した方がいいですよ。

    トピ内ID:4646144355

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    透けて見える構図

    しおりをつける
    🐷
    とんとん
    義父母は元々うまくいってなかった。
    娘が結婚して、夫婦だけになり、それが顕在化した。

    娘は娘で、母親べったりなところがあり、元々母親派だった。が、結婚して家から出て、夫の財布を預かり(推測)、動かせるお金があり、夫は(最後は)意のままに操れる。何か「力」を得た気がして、その力を使って、母親を助けようとした。

    しかし、それは「二人の家庭のため」に夫から託されているお金であり権限であって、好きにしてよいと言った性質のものではない、という事を理解してない。「二人の家庭なんだから、その一方の親が困ってるなら助けて当然じゃないの」くらいに思っている。

    義父は、離婚はしたいのだが、娘を不幸にするのは本意ではないので、最低限の住居の保証だけはする、としている。

    トピ主は「穏便に」「波風立てず」収めたいと思っていると推測するが、それは100%無理だ。立ち向かって、納得しないようならば罵詈雑言を浴びようとも「信任できないから全て剥奪する」として取り上げるしかない。

    だから、トピ主も「離婚上等!」でいかないと。でないと、一生お財布代わりの人生が待ってるよ。それが趣味なら止めないけど。

    トピ内ID:7275920780

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    正しい迷いです

    しおりをつける
    blank
    TEO
    >義母と一緒に住むくらいなら妻ともやっていけないのか、義母ごと受け入れるのか、それとも自分が強気に出れば妻は翻意するのか、どっぷり迷いの中です


    この迷いは正しいです。
    トピ主さん、とても冷静な方ですね。

    結局はご自分と妻の問題であることも理解していらっしゃる。
    自らあげられたこの3択の中から答をだすしかないでしょう。

    奥様とよく話し合ってください。
    もし、話にもならないほど、奥様がお子ちゃまだったら、
    だとしても、ここから答をだすしかないでしょう。

    トピ内ID:6246833140

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    とぴぬしに同情します

    しおりをつける
    blank
    嫌な奥さんだね
    つらいですねー、両家を交えて話し合うとのことですが、
    それまでにトピ主としてはどうしたいのかはっきりと決めておく。
    また、その希望通りにならないならどうするのかまで考えておくべきだと
    思います。

    たぶん、あなたの理想通りの展開にはならないと思います。
    もし義母が同居しなくなったとしても、奥さんとは今まで通りには
    ならないと思います。
    それでも一緒にやっていきたいのかをきちんと自分の中で色々
    想像して考えておくべきだと思います。

    経済面のことなど何も考えず離婚を考え、娘夫婦のやっかいになろうなんて
    非常識にも程があります。その辺の事もうまく言えるようにしておいたほうがいいかもしれませんね。

    トピ内ID:2991518985

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    二世帯住宅は?

    しおりをつける
    blank
    HN忘れた
    奥さんも義母も働いて、二人が1000万くらい貯めたら二世帯住宅を建てる。それまでは別居。

    これであなたと義母は顔を合わせる必要がない。奥さんは母親と同じ屋根の下で暮せる。

    なんていうのはどうでしょう?もちろんこの条件を満たせなければ同居はしないということで。

    それにしても自分の夫が駄目なら見合いで結婚させた娘の夫にぶら下がろうっていう根性のお義母さん、すごい人がいたもんですね。変な母子にひっかかってしまったトピ主さん、同情します。

    特に愛情なく単なる見合い結婚だったのなら、あなたも離婚するのが一番だと思いますけど。

    優柔不断なトピ主が悪いっていう意見がありますけど、気にしないで。
    こんな変なことが降りかかったら、誰だって最初はどうしたらいいのか見当つかないですよ。妻と義母に騙されて挟み撃ちされたようなものですから。

    トピ内ID:8146981071

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    似ていますね~!レス1

    しおりをつける
    嫁っ子
    私は夫と恋愛結婚ですが、結婚後すぐに義父母が離婚しました。
    離婚に至る前は、義実家を義妹と共に出て母娘で二人暮らしをしたり楽しんでいる様子でした。
    別居後、半年程で義妹の結婚が決まり、両家でミニ披露宴をした際は、義父も来ました。(まだ離婚していませんしね)
    そして、義妹夫婦は賃貸を借りました。そこで義母と3人で暮らし始めました。
    しかし、1ヶ月程で、義母が音をあげて、我が家に泣きついてきました。
    我が家は長男の夫と私・息子の賃貸暮らし(転勤族)です。
    義母の部屋など到底なく、寝るならリビングに布団を敷いてという状態。
    一時的になら兎も角同居は無理でした。(精神的にも、義母とは合わない)
    「それなら、長男が(私の夫)お金を出してアパートを借りてくれ」と言い出す義母。
    夫は真剣に検討していましたが、私達夫婦にそんな余裕は無いし。
    うやむやにしていたら、なんとあっさり義母は再婚相手を見つけてきました。
    そして、いつの間に義父母が離婚成立していたのか知らぬまま、義母は再婚。
    続く。

    トピ内ID:8311519309

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    似ていますね~!レス2

    しおりをつける
    嫁っ子
    ちゃっかり、再婚相手の1軒家に入り込みました。
    ところが前妻の面影が残る家は居心地が悪かったらしく、
    どうやって義父と交渉したのか、義父のマンションを手に入れて、再婚相手と住み始めました。
    1軒家は売り払い、再婚相手の子供達もそれぞれ賃貸アパートに追い出しました。
    義父は今は彼女の家に転がり込んでいます。
    50・60代のパワーって恐ろしいです!
    こんな極悪非道な事が平気で出来てしまうのだから。

    主さん、私の義母とよく似ていると思いませんか?
    夫は義母寄りですが、義父の気持ちもわかると言っています。
    義父母は貯金、資産も殆どないので、お金に困った時は夫に頼って来ることは目に見えています。
    義母は今は金づる(言い方は悪いですが)と手に入れて意気揚々としていますが、
    いつまた離婚されるかわかったもんじゃありません。
    そして同居の話が出た時に私が反対したら「冷たい妻だ」と私もまた夫から愛想をつかされるかもしれません。
    その時の為に、専業主婦の座を捨て、今は地道にパートに励んでおります。
    ああ、夫と結婚する前に義父母の素行調査もするべきでした~。後悔。。。

    トピ内ID:8311519309

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    話し合い前ですが、妻ともめています

    しおりをつける
    😑
    Uzumaki
    昨夜、週末にうちの親と義父が来て、義母の件について話し合うと伝えたら、妻から猛反発が来ました。
    みんなに責められたら、母が可哀想。そんなに母と住むのが嫌なのか?
    と言うのが妻の怒りの論点で、今朝は朝食もありませんでした。(今外で食べてますが)
    夕べ、自分が反論して、義母が来て有難かったことなんか自分にはない。
    義母のことより、自分たちの結婚が続くかどうか心配した方がいいよと言ったのが、よほど気に入らなかったらしいです。
    ですが、自分が感情を害していて、現状が本気で嫌なんだということははっきり伝わったと思います。

    今夜は帰りたくない気持ちで一杯なので、帰って気まずい思いをするより、何処かに泊まりたい気分です。
    その方が妻や義母も冷静になって今後を考えられると思います。

    トピ内ID:3285243813

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    トピ主のコメント(14件)全て見る

    止めておいた方が良い

    しおりをつける
    blank
    うーん
    もし子供が生まれて、義母、奥さんのような人間になったらどうする?
    3世代面倒見ますか?
    一生それについやしますか?

    トピ内ID:8344000982

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    母子から財布扱いされているのに気がつきましょう

    しおりをつける
    🐱
    53才
    義父も財布扱いされたから嫌気がしたんですよね。

    トピさんも財布になります。
    そんな母親見て育ったんですから。

    弁護士を立てて離婚を考えるべきです。
    一生財布になり、親子で悪口を言われて義父と同じ運命になる。

    お子さんが生まれていなくて良かったと思います。
    義父は娘が婚姻したから、もう終わった=離婚だったんでしょう。

    トピ内ID:6687853111

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    子供ができたら

    しおりをつける
    🐶
    まめ吉
    子供ができる事を考えると
    早い目の離婚をお勧めします。

    今離婚せずにいたとしても
    子供が出来たら、義母さんは押しかけてきませんか?
    そこでまたなし崩しの同居になると思います。

    次の離婚話は、子供の親権や面会
    いろいろややこしい事になると思います。
    子供を盾に、いろいろ要求する奥さん
    本当に冷たいってのは、こういう状況を作り出すことです。

    その状況で、子供と奥さんを離婚するってのは
    とても厳しいですよ。

    一度離婚して、こじれた状態を
    白紙に戻した方がいいと思います。

    トピ内ID:4572881518

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    義父のずるさ

    しおりをつける
    blank
    うん?
    あなたのトピからは考えの甘い母子の失敗、辛口のホームドラマのような雰囲気が漂ってきますけれど、果たして、本当に義母さんは軽はずみに家を出たのでしょうか?義両親の離婚は義母さんだけが悪いと決め付けていませんか。

    女房が家を出たら、即、家政婦を雇って家事をさせる。義父さんはなかなか用意周到ではありませんか。もう用のなくなった古女房を追い出す絶好のチャンスと思ったか、あるいは義父さんがそうなるように仕掛けたということはありませんか?

    専業主婦をやってきた女は非常に弱い立場です。世の中で成功してきた義父さんなら、ほんの指先だけで潰してみじめな立場に落とせます。あとは若い女房をもらうことだってできるのですから。

    とにかく、義父さんの策略に乗らないで義母さんに対する責任を取らせましょう。義母さんの生活の責任は義父さんがとるべきです。あなた方夫婦の離婚は別問題です。皆で義父さんの犠牲になることはありません。

    トピ内ID:7305486428

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    義父も何だか

    しおりをつける
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    レンジ
    義父が離婚の決意が固まっているのは、勝手にどうぞですけど、
    自分の妻が周囲に迷惑をかけているのに恥ずかしくないのでしょうかね。
    はやくケリを付けるよう、夫婦で話し合って決着して欲しいですよね。
    まぁ、元々話し合いができないから離婚に向かっているのでしょうが。
    トピ主さんも、奥さんと2人で話し合いができないのなら、
    夫婦として生活して行くのは難しいと思いますよ。
    片方の独断で進めて良い事と悪い事がありますよね。
    新婚だから無難に切り抜けたいという思いがあるかもしれませんが、
    今後ずっと生活が続く訳ですので、今まさに分岐点だと思います。

    トピ内ID:1051289146

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    簡単にできる事ではありませんが

    しおりをつける
    🎶
    春座布団
    縁があれば復縁もあると思います。

    私もまだ早い段階の仕切り直しをお勧めします。

    義母と奥様 このお二人はとても似た方なのですね
    義父様が決意なさった事
    トピ主様も後々 同じように決意なさる日が来るように思えます。

    奥様と義母は心気一体 引き離すのは難しいかと思われます。
    住まいが離れても寝食を別にできないのではないでしょうか
    結果 どちらかの住まいに入り浸りになるでしょう。

    そのような二人であれば・・
    いっそ 二人で生活をしてもらう事が一番の手ではないでしょうか

    トピ内ID:2831964720

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    お嫁さんにここを見せてあげては?

    しおりをつける
    🙂
    まる
    お嫁さんは専業ですか?働く予定がある、働いてらっしゃるのなら義母はいらした方が助かりますよ。子供が生まれた後は特に助かるのでは?待機児童うんぬん働けないなんてモヤモヤせず子供を見てもらえる、保育所に行ったとして、病気の時も見てもらえる安心がある。家事は義母に任せて夫婦は働いて稼ぐ事に専念すればいいんです。
    まだ50代ならピンピンしてるし、介護も随分先の話ですね。戦力になるお義母様じゃないですか。お嫁さんからすれば、生活能力の無いお母さん無視出来るわけがありません。
    母親を突き放す方がどうかしています。かといってトピ主さんに頭を下げず「あんたは冷たい」口をきかない、そりゃないわ。正座して頭を下げて主さんに「どうかお願いします母を見過ごせません」とお願いすべきでしたね。しかし、頑なに義母を拒否すれば、一生恨まれる事だけは間違いありません・・・。

    トピ内ID:7885826468

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    離婚したほうがいいって

    しおりをつける
    blank
    はる
    他の方も皆仰ってるように、この妻と義母はちょっとないわーというはずれレベルですよ。連れ添ってきた義父ですら投げだす程に。

    これから一生この妻と連れ添うという事が将来トピ主さんの将来をどれだけ暗いものとするかは、ちょっと考えれば容易に想像ができる事であり、そして別れるなら今が最大のチャンスとしか思えないのですが。

    同じ市内に住むなら親と同居しなくとも近居でも十分でしょう

    >義母と一緒に住むくらいなら妻ともやっていけないのか、義母ごと受け入れるのか、それとも自分が強気に出れば妻は翻意するのか、どっぷり迷いの中です

    義父がじっくり考えた上で挫折して離婚に至ったまだ若く無職の義母を、本当に一生受け入れる事なんかできるんですか?義母の人生全てに面倒持てますか?妻も働こうともしてないのに?そしてそれを全部トピ主さんに押し付け、都合が悪いと泣くんですよ?一生これが続くんですよ?

    ほんと悪い事言いません。離婚したほうがいい。今なら間に合います。はっきり、この件で妻との亀裂を見た、自分には妻と連れ添うのは無理だ、離婚したいと申し出るほうがいいと思います。

    トピ内ID:5602343185

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    妻とその母との同居が無理な理由

    しおりをつける
    blank
    cocoa
    妻とその母が仲が良いと世間一般的に、母娘は何でも話します。
    家庭の愚痴、旦那さんの愚痴、お上品な方なら「相談」とでもいいますか。
    旦那さんの知らないことでも全て母親の耳には入っています。

    また、最終決定は旦那さんにあっても、相談や細かい打ち合わせの段階は母と娘で行います。
    まとまった話を旦那さんに、こうこうだけど良いと思わないか?と最後に許可をとなるだけです。

    つまり、その母側に好感が持てない場合、その母の価値観が受け入れられない場合、母子密着タイプと同居すると旦那さん側は嫌悪感をつのらせる結果になるということです。
    離れていても影響力は大きいですが、一緒に暮らせば2人1セットです。

    母子密着は偏愛といいますが、平均的な関係ではありません。

    母親の心をうめるために子を使う(父親不在のマザコン典型例)のですから、母親も偏った精神状況ですし、それで育つ子も真っ直ぐ育つことは難しいのです。

    同居話が流れても、先で奥様とうまくいかなくなる可能性もあると思いました。

    トピ内ID:1520956563

    ...本文を表示

    トピ主さん、愛されてる?

    しおりをつける
    blank
    momo
    そして、愛してる?

    大人6人+1が話し合ってどんな結果が出たとしても、今後奥様と2人、周りの雑音を気にせず、まきこまれずにやっていく協力体制が作れないなら、夫婦で居る必要はないよ。

    だってトピ主さん、自分の家庭を築く努力しないでほかの夫婦の問題に口出ししてるんだもの。それは奥様も、奥様のお母様も同じ。

    主さんだって一人暮らし・就労の経験とか、無いのは結婚前から分かってて、奥様養う予定で結婚したんでしょ?奥様のお母様までは養えませんし、だったら奥様にも働いてもらうとか、奥様側にも予定変更も受け入れてもらうとか、お互い妥協できないと、夫婦にはなれないよ。ファイト!

    トピ内ID:7597189098

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    夫ですが、同居は絶対に嫌です

    しおりをつける
    😠
    おっとっと
     私は、実父母とも、義父母とも、もちろん息子夫婦とも同居は絶対にしません。同居するとしたら、介護が必要になった時ですが、実父母も私たち夫婦も、自分から施設に入ります。
     そもそも私は妻以外の女性と同居するストレスに耐えられません。妻もそうだと言います。同居と離婚を天秤にかけて良いと思いますよ。それは夫婦の価値観が違うということですので、夫婦ではいられないということです。
     仰る通り、義父母との問題や、全ての家庭に関する問題の全ては、夫婦の問題です。夫婦の価値観が同じで、実子が拒否すればそれで何の問題も怒らないはずです。

    トピ内ID:2518822054

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    よく言った、でも本番はここからだぞ

    しおりをつける
    🐷
    とんとん
    よく頑張ったな。でもな、まだ完全じゃないぞ。

    給与振込口座の通帳とキャッシュカードは押さえてあるだろうな。できれば、口座も新しく作って変えた方がいい。必要があればすぐにクレジットカードも止められるように準備しておけ。電話一本で止められる。

    いいか、相手は「なりふり構わず」やってくるぞ。通帳もカードも「自分の権利だ」と勘違いしている。勝手に全額下ろすなんて事もあるぞ(やられた経験有り)。男みたいに「ちゃんと合意してから」なんて面倒なプロセスは経ないぞ。

    もしかしたら「懐柔しよう」と一見譲歩に見える案を出してくるかもしれない。妙に気を遣うようなそぶりを見せたり。それが時間稼ぎのこともある。
    もしかしたら、ガン無視か罵詈雑言で攻めてくるかもしれない。あるいは会社にやってきて、夫を慌てさせるやつもいる。それはわからない。

    ともかく動じないこと。会社に怒鳴り込んでこようが何しようが馬耳東風を決め込む。会社での評価やなんかはいったん横に置いて、この戦いに集中だ。世間の評判や評価なんか気にした瞬間に負けだ。上司には事情を話しておけ。


    健闘を祈る。

    トピ内ID:7275920780

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    なんだかヘンな話ですねえ。

    しおりをつける
    😣
    小栗
    なぜ奥様はそんなに強気になれるのでしょう。
    一度も社会に出た事のない、無知な人のパワーなのでしょうか。
    本当にそれだけ???

    義父は商売上、トピ主一家より上にあるんじゃないですか。義父ににらまれたらこの土地でこの業界で生きて行けないとか、義父から仕事をもらっているとか。同等というなら、一緒に事業をやるほど密接なのかな。同業者というだけではちょっと理由が弱い気がします。

    だから、奥様は「私と離婚するわけない。離婚したら父を怒らせ、トピ主一家は路頭に迷う。そんなことするわけない」とたかびしゃに出ているんじゃないでしょうか。

    それはともかく、奥様の怒りもちょっとはわかります。たしかに、義弟が離婚に賛成というのは、義母に相当の問題があったのでしょうね。でも、夫婦は合わせ鏡ですよ。離婚は夫婦どちらにも問題があります。それなのに、夫は父親には理解を示してしっぽをふらんばかり。仕事のせいで父親のいいなりになって、弱い立場の母だけを責めている! と。

    奥様に「お前の両親どちらにも迷惑をかけられている。二人の離婚の問題に俺をまきこむな」と言ってみると、ちょっと態度が変わるかもしれませんよ。

    トピ内ID:7387194374

    ...本文を表示

    夫婦の基本なんだけどね

    しおりをつける
    blank
    あっちん
    主さんも随分とワガママな女性と結婚したものですね。

    話し合い時に、
    わーわーぎゃーぎゃー騒がれても一歩も引いては駄目ですよ。
    結婚1年めの今回、折れてしまったら一生折れっぱなしの人生で
    嫁と義母に、良いように振り回されてしまうかもしれません。


    義母も娘の幸せより御身安泰を優先してしまってる状況だし
    バカ嫁は、自身の人生なのに
    母の幸せの為にだしにされ、振り回されてるのに気づかない。
    母と娘、一心同体と勘違いしているのです。

    今週末の話し合いで、理解し会えないなら
    トピ主さんも自身を優先していくべきでしょうね。

    トピ内ID:7847058546

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    悔い無き決断

    しおりをつける
    blank
    のり弁
    義母が育児の戦力になると書かれている方がいますが、確かに幼稚園くらいまでは
    女手がもう一つあった方が楽でしょう。しかし手を出すのと同時に、教育問題等で
    口を出す可能性が大きいです。ましてや母娘の意見が常に一致しているようですから、
    主さんの言い分など聞かず、今よりも更にトラブルになるのは目に見えています。

    週末の話し合いを提案されても冷静になれず、またもや朝食を作らないなど幼稚な
    対応をされる奥様です。これではまともな母親になるのも無理でしょう。

    やはり大いに離婚を考える段階ですね。とにかく絶対に折れたらダメです。あなたの
    人生なのですから後悔のない決断をして下さい。

    トピ内ID:8327590466

    ...本文を表示

    法律的にどうか知らないけど

    しおりをつける
    🐶
    離婚したくないっていう気持ちがあるなら
    居心地悪い家でも、帰った方が良いと思うよ。

    ここで、余所に泊まってしまったら
    奥様と離婚で良いって気持ちが固まってしまうよ。

    余所に泊まる場合、浮気を勘ぐられないように。
    実家に泊まるとか義父宅に泊まるとか

    ばかばかしい争いの種にならない場所を考えてね。


    奥さん、離婚はないって信じてるとこが
    カワイイ女なんですかね。

    トピ内ID:7055876734

    ...本文を表示

    似ていますね~!レス3

    しおりをつける
    嫁っ子
    それにしても義父主導の熟年離婚って珍しい気がします。
    家政婦で良かったじゃないですか。
    これが、義父の彼女だったら、もう義母の帰る場所なんてないですもん。
    義父はなかなか用意周到な男性なので、主さんはどう頑張っても太刀打ちできそうにないですね。
    仕事上の問題もあるのですか?
    とりあえず6人での話合いの日まで、家に帰らず(勿論大切なものは絶対持ち出してね)実家でお過ごしになったらいかがでしょう。
    一人でゆっくり考えたいなら、ホテルでも。

    本当に。
    親が離婚するのは勝手ですけど、
    周りに迷惑かけないで欲しいよね!!
    身内なら兎も角、子供の配偶者にまで迷惑かけるなんて最低!!
    大人のくせにだらしない~。

    私の大切な夫の両親ではありますが、
    きっと一生、尊敬できません。
    軽蔑しています。
    でも、夫や私の息子には本音は言えません。
    お互い辛いですね~。
    話合いがうまくいきますように祈っています。

    トピ内ID:8311519309

    ...本文を表示

    お疲れ様です。

    しおりをつける
    男性(30代後半)
    …お疲れ様です。

    「奥様の論点」というか、奥様の根本にあるものは、
    要は「母親と一緒だと、ラクだし楽しい。」という
    自分の利益の追求だけだと思います。
    現在の「母親と同居状態=既得権益」を保持すべく必死なのでしょう。

    「実母が可哀想」など、親を出汁に正当化しているに過ぎず、
    もしも同居する相手が「トピ主様の母親」であるならば、
    真逆のことを主張したことと想像します。

    外野の立場の小生ですが、同じ男性として、
    トピ様には断固として、
    (小生に言わせれば、限りなく図々しい)奥様の理不尽要求を
    撥ね付けてくださることを期待するところであり、

    またそれは、トピ様の幸福(あるいは不幸の回避)に繋がるものと
    信じております。

    トピ内ID:8876347208

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    自分の望む結論をあらかじめ考えないと

    しおりをつける
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    みかん
    話し合いの場を持ったから解決する、わけではありません。本来、義両親の離婚とトピ主さん夫婦の話は別の問題です。このまま話し合いの日になったら、義両親の離婚の話ばかりになり、肝心なことが議論されずに終わる可能性が大です(義父は代理人を同席させるのですよね)。

    トピ主さん一人では手に負えませんから、事前に実両親と情報共有したほうが良いです。トピ主さんの希望は「義母が家から出て行くこと」であるならば、話し合いの最初にその話題を言う必要があります。実両親にも加勢してもらいましょう。家を出た後どうするんだ、という文句は義父が背負えばよいことで、トピ主さんではありません。もうひとつ、奥さんも義母と一緒に出て行く、と言い出したら、トピ主さんはどうしたいのか、それを決めておく必要があります。間違っても、これは他人と相談したから答が得られるものではありません。

    もう一つ、帰宅したくない、とか言ってますが、給与は自分で握っているのでしょうか。自宅に関する書類等は?

    先手をうたないと悲惨なことになりますよ。

    トピ内ID:0213107784

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    いいと思う

    しおりをつける
    blank
    あや
    家に帰らなくていいんじゃないですか?
    奥さんは今まで自分がキレたり強気に出たら何でもそれなりに思い通りになってきてたんでしょうね。
    でも、夫婦はそれじゃ成立しないってわからせてあげないと。
    読んでいて本当ありえない嫁だなと思いました。
    話し合いできるといいですね。

    トピ内ID:8509397765

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    義父がなんかイヤ

    しおりをつける
    blank
    ペロン
    離婚だなんだと勝手に進めているなら、義父が家を出て、単身用の家でも住めば?と。
    息子なんてどこに住もうが、衣食住に困らなきゃ平気でしょ。
    それに、あなたの妻が行き来できる場所として実家が存在すれば、仮に後に息子が家を出て一人になっても大丈夫でしょうに。

    義父はなんだか温かみの感じられるタイプじゃない気がします。

    トピ内ID:1417580551

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    レス7までみました

    しおりをつける
    🐤
    ぴこ
    当然の成り行きだと思いました。
    私は女性ですが、奥様、おかあさまの幼稚さにおどろいてます。
    彼女たちの論理(ただの感情論でしょうが)は、何処にいっても
    通用しないと思いますね。

    幸い、お父様は常識的なかたのようなだし、
    トピ主さんもご自分の気持ちを全部伝えたと思ってらっしゃるなら、
    ここは、お父様に一任するのが無難ではないでしょうか。
    母親、娘二人まとめてです。
    一旦、お母様には出て行ってもらって。
    二人がゴチャゴチャいうようだったら、
    キチンと説明して、トピ主さんが何処かに泊まるしかないでしょうね。
    理不尽な話ですが、仕方なさそうですね。

    本当に何と言って良いやらわかりませんが、
    がんばってください。

    トピ内ID:7630725106

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    話し合い当日まで帰宅拒否しては?

    しおりをつける
    🐤
    ビックリ!
    トピ主さんと奥様は対立する立場にあるのだ、決して運命共同体ではないのだ、と明確化した方が良さそうですから。

    義父の自覚を促しましょう。

    トピ内ID:1607659206

    ...本文を表示

    義父は信用できませんよ…

    しおりをつける
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    melon
    トピ主さんは義父を味方だと思っているようですが、あまり信用しない方が宜しいかと思いますよ。ここでも散々指摘されていますけど、娘が結婚した途端、計画的に離婚をしようとする人です。何十年も連れ添ってきた自分の妻が、誰かに依存しないと生きていけない人間だということは十分理解しているはず。義父にとって娘婿のトピ主さんはすっごく都合の良い存在なんですよ。まだ離婚が成立していないにも関わらず、家に義母が帰ってこれないような状態にしてしまったところを見ても、トピ主さんが面倒な義母を引き取ってくれることを少なからず期待していたんでしょう。というか、むしろ、娘ごと妻を切り捨てるつもりだったんだと思います。本当に娘の将来や幸せを案じている父親なら妻をどうこうする前に、娘に対して「夫に離婚されるぞ」と直接諭しますから。義母のために単身用のアパートを準備~なんていうのは、パフォーマンスみたいなものです。義母が一人暮らしできないことくらい、わかりきってますよ…。
    あまり義父を信用しきると、両家の話し合い途中で背後から撃たれる可能性がありますので、トピ主さんは自分のご両親としっかり話し合った方が良いと思います。

    トピ内ID:0678163936

    ...本文を表示

    まず、お金は渡さない

    しおりをつける
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    なな
    27日のレス読みました。ご苦労様です。

    取りあえず、もし今奥様に家計を任せているなら
    そのお金は取り上げましょう。

    トピ主さんが働いたお金を当てにしている人達に、
    食事の用意もないまま仕事に出される状況下とあっては

    義母がトピ主さんの稼いだお金で何不自由なく居座り
    無断で飲み食いや交際費に使うことを差し止めるのは当然の権利です。

    でも妻経由で流れてしまっては元も子もありませんから
    銀行の通帳、印鑑はトピ主さんのご実家に預け
    これから一切の家計は自分が管理すると宣言して
    奥さんが使うお金は毎日何に使うかを聞いてその都度、朝手渡しすることです。

    それで母娘の交際費が足りないなら奥さんにパートにでも出てもらいましょう。
    お金の心配をせず、母娘がベッタリしているから
    トピ主さんの懐を当てにして傲慢な態度でいられるのです。

    それから今回、義母を返すことが出来ても
    その奥様には家計を握らせない方がいいですよ。
    トピ主さんをオサイフとしてしか見ていないことが分かったのですから、
    自分がお金を握ったらどんな態度でもするでしょう。

    トピ内ID:7011817346

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    離婚推奨

    しおりをつける
    blank
    Q
     トピ主とは価値観が完全に違う親子のようですから、子供ができる前に分かれた方がいいのでは?当方既婚ですが、同じ状況なら、離婚します。

     ついこの間まで、嫁とは赤の他人の人間でしょう。そんな赤の他人と結婚して、これから家庭を築いていくというスタートを切ったばかりで、今度は、その赤の他人の親まで同居って、ありえないでしょう。これが、同居前提で結婚したというのならわかりますが、あくまで、別居前提でしょう。

    義親の離婚事情を察しても、新しい家が見つかるまでの1ヶ月程度の同居というのなら、我慢はできるでしょうが、ずっと同居で、下手すれば、生活の面倒までみる必要があるなんて、正気とは思えません。

     同居がそんなに嫌なのか?って、「嫌に決まってる」と言い切っていいと思います。

     ひどいだの、何だの言われたら、逆に言ってあげましょう。

    「今すぐ、この家ひき払って、うちの実家に同居しよう。義親と同居するのを勧める以上、まさか、君は、うちの両親と同居するのを断る理由は無いよね」と。

    トピ内ID:8979703382

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    奥様は働き、義母様は一人暮らしするべきですね

    しおりをつける
    blank
    匿名
    週末の話し合いの場は変わらず設けて、お二人には必ず出席して頂く方が良いです。
    トピ主さんはそれまでに結婚生活を継続したいのか、継続するにはどうしたいのか自分の考えをまとめられたほうが良いです。
    またとない機会ですから冷たい発言か否かの前に、義母が押しかけてきた事により夫婦関係の継続そのものが不安定な状態に陥っている事を努めて冷静に報告した方が良いですね。

    結婚生活を継続する場合はトピ主の奥様はきちんと会社で社会経験を積まれるべきだと思いました。
    同じくお義母様も一人暮らしをして家族の有り難みを知るべきかと。
    お二人の視野の狭さは社会経験の乏しさからくるものでしょう。
    お義母様が一人暮らししても、奥様が自宅に居て入り浸っていては意味がありません。
    お義母様が可哀想なら、その生活費を稼ぐくらいの発言があってしかるべしです。
    口ばかり、求めてばかりではなく、まず行動しない奥様に違和感を感じます。

    トピ内ID:6956142520

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    他で泊まらないで

    しおりをつける
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    はんぺん
    外泊すると
    「夫がいなくてママと二人で気楽でいいわ~
    晩御飯はどこか食べに行きましょうよ~
    あら、また帰ってこないのね、どこで遊んでいるのよ!
    いなくてもいいけど生活費は振り込みなさいよ!
    浮気ね浮気!慰謝料よー!」
    なんてことになりかねませんよ

    トピ内ID:0940373178

    ...本文を表示

    気持ちはとてもよくわかりますが

    しおりをつける
    blank
    とも
    お気持ち察します。
    私が同じ立場に置かれたら、トピ主さんと同じ気持ちになるはずです。



    >義母のことより、自分たちの結婚が続くかどうか心配した方がいいよ

    上記に限らずトピ主さんの発言は、「指示」もしくは「指図」に聞こえます。
    いつもそうなのでしょうか。



    「指図」されてうれしい人はあまりいません。

    「(あなたは)○○しなさい」ではなく、

    「(私は)○○したい、○○と思っている」
    が受け入れやすい言葉だと聞いたことありませんか?



    他人事に聞こえるのは、言葉のせいかもしれません。

    トピ内ID:7861154591

    ...本文を表示

    傷が浅いうちに、いったん白紙に戻す

    しおりをつける
    🐧
    先は長い
    あなたの義母くらいの年齢です。
    私なら、ぜんぶまずリセットしてしまいます。

    ご自宅の名義があなたなら、さっさと三下り半がいいです。
    母親つきで結婚なんて、ありえない。
    失礼、論理的思考ができない感じですね、奥様。
    もし、子どもができても、バカなことに散財して、子どもをスポイルするタイプ。
    そんな人に自分の子どもを育ててもらいたいですか?
    しかもビーズつきで追い出されたおばあさんも逐一口出ししてくる未来…
    それって、幸せですか?

    トピ内ID:6291049645

    ...本文を表示

    仲人さんは?

    しおりをつける
    💔
    ねこ好き
    是非同席して貰って下さい。仲人さんにも責任あるんだから。事前に会って状況を話して味方になってもらいましょう。

    トピ内ID:2898583621

    ...本文を表示

    いや、もう離婚しかなくないですか?

    しおりをつける
    blank
    dosanK
    義母さん追い出したら奥さんがトピ主さんを恨みますよね?
    それで、奥さんから冷遇されて、でも結局義母さんはトピ主宅に入り浸り。
    トピ主さんはストレス貯まって家に帰りたくなくなって元の木阿弥。

    義母さん受け入れたらトピ主さんが奥さんを恨みますよね?
    その上、妻は義母と友達親子状態でトピ主さんは蔑ろにされる。
    で、家に帰りたくなくなって奥さんから冷遇されてトピ主さんはストレスたまりまくり。

    どちらの路線でも

    妻から冷遇される
     ↓
    義母が家にいて居心地が悪い
     ↓
    家に帰りたくなくなる
     ↓
    妻から冷遇される

    という無限ループな結果から逃れられない気がします。

    結婚を継続したいなら
    「義母を喜んで受け入れて妻の我侭を全部許す」
    の選択しかないのでは?

    離婚すれば、少なくとも義母や妻が原因のストレスからは開放されますよ。

    妻がいることで受ける恩恵と天秤にかけて実際どうですか?

    トピ内ID:1448190461

    ...本文を表示

    義父の代理人に、自分達の離婚も頼んだら?

    しおりをつける
    blank
    代理人
    義父の代理人に、トピ主さん達の離婚も引き受けてもらえないでしょうかね?

    あと、トピ主母は、トピ主さんちに住めませんか?
    ご近所なら、トピ主父も一緒で。
    トピ主さんが家をあけると、そのまま乗っ取られそうでこわいです。

    問題は、あなたと妻ではなく、「乳離れ」してない妻と、「寄生」しかできない妻母です。
    この二人の共依存をどうにかしないかぎりは、離婚一択しかないでしょう。

    トピ内ID:9878838985

    ...本文を表示

    もしかして義父さん、彼女がいるのかもよ

    しおりをつける
    🐷
    たぬき
    元々夫婦仲がよくなかったとのこと。
    義母さんは五十才になったばかりとのことなら、
    義父さんも、まだまだ現役で仕事を続け収入もありそうですよね?

    奥さんが出て行き、すぐに 家政婦さんを雇う、とか、奥さんの趣味の品をダンボールにしまい込み、持って行け、とは、
    推測だけど、
    彼女がいて、着々と新しい生活を進める準備しているんじゃないかな?

    知り合いに似たケースがありますが、
    奥様は十分な慰謝料をもらったにもかかわらず、
    独りで暮らすことができず、子供世帯を居候?しているようです。

    トピ主さんが依存されるのが耐えられないなら、離婚しかないですよ。

    奥さんも義母さんも生活力がないし、それが当たり前の生活をしてきたから、
    トピ主さんが普通の収入の稼ぎであれば、この先この女性たちを養うのは大変です。
    お子さんができないように最新のご注意ください、
    思うつぼです

    トピ内ID:3785371980

    ...本文を表示

    sosanKさん

    しおりをつける
    🐷
    とんとん
    貴方のシナリオの通りになります。賭けてもいい。

    トピ内ID:7275920780

    ...本文を表示

    箱入り娘?

    しおりをつける
    blank
    じゅんくん
    もう体調は良くなりましたか?
    病みあがりなのに朝食抜きとか、家事放棄の件も話し合いの場で述べてくださいね。

    >みんなに責められたら、母が可哀想。そんなに母と住むのが嫌なのか?

    嫌に決まってんでしょ!と、私が言いたい(苦笑)。

    どこまでいっても、母>>>>>>夫、なのですね。やれやれ。

    新婚家庭に転がり込む義母に育てられたんだから、常識がないのも当然だったってことか。残念です。
    コドモ過ぎる上に、さらに社会人経験がナシじゃ、理解し合える日は来なさそうですね。
    話がかみ合わなくて、ほんとトピ主さんお疲れ様です。。。

    なんなら、義父とご両親にはココを見ておいてもらったらいかがですか?
    あ、奥さんは逆上しそうだから、見せるかどうかは話し合い如何によるかな。

    母娘揃って放り出されて、二人でパートでもして生活してみればいいんですよ。
    家事をすることで養ってもらえるありがたみを、実感して欲しいですね。

    トピ主さん、負けないで、頑張ってください!応援してます。

    トピ内ID:2092876333

    ...本文を表示

    トピ主さんにも法的理論武装が必要!!

    しおりをつける
    🐤
    ビックリ!
    義父の弁護士に対抗する為にも、義父、義母それぞれの行為が、法的な悪意の遺棄にどの程度、どう当てはまるのかを確認しておかれた方が良さそうですね。

    別居中の配偶者扶養の義務についても。
    離婚が避けられないなら、どの程度の財産分与が期待出来るのか?

    離婚になってしまった場合に、経済力の無い義母に対する扶養義務を、本人には経済力が無さそうな娘と、大学生の息子がどう背負うのか?

    問題山積みですよね。

    おそらく、トピ主さんと奥様が離婚を前提とする緊張状態に入れば、そこで漸く大学生の弟が父親に翻意を促すのかなぁ…と思います。

    自分に火の粉が降りかかりますから♪

    多分、義父に翻意させる事が出来るとしたら、息子だけです。

    家庭内別居でも何でも、義父母に元サヤに戻って貰う事が理想だと思います。

    トピ内ID:1607659206

    ...本文を表示

    貴重品の管理は大丈夫?

    しおりをつける
    blank
    ポッキー
    そろそろあちらは敵に回りつつありますから、通帳、パスポート、その他重要書類や貴金属類の管理を実家にお願いした方が良くないですか?
    奥さんがトピ主名義のキャッシュカードやクレジットカードなどを所持してるなら、どちらも止める手続きして、婚費の相場を参考にして計算し現金で渡しましょう。
    義母の婚費は必要ないです。それは義父が払うものですから。
    離婚すればどちらも必要ないですけどね。
    給料引き落とし口座も念のため変えた方がいいですよ。

    トピ内ID:4144174980

    ...本文を表示

    冗談抜きで

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    トピ主さんも離婚すると言えば?
    この状態が続けばトピ主さんも精神的に疲れてしまいますよ

    トピ内ID:1053590093

    ...本文を表示

    寝室を別にしてでも帰宅しなさい

    しおりをつける
    blank
    りん
     奥さんに付け入る隙を与えてはいけません。外泊をしてしまうと、浮気だ不倫だ慰謝料だって話に飛躍します。

     ご実家へ宿泊したとしても客観的証明が出来ない(身内の証言では無理)
     ビジネスホテルへ泊まったとしても、女性を連れ込んでないという証明は出来ない(防犯カメラなんか見せてくれない)

     さて身の潔白を証明出来ませんよね。居心地が悪くても週末までは我慢して、寝室を別にする等し意地でも帰宅しましょう。こんな事態になったのはトピ主さんがシッカリしてないせいですので、己の招いた現状を甘んじて受け入れてください。

     しかし大の男が情けないですね。自分では治せないと思ってるかもしれませんが、本気で取り組めば改善出来ます。
     この一件が片付いたら、自分の欠点を意識して治されたほうが良いですよ。仕事に於いても、そんな性分は邪魔なだけですから。

    トピ内ID:5001878005

    ...本文を表示

    要点を率直にはっきりお伝え下さい

    しおりをつける
    🐤
    チンクエ
    トピ主さんのご不満の本質を、率直にお伝えしないと一生奥様には伝わりません。
    冷たい人、あなたは間違ってる、で終わりです。

    トピ主さんの本音は
    「夫婦二人の家」なのに「なんの相談も無く」義母を居座らせた奥様に「信頼を失い」つつあり、「結婚生活を続ける自信が無くなった」
    ということではないでしょうか?

    僕たちの結婚生活が続くか考えた方がいいよ、
    ではあなたの意思は伝わらないのです。
    奥様は、脅された!卑怯者!という被害者意識しかお持ちでないと思います。

    本音を率直にお伝えするしかないです。
    そこがスタートで、そこから話し合いになるかならないかは奥様次第ですが・・・。

    自分に無断で二人の問題を決め付けたことに傷付いたこと。
    奥様への信頼が揺らいでいること。
    義母と同居は嫌なこと。
    我侭な理由で家出してきた義母を守ってあげたいとは思えないこと。
    義母も奥様も精神的に自立していないのに言い分だけが大きくて不愉快なこと。
    逆の立場なら絶対に大騒ぎするであろうに、そのことが想像出来ない利己的なところが不安なこと。

    トピ内ID:7474749649

    ...本文を表示

    離婚がベスト

    しおりをつける
    😠
    おっと
     結婚1年ですし、子供もいないようなので、離婚がベストだと思います。こんな女とその母にあなたの一生を捧げるのですか?考えられません。
     その弁護士に頼んだらいかがですか?

    トピ内ID:2518822054

    ...本文を表示

    お見合い結婚で

    しおりをつける
    blank
    にゃんたろう
    まだ新婚生活1年もたってないなら、まだまだお互いが夫婦の関係を深めていかなければならない時期ですよね。

    それなのに義両親の離婚問題で義母が二人の生活に入り込んでくるなんて考えられません。

    やっぱり奥様はまだ母親の方が夫より大事なんでしょう。

    離婚問題が勃発しなければ、それなりにゆっくり夫婦関係を築いていけたでしょう。

    今回の話し合いで奥様が母親との同居はしないという条件を飲んだとしても、なんだかんだと母親をトピ主家に呼び入れ、同居してるがごとく居座りそう。

    そう簡単に奥様の気持ちが変わるとも思えないのでお子さんもいらっしゃらないし私が親なら息子に離婚を勧めます。

    まあ奥様と義母にとっても二人で働いて生活させた方が、どれだけ今まで自分が恵まれていたかわかると思います。

    残念ですが、奥様はハズレです。

    トピ内ID:4920645288

    ...本文を表示

    奥さんはなぜ父親を説得しないのだろう…。

    しおりをつける
    blank
    ウラン
    「お母さんが可哀想!!」

    と訴える相手を間違ってます。
    実の父親ですよね?
    なぜそこはスルーなんだろう?
    不思議。

    トピ内ID:4222645229

    ...本文を表示

    弁護士に相談を

    しおりをつける
    blank
    菜の花
    私は、奥さんと同じ立場のものです。
    ただ、奥さんと違い、乳離れはしています。



    娘の結婚と同時に、父が退職したこともあって、
    「離婚」といいだし、私たちの新婚家庭に押しかけてきたり、
    「お母さんを見捨てるなんて、罰当たりな娘!」と勤務中にもかかわらず、
    私の職場に電話がかかってきたりと、散々でした。





    我が母は、依存体質。
    それと同時に、
    「結婚」というものがいかなるものか、を本質的に理解せず、結婚したようです。


    困り果てた結果、弁護士に相談しました。
    自分たちの家庭の平穏が乱されていること、
    経済的にも扶養する余裕がないこと、
    などです。
    あまりお金にならない案件ですが、丁寧に対応いただきました。

    トビ文を読みますと、主さんと奥さんの結婚観もそもそもずれがあるように思います。
    しかも、話し合いが出来ない・・・。
    ご自身がどうしたいかということをはっきりさせて、
    弁護士に相談し、調停などで、話し合うのがいいのではないか、と思います。

    「家たるもの」の原理原則はきちんとされておいたほうが、
    いいのでは?

    トピ内ID:5959052039

    ...本文を表示

    災難ですね

    しおりをつける
    blank
    saki
    義母も離婚を口にして家出するからには自分で責任持つべき。
    私も50代ですが、考え方が子供過ぎてついていけません。
    義父も義母の話の通じない非常識加減に飽き飽きしてたのでは?

    奥さんって、ほわーとした感じで、自分を尊敬してくれそうな、同等じゃないから守ってあげなくちゃって感じの方ですか?
    常識のあるほわーとした人ならいいんですけど、人を思いやれない、自分の立場もわからない、単に幼稚な人なら一緒に生活していくのはできても、家計を含め家庭運営は怖くて任せられません。
    義父のお手伝いさんのほうが安心して任せられるという言葉をよく考えてください。
    主婦って家事ができるだけじゃだめなんですよ。

    義父母の離婚とは切り離して考えるべきです。
    トピ主さんがどうしたいか、それが決まらないと何人集まっても同じです。
    義母ごと引き受けても奥様と暮らしたいのか、
    まだ50代の義母の生活と精神的扶養が前提なら離婚もやむなしなのか、自分に問いかけて下さい。

    読んでいる限りでは、病気の夫を気遣うでもない娘をいさめることもせずランチに行く義母と生活しても、まるでトピ主さんが居候しているような生活になりそうな気がします。

    トピ内ID:0529755994

    ...本文を表示

    冷たいというのなら

    しおりをつける
    はっぴー
    生活力のない妻を放り出した自分の父親をまず批判すべきですよね。

    なぜ他人である夫にすべておんぶさせようとするのでしょうか。

    その点を追求しましょう。「他人の扶養義務なんかない」と。

    トピ内ID:6335717583

    ...本文を表示

    うん、確かに伝わってないかも

    しおりをつける
    🐷
    とんとん
    チンクエさんのご指摘の通り、伝わってない可能性が大です。

    昔、元妻(食べ方が汚い人でした)に、「その食べ方は不愉快だから止めて欲しい」と、軟らかい表現で伝えた積もりでした。確か「その食べ方、何とかした方がいい」みたいなのだったと記憶しています。「自分が不快だ」とはハッキリ言わなかった。

    なんか別室にしばらく引きこもって(泣いてた?)ので、てっきり「恥ずかしいか反省でもしているのか?」と思ってしましたが、出てきたら「そんな事を言うなんて思いやりがない」と反撃されて面食らいました。

    ハッキリと「私がイヤだ」と言わないとダメみたい。

    その元妻も母娘一卵性で、母親が気が強くてわがままなタイプでしたな。

    トピ内ID:7275920780

    ...本文を表示

    これはもう奥様が100パーセント悪い

    しおりをつける
    blank
    まりえ
    結婚29年の兼業主婦です。 いやもう、本当にひどいお話ですね。トピ主様のお気持ち、よくわかるつもりですよ。 これは奥様が100パーセント悪い。

    そもそも、自分の結婚生活に親を連れ込むその気持ちがまったくわかりません。いわゆる一卵性母子なんでしょうね。 このタイプの人は結婚するべきではないです。つまり、お義母様と奥様って二人で一人、みたいなものです。 もともとはお義母様の子育ての仕方が悪かったとは言えるのですが、奥様だっていい歳をしてお母様べったり、これはおそらく一生(お義母様亡き後も)続きますから早めの離婚をお薦めしたいです。 お子様が生まれたあとなんか、ますますお義母様べったりで、大変なことになりますよ。 お見合いとのことですから、おそらく当初から奥様は御両親の離婚を予見していて、万が一そうなった場合お義母様の寄生先として相応しい方を探していたんでしょう。 そしてあなたに白羽の矢が立ったというわけ。

    せめてお義父様が常識的な方で良かったです。あなたにお義母様との同居の義務なんかあるはずないでしょう。まだまだあなたの人生、十分やり直せます。離婚をお薦めします。

    トピ内ID:1248321892

    ...本文を表示

    残念だけど

    しおりをつける
    blank
    つばき
    ここまでこじれると、妻+義母か離婚かというところまできていますね。
    でも、今こういう人たち少なくないんです。災難でしたね。
    早急にみなさんで話し合って打開案があればそれでもって奥さんとやり直して
    みて下さい。何かの折義母にさっと入ってこられないよう脇を甘くしないで
    下さい。思えば義母さんもお気の毒な方ですね。それを招いたのもご自身
    でしょうから仕方ないですね。

    トピ内ID:5533327182

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    こんな親子いるんだ

    しおりをつける
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    はるか
    お勉強になります 27才の未婚娘がいますが 反面教師にさせていただきます 小町で相談するまでもない状況ですがトピ主さんが奥様に対して好意があるのでしょう この気持ちって難しいですね 早く目を覚ましてください

    トピ内ID:5569021552

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    あなたが離婚を決意すれば、義父も態度を変えると思う

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ姫
    母子そろって、夫という保護者なしには生きていけない
    「いい歳した子ども」ですね。

    義父は(義弟も)、あなたが母子二人を引き取ることを見越しているから
    安心して義母を追い出しているのですよ!

    主さんが離婚覚悟で「二人をひきとらない」と言えば
    義父の態度が変わって、離婚を撤回するような気がします。

    主さんから義父さんへ
    「私は離婚するから、妻は義母と二人で暮らすのがいいと思う」と
    言ってみては?

    あと、
    奥さんが「冷たい」という感覚は、
    保護者がいないと生きていけない未成年者を見捨てないで!と
    いうのと同じ感覚でしょうね。

    成熟した大人ではいから、いくら話し合っても
    子どもじみた感情論でしか返ってこないと思いますよ。

    奥さんにあなたの意見に納得してもらうのは難しいということです。

    あなたが母子の面倒をみる必要はありません。
    義父に責任をとってもらいましょう!

    トピ内ID:6321895292

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    奥様は変わらない。

    しおりをつける
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    mimi
    トピ主さんの選択肢の中に、「それとも自分が強気に出れば妻は翻意するのか」というような一縷の望みも入っている様ですが、その奥さんは変わらないです。変われる人だったら、最初のうちであなたの話に耳を傾け、振り返っていますってば。人の良いトピ主さんには想像出来ないのかもしれませんが。
    なので、選択肢は、1母娘まるごと引き受けるか、2母娘まるごとサヨナラするか、の2者択一です。それ以外ありません。そしてそのどちらにするかは、トピ主さん自身が決めること。決めたらブレない、一歩も引かないこと。もちろん離婚(まるごとサヨナラ)をお勧めします。そして、トピ主さんは、相手の言動に流されない自信がなさそうなので、弁護士を立てることをお勧めします。そうしたら、後はおまかせして自分のための休養なり仕事なりに専念出来ますから。
    あと、家は乗っ取られないように、十分気を付けて下さい。私も家を空けることはお勧めしません。相手(少なくとも当面は義母)を追い出して下さい。
    今週末が決戦ですね。健闘をお祈りしています。

    トピ内ID:5111996391

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    絶対に帰宅してください。

    しおりをつける
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    匿名で
    絶対に何が何でも帰宅してください!!
    りんさんが書かれてるように外泊しようもんなら浮気や家庭を放棄しているといちゃもんをつけるに違いないです。
    そして潔白を証明するのはとても難しいのです。

    そして外泊中に冷静になるどころか留守中に義母が居ついちゃったらそれこそ面倒ですよ。

    男は面倒だとすぐ逃げがちですが自分は間違ってないという意志を貫いて堂々と帰宅して下さい。

    貴重品の管理は厳重にしてくださいね。
    女はしたたかです。先手、先手でちょうどいいくらいですよ。

    トピ内ID:9481056452

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    お気の毒様です。

    しおりをつける
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    aiai
    義母は娘が嫁に行って、寂しいのです。
    今まで、仕事仕事の旦那さんに構ってもらえない寂しさを娘で癒していたのでしょう。
    しかし娘が結婚し出て行った。
    それで夫に構ってよ攻撃に。
    なのに旅行をキャンセルされ、今までの鬱憤が爆発。
    うまいことに娘が結婚し住んでる家に置いてもらえた。
    これはもう離婚して娘と同居するしか、私の幸せなは無い!となってしまったようです。

    義母も義父も意固地になってしまってる上、娘さんが口出しして母親の肩を持っている。
    これはもう義両親の離婚、そして義母との同居は避けられない状態になってしまいました。

    >その義父に経済的にも社会的にも、かなり手厚くしっかり守られてきたというところに全く気がついていない
    全くその通りです。
    そして主さんの奥さんも。

    結婚されたばかりだというのに残念ですが、母親と同居し、旦那をないがしろにするなら、離婚はありだと思います。
    義母が娘に依存せず、奥さんも母親に依存していないなら、我慢して同居をと言いますが。
    主さん自身奥さんを愛しているというより、結婚したという事実が大事のようですし。

    トピ内ID:9779062474

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    問題は奥様

    しおりをつける
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    ななこ
    義両親の事より、
    トピ主さんの気持ちを無視し、自分の主張だけを通そうとする奥様の方が問題ですね。

    結婚したら精神的に親から自立し、新しい家族を築くのが基本です。
    奥様は実母と同居して、楽したいだけかな。依存体質の母親と娘、寄生された人は大変そうです。
    そんなに実母を助けたいのなら、旦那に迷惑をかけず助ければいいのに。

    今後も
    一つの問題に対して、旦那の意見を聞かず批難するだけ、自分の主張ばかり通そうとする奥様と
    いい関係を築けると思いますか??
    夫婦ってお互い気遣い尊重し合って、いい関係を築いていくものですよね。

    わたしがトピ主さんの身内なら、
    さっさと弁護士に相談して、傷が浅いうちに離婚に向けて行動してとアドバイスします。

    可能なら義父さんの代理人にお願いしたいところです。

    不満がたまってお疲れかと思いますが、実家族にお辛い気持ちをきちんと説明し理解者を増やしてください。トピ主さんがストレスをためて体を壊しませんように。

    週末の話し合い、何か解決に向けて道が見えるといいですね。

    トピ内ID:5687789600

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    貴重品を実家へ

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    匿名
    週末には完全に奥様は敵になるでしょうから通帳や実印、パスポートなどは全て実家にお母様に持ち帰って頂き避難させた方が良いですね。
    給与口座以外を全て作り変えて、給与口座からも必要以上のお金は全ておろして避難させるべきです。

    週末の話し合いで、不満や愚痴は夫ではなく実父にいうように
    説得相手は自分ではなく、実父だと奥様にわからせましょう。
    結婚生活の継続が無理だと判断されたら、義父と同じ弁護士にふた組お世話になれば良いのでは?

    トピ内ID:6956142520

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    お気の毒です

    しおりをつける
    😑
    パラサイト母娘
    とんだお嫁さんですね。

    トピ主さんに養ってもらっているにもかかわらず、自分が決定権を握っていると勘違いしている。
    食事も用意しないなんて、主婦としても失格です。

    少しでもお嬢さんに反省の気持ちや、お義母さんにまともな感性があれば、やり直せたかもしれませんが。

    せめてもの救いはお子さんがいなかったこと。

    トピ主さんには何の非もないと思います。
    お辛いでしょうが、独身にもどってやり直すことが将来の幸せにつながると思います。

    トピ主さんに別れを告げられたら、お嫁さんには、お金もなく仕事もない。
    母親と、父親が用意したアパートだけ。
    自分で自分の首を絞めることになぜ気づかなかったのでしょうか?
    あまりにも浅はかな母娘ですね。

    トピ内ID:5113324310

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    もっと文句言ってもいいと思うけどな。

    しおりをつける
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    まる
    他の方のレスを読んでませんが。

    トピ主さん、義父に対して低姿勢過ぎじゃありませんか?

    義両親が離婚したあとの義母の住処なんて、義父が気にすることもない、アパートを用意してくれただけ十分、自分達夫婦の問題、なんて言ってますけど。

    結局はあなたたち夫婦のもとに義母が転がり込んできそうなんですよね。

    あなた達夫婦のせいで、自分達夫婦が危機に陥っている。義母と同居するなんて思ってもみなかった。自分は同居したくない。この件が解決するまで離婚は認められない。私たちが離婚することになっても、自分が離婚したいのか。

    ぐらいには言っていいと思いますけどねぇ。

    義父は勝手すぎますよ。
    代理人まで立てて。義母をとことん追い詰めれば追い詰めるほど、義理の息子を追い詰めることになるのに。

    あと、弟も話にあまり出てきませんが、他人事のように思ってるのでしょうか。話し合いには弟も入れた方がいいですよ。奥さんが面倒みなきゃというなら、弟も面倒みる義務があるでしょう。
    一人蚊帳の外はおかしくないですか?

    トピ主以外みんなおかしいです。

    私も新婚なので、トピ主さんの気持ちわかりますよ。
    お気の毒です。

    トピ内ID:1387003124

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    疑問なのですが

    しおりをつける
    🐷
    とんとん
    外泊すると、浮気を言われる。身の潔白を証明するのは難しい、と書かれている方が何名かいらっしゃいます。

    普通に考えると「浮気をしている証明」を奥様がすべきなのであって、トピ主が「浮気をしてない証明」をする必要はないのではないか、と思うのですがいかがでしょうか。

    もちろん、難癖つけてくる可能性は高いですが、放置すればいいのでは?。もちろんトピ主が「頑として」対応する必要はありますが。トピ主が潔白であれば、何ら問題ない気がするのですが、いかがでしょうか。

    トピ内ID:7275920780

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    お義母様の年齢にもびっくり!!

    しおりをつける
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    まりえ
    二度目のレスです。 あとからトピ文を読み返してみたら、お義母様ってまだ50歳になられたばかりなんですってね。 いやもう、ますますびっくり仰天です・・・

    ちなみに私は55歳で娘たちはまだ20代前半から半ば、二人とも独身ですけど仮に将来私が離婚したとしても娘の家(既婚であればもちろんのこと、仮に一人暮らしであっても) に転がりこもうと言う発想はゼロですね。 どんなに貧乏したって、河原の段ボールの家に暮らしたって、母としては子供に迷惑なんかかけません。

    そこまで誰かに依存しないと生きて行かれないのはおそらくお義母様と奥様、似たものどうしなんでしょうね・・・・奥様の中では御主人より母親が圧倒的に優先、というのも恐ろしいです。 とにかく奥様は結婚に向かないタイプ。 

    あなたもまだまだお若いのでしょう、常軌を逸脱した依存体質のお二人をこれから数十年、養う義務はどこにもありません。 是非ともお別れになることを強くお勧めします。 どなたかも仰っていましたが、まるごと引き受けるか、まるごとサヨナラ以外の選択肢は絶対にないですし、奥様に変わることを期待することは出来ません。

    トピ内ID:2043661072

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    あなたがもう口に出した事は

    しおりをつける
    blank
    ムーン
    撤回しない方がいいですよ。

    ここにきて、撤回して同居しても、あの時はあ~言ったとかと根に持って言ってくるでしょうから、、、

    それに今みたいに、何かあればすぐに、奥さんと義母が団結して反撃しそう。

    トピ内ID:6998531263

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    トビさんの考えが、正しいと思う!

    しおりをつける
    blank
    またぞう
    こんにちは、二度目の書き込みだと思います。
    ここへ来てのトピさんの考え方が一番、すじが通って
    いると思います。
    それと義父さんの、義母が一人で住む場所を用意する、
    と言っているのも、社会的に正しい考えです。
    つまり、トピさんは、もう解っておられると思いますが、
    残念ながら、奥様と義母さんは、あまりにも社会性が
    未熟です。
    義母のことで、トピさん夫婦の間にき裂が入るのは、
    辛いと思いますが、夫婦間に起こる最悪の事も覚悟して、
    義母と同居はできない事、しっかり主張し続けて下さい。

    トピ内ID:5211633935

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    過てば則ち改むるに憚ることなかれ

    しおりをつける
    🐧
    ペンギン
    浅はかな奥様とお義母様で大変お気の毒です。

    どうしてもこの人と添い遂げたいと思えるのでなければ、傷口が広がらないうちにお別れした方がよいと思います。
    たとえ、義両親が離婚せず今回の件は落着したとしても奥様の結婚観がトピ主さんと大きく異なっている上に、二人ですり合わせてゆく気持ちが全くないのですから。
    口をきかなかったり、ご飯を作らなかったりというのもあまりにも愚かしく幼稚な態度です。

    奥様の様子をみるとトピ主さんと一緒に新しい家庭を作ってゆこうという気持ちが感じられません。夫とは快適な環境を用意して、守り、楽しませ、養ってくれるものと思っているのでしょう。

    離婚になったら奥様はお義母様と二人でアパート住まいをするのかしら、それともお義父様と住むのでしょうか?
    案外、お義父様と住むのかも…。

    トピ内ID:7195852984

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    トピ主さんに物申す

    しおりをつける
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    あまくちカレー
    悩んでいたら押し切られそうな気がします。
    だって、トピ主さんさえOKすれば、奥様も、義母も一緒に住めるし、義父はいい厄介払いが出来ますから。
    でもそれはなっとっくが行かないんでしょ?
    結婚一年未満でそれでは、この先子供が出来てもなにかと口出されますよ。
    義母が単身者用の家に住んでも、どうせこっちに入り浸ります。
    あんまりイミナイと思います。

    それよりか、離婚に向けてのお話し合いをして、奥様の覚悟を見ては?
    本当に離婚するかどうかについてはさておいても、そのぐらい大変なことです。
    自分の失態ではなく、奥様の実家の揉め事に巻き込まれているのですから。
    トピ主さんの気持ち一つだと思う。

    奥様はね、お嬢さんなの。
    大してちゃんと働いたこともないお嬢さんをお嫁さんにもらっちゃったあなたもいけないのよ。お金を稼ぐってどういうことかわかってる女性にしないで、きれいでかわいいお嬢さんをもらっちゃったからね。

    奥様は自立できてないの。そういうふうに義父母が育てちゃったの。
    とくに義母。2人は一卵性双生児のようですよ。今更義母が出て行ったって、2人だけの時のような甘い関係はもう来ないですよ。

    トピ内ID:6996971163

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    いろいろありました…1

    しおりをつける
    😑
    Uzumaki
    義父とサシで飲んだり、うちの親を含めて話し合いもしたし、妻と二人で話もしたのですが、自分自身が消化不良に陥ってしまい、ここを書くのを先延ばしにしてしまいました。もうやめようかと迷った末に、いっそ消化不良に陥った部分こそを書いてみたら、第三者的にはどう見えるのか、冷静な意見がうかがえるかもと思い直して、書いてみることにしました。(いろいろフェイクをいれますが、ご了承ください)

    義父から聞いた離婚の状況は
    義父の代理人からの提案は「婚姻費用(義母の生活費)を当分負担して義母とは別居しながら離婚調停」だそうです

    自分が消化不良に陥ってしまった最初の部分は、義父の用意周到さと言うか…。ちょっとした喧嘩が理由と思ったのは明らかに間違いでした

    きっかけが義母の方から離婚を言いたてての別居と長年の性格の不一致が理由なので、慰謝料はなし。財産は義父の両親からの相続不動産(義父名義)以外ほぼ義父の会社のものにしているらしく、義母への法的な財産分与もごくわずか

    当然、義母は離婚したら直ぐにも生活に困るので離婚しないと言い、離婚しさえしなければ、義父の収入からして婚姻費用は高額と当てにしたようです

    トピ内ID:3285243813

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    いろいろありました…2

    しおりをつける
    😑
    Uzumaki
    が、義父の会社の持ち物件の単身者用マンションを義母に貸す(義父が婚費から賃貸料を差し引く)という一部現物給付、更に義弟の養育費及び学費(後4年)の半額負担を義母にも請求するという事で、実際に義母に渡される現金はこづかい程度のようでした。
    今は配偶者の合意が得られなくても4-5年別居すれば裁判で離婚を認められる風潮なので、後は時間の問題らしいです。


    うちの親も来た話し合いは、予想通り、義父と義母がどうなるのかという話題にほぼ始終しました。元サヤに収まってくれることを願って、余計な事と承知でと言いつつ、父母が離婚の理由を聞き、仲を取り持とうとしましたがダメでした

    義父の側からみた離婚の理由は、義母がかなり義父の意向を無視して、妻を育てて来たことにあるらしいです
    例えば、妻は好きだった音楽の勉強を頑張って音大を出ているのですが、小さな子供の頃はともかく、義父はずっと反対だったにもかかわらず義母が独断で個人レッスンをつづけさせ、音大を受験させ…。もちろん費用は全て義父から出ていた訳ですが、妻も義母もそれには感謝を向けず、義父を共通の仮想敵とみなして来たような印象を受けました。(続きます)

    トピ内ID:3285243813

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    迷っています。

    しおりをつける
    😑
    Uzumaki
    義父は、義母にこれ以上娘の結婚生活を邪魔しないように早くマンションに移るようにと言い、うちの親と自分に何度も詫びて、もし今回のことで娘も離婚となるなら結納金と挙式費用返却に加えて慰謝料も自分が責任をもって払うと言って帰っていきました


    まだ母はうちにいますが、義母は閉じこもり、妻はまだ義母との同居をせがんでいます。自分のせいで可哀想だからと、自分にだけでなく、うちの父母にも頼んでいました
    両親も自分も、義母との同居はダメだと言えば、今度は自分たちが仮想敵なのかと不安です

    どなたかのアドバイスにもありましたが、この状況で自分はどうしたいのか?
    今までは、義母が義父の用意するマンションに落ち着いたら、元通り妻と仲良く結婚生活が続けられるんじゃないかと思ってました。
    でも義母は引越しを言い出さないし、妻とも、義父母の経緯を聞いた今、妻は夫婦というのはどう思っているのか、信頼しあって家族としてやっていけるのか不安です
    が、じゃあ離婚だと言って、働いた経験も収入もない妻を放り出せない気持ちも強いです。まだ若いし(24です)、特に親の離婚騒動の後なのでもっと話し合って解り合える望みもあるし…。

    トピ内ID:3285243813

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    まずは奥さん、働けば?

    しおりをつける
    はっぴー
    奥さんに働いてもらった方がいいですよ。

    お2人は、結婚するのが早過ぎたのです。


    まず、奥様が社会経験を積んで、一般常識を知ることから始めなければ、まだまだ学生気分が抜けていないように見えます。

    人生は長いです。
    奥様がまず大人として成長すること。それが婚姻継続の第一条件だと思います。

    義母のことは「自己責任」です。
    トピ主さんは面倒をみられないことを一貫して伝えなければなりません。

    トピ内ID:6335717583

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    何を悩んでいるのか

    しおりをつける
    🐷
    とんとん
    レス読みました。


    1「義母も受け入れて奥さんと仲良く暮らす」
    2「奥さんと義母と両方とも放り出す」

    の2択です。君が望んでいる、
    3「義母はアパートに移って、夫婦は元通り」

    は存在しない選択肢です。なぜなら、奥さんが認めないからです。いえ、「一時的には」認めた振りはするかもしれませんが、義母の生活が困窮したら間違いなく同居問題が再燃し、或いは仕送りしなければならなくなります。つまり、時期がずれるだけで#1と同じ結果にしかなりません。

    つまり、#2の選択肢(両方放り出す)以外の選択肢では、君は一生母娘に収奪される人生を送ることになります。仮想的にされるとかそんな小さい問題ではありません。君は一生の稼ぎを全てその母娘に差し出すのか?と問われているのです。それがイヤなら、仮想的にされようとも「毅然と」戦うしかないんだよ。その覚悟がないなら、一生収奪される人生を送りなさい。親が泣くとは思うけど。

    「いい人」やめないと「都合のいい人」にしかなれないよ。母も娘もいい大人なんだから、自分のことは自分で考えますよ。「放り出す」なんて相手に失礼。

    トピ内ID:7275920780

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    娘依存

    しおりをつける
    sora
    再レスです。義母さんは娘依存なんでしょうね。娘依存というよりも、娘と自分は一心同体と思っているのかも。そして、奥さまもそれを拒んでいないということは二人はワンセットと考えなくてはいけないのでしょう。

    おそらく、これからは共通の仮想敵はトピ主でしょうね。
    子どもでも生まれたら余計に大変ですよ。義父と同じ道を歩むこと確定。

    奥さまに愛情があるのか、情があるように思いますが、
    >まだ若いし(24です)、
    だから、奥さまもトピ主も早く離婚した方が傷が少ないと私は思います。
    24歳なら社会経験を積むのに遅くないです。
    むしろ、彼女は社会経験が乏しく、視野が狭いために、父親と夫の言っていることが全く理解できないのだと思います。一般の仕事を数年経験すれば、母親の異様さが分かるでしょう。

    >特に親の離婚騒動の後なのでもっと話し合って解り合える望みもあるし…。
    これは逆に今回の話し合いでも目が覚めなかった奥さま…第三者からすると望みがゼロになったと思えます。

    それでも婚姻を継続するなら、フルタイムで妻に仕事をさせ、その収入で義母を養う条件をつけるかな…。

    トピ内ID:7241784435

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    それでも離婚推奨です

    しおりをつける
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    あまなつ
    義父が用意周到に離婚を進め、義母を捨てる形に違和感があるようですが、そうさせたのは義母のこれまでの行いと考えられます。
    でも、未だに奥様はトピ主さんに頼むだけなんですね。
    ご自分で働いて義母に援助すると言う発想すらない。

    >今までは、義母が義父の用意するマンションに落ち着いたら、元通り妻と仲良く結婚生活が続けられるんじゃないかと

    甘いですよ。仮にマンションに住んだとしても、結局入り浸られて実質同居状態になるに決まってます。
    まだ若いし話し合えばなんて、そんな一縷の望みかけて、一生を棒に振ってもいいんですか?

    >働いた経験も収入もない妻を放り出せない

    トピ主さんのこの優しさがつけ込まれる原因です。
    今放り出せば、母娘とも自立できるチャンスなのに、それを見送って、やり直しがきかない年齢で放り出す方が残酷です。

    今のままでは、離婚が決定的となり、即生活に困る義母を一卵性親子の奥様は放っておく事は出来ず、なし崩し的に同居決定です。
    仕方ないです、自立できていない母娘なんですから。

    義母は将来の奥様の姿です。それでも良ければどうぞご自由に。

    トピ内ID:5287482894

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    仮想敵、上等!

    しおりをつける
    blank
    ヒヨドリ
    >両親も自分も、義母との同居はダメだと言えば、今度は自分たちが仮想敵なのかと不安です

    この文章にあなたの心情が物凄くよく表れています。結局、嫌われたり憎まれたりするのが
    嫌なだけの小心な方なんですね。

    仮想敵、上等です!ここで折れたら一生彼女たちに支配され続けますよ。奥様は24歳とのこと。
    今はまだ容貌等可愛らしいところがあるかもしれませんが、心根は腐りきっています。音大の
    費用を父親に出させながらも、感謝するどころか母親と一緒になって敵扱いするなど常軌を逸して
    います。恐らく一緒に暮らしても、あなたに不満を募らせ、母子一体となってあなたを敵扱い
    するのは目に見えています。それだったら、今思い切り憎まれてお別れするのが正解ではないで
    しょうか。

    可愛らしい妻にまだ未練があるのかも知れませんが、ここは心を鬼にして下さい。今妥協をすれば、
    あなたの一生は妻&義母によってがんじがらめにされます。

    トピ内ID:8327590466

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    妻ではなく娘

    しおりをつける
    blank
    50のおばさん
    まりえさんが書いておられるように
    一卵性母子なのでしょう。

    あなたの奥さまはどんなに時間がたとうとも
    妻ではなく娘なのですよ。

    義母も子どもなんですよ。そしてあなたの奥さまは
    義母にそっくりなんですよ。

    もし私なら、自分の母が転がり込んできたら
    夫に申し訳なく思うでしょうね。
    母もすぐに何とか身の振り方を考えるでしょう。

    それができるなら離婚話もなかったと思いますよ。
    今回の話を聞いても義母も奥様も問題点を理解しない。
    今後決して理解しないでしょう。

    ですので婚姻関係を続けたいなら親子丸抱えを覚悟しなければなりません。
    ここで義母が別居しても奥様はずっと不満だし(だって、奥様は
    あなたより義母優先、義母と一緒に暮らしたいのですから)
    何かある度にそれを言うでしょう。
    子どもが生まれればそれを口実に義母宅に入り浸る、
    もしくは義母を呼び寄せるでしょう。

    あなたはそれに耐えられますか?

    トピ内ID:0464945058

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    あなたは離婚できません

    しおりをつける
    blank
    まるやま
    多くの皆さんの結論が、1)母親+妻を迎える、2)離婚の二択しかなく、しかも離婚を勧めている人が多い中、トピ主さんも1)は嫌だと言っている。じゃ、離婚しかないのは分かっているのだけどそれができない。あなたは御優しいと言うか、割り切れない方だと思います。自分の殻を破るのは相当なパワーが要ります。義父と話していて、共感できる部分がありましたか?義父と同じ立場で同じ事は出来そうにないと思った時点で、離婚はやめた方が良いと思います。準備周到って当たり前ですよ!離婚するのは相当な労力がいるんですから。別に妻と母親を一緒に面倒見たって、そちらの方が自分にとって負担が少なくはありませんか?今のトピ主さんならそちらの方が荒波の立たない人生を送れる様な気がします。人は人、自分は自分ですよ。

    トピ内ID:8110462780

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    グダグダ煮え切らない男だな!

    しおりをつける
    blank
    rika
    しっかりしなよ!

    現実問題、奥さんと別れたくないなら義母を受け入れるしかないだろうね。

    24歳ならまだ若いから、働いて社会人経験させるのも良いんじゃない?
    24歳が働かないなら、還暦前の義母が働くわけないじゃん。

    男のくせにグダグダ煮え切らないから、漬け込まれるんだよ。情けないね。

    トピ内ID:7787048056

    ...本文を表示

    一つだけ言いたい

    しおりをつける
    😑
    れもん
    大変な状況なのですね。
    他人事ながら色々考えさせられ、私にも妙案は思いつきませんが、どうしても言いたい事が一つだけありました。

    女性をペットにするのはやめてください。

    妻は24歳。若い。いくらでも自分で道が切り開けます。仕事だって贅沢を言わなければあります。「働いた経験も収入もない妻を放り出せない気持ち」って、女性をペット扱いしています。
    義父と同じですよ。義母は、おそらく働いた事がなく、親と夫のペットだったのです。義父は長年妻を付属物として我慢してきたが、とうとう限界がきたのです。

    いくらでも働いて、自立できる力のある若い女性をペット扱いするのはやめてください。お母さんのために一生懸命お願いして、夫にすがって、卑屈です。24歳の若者のすることではありません。

    私には、この21世紀に(おそらく年の離れた)若い妻をペット扱いするあなたも、24歳で働こうとせずにせがむ妻も、どちらも卑しくて、気持ち悪いです。歪んでいます。

    そして、世代が上で子どもまでなした義父でさえ、我慢を重ねたあげく破綻したのですから、トピ主さんの我慢が続く訳がありません。

    トピ内ID:1186150943

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    早く、別れたほうが…

    しおりをつける
    blank
    たるん
    トピ主さん、妻が若いなら、尚更、早く別れたほうがイイですよ。

    若いうちは、やり直しがききますから。

    それとも、このまま妻と義母の言いなりで、暮らして行きますか?
    今のままじゃ、トピ主さんの望む結婚生活って、できないでしょうね…

    トピ内ID:0017961120

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    妻が自立し成長する機会を奪ってはいけません

    しおりをつける
    blank
    nanasi
    離婚でしょう。その後、奥さんは人として成長し、その先に、これから出会う誰かさんとの大人と大人の結婚生活、または一人の人間としての自立した人生が待っているでしょう。

    端から見るとトピ主さんは穴が開いて浸水しまくっている泥舟で既にびしょぬれにも関わらず、しかもそこから脱出する手配が外から用意されているにもかかわらず、まだいけるかも……とぐずぐずしているようです。いけないから!!自分が船から降りたら同乗者は……と心配してますが、あなたがいないならいないで自分で泳ぐから。泳げるようにならないといけないから。そもそも溺れ死ぬような川じゃないし。お父さんもいるし。大人だし。

    トピ内ID:8271181181

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    離婚して放り出せば自立せざるを得ない

    しおりをつける
    🐧
    名無し
    別れたとしても、奥さんには義父がいるし、多分食うに困る事にはならないと思います。

    若い方が再婚するにも就職するにも有利です。
    奥さんの父親もまだ若く元気で、奥さんの後ろだてとして頼れると思います。

    離婚すれば仕事をして自立するか、再婚に向けて婚活を早いうちに開始して、人生の転換がし易いと思います。

    可哀想だからというだけで義母も込で一生我慢できるなら良いですが、途中で放り出す位なら今別れた方が奥さんの為ってものだと思います。

    トピ内ID:1120190286

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    問題を切り離して考えましょう

    しおりをつける
    blank
    sebone
    まず、義母に出て行ってもらう。
    これは絶対条件です。期限を切りましょう。

    その先の奥さまと結婚生活を続けていけるか、
    これについては実際にしばらく生活してみて、
    妻の態度から考えるしかないでしょう。

    今の時点でも、奥さまはUzumakiさんが我慢するのが当然、
    と思っているような人間性なので、私なら無理です。

    これからの人生長いです。
    義父のように我慢だけ強いられる人生で良いのですか?

    トピ内ID:7709480155

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    すごいなあ

    しおりをつける
    今日はくもり
    その義母すごいですね。
    普通、娘の離婚の危機となったら、出て行きませんか?
    「私は一人住まいになるけど、寂しいから遊びに来て」と言えばすむ問題じゃありませんか。義父の用意するマンションはそんなに遠い訳じゃないのでしょう?
    娘が離婚してでも、一人になるのはイヤなんでしょうか。自分だけがかわいいのですね。
    あるいは、ここで頑張ればトピ主さんが同居に同意してくれると思っているのでしょうか。じゃあ同居してあげれば?
    これでトピ主さんが「出て行かないと離婚だ」と言えば、自分はかわいそおおおおーーーな被害者でいられますものね。
    私、こういうタイプの人間大嫌い。
    ま、義父の決心は固く、義母も退路がない分いくらでもずうずうしくなれますから、「悪者になりたくない」とひ弱なことを考えているあなたが負けるのでしょう。ご愁傷さま。

    トピ内ID:1186150943

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🐱
    53才
    別れましょう。

    >妻はまだ義母との同居をせがんでいます
    トピさんを愛していると言ってないですよね。
    愛していたら実母をマンションに住まわせます。
    愛していないから、同居をせがむのです。

    愛してくれているか聞きましょう。
    そして愛してくれているなら実母をマンションに住まわせろ!と言いましょう。

    財布にされているだけです。

    >働いた経験も収入もない妻を放り出せない
    >まだ若いし(24です)
    若いから放り出しても大丈夫です。
    仕事はすぐに見つかります。

    次行きましょう!

    トピ内ID:6687853111

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    甘いですよ

    しおりをつける
    blank
    瑪瑙
    100歩譲って結婚生活を続けたとしましょう。

    今後は精神面金銭面で、必然的に貴方にまとわりつきます。一緒に暮らしていても、いなくても、です。


    まさか、この問題が解決すれば、良い意味で義母も嫁も変わると思ってらっしゃいます?

    甘いですよ。無理です。

    長年暮らしてきた義父が良い例ではありませんか。
    それだけではありませんよ。
    貴方達にお子様が誕生したらどうなるか、想像できますか?

    第2の嫁が出来上がるのですよ。

    以後、仮想敵は貴方以外にありません。

    若いからこそ、やり直せるのです。貴方も嫁も。

    むしろ嫁の未来を考えてあげるなら、今別れないと取り返しはつきません。
    もう不幸な子供を増やさないでください。

    トピ内ID:4380773910

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    多少は進展しましたね。

    しおりをつける
    🙂
    とまと
    義父が態度を明確にしたことで、多少は進展があったんじゃないですか。義父は、「100%離婚する」「たとえ娘が離婚してでも、自分は離婚を撤回しない」とはっきりみんなの前で言ったのですよね? 今まではみんな、トピ主さんが妻と離婚をすると言えば、義父は自分の離婚を撤回するのではないかと期待してましたが、それはありえないとわかりました。

    提案です。

    1、義弟と話し合う。一度はサシで。義弟が就職したら、義弟にお母さんをひきとってもらうという提案だってできますよ。義弟が何を考えているか知るのは悪くないと思います。


    2、法律の専門家に聞く。義父の代理人は、当然義父の味方です。義父のケースを専門家の目から見てどう思うか。一人ではなく、複数の人に聞いてみたらどうですか。役所の無料法律相談や、法テラスに相談する。

    3、義母の兄弟姉妹に連絡をとる

    4、義父の兄弟姉妹に連絡をとる

    3、4は、トピ主さんが「このままだと離婚」という意志をはっきり示せるなら有効です。みんな自分が迷惑を被るのはイヤだから、義母には引っ越しの説得をするでしょうし、義父には「娘が離婚だなんて親の責任を考えろ」と諭すでしょう。

    トピ内ID:0559040805

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    若いなら、やり直しで良くないですか?

    しおりをつける
    💢
    KKS
    結婚って、覚悟をもってするものだと思います。
    でも覚悟って、ちゃんと自立してる人だから出来ることなのかな、と思います。

    失礼ですが、奥様は結婚前にも自立はしてなかったですよね。
    もちろん結婚後もなんですが。
    そういう人を、伴侶として選ぶトピ主さんも、どうかとは思います。

    でも、ここまで自分のことしか考えない、おんぶにだっこで、相手からして
    貰うことしか考えない人を、この先ずっと背負って行けますか?

    一人の人をまるまる扶養するって、相当な覚悟が居るし、だからこそ、扶養
    される側も、自分が何を提供できるか考えるんじゃないでしょうかね。

    私なら無理です。
    私が男でも、女でも、こういう方とは無理です。

    まだ若いんだし、やり直しで良くないですか?
    トピ主さんは、今回のことを相手のせいだけだと考えず、そういうことまで
    考えが及ばなかった、見抜けなかったご自分の若さ、甘さを教訓にされるべき
    だとは思います。

    トピ内ID:0230986341

    ...本文を表示

    別れましょう!!

    しおりをつける
    ことちゃん
    義父のように「一生言いなり」でよければそのまま妻の要求をすべて受け入れたら良いと思います。でも、義父はそれが嫌で全力で逃げようとしてるでしょ。あなたも、今逃げなければ不幸な人生になりますよ。

    妻がどうこうと言いますが、義母と妻は世間にでて義父のありがたさを知るべきです。お金をかせぐ大変さをしらないのです。そして、あなたは人道的におかしい人間にこれ以上関わってはいけないと思います。

    あなたの優しさは、あなたを不幸にします。
    妻とやっていけない→別れて他人に戻る事そして温情をかけないこと。
    これしかないと思います。
    相手は、義父が何十年と向き合って変われなかった人たちですよ。話し合いにはなりません。
    もっと、しっかりしてください。
    私があなたの立場であれば、裸一つで追い出します。
    それぐらい、理不尽な妻と義母ですよ。

    一生言いなりか、あなたの幸せな未来がある離婚かです。

    私の兄弟であれば、問答無用で離婚させます。
    自分の人生を大切にしてください。

    トピ内ID:2715047247

    ...本文を表示

    つづき

    しおりをつける
    🙂
    とまと
    上手に、義父と義母の兄弟姉妹の連絡先を聞き出しましょう。

    あなたが「同居するくらいなら離婚します」と宣言すれば、向こうは勝手に慌てます。慌てて、義父と義母の説得にまわってくれます。

    悩みを相談してもいいと思いますがね。でも、相談をすると、向こうは「同居してあげなよ」と、あなたに押し付けて来る可能性大です。その後に「やっぱり無理。離婚」と言えば、あなたが「非情なやつだ」と非難されます。めんどくさい。みんな自分がかわいいからね。

    最初から「義父の離婚の意志は固い。自分もである」と話をもっていったほうが、あなたに有利ですよ。

    みんな「げええ。働いた事のない女二人、こっちにぶらさがって、たかりにくるかも!」と怯えて、自発的に義父と義母を説得してくれますよ。

    あなた一人悪者にならなくてもすむし、義父母一家にとって自分の位置を考えさせられるでしょうから、一石二鳥です。ただし、介入人物が増えれば増えるほど、話はややこしくなりますがね。

    がんばれ。

    トピ内ID:0559040805

    ...本文を表示

    誰でも最初は未経験、若いうちならやり直ししやすい

    しおりをつける
    🐤
    かなりー
    音大というと、クラシック系ですね。
    才能があると、大御所がレッスンを付けたがったりレコード会社が接触して来たり、特待生で金銭免除してもらえて、コンクール挑戦や留学ができますが、音大卒の肩書きを嫁入り道具にする場合はよいカモで、ウン千万かかるといいます。
    チケットを自腹でバラまいて音楽活動を続ける道もあるので、トピ主義父は妻と娘が会社をつぶすんじゃないかと危機感を持っていたのでしょう。

    募集が少なくても教職を取る人はいます。
    音楽業界は厳しくても、地道なレッスンが出来てイベント企画に強そうな音大卒を、評価する会社もあります。
    家業によっては、音大での人脈が生かせます。
    誰でも最初は未経験、トピ主妻も、就活して働き始めたら、それなりに行けるかも。

    トピ主義母の実家はどんな様子でしょう。
    50才というと介護や相続で忙しい年代です。
    実家に行ってもらうことはできませんか?

    もちろん、トピ主が、若い妻は何が出来なくてもよい、義母付きでも男の甲斐性を感じられるし離婚しない、というのも自由です。
    その場合は、トピ主実家が食いつぶされないよう、家計管理はトピ主がしましょう。

    トピ内ID:2536360590

    ...本文を表示

    働くことを提案してみては?

    しおりをつける
    いつか見た月
    奥様が24歳ならば、ぜひ働いてもらいましょう!

    新卒でも24歳の方ならたくさんいるはずですよ。

    お義母様もそれならまだ5~60歳代でしょう。

    お二人には同居の条件にアルバイトやパートで、最低10万円は家計に入れて欲しいと提案してみては?

    働きざかりの方を二人も働かせないなんて、社会的な損失ですよ。

    勤労の喜び、納税の義務をぜひ経験していただきましょう。

    働いた経験がないままお子さんが生まれたら、
    あなたの奥様も、夫への感謝を知らない義母同様の不幸な女性になりかねません。

    トピ内ID:4426405837

    ...本文を表示

    まだ奥さんに情があるんですね。

    しおりをつける
    blank
    じゅんくん
    迷ってる理由は「奥さんが理解してくれてやり直したい」なんですね。

    でも、この状況では義母さんは一文無しみたいなもので、同居したらなし崩し的に扶養せざるを得ません。

    ですからまず、
    ・義母さんは引っ越してもらう
    ・トピ主奥さんは日中は義母の部屋で過ごしても可、ただし義母がトピ主さん宅へ来るのはNG
    ・トピ主奥さんは、母宅へ外出してても、トピ主さんの食事含めトピ主さん宅の家事はしっかりやる
    ・3ヶ月ほどみて、それでうまく行くなら義母の部屋の近くに引っ越しも検討

    もしくは、
    ・どうしても同居というなら、義母の生活費はトピ主奥さんがパートなりなんなり、自分で稼ぐこと
    ・できれば義母自身もパートすること
    ・3ヶ月ほど続くなら、もう一度話し合う

    給与口座はトピ主さんが握ること。
    それでも何も変わらないなら、トピ主さんにとって得るものがありませんから、共依存母子を切り捨てるしかありません。

    あ、その間、子供ができないように気を付けてくださいね。
    もっとも義母が同居してたら、することもできないでしょうが。

    自分の幸せのために、頑張ってください!!

    トピ内ID:2092876333

    ...本文を表示

    仕方ないです

    しおりをつける
    blank
    ひつじん
    その状況なら義母さんたちの離婚は避けれません。
    むしろ大勢で復縁迫るなんて、義父さんお気の毒に思えます。
    あなたたちの離婚になったら結納金等返却するなんて、娘に問題アリだって義父さんしっかり把握してるってことじゃないですか。

    すでに問題の核はあなたたち夫婦に移ってるんですよ。
    働く気のない、それも理想とプライドだけ高いピーナツ親子を抱える人生なんて私だったらまっぴらごめんです・・・。
    お金も心も2倍ですり減りますもん。
    あなたたちの子供が出来たら奥さんみたいに育ってく訳でしょ?
    そしたら家庭内で自分以外はみんな敵状態ですよ。
    義父さんは、そんな家庭で長い間我慢されてきたんですね。

    愛情で目が曇るのも仕方ないですが、すでに同居を拒むあなたは彼女たちの敵になってますよね?
    書き込みからは、あなたの妻に対する態度が毅然としたものじゃないように感じるんですがどうでしょう?

    トピ内ID:4763644497

    ...本文を表示

    結婚する時は母親を見よ

    しおりをつける
    blank
    紫クロッカス
    30年前、私が結婚する頃、まだお見合い結婚も結構周りにあり、恋愛結婚にしても、いざ結婚する時は「相手の母親を見ること」と広く言われていました。母親を見れば、特に女性は数十年後、似たような女性になると。

    結婚して30年経って、母とはずっと離れて暮らしていますが、結局密かに思っている母のいやな部分をしっかり受け継いでいる自分に時々ウンザリします。でも気が付いたら、直すようにしています。またなるべくそういう部分で夫を不快にさせないように努力はしています。外見も母にそっくりになってきました。時々夫は「お義母さんと話してる錯角に陥る」と言います。

    根本のものは変えられません。
    結婚生活はお互いが思いやるかどうかで継続可能かどうかだと思うので、今まで庇護して下さったお義父さんへの感謝を持つこと、トピ主さんと結婚したからにはトピ主と奥様が基本の家族であり、自己主張ばかりでなく、お互いが相手を思いやれるかどうかが大事であることを奥様が理解できるかどうかだと思います。

    奥様はまだ若いので、これからの長い人生に向けて、今気付かれるといいですね。

    トピ内ID:8965772833

    ...本文を表示

    たぶん、奥さまは変わらない

    しおりをつける
    blank
    う~ん
    残念ですけど…
    もし、このまま義母さんと同居を選択した場合、
    義母さんと奥さんの仮想敵が
    義父さんからトピ主さんに変わるだけです。

    そうやって今まで過ごしてきたのですから、
    その習慣を変えるためには
    今まで以上の年月が必要です。

    義両親が平穏に生活し、
    トピ主さんも奥さまと二人の生活が続けられるなら、
    その可能性も無くはなかったと思いますが、
    義両親の離婚が避けられず、
    義母さんが一人になってしまう以上、
    二人は、仮想敵を探し続け、結局、トピ主さんが標的になる将来が
    容易に想像できます。

    トピ内ID:9591519735

    ...本文を表示

    お財布になりますか?

    しおりをつける
    blank
    ぽん
    義母の影響下で育った奥様、当然、夫のことは、お財布扱いです。
    奥様の家族、パートナーは、義母だけなんですね。
    トピ主さんが奥様のどこに一縷の希望を持ってるのか分かりません。
    数十年後、トピ主さんは、義父と同じになるでしょう。
    今なら義父さんが責任を持ってくれるので、慰謝料なしで離婚できるなら、第三者から見ると、ハッピーエンドにも思えます。

    トピ内ID:3565937457

    ...本文を表示

    おそらく二択でしょう

    しおりをつける
    blank
    ひあ
    義母と引き離して、トピ主さんと「夫婦」であることを理解してもらう。

    義母と引き離すことができず、トピ主さんは手を引く。


    義母と一緒にいるかぎり、トピ主さんの声は届かないでしょう。
    これまでに何時間くらい話し合えましたか?
    あと何時間ほど話し合えば、諦めがつきますか?

    おそらく義父は、「働いた経験も収入もない」娘が就職するまでは支えてくれるんじゃないでしょうか。
    義父には一応親としての責任がありますし、まだ若いのだし、義父のコネもあるでしょうし、あとは本人のやる気次第かと。
    トピ主さんはまるで子供を養う保護者のように「放り出せない」って言ってますけど、その感覚はおかしいですよ。
    世間の波にもまれて自活して苦労すれば、義母も妻も反省できる日がいつかくるかもしれませんね。

    トピ内ID:8379942527

    ...本文を表示

    とりあえず、妻とセットで追い出す

    しおりをつける
    😢
    51歳おじさん
    トピ主さんの最新レスを拝見しました。
    あなたも情けない男だな~、とは思いますが、
    とりあえずアドバイスします。

    義父の離婚の意思がそこまで固いことは理解していますよね?
    で、あれば義両親の離婚調停は、このまま粛々と進みます。
    となると、義母は収入も少なく、自分の思っていた生活ができなく
    なることが現実になるので、ますます貴方に依存してくるでしょう。

    この状況をどのようにして回避するか・・・。
    ズバリ、義父の用意したマンションに妻とセットで追い出すっきゃ
    ありません。
    働かなくては生活できない現実を骨の髄まで理解させる必要が
    あります。で、その後の妻と義母の態度を見てから、離婚するしない
    を判断しても遅くはありません。

    もちろん、素直に出ていくとは思えないので、あなたの実両親にも
    ご協力いただき、しばらくそこに住んでもらいなさい。
    あなたの妻と義母にとっては毎日苦痛になること請け合いです…。

    トピ内ID:3388549815

    ...本文を表示

    いやいや!

    しおりをつける
    blank
    kay
    奥さん若くて働いた経験がないって・・・

    若いからこそ今なんじゃないですか!

    これが働いた事がない40歳なら放りだせない気持ちもわかりますが、まだ24歳でしょ。

    就職口もあるでしょ。

    俺がこいつをなんとかしないとなんて思っていたら大間違い。

    女性はいざとなったらなんとかしますよ。強いんだから・・・

    この状態でもし義母が出て行ってくれたとしても奥さんとのしこりがものすごく残って絶対にうまくいかないと思います。

    女性として断言しますよ。

    あなたとそして奥さんの未来の為に、ここはお別れをお勧めします。。。。

    あなたがいなくても絶対なんとかなります。

    義母と義父が離婚しても、義父と奥さんは永遠に親子なんだから、奥さんが
    窮地に陥ったらなんとかしてくれますよ。

    あなたが心配することではありません。

    トピ内ID:6164081066

    ...本文を表示

    もっと

    しおりをつける
    blank
    黒いブーツ
    もっと毅然とすれば。

    男だろ。

    お前が優柔不断だからぐちゃぐちゃになってるんだよ。

    平和的解決、なんてあるはずないだろ、ここまで来て。

    見ててイライラするなあ。

    トピ内ID:8603740168

    ...本文を表示

    逃げた方が良い

    しおりをつける
    blank
    tara
    あなたも奥さんも、そしてなにより義父が若いうちに逃げた方が良い。
    なにもかも、骨までしゃぶられて何もなくなってからじゃ遅いよ。

    トピ内ID:8270131503

    ...本文を表示

    何言ってるのかなあ?

    しおりをつける
    🙂
    かぼす
    少しでも譲歩したらとことんたかってきそうな母娘。
    お母さんが別居及び自立して自分の食い扶持を自分で働くつもりがないなら離婚。
    妻もお母さんを助けたいならその分だけでも自分で働け、家事は双方が家計にお金を入れるわけじゃないからすべて妻。
    そうじゃなけりゃ離婚。
    まずここから始めて妻の反省度合いで譲歩でしょう?

    まだ同居を言ってくるなんて相当なめられてますよ、
    話し合いの余地ってあります?

    トピ内ID:0348620935

    ...本文を表示

    レス、8,9,10拝見しました。

    しおりをつける
    blank
    黒ちゃんちの母さん
    離婚の原因はやっぱり、と私が想像していた通りでした。
    ヌシ様は音大のことを原因とあげていらっしゃいますが、
    私はもっと沢山あったと思います。

    奥さまは音大のご出身で、おまけにまだ24歳でいらっしゃるなら
    経験も何もこれからお付けになる年代ではありませんか。
    ご心配の必要は皆無です。 音大で教職などはおとりになったのでは?

    皆さまが口をすっぱくしてあなたにレスなさっていらっしゃるでしょう~~?

    私はこの奥さまはこのままで、もし結婚が続いたら、全く
    義母と同じ過程をおとりになると思います。
    ちゃんとそれを(食事を作らない、部屋に閉じこもる。。等など。。)
    あなたに見せていらっしゃるではないですか。

    私はこの方は望みなし、と思います。

    あなたの人生、頑張ってください。

    トピ内ID:0807483819

    ...本文を表示

    あまい!

    しおりをつける
    blank
    匿名でお願いします
    今が最後のチャンスですよ。
    ここで決めないと、もう一生奥さんから逃げられなくなりますよ。
    奥さんはもちろん、奥さんのお母さんにもしがみつかれますよ?
    絶対に離してくれなくなりますよ?
    それでもいいんですか?

    一生奥さんを養う覚悟はあるんですか?
    (義母付きで!!)
    その覚悟がないならやめときなさい。

    人間必死になればなんでも出来ます。
    奥さんだってあなたと離婚して、義両親が面倒を見てくれなければ、
    誰にも頼る事が出来なければ、
    自立せざるをえなくなります。

    どうしても自立出来なかったら、
    庇護してくれる新しい夫を見つければいいんです。
    奥さんの心配をするよりも、自分の心配をしたほうが
    いいんじゃないですか?
    優先順位を間違えてますよ。


    女は強いです。
    ハラさえ座れば本当に強いです。
    自分1人生活するだけの力をつけられるはず。

    下手な同情はしないほうがいいですよ。
    自分の首を絞めるだけです。

    トピ内ID:0170572809

    ...本文を表示

    まだ迷っている?不思議な人だ

    しおりをつける
    blank
    じゅえる
    貴方が何を迷うのか全然理解できない。
    「離婚」というご自身の経歴に対する・・いわゆる汚点という想い?

    義父が義母にしている仕打ちで・・仕打ちですよ、義両親の修復はあり得ません。
    義父が「もし今回のことで娘も離婚となるなら結納金と挙式費用返却に加えて慰謝料も自分が責任をもって払うと言って帰っていきました」
    常識的に見て非は義両親にありと分かっていらっしゃるのですから、お言葉に甘えて離婚される方が賢明だと思われます。

    もしそうなったとして、トビ主の結婚式に参列していただいたご友人たちにもきちんとした説明が出来ますね。
    今可哀想とかいう「情」の部分で躊躇しているなら妻と義母の思うつぼ、今後の二人の生活なんて本人達が責任を持てばいいんです。

    それでも可哀想というならず~~っとワガママ母娘をトビ主の収入で一生養ってあげてください。

    トピ内ID:5766613980

    ...本文を表示

    迷ったときは

    しおりをつける
    🐱
    タキシ-ド
    自分にできることと、できないことの見極めをすることです。
    たとえば、
    「妻とやり直すことはできるが、義母の人生を抱え込むことはできない。」
    というのであれば、ブレないことです。
    義父の用意周到さがどうのとか、あなたの人生に関係ないんですよ。
    用意周到に家族を切り離すまでに、敵視されながらも家族愛の復活を願って支え続けた義父の心情を理解できないなら。

    まず、あなたがあなたの許容量を知り、今度は奥さんに決断してもらうだけです。
    もし義母との同居を断ったら、君はどうするの?と。

    トピ内ID:2411503686

    ...本文を表示

    義父が一番のやり手。妻と娘と押し付けられたのですよ

    しおりをつける
    🙂
    ぽぽろん
    娘の責任がかからなくなってから、意図的に離婚。
    義父が長年、作戦を立てていたのだと思います。
    娘も妻もやっかいばらいして、他の男に責任転嫁できる、と。

    24歳で働いたこともない妻を放り出すのは、と
    とぴ主は書いていますが、長年共に過ごし、
    再就職のあてもない妻をほおり出すのですよ、義父は。

    離婚となったら、責任はとるように言っていますが、
    離婚などないだろう、と思っているか、もし娘が離婚され、
    娘と母親が路頭に迷っても無関係、という無責任な気持ち、
    どちらにしても、自分本位でしかありません。

    他の方も多分同じような意見を書くと思いますが、
    恐らく、他に女性がいると思います。
    でなければ、こんなに簡単に妻と娘を放り出せません。

    さも悩んでいて時間が欲しいと考る時間をとって引き延ばし、
    義父には気付かれないよう、義父の身辺を調べた方がいいですよ。

    トピ内ID:4792663271

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    甘いな

    しおりをつける
    😡
    シニア割引
    奥様と年が離れているのではありませんか?

    奥様はあくまでも貴方が保護すべき対象のような存在なのですね。可愛くてそのまま置物のように飾っておけばいいような。貴方がそれでいいのなら義母ごと受け止めるしかありません。彼女たちは一心同体なのですから。

    いろいろなご夫婦がいますから保護者感覚でも構わないですが、対等なパートナーを望む人には多分耐えれない生活となることでしょう。一生二人のお子様の面倒を見続けるには自分の人生を諦めるしかないでしょう。

    トピ内ID:7437991725

    ...本文を表示

    信頼出来る探偵と弁護士を確保して!

    しおりをつける
    🐤
    ビックリ!
    奥様と義母には伏せて、トピ主さん実両親にやり取りを担当して頂き、色々調べましょう。

    義父の素行調査、財産分与額を争う余地があるか?についてきちんと確認していく必要がありそうですから。


    義父はかなりの曲者ですね。息子に経済力が無い、今を狙った行動。頭は良いけれど、非情で冷たい男性だと思います。

    トピ主さんは問題解決まで、実家暮らしの方が良いかも。


    方向性が見えるまでは、自分達も離婚するかもしれない、という立場を崩さない方が対抗し易いでしょう。

    このままズルズル同居は、避けたいところですよね。

    突破口が見えて、上手く解決すると良いなと思います。

    トピ内ID:1607659206

    ...本文を表示

    今からこの調子では、、、

    しおりをつける
    blank
    モモ
    先が思いやられますね。

    知り合いで子供が出来てから我慢ウン年、
    ついに結婚当初からの我慢が爆発して離婚するケースを何件か見ています。
    お子さんが出来てからの離婚は、もっと大変で辛いですよ。

    常に義母と妻のタッグに、付き従う人生を送れますか?

    トピ内ID:4646144355

    ...本文を表示

    依存関係ですね。

    しおりをつける
    🐶
    まめ吉
    トピ主さんもかなり高齢なんでしょうか?
    奥さんの事を若いという事から年の差婚とお見受けします。
    離婚したら次の嫁が来そうにない。
    よって奥さんとの結婚に固執してるんでしょうね。

    結局は、あなたさえ我慢すれば
    文句を父親に言い続けて
    結婚続けて、お母さんは居座って
    最悪の結婚続けていくってのありかもしれません。
    結婚の形は人それぞれです。

    みんな依存傾向有りなので、
    幸せにならないと思いますけどね。
    それと、24歳は若くないですよ。大人ですよ。

    トピ内ID:4572881518

    ...本文を表示

    若いから追い出せ!

    しおりをつける
    blank
    モナカ
    奥さん今なら間に合います。
    働き口も見つかるでしょう。本気で探せば。
    あなたはあなたの人生を大切に。
    たかる人々から逃げ出して新しい人生を楽しんで!

    トピ内ID:5997181333

    ...本文を表示

    悩む余地あるのか・・・?

    しおりをつける
    blank
    あまくちカレー
    トピ主さんの消化不良をすっきりさせたく、2度目ですが出てきました。

    義父がどうして、長い年月をかけて用意したか、そこを考えるのがポイントですよ。

    トピ主さんが奥様と話し合ってどこかで折り合えるかもしれないと悩む気持ちはわかります。
    でも!! トピ主さん甘いよ!甘すぎる!!
    私は他人ですが、トピ主さんが心配でね。たぶんここに書き込まれる方みなさんそうだと思いますよ。

    でもねトピ主さん。奥様はもう結婚のなんたるかのレベルじゃないのよ。
    「みんなでママ(義母)をいじめて、かわいそうだと思わないの??」っていうレベルなの。
    話し合っても平行線でしょうね。奥様と仲良くしたいなら同居を認めること。でも同居したら、なんでも母と娘で決め、あなたに相談なんかなくなりますよ。あなたの役目は黙ってお金を稼ぎ、2人が湯水のように使うことを黙ってみていること。数十年前の義父の体験をもう1回あなたがやるだけのことでしょ。

    トピ主さん虚しくならない?そういうの。
    奥様は2人で結婚生活を築くとか、わかってないと思うよ。お嬢チャンだし。
    子どもができてからじゃ遅いです。だから義父だって長年かかったんじゃない?

    トピ内ID:6996971163

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    義母を「物体」ととらえる

    しおりをつける
    雨女
    「お義母さん、もっとゆっくり、息子さんも含めて話し合ったほうがいいですよ」「まだ離婚していないんです。あなたには妻の権利があります」「こんな所で小さくなっているのはいやでしょう。自分の家に帰りましょうよ」「送って行ってあげますから」

    「(妻に)お前も、お母さんのために一緒に帰らないと」「ちゃんと話し合っておいで」

    こうして、義母の荷物全部と、妻の当座の手回り品の荷物をまとめ、トピ主さんとお母様で義父の家に二人をつれていく。お母様と必ず一緒に行きましょう。

    義父が留守で、義弟が在宅の時が狙い目です。義弟に「家族4人でちゃんと話し合ってください。一度も家族4人で話し合っていないでしょう」とだけ言って、二人をおいてくる。トピ主さんとトピ主母がいるのに、実母に向かって「出て行け」という息子はいないでしょう。

    こうすれば、義母は自分の家でとじこもる。どうするかは、義父次第ということになる。

    義母を「物体」ととらえたほうがいいです。

    置いてきた者がちです。

    トピ内ID:4615795819

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    義父さんが投げ出した事を忘れずに

    しおりをつける
    blank
    ささにしき
    義父さんは何十年かけても、自分の妻と娘を変える事が出来なかったんです。

    ましてや義母にとって他人であるトピ主さんでは二人を変える事は不可能です。

    二人と縁を切るか、一生我慢して二人を支えるか、二者択一して下さい。

    トピ内ID:7067987597

    ...本文を表示

    簡単な話です

    しおりをつける
    blank
    あるある
    奥様はお義母様と離れる気はないし、お義母様も娘を
    手放す気は、絶対にない。だって今までもずーっと、
    二人でそうやって生きてきたのだから。

    はっきり言えば、奥様は夫(トピ主)より母親の方が
    大事なのだと思いますよ。自分の母が、夫より自分を
    大切にして、夫を仮想敵にしてきたように。

    彼女たちにとって「夫」は、ぐだぐだ文句を言わず、
    生活費を運んでくる存在。それだけ。義父を見れば明らか。
    結婚観や家族観が、トピ主さんとは根底から違うのです。

    自分も義父のようになり果てて良いなら、
    婚姻継続もありでしょうが、オススメはしません。

    仕事経験なくても、収入なくても、それは彼女たちの問題。
    いい大人なのですから、自分たちでなんとかするでしょう。

    あなたは夫であって、母娘の保護者ではないのですよ。

    トピ内ID:4558361398

    ...本文を表示

    娘の結婚がきっかけ

    しおりをつける
    blank
    ぽん
    夫婦仲が悪い両親の場合、
    母親は娘とお互いに依存関係になりやすいので、
    娘の結婚を引き金にしてこういうことが起こったりするんです。
    あなたと奥さんの結婚がきっかけになって、
    義理のご両親の離婚話は出てきたんだと思いますよ。

    私も経験者だから分かります。
    私の両親は不仲で、私が下宿で家を出ることになった時、
    母も一緒に来る、父とは離婚すると言いだしました。
    夫と仲の悪い女性は娘だけが頼りで、離れたくないんです。
    それが10年近く前。その時は踏みとどまってもらいました。
    今度は私の結婚のとき、私は仕事の関係で夫と別居婚ですが、
    母は結婚にいろいろ反対した挙句、それでも結婚が決まると、
    今度は私の単身アパートで一緒に暮らすと言いだしてます。

    私は大人になって母親との相互依存関係から抜け出したので、
    母をそういう形で受け入れることはしません。
    ただあなたの奥さんはまだ若いから、難しいでしょう。
    お父さんを単に悪者にして慰め合うのじゃなくて、
    もう少し大人になって、そのお母さんにも子供っぽいところ、
    悪いところがあることに気付ければいいんですけどね。

    トピ内ID:6956508043

    ...本文を表示

    どちらにせよ敵と思われるような

    しおりをつける
    blank
    ぽん
    離婚しなくても、離婚しても敵と思われそうですね。
    何をしてもらっても、自分が満足できないと、冷たいと本気で非難する人のようです。
    離婚しなくて、同居を続けても義父さんほどの経済力を差し出さなければ、自分達を省みず不満タラタラ状態を隠そうともせず、トピ様に向けてきそうですよ。
    長年色々協力し尽くしていつも側で敵扱いされるのと、離婚して遠くで仮想敵と思われるのと、どちらがよいかよく考えられた方がいいと思います。
    こんなとんでもない要求を当たり前にできる性格なのに、未練をかんじるのは、若い上きっとかわいらしい奥さんなんでしょうね。今ならいくらでも仕事は見つけられる筈です。仕事探しが難しくなる中年以降に離婚するより、今離婚されるのが、お互いの為に良いのでないかなと思われますが。

    トピ内ID:8938213682

    ...本文を表示

    あなたは義父にとってカモだったんですよ、たぶん。

    しおりをつける
    blank
    私なら即逃げます
    私は義父が娘が結婚したら娘もろとも義母を追い出そうと企んでいたように思いますね。
    かなり前から用意周到に。
    自分で稼げそうにもなく、押しが強くてお金のかかりそうな二人…かなりな貧乏くじですが、あなた、引くおつもりですか?

    この期に及んでも義母と嫁が変わると思ってるんですか?
    あなたは嫁との甘い生活に目が眩んでいるようですが…あなたのその迷いに漬け込んで、うんと言うまで頼み続けるに決まってるじゃないですか。

    20数年、義父に依存しつつ、仮想敵として反発してきた二人ですよ?
    そして、今度はその仮想敵があなたに変わるだけです。
    依存先を確保したら、感謝するどころかあたりまえとしか思わなくなって、二人でタッグを組んであなたに反発するようになるでしょう。
    そういう行き方しかしたことない人達なんですから。
    今さら他の行き方が出来るとでも思ってるんですか?

    二人を最後まで面倒見る覚悟があるならどうぞ背負子んで下さいな。

    トピ内ID:0727892375

    ...本文を表示

    決断の時です。

    しおりをつける
    blank
    年配者
    レス文すべて読ませていただきました。

    客観的に判断して、一番まともなのは義父ですね。
    それに対して義母と娘は常軌を逸していますね。
    好き勝手してきて甘えたいだけ甘えてきたくせに
    この期に及んで未だに反省の素振りも無い。

    一度本当にガツーンと目の覚める位のことをやらなければ
    到底分かってはくれないでしょう。

    今は強力なカンフル注射が必要な時です。

    トビ主も決断の時です。
    妻を放り出せないなどと甘いことを言っていては駄目。

    仮想的上等じゃないですか!
    男ならそれ位ドーンと受けて立ちなはれ。

    義母も妻も一度は世間の冷たい風を受けてみないと今のままでは
    世間の常識というものを理解できないと思いますよ。

    妻も24歳なら寧ろ積極的に働いてみて世の中の厳しさを実感として
    理解した方がいい。

    思い切って決断しなはれ。


    (そしてこれは内緒ですが、将来妻が本当に世間の常識を身に付けたら、
     その時は『復縁』という奥の手も有りますよ)

    トピ内ID:2265268968

    ...本文を表示

    母子で一組

    しおりをつける
    blank
    HN忘れた
    レス10まで見ました。

    奥さんは母親と一緒になって誰かを責めながら(父親)成長してきたんですね。
    きっとそのスタイルが定着してしまってるのでしょう。
    母親が誰かを責める、自分は母親を庇う役。
    今までは責める相手は父親でしたが、それができなくなった今、責める相手はトピ主さんに変更。

    奥さんは24歳、母親はまだ50代前半、二人で働けば十分に暮していけます。24歳から仕事を始めることは可能ですし、50代だって生活かかれば仕事します。この二人は一度自立して社会という現実を見ないことには成長できないし幸せにもなれません。

    もうご自分を解放なさってください。トピ主さん、若くて健康な女二人にたかられる人生を送るのだけは避けてほしいです。ご自分の幸せを考えて欲しい。
    義父から結納金や諸々を返還してもらい、離婚するのが一番だと思います。
    そうしないと感謝知らずの母娘のお財布となって人生棒に振ることになりますよ。

    トピ内ID:8146981071

    ...本文を表示

    問題は義母ではない

    しおりをつける
    blank
    オリーブ
    トピ主さんはこの段階になっても、義母さえいなくなればまた元の夫婦二入の平穏な生活が戻ってくると思ってらっしゃるようですね。でも問題は義母ではなく、マザコンの奥様にあるのです。

    義父が長年に渡って離婚を考えていた、義弟も賛成していたとなれば、この家庭の問題は根が深いです。そしてそういう家庭に育った奥様もそれに毒されて大きな問題を抱えています。母子密着とでも言いますか。よくある言い方をすれば母子ともに親離れ子離れが出来ていないわけですが、おそらくそれも相当重度の密着です。奥様は母親がいないと生きていけないのです。

    これまでは問題が隠されていただけでしょう。今問題が起きてそういう奥様だと分かってもこれから義母さえいなければ、また二人で仲良く暮らしていけますか? そんな幼稚な奥様とですよ。

    それにたまたま今回義母が別居してくれても、この先子供が生まれたり、何かあるたびに奥様は義母に頼り、義母もそれをいいことに何かとトピ主宅に入り浸りになるのではないしょうか? 義母のことよりその奥様とこれからもやっていけるのか、よく考えてください。

    トピ内ID:8706206578

    ...本文を表示

    あのねぇ…

    しおりをつける
    blank
    りん
     絶対帰宅をお勧めしたりんです。

     この期に及んで、脳内ご都合主義は止めましょうよ。いいかげん現実を直視して下さい。

     奥さんは母親とのワンセットでしかトピ主さんとの結婚継続を望んでいないのです。そうでなければ、こんな話し合いがあった直後に、義両親にあたるトピ主両親へ母親との同居を願い出たりしません。
     奥さんは本来なら畏れ多く接するであろう義両親へ、自分の我侭を押し通そうとしてるんですよ。

     それから奥さんは音大卒ですし、それなりのレベルならば普通のサラリーより多く稼げます。一度働かせてみたら如何ですか。

     あと義父さんは勘違いをしています。
     娘の離婚にあたり相場より多目の金を出す話じゃなく、まだ戸籍上は妻である義母さんを引きずってでも娘夫婦宅より連れ出すが役目です。
     もう一度連絡をして、用意してあるマンションへ連れて行ってくれと言いましょう。そこに奥さんが引っ付いていくなら、それもアリです。トピ主さん宅で、義母さんがのうのうと暮らすのだけは終わらせたほうが良いからです。
     そこからトピ主さんが奥さん“だけ”を連れ帰るのは自由ですから。

    トピ内ID:5001878005

    ...本文を表示

    親不孝もほどほどに

    しおりをつける
    blank
    みるく
    義母のことじゃなく。貴方の事ですよ。こんな状況にもなってまだ毅然とした態度を取れない貴方、みすみす不幸になっていくだろう息子の行く末を思い貴方のご両親はどれ程心を痛めていることでしょう。

    いい加減目を覚ましなさい。
    同じ相手とはいつでも復縁できます。まずは全て白紙に。
    働いた経験も無い妻を放り出した後のことなんか貴方が考える事ではないんです。そこを貴方自身混同しているからいつまでも問題解決に至らないのです。義父にいったんお返ししなさい。義父にとって妻である義母は他人ですが娘は血が繋がった子供です。子供が自立するよう手助けするのは親の役目です。貴方ではない。
    貴方がここでかばったら妻は一生自立した大人の女性になる機会を失います。つまり一生貴方に依存して生きていくだけです。
    今は相手が若いから貴方も同情心からふっきれないだけでしょうが、でも本当に想像力無いんですか?今貴方の目の前に居る義母という相手、一人の女性として尊敬できますか?愛せますか?貴方の妻の将来ですよ。
    妻は義父から貴方に依存先を変えただけです。誰かに依存し続けるのであれば親の元に居ればいい。ここが正念場です。

    トピ内ID:1867022690

    ...本文を表示

    はっきり言います

    しおりをつける
    blank
    にんべん
    はっきり言わせていただきます。
    奥様には「トピ主様との家庭を作ろうとする意志がない」んですよ。
    あなたは財布として未練があるけれど
    家庭を作り上げていくパートナーとしてはお呼びじゃないんですよ。
    残念ですが傷は浅い方がいいです。離婚しなさい。

    他の方もおっしゃられていますが、
    奥様は貴方と離婚して就職した後に気付くでしょう。

    トピ内ID:1687454287

    ...本文を表示

    なるほど…

    しおりをつける
    blank
    スウ
    音大出で24歳で働いたことがない。
    で、見合い結婚。
    そういう女性を好む男性も多いですからね。
    なんだか腑に落ちました。
    義母さえいなければ、年若の幼い妻を
    ずっと可愛がっていられたのに、お気の毒です。
    離婚に踏み切れないのは若い妻が惜しいんでしょうか。

    私の知人男性が言ってました。
    ずっとバレエをやっていて、結婚条件は続けさせてくれる人って
    お嬢さんを見合いの相手にすすめられたって。
    本人の働く気まったくなし。大卒すぐだから22歳。
    なんだそりゃって、その人は会う前に断ってましたけどね。
    別の男性は似たような条件のお嬢さんと喜んで結婚してましたが。
    需要と供給です。

    しかし私もれもんさんのレスに同意です。
    あなたがたみんな気持ち悪いです。
    24歳、自立させましょう。
    それくらいが、せっかく袖ふれあった仲、
    せめてものあなたの役割と考えてはいかが。

    トピ内ID:6122664911

    ...本文を表示

    将来的に婚姻生活は難しいかも

    しおりをつける
    blank
    東方のおばさん
    というのが読んだ感想です。

    父親を敵と思って育った女子は、父親へのうらみを旦那さんで晴らそうとしたり、同じ敵とみなす傾向があるようです。
    それに苦労知らずで恩知らず。
    母親と一心同体。

    新婚で、トピ主さんの気持ちが今はまだ奥さまにあるから、何とかしたいと思う気持ちはよくわかるけど、
    端から見たらこの結婚、トピ主さんの苦労の上にしか成り立たないように思えます。

    少なくとも義母問題解決しない今は、子供だけは作らないほうがいいかも。
    可愛い子供を人質に取られて、奥様と義母が大きな顔して貴方を軽んじそうです。
    それに万一ですが、万一離婚して再婚話しが出た時、養育費や教育費払い続ける男性や、先妻の子に会いたがる男性は敬遠されます。

    また、奥様に苦労を経験してもらうなら、経済的援助をしては意味がありません。
    それでは苦労になるどころか、旦那の面倒みないで生活費だけ貰える味をしめて、逆効果です。
    義母は就職無理でしょうけど、24才なら本気出せば就職出来ると思いますが。

    よい案が見付かるといいですね。

    トピ内ID:5028475765

    ...本文を表示

    義両親の現状=トピ主夫婦の将来

    しおりをつける
    🐤
    えーと。
    義母と奥様、まさに瓜二つですね。夫に依存し守ってもらいながら不満を言い、夫の意向を無視し感謝の気持ちがない。夫は妻を養いわがままをきく義務があり、わめけば自分の要望が通ると思い込んでいる。母娘揃って父親をなめきって生きてきたが、義父は娘が結婚するまでの辛抱と思い長年の不満を耐えてきたのでしょう。奥様が母親を助けたい気持ちはまっとうですが、それを自分が働いて援助するわけでもなく自分の夫が犠牲になることを当然と考えているところに傲慢さが現れています。でもその母娘からすれば、夫とは利用し妻の要望を叶えるための存在なのだから当たり前のこと。母親が手痛いしっぺ返しをくらってもまだ目が覚めないのですね。一生、夫さえ我慢すれば丸く収まるじゃないかという価値観は変わらないでしょう。
    奥様は今後も都合の悪いことは全て夫が悪く自分の考え方を省みることはないようですから、将来娘ができて第二の依存先を確保した時にトピ主さんに不満を抱いていたらアッサリ捨てて娘夫婦の家に転がり込むと思いますよ。トピ主さんよりよほど冷徹です。働いたことないから突き放すのもかわいそうかなんて呑気なこと言ってる場合かと思いますが。

    トピ内ID:1089253645

    ...本文を表示

    目を覚ましましょう

    しおりをつける
    🐧
    ローズマリー
    義父は二十数年後のあなたの姿です。
    子供が出来、子供を味方につけて夫を仮想敵とする義母があなたの妻の未来の姿です。

    義父の様に冷徹に用意周到に離婚できますか?義父のようにはとても出来ないと思うのなら今すぐ離婚が正解。

    奥様は大人になりきれてないし、母親も子離れもできていない。
    あなたが感じてる通り、奥様とその母の結婚観家族観では今後問題でしょう。
    外でお金を稼いで来てくれるだけのうっとうしい同居人程度にしか扱われないでしょうね。

    まだ若いからいいのですよ。今からならなんとか自立してやっていくことも可能です。
    仕事もまだ見つかります。義母も50そこそこならパートだって出来るでしょう。
    このままだとこのお二人は一生働かず、仲良くあなたと義父の悪口なんかを言い合ってるだけですよ。
    3人で同居すると二人が駄目になるだけです。

    もしどうしても同居なら条件は二人とも働くことでしょうね。このままなし崩しは絶対避けるべきです。

    トピ内ID:0507204225

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    レスします

    しおりをつける
    🎁
    おばはん
    あなたの奥さんは、駄々をこねれば全て自分の思うと通りになると思っていますよ。奥さんは、義母のコピーそのものです。
    一生ないがしろにされて、お金だけ稼いでくればよい存在として生きていくのですか? 奥さんが働いているならまだしも、義母はあなたに100%養ってもらおうとしているのですよ。しっかりしてください。
    奥さんはまだ24歳。義母と離れないというのなら、離婚して放り出し、義母とともに自立してもらいましょう。

    トピ内ID:9131213786

    ...本文を表示

    義父さんと同じ運命

    しおりをつける
    🙂
    assamu
    義父さんが反対しながらも、全く聞く耳を持たず、高額の個人レッスン料を負担させ、それなのに母娘で一緒になって義父に経済的負担に関しての感謝もせず、むしろ長年、義父を仮想敵に見立てていた状況。

    もしもここで最終的に諦めてトピ主さん宅で義母さんと同居したとしたら、おそらくトピ主さんは義父さんと同じ運命になりますよ。

    つまり、反対しながらも結局しぶしぶ同居して、経済的、精神的にトピ主さんが負担をしたとしても、奥様と義母さんが感謝もせずにトピ主さんを仮想敵とみなす状況。
    もしもお子さんが生まれたとしたら、母娘+お子さんまでが、トピ主さんを仮想敵視することでしょうね。
    理由は、自分がしたいことに「反対をしていたから。」

    これに耐えられないのであれば、離婚も覚悟した上で拒否し続けるしかないのではないでしょうか。
    娘も離婚するとなれば、義父も生活費を増額するなりもっと考慮してくれるかもしれません。
    それにまだ24歳なら、逆にいくらでもやり直しがききます。

    トピ内ID:1000733470

    ...本文を表示

    機能不全家族に於ける共依存の母娘

    しおりをつける
    blank
    サイコロジスト
    貴方の妻実家の家族は長年、機能不全に陥っていたようです。
    母娘の共依存に因る家庭内の緊張状態が、
    貴方達の婚姻により一気に崩壊した為に、起こるべくして起きた現象です。

    極度な共依存状態を長年続けていた母娘の改善を、
    回りの家族友人が誠意を以て助ける事自体無意味であり、不可能です。

    母娘を離れさせる事が最優先される課題です。
    それと同時に、信頼に足る臨床心理士(家族、発達を専門とする)を一人探して、
    速やかに母娘別々、一人ずつ接触のない時間帯のセッションを開始しましょう。


    実際に貴方が婚姻継続を望む場合は、
    貴方の妻は、妻の母親と同様な母親になる可能性は大きいです。

    自分が生まれ育ったやり方しか、
    私達は、見て、聴いて、体験していません。
    家族の在り方、夫婦の在り方、親の在り方、が連鎖する由縁です。

    私達は反面教師と言う言葉を安易に使いますが、
    それで問題解決に至る人間は数%しかいません。

    長年の家族観、夫婦観の問題を是正する強い意識が必要です。

    まずは、専門家に共依存の是正の為に助けを求める事を強くお薦めします。

    トピ内ID:6799914460

    ...本文を表示

    トピ主さん甘すぎ

    しおりをつける
    blank
    keitai
    今の義父の姿が将来のあなたですよ。

    義母、妻、子供から仮想敵扱いされて家族として一切尊重されない、

    更に、あなたは義父と違って資産もないし、用意周到に準備するふてぶてしさもない。

    全て奪い取られて、仮想敵として利用しつくされて。

    最後に、財産をほとんど奪われて離婚される。

    そんな生活しかあり得ないことをなぜ気付かないんですか?


    皆さんも言っていますが

    「妻が考え方を改めること」
    は100%ありません。

    それに、離婚するなら若いほうが相手にとってもいいですよ。

    あなたには
    「一生食い物にされる結婚人生」か
    「離婚してすべてリセットする人生」か

    それ以外の選択肢はあり得ません。
    あると思っている時点で「食い物にされる人生」に確定です。

    トピ内ID:4208175127

    ...本文を表示

    もう同居でいいじゃないですか?

    しおりをつける
    🐶
    花粉症
    これだけやって迷うというのは

    トピ主さんは絶対に同居は嫌ではないということ。

    ならばいっそ同居して、本当に無理と思ってから離婚されては?


    多分 義理父親の立場がトピ主さんになって

    孫ができたら、トピ主さんの意向は全く聞いてもらえず、

    お金も出して当たり前でしょう。

    同居にあたり条件つけては?

    せめて奥様には
    働くことの大変さを知ってもらいましょうよ。

    母親がいるなら専業主婦は二人もいらない。パートをしてもらう。

    何もしないで後悔するより頑張ってみては?

    トピ内ID:2379944143

    ...本文を表示

    不安は的中。

    しおりをつける
    🐱
    アイルー
    信頼し合ってやっていくのは無理でしょう。
    奥さんにその気がないんだもの。
    奥さんの「母>夫」っていうスタンスは一生変わらないし、
    例え義母が出て行ってももううまく行かないと思います。

    奥さんの望みは母との同居なんですから
    離婚して望み通りにして差し上げてはどうでしょう?
    いくら話し合っても一生分かり合えないと思います。
    まだ若いからこそ仕事だって見つかるだろうし、
    母のマンションもあるんだから安心して放り出していいんじゃない?

    トピ内ID:5735556412

    ...本文を表示

    私なら

    しおりをつける
    blank
    むり
    私があなたの母親なら、離婚をすすめます。まだ24歳ならばこれから働けばいい、音大まで出てるならばまったくなんにもできないわけではないのでは?職は探せば若いしみつかります。あなたがいたら、逆に絶対に働かないよ。いまのままなら、逆にずっとずるずるして、奥様のためにならない。現実をわからせるために、はっきり離婚したらどうですか。他人にならないかぎり、奥様は目覚めないと思いますよ。

    トピ内ID:6816297234

    ...本文を表示

    私の両親の離婚騒動の場合

    しおりをつける
    blank
    美咲
    私(妻の立場)の両親が離婚の危機に面した時、私たち夫婦はそろって20代でした。
    50代後半の母は離婚をしたら働き口もなく生活できない状態。

    夫が「うちで暮らしてもらったら」といってくれました。
    夫より収入が多く労働時間が長く家事もほとんど引き受けている私でさえ
    「それは申し訳ない。私の両親のことで夫に迷惑をかけたくない」
    と考えましたよ。
    妻の立場として、それが自然だと思います。

    また、母の側だって
    「夫君に迷惑はかけられない。無理かもしれないけれど住み込み家政婦の仕事など住居を確保できる仕事を探す」
    と、かたくなに断りました。

    これが正しいと言い切るのは傲慢かもしれませんが、一般的な自立した人間なら私や母のように考えるものでは?

    トピ主さんは、中身が子どものまま外側だけ大人になった母娘を、大人の一人前の人間として見ていないのではないでしょうか。
    放り出すことを躊躇するのは、その母娘が二人だけでは生活できないと心配なのでしょうか?

    私もこの状態ではトピ主さんの離婚を勧めます。
    躊躇しないで。

    トピ内ID:4421750952

    ...本文を表示

    大変ですね

    しおりをつける
    blank
    ゆいゆい
    トピ様は、自分が悪者になりたくないんでしょうね。

    誰が見ても、悪いのは義母と妻。

    なのに、ここで離婚したら自分が悪者になってしまう。

    うだうだ悩んで、結局はこのままでいそう。

    そして子供ができ、数年たったら、義父と同じことしそう。

    今がリセットするチャンスなのに。

    今を逃せば、もう義父も見方じゃなくなると思います。

    だってあの時、義母と妻を選んだのは、君だろうと。

    トピ内ID:6729201345

    ...本文を表示

    日本人らしいあなた

    しおりをつける
    blank
    こん
    あなたは、男らしい、優しい、頼りがいがあると、社会から言われたいのでは?あなたは、何も知らない、可愛い女を妻にするのが良いと考えた結果では?あなたには、女を「尊敬」するとか、人間は「対等」であるとかという感情・発想がそもそもないのでは? 
    似たもの夫婦なので現状維持でいいのかもしれません。個人的には、あなた方夫婦の価値観はおかしいと思います。

    トピ内ID:5074026544

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    いいとこどりは無理

    しおりをつける
    冬眠虫
    あなたの希望は 妻が心を入れ替えて 自分と二人だけの新婚生活を続行させることなんでしょうが まあ無理ですね。

    音大出てるんでしょう?

    何のために出たの。 生徒とって教えたっていいし、演奏活動するとかしてもいい。

    そもそもそのために 両親は離婚するんですから 奥さんも もっと自分の道を邁進するべきでしょう。 妻になるだけだったのなら 本当に母親のやったことは 無駄そのもの。

    あなたもいい加減 心を決めるべきです。

    母親ごと妻を受け止めるか 別れるか。
    ある意味 奥様は 責任を感じているでしょうから 母親を引き離すのは 残酷なので 妻と一緒に行くイコール 母親も一緒ということはもう決まったことです。

    説得できると考えているようですが 無理でしょう。
    母親とあなたとどちらが大事かといえば まあ母親です。

    自分を守ってもらってきたという恩義を捨てさせれば 奥様は感情が不安定になりますよ。 

    若いからこそ やり直しができるんです。
    捨てきれないのは あなたのほうなんだと思いますね。 若い妻に執着があるんですよ。
     

    トピ内ID:0318498629

    ...本文を表示

    他の方々と同じですが…

    しおりをつける
    男性(30代後半)
    トピ主様には、「離婚」を強く推奨です。
    ご決断までには、時間が必要でしょうが…。

    …トピ主様は、実に鋭く現状を分析したり将来のリスクを見通すことができる一方で、
    妙に奥様との将来に楽天的というか、奥様への愛着が強いところがあると感じました。

    >(奥様と)もっと話し合って解り合える望みもあるし
    …ないと思います。話し合ったところで、
    >義母との同居はダメだと言ったことで、今度はトピ主様たちが仮想敵
    ↑コレが実現するだけでしょう。

    奥様が変われるとしたら、母(義母)を助けるために自らが働く経験を積んだ時かと。
    奥様は、義母の視点は既にお持ちでしょうが、
    自らが汗水垂らして金を稼ぐことで、はじめて父(義父)の有難味も理解できるところ…

    …残念ながら、今は母娘揃って、トピ主様の温情にすがる気満々です。
    要は、奥様もお義母様も、自分は痛みを伴うつもりはなく、
    今だに「無自覚、無意識」にトピ主様に「重い責任を負わせる」つもりです。
     
    「自分のせいで可哀想だから」なら、猶更、奥様は自己犠牲を払うべきなのです。
    しかし、それはする気がない…。

    トピ内ID:8876347208

    ...本文を表示

    結婚生活の展望が見えてこない

    しおりをつける
    🙂
    ずんどこ
    それは母親と娘が共依存状態に陥っているのですね。

    で、父親に見捨てられた二人は、今度は婿にすがろうとしている。

    トピ主にしてみれば「話が違う」と言いたいのはよくわかります。

    しかし、トピ主の結婚生活には展望が見えてこないと思います。
    義母を抱えての結婚生活は地獄でしょうね。その生活をあと30年
    から40年続ける気力がトピ主にありますか?

    DV家庭に育った息子が長じて妻を殴る夫になるように、子どもが
    生まれれば、トピ主の妻と義母は同じような依存状態をその子と
    の間に作り出そうとするでしょう。

    トピ主にとっては果てしなく続く地獄のサイクルです。

    自立した女性を結婚相手に選ばなかったことのツケがまわって
    きたのです。そのためにトピ主の選択肢が狭められてしまって
    いるのです。

    結婚生活を維持して死ぬまで地獄の苦しみを味わうか、離婚して
    いっときの苦しみに耐えるか、そのどちらかしかないでしょう。

    決めるのはトピ主です。

    トピ内ID:8582013901

    ...本文を表示

    若いのだから早く離婚を!

    しおりをつける
    😣
    なにを言ってるのか?
    離婚を悩んでいるようですが、勤めたこともないなら、なおのこと早く離婚した方がいいと思います。

    奥さんと元のようになるのは無理だと予想はつきますよね
    だったら変に迷って年齢がいってからの離婚では、何もしてこなかった女性が社会復帰をするのは難しいです。

    義父さんがある程度まで面倒を見るといっている今、離婚したい気持ちが強いなら迷わず決断しましょう。
    独りよがりの同情はダメな人間を増やすだけです。

    義母さんも奥さんも、反対されてたとはいえ、ちゃんと学費を出してくれていた義父さんに感謝もできない、
    そして働くことも知らずにこのまま行けば、今の奥さんはまさに義母さんと同じ末路となるでしょう

    奥さんはまだ若いのです。
    若いのだからなおのこと離婚するならさっさとして社会に出るチャンスを、働いて収入を得るということがどういうことなのか学ばせるべきだと思いますよ。

    トピ内ID:9349210952

    ...本文を表示

    トピ主さんは妻が子供をどう育てるか心配になりませんか?

    しおりをつける
    blank
    義父同様、仮想敵とされて、育児に口出しできずに自分とは意思疎通の出来ない子に育つ可能性が大だと思うのですが。

    義父の立場を他人事に考えていませんか?

    トピ主さんたちに子供ができても、口出ししないでお金さえ出せばいい、と言われ感謝のカケラもない家族を大切に守っていけますか?

    義母の件で独断専行している妻を見ていて、世間の風に吹かれたら折れてはかなくなってしまうほど弱々しい人だと言えますか?

    義父も、長い人生、支え合える相手と共にしたかったと思います。義父自身が嫌と言うほどわかっているからこそ、トピ主さんに、娘の尻ぬぐいは全部するから決断してもいい、と言ってくれたんじゃないですか。

    トピ内ID:8379942527

    ...本文を表示

    追加10まで読みました

    しおりをつける
    🐱
    tokuko
    主さんが消化出来ないのは無理もないと思います
    娘が結婚したら親が離婚をする人もいるかも知れないが
    主さんのような事は珍しいと思うから

    義父さんに財力があるからなのか いろいろ準備していたんだもの
    失礼だけど 主さんとの結婚も見合いという事だから一部なのかなと
    疑ってしまいます。

    まだ50と24でしょう。
    奥さんが誰よりも母親と暮らせる事しか頭にないようなので
    二人だけの幸せは難しいでしょう
    主さんが奥さんと2人ならと迷うようだけど
    奥さんは母親が側にいない生活はしたことないので
    考えないと思う。今までと同じように暮らしたいんだとも

    主さんも お金持ちなのかな。迷っているようだから
    多くの人は冗談じゃないって言うと思うけど
    2人は働く事を知らないでしょう。何が出来るんだろう
    主さんの御両親のつらさを考えたら胸が痛みます。
    息子の幸せを願っているのに 奥さんの親はね・・・

    これからの人生長いですよ。

    トピ内ID:4152897036

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🎶
    カルピス
    <今までは、義母が義父の用意するマンションに落ち着いたら、元通り妻と仲良く結婚生活が続けられるんじゃないかと思ってました。

    あなた以外は誰も甘い未来を想像できません。

    いったん出て行ったとしても、お嫁さんと義母は一体なんですよ。
    今度のことで、絆はより深まったと思います。

    義父が冷たい? それくらいのことがあったのですよ。
    そして、これらのことはあなたの未来にもそっくり用意されています。
    義父は資産家のようですが、会社員なら要求に応えるのは大変でしょうね。

    お嫁さんは、すぐに義母のようになります!
    これがすべてです。

    早めにわかってよかったと思いますが、
    まだ希望を持ちますか?

    トピ内ID:6057818950

    ...本文を表示

    条件を出せば?

    しおりをつける
    🐱
    空吉
    義母さんは完全に義父さんにしてやられたのでしょう。奥様は自らの志望のために義母が犠牲になったという罪悪感があるのでしょう。

    義母さんと二人で今後のことを冷静に話し合ったことありますか?

    義母を丸抱えの結婚をしたわけではない。同居は嫌だ。の二点だけを条件に話し合ってみれば?

    例えば、義父さんの持ち物件ではなく、あなたがたの近所の部屋を借りてもらう。そして主さんが帰ってくる前には義母は帰る。

    慰謝料は無くても当然だが、通常より財産分与が明らかに少ないのだし、義母は無職なのだし、本人の老後の問題もありので、義弟の学費負担は免除してもらえるように義父に掛け合う。

    義母にも老後の為にまだ若いのだから、働くように促す。

    奥様にも、義母を援助するのは音大まで行かせてもらったのだから、それを生かして自ら働いて得るべきだと促す。

    義母も奥様もまだ世間知らずのお嬢様のようだから、自立するには時間がかかるでしょう。だからソフトランディング出来るように促したら?

    彼女達にしても今はあなたが唯一の頼みの綱なのだから、聞く耳ぐらいはあるのでは?

    ま、まだ我儘を押し通そうとするなら、離婚だね。

    トピ内ID:8572116601

    ...本文を表示

    お気持ちお察しします。

    しおりをつける
    blank
    H
    >働いた経験も収入もない妻を放り出せない気持ちも強いです。
    確かにそれもあるでしょうが、本当はトピ主さんが別れたくなくて自分の言い訳にしているのでは?

    結婚1年未満では、まだまだ未練がありますよね。まして自分達が原因ではないのですから。
    妻に未練が無くなるまで、ボロボロになるまで続けていくというのも有りですね。 
                      

    トピ内ID:1824962729

    ...本文を表示

    奥さん、今社会にでずにいつでるの?

    しおりをつける
    🐱
    おたま
    >働いた経験も収入もない妻を放り出せない気持ちも強いです。まだ若いし(24です)

    若いうちだからこそ、社会にでなくちゃいけないのでは?

    今を逃したら、働く経験をますます逃がし、
    年をとっていくほど、無理になることです。

    社会経験がないから、義母に言葉に言いくるめられ、仮想敵をつくるといった
    おかしな考えを信じ続けていられるのでは?

    彼女こそ、一度自立すべきなのではないでしょうか。

    心配の方向性が、ずれてるなと思いました。



    >離婚騒動の後なのでもっと話し合って解り合える望みもあるし…。

    ならトコトン奥さんと話しあったらいいと思います。
    自分の本当の気持ちをちゃんと伝えていってください。
    そんな義母と同じような考えを持つ奥さんと
    信頼しあって家族としてやっていけるのか、いけないか。

    結論は自然と自分の中に生まれてくると思いますよ

    トピ内ID:1591975955

    ...本文を表示

    では、提案

    しおりをつける
    blank
    たろすけ
    母娘揃って、お義父さんの用意したマンションに移ってもらう。

    母娘揃って、別居です。

    働いた経験がないから、かわいそう?
    経験がなくても、想像はできるはずなのに、父(お義母さんにとっては夫)に感謝もせず、夫のみならず夫の両親にまで「自分たち母娘」をセットで面倒見てもらおうと思うのは、どういうことか?言い方はきついかもしれませんが、誰かに依存しなければ生きていけないから、なりふり構わず誰かれ構わず言い募るのです。
    「自分のせいで(母が)かわいそう」というのなら、かわいそうだと思う人が何とかすればいい。

    ここまでの登場人物の中で、お義母さんをお気の毒だと思っている人は、奥様ただ一人です。
    幸い、しばらくは住むところに困らないわけだし、2人でやってみるよう言ってはどうでしょう?お義母さんが変わっても元鞘にはなりませんが、奥様が変われば、また道が開けます。奥様が母子分離できるか、母娘2人でやって行こうと思うかわかりませんが、中途半端に味方のような立場にいるとあなたの悩みは解消しません。突き放して、2人セットで自立していただきましょう。
    離婚はその後でもできます。

    トピ内ID:0506531546

    ...本文を表示

    同居でも別居でも地獄

    しおりをつける
    blank
    おばさん
    義母と同居しようが、別居しようが、奥様の中では 母>夫 です
    たとえ同居しなくても、義母が一人暮らしを始めれば
    奥様は、義母宅へ入りびたり
    「母が心配だから」とか言って
    あなたとの家に帰ってこない気がします
    義母と同居しようが、一人暮らしさせようが
    奥様は、あなたとの結婚生活より、母親との生活をとります
    (今現在がそうでしょ?)
    あなたは「母を追い出したひどい人」になり
    奥様から、ぐちぐち言われ続けるんですよ

    義母と同居しようが別居しようが、あなたにとっては地獄の結婚生活です
    だったら、離婚して、やりなおした方が良いと思いますよ

    トピ内ID:1050109299

    ...本文を表示

    一度ほりだしては?

    しおりをつける
    blank
    へろへろん
    縁があったら再婚もできますよ。
    このままではどう考えてもトピ主さんが不幸になるだけです。
    奥様も一度苦労なさって、世間の荒波にもまれてみたら自分の考えがいかに甘いのかわかるのではないでしょうか?
    甘やかすばかりが愛情ではないでしょう。
    一度リセットして関係を見直してみるのも手だと思います。
    このまま、奥様がかわいそうだからと結婚生活を続けてもトピ主さんがダメになりそうです。
    そして下手するとまたしても義親のような離婚問題になりかねません。
    お子さんでもできていたら負の連鎖となりそうです。

    トピ内ID:0572844084

    ...本文を表示

    どうしたいの?

    しおりをつける
    blank
    yun
    奥様との結婚生活を続けるのには、義母との同居以外選択肢がないみたい。

    例え、別居したとしても、これから出産、子育てと関わりは大。
    何より、奥様が母親に依存し過ぎ。
    後々、後悔しても遅いですよ。

    逆に24歳だから、やり直しが出来ると思います。

    トピ内ID:2790134358

    ...本文を表示

    若いからこそ離婚

    しおりをつける
    💔
    otoshi
    奥様24歳なんですね
    ならば、即離婚しましょう
    若いからこそやり直せます、結婚も勿論ですが仕事もこれから始めても許容される年齢だと思います
    社会常識がないことすら、24ならばまだ許されることも多いでしょう
    「放り出せないから」と数年経てば、更に難しくなりますよ
    30にもなって社会常識もなく、職歴もないとなれば、アルバイトくらいしか仕事はないのでは?

    放りだすなら今です!!!

    トピ内ID:6354011803

    ...本文を表示

    今の義父の姿は未来の貴方です

    しおりをつける
    blank
    ぽんぽこたぬき
    娘の教育に反対で有ってもそれを支えたのは父であるのに
    敵対し、ないがしろにする家庭に育ちました
    その娘は働いた事がありません

    結婚したトビ主が働き妻を家庭を支える事は当たり前ですが
    奥様はトビ主に感謝することが有ると思いますか
    夫婦の信頼は今まで有りましたか
    話し合いにイヤイヤしか言わず、拗ねて怒って
    今までは義父の反対意見に説得と言う行動ではなく
    強行で応え、それで通って来たのです

    奥様に義母を助けるなとは言いません
    奥様のできる範囲で助けてあげれば良い
    同居はできる範囲ではない
    義母には何日までに家を出てくれ
    出て終わりでは無くその後も話し合いは継続するつもりではあるが
    まず家を出てほしい
    と言ってみるのはどうですか

    それともうトビ主は仮想敵認定されてると思います
    奥様の要望を全て入れて今感謝されても
    いずれ敵認定でしょう
    なぜなら自分の言う事を聞いてくれない人は敵だから

    トピ内ID:0238759228

    ...本文を表示

    支離滅裂

    しおりをつける
    blank
    なかの
    働いたことも無く音大出で見合い結婚ということはお嬢様なんでしょうね。
    そういう人と見合い結婚するということは丸抱えが普通の環境なのではありませんか。望んでいる結婚像と矛盾を感じます。

    いい機会ですから相手家族の問題は相手家族にお返ししましょう。義父のトラブルは義父のもので、トピ主さんにはなんの責任もありません。
    義父はそのような母娘を育んできた責任があります。音大進学に反対しつつ費用を出し、長い間憎しみを募らせてきたとはずいぶん情けない父親です。

    まず、義母との同居はできないことを明言しましょう。
    また義父には義母が出ていくよう責任を取ってもらいましょう。なんなら母娘ともども実家に引き取ってもらいましょう。考えるために別居したいということで。義父に申し入れたらいかがですか。
    改善されない場合は離婚に向かって行動しましょう。
    自分がピースの隙間になるのではなく、動かないブロックになって周りを動かすことです。
    母娘が動かなければならない状況を作らないと解決しません。

    トピ内ID:9131389631

    ...本文を表示

    ひどい話

    しおりをつける
    blank
    なお
    義父の用意周到さに違和感があるようですが、
    それだけ義父も我慢してきたんですよ。
    私から見たら将来のトピ主さんのような気がします。
    トピ主さんのほうが甘いので、そういう離婚はできず
    他に女性を作ったり、愚痴をこぼしたりという人生になりそうな気がします。
    失礼ですが本当にそう思います。
    そんな人生を送りたいですか?

    1.義母と同居
    2.離婚
    しかないと思います。
    義母がマンションに行っても距離はなさそうだし、入り浸る可能性大でしょう。
    買い物も旅行もどこにでもついてきますよ。
    そして数年後はまた同居問題です。
    そのときに離婚するより今のほうが奥さんの傷は浅いと思います。
    今、放り出すのが冷たいと思うのはやめましょう。

    残念ですがこの期に及んで、解決策を考えようとしない奥様では、まだ若いから修正できるとは思えません。
    もう充分に寄生する考えが悪くないと固まっているから。
    優柔不断で優しいトピ主さんには矯正するのは難しいと思います。

    生活の節々の判断で自分たちの感情を優先しトピ主さんが同意しなければ責めるでしょう。
    そのうち仮想敵になります。
    傷が浅いうちに離婚したほうがいいのでは。

    トピ内ID:0529755994

    ...本文を表示

    今度はトピ主さんがお財布

    しおりをつける
    🐱
    にゃん
    になるだけです。

    今まで義父が負担してくれていた学費や生活費諸々、貰って当然で感謝もできない二人。

    今度はトピ主さんがお金だけ負担させられ、最初はおとなしくしているかもしれませんが、そのうち義父のような扱いをされると思います。

    ご両親はトピ主さんに離婚した方がいいとは言わないのですか?

    私が親ならそんな母娘とは縁を切らせますけどね。

    どうするかはトピ主さんの自由ですが、離婚しないなら相当の覚悟が必要です。
    約束なんてしたって絶対破りますよ、その母娘は。

    奥様はあまりにも甘すぎるし夫を馬鹿にしてる、母親とそっくり。

    一生トピ主さんは愛されないと思います。

    将来義父のような状態になるよりも、今決断された方がいいと思います。

    トピ内ID:7594270469

    ...本文を表示

    べったり女子

    しおりをつける
    blank
    はる
    トピ主さま 大変ですね。でも、頑張って下さい。
    女子には学年に奥様&お義母様タイプがおられると思います。
    いつでもべったり。イジメなどはしないが人をけなし、悪口をいい盛り上がっていて、トイレも必ず一緒行動・・・という人たち。
    恵まれてる(容姿も暮らしも)にも係わらず不満ばかり言いカワイソウなワタシタチ、という悲劇のヒロインともちょっと違うのだけど、仮想世界を作り出している人たち。
    基本は「姫君」なので周囲が「さっして」「かしずいて」当たり前で思い通りにならないことが「ありえない」ような人たち。
    中高と女子高でこのような女子に振り回され苦労しました。
    言いようのない徒労感に襲われました。けっして解決したいと彼女たちも思っておらず、解決してほしいとすら思ってないんです。
    彼女たちの「思い通りにならない」という事が不満で「さっしない」人たちが非常識で「ありえない」状況なのです。

    現実を見据えた方が瑕が少ないと思います。
    奥様の子育ては義母の子育て=義父と同じ思いをトピ主がするかもしれないという事だと思います。

    トピ内ID:6912898852

    ...本文を表示

    離婚推奨

    しおりをつける
    blank
    この機会にわかった義父の冷酷な一面に引いて、納得いかないのですよね。

    義母と奥様を非難の意見が多いですが、私は義実家すべて困った方々だと思います。
    とにかく義父さんのやり方が汚い。長年問題をおざなりにしておいて、最後に奥さんを捨てるなんて。
    義母さんも自分の離婚に娘を巻き込みすぎですし、どうかと思います。
    ただそれはあくまで義父母の離婚問題なので、トピ主さんが説得したり考えたりする問題ではないです。

    奥様はトピ主さんの妻になったというより、今でもそんな義実家の一員なんだと、見方を変えてほしいです。
    トピ主さんがこの困った一家の面倒を引き受けないといけないという決まりは、どこにもないです。
    長年連れ添った妻ならともかく、結婚したばかりですし。
    そもそも壊れかかっていた家庭の人々に、結婚を通して利用されただけなんです。

    たぶんトピ主さんとご実家は、全員いい人でお人よしじゃないでしょうか。
    義実家全員に、舐められてつけこまれているのでしょう。
    トピ主さんも結婚観や相手を見抜く目が甘かったのでは。
    ここは離婚してやり直したほうが、双方の為になると思います。

    トピ内ID:6092319461

    ...本文を表示

    トピ主が養う人

    しおりをつける
    blank
    らび
    妻、義母、(出来れば子供)、そして自分の両親。

    よく妻との間に”離婚”という文字が浮かびませんね。

    頑張ってくださいね。

    トピ内ID:4758275006

    ...本文を表示

    こんな好条件の離婚無い。

    しおりをつける
    🍴
    匿名
    今離婚しておくのが一番幸せだとあとで気づきますよ。

    慰謝料等々、義父が出すとさえ言ってる。離婚するなら早い方が良いし、条件が良い間の方がいいですよ。

    義父と義母が離婚してからなら話ががらっと変わります。その場合はすでに義母はあなたにどかっと乗っかった後です。

    こんな好条件はすでに無くなっていますし、態度の悪い扶養者は増えている。下手したら子供までつくっっちゃったりしておちおち離婚もできない。

    今の義父の状態は未来のあなたの状態よりちょっとマシな状態ですね。

    だって、義父には義母がおらず、あなたよりお金の入りもよさそうです。

    間違いなく今があなたの離婚時です。

    トピ内ID:8035804865

    ...本文を表示

    傷が浅いうちに離婚をお勧めします

    しおりをつける
    blank
    マッキー
    他の方が言っておられる様に、私も離婚をお勧めします。
    24歳と奥様はまだお若いので、やり直しがききます。

    このまま婚姻生活を続けても、義理母は義理父から貴方へと依存の対象を変
    え、貴方は共依存の母娘を抱えて生きていく事になるのは間違いないでしょう。
    貴方の我慢のみによって続く結婚生活に耐えられますか?
    そんな人生を送りたいですか?

    仮に奥様の意見をのんで、義理母と同居となっても、義理母の性格から考えて、今度は貴方の気に入らない所を見つけて、貴方が新たな仮想敵になる可能性大だと思われます。
    その場合奥様と結束して、貴方は二人の仮想敵になる可能性が大です。

    もっと傷ついて離婚になるか、今お互いに傷が浅いうちに離婚するか、私なら今離婚するを選択します。

    奥様は義理母と貴方が同居する事を、物凄く軽く考えている様ですね。
    義理母と貴方の同居は、遅かれ早かれ、自分たちの結婚生活の破綻に繋がるという事に、考えが至っていないんじゃないですか。
    文章から考えて、貴方がその事を奥様に言っても、事態の深刻さを奥様は理解出来ないでしょうね。

    トピ内ID:0600641834

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    問題解決、他人とのかかわり合い。

    しおりをつける
    💡
    Pammy Lee
    奥様はこれからも何か気に入らない事があるとすねたり、した手に出たり、泣き落としのごとく頼んだり、口をきかなかったり。そういう風にして何でも自分の思い道理にしようとするのですか。人との関わり方を学んでらっしゃらない様ですね。

    私だったら一緒には居られないです。主さんにとっていい方法が見つかりますように。幸せな未来をお祈りします。

    トピ内ID:3731287433

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    奥さんと義母はセットと考える

    しおりをつける
    💍
    小百合ちゃん
    義父母が離婚回避しない限りこの場に及んで奥さんと2人だけで夫婦生活は無理でしょう。仮に義母が寮に住んだとしても昼間は娘の家で過ごし頻繁に泊っていき、お小遣いが足りないので奥さんがプレゼントしたり生活費援助します。

    いずれ親の面倒は見なくてはいけないのでこの際その時期が早くにきたと発想の転換をし、離婚回避したければ奥さんと義母はセットと考え生活していくといいでしょう。奥さん24歳で義父は寮を所有する規模の会社経営をされているなら、その会社で働くことも出来ます。奥さんや義母さんみたいな性格の人は例え働き口が見つかってもすぐに辞めたり周囲に迷惑をかけてしまうのが分かっていますから、難しいですね。

    義父という味方がいる内に、この問題に決着をつける方が皆が幸せになると思いますよ。

    トピ内ID:6538288633

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    居住中の家は、賃貸? 持ち家なら誰名義?

    しおりをつける
    blank
    弁護士に依頼すべき
    一案ですが、トピ主は単身さっさと引越す。
    家が賃貸で契約者がトピ主なら、退去手続き。
    トピ主名義の持ち家なら、密かに親族等の協力を得て表向きは新所有者の家となった形にする。
    居座れば法的手続きに入ると義父母と妻に予告。

    妻24歳、たった数ヶ月の結婚期間で泥仕合の訴訟の末に離婚となれば、悪い評判は将来の見合いにも響く。
    太っ腹な妻父の経済支援があるうちに円満離婚か義母と離れるか、突っぱねて住処まで全て失うか。
    何が得か真剣に考えるなら今が最後のチャンスだよと。

    早い段階から、このように毅然とトピ主の本気を伝えるべきです。
    伝わらなければ義父のように何十年と苦しみ、実親は心労で寿命を縮め、結局は泥沼離婚です。

    生まれたときから24年間仕込まれた価値観をたった数ヶ月で覆すことは誰にもできませんよ。
    変な希望は持たないように。交渉時に人間性や道理から攻めても無駄な相手です。

    でも、利益損得が絡めば、態度を変え、お得な選択肢を自ら選ぶのが人間です。

    せがみ続ければメリットありと思うから粘着する、
    甚大なデメリットしか残らないと実感させることです。

    トピ内ID:1840509238

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    奥様と離婚に一票

    しおりをつける
    blank
    なると
    ずっとトピ主さんのことを気にかけていました。

    わたしからのアドバイスは、奥様との離婚です。
    今ある彼女は、彼女(と彼女の母)の責任です。ですから、社会経験がないことを、あなたが苦に思うことはありません。
    どうやら、奥様はあなたよりも自分の母の方を大事に思い、一緒に暮らしたいと思っているようなので、ここはすっぱりダブル離婚(トピ主自身とトピ主の儀両親)されて、トピ主元奥様とトピ主元義母で仲良く暮らして行ってもらいましょう。

    もしもあなたがこのまま婚姻生活を続けても、続けるには義母との同居が必要ですし、そうすると「歴史は繰り返す」ではありませんが、遅かれ早かれあなたが二人の仮想敵になるでしょう。

    傷は浅いうちに手当しましょう。そして刃物を遠ざけましょう。

    トピ内ID:5054960296

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    目を覚まさせる為に離婚

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    blank
    果夏
    奥さんへの愛情があって離婚したくないのは分かるけれど、今の奥さんから母親を切り離すのは無理でしょう。ならキッパリ離婚して家から追い出し、社会の厳しさを学ばせるべきではないでしょうか。
    そんなもの本来ならば結婚前に親がやっておく事で、理不尽に思うでしょうが。どのみちこのままでは変化など望めません。

    社会に出た事ないだの甘えた事言ってられるのも、衣食住に困らない環境があるからです。全てがなくなれば、嫌でも稼がざるをえません。
    一度スッパリと切り離し、甘えられない環境に放り出すのも愛情だと思います。
    厳しさの中で奥さんが義父やトピ主の思いに気付き、目が覚めれば復縁も有り得る。変わらなければ他人に戻るだけです。

    このまま時間をかけて悩んでも、愚痴や不満が募るだけではないでしょうか。自分なりに期限を決めて決断しましょう。

    トピ内ID:4415869110

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    自分は一番どうしたいか。

    しおりをつける
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    愛猫がFLUTD
    暫く見ない内に予想外の展開に。。。

    わからなくなったら、初心に戻ってください。 トピさんは一体何が望みですか? 男なんだから、どーーーんと行っちゃってください。 後悔だけは、なさらないよう。 

    義母さん、トピさんの家、娘さんの傍を離れる事は今できないでしょう。 内心、打ちひしがれてると思います。 わかってあげてとは言えないけど、なぜなら、それで例え期間限定で同居を許したとしても、義母と娘さんは期待、又は、増長して、それ以上を当然の権利と主張してくるでしょうから。 

    私は、義父さんのアパートが妥当かと思います。 

    妻を放り出すのが、彼女のためだと思いますが。 24才って何でもできませんか? 34才でも44才でもないですよ??? それと、妻、いいかげん、親離れしましょうよ、でないと、自分(妻自身)、共倒れですよって。 

    トピさん、ご聡明な方とお見受けします。 流されるのも良いけど、がーんーばー。 見守ってます。

    トピ内ID:8265059516

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    放り出すのも

    しおりをつける
    🐤
    ICHICO
    ある意味で愛情ですわ。

    既にお気づきだとは思いますが、奥さんはトピ主様との「2人の幸せ」よりも「母との幸せ」にしがみ付いているんです。
    「男は金を運んでけれればそれでヨシ」のタイプの母娘です。

    社会に出ず家庭に収まるのが悪いとは思いませんが、やはり一家の大黒柱に対する感謝や尊敬の念が無いのは人間として失格。

    言い過ぎとなるやも知れませんが、奥様をこのまま失格者にするか 世間を知り人としての立ち居振る舞いをみにつけてもらうのかはトピ主様の出方しだいですよ。

    今放り出さず、何時やるんですか。
    今でしょ(東進ハイの先生風)

    このままグダグダして何年も経てば奥様もイイ年になるんですよ。
    改めて社会に出すとしたら今しかないです。

    トピ内ID:2227116575

    ...本文を表示

    残念ですが

    しおりをつける
    blank
    ぽぽりん
     妻ごと義母を切り捨てたほうがいいのでは。
    この期に及んで奥さんはまだお母さんとの同居を望んでいるんですか。
    びっくりしました。
    トピ主さんが説得して別居となっても相当の遺恨が残るのは明らかです。

    子供もいないし奥さんはまだ24歳と若いし、たんぶん美人さんです
    よね。それなら再婚も難しくないので、奥さんのためにも早めに離婚
    されたほうがいいと思います。

    トピ内ID:0000731443

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    これからも、奥さんと義母はセットですよ

    しおりをつける
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    あらま
    仮に、奥さんに未練があっても、義母と同居したら、義母は居場所を確保できたのだから、どんどん家庭内のことに口を出してきますよ。

    そして、毎日、食卓は3人で。
    これから奥さんいろいろ話して夫婦仲を・・・と思っていても、絶対にそんなことはできません。
    いつも、義母がそこにいます。
    二人で買い物なんてナシ。奥さんは義母と一緒に買い物した方が楽しいから。

    我慢できますか?

    罪悪感を持つ必要はないです。

    義父の元気なうちに、母娘セットで、義父の用意する家に帰ってもらった方がいいですよ。義父にもしものことがあったら、二人を追い出すことなんて、あなたにはできなくなりますよ。

    トピ内ID:7246420614

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    もう義母と同居でいいのでは?

    しおりをつける
    blank
    10
    自分の両親まで巻き込む状況になってもまだ迷っているのですか。

    ならばもう義母と同居でいいのではないですか?

    奥さんと離婚したくないんですよね?

    この先二進も三進も行かなくなってから考えたらいいと思います。

    その時が来ても、義父さんのようにスカッと解決できるかどうかは分かりませんが、
    それも人生でしょう。

    がんばってください。

    トピ内ID:6954413911

    ...本文を表示

    義父は先を見越している?―娘と元妻を自立まで養い続ける覚悟?

    しおりをつける
    blank
    nana
    ・義父の離婚の意志は固い。婚姻費用は出す。
    ・婚姻費用(含住居)-養育費=小遣い程度にはなる
    ・自分の離婚に娘夫婦を巻き込むことを謝罪している
    (娘夫婦が離婚となった場合、慰謝料等負担の覚悟)

    義父は、トピ主さんが義母を受け入れることはできないことを見越し、さらにトピ主さんが離婚となった場合、離縁された娘が義母のマンションに転がり込むことを予想しているのではないでしょうか。それなら(義父から見た)元妻も娘も、とりあえず屋根なしになることはない。

    さらに義父は「娘が自立するまで」との名目でなにがしかの支援をするでしょう。娘はそれを母との生活費に充てるでしょう。娘も母も当面、生きていける。

    その後義父は娘を何とか自立させようとするのでは?(音大に反対したのも自立を考えて?)少しずつ経済的支援を減らすので、母娘は少しずつ贅沢を減らし自立を真剣に考えなくてはならなくなる。⇒うまく行けば娘が自立。
    自立後の娘に良縁があれば母を引き受ける覚悟では?

    義母への今回の荒療治的な申渡しは、義母と(それ以上に)娘の甘さを戒め自立の厳しさを再教育するためでは?

    トピ内ID:2248581672

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    義両親離婚の前に離婚しましょう

    しおりをつける
    blank
    サボテン
    奥様を愛していますか?

    奥様とお義母様の人生をまとめて引き受け
    庇護しても構わない程愛していますか?

    奥様とお義母様に安心してお子様を
    託せる程愛していますか?

    心から愛していれば様々な問題も困難も
    乗り越えていけるでしょう。

    そうでないのなら今離婚してあげる事が
    奥様とお義母様にとって最良の事です。
    奥様とお義母様の年齢で仕事を探して
    働いている方はたくさんいます。
    1年遅くなれば遅くなる程難しくなります。

    義両親が離婚する前に離婚してしまいましょう。
    離婚するのなら結納金等の件は責任を持つと
    お義父様が言っている今なら
    奥様とお義母様はお義父様の庇護下にあります。

    あとの事は元妻の家庭の事情でしかありません。
    トピ主さんには今のお義父様程の決断は出来ないでしょう。
    それは奥様の為にもお義母様の為にも
    問題を先送りにする事でしかありません。

    情けをかけることが必ずしも正しい事でも
    最良の事でもない場合があります。
    トピ主、奥様、お義母様にとっては
    まさに今なのです。決然とお別れする道を選んで下さい。

    トピ内ID:3690753127

    ...本文を表示

    義父さんは娘の結婚を待っていた

    しおりをつける
    🐷
    たぬき
    義父さんはとうの昔に妻や娘に愛想を尽かしていたんですよ。

    資産家のようですから、自分から離婚を言い出せば、財産がかなりなくなります。

    だから、奥さんから家を出て行くようになれば、離婚にかかるお金も少なくてすみますよね。

    娘と共依存かつ、世間の風に当たってない妻なら、夫に腹が立つことがあったら娘の家に逃げ込み、旦那にお灸をすえる目的で離婚を高らかに叫び 旦那が頭を下げに来ると思っていることまでお見通しの上で、

    長い長い計画(財産移転含め)を実行したのだと思います。

    贅沢に慣れた義母さんと奥様を満足させる生活をさせるのは、
    無理です。
    若い奥様が改心されたとしても、
    義母さんが、マダムの生活から一転新しい生活を受け入れるのは難しいと思います。

    離婚しなさい、
    奥様と義母さんは
    再婚することで、自分たちの生活を築いて行くような気がします。
    女ってしたたかですよ

    トピ内ID:3785371980

    ...本文を表示

    愛情ですか・・・

    しおりをつける
    blank
    田舎嫁
    奥さんの愛情は

    実母>夫

    です。確実に。
    でもトピ主さんの収入が無ければ生活が出来ないから、頑張って粘っているんです。
    音大出では安定した仕事を見つけることはできませんから。

    義父母の離婚は止められないでしょう。
    トピ主さんはあまり恋愛経験がおありでないのでしょうか?
    義父母の年齢で離婚を本気で実行するというのは、生半可なことではありません。
    修復は何をどうやっても不可能でしょう。

    夫より実母が大事な奥さんと別れられないなら、トピ主さんが義母を受け入れるしかないでしょう。
    そのかわり、トピ主さんと奥さんと義母の3人の結婚生活になります。

    トピ内ID:8144473875

    ...本文を表示

    あなたも自分の人生を大事にしたほうがいい。

    しおりをつける
    blank
    valencia
    一度リセットしたほうがいいですね。

    だって、今の状況は誰のためにもなりませんよ。あなたは我慢を強いられ、義母の人生まで背負い込むことになる。
    奥さんは、これから、人に弱みを持つことになり、それが悪く出れば「しめしめ、うまくいった」とばかりに母娘でタックを組み強気に出るか、我慢に我慢を重ね、言いたいことも言えずにストレスをため込んでいく。
    貴女の両親はあなたを不憫に思うだろうし、縁遠くなりますね。
    義父は、あなたに申し訳無い気持ちでいっぱいになるでしょうね。


    一度きれいに身辺を整理し、そのうえで、奥様とのことを考えたほうがいい。
    別れるにしても、若いほうが人生の立て直しも利きます。

    奥様と母で暮らしていくのなら、二人で働けば食べていけますよ。


    それより一番まずいのが、このまま年月が過ぎ、我慢を重ねた結果やはり離婚となったとき。人生の立て直しが難しくなります。

    奥さん、自分の人生だけを考えないで、ご主人の人生も考えなさい。

    トピ内ID:1434212211

    ...本文を表示

    義母の実家に…。

    しおりをつける
    😑
    Uzumaki
    沢山のレスをありがとうございました
    離婚を勧めるレスが多くて驚いています。見合いとはいえ、妻として大事に思っている人をそんなに簡単には思いきれないのですが…。

    義父から妻に連絡があったそうで、義母はマンションでなく、義母の実家(隣県)に帰る可能性が高くなってきました
    義母の実父が一軒家で一人暮らしをしていて、前々から義母やその兄弟に一人暮らしの不便を訴えていたらしいです。そこへ義父が離婚の意思を伝える連絡を入れて、それなら是非帰って来るように義母に言ってくれという会話になったらしいです。

    義母は相変わらず閉じこもっていて反応がわからないのですが、妻は「おじいちゃんのところなら」と久しぶりに安心した顔を見せていますし、自分もうちの親も正直ホッとした気持ちを隠せません。義父は何年も待たずに離婚できるなら金銭的にはかなり融通をきかせる気持ちもあるそうです。

    車で数時間の距離ですし、結婚前後に挨拶したこともないので、週末、うちの両親、妻と揃って挨拶がてら、義母を送っていくのはどうかと言う話になっています。

    トピ内ID:3285243813

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    トピ主のコメント(14件)全て見る

    性質は環境遺伝します

    しおりをつける
    blank
    地方オバサン
    ものの考え方や対処の仕方は育った環境によって変わると思います、つまり育てられた人間の思考や行動に似るという事です。
    お嬢さん育ちで勝手気侭な奥様暮らしをして来た事は、一概に悪いとは思えません、究極の考え方だと男性は財布というのは事実ですから。
    でもそれに対して「ありがたい」とか、「大事に労ろう」とか気持ちが無ければ強請りたかりと同じです。
    私は専業主婦で家事育児介護を担当していますが、それは主人が1馬力で頑張ってくれるから出来る事です。
    互いに対する思いやりが持てないと、夫婦は不幸です。
    トピ主さんには、根底に優しさがありますね・・それが離婚に踏み切れない理由でしょう?それに対しての相手の気持ちはどうでしょうか?まだ若いから?年齢は関係ないですよ、奥様からトピ主さんに対して思いやりが無いように感じます。
    大事にされすぎて、大切にされるのが当たり前になった人は、守ってくれる相手に感謝を忘れがちだと思います。
    思いが返って来なくても捧げるのが無償の愛だとは言いますが、ただ人には難しいと思います。

    トピ内ID:2638137199

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    奥様とお義母さんの二人で一緒に出て行ってもらい別居する

    しおりをつける
    blank
    レスポール
    お義父さんに上手いことお義母さんと娘を押し付けられましたね。
    トピ主さん(及びトピ主さんのご両親)は優しい人のようなので、お義父さんから計画的に狙われたのかもしれません。
    それはそれとして、奥様とお義母さんはお義父さんが用意したマンションに一緒に住んでもらってはどうですか?
    お義父さんもずるいですが、奥様とお義母さんもあまりにも甘すぎる。
    このままではごねればなんとかなると勘違いしたままです。
    とにかく二人で自活してもらい、お金を稼ぐことの大変さをわかってもらうしかないでしょう。
    でも、多分奥様は言うことは聞かないでしょうね。
    ごねる、泣く、トピ主さんの両親にすがる、等々働かなくて済む方法ばかりを模索するかも。
    それならもう離婚しかないです。
    離婚しないで甘やかすのが真の優しさとも思えませんし。

    トピ内ID:8666622998

    ...本文を表示

    なぜ義母が出て行かないか

    しおりをつける
    blank
    minmin
    教えてあげましょう。

    貴方、一度でもいいから義母に直接「今すぐ荷物まとめて出て行ってください」と言ったこと有ります?無いでしょう。
    同居じゃ困る、とかもごもごぐちゃぐちゃ言ってるだけで、相手に察してもらおうなんて甘いにも程がある。
    ここでごちゃごちゃ相談する前にやることしなよ。

    義母に「今すぐ荷物まとめて出て行ってくれ」
    止める妻には「じゃあ君も一緒に出て行って」
    今すぐ毅然とした態度で言いなさいよ。

    問題を大きくしてるのは貴方よ。
    まず物理的に義母を追い出すこと第一。

    母子で泣き喚いたら迷わず警察を呼ぶ。泣けば何とかなると貴方が今までさんざん思わせてきたからの今この結果でしょう。
    とりあえず母子ともども物理的に追い出す。
    離婚がどうとかはその後でいいでしょう。

    トピ内ID:1867022690

    ...本文を表示

    義父さんはお役御免になり

    しおりをつける
    blank
    あなたは誰?
    主さんが「義父」の役割を担うことになるだけです。

    トピ内ID:1221271387

    ...本文を表示

    若いからこそ、やり直せる

    しおりをつける
    blank
    ころん
    >働いた経験も収入もない妻を放り出せない気持ちも強いです。

    一人の成人した人間(妻)の保護者感覚ですね。
    働いた経験も、人生経験も浅いから、あなたの気持ちも理解できないし、自分のやりたい事を第一優先にするのです。
    これで子供ができたら、さらに自分の首を絞める事になりますね。

    一旦、別居して、自分の人生を見つめる事もその奥さんには大事な勉強だと思いますよ。きっと、何が問題なのか、わかっていません。

    トピ主さんも、義母ごと引き受ける意思がないのなら、早めに見切りをつけるか、猶予期間をもうけて相手に選択させるしかないのでは?
    しかし、ここまでこじれると、もう元のサヤに収まって、自分達の家庭(子供含め)作りに協力し合う事は難しいかもしれません。

    何かを選ぶには、何かを捨てるしかありませんよ。

    トピ内ID:6715322488

    ...本文を表示

    「冷たい」・・・これはもう仮想敵に認定済み

    しおりをつける
    blank
    鬼子母人
    トピ主さん相手なら、義父の時と同じスタイルで生活できますから、妻も義母も必死でトピ主さんの罪悪感に訴えてくると思います。
    実際あと一押しの様子ですし。

    トピ主さんは、逃げるか、義母と奥さまの全てを受け入れるかの二択ですね。

    トピ内ID:7259481554

    ...本文を表示

    果夏さんと同意見です

    しおりをつける
    🐶
    ベス
    私も、奥さんに目を覚まさせる為に離婚する事をオススメします。

    もう分かったでしょ(いやまだ分かってないか?)、
    貴方に奥様の目を覚まさせる事は不可能です。
    だって24年間、異常な義母に育てられてきちゃったんですから。

    貴方がこれから24年間かけて目を覚まさせる!っていうなら別ですが(笑)
    でもそれじゃ、もしあなた方夫婦ににお子さんが出来たとしたら、
    その教育は義母仕様で行われる事になるので、次世代へと悲劇は続きますが。

    離婚して、世間の厳しさや、いかに自分(と義母)の考えが異常であったか知らしめないと。
    万が一奥様の目が覚めて、あなたとやり直したい(勿論義母抜き、というか接触禁止)というなら
    受け入れてあげても良いけど、と一言言った上で、離婚しましょう。

    トピ内ID:7743608805

    ...本文を表示

    私なら離婚します。

    しおりをつける
    🐷
    私なら
    私なら離婚します。
    大丈夫、24歳ならこれから就職もできます。

    夫婦生活って、色々あります。
    その時に「二人で乗り越えたい相手」かどうかが重要ではないでしょうか。

    私が奥さんの立場でも、母を心配します。
    私の夫なら「同居」を申し出てくれるでしょうが、それは母が自立した大人だからです。
    高齢ならまだしも、ご自分で生活できる年齢ですよ。
    普通はできるだけ子供に迷惑をかけない人生を選ぶのが親です。

    奥様と家庭を築きあげることはできますか?
    お互いに歩み合って生活していくことはできますか??
    レスを読む限り難しいように思います。
    自立していない二人の女性を養っていくのは大変ですよ。

    トピ内ID:1704727912

    ...本文を表示

    >妻はまだ義母との同居をせがんでいます…

    しおりをつける
    🐤
    浮世
    はい。では他にもレスがあったように
    義父が用意した別宅で同居してもらいましょう。

    現在のお住まいは契約を切るか売却して、
    トピ主さまが独りで住めるところに引っ越せばいいのでは?
    奥様のような方は荒療法しかありませんよ。

    財産分与が少なくてすむうちに離婚をお勧めします。

    トピ内ID:5471506331

    ...本文を表示

    莫大なお金を掛けてもらった娘が恩返しする時が来たのでは?

    しおりをつける
    blank
    サーリ
    フェイクが入っているとはいえ、何かしら父親の意向には聞く耳を持たず、母親と娘が一致団結して個人レッスンを受け続け音大(のような特徴のある大学)を出ていて今24歳なら、今からが「娘の活躍するべき、開花させるべき、充実の20年~30年の始まり」ではないですか?せっかく育てた才能を何故主婦になんかなって腐らせ、枯らし、時代遅れにし、使えない物にしてしまうのか?今こそ彼女がお金を稼ぎ、離婚された母親を養えるほど稼ぐ時が来たのでしょ?あなたは心置きなく離婚してあげましょう。彼女も母に付いていてもらいながら、羽ばたけます。
    逆に言うと、いつまでもグズグズあなたが夫面してどうしよう?どうしよう?と囲っていると、彼女と母親は「よーし、こうなったら自分で稼ぐわよぉ!!!」という意気込みも出なくなってしまいます。庇護される事しかしてこなかったから、娘(あなたの妻)も母(義父の妻)も今はオドオド、ヘロヘロして見えるでしょうが、ナーニ、1度真っ逆さまに外に放り出されてしまえば、自立するしか無いし、案外女って強いんですよ。クダクダ言ってるトピ主の何という弱々しさよ!
    早く2人を解放して自立を阻まない事!

    トピ内ID:8964609089

    ...本文を表示

    心機一転再出発しましょう。

    しおりをつける
    blank
    まりん
    今のままでは、義父の今まで抱えていた不満が、今後は全てあなたが抱えることになります。
    先方のお父様も娘の離婚に対して「やむを得ない」と思っておられるようですから、
    別れることを視野に入れてもいいのではないでしょうか。

    その一卵性母娘は、義父の用意した住居に移っていただき、妻さんに働いて
    いただけばいいでしょう。
    お嬢様育ちのキャリアウーマンなどいくらでもいます。
    大事に育てられたからと行って働けないわけではありません。

    義母の生活費は資産家の義父から出していただき、妻はなんとか自立するよう
    がんばっていただきましょう。
    一度でも、耐乏、貧困の真似事でもしないと、心を入れ替えることは難しいでしょう。
    心を鬼にして突き放し、その母娘に現実を知らしめましょう。

    あなたは、心機一転再出発のほうがいいと思います。
    くれぐれも義父の姿が将来の自分の姿にならないように頑張って下さい。

    トピ内ID:1683976544

    ...本文を表示

    若いからこそ今離婚を

    しおりをつける
    blank
    みほ
    義両親の離婚はもう避けようがない感じですね。
    もしこのままうまく義母を追い出したとしても、
    もし今後子どもが出来たら、世話をやきにまた一か月も二カ月も入り浸り、
    最終的には二人が育児についてやりたい放題すると思います。
    子どもができなかったとしても、奥様は母親と距離を置くのは難しいと思いますし、
    貴方を恨み続けるのではないでしょうか。

    奥様はまだ24歳と若いです。放り出すなら今ですよ!
    就職するにしても、勉強するにしても、再婚するにしても、若い方がいいです。
    子どもができたりしないうちに早く離婚した方がいいと思います。
    義母を受け入れる覚悟がない限り、この結婚がうまくいくことはないと思いますよ。
    子は親を見て育ちます。奥様は、母親を反面教師にすることなく、そのまま受け入れて育っています。
    義母=奥様ですよ。義母は奥様の将来だと思ってください。
    耐えられますか?
    どちらかというと、お義父様の考えに共感されるのでは?
    本当に奥様との幸せな将来が想像できますか?

    トピ内ID:4670398108

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    今のままじゃ無理

    しおりをつける
    blank
    yareyare
    いずれにせよ今のままじゃ無理ですよ。

    奥様を義母からの呪縛から解放させるには
    あなた一人では無理です。

    実質的には『育て直し』が必要ですから。

    あなたたちはまだ若い。

    あなたのやり直しはまだ可能です。
    でも、奥様の心の闇は深いので、
    かなりの覚悟が必要です。

    あなたの手に負えるものじゃないですよ。

    共倒れになるのが落ちです。

    トピ内ID:6810726792

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    おそらくですが、

    しおりをつける
    blank
    美世子
    義父さん、なかなかの狸です。おそらく仕事ではかなりのご成功をおさめているかと。そして用意周到さを考えると長年の愛人さん、いると思います。入籍するか否かはともかく世話する女性はいるでしょう。
    そこらを調べて、義父さんにオハナシして離婚を回避、義母さんを引き取っていただくのが一番良いと思います。義父さん、きっと高額慰謝料を義母さんから請求されての離婚なら、やめると思いますよ。
    ともかく調べてみてはいかがでしょう。

    トピ内ID:7533540055

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    奥さんが大事なのはお母さんだけ

    しおりをつける
    blank
    うちは一族
    トピ主さんと奥さんはかなり年が離れているという印象を受けました。
    奥様は24歳で見合い結婚ということなので、トピ主さんはおそらく30代で10才くらい年上なのかな?と。
    アルバイトしか社会経験のない若い女の子は、30代の男性には魅力的でしょうね。もちろん見かけと若さだけですが。
    22、3歳で見合いしてまで結婚したいような女性です。つまり夫に養ってもらう気満々、働く気はゼロです。
    トピ主さんが「働いた経験も収入もない妻を放り出せない気持ちも強い」と言うからには、まだトピ主さんは奥さんに未練があるのでしょう。
    そして奥さんもそれが分かってるから妥協する気はない。若い自分とは離婚なんて出来ないだろうと強気なんでしょう。
    つまり義母さんと一緒です。自分が誰の稼ぎの上で生活してるのか理解してないのです。養ってもらって当然。
    奥さんは、トピ主さんよりも義母さんの方が大事です。トピ主さんはお財布としては大事ですが、愛情はないでしょう。
    出来れば離婚した方が良いと思いますが、まずは「じゃあ大好きなお母さんと2人で暮らしたら?」とトピ主さんが距離を置いた方がいいと思います。

    トピ内ID:1117160295

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    あなたが義父と同じになるだけ

    しおりをつける
    😨
    アルリィ
    新婚さんに言うのは酷ですが、このまま離婚しなければあなたが義父と同じ目にあうだけです。
    妻と妻の母親にいいようにされて自分はお金を稼ぐ人と認識される。
    実際既に体調の悪いトピ主さんの食事の用意もせず出かけられてるのですから
    この先どうなるか想像付きますよね。そんな生活幸せといえますか?
    働いたことの無い妻をほおりだすのが心配とありますが、24歳なら本気で職探せば見つかりますよ。
    あなたが責任を取る必要は無いのです。

    私がトピ主さんの親なら「そんな人とさっさと離婚して頂戴」って思いますよ。自分の幸せを考えてください。

    トピ内ID:8382140278

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    離婚推奨

    しおりをつける
    blank
    P子
    理由はもう皆さん言うとおりです。
    若いうちに別れた方がこの場合傷は浅い。妻も24なら今なら、今だからこそ新しい再婚相手、新しい職場がみつかります。特に職場は今しかない。

    そしてそれでも妻を愛していてやり直したいと双方思えるのなら、復縁も可能です。

    一度別れて妻に頭を冷やさせるほうがいい。

    義母のことも50代そこそこならパート等で働く事も出来ます。
    妻と二人でならやっていけるでしょう

    トピ内ID:5657815181

    ...本文を表示

    トピ主にも離婚は負担がありますが・・・

    しおりをつける
    🐶
    コロ
    奥様24歳なら、さっさと別れるべきでしょう。
    大体その年で子どもなしなら何だってできますよ。

    お子さんができてからだとさらに迷うことになりますよ。
    それについても義母がセットでついてくるので、トピ主さんの居場所がさらになくなるのでしょうね。

    義父が申し出てくれるのもこの時期だけかもしれません。
    これ以上年を取り、状況が変わったらその申し出はなくなる可能性は高いでしょう。

    これ以上ぐだぐだ迷うようなら人生諦めて、義母と妻を一生面倒見てあげてください。それ以上の関係は望めませんが。

    トピ内ID:6187852712

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    妻のためを思うなら今放り出すべき

    しおりをつける
    blank
    飛び入り
    このまま無理に夫婦関係を続けてもいずれ崩壊すると予測されます

    40~50歳で働いた経験のない状態で追い出すことになります
    こちらのほうが悲惨ではないですか?

    20代なら選ばなければ仕事に就けます
    なりふり構わないなら女を売るタイプの仕事もできるでしょう
    40~50歳ではそれすら難しくなります

    確実に最後まで面倒みると確約できないなら
    今放り出す方が妻のためかと思います

    トピ内ID:9657508078

    ...本文を表示

    同居するなら・・・

    しおりをつける
    🐱
    サザエさん
    同居するなら主婦二人は要らないですね
    当然どちらかにはフルタイムで働いてもらいましょう

    勿論生活費は主様は3分の1で
    その他のお金の管理は自分でする事

    取りあえずその条件を二人が飲むとして

    子供が出来た場合主様は義父様と同じ立場になる可能性があります
    奥様と義母様が教育の主導権を握ってしまったらアウトです

    その覚悟があるなら同居をお勧めします

    トピ内ID:9046066888

    ...本文を表示

    何十年たっても母娘の関係は変わりませんよ。

    しおりをつける
    blank
    48歳海外小町
     私の友人があなたの妻と義母の母娘関係です。

    事情が違いますが20年前、半年で離婚しました。それも何か夫婦の問題があると友人の母親が2人の家を訪問する、友人がすぐに実家に帰ってしまうからです。

    仲の良い友人なので一卵性母娘だと気づいていましたがはっきりと言えず、なんとなくですがお母さんと離れないとあなたの今後の恋愛も結婚生活もうまくいかないよとは言いましたが20年たっても同じ状況で、私の思った通りになっています。

     少し状況は違いますが友人の父がやはり自営業で死亡後、会社を整理し息子の建てた2世帯住宅に母、娘(友人)と住み、経済的に困ってはいないようです。

     ただ、友人が一人暮らししようとすると母が泣いてすがる、友人の同棲先に毎週末押しかけ、その彼ともうまくいかなくなって別れて友人はまだ一人です。そして、義母の所に戻り、今はパートでお小遣い程度の仕事をしています。

     友人の兄一家は、崩壊しました。そして、兄、母、娘(友人は)二世帯で別れてはいますが同じ建物に住んでいます。
     やはりトピ主さんが義母と奥さんのセットで面倒をみる気がない限り、この結婚の継続は難しいと思います。
     

    トピ内ID:5069355907

    ...本文を表示

    自立させる情もある

    しおりをつける
    blank
    つばき
    奥様がまだ24歳で、なにも出来なくて可哀想。そう、だから結婚の道を
    選んだのでしょうね。そこに義母がおっかけてくることは想定外で。
    奥様はご自分の母をひっくるめて婚姻生活を続けたいのですよ。
    そんなおかしなことありますか?
    24歳ならまだまだやり直す機会があるじゃないですか。義父さんのおっしゃる
    離婚条件なんてどうでもいいから、さっさと離婚して義父さんの元に帰って
    もらって下さい。奥さん、娘としてお母さんも一緒に連れて帰って、あなたに
    したことと同じことをすると思います。でもそれから先は義父母さんたちの
    問題。変に情をかけてまた後からどうしようもなくなるより、24歳の今
    放りだした方が奥さんも自立するチャンスがあると思います。とんだ義両親の
    躾の行き届かない娘をあなたは抱え込まされてしまったんですよ。私が母親
    なら当人同士で埒が明かないなら別れろといいます。あなたのお母さんひっかき
    まわすどころか静かですね。

    トピ内ID:5533327182

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    最後に考えるべきは。。

    しおりをつける
    blank
    shittian
    冷たい言い方かも知れませんが、妻はまだ若い。まだ仕事を何か得ることは考えられる。

    一方、トピ主。冷静に考えて、今の状態の妻と、今後何事もなかった様に仲良く暮らしていけると思いますか?
    義母が一人暮らしに落ち着いたとしても、妻のトピ主に対する遺恨を残すのではありませんか?

    禍根を残したままの結婚生活継続は、妻にとってはただ忍耐の日々ということになりかねないでしょう。代わりとなる生活手段さえ、あるいはもっと理解ある男性さえ出現してくれれば、いつでも終わらせたいという気持ちで送る日々となるのではないでしょうか。

    トピ主夫婦の結婚生活の破綻は、すでに始まっていると思います。

    せっかく始まった結婚生活、なんとか救いたいという思いは当然あるでしょう。しかしトピ主自身、妻に対してパートナーとしての信頼と愛情が、もしすでに薄れてしまっているのであれば、早晩、手遅れなのです。

    ご自身のみの今後、あるいは再起を真剣に考慮すべきです。

    義父はすでに、我がの娘の結婚生活の終焉を覚悟し、受け入れているわけですしね。。

    トピ内ID:4037371273

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    奥さんが若いなら…

    しおりをつける
    🐤
    みやこ
    トピ主さん、甘いです。

    奥さんと義母さんは、だだをこねれば自分の思い通りになる日々を送ってきたんですよ。
    ここであなたが折れたら、いずれ奥さんが、義母さんのようになるようにも思えます。

    お義母さんと同居しないからと言って仮想敵としてみなすなら、今後、奥さんと子供の教育方針で対立したとき、奥さんはあなたを自分が母にしてもらったように仮想敵とみなします。同居しても、この先の成り行き次第で、お義母さんと奥さんと子供、三人の仮想敵を抱えて暮らすことになるかもしれません。

    あなたの中で、お義母さんと同居することは想定されていないから、こんなに苦しいんですよね。
    ここで善人になろうとしても、後々同じことがめぐってくるのはわかってるわけですから、きっぱり出てってもらうよう言うしかないですよ。

    それに24歳で若いならなおさら働く先はいくらだってありますから。お父さんと同じように婚姻費用負担をして別居して、その間に回復ができるなら奥さんだけ家に戻ってきてもらってはどうですか?

    トピ内ID:0059362891

    ...本文を表示

    未来は見えている。

    しおりをつける
    blank
    ハミル
    義母さんと奥さまは似たもの親子。
    義母さんは夫に完全に生活面を依存しながら、そのことに感謝もせず、
    愛もなく、子供のことも夫の意見もきかない。ようは「ただのお財布」。
    尊敬も愛も何もないんです。そして、そんな母に育てられているから、
    娘であるトピ主の奥様も、音大なんてお金のかかる大学に行きながら、
    お父様に感謝もせず、敵対視しているのでしょ。自分たちが贅沢な暮らしをしていることは
    当然。自分たちの欲望を満たすために夫は存在する。だから、体調が悪い夫を残して、
    親子で外出なんてするんですよ。このまま一生金づるとして、感謝もされず愛情も注がれず、
    お財布として生きていくのが、トピ主さんにとって幸せだと思うのなら、そのままでいいんじゃないですか?
    どう説明しようが、その母と奥様には通じませんよ。

    トピ内ID:8799261091

    ...本文を表示

    カネを受け取ったんだから義母の扶養義務があります

    しおりをつける
    😑
    みかん
    トピ主さんは、義父から義母の「迷惑料」(=慰謝料)を受け取りましたね。
    カネを受け取りました。
    だから、当然、義母の扶養義務は今あなたにあります。

    誇りある一人前の家長なら、「いえ、お金はいりません」「お金の問題じゃないです」「妻のためです」「義母ですから無下にできません」と断るはずです。

    あなたはお金を受け取ったんだから、悩むのはおかしいです。ちゃんと義母の面倒をみてください。

    あなたは義父のお金を受け取った事で、義父にとってくみしやすい犬と化しました。あなたは「家族の問題」という義理や責任、何よりも愛情の問題を、カネで売ったのです。

    それは義父の思考そのものです。今の義父の頭に「家族の愛情」という考えはありません。すべてをお金で解決しようとしています。あなたが離婚しても構わない(あなたのことなんてこれっぽっちも考えていません)、すべてお金で謝罪すると言っています。

    あなたは義父の土俵にのってしまいました。

    何よりもまずすべきことは、義父から受け取ったお金を全部返すことです。

    あなたが何か言う権利があるのは、その後です。一人前の男、一人前の夫、立派な家長になるのもね。

    トピ内ID:1432012316

    ...本文を表示

    世間体が大事ですか?

    しおりをつける
    blank
    春よ来い
    「妻と義母を見捨てる」と勘違いしていませんか?

    奥様は今まだ24歳だからこそ離婚したほうが良いのです。

    奥様の為です。
    母親といつまでも暮らしたいのなら、
    結婚せずに働いて母娘で誰にも気兼ねなく暮らせばそのほうが幸せです。

    トピ主さんは自分のご両親にことをどうお考えですか?
    いずれご両親も高齢になりトピ主さんの助けが必要な時期が来ると思います。
    このまま奥様と結婚生活を続けるのであれば、
    ご両親義母さん3人を看ることにもなりかねないのですよ。

    奥様が働くとか義母さんが働くなど無理ですよね?
    そのうちトピ主さんの心が壊れて行きます。
    世間体より現実を考えるべきでは?

    トピ内ID:6181083111

    ...本文を表示

    そう簡単に人は変われない。

    しおりをつける
    blank
    うむむ。
    残念ながら あなたの奥さんがあなたの望むように変わるはずはありません。
    だって 奥さん自身が望んでないから。
    「人生やり直したい!この人と生きていきたい!だから変わりたい!」と切望するのでなければ 人間 変われませんよ。
    奥さんは 義母に洗脳・支配されてるんですから。

    私なら やっぱり離婚をおすすめします。
    子どもができないうちに・・・。

    レスで書かれてる人も多いでしょ。
    義母と妻はセットです。
    義母はそのように娘を育てたし 娘はそのように育ったのです。
    もしかすると あなたのお子さんも同じように育ってしまうかも。
    だって どうやったって 母と子は一緒にいる時間が長いから。

    あなたは 生活費を稼ぎ住まいを提供し もしかしたら子孫を残すことにも協力してくれる いい相手。

    仮に 義母が転居したとしても あなたに安らかな日々は来ない。
    もし 義父が我慢していったん事が収まっても やっぱり続かないでしょう。

    放り出せばいいんです そんな依存体質の母子。
    世間の厳しさがわかれば ちょっとは感謝もできるようになるでしょう。
    今しかないですよ。

    もし変われたら復縁もできるよ。

    トピ内ID:6955778702

    ...本文を表示

    つまり、若い妻を手離したくないんですね。

    しおりをつける
    💄
    よいこ
     だったら、結婚継続でいいのでは?

     ただ、「やはりあのとき離婚しておけばよかった」と後悔する日が遠からず来るかもしれません。パートナーを間違うと、人生取り返しのつかないことになりますけどね。例えば、トピ主さんの義父母のように・・・。

     そういうことも織り込み済みなら、お好きなように。人生は自己責任ですから。

    トピ内ID:0836874489

    ...本文を表示

    雨女さん、すばらしい!

    しおりをつける
    😀
    とまと
    なーるほどー。義母を元の家においてくればいいのよね。それには義母が「私の家よ、私は妻よ」と、帰りたくさせればいいのです。

    義母と妻は確かにあきれます。でも、なぜトピ主さんが悪者にならなくてはいけないの。何も悪い事していないのに。なぜトピ主さんが離婚の選択を迫られなくてはいけないの。おかしいです。

    妻が勝手に出て行った→離婚は数年別居していれば成立、というのが義父側の法的根拠なのですから、これを崩せばいいのです。それには、義母が家に帰るのが一番ですね!家に帰れば「出て行った」は取り消しになるし、離婚はそう簡単にいかなくなります。義母はてこでも動かないだろうから、再度出て行かせるには、暴力しかなくなります。さすがに息子さんも黙っていないでしょう。

    ただ、義父はくせ者ですよ。トピ主さん一人でかなう相手じゃないです。だから義母側に立つ法律家をさがして妻と義母に話してもらう。「このまま別居しているとあなたは妻の権利を失う」「家に帰ったほうが得」と法律家から言ってもらう。そしてあなたも言葉たくみに説得。そして母子二人を実家においてくる。これで解決!あ、義父から受け取ったお金は返しましょうね。

    トピ内ID:1432012316

    ...本文を表示

    奥さんが若いなら尚更

    しおりをつける
    🐱
    なおみ
    突き放すなら今にしてあげた方がいいんじゃないですか。
    24歳でバイト経験しかないのは少々問題ですが、
    24歳なら頑張れば、まだまだ未経験でも就職先ありますよ。
    就職はほとんど誰もが通る道ですから、その道に送り出すことを可哀そうと思う必要はありません。

    20代後半になってくれば、また就職の難易度も変わってきますから、むしろ早い方がいいです。

    義父母のようにこれから何十年も夫のあなたが搾取され我慢して
    50歳ぐらいになってから堪忍袋の緒が切れて放り出すより親切じゃないですか。

    幸い奥さんには大好きなお母さんが付いていますし、
    父が用意するというマンションに母娘一緒に肩寄せ合って住んでもらい、
    二人とも、就職するなりパートするなりして生活してもらえば万事解決じゃないですか。

    お義父さんの周到さにも疑問をもったようですが、
    そこまで周到になるほど嫌気がさしていたのでしょう。
    結婚1年未満でこんな問題が起こるトピ主さん夫婦の将来を見ているようではないですか。

    トピ内ID:7011817346

    ...本文を表示

    学習しました

    しおりをつける
    blank
    たまご
    義父の出方により、義母と奥様は学習しました。
    たとえ離婚したとしても、夫とは妻のため経済的に融通をきかせるものだと・・・。

    トピ内ID:2238910716

    ...本文を表示

    はたからみると…。

    しおりをつける
    blank
    はなはな
    大変失礼ですが、はたからみると、トピ主さんは奥様とお義母さんの金蔓なのかしら?なんてトピ主レスから思ってしまうのですが…。ごめんなさい。
    24才で働いた事なく、社会も知らない、依存心が強そうだなと、憶測ですがそう感じました。

    また、関係ないてますけど、奥様はトピ主さんとは、かなり年齢も離れているのでしょうか?

    とりあえず、義母さんがこのまま、すんなり、実父さんと一緒に住んでくださるといいですね。

    トピ内ID:3911997806

    ...本文を表示

    恋は盲目

    しおりをつける
    blank
    ヒヨドリ
    >妻として大事に思っている人をそんなに簡単には思いきれないのですが…。

    新婚1年未満で、恐らくあなたよりかなり若い妻(違っていたら御免なさい)だったら、簡単に
    諦められないですよね。たとえ見合いであっても相手に恋をしてしまったら、今の時期は冷静に
    なることは難しいのかも知れません。

    でも今までのあなたの書き込みから判断すると、少なくとも彼女はあなたのことを大事には思って
    いませんし、元々の性格に大いに問題ありの方です。数年して熱が冷めたら、彼女に対して嫌気が
    さすのではないでしょうか。義父が義母に嫌気がさしたのと同じように。

    義母が実父の元へ身を寄せる可能性が高くなったとは言っても、隣県であればいつでも来ることが
    出来る上、高齢の実父に何かあった場合、一人では寂しいと舞い戻ってくる可能性もあります。

    よくお考えになった方がよろしいかと思います。

    トピ内ID:8327590466

    ...本文を表示

    トピ主さんさえガマンすれば丸くおさまります。ガンバれ!

    しおりをつける
    blank
    うーん
    トピ主さんは離婚する気は毛頭ないようですね。

    ま、トピ主さんにも打算的な考えが働き、離婚をしたくないのでしょう。

    トピ主さんが奥さんの言う通りにすれば良いのですよ!
    同居も2~30年すれば、きっと終わりますよ。ガンバれ!

    トピ内ID:3470381892

    ...本文を表示

    甘い

    しおりをつける
    blank
    mayu
    トピ主さんは奥さんと仲良くしたいんですね。
    年が離れているのでしょうか?
    確かに奥さんがトピ主さんのことを保護者代わりと思う気持ちがわかります。

    ところで
    >前々から義母やその兄弟に一人暮らしの不便を訴えていたらしいです。

    前々から訴えていたのに、特に何もしなかった義母が帰ると思いますか?
    義父の面倒を自分が中心になってみるために、義母が帰ると思います?
    義母は楽をして娘と楽しく、お金の心配をせず暮らしたいんですよ。
    帰らないと思いますけどね。
    甘いなあ。

    この際、庭に義母用の部屋でも建てて住まわせたらどうですか?
    トピ主さんが帰宅したら絶対母屋のほうにはこないという誓約書つきで。
    若くてかわいい奥さんも、すぐに義母のようになるんですよ。
    よく考えたほうがいいと思います。

    トピ内ID:0529755994

    ...本文を表示

    先延ばしするだけ

    しおりをつける
    🐱
    ぶん
    義祖父のところに行ったとしても、いずれ他界されるんですよ。

    一人暮らしになった義母は間違いなく帰ってきますよ。

    無職のまま年をとった奥様は、いよいよ自立は難しいでしょうね。

    トピ主さん、世間体を気にして結婚生活に執着しているだけではないですか?

    用意周到な義父は、自分の自由のために娘の見合いもセッティングしたのではないでしょうか。

    妻に言いたいこともいえず、パパママに来てもらっているようでは、ある意味お似合い夫婦なのかもしれませんが。
    なぜ義祖父宅に行くときまでパパママ同伴なのですか?情けない。

    トピ内ID:5522004688

    ...本文を表示

    もう少し冷静に考えられた方が良いのでは?

    しおりをつける
    🙂
    ゆん
    どんな展開になるのかとレスを拝見してました。

    奥さまは自分の母親と疎遠になることはないでしょう。このままの成り行きでは,なし崩し的に,同居しようとしているおじいちゃんまで,ひっくるめて面倒を見る必要が出てきてしまいますよ。
    その覚悟はおありですか?

    義父さんはうまく逃げられたなぁというのが,第三者としての感想です。

    それだけお金を掛けて,音大(総合大学の音楽科ではないですよね?)まで行って,プロや音楽教師にもならなかったのでしょうか?
    たまには演奏会には参加されているのかしら?趣味で終わり?
    もったいないなぁ。

    望むことは全てかなうお金持ちのお嬢様で,そんな生活がずうっと続くものと考えられているんでしょうね,奥さまも義母さんも。
    そのお二人を丸抱えできる自信がありますか?

    トピ内ID:6028595241

    ...本文を表示

    トピ主さんには無理

    しおりをつける
    blank
    みかん
    義母が自身の実家へ行く可能性についても読みました。

    全部、義父の手の上で転がされているだけです。結局トピ主さんは何も決めず、何もしてない。義母の実家への移動の件にしても、義父の離婚に向けた必死さが伝わってきます。

    トピ主さんは「奥さんも安心した顔をしたし、ラッキー」ぐらいにしか考えてないのでしょうけどね。

    トピ内ID:0213107784

    ...本文を表示

    奥様はまだまだ若い

    しおりをつける
    blank
    匿名
    というか中身はまだ子供ですね。 このままでは奥様は成長しないでしょうね。
    24才ですから、離婚しても働けます。
    働いて自分の母親と生活していけばいいんです。それで少しは大人になるかも。今はただの駄々っ子ですね。
    はっきり言ってこんな妻(悪いけど見合いだし)、どうしてトピ主が離婚に悩むのか分かりません。 奥さまは若くて可愛い外見で手放したくないのかしら?

    トピ内ID:1815959385

    ...本文を表示

    ひとまずの解決(?)を見そうで、何よりであります。

    しおりをつける
    男性(30代後半)
    トピ主様の愛妻家ぶり(?)、お人好しぶり(?)には、
    しみじみ和んだり、他人事ながらハラハラしたりですが…(笑)

    まずは、当面の問題は解決の突破口が開けたようで、何よりです。
    これを機に、奥様がトピ主様の期待に沿うような方に
    成長されることを願ってやみません。

    …ただ、今回のことで、間違いなくお義母様はトピ主様を「自分を見捨てた仮想敵」と認識するでしょうから、
    そのことだけはくれぐれもお忘れなきよう。

    奥様にしても、今後、トピ主様と喧嘩したり意見対立が生じれば、
    すぐに県外のお義母様の下に逃げ込み、2人して今回の件を思い出すことと存じます。
    …尤も、奥様は、稼ぎのない専業主婦の立場の危うさを、母親を見て学んだかもしれませんが(苦笑)、

    …などと書かずとも、明敏なトピ主様には、既に深く洞察されていることと存じます。

    いずれにせよ、おそらくトピ主様は奥様を離婚なさるお気持ちはないものとお察ししますので、
    今回のことで「雨降って地固まる」になることをお祈りしつつ、月並みな言葉で失礼いたします。

    奥様と末永く、お幸せに。

    トピ内ID:0032166054

    ...本文を表示

    なーるほど、先送りになったか

    しおりをつける
    🐷
    とんとん
    義母さん、祖父の所という逃げ場が出来たんですね。よかったですね。ただ、先送りにしかなりません。

    3年か5年後か、義祖父が亡くなったときに、同じ問題が再燃します。義祖父という保護者兼スポンサーがいなくなると、義母は次の依存先を探さねばならないからです。そして、今度は義父は何もしてくれませんよ。義父の問題は「終わっている」状態ですから。そして、次回は奥さんはもっと強い態度で臨んでくるでしょう。お子さんでもいれば尚更です。

    そのときに、このトピを読み返してください。きっと皆さんのレスの意味が分かるはずです。

    トピ主さんは「見たくないもの」に蓋をしてしまいました。義祖父の保護という渡りに船の案が出たので、そちらに乗っかれば「当座」はしのげる目途が立ちました。しかし、母娘一卵性の相互依存状態は多少マシになるように見えるかもしれませんが、基本は変わりません。何かきっかけがあればすぐに再燃します。

    いずれにしても、幸運をお祈りします。

    トピ内ID:7275920780

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    今度は貴方が仮想的

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    貴方何歳ですか?
    お義父様逃げ切りましたねぇ。

    でも逃げ切るのに、いったい何年かかりました?

    貴方は「今」離婚のチャンスなんですよ。

    もしも、この機会を逃がすと、次のチャンスは貴方の子供が結婚して一段落してからですよ。


    どうします?

    小町の皆さんは「今がチャンス」と言ってますよ。

    若い奥様が可哀想・・・なんていっていると本当にチャンスを逃し、「仮想的」の苦しみを味わうのではないでしょうかねぇ。

    トピ内ID:0526645598

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    離婚はしたくないんですね…。

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    あまなつ
    う~ん。
    トピ主さんなんだかんだ言って、離婚はしたくないんですね。
    奥様のどこに魅力があるのか、女性の私には今一つ理解できませんが…。

    奥様は若くてお綺麗なんだと思います。
    それ以外にも魅力があるのでしょう。でも、精神的に自立していない人とパートナーになるって大変とは思いませんか?
    男性の中には、自立した女性より、精神的に幼く庇護欲を掻き立てられる女性の方がタイプと言う方いらっしゃいますよね。
    トピ主さんもそうでしょうか?

    とりあえず、義母さんは実家に引き取られるようなので一安心と言ったところですが、奥様自身の問題(母>夫&お財布=夫と言う思想)は残ったままですよ。
    将来、義父さんのような思いをする可能性が高いのですが…。
    義母さんも実父の介護を嫌がって、早々に実家から戻る可能性だってありますしね。(奥様の出産を理由にとかね)

    まぁ、トピ主さんがそれでもよければ別に構いませんよ。お好きになさって下さい。
    後悔のない選択をされますように。

    トピ内ID:5287482894

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    離婚を切り札に

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    tokumei
    このままだと離婚だ、と交渉しましょう。

    そして、実家に帰っていただくなら、月に1度とか、
    遊びにいくことを提案しましょう。

    ま、離婚するなら早い方がいいですけどね。
    ご実家のお父さんが亡くなったらまた同じ問題出てきますしね。

    トピ内ID:8476877871

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    なんとまあ

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    うわー
    で、どうするの?なんて場当たり的な。その、義母のお父さんが亡くなったらどうするの?
    また、義母と同居するの?その時はもう義父の援助は望めないでしょうね。
    トピ主も両親も変。普通の親だったらこんな嫁こちらから願い下げだ離婚しろってなるんじゃないの?もしかして、年の差婚?
    だから若いお嫁さんと離婚したくないとか。
    いずれにせよ、奥様は実母にしか心がないんじゃないかなあ。
    義母とおじいちゃんの家に入り浸って、帰ってこないかもよ。
    トピ主さんは、この先、奥様たちの財布でもいいの?
    義父が手助け?してくれる今のうちに、離婚したほうがいいんじゃない?

      

    トピ内ID:6300886162

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    若く経験の少ない妻が可愛いんですね

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    うわうわ
    他の方も指摘してますが、肩を並べて一緒に歩ける女性よりも、何も出来ないような女性に惹かれたんでしょうね。

    明らかに理に適わないことを主張されてるのに
    >どこが冷たかったり、言い方が悪かったりするのか、ご指摘いただけませんか?
    >冷たく響かない言い方はあるのでしょうか?
    という発言が既におかしいです。
    ある程度対等な立場で、理不尽な点を指摘し問題を話し合える間柄ではないんです。
    扶養されている立場すら理解していない妻をなだめすかして、一方的に機嫌を取らないとやっていけないんですから。

    妻の依存体質や、どんな理不尽だろうと夫より自分の感情を優先させる致命的な問題が発覚しているのに
    >まだ若いし(24です)、特に親の離婚騒動の後なのでもっと話し合って解り合える望みもあるし…。
    という考えを持っているんですね。

    甘い態度のトピ主さんに扶養される婚姻生活で、奥さんの精神的成長が望める訳ないと思います。
    このまま社会常識を身につけることもなく年齢だけを重ねた後、「もう面倒みきれない」と放り出す方が残酷です。
    それがまさに義父母じゃないでしょうか。

    トピ内ID:9706385395

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    実家に帰る案は、一時しのぎに過ぎない

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    🐧
    わらびもち
    義母の実父が亡くなったら、今回とまったく同じことが起こると思います。

    また知らない間に義母が勝手にあなたの家に転がり込んで、
    そして今度こそ出ていかないと思いますよ。

    そしてその時、義父は既に離婚が成立しているので
    何の力にもなってはくれないでしょう。

    そして、それはそう遠くない未来だと思います。

    それでもいいんですかね?

    奥さま、相当お若いみたいですが、それにしても甘え方が異常なので、
    もしかして、トピ主が一回りくらい年上なのではありませんか?

    若い妻に未練があるのかもしれませんが、
    その妻と義母はセットです。

    子供が出来る前に、よく考えたほうがいいと思いますよ。

    少なくとも、今度同じことをやったら問答無用で離婚、
    ぐらいは釘を刺しておかないといけないと思います。
    念書に署名捺印して残すくらいの勢いじゃないとダメだと思いますよ。

    トピ内ID:3065944925

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    もっと先を見ましょう

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    とおりすがり
    トピ主さん、義母が義祖父方へ行けば全てが丸く納まると思っていませんか?
    それは大間違いです。
    失礼ですが、義祖父はおいくつでしょうか?
    義祖父に介護が必要になった場合、どうなるとお考えですか?
    トピ主さん夫婦に子供ができた場合、どうなると思いますか?
    義祖父が亡くなった場合はどうでしょう?
    「お母さんがさびしがっているから」
    「お母さんがおじいさんの世話は大変だと言っているから」
    「子供の世話が大変だから」
    すぐに義母を新居に呼びますよ。

    義母を義祖父の家に届け、住まわせるというのは一時しのぎであり、今回の問題を先送りすることに他なりません。
    このまま義両親が離婚すれば、義父は義母と義祖父の問題とは無関係になります。
    トピ主さんは、義母だけでなく、義祖父の将来も背負い込むことになりますよ。
    トピ主さんは、その気が無くとも妻方の親族に取り込まれます。

    いい加減に目を覚ました方がいいですよ。
    義母と妻は、これまで依存していた義父から叩き出され、依存先をトピ主に乗り換える魂胆です。
    子供のいないうちに離婚しないと逃げられなくなりますよ。

    トピ内ID:1048124776

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    きっと

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    まみんぐ
    義母さん、自分の父親のところ…実家には、帰りたくないとか言いそう。

    なぜなら、父親の面倒見たくないから。
    もし、1度行っても戻って来そう。

    だーって、あなたの家の方が、楽じゃん。
    義母さんは、依存するのは当たり前だけど、親の面倒はみたくないタイプなんじゃない?

    私の思い違いで、実家に戻ってくれるといいですが。

    トピ内ID:4399178783

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    問題が先送りなだけの気がします。

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    🐶
    50代
    義母の父親といえば、もう結構なお歳ですよね。
    その内亡くなって、また義母1人になれば同じ問題が再燃するばかりか、もっと歳が行ってしまった義母。
    もうその時は、同居するしか無い様ですね。
    それとも義父のように、かなりの慰謝料払って離婚してもらいます?

    トピ内ID:4671751139

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    ほっとしているところ悪いのですが。。。。

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    🐷
    豚子
    奥さんのお母様がおじいさんのところへ行かれると ほっとしているところで悪いのですが、それは状況を引き伸ばしただだけで 一時的なものに過ぎないですよ。
    奥さんの基本的な願いはお母さんと暮らすことですよね? もしおじいさんに何かあったら? もし奥さんのお母様が おじいさんの面倒見切れないから おじいさんも一緒に同居とかになるのでは? 奥さんまだ24歳ですよね? 私としても離婚して奥さんに早く自立させたほうがとぴ主さんと奥さんの為になると思うのですが。30歳になってから、子供生んでから、何んて長引かせたら それこそとぴ主さんが義父さんと同じパターンになりますよ。

    トピ内ID:7239288289

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    甘いと思うよ

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    もか
    >義母の実父が一軒家で一人暮らしをしていて、前々から義母やその兄弟に一人暮らしの不便を訴えていたらしいです。

    そもそも離婚は、義母さんの我儘な性格から来ていますよね。自分中心で、自己愛が強い。気に入らないと、相手を敵と思い込み、娘=奥様を巻き込む事で、長い人生をやってきたのです。

    実家に帰って、実父と大人しく暮らすと本気で思ってるの?
    何か親子喧嘩でも起これば、また転がり込みますよ。娘に「お願い。助けて」と言って。
    奥様も、過去の借りのようなものが母親に対して有るから、断れないんですよ。

    まぁ、↑こんな事でもまた有れば、トピ主さんも流石に「幾ら一度は愛した妻でも、これ以上振り回されたくない」と覚悟が出来るかもしれませんね。

    ただ、その時には、トピ主さんの親御さんは、もう出てきてくれませんよ?
    「あの時、別れないと決めたのは自分なんだから、自分でカタを付けなさい。こう何度も呼ばれてはキリがない」と。

    今回離婚しないという事は、これから続ける結婚生活で起こるリスクが分かっているという事になりますよ。
    何も起こらないと思って居るなら相当の楽天家ですね。

    トピ内ID:5129676005

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    将来は結構暗いですね。

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    🐶
    おっさん
    この問題は難問が2つも3つもある様に思えます。
    義母さんの熟年離婚には過去の何十年もの蓄積があると思います。
    奥さん以外に子供があるのであれば、その方と相談すべきです。
    もう1つは貴方の奥さんの我が儘です。自分の気持ちだけで母を引き取ろうとしていて
    それを当たり前と思っている事です。
    こう言う方と長年付き合って行くのは今回に限らず辛抱が必要です。
    愛情があって結婚されたのだから辛抱を優先するべきですが、貴方の心が何時までも辛抱出来るか?の疑問です。
    世の中には我が儘な人が沢山居ますから付き合い方を勉強する事です。
    何か名案があって解決出来る問題ではあります。
    貴方も離婚に陥ってしまうと言う可能性は確かにあります。
    貴方が奥様の我が儘に付き合うのに疲れてしまった時は離婚も解決の1つです。
    但し人生に困難は付き物です。困難を乗り越えて行くのも普通の人生です。
    若くして困難にぶつかった貴方は間違いなく他の人々よりも成長して行きます。
    メゲずに慎重に対処して下さい。

    トピ内ID:6945885965

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    貴方は心の優しい立派な方ですね。

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    🐶
    おっさん
    トビ主さんのレスを全て拝見しました。
    他の方の我が儘にも真剣に付き合って解決されて行く心優しい立派な方と感じました。
    トビ主さんの心で物事を解決されて行くときっと上手く行きます。
    義母さんの離婚は仕方のない事と思います。
    後は奥様と緊密に話をして結婚生活を楽しんで下さい。
    奥さんは我が儘だし親離れも出来ていません。トビ主を置いて義母さんと食事に出掛けるのは典型的な例です。
    奥様の我が儘も両親を見て育った名残りですね。
    奥様を上手く教育しないと貴方のお子様が奥様の様に育ちますよ。
    難問はまだまだ有ると思いますが頑張って下さい。
    本来は奥様がトビ主さんの安息の場所で外では言えない弱音を吐ける場所なのですよ。

    トピ内ID:6945885965

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    貴男みたいな方は

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    blank
    Keyココ
    結局奥様義母様チームに押し切られてしまうのでしょうね。これだけ皆様が色々とアドバイスをして下さっているのに、
    トピ主様のは歯切れの悪いレスばかり。

    私にも24歳になる独身の娘(彼あり)がおりますが、奥様義母様チームの行動は信じられません。
    一卵性母娘の関係は将来も続きます。義母様が今実家のお父様(奥様の祖父)の元へ帰られても、
    将来また同居話はきっと出て来ます。孫でもできたら尚更チームの結束はもっと強くなりますし、
    貴男が同等にタックルできる相手ではありません。

    貴男は愚痴を良いながらも、結局流されてしまう方の様にお見受けしました。

    トピ内ID:2839241130

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    大丈夫ですか?

    しおりをつける
    🐤
    tako
    >妻として大事に思っている人

    新しい光が見えてきましたね、
    今回の件、後々尾を引かなければいいですね。

    トピ内ID:2145029871

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    義母が出て行きました。

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    😑
    Uzumaki
    義母の実父(義祖父)の話を聞いたのは、たった一昨日のことなのですが、義母の気持ちが変わらないうちにということで、
    昨夕、義母の兄夫婦(義祖父と近居)が義母を迎えに来ました。
    自分はまだ帰っていない時間帯でしたが、うちの母が対応して早めの夕飯を出し、その後そのまま義母と妻を連れて行ったそうです。
    妻からは、義母が一人で行くのは心細いといっているから一緒に行ってあげていいか?という電話が仕事中に来ました。
    まず伯父宅に一泊し、その後義母が落ち着くまで数日から1週間程度、妻も義祖父宅にいるつもりのようです。

    ここから先は母の想像なのですが、
    こんなに早く迎えにくるのも変だし、義母の気が変わらないうちにというのも何だか変だし
    義祖父はもしかしたら、一人ではおいておけない状況なんじゃない?
    だいたい実家があるなら、娘の婚家やマンションでなく、普通はそちらを先に頼るものでしょう?
    と言っています
    少なくとも妻はそんなことは一言も言ってなかったのですが、いろいろ考えてしまって眠れない夜でした

    とにかく義母は落ち着き先を見つけたようですので、これまで支えて頂きました皆様にお礼申し上げます

    トピ内ID:3285243813

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    トピ主のコメント(14件)全て見る

    トピ主両親の出番はいらない、そして妻自立のため仕事をさせよう

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    るい
    >週末、うちの両親、妻と揃って挨拶がてら、義母を送っていくのはどうかと言う話になっています。

    義母が実家に帰るという、なかなかいい落とし所ですね。

    ですが、トピ主夫婦だけで送っていけば充分です。トピ主両親の出る意味は何?トピ主にとっては迷惑でしかなかったかもしれないけど、離婚する人にトピ主両親の仲睦まじい様子を見せる必要もないのでは?

    義母も実家で父親の世話など忙しくなれば気持ちも変わるかも。

    今後、結婚生活を継続するために妻に社会人になってもらいましょう。音大卒で就職経験なし、考えただけでも世間知らずの箱入り娘、若いうちはいいけど長じて義母のようになりますよ。音楽教室のバイトでも父親の会社でも何でもいいから、仕事をするという経験が必要なのでは?妻父は仕事人間らしいから相談してみたら?

    トピ内ID:2125515275

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    お義父様は将来のトピ主様の姿です

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