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妻の両親の離婚と義母との同居話

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（トピ主14）

Uzumaki

2013年1月30日 18:14

ひと

結婚1年未満の夫婦です。
最近、妻の両親が離婚するかどうかで揉めているらしいのですが、妻が自分に相談なく、義母に我が家での同居を勧めているようです。(義父母は現在別居中、つまり義母は我が家に滞在中です)

一軒家で義母の使える和室が一階にありますが、妻との共同生活を始めたばかりなのに、妻の親がいるといろいろ気を使いますし、義母に離婚後の居場所を提供することで、本来避けられるかもしれない離婚が本決まりになっても嬉しくありません。

自分の目線では、義母のわがままの様に感じる理由(義父が結婚O周年に義母と約束していた旅行を仕事でキャンセルしたのがきっかけで、加えて、いつも義母の話をよく聞かない。靴下を洗濯機に入れないなど長年の我慢)での離婚話ですが、妻は完璧に義母の肩を持って同情しており、義父に批判的です。

妻の義母に対する後押しが離婚話をより推し進めているように感じる時もあり、
「義母の言い分は離婚するほどの理由ではないし、もし本当に離婚したら生活に困るのは義母の方だから、義父に謝って家に帰るように妻が仲を取り持ってあげたら」
と提案した時には、そんな言い方はないと妻に怒られ、数日口を聞いてもらえませんでした。この件に関して自分では公平な立場で正論を言っているつもりですが、妻には言い方が悪い、冷たいと泣かれます。どこが冷たかったり、言い方が悪かったりするのか、ご指摘いただけませんか？
冷たく響かない言い方はあるのでしょうか？

トピ内ID：3285243813

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何が希望なの？

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😑

もやもや

2013年1月31日 02:24

結婚前に親との同居について話し合われたことがありますか？
そして、あなたは今どうしたいのですか？
トピ文ではグズグズ言ってるだけで結局どうしたいのか書かれてません。
そんなだから奥さんもあなたに相談なくお母さんに同居をすすめたりするのではないでしょうか？

義両親の離婚問題に関しては娘の夫であるあなたの関与するところではないと思います。
当人に任せておけば良いではないですか？
娘さんがどう言おうと離婚するかしないか決めるのは義両親でしょ？

あなたは義母さんと同居するつもりはない！と言うか、
奥さんの希望を聞くか、どちらかでしょ？

トピ内ID：6750401281

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はっきり言ったほうがいい

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💍

玉虫

2013年1月31日 02:25

義母さんとの同居は、いやなんですよね？

結婚前からの約束ならいざ知らず、　急に同居は　女性だっていやですよ。

つまり　奥様は　親離れできていないので　親といるのが　心地いいのでしょう。

冷たいと言われようとここははっきりさせるべきです。

で、　離婚になるなら　離婚になった方が　ましですよ。

そんな女性と一生やっていくなんて　これからのあなたの人生　お先真っ暗ですから。
一緒に出て行ってもらうなり　あなたが出ていくなり。

寂しいですが　女親べったりの妻なんて　扱いにくくて大変でしょうから、　切り捨てたほうが良い気がしますね

トピ内ID：0318498629

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義父と話す

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💡

鬼嫁

2013年1月31日 02:26

親との同居を配偶者の同意なしに勝手に決めるのは
ダメですね。

でも現在滞在しているということは、そのまま居すわられる可能性も大です。

ただ、男女の考え方の違いといいますか、私たち女性がびどく立腹するようなことでも、男性は「なんで怒ってるの？」とピンとこないことは結構あるみたいです。

なので、トピ主や義父にはよくわからないけど、義母にとっては本当に許せないことがいっぱいあったのかもしれません。

とりあえず、義母を家に帰そう帰そうとがんばらないで、
義母の話を一緒に聞いて（妻経由ではなく直接）、義父とも直接話をしてみて
総合的に判断するしかないのでは？

ただ、たとえ離婚しても同居は困るってことは言ってもいいでしょう。

本当に離婚するなら、財産の分与をうけてアパート探すなり、義父が家を出ていくなり。

一度義父と直接話す必要ありますね。

トピ内ID：5808819852

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ありゃま、さっさと追い出せ

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洗濯おばば

2013年1月31日 02:29

義母が離婚したさい、同居など断固として断る。生活自立のための援助は一切しない。
と頑として、断言すればよろしい。
あとは、自分達で考えるでしょう。
貴方が、いい顔して、義母の長居を許しているから、このまま同居もできると甘い夢を見るんですよ。
奥様には期限を切って、義母をおいだしてもらいましょう。
帰るのが嫌なら、ホテルか、他の子供宅か、転々とさせたら宜しい。
熟年離婚の経済的厳しさに対して、なんの備えもしていないのに、よくいうよ。本気で離婚するなら、子供たちに迷惑かけないという覚悟が必要！
奥さんも、甘い甘い。
申し渡したことができなきゃ、僕たちも離婚だね。と言ってみては

トピ内ID：7783218346

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たぶん

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naranara

2013年1月31日 02:32

言い方の問題ではなく、義母に共感して味方になってあげない事が「冷たい」と言われているのでは？
奥さんは「正論」なんて求めていません。
限りなく白に近いグレーでも、奥さんが「黒」と言ったら「黒」と言って欲しいだけでしょう。

離婚は義父母の問題なので、あなたが口出しすることではないと思います。
でも、その家はあなた方夫婦の家ですので、義母が滞在することについての議論は必要だと思います。
離婚するしないは義父母本人同士にお任せして、
あなたは奥さんと「義母の滞在・同居」についてしっかりと話し合った方がいいと思います。

トピ内ID：5819575499

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はっきり言う

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⚡

める

2013年1月31日 02:37

同居は嫌だとはっきり言う。

奥様だってあなたのお母様と同居と言われたら嫌だと言うはずでしょ？

嫌なものはいや。理由なんてたくさんありすぎてひとことでは言い表せない。

義両親が離婚するしないは置いといて、同居は嫌だと意思表示したほうがいいですよ。

トピ内ID：1747371351

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理屈で考えない

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おば

2013年1月31日 02:46

男性は理路整然とものごとを考えて
話を進めようとしますが
女性は大抵の人が
感情だけで突っ走ります
両親の離婚の内容をちゃんと理解できないところを見ると
奥様も感情のみで判断しがちな方と見ました
だとしたら
貴方も自分の感情を説明して見たらどうでしょう
君と二人で子供たちをゆっくり育てたかったな～
せっかく家族で一緒に出掛けたりできたらと思った
けれど　お義母さんは夫婦として頑張ろうとしている
今の生活にいつもいることになるんだな～
お義父さんを見ていて　これで離婚となると
君にも僕は離婚といつか言われるようになるのかな～
できたら年を取るまでいい夫婦でいたいけれど
お義父さんもお義母さんもそういう努力をしようという気持ちって
ないのかな～
二人の生活をこれから作っていきたいという方向を
しっかりアピールしていったほうがいいと思いますよ

トピ内ID：2538270360

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何を言っても

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らら子

2013年1月31日 02:50

何を言っても、義母さんを帰す事を言うのは、全部冷たいになるでしょうね。

あなたの妻に冷たかろうが、同居する気は無いこと、
勝手に決めるなということ、俺の親だったら嫌だろ？と
いうこと、話の時に泣かないで話せということ、
きちんと言ったほうがいいですよ。

なし崩しに同居させようとしてますから。

トピ内ID：4399178783

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あなたも離婚を視野にいれてみたら？

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yuki

2013年1月31日 03:29

奥さんとの力関係が心配です。
完全にトピ主さんは暮らしのオプション扱いで、発言権がないようですので。
数日口をきいてもらえない＝無視はモラハラに相当しますよ。

いかに奥さんに粗略に扱われているか、今日からでもせっせと記録につけて、有利に離婚する方法をパソコンで検索して、「うっかり」奥さんの目にもとまるように工作してください。
負けちゃだめですよ！

トピ内ID：9889970206

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あかね

2013年1月31日 04:42

新婚夫婦なのに母を入り込ませようとする。
奥様かなりのマザコンだと思います。

トピ主さんの言っていることは正論。
逆の立場で義母（夫の親）が滞在→そのまま同居という話を飲む嫁はいないでしょう。

奥様が頑なな態度なら、離婚をおすすめします。

今ならまだお子さんもいらっしゃらないようなので、逆に今しかタイミングはない気がします。

子供が出来たらそれこそ、妻の言いなりになっちゃいますよ。
相手は子供とセットなので。

トピ内ID：1562251829

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女って面倒くさいんですよね

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ハナ

2013年1月31日 06:08

すみません、私も女ですが…。

女というのは、ときに正論を必要としません。今がその時なんでしょう。
同調や同意がまず欲しいのでしょうね。

しかし奥様のご両親、感情的になっているいま離婚してしまうのは良くないでしょう。
トピ主様にとっても不都合でしょうし。

冷たく響かないようにするには、まず同調。
「そうだね」「大変だね」「それはヒドいね」など。
その後、「でも…」と、お母様や奥様にとってマイナスとなることを伝える。
女性は打算的でもありますから将来のリアルな苦労が分かれば考え直すでしょう。

トピ内ID：9287400345

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うめこ

2013年1月31日 07:32

奥様と同じような立場の者です。

離婚の背景は今までのつもりつもったものがありますし、
全て一から十まで話せるようなことでもありません。
夫に話をしたところで理解してもらうのはむずかしいと思っています。

ですので「そんなことで」と言われたら悲しいし、あなたに何がわかると
反発してしまうと思います。
ただうんうんと聞いてほしいだけなのです。

ですが、同居の件は奥様の独断で決めていいようなことではありませんよね。
この点は、ガツンと最初に怒っておいた方が良いと思います。

ただ、話し合いというものは、お互いの主張を通すだけでは平行線のままで
解決しませんよね。

同居はしたくないのであれば、今後いくらかでも金銭的援助をするなり、
何かしらあなたも腹をくくらないといけないと思います。

あなた方ご夫婦で話し合うことは、離婚したら起こりうるであろう問題を提起して、
自分達が援助できる範囲を明確にし、あとはもう義理両親の判断におまかせする
ことだと思います。

トピ内ID：1761785635

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アテにさせない

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😑

Uzumaki

2013年1月31日 17:35

多くのレスポンスを頂き、ありがとうございます。

義父と話すべきというご意見ですが、自分も最初は、義父が義母を迎えにきてくれることを期待して、一人で義父を訪ねて上手く説得しようとしました。
妻から義父母の言い争いは子供の頃から日常茶飯事、義父は家事を全くしないと聞いていたので、自分が義父を迎えにいき、義父に義母を迎えに来てもらうのがよいと思いました。

ですが、義父は既に家政婦を雇って家事をして貰っており、以前は家中に並べられていた義母の趣味のビーズが箱詰めになって、義母に渡してくれと言われ、義父は離婚に本気だと悟りました。実家住まいの大学生の義弟も離婚推奨(義父支持)です
義母は(妻も)自分が家出をすれば義父は頭を下げてくるだろうと思っていたようですが、計算違いというか、帰るに帰れなくなったようで、それで妻に義母が謝って帰れるように橋渡しをしてあげれば？と言ったら怒られた次第です。

老後の面倒はどちらの親も同じにと考えていましたが、自分には、まだ50代になったばかりの義母のこれからを一生面倒を見る覚悟も自信もないです。その覚悟のなさを口にすると妻は冷たいと言うので困っています。

トピ内ID：3285243813

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トピ主のコメント(14件)全て見る

離婚については口を出さない

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５０歳

2013年1月31日 21:53

けれど、義母との同居は断固認めない。
それだけはハッキリさせた方が良いと思います。
離婚は義母が困ろうがどうしようが、義両親の勝手ですから。
そもそも一人で暮らす自信すらないものが、離婚を口にするなどおこがましいと言うものです。

トピ内ID：9855580955

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夫婦間には口を挟まないとまず助言。

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🎶

ローズマリー

2013年1月31日 23:40

奥様はちょっと感情的なタイプの様にお見受けしました。理非でなくてもう感情的に義母の味方して欲しい、「しないあなたは冷たい」ってことなんでしょう。しかし義母が離婚してトピ主さん宅で丸抱えというのは避けたいですよね。義母と奥様と３人の結婚みたいになってしまいますよね。

わがままな義母の愚痴を鵜呑みにしている奥様が離婚を煽ってる面もあるのかも。
まずは「夫婦のことは子供であっても口を出すべきではない。客観的な立場で双方の利益を考えられるような人に間に入ってもらって話し合いした方がいい」とアドバイスしては。また「経済的に自立が出来ないのであれば、出来るようになってから考えるべき。一時的にうちに身を寄せても構わないが、期限を決めて自立してもらう」と。

トピ主さんのご両親にも来てもらって、お義母様とお話されてはどうですか。「困ったら助けるけれども、最初から人を当てにして離婚と言うのは納得出来ない、自助努力が先」というのが基本では。

もしこれで奥様が怒ったり口を聞いてくれないのであれば、それこそトピ主さんもこの先を考えた方が良いかもしれませんよ。

トピ内ID：5539569669

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作戦の一つです

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みんみん

2013年2月1日 00:45

トピ主さんが、奥様にベタベタ・イチャイチャしたら、義母さんも「ここは自分の家じゃない。ここに住んだら、ずっとこれを見せられるのか」と実家に帰るんじゃないですかね。
御飯を作る奥様におはようのチューとか、お風呂に一緒に入ろうとしてみるとか。

今の状態は、義両親の構図と似ているのだと思います。
トピ主さんは冷静に客観視していますが、奥様は娘で、過去からの両親をずっと見てきている、有る意味当事者だから、客観的に見る事が出来ない。
母親が「お父さんが話を聞いてくれない」と言っているのを昔から聞いているのでしょう。
そして、今度は「夫（トピ主さん）が私の話を聞いてくれない。お父さんと同じだ。お母さんはこんな気持ちなんだ。可哀想！」と、自分と置き換えてしまうので、余計に感情移入してしまうのではないですか？

だから、トピ主さんは「俺は妻の話をちゃんと聞いているよ。愛しているよ」というスタンスを演じてみる訳です。

奥様と義母さんの細かい性格が分からないので、的外れな作戦かもしれませんが（汗）
押してダメなら引いてみるという感じで。

トピ内ID：5129676005

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言えない事も有るんだと思うんだよね

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さおりん

2013年2月1日 01:19

結婚していても、未だ一年未満との事ですから、夫婦でも、未だ言えない事も有るんじゃないでしょうか。
奥様自身も、お父様との約束を反故にされて辛かった過去も有るでしょうし。
でも、こんな事まで夫に言ったら引かれるよなぁ、言えない・・・と思う部分も有るのかもしれませんよ。

あえて表面的な部分しかトピ主さんに伝えてないので「そんな事で離婚」と言われてしまうと、「冷たい」と説明しない自分を棚にあげてしまうのかも。
「冷たい」の意味は、「ドン引きするくらいの私と母の過去を受け止める勇気もないくせに！」という感じかなぁ。

義母さんや奥様は、被害者意識が強いように見えますよね（笑）先日朝の番組で、そういう話になりました。
ただ、その教授が言うのには、女性は（特に世代が古ければ）、楽しそうに生きているように見えても、我慢させられてきた歴史が有るからだそうですよ。
無意識に貯めた不満が、そうさせるのだそうです。一部の心優しい男性からすれば、トバッチリのような気もしますけど、一度傾聴すると、奥様はトピ主さんを信頼すると思います。賭けの部分も有りますが・・・。

トピ内ID：3883446511

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義両親の離婚は

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同居は断固拒否しないとなし崩しで持ち込まれますよ

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hyogo

2013年2月1日 06:47

新婚早々面倒な状況で、お気の毒に思います。

まず、奥様のご両親の離婚問題に関しては、
今後はノータッチ・ノーコメントを決め込むのがいいと思います。

奥様には「キミの実家の問題に余計なことを言ってすまなかった。」
とその部分だけ謝罪しておくといいでしょうか。

その上で「ただし、同居はしないよ。」とハッキリ伝えておくことが必要だと思います。
あと、逗留をいつまで認めるかも話し合っておいた方がいいですね。
このままではなし崩し的に同居に持ち込まれてしまいますし、
長逗留になってから追い出せば、トピ主さんが悪者にされてしまうでしょうからね。

同居についてはトピ主さんは当事者ですから、毅然とした態度で臨んでください。

トピ内ID：6954413911

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💢

misaki

2013年2月1日 08:39

どうしてそんなに「冷たい」と言われると言い返せないのですか？
ここは毅然としていないと妻や義母のやりたい放題ですよ？

例えば、
「お義母さんが離婚するのは自分で決めてくれればいいけど、
その後の生活まで自分でしっかり考えてもらわないと。
そういう覚悟もなく離婚して娘夫婦にパラサイトだなんて、甘いだろ。
可哀想だと思うなら自分が稼いで支えてやれよ。
同居といっても俺は了承していないぞ？
勝手に話を進められても困るし、俺の親にはどう説明するんだ？
逆に、俺の親が独り身になったらお前は快く同居に応じて面倒見てくれるのか？
親身になって考えるということは、まるごと受け入れることとは違うだろ」
でいいのでは。

感情でしかものを言わない時って、建設的な考え方が出来なくなっているから
一挙に現実を突きつければ良いと思います。
奥様は冷たいと言うようですが、トピ主さんに対してこそ冷たいでしょ、奥様の言い分は。
「俺に対しては冷たいことを言ってるくせに、よく冷たいだなんて言えるな」
と返すとかね。
折れちゃダメです。
健闘を祈ります。

トピ内ID：9249145854

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冷たい？けっこうじゃないですか

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akireta

2013年2月1日 09:03

覚悟のなさ、そりゃそうでしょ。
だってまだ結婚１年たたないもの、当然でしょ・・・
こんなの逆の立場になったら妻だって嫌がるはずです。

話し合いをする必要はありません、一方通告でいいことです。

「泣いたりわめいたり、黙ったりするな」と妻に一番最初に釘を刺すこと。
「離婚後に義母をこの家に住まわす気はない」と明確に伝えることです。「●日に義父さんのアポを取ったから、今後について話しあってもらおう。義母さんにはその日からうちを出て行ってもらう」と言う事。
ここで妻が感情的になったら、「そのとき一緒に出て行って」とバッサリいく。

事前に義理の父親と打ち合わせること。
「義母さんの今後の生活などのことなど、ちゃんとしてくれませんか。私におしつけないでください。とりあえず話し合いの場を持ってください」と言って、アポを取ってくる。
「とにかく、一度、うちから出てほしいんです。その日から義母さんにとりあえず戻ってもらうってことでお願いします。無理ならそちらでホテルでもとってください」

それで、筋が通らないことを義父や妻が言うなら、あなたも離婚でいいのでは？

トピ内ID：0268967777

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間違えました

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🐤

tokuko

2013年2月1日 09:18

2013年2月1日 16:38
息子ではなく娘夫婦ですね

私も義両親が大騒ぎした事あったので
夫が離婚しても同居はしないから
俺達を巻き込むなと言ったのです
息子だから言えたことかも分かりませんが

主さんは奥さんのほうだから　大変ですね
主さんが家を出たほうがいいのかも分かりませんね
離婚してもしなくとも　これから　大変ですよ
良く考えたほうがいいと思います

トピ内ID：0580659763

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これからの生活設計は？

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なな

2013年2月1日 09:42

お姑さんはまだ５０代ですか。
この先元気でお過ごしなら、３０年以上は同居ってことですかね。
やっていけますか？

で、奥様からお姑さんと同居したいときちんとお話しはあったのでしょうか？
主さんのご実家は大丈夫なんですか？主さんか一人っ子とか長男とかであれば、ご実家との関係にも影響しませんか？
奥様はまだ２０代でしょうか。まだまだ娘さん気分でいたい年齢かもしれませんが…。

奥様とお姑さんはお勤めは？
もし主さんの家で同居するなら、生活費はどのように分担するのでしょう？
お姑さんの生活費まで面倒みれないと言って「冷たい」と言われたら、そのまま「冷たいのは君だよ」と言っていいんじゃないですか？
だって主さんにお姑さんの扶養義務はありませんよ。
「僕にお姑さんの面倒までみろって言う君の方が冷たい」っておっしゃればどうですか。
奥様もお姑さんも働いているなら、それぞれの収入比で家計に入れてもらいましょう。
それがイヤなら、奥様にもお姑さんにも出て行って頂いたら？

私なら、主人と住んでる家に実母とは暮らしません。
近居とか仕送りはするかもしれませんけど。

トピ内ID：3494846485

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みりん

2013年2月1日 10:43

現実を見てほしいですよね

トピック主さん近居でお義母さんひとりで暮らせるお金がどうにかあればとりあえず落ち着きませんかね

義実家が裕福そうじゃないですか
お手伝いさんまで呼べるなら…
そこは義母さんとお嫁さんに近居で妥協してもらわないと！
何としてでも！

離婚は最後の手段

トピ内ID：7823418153

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そうね

2013年2月1日 15:00

トピ主さんは結婚してまだ1年未満ですから、愛妻と別れるきはカケラもないのでしょうが、
「配偶者に相談もなしに勝手に親との同居を決める人は信頼がおけない。
このままでは俺たちも離婚になる」
とゆさぶりをかけてみたらどうでしょうか？
奥様のやり方はあまりに卑怯です。
50代の母と、奥様と、女二人でも生きていく気概があるのかしら？

それでも母を守るというのならそれは立派なことですが、
離婚をちらつかせたら翻意するようなら、
自分は泥をかぶりたくないけどトピ主さんにはかぶせたいというわけで。
泣くだけで何も言わずトピ主さんが折れるのを待つようなら、やり口が汚い。
奥様という女の本性を知るいいきっかけになるのではないかと思います。

今後50年、健やかなるときも、病めるときも、
喜びのときも、悲しみのときも、
富めるときも、貧しいときも、
寄り添える女かどうか見極められると良いですね。

トピ内ID：7836490810

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義父母の現在はトビ主さんの未来。

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おせっかいおばさん

2013年2月1日 15:14

義母さんの離婚理由は、離婚理由としては不十分です。要は自分の我侭気儘を通したいだけ。
義母さんは家出で義父さんをコントロールしようとしている。トピ主妻さんは口を利かないことでトピ主さんを自分の都合のいいようにコントロールしている。今の時点ではね。そのうちトピ主妻さんも家出してでもトピ主さんをコントロールしようとしてきますよ。現にオロオロしてこうやってトピ立ててるじゃないですか。
義父さんはもう我慢できなくなったんでしょうね。トピ主さんは後何十年我慢しなくちゃいけないんでしょうか。

トピ内ID：1581334928

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私もそぉ思います

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😝

2013年2月1日 15:31

はめられてますよ。

ずいぶん昔から義両親は破綻していたんでしょう。
娘の結婚の為にも仮面夫婦してて、キッカケなんか何でも良かったんです。

昔の男性なんか自分本意ですよ(笑)
私の里だってそうだし。よく聞く話です。
でも、離婚しないのは、娘や、息子の負担になりたくないから、、、
それだけの話です。

家の名義や、購入方法は？
全て、主様なら、出て行け！
とも最終いえますしね。
それを言う頃には冷たいとかの次元じゃないと思います。
主様の人生がかかってますよ！頑張って下さい！

トピ内ID：0112088764

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自分の親を呼んだら？

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😢

じゅんちゃん

2013年2月1日 15:34

いっそのこと、ご自身の親と同居する事にしちゃえば？（笑）

ま、いきなり同居ってのもなんなので
ご両親とかご兄弟とかに泊まりで数日でもいいから遊びに来てもらうってのもいいかもしれませんね。

普通だったら嫁の親はそう言う状況で居座る事などできないでしょう？

トピ内ID：7614218674

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八戸

2013年2月1日 21:59

あらあら

この母と娘は治りませんよ…
夫婦仲がうまくいかないと、娘に依存し、夫のかわりを求めます
逆に娘は、小さいころから母の愚痴や父に対する態度をみてきたから
母親をかばう。

お互い
母といれば楽になり
娘にはなんでも気楽に言えるから母も楽。

あれ？とピ主さんは？
そうです
あなたはただのお財布になっていきます…
大事なことをきめるのも母と娘が。
とピ主さんがなにかいおうものなら
ダブル攻撃をくらいます子供が産まれたら
尚更ひどくなります…
残念ながら
そんな依存親子をなん組もみてきました。

トピ内ID：7810188194

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間違えてもトピ主が家を出ないようにしてくださいね。

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ゆな

2013年2月2日 00:41

そのまま家を乗っ取られる可能性大ですよ。

トピ内ID：6964307539

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はめられましたね

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冷静に

2013年2月2日 02:04

奥さんも義母さんもあなたとの結婚を待って離婚話を進め始めたのでしょう。義父さんもね。

あなたの家に上がりこんできたということは義母さんには経済力はありませんね。
離婚が一番だと思います。断言しますけれど、あなたが高給取りで資産持ちでない限り、あなたに幸せはやってきません。
要するに義母の住処等、何事もお金で解決する力がない限り、あなたは財布として使われるだけ、家だってなんだって奥さんと義母親子が好き勝手にして、あなたには発言権等渡しません。何か真っ当な事を言っても「冷たい」等感情論でプッシュして泣いて物事進めようとするでしょう（今回のようにね）。

こんな人達に自分の人生捧げたいですか？最初っからルール違反してズルしてくる奥さんと義両親。やめといたほうがいいんじゃないかな。あなたが私の息子なら「あなたの好きなようにしなさい」と口では言いつつ「こんな母子に捕まってしまって・・・」と心の中で号泣です。

ずるい人間と付き合うのは時間の無駄、人生の無駄です。

トピ内ID：8146981071

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覚悟を決めなはれ

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😭

義母妻占領軍

2013年2月2日 02:15

>冷たく響かない言い方はあるのでしょうか？

ありません。
きっぱりと言うしかないのです。

男は、言うべき時には言わねばなりません。
「心に響かない＝言っても言わなくとも同じ」です。

義母を受け入れるということは、トピ主さんの主体性を無視しています。

別れるなら早い方がいいですよ。

一生、義母妻連合軍のもとで被占領国の痛みを感じ続け、働き蜂として生きるのですか？

トピ内ID：9101432855

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義母を引っ張ってでも連れ帰らせて話をさせる

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ある

2013年2月2日 03:13

義父は結局トピ主さんに義母を押し付けようとしてるのです。

５０代になったばかりの無職の義母を、こんなやり口されて今から一生背負わされるなんて冗談じゃないですよね。妻が冷たいとか言って泣くなら、なら離婚しようでいいと思うんだけど。
妻も何考えてるんですかね。
まだ傷が浅いうちに逃げるほうがいいと思うけど。

とにかく一辺義母を無理にでも家に帰らせて、ちゃんと離婚の話をしてこいとすべきでしょう。今「この家の水道電気を止めても義母にこんななし崩しに居座らせる気はない」位厳しい態度で出ないと一生なめられますよ。

それで妻がうじうじ泣くなら、そういう妻は自分には不要であると離婚したら。

離婚は自由だが、離婚してもこの流れで同居や支援する気はない、押し付けられても困る、離婚なら義母は財産分与を受ける権利があるから金は義父に出させろ、義母に支援が必要なら妻と義弟がするのが筋、それが不満なら妻とは離婚すると妻家族の前で宣言しとくほうがいいですよ

多分トピ主さんがびしっとしてるほうが義母も妻も頭冷えます。
トピ主さんの親も連れてきたらなおいい

トピ内ID：4189195619

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仲人さんに相談が筋では？！

しおりをつける

🐱

りんご

2013年2月2日 03:23

仲人さんは両親の兄弟とかじゃないんですか？
そうなら、今の妻の両親の状況をしっかりと話して妻側の仲人さんに問い合わせます。
妻側の仲人さんも妻の親の兄弟でしょうからねぇ。妻側の仲人さんが妻の親の所へ行き状況を聞く。
そこで居候をしている母親と放置している父親に意見を言ってもらう

第三者に入ってもらうのが一番だと思います。
だいたい、子供じみていますから
内輪で話し合いは無理じゃないですか？
このままだとお財布になってしまいますよ。

こんなときの為に仲人っているんだと思いますよ。

トピ内ID：6687853111

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続き

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ある

2013年2月2日 03:30

とにかく。
義母の経済的支援をするのは義父、妻、義弟。トピ主は無関係。
義父は離婚するならちゃんと財産分与を行ってきっちりと離婚してもらわないとトピ主が迷惑だと、義父にもうしつけること。
自分じゃ言いにくいなら弁護士に通告してもらうのが一番です。義両親双方に。

義父が義母に財産分与しなきゃいけない所を何でトピ主らが面倒みるのか。
損するのはトピ主さん一人じゃないですか。
トピ主さんは義両親、妻（義弟はさすがに不明）全員に激怒して愛想つかしていいところです。
５０になったばかりの義母の面倒を見る覚悟も自信もない、も何も、トピ主さんにはこの状況でそんな義務も義理も必要も何もないんですよ。

冷たいとか言って泣く妻には、機嫌を取るより、そういう甘ったれた所に冷めてきたんだけど、と冷たく言う方が利きます

トピ内ID：4189195619

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おしつけられたんですよ

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☀

おひさま

2013年2月2日 04:31

離婚したら義母は1人で生活はしていけないから、トピ主さんが離婚後は養っていくように
義父母・その娘とみんなでトピ主さんをはめたんですね。
トピ主さんも離婚してしまえば義母を養う理由はないですね。
別居をおすすめしたいけど、トピ主さんが自宅を出て行ったら乗っ取られちゃいます。
ご自分のご両親をよんでみてはどうですか？
両親と同居するというわけではなく、息子夫婦の様子を見に来たという感じで
長期滞在してもらう。

奥様の将来の姿は義母さんですね。
受け入れ期間が長引けば長引くほど出て行ってもらうのは難しくなります。

口もきかないというのはトピ主さんの方から謝って母親との同居話をすすめてもらいたいからです。
そうすれば「夫の方から同居話が出た」と後々強気に出れますから。

「こんな状況なら自分たちも離婚になってしまう」という覚悟がないのなら
第二の義父になるしかないです。

同居を受け入れたら義母に生活のすべてに口を出され義父のように
靴下を洗濯機に入れないというささいなことまでケチをつけられるでしょうね。

トピ内ID：1865317244

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離婚前にまず家計を握っておく

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従兄は逃げた

2013年2月2日 05:16

・義母からは、生活費を毎月 7万円徴収する。義母をパートに出して外の厳しさを教える。

・トピ主さんが家計を握る（これ大事）。
今後、長期的にトピ主さんのかせぎが嫁から義母に流れること必至だから。

もしトピ主母が応戦に来ても、嫁がお金を握ってる限り、嫁母にしかお金を遣わないので不利です。

残念だけど、貴方は他のレスにあるように、はめられたんでしょう。
計画的に侵食してくる者を追い出すのは容易ではないです。

離婚するなら、子どもがいない今のうち。
余程の金持ちでない限り、養育費を払い続ける男性の再婚は厳しいですから。

トピ内ID：5028475765

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たっちょん

2013年2月2日 09:14

　バカな親子ですね。トピ主様、女を見る目がなかったですね。あなたは金づるですよ。あなたに養ってもらう気満々ですね。義父も安心して追い出せますね。トピ主様が養うんだから財産分与も慰謝料も生活費も要らないし、すでにそういう条件になって話が済んでるかもしれませんよ。奥様はかなり我儘であまり賢くなさそうなので（失礼）年取って気に入らないことがあったら同じように離婚を求めてくるでしょうね。当然お金はむしり取っていく。義母と同居なら、離婚ってはっきり言わないと、本当に金づるですよ。まあ、トピ主様がそれでいいならいいんですが・・・・

トピ内ID：1754747174

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mimi

2013年2月2日 17:05

トピ主さん、しっかりして下さい。
そんなに甘甘で、ハッキリしないと、ずるずる付け込まれて居座られますよ。
離婚するしないは、口を出すことじゃないです。しかし、同居をしないことは、ハッキリ言う権利がありますし、この様な相手ですから、キッパリ言うべきです。冷たいと言われてどうしよう・・・とかうじうじしている場合じゃありません。

トピ内ID：5111996391

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奥さんと離婚賛成

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🐱

タコ

2013年2月2日 18:03

普通新婚なら義理の家族も気を使ってくれるでしょう。でも義母も義父も奥様もみんなわがまま。トピ主さんにみんな甘えているんですよ。

奥様はトピ主さんが自分のいいなりになるとおもっているようですし、義母もそう思っていると思います。義父だって自分の離婚を決断できたのは、トピ主さんの所に義母が住まわせてもらえるだろうとおもっているからではないですか？

トピ主さんここで折れたら一生我がままな奥様家族のいいなりですよ。
それはトピ主さんの決める事ですけれど。トピ文から判断してトピ主さんはつめたくありません。奥様が「あなたは冷たい」という言葉でトピ主さんをマインドコントロールしてる感じがします。

トピ内ID：0348378322

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現実的な話をしてみてはどうですか？

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41歳

2013年2月2日 23:02

もし義母が離婚して同居するとなったら、まだ結婚して間もないあなたたち夫婦にとっては、金銭的に負担ですよね？
これから子供ができるかもしれません。
教育費など、かなりお金がかかりますから貯金も今からしておかなければなりません。
子供ができたら奥さんが働けずお金がかかります。
それにあなたのご両親の老後のこともありますよね。
自分達の老後のこともありますしね。

なので、義両親が離婚して義母を引き取ることになるなら、働いて生活費を入れてくれと言ってみては？
今の自分達は将来にむけて貯金もしなければならないし、これから先何があるかもわからない常態。
そこへ転がり込んでくるのなら、きちんと働いてほしい、それがいやなら同居は無理と。
幸い、まだ義母はお若いようですし十分働けます。

奥さんは正社員ですか？
もし働いていないのなら、もちろん働いてもらいましょう。
それらを奥さんと義母に理解してもらうべきです。
老後の面倒を見るのはいいことだとは思いますが、義母の年齢はまだ老後じゃないですよね？
今の状態だと、ずるずると居座られてしまいますよ。

トピ内ID：8697757436

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水晶

2013年2月3日 04:53

面倒くさい女性と結婚してしまいましたね。

同居せずに義母を追い出したところで離婚した義母に、妻から責められ当然だと
言われながら仕送り。
義父の家に戻ったところで義母の話を妻から毎日のように聞かされ責められる。
挙句、義母と同じように些細な事の積み重ねからいずれは離婚。

ん～、トピ主さんの今後が見えてしまいました。
断ち切るには早めの決断も良いかもしれません。

トピ内ID：9853131830

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あなたが犠牲になることは全くない

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🙂

かぼす

2013年2月3日 12:43

夫が家事をしないから離婚したいなんてずうずうしい。
まずは正社員の仕事についてから物を言えって言ってもいいと思います。

妻の後押しが離婚話を進めてると感じるなら、
トピ主さんは義母に、「居候を養う予定はない。いつまで我が家に居座るおつもりですか？」ってはっきりおっしゃったらどう？
そしたら仕方なく義父に頭下げるしかないでしょう。

奥様にはじゃあうちの両親も同居してもらうことにしたとでも言ってみては？

トピ内ID：0348620935

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困りましたね

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うーん

2013年2月3日 13:54

もし私も同じように義母が勝手に同居となったら怒り狂いますね。
本当に嫌なら、お子さんもまだいないようだし離婚したら？
主が離婚理由がおかしいと思ってても、奥さんは正当な理由と思ってるってことは、この先主に同じような不満を持つことになるでしょうね。
今も全然２人の考え方に共通点が無いように思いますが、これからその２人でやっていけるんでしょうか？
いいように利用され続けるだけだと思いますが。

トピ内ID：2011392642

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様子見。

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🐧

かか

2013年2月3日 14:08

その人の親を見ると、その人の将来の姿が見えます。
特に女性の場合。

将来的にトピ主の奥さんは奥さんの母親のようになる可能性が高い。
すでにその兆候もあります。

まだ奥さんもお若いと思うので、しばらく子供は作らないで様子を見ること、奥さんに家計は任せないことを強く勧めます。

トピ内ID：1943976768

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にゃんこ

2013年2月3日 22:28

「お義母さんが離婚するしないは本人の自由だけど、今後この家で同居したり生活の面倒を見る気は一切ないからね。
それが冷たいというなら、僕たちも離婚して君がお義母さんと暮らすしかないと思うよ。」

これでは妻に冷たいと思われるから言えないと考えてしまうところが、主さんが舐められてる原因です。

今は↑を伝えて主さんのお金も自分で管理した方がいいでしょう。

似たような事が過去のトピにもありましたよ。

人のいいご主人をいいことに母との同居を強行し、夫をないがしろにする妻の話。

離婚話があろうとなかろうと期限を決めて義母に出て行ってもらいましょう。

トピ内ID：5859430442

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大変ですね

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💡

tako

2013年2月3日 22:53

トピ主さんの甲斐性をあてにして、
女性が親子で無心されているように思います。

50代になったばかり、
配偶者からも実の息子からも必要とされていないって、
日ごろの言動が相当悪いものではないのですか？
そんな女性の娘から一生の面倒を押しつけられているようにみえますけど。

他の方も指摘され霊ますけど、
予め分かっていて、トピ主を嵌めたんでしょうね。

トピ主さんに義理母の扶養義務はありませんから、
さっさとその母娘から離れれば良いと思いますが、
トピ主さんはどうしたいの？

給与を渡して、母娘を養いたいんですか？

トピ内ID：2145029871

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それならば

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😉

ＭＩＲＩＮ

2013年2月3日 23:09

万が一、僕の両親に同居が必要になった場合にも同じように、頼むよ。
まさか同居は嫌だなんて冷たいことは言わないよね。それに、離婚するならば、最初から僕を当てにせずに、仕事を見つけ自立する方法を考えてください。
社会にでれば、止むを得ず仕事を優先せざるを得ない状況もあることを理解できるでしょうから。
とでも言ってみては？

トピ内ID：7118813452

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引きずってでも連れて帰る

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2013年2月4日 02:48

義母も義父も妻も全員が酷いですね！
本気で離婚考えてるのなら、「義父はしっかり離婚で財産分与して家も売って財産分けて離婚しろ、義母も５０代になったばかりなんだからパートでも何でも仕事探して自分のアパートでも借りてからにしろ、妻も俺になしくずしに義母の面倒を見させるとか鬼か！？」
位の事を言って、友達とかも呼んで無理やりにでも義母を家に連れ帰る（家の中に入るまで見届ける）位の事をしたほうがいいですよ

妻がそれで冷たいとか言って泣くなら、義母の行為の異常さがわかってないだけの甘ったれなので、妻も一緒に義家に戻しましょう。
ここでぎくしゃくしたくないなんていって黙ってたら一生終わります。それ位の事なんですよこれ。

義父にも「離婚するなら義母にちゃんと金は渡してからにしてくれ、押し付けられても迷惑なので引き取らないならこちらが離婚する」ぐらいきっぱりいったほうがいいですよ

トピ内ID：0174045197

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2013年2月4日 17:59

結婚してわずかの間に大変ですね。
よほどＤＶがあるとかってことならかばってあげるのはわかりますが、
そんな理由で？って感じですね。
きっと今までもお子ちゃまな義母に振り回されてたお義父さんが
今回は堪忍袋の緒が切れたんでしょう。

お義母さんは働いてないのでしょう？
家事をしないと怒るっていうのもね。子どもが小さい時ならともかく。

離婚するしないは本人達が決めることなので、好きにしてもらうとして、
同居はしないと言いましょう。
近くにアパートを借りては？とか。
到底奥様のキャラでは納得されない気がしますが、
介護が必要などの場合以外は考えられない旨伝えて、
結婚は二人の生活を尊重するべき場所だと説得しましょう。

どなたかが言われてましたが、協力を願えるならあなたのお母様に
遊びに来てもらって１週間くらい滞在してもらったらどうでしょうか？

私のお姑さんはとても気がきく優しい方で好きですが、そんな姑でも
宿泊のお世話をすると神経つかって疲れます。
奥様にも同居したらあなたが毎日そうなることをわかってもらわなくちゃ。

トピ内ID：1230253934

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トピ主さんの妻こそ思いやりがないですね

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適当な男

2013年2月5日 00:26

母子でトピ主さんに依存ですか
自分たちが負担をかけている相手に「思いやりがない」ですか

「他人の思いやりの上でしか生活できないのなら子供と一緒」
「子供と家庭を築くのは間違っている」
「子供は築かれた家庭に産まれるものだ」

気に入らなかったら二人で出て行ってもらって結構
というスタンスでいないと苦労するだけですよ

トピ内ID：7009535336

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トピ主です。言ってみましたが…。

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😑

Uzumaki

2013年2月5日 03:53

いろいろと憶測されていますが、先日あった際に義父からは義母の食費と迷惑料として幾らか手渡されています。その時の会話から、義父も義母がうちに長期滞在するとは思っていなかったようです。妻が引き止めていることが理由として大きいかと思います。

妻との先々もいろいろと思い悩んだりしましたが、この件以外ではとても上手く行っていると感じているので、波風を立てたくなく、悩んでいました。

ですが、冷たいと言われるのが嫌で今黙っていると、義母もますます謝って義父とやり直すタイミングを逃すかと思い、思い切って、長期的に義母と同居するつもりはないことと、いつまで滞在するのか期限を切って欲しいということは、はっきり伝えました。(背中を押して頂き、ありがとうございました)

妻はまだ怒り心頭の様子で口を聞いてくれませんが、義母の方は一晩してから何とか義父との仲を取り持って欲しいと頼んできたので、今度義母と一緒に義父と会うように手配しました。
確かに義父と実父、自分は同業者の関係で、妻と知り合う前からそれなりに義父とは知り合いで、何となく話も合いますが、微妙な夫婦喧嘩に巻き込まれるのは気が重いです。

トピ内ID：3285243813

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で、トピ主はどうしたいの？

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❤

ika

2013年2月5日 10:21

良いように使われているだけのようにおもいますけど、
トピ主はどうしたいんですか？

今回の件を反省させ、勝手に人を泊らせないことを約束させないと、
今後も同じようなことが何度も起きますよ。

口を聞いてくれないだけですか？
家事もおろそかになっているようでしたら、証拠を集めておきましょうね。

トピ内ID：2145029871

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ひとつだけ・・・

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おとなこども

2013年2月6日 00:01

奥様はトピ主さんが冷たいと泣かれるとのこと。

そんな時はなだめるのではなく、一言「泣きたいのはこっちの方だ」と溜息混じりに言ってみてください。

親子揃ってトピ主さんに迷惑をかけ、申し訳ないと思うどころか「冷たい」と逆切れし
結局のところ自分達の都合で振り回す。
そんな神経の図太い人々ですから、「泣く」のは（相手を自分の思い通りにする）手段の一つに過ぎません。

それでも「何よ！本当に冷たいのね」とさらに逆切れするようでしたら、もう、離婚も視野に入れた方が・・・。
治りませんよ。そういう「他人を振り回して平気」な性質は。

トピ内ID：7541293304

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母依存の奥様

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🐱

ぶん

2013年2月6日 02:53

奥様は、母親がいれば家事なども楽ちんですもんね。
失礼な言い方ですが、気心のしれた家政婦がいるようなものです。

母親のためのようなふりをして、自分のためだと思いますよ。
その点を指摘してはいかがですか。

トピ内ID：5522004688

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義父の扶養義務

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とくめい

2013年2月8日 02:10

夫婦であるのならば、義母の扶養義務は義父にあります。たとえ同居ができなくても、別居先は義父が（金銭的に）世話するのであり、トピ主さんじゃないです。義夫婦の問題と、同居を同じにしているから、ややこしくなるのです。

義夫婦が会う時間ができたようですから、そのときにもはっきりと伝えましょう。

奥さんとの仲がこれ以外では良い、とありますが、両親との関係は根本にかかわることだと私は思います。義両親の不仲が続くのであれば、なおのこと奥さんと義母の結びつきは強くなるでしょう。私の夫が（私の了承無く）勝手に親族を連れ込んで住まわせたら、深刻な問題だと考えますけど（実際には夫はそんなことをしませんが）。

トピ内ID：0213107784

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一人暮らししたことがないと言われても…。

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😑

Uzumaki

2013年2月19日 06:11

ご無沙汰しております。トピ主です。
その節はお世話になりました。他に相談できる人もなく、舞い戻ってきました。

義母の繰り返しの謝罪にもかかわらず、義父の決心は硬いようで、というか、ずいぶん前から考えていたそうで、義父母の離婚話が本格化しています。

自分が直接義父から聞いた訳ではないのですが、義父は我が家のことを考えてくれたようで、単身者向けの賃貸物件に義母が無料で住めるようにするというのを離婚の条件に加えてくれたようです。
ですが、義母はこれまでの人生で一度も一人で暮らした事がないそうで、そこで一人暮らしするのを嫌がっています。
離婚後は経済的にも今までのような訳にはいかないというのがわかってきたらしく、我が家にこのまま同居したいと妻と二人がかりで毎日アピールされています。
毎日、これは得意料理とか、アイロンをかけるのが上手いとか、義母の家事自慢をアピールされても、こっちはコンビニ弁当でもホコリだらけでもいいから気を使わないで妻と二人でくつろぎたいというのが本音です。
義母には気を使われ、妻にはそんな冷たい人とは思わなかったと言われ続け、なんというか、本当に疲れます。

トピ内ID：3285243813

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分かれ道ですね

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一昔前の新妻

2013年2月20日 06:05

もしかしてトピ主さんがご実家の跡継ぎではない等の理由で気安く滞在しているのですか？
もしそうなら、実家のご両親に内緒で相談しご自宅に呼び寄せてはいかがでしょう。
奥様や義母が困るようなアポなし訪問とか、何か理由をつけての宿泊とか。
要はトピ主さんのご両親に事が知れる状況を作り、義母を居座りにくくするのです。
ご両親から一言「同居は困る。」とでも言ってもらえるといいのですが。

トピ内ID：6242663785

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気になっていましたが　

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🐱

tokuko

2013年2月20日 06:15

やはり　そうでしたか
冷たいのは奥さんですよ
自分の両親の離婚に巻き込んで母親と同居したいとは
主さんの結婚生活の中で考えられなかった事でしょう
義父が仕事が同業者だとか関係ないですよ
主さんの人の良さを利用して　とも思えます

もう夫婦の関係が壊れているもの
今後の事を考えたほうがいいです

トピ内ID：4152897036

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妻にも居心地悪くなってもらう。

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目には目を

2013年2月20日 07:48

トピ主の両親、親戚、あるいは友人などに義母に対抗して家に泊まりに来て貰えばどうでしょう。女性ならなおよし。
奥さんから見ても、トピ主に近く大事なひととわかる相手がいいですね。
奥さんと義母にも居心地悪いのを体験して貰えば？
あるいはものすごくスペースをくう趣味を始める。
かなり大型の犬を飼う。
すごくいい音響つけて、大音量で好きな映画なり音楽なり聞く。
など、いっぺんやってみたかったけど、妻に遠慮して、あるいは反対されていた事を始める。
家計を握らせない。
役者を雇って地上げ屋的な嫌がらせをしてもらう。
賃貸に出す、ホストファミリーになり常に留学生を受け入れる。
など、思いつく限りやってみれば？

トピ内ID：5428397822

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つけ込まれてますよ・・・

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🐤

sassy

2013年2月20日 17:27

貴方が惚れぬいて拝み倒して結婚してもらった奥さんなのでしょうか？

対等な夫婦関係であれば、自分の両親の離婚話なんて、新婚１年未満の夫に恥ずかしくて話も出来ません。

もう一言加えるなら、夫の親族に、自分の両親の「不仲」話なんて伝わって欲しくありません。

あなたの奥さんにはそうした思いがないのでしょうか？

よほど奥さんから貴方と貴方の一族が軽んじられているように感じます。

もしこれが義父と添い遂げ先立たれた、あるいは義父のDVや浮気に苦しんできた義母であれば、引き受ける覚悟をするかもしれません。

実子の義弟は義父の味方ということは、義母にも余程の非があるわけで。

義父を尊重するという態度をとり、その態度を貫いてみては？

最も効果的なのは、可能な状況であれば、あなたのご両親や兄弟姉妹に御出で願う事だと思います。

義母が出ていくまで、あなたのご両親に滞在頂くとか。

ただ、あなたの奥様のやりようは、夫婦にとって反則技だと思います。

よくそこまで夫を無視できるなあと。

御夫婦の関係も破綻してるようにみえますが。

トピ内ID：4499768191

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同居を許せば離婚、マンション住まいでも入りびたり

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ｂｂ

2013年2月20日 17:47

長年連れ添った義父ばかりか義弟までもがさじを投げた義母との同居は
いずれトピ主さん夫婦をも破綻へと向かわせますよ。

義父と実父、自分は同業者との事ですし
もう実父も巻き込んでの話合いの段階です。
実父、義父、トピ主さんとで腹を割って話さないと
貧乏クジをつかむ事になります。

勿論奥様を心から愛していて
奥様の為なら何でも我慢出来るのなら話は別です。
奥様の様子では義父が借りたマンションへ義母が移ったとしても
義母はトピ主さん宅に入りびたりになりそうです。

もう今からお疲れのようですが
義父母離婚後はトピ主さんの家であっても居場所がなくなり
子どもが生まれてもトピ主さん抜きでの子育てになりそうで
疲れたどころでは済まなくなりますよ。
離婚も視野に入れた方がいいのかもしれません。

トピ内ID：3690753127

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どうするべきか、見えてきません。

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😑

Uzumaki

2013年2月20日 21:12

以前から頂いていたレスまでぜんぶ読み返しながら、いろいろと考えてみたのですが
妻も義母も今まで一人暮らしをした事がなく、義父は家庭を省みないで仕事ばかりと不満を持ちながら、その義父に経済的にも社会的にも、かなり手厚くしっかり守られてきたというところに全く気がついていないところが、今回の状況に陥った原因のような気がします。
特に妻はバイト程度にしか働いた事がないまま、見合いして自分と結婚してしまったので、夫の自分にも義父同様の保護者的な役割を無意識に期待している気がしてきました。しかも、妻本人だけでなく義母まで夫の責任範囲と…。

実家に返せというご意見もありますが、一度は妻にも一人で生活してもらわないと、どれぐらいの責任や我慢を、自覚のないまま夫の自分に押し付けているのか実感としてわかってもらえないのかもしれない気がしてきました。でも、それをすると新婚早、別居ということになりそうだし、結局生活費をだして経済的には自分が支えることになり、思ったような効果が得られるかどうか？

自分の親に相談するべきかもしれませんが、母親が勇んで飛んできて更に頭痛の種を増やされるような気もします

トピ内ID：3285243813

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1年未満で気づけてよかった。

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ぽん

2013年2月21日 00:43

もしお子さんがいたら、奥さんは家事育児が楽、義母は娘＆孫との夢の同居、温和な貴方は子どもとは別れられない、で交渉の余地なしだったでしょう。

新婚時でさえ、夫の気持ちを全く考えてない妻なんて、舐めすぎでしょう。この先、ただの財布扱いされますよ。
トピ主さんが婚姻を継続したいなら、義母が出て行くか、奥さんも義母と出て別居婚にするか、いついつまでに選べと言い渡すしかないでしょう。
冷たいって言われたら「そう思うなら、俺は冷たい男だよ。」と返せばいいだけです。
話が進まなければ、私がトピ主さんなら、じゃあ自分が出て行くと家出して本気を見せます。
何もできないままだと、義父母のように、熟年離婚になりますよ。

トピ内ID：3565937457

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あきれた母娘ですね

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😑

ないない

2013年2月21日 01:22

30代、子供一人、WMです。

義母さんは、完全に「身から出た錆」。大体、いい大人が自分の行動の尻拭いができない時点で終わってます。

奥様もおかしい。義母（奥様にとっては実母）さんの味方をしたいのなら、自分ひとりで一生面倒を見る覚悟を持たなくては。

どちらも誰かに依存する気満々ですよね。義務を果たさず権利ばかり主張する。まあ最近こういう人、増えてますが。

私は子供がおりますので、義母さんのように子供に迷惑をかけまくる、頼りまくる神経が全く理解できません。これが原因で主さん夫婦が離婚になっても「自分のせい」とは思わないのでしょう。それどころか主さんが悪者になること請け合いです。

主さんは

1.奥様と離婚する
2.義母さんと同居する

のどちらかでは？
個人的には、今の義父さんのように強気で1.を選ぶのが得策かと思います。だって多分、30年後の主さん夫婦は現在の義両親の姿ですもん。

主さんが本気で1.を選べば奥様も背に腹は変えられないから譲歩するかも。そしたら別の選択肢も考えられます。

どちらを選ぶにせよ、中途半端は駄目ですよ。

トピ内ID：9665211282

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らら子

2013年2月21日 05:13

まだうだうだと考えてるだけで動いてないんですか？
そういう性格だから、つけこまれるんですよ、依存体質母娘に！

あなたの親が絡んで、一度、揉めないとだめなんです。
揉めるのが苦手なんでしょうが、揉めないなんてありえません、今の状態から脱するには！

早く、あなたの親に話してください！

トピ内ID：4399178783

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同質母娘

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人生激情

2013年2月21日 05:13

奥さんと義母さんは同質の人間ですね。
義母さんと暮らしてきた義父さんは今、なんとしてでも離婚を望んでいる。

どうすべきか、見えてきませんか？

さっさとご実家に相談なさいませよ。
長引くほど、頭痛どころではすまなくなります。

トピ内ID：3657892502

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お見合い結婚ならなおさら

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一昔前の新妻

2013年2月21日 05:20

実家のご両親の力を借りた方がいいのでは？
結婚年数が長いとか、恋愛結婚だったなら本人同士の結びつきが一番で親は蚊帳の外っぽいでしょうが、
お見合いなら結婚に至る過程で親御さんの関わりもそれなりにあったはず。
トピ主さんの親世代ならまだまだ母親より父親の方が格が上という考え方が根強いと思います。
お父さんからお義母さんへ「事情を聴かせてほしい。」とでも言ってもらえばいいじゃないですか。
奥さんやお義母さんはトピ主さんひとりを丸め込んで、意のままにしようと企んでるんですよ。
完全になめられてます。
時間が経てば経つほど厄介になってくるように思いますが。
二人には“簡単には自分たちの思うようにはならない”と早めにプレッシャーを与えておくべきです。
なんなら両家の親とトピ主さん夫婦６人で話し合いの場をもって、お義母さんに早急に行動に
移してもらう事をお勧めします。

トピ内ID：6242663785

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追加４読んで

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🐱

tokuko

2013年2月21日 05:36

主さん優しすぎです
見合いという事ですが誰か仲人がいるのでしょうか
その人に相談は出来ないのですか
もしかして仕事関係の人ですか

母親の事を頭痛の種と言うけど事を大きくするという事ですか
息子が結婚して幸せに暮らしていると思っていると思うので
まさか嫁の親の離婚で母親が転がり込んでいるとは
思っていないと思うし　考えもしていないと思う
頭痛の種とか言わず　話してみてはどうですか
主さんが言いたいことを言ってくれるかも知れませんよ
何より　何がいけないのかは言ってくれるでしょう
私が親だったら冗談じゃないと思うからです
私からみれば　義父も無責任だと思いますよ

結婚して１年未満だからですか
そんなの考えなくてもいいと思う
家へ帰ると２人がかりで言われるなら１人になれる所で
良く考えたほうがいいと思います

トピ内ID：4152897036

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見栄っ張りの優柔不断なのが悪い

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りん

2013年2月21日 05:49

　トピ主レスのみ読みましたが、トピ主さんが自分を良く見せようと見栄を張っている結果、大事な決断を先延ばしにしているだけなんです。

１．妻を怒らせたくない、義母に騒がれたくない
　・だったらグダグダ文句言わず、二人まとめて養え！

２．俺の稼ぎで買った家だ、くつろがせろ
　・だったらウジウジ悩まず、二人まとめて追い出せ！

　ハイ、１．と２．のどっちが重要ですか？ちょっとでも重きを置いた方にしましょう。違いが１ｇでも１ｍｇでも、何なら１μｇでも良いので決めましょう。

　私としては２．を推奨します。
　奥さんと義母さんは俗に言う『一卵性親子』でしょう。お互いにお互いの人生を引きずり落としてるのに離れられない、そんな関係にトピ主さんが巻き込まれる義理はありません。
　ちなみに引きずり下ろす、では到底追い付かない程の関係です。だって人生を転がり落ちてるのに、相手を引き上げる事も切り離す事も出来ないのですから。

　それから実母さんを引き込むと頭痛の種が増えると憂いてますが、老女には老女で対抗しないと、老獪な義母さんを相手にするのはトピ主さんじゃ絶対無理です。

トピ内ID：5001878005

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あら嫌だ、義母は奥様の近未来・・

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nana

2013年2月21日 06:13

お見合い結婚で１年の新婚で、
此の事態・・・・ってトピ主、不運を嘆くっていうか、
やっていられませんね。

おそらく生涯、嫌な思いをしていきていくことになりますよ。
実家の母に言えば、さらにかき回すことを懸念されていますが、
今よりヒドイ事態って？

経験ある実家の母上が、現時点で考えられる最良の策ってものを考えてくださる気が・・・
普通に良識ある母上でしょう？
５０代かな？　そのあたりが、実はかなり思慮（普通は経験とかでね～）があります。

トピ内ID：2443603416

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トピ主さんのレス4まで拝読しました

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🐱

既婚男性SHIN

2013年2月21日 06:17

私がトピ主さんだったらこうします。

まず、義父さんに電話をして義母を引き取るように言います。「夫婦の揉め事をうちに持ってこないでくれ」とね。
「義理の両親が離婚されるならそれはそれで結構ですが、私がお母さんの面倒を見る義務はないし、その気もない。
離婚するなら、娘夫婦に迷惑がかからないようにするべきだ」。
「そもそも、一人暮らしが嫌で他人に経済的に依存しないと生きていけないなら義父を怒らせてはいけない。
暴力的な言動をされたのなら別だが、仕事の都合でキャンセルされたぐらい我慢しなさい。義父に仕事をしてもらってあなたも生きていけるんでしょうに」と言いますね。

奥さんも同様で、「このまま義母の同居を強行するなら僕らの離婚も視野に入れないといけなくなる。
今から揉め事を呼び込むようじゃ、この先何十年も一緒に生活するなんて不可能に決まっている。やるなら自分たちでお金を稼いで事故責任でやりなさい」と言います。

泣かれたら「泣いてもダメ！子供じゃあるまいし、いい加減にしなさい」と言って追い出します。

トピ内ID：9598959602

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義父と相談するしかないのでは？

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rio

2013年2月21日 06:37

義父さんは一応普通の人のようですから、そちらと相談するしかないと思います。
トピ主家の現状と、トピ主さんの希望を伝えてください。

正直、もっと義父さんに要求してもいい立場だと思うんですよね。
言いにくいでしょうけども。
でも、そもそもが、お宅のとこの話だろう、こっちに持ってくんな、という話じゃないですか。
こちらとしては同居するつもりはない、どうにかしてくれ、と催促していいと思います。
どう考えても、あちらに責任があるんですから。

問題は、トピ主さんの希望のところです。
同居となれば離婚も辞さないのかどうか。
そこをはっきりさせないわけにはいかなさそうです。

実家に返すといっても、義父さんは彼女を受け入れますか？
義父が受け入れなければ、彼女の実家は義母が独り暮らしする予定のそのアパートになりますね。

その辺りを、義父さんとしっかり話し合ってみてはどうでしょうか。
そこを固めてから、妻と義母に現実を教えてあげて。

その前に、家のカギを変えるタイミングを作ることを忘れないように。

トピ内ID：0565146979

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単なる感想

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こさり

2013年2月21日 08:24

真剣なトピ主さんには申し訳ないけど…
こういう状況で否応なく夫の母（親）と同居してる女性って多いのでは？
｢居場所が無くなる」
｢くつろげない」なんて思いながら地獄のような同居生活を強いられてる。

でも稼いで来るのは夫だからと我慢してる？
じゃあ働いている妻なら夫の親を追い出せるのかな？
きっと追い出せないよね。
まだ50歳なのに子供に依存しようとしてる母親が一番悪いとは思いますが、世の中の女性達はこういう理不尽を押し付けられてる人多いんだろうな。

トピ内ID：5076355003

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離婚を言い渡す

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💢

妻

2013年2月21日 09:47

私は妻の立場ですが、反対に新婚早々、勝手に姑と同居になったら断固拒否します。

まだ、お子様も居ないですし、お見合い結婚なら結婚生活を続ける中で愛を育む状態でしょ?

２ヶ月も口を利かないとか、冷たいと責められ、くつろげない状態でご自分の家庭と言えるんですか?

両家の両親・仲人・自分たち、全員揃った状態で話し合いをしてください。
その際、このままの状態なら離婚も視野に入れていると断言すること!!!

主さん、行動が手緩くて、話を長引かせているだけです。
義父の離婚の意思が固い以上、円満解決なんて有り得ません。
もっと毅然とした態度に出てください。

優しさと優柔不断は紙一重ですよ。

トピ内ID：5253856007

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ここまできたら・・・

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🐷

ブースカ

2013年2月22日 07:16

この際です。

通帳や印鑑などの貴重品は銀行の貸金庫に預けて着替えだけを持って義父宅に転がり込みましょう。
義母が出て行かない限りは自宅に帰らないと言ったらどうするのだろう？

トピ内ID：2898583621

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お仲人さんに相談できませんか？

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💍

曇りのち晴れ

2013年2月22日 07:18

お見合いなら、お仲人さんいますよね？
状況を説明したら、義母さんを説得して下さるのではないですか。まさかお嫁さんのご両親の離婚とは思いもしなかったでしょうけど、それなりに人生経験のある方達だと思うので、いろんなケースご存知だと思いますよ。
上手く話をして下さると思いますが。
どうでしょうか。

「冷たい」と言われたトピ主さん。
奥様こそ冷たいのにね。
ともし言っても、きっとそう言われる意味も分からないし理解しようとしないと思います。
あなたや義父さんでは、いくらまともな話をしても無理な気がします。
どちらにも肩入れしないで、冷静に判断できる第三者に入って貰った方がいいですよ。
実家のお母さんが息子の一大事と騒ぐタイプの方なら、呼ばない方がいいですね。ややこしくなるでしょうし。

頑張って下さい。

トピ内ID：2467142589

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パスタ

2013年2月22日 11:19

お見合い結婚だったんですね！
じゃあ、仲人さんやお母さんに介入してもらうべき事件ですよ！
あなたにはこの1ヶ月解決案がなかったのですから・・
＞母親が勇んで飛んできて更に頭痛の種を増やされるような気もします
と言っていますが、そんな勇ましいお母さんなら頼ったらどうですか？
今よりはずっとましな解決策を実行してくれそうで、頼もしい限りです。
義母だって、あなたのお母さんには恥ずかしい所を見せたくないでしょう。

ここはお母さんに状況を説明し、どうしたらいいか相談してみてください。

トピ内ID：5907486116

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母＞夫

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🙂

assamu

2013年2月22日 11:34

完全にトピ主さんよりも、自分の母親の方を優先していますよね。
こんな状況でなし崩し的に同居してしまったら、トピ主さんの立場が完全になくなりますよ・・・。

とにかく離婚も踏まえたうえで、二人を外に出して、世間の厳しさやお金を稼ぐ事の大変さを感じてもらいましょう。

どなたかが言っていらした、トピ主さんが義父宅に行くのは絶対に駄目です。
これ幸いと、母娘が自宅でくつろぎ出してトピ主さんの立場が余計に悪くなりますよ。

トピ内ID：1000733470

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思い切る

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あや

2013年2月22日 14:54

義母が出て行くまで自分も家を出て行く、と言ってしばらくホテルやウィークリーマンション（実家が近ければ実家）にでも滞在する。
しかしいつまでもそうするわけには行かないので、いつまでに解決しなければ、と自分の中で期限を決めて妻との離婚も考える。

あなたが出て行ったらさすがにこのまま同居はまずいと思うんじゃないですか？
こんなやり方嫌だとは思いますが。。

トピ内ID：8509397765

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その離婚、計画的かも

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輝

2013年2月22日 19:45

ちょっと意地悪を言ってしまうかもしれません。
その母娘、危険です。娘依存の匂いがします。
娘が結婚して1年も経たないうちに1人になるから同居してくれって...
義母さん、もしかすると娘が自立（結婚）したら夫と別れようと密かに思っていた可能性アリです。
別れたくても金銭的な理由で別れられなかった昔の専業主婦にありがちなパターンです。

うちの母がそうでした。
私が社会人になり、賃貸はもったいないから中古のマンションをと探し始めた途端、
「夫（私の父）とずっと離婚したかった、家を買うなら自分の部屋も」
と言い出しました。もちろん反対しましたが。

頑固な昭和の夫より、娘、または娘の優しい旦那さまに依存したいと思ってる親は結構います。
同居したら奥様と義母さまが家のすべてを取り仕切り、あなたはただの財布になってしまいそう。

義父母が離婚するのは自由ですが、その理由であなたが面倒をみる義務はありませんので、はっきりお断りしたほうがよいですよ。

トピ内ID：9923702730

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母上殿に引っ掻き回してもらったら？

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応援団

2013年2月23日 03:08

状況的に主さんがおひとりで戦える状況ではないですよ。嫁＆義母チームは主さんのことを自分たちが心地良く暮らせるためだけのツール(おさいふ)としかしていないように思います。

お見合いならなおさら、結婚生活でお互いの理解を深め合うはずが、早速馬脚が見えちゃったというところじゃないですか？こんな仕打ちを受けても主さんの頭には離婚の二文字は出てきませんかね。

恋愛と結婚は違う、の一丁目一番地が「親との関係」ですよ。現状、もう主さまの希望通りの着地点は見つけられないのではないですか？手詰まり状態ですよね。

ここでワイルドカード登場、お母様に参戦して頂いて、派手にもめにもめたらよろしいのではないかと思います。主さまの強力な代弁者になって頂き(もちろん味方ですよね？？)、勝手なことをほざく毒親子に鉄槌を食らわせてあげましょう。

頑張ってください。
ここで折れたら今後も毒親子の依存から逃れられなくなりますよ。

トピ内ID：8076561203

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よく考えて

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🐱

mya

2013年2月23日 03:46

先日、二十年ぶりぐらいに実母と旅行しました。
母娘というのは怖ろしいもので、普段、私が夫から注意される生活上の欠点、考え方の欠点などが誇張されたものを自分の母の言動に見ることができました。
自分の親ですが、「こうなってはいけない」と反省しました。

現在、トピ主さんが「義母さんはわがまま」というのは、きっと奥さまの将来の姿です。
それを踏まえて義母さんをどうするかを考えた方がいいと思います。

トピ内ID：7413167415

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土曜の午後ですが、

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😑

Uzumaki

2013年2月23日 06:17

今日は3人で買い物とランチの予定になっていましたが、自分が少し風邪気味なので買い物は明日に延ばしたいと言ったら、妻は義母と二人であっさりと出かけて行きました。
昼を用意していった訳でもないのに、電話一本ないまま、まだ帰ってきません。
別に昼飯くらい自分で作れないわけでもないし、見合い結婚ですので、愛情あふれる夫婦を期待しても仕方ないのかもしれませんが、何とも虚しくなり、
家政婦を雇った方がよほど安心で頼りになるという義父の言葉が思い出されてきました。

手持ち無沙汰な状況に加えて、みなさんの書き込みにも後押しされて、父に電話して事情を打ち明けたところ、義母の離婚とウチでの同居のことは全く想像もしていなかったらしく、驚いていました。
今後どうなるかわかりませんが、両実家とも同じ市内ですので、早々に両実家を巻き込んで話し合う方に行くんじゃないかと思います。

トピ内ID：3285243813

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トピ主のコメント(14件)全て見る

お気の毒です・・・

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あずき

2013年2月23日 08:15

トピ本文・追加を読んでいて、トピ主様が本当にかわいそうになってきました。
我が家の主人も今、体調不良でお昼寝中ですが、放っておいて遊びに行こうとは思いません。

『姑との同居がイヤ』という女性からのトピと同じだと思うんですが。
もし私に相談もなく姑が転がり込んできて、そのまま同居したいなんて主人が言ったら、私の実家を巻き込んで離婚覚悟で話し合うと思います。

トピ主様の奥様だってお姑さんと同居と言われたらイヤだと思うんですが・・・。

奥様はトピ主様との家庭よりも、まだ実家に属している感覚なのでしょうね。
奥様はご主人よりも実母の方が大切。
そして義母さんも娘の夫婦仲よりも、自分と娘の関係の方が大切。
親としてどうなのかな、と思います。

私も自分の実家が比較的近いのでよく母と会ったりしますが、平日昼間、子供が学校から帰ってくるまでの間です。
もちろん近居の主人の実家にも子供を連れてよく遊びに行きます。

長文で失礼いたしました。
どうぞトピ主様にとって良い方向で話し合いができますようにお祈りしています。

トピ内ID：9797354108

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お義母さん寄生先を変えるだけですね

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😒

なな

2013年2月23日 09:18

自分の夫に捨てられたら、すぐさま娘の夫に養って貰おうなんて
お義母さん恥ずかしくないのでしょうかね。

実の夫がさじ投げて見切りをつけたものを
他人のトピ主さんが、これから一生、気を遣いながら扶養しなくてはならないなんて本当にお気の毒です。

まずは、離婚→義母と即同居というのは絶対にないとキッパリ伝える事とと

お義母さんと奥さんは、自分たちの依存先確保しか考えていないでしょうから、
とにかく、まだ離婚していないわけですし、
お義父さんに責任もって自分の妻を一端引き取らせるなり
他の場所に住まわせるなりの手段を取ってもらうしかないでしょう。
長く居すわられるほど事実上の同居を覆すのが難しくなりますから、なるべく急ぎましょう。

妻に冷たいと言われて、その場を取り繕うため同調しても
結局は「だったら一緒に住んでくれるよね」という話になって
問題解決が長引くだけですよ。

自分の離婚問題で新婚家庭に飛び込んでくる図々しいすぎる義母と
それと結託する娘
この二人とこれから長い人生一緒に暮らしていけますか。

トピ内ID：7011817346

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話し合うって言っても

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ぴーこ

2013年2月23日 09:37

義母が転がり込んでくるなら自分も離婚を考えると言ったところで、じゃあ同居はしないから・・・って話になるでしょうが、それでいいの？
転がり込んではこないとしても、入り浸るのがみえみえです。

正体見たりってことで、条件いかんにかかわらず離婚したほうがいいのでは？

トピ内ID：2238910716

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超頑張って！！

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はるちゃすぱぱ

2013年2月23日 09:45

あなたの言い分だけでは正直どちらに非があるか、わかりません。
しかし、とても応援したくなります。

私であれば、妻に一喝し、納得出来なければ離婚するでしょう。

妻は柱を支える基礎です。駄目な地盤には杭を打たねばなりません。

ご決断の時期かと思量されます。

頑張れ！！！

トピ内ID：3349778951

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義父を脅してみたら？

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🐶

zero

2013年2月23日 12:56

お見合いって正式なものですか？
誰か仲人さんがいるような。

義父に「義父母が離婚するのは構わないが、結婚1年目の私達夫婦生活を混乱させ
義母の生活費まで負担させられるのは条件として聞いていない。
このまま義母が居座るのであれば、仲人さんと両親に事情を話し、こちらも離婚話を進める。
もちろん慰謝料を請求するので覚悟してください」って言ってみては？

トピ内ID：1669116074

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頑張って下さい

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トマト

2013年2月23日 13:12

極端な発想かもしれませんが
主さんのご両親が仮に離婚したとしてお嫁さんは主さんのお母さんとの同居心良く引き受けるでしょうか？

夫婦はお互いに助け合いですから
多分大丈夫？なんですよね
お嫁さんに一度聞いてみたいもんです

トピ内ID：8875121088

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駄）深刻なときにスイマセンが

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🐷

とんとん

2013年2月23日 13:16

ご両親に協力してもらい、「実は、うちの両親もうまくいってなくて、母を引き取ることにしたよ。よろしくね。」と言って、荷物を抱えたお母さんに登場してもらいましょう。

これでわからなかったら、そんな奥さん要らないでしょう？。義父さん正解です。

トピ内ID：7275920780

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離婚するにしてもとにかくトピさんの家を出て帰ってもらう

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みちこおば

2013年2月23日 13:46

奥さんとお義母さんは、トピさんの気持ちが柔いのを見越して動いているんです。お義母さんが離婚しようが家を出ようが、トピさんには関係ありません。トピさんが引き受ける筋合いはないです。

トピさんの意志の弱さに付け込まれているだけです。トピさんがお義父さんと話し合う必要がありますか？関係ないですよ。これは義理の両親の問題です。何が何でも、期限を切って数日後にでも出て行ってもらいましょう。

離婚にしても賃貸に入るにしても、まずは元の家に戻り
義両親で話し合いをさせ、そこから賃貸に移るべきです。

今、トピさんがしっかり追い出さないと、この先トラブルだらけの落着かない生活になりますよ。冷たくなりましょう。

トピさんの実のご両親のどちらかが来て強引にしばらく同居したらいいのでは？

さすがにお義母さんも、トピさんの親御さんとの同居はできないでしょうよ。

とにかく、一日も早く何か理由をつけ、実親に居座ってもらいましょう。

奥さんとお義母さんのこんな強引なやり方を許してはいけません。お義母さんはお元気なのです。今からできるだけ働いて、自立し、生活できないなら公的な生活補助を申請するとか。

トピ内ID：8808688742

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何よりあなたの奥さまの態度が問題

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黒ちゃんちの母さん

2013年2月23日 16:18

私も皆さまのおっしゃるように、はっきりおっしゃるべきと思います。

しかし、何よりもあなたに対するあなたの奥さまの態度が問題ですね。

　　「そんな言い方はないと妻に怒られ、数日口を聞いてもらえませんでした」

何かにつけて、これを武器に彼女は自分の思うことを通そうとなさるでしょう。　
多分、義父さまも生涯の間中嫌な思いをなさり、離婚への決意が堅いのでしょう。

あなたは気が弱そうでいらっしゃるので、老婆心ながら申し上げますが、
あなたのこういう人生を歩まないという堅い決意が今、非常に重要です。

応援しています。

トピ内ID：0807483819

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義家族は問題あり

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うに

2013年2月24日 02:57

義父にも問題はあります。
離婚条件については正式に手続きを踏むべきであり、とりあえず義母は何にしても一回自宅に戻すべきなのです。
義母が居心地が悪いというなら、妻も義母について実家にいってくればいい。

そして、他の方が言うとおり、この妻は別居しても親を入り浸らせるでしょうね（自分が親の家にいくならまだましです）。子供もこの妻の子だとどう育つことやら…。
やはり今のうちに離婚したほうがいいと思います。
離婚して、そこが持ち家なら義父にその家を買い取ってもらい、義父はそこに義母を住まわせることで財産分与代わりにしてもらうということで逃げられませんかね（トピ主さんが）。

とにかく以後家計は全額トピ主さんが握って。渡すのは必要経費だけ。小遣いも必要なら自分で働け、で十分ですよ。夫婦には扶養義務がありますが、もし訴えられても２０代子なし専業主婦なら小遣い位まず自分で働いたらって事になります。居心地のいい家庭とかより妻にはまず自立を教える方が先でしょうから。それで妻から離婚を言われたら喜んで応じればいいだけです

トピ内ID：7306522652

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50代

2013年2月24日 06:19

義父に泣きつくだけで
自分では何も解決能力の無いトピ主さんて
本当に情けない男ですね。
申し訳ないけど、そんなんだから舐められるのです。

もっともそういう人だから自分でお嫁さんを見つけることが出来なくて
お見合いだったのでしょう。

何事も他力本願ですか。

義母の問題も結局
義父や自分の母親に解決して貰うつもりでしょう。

義母と同居が嫌だって言っても
もうすでになし崩し的に同居になってしまってるじゃないですか。

離婚が嫌ならそのまま同居を続けるしかないと思います。

今別居しても、いずれまた同居になるのだから同じこと。

その親子は離れませんよ。

実の親子だもの。

それに、自分の母親と同居していれば
義親と同居しなくて済むし。

お嫁さん親子の勝ちだね。

トピ内ID：2204315036

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離婚の意思が固まったなら

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ポチ

2013年2月24日 06:43

今はまだ何も言わない方がいいです。まずは家から2人を出してしまわない事には話になりませんから。
まずはウイークリーマンションを手配して、2人を旅行に出します。
その間に2人のもの全てをウイークリーマンションに運んでもらい、自宅の鍵を変えます。
そこから話し合いをしては？
ごねて出ていかないタイプの人は追い出すのにめちゃくちゃ苦労しますよ。
離婚して半年も出ていかなかった人がいましたからね…自分の都合のみ言う人は思考回路が常人と全くちがいますよ。

トピ内ID：4144174980

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義母同居は問題外として・・・

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オランウータン

2013年2月25日 02:12

毅然としない、トピ主が悪い。　あなたの中途半端な優しい、これまでの態度が誤解を招き（もしかしたら同居できるかもしれないと誤解させ、奥さんが義母をたきつける）、ズルズルと、このような事態を引き起こしたことを自覚下さい。早めに、あなたが毅然とすれば、立場を鮮明にすれば、事態は解決したかもしれませよ（絶対に同居はしない。同居するならば離婚）。

物事は、嫌われずに解決することはあり得ません。あなたが、どうするか覚悟を決めない限り、あなたにとって最悪の事態になりますよ。

トピ内ID：3592881607

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トピ主さんが解らない

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みや

2013年2月25日 02:59

奥さんは見合い結婚ですよね

自分の母のために旦那と離婚をしてまでも、二人で暮らして良く自信があるかどうか確かめたらどうですか？

「愛情が無くてもいい」

結婚は愛情が生むんですよ。何を根拠に結婚なさったんですか？

トピ内ID：7510221865

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ご自身の結婚生活の見直し

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nori

2013年2月25日 04:00

妻の実家依存により、結婚生活が破綻するケースが増えています。

見合いによる新婚でお互いのことをまだ良く理解できない状態にも
かかわらず、義母との同居となると、破綻するのは火を見るよりも
明らかです。夫を立てる妻ならまだしも、既にあなたを蔑ろにする
兆候が見えていますよね。

仮に義母の追い出し（？）作戦に成功したとしても、この件が
将来的にわたって尾を引きそうで、そこからも結婚生活が破綻する
可能性が見え隠れします。

まず、あなたと奥様の今後の結婚生活の継続に関して話し合われた
方が良いのではないでしょうか。子供さんができたら、身動きが取れ
なくなります。

トピ内ID：8327590466

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ありえない

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ぴーちく

2013年2月25日 04:03

体調の悪い夫の食事も用意せずでかけるとか、ひどいですね。
うちは祖母も母も出かけるときは必ず夫の食事の用意をしていましたので、
考えられません。

トピ主さんが気付いた
・義母が義父は家庭を省みないで仕事ばかりと不満を持ちながら、
義父に経済的にも社会的にもかなり手厚く守られてきた
・妻はバイト程度にしか働いた事がないまま結婚した、夫の自分にも
　義父同様の保護者的な役割を無意識に期待している気がしてきた

トピ主さんはこういう生き方・考え方に同意できないことを、妻に伝えた方がいいのではないでしょうか。

職歴なしでお嫁にいった友人がいましたが、
旦那さんが仕事で待ち合わせに１５分遅れただけでもむくれる、
帰宅したらゲームばかりしてる…で離婚されました。
離婚後働いて「夫の気持ちがわかった」と言っていました。
職歴なくお嫁に行った人の全てがこうだとは限らず、
夫をたてて暮らしてくれればいいんですけどね。

トピ内ID：6151308168

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お見合い結婚で難しいけれど、

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🐤

ビックリ！

2013年2月25日 05:36

トピ主さんが貴重品や私物を纏めて自宅を出て、家裁で離婚調停を受けては？

連絡は弁護士経由、携帯電話の番号は変更、職場には事情を話して電話を取り次がせない。

実行の準備を全て整えて、決行してから、御仲人さんにはご両親とご挨拶してはどうでしょうか？

義父母の離婚は、そこまですれば、回避出来る気がします。

大学生の息子の将来にぶら下がるならまだしも、娘の夫の経済力にすがるのは変だと思います。

義父が相応の信託財産なりを渡した上で離婚するか、離婚を諦めて家庭内別居にでもするか。

娘の幸せを壊したくなければ、義父が責任を持つべきです。

今回は、同業者のトピ主さんに、甘え過ぎていると思います。

逆に、妻の実家が経済力が無く、本当に多少の援助を必要としており、トピ主さんには余裕があるというケースなら、援助も必要でしょうが。義父のやり方は酷過ぎです。

嫌気の差した妻でも、子供たちの母なのですから。

トピ内ID：1607659206

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両家で話し合い

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もう一息

2013年2月25日 08:13

トピ主さんがいくら話したところで、結局は「あなたが冷たい」と反省もせず自分の考えを変えないのでしょ？
見合いだからどうのこうのと失礼なレスもありましたが、そんなの関係ありません。

これだけ言っても聞く耳持たずの方々なんですから、両家で離婚も視野に入れた話し合いしかないです。
まぁ、離婚せずに済んだとしても、こんな奥さんでは一生恨まれて蔑にされるだけです。
父親にも報告したのだから、一度実家に帰って詳しく話して聞かせ、離婚に向けて動くのがいいです。

こんな親子に振り回される一生なんてごめんですよ。

トピ内ID：0373827324

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両家で話し合いをするべし

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ガンバレ

2013年2月25日 23:51

新婚だからと躊躇してはいけません。

これまでも話したところで「あなたは冷たい」と反省もせず、他人のせいにして聞く耳持たずのバカ親子です。
実父様にも相談されたんですから、不退転の覚悟でのぞみましょう。

このまま離婚しなかったとしても、トピ主をずっと恨み続け蔑にするのは容易に想像できます。

そんなんだから見合結婚だったんだ…とか失礼なことを書く人もいますが、全く関係ないですよ。見合結婚を見下す発言で非常に不快です。
それを言うなら、妻側ここそあてはまるんではないでしょうか。

話は逸れましたが、ここまで酷い妻親子といくら話をしても埒があきません。
両家交えて離婚を前提に話し合うのがいいと思います。

トピ内ID：2235322145

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なんというか、ひどい話

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まぐねっと

2013年2月26日 00:31

風邪の具合は大丈夫でしょうか？

夫婦って愛が無ければやっていけないんだなってつくづく思います。

奥様のこと大事ですか？
なんていうか、奥様って母親と供依存してるような気がします。

トピ主さんには立派な家があって新婚で幸せであるはずなのに、一緒に暮らしてるのに心は一人で暮らしているような状況ですよね。

病んでる時に相手の本性に気付かされることってよくある事です。
あなたの存在価値は奥様にとってお金以外ないのでしょう。

辛いですが、離れることをお勧めします。
新婚で夫婦の絆も作れないような方と一生添い遂げられないと思います。
今が一番幸せなはずなのに。
慰謝料とってもいいくらいだと思いますよ。

トピ内ID：6797852261

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いい人をやめる、もっと我をもつ

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🐷

とんとん

2013年2月26日 00:40

トピ主さん「いい人」なんでしょうね。一生懸命、周りのみんながいいように配慮し、自分は控えメに。そうしていれば、（普通は）周囲も自分の配慮に応え、それなりに処遇してくれる。

ところが、奥さんはそうではなかった。「自分とお母さん優先」で、トピ主さんは後回し。「女は保護されて当たり前。夫は女性を幸せにする義務がある。だから好きにしていい。」

これに対抗する手は「いい人を止める」しかない、そして「俺はこうする、イヤなら離婚だ（これは状況次第で言わなくてもいい）」という姿勢で臨むことです。

「君のお母さんは引き取らない。お父さんの所に帰ってもらえ。支援したければ君が働いて稼げ。」と宣言する事です。屁理屈を弄して貴方に「お母さんについても責任がある」かのような事を言うかもしれませんが、ガン無視で、「ともかく、ダメだ」と言ってしまう。
もちろん、大荒れ覚悟です。波風立てたくないなんて言ってたらずっと好き放題やられるだけです。

既に結婚「してしまった」んです。波風を恐れていたら何も解決しませんよ。

トピ内ID：7275920780

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結局妻と自分の問題だと…。

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😑

Uzumaki

2013年2月26日 04:49

自分としてはかなり感情に任せてこちらに書き込んでいる気がするのですが、他人事のように聞こえるというコメントを頂き驚いています
どうも昔からそういうタチなようで、妻にも今回のことで自分が感情的に嫌気がさしてきていることが伝わっていないのかもしれないですね

来週末、義父とうちの両親が我が家に来て、6人+1で話し合いをするということが決まりました
義父は離婚の件ですでに代理人をいれたそうで、その方も同席されるそうです。離婚についてはそれだけ本気なんだと思います
妻は成人、義弟も大学生で子育ては終わってますから、義父母は一旦離婚すれば本当に赤の他人。
離婚後、義母が何処に住もうが義父の関知するところではないのに、それを義母がうちに迷惑をかけないために賃貸をという申し出をしてくれるだけで、十分以上の配慮だと承知しています

これは義母と義父の問題ではなく、義母と一緒に住みたいらしい妻と、義母と一緒に住みたい/面倒をみたいと思えない自分の問題だと思います
義母と一緒に住むくらいなら妻ともやっていけないのか、義母ごと受け入れるのか、それとも自分が強気に出れば妻は翻意するのか、どっぷり迷いの中です

トピ内ID：3285243813

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わかちあい　が必要なのでは。

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😒

2013年2月26日 05:02

奥様はトピ主さんの事を全然考えていませんよね。
ご自分の主張しか見受けられません。

先の意見にもありましたが
「僕の母（父でも良い）を事情で引き取りたいので同意してくれるね。」

と言ったらどうなんでしょうか。

ご夫婦のあり方を問われる問題だと思いますので
きっちりと見極める必要があることですね。

トピ内ID：0615337359

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私がトピ主さんなら子供ができる前に離婚する

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🐤

ひよこ

2013年2月26日 06:39

義父さんはご自身のできる限りの事をされるようですし、
義母さんが「一人ぐらしは嫌」というお気持ちもわかります。
でもそれは夫婦間で解決すべき事だと思うのです。

トピ主さんの奥さまは親孝行なのかもしれませんが、
結婚したら自分自信の伴侶と家庭を第一にするべきです。
でも、現状は明らかに「母親＞トピ主」ですよね。

トピ主さん大事にされてないなぁ。なめられてるなぁって思います。
そんな状態で結婚している意味、あるんでしょうか？

私がトピ主さんなら離婚前提で話をします。
まず義母さんに「あなたが出ていかないと離婚する事になりますがいいですか？」と
きいてみてください。そこで義母さんが「私は１人でも大丈夫」と、
出て行くのが一番丸く収まる結果です。

そうならなければ奥さまにも話をして
離婚の方向で進めなければなりません。

新婚早々つらい展開かもしれませんが、
子供がいれば話し合いも養育費も大変な事になりますので、
子供ができる前に決断してほしいと思います。

トピ内ID：9777276849

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冷たいってどっちが？

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ささにしき

2013年2月26日 06:52

病気の夫のごはんも用意せずに出かける時点で

「こんな冷たい家族はいらない。俺に言った「冷たい」という言葉
そのままそっくり返してやる」

と言って、そのまま離婚話に持ち込みますね。

トピ内ID：3761374417

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とりあえず。

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ワイルドオート

2013年2月26日 09:21

今、悩んでいることを奥様に伝えてみてはどうでしょうか？

奥様を義母さまごと受け止めることを理不尽に感じていることくらいは、伝えてみてもよろしいかと。
ものすごく感情的になって、あなたをなじる奥様に直面することになるでしょうが。
そこで、ご自分の感情が湧いてくるかもしれません。

義父様とトピ主さまが、理性的で感情を押し込めるタイプ。
義母様と奥様が、自分の感情至上主義で、自分の要求を通す時は、不快感情を使い周囲を支配下に置くタイプ。
ある意味、旦那様方の代わりに感情を発散する役を担ってきたのかもしれませんね。

今ここで、しっかり受け止めて、自分はどうしたいのかをしっかり考えるのは、自分の人生をどう生きたいのかを考える良いきっかけになるかと。

まずは、今モヤモヤしていること。
また、仮に、奥様に自分たちが離婚することになっても、義母さまと一緒にいたいのかを聞かれてはどうでしょうか？

義父様は、義母様の身が立つようにはして下さっているわけですから、トピ主さまが犠牲になる必要はありません。

理不尽なようでも、それが奥様なのです。
まずは、聞いてみましょう。

トピ内ID：6024530942

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問題の根本は…

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⛄

男性(３０代後半)

2013年2月26日 10:06

「結局妻と自分の問題」…というご認識について、その通りだと思いますが…。

問題の根本は、「お義母様と同居する？しない？」ではなく、
「奥様とトピ主様の意識の違い」、さらにいえば「奥様の甘え・勘違い」だと思います。

…「保護者的な役割を無意識に期待」「責任や我慢を自覚なく夫に押し付けていると解らない」と
トピ様も気づいておられる通りで、

「相談なく家庭の大事を推し進める」「『冷たい』と感情論で相手を責める」
そして「風邪気味のトピ主様を放って母子で外出」…。
…全てトピ様に配慮せず、自分に都合が良い話を優先です。

お義母様との同居を受け入れるなら
せめて「扶養家族が増える分、君も働いて生活費入れて」と要求すべきですね。
奥様にも自己犠牲の覚悟があるなら、その主張も少しは聞く価値があります。

それもなく、ただお義母様が加わるだけなら、
奥様は「家事負担減少＋味方が増える＋親孝行気分」と、
トピ主様を犠牲にして楽しているだけ。

…トピ様が奥様の保護者になる気があるならともかく、
既に「虚しい」と感じられるトピ様には、無理かと存じます。

トピ内ID：0032166054

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迷いますよね

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なお

2013年2月26日 10:45

話し合いの席で、置いていかれた話をされてはどうですか？
「瑣末な話で申し訳ないが～こう思った。
今の状態は自分と義母とどちらが妻と家族としてやっていこうとしているのか、わからなくなった。
一人暮らしをしたことがないから置いてほしいと思っている妻と義母を受け入れられない自分も小さいのかもしれないが、自分もまだ妻と家族になっていないのだと思う。
離婚という言葉は軽々しく使いたくないが、このままの状態だと難しいと思う。
これはたとえ義母が近居でアパートでも、妻と義母の考え方が変わらないと同じだと思う」
とはっきり伝えたほうがいいです。

上記のまま、最悪、義母が近居で実は奥さんとどっぷり、そのうちなし崩しにというのが目に見えている気がします。
配慮できる線は、義母とは別居。
平日妻と義母が会っていてもかまわないが、主婦の仕事はきちんとやること。
平日は自分が帰るまでとすること。
休日の義母との外出は月１しか今は考えられない。
将来的な同居も今の気持ちではまず無理。

どちらの親とも同居の条件は平等であるべきですが、外野で見てると義母と奥さんは甘えすぎだと思います。

トピ内ID：0529755994

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離婚で良いと思う

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🎶

もこ

2013年2月26日 11:55

奥様の方が冷たいし我儘でしょ

こんな思いやりの無い奥様とこれから先、何年も一緒に暮らしていて幸せでしょうか

奥様の行動はおかしいと気付いているのでしょう？

お子さんが出来る前、奥様が心入れ替えればいいでしょうが

多分無理だと思います

話し合いをすると言う事ですので、自分の気持ちを良く考えて奥様に伝えてください

幸せになるのに奥様必要ですか？

トピ内ID：1779481605

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mimi

2013年2月26日 13:33

トピ主さんが、もっと自分の意思もハッキリしていて、妻に冷たいと言われようが「ひるまない」タイプの人だったら、まだわずかな可能性はありますが、押されて押し返せず、押し切られるタイプの人（←そういうご自身の弱点、自覚して下さい）なので、万が一に賭けて婚姻を継続しても、勝ち目はありません。奥さん＋義母さんの、押し切って生きてきたタイプの人間に、良いように扱われる人生が待っています。たとえいったんは別居して見せても、出産や子育て、トピ主さんの多忙など、いろんな理由にかこつけて、入り浸り、やがて既成事実的に同居に押し切られますよ。
悪いことは言いません。今のうちに離婚なさい。
お見合いだそうですので、慰謝料も取ったら良いですよ。
今が人生の分かれ道ですよ。ここで本気で頑張らないで、いつ頑張る？弱気にならずに、きちんと自分の選択、決断をして行動して下さい。

トピ内ID：5111996391

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トピ主母、行け！

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🐴

やじうま

2013年2月26日 13:57

私なら「お母さんかわいそう。私が働くわ。一緒に住もう！」といいます。
私の母なら「病気の夫を一人でほっといていいの？」「昼食を作っておきなさい」といいます

これが恋愛結婚だったら、お義父さまが「十分以上の配慮」と私も思います。トピ主さんもお父様もお義父さまを前から知っていたのですね。今回の縁談は、お二人の義父に対する信頼が背景にあったのではないですか。
それなのにこの仕打ち。詐欺にあったようなものですね。お義父さまは長年、娘を片付けて離婚したいと思っていたのでしょう。狙われたのがバ○素直で反抗しそうにないあなた。年も上だし、長年じっとがまんして温め続けてきた決意。トピ主さんがおいくつか知りませんが義父に勝てるわけありません。被害者が加害者に遠慮して。哀れというかコメディです

（義父のほうが事業が大きくてトピ主一家が恩恵にあずかっている感じもしますがね）

この状況を打破できるのは、自己本位な妻でも義父母でもありません。同業という縛りのある実父でもない。「勇んで飛んでくる」実母だけです。

がんばれ、トピ主母！子どもの危機だぞ！応援しているわ！
（だからといってあまり甘えないように）

トピ内ID：9248054455

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いずれスキをねらって、、、

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モモ

2013年2月26日 14:11

とりあえず、義母さんとの別居を取り付けても、先々危険な感じがします。
奥様には、お母さんとの生活より、
旦那様の気持ちを汲んで優先しようという気持ちがあるのでしょうか？

子供でも出来たら義母さんのヘルプを理由に、
大手を振って同居となるかもしれません。
後々、後悔しないためにも子供ができる前に、
奥様とやっていけるかどうか確認した方がいいですよ。

トピ内ID：4646144355

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透けて見える構図

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🐷

とんとん

2013年2月26日 14:12

義父母は元々うまくいってなかった。
娘が結婚して、夫婦だけになり、それが顕在化した。

娘は娘で、母親べったりなところがあり、元々母親派だった。が、結婚して家から出て、夫の財布を預かり（推測）、動かせるお金があり、夫は（最後は）意のままに操れる。何か「力」を得た気がして、その力を使って、母親を助けようとした。

しかし、それは「二人の家庭のため」に夫から託されているお金であり権限であって、好きにしてよいと言った性質のものではない、という事を理解してない。「二人の家庭なんだから、その一方の親が困ってるなら助けて当然じゃないの」くらいに思っている。

義父は、離婚はしたいのだが、娘を不幸にするのは本意ではないので、最低限の住居の保証だけはする、としている。

トピ主は「穏便に」「波風立てず」収めたいと思っていると推測するが、それは１００％無理だ。立ち向かって、納得しないようならば罵詈雑言を浴びようとも「信任できないから全て剥奪する」として取り上げるしかない。

だから、トピ主も「離婚上等！」でいかないと。でないと、一生お財布代わりの人生が待ってるよ。それが趣味なら止めないけど。

トピ内ID：7275920780

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正しい迷いです

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TEO

2013年2月26日 16:46

>義母と一緒に住むくらいなら妻ともやっていけないのか、義母ごと受け入れるのか、それとも自分が強気に出れば妻は翻意するのか、どっぷり迷いの中です

この迷いは正しいです。
トピ主さん、とても冷静な方ですね。

結局はご自分と妻の問題であることも理解していらっしゃる。
自らあげられたこの３択の中から答をだすしかないでしょう。

奥様とよく話し合ってください。
もし、話にもならないほど、奥様がお子ちゃまだったら、
だとしても、ここから答をだすしかないでしょう。

トピ内ID：6246833140

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とぴぬしに同情します

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嫌な奥さんだね

2013年2月26日 17:19

つらいですねー、両家を交えて話し合うとのことですが、
それまでにトピ主としてはどうしたいのかはっきりと決めておく。
また、その希望通りにならないならどうするのかまで考えておくべきだと
思います。

たぶん、あなたの理想通りの展開にはならないと思います。
もし義母が同居しなくなったとしても、奥さんとは今まで通りには
ならないと思います。
それでも一緒にやっていきたいのかをきちんと自分の中で色々
想像して考えておくべきだと思います。

経済面のことなど何も考えず離婚を考え、娘夫婦のやっかいになろうなんて
非常識にも程があります。その辺の事もうまく言えるようにしておいたほうがいいかもしれませんね。

トピ内ID：2991518985

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😑

Uzumaki

2013年2月26日 23:49

昨夜、週末にうちの親と義父が来て、義母の件について話し合うと伝えたら、妻から猛反発が来ました。
みんなに責められたら、母が可哀想。そんなに母と住むのが嫌なのか？
と言うのが妻の怒りの論点で、今朝は朝食もありませんでした。(今外で食べてますが)
夕べ、自分が反論して、義母が来て有難かったことなんか自分にはない。
義母のことより、自分たちの結婚が続くかどうか心配した方がいいよと言ったのが、よほど気に入らなかったらしいです。
ですが、自分が感情を害していて、現状が本気で嫌なんだということははっきり伝わったと思います。

今夜は帰りたくない気持ちで一杯なので、帰って気まずい思いをするより、何処かに泊まりたい気分です。
その方が妻や義母も冷静になって今後を考えられると思います。

トピ内ID：3285243813

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トピ主のコメント(14件)全て見る

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うん？

2013年2月27日 00:38

あなたのトピからは考えの甘い母子の失敗、辛口のホームドラマのような雰囲気が漂ってきますけれど、果たして、本当に義母さんは軽はずみに家を出たのでしょうか？義両親の離婚は義母さんだけが悪いと決め付けていませんか。

女房が家を出たら、即、家政婦を雇って家事をさせる。義父さんはなかなか用意周到ではありませんか。もう用のなくなった古女房を追い出す絶好のチャンスと思ったか、あるいは義父さんがそうなるように仕掛けたということはありませんか？

専業主婦をやってきた女は非常に弱い立場です。世の中で成功してきた義父さんなら、ほんの指先だけで潰してみじめな立場に落とせます。あとは若い女房をもらうことだってできるのですから。

とにかく、義父さんの策略に乗らないで義母さんに対する責任を取らせましょう。義母さんの生活の責任は義父さんがとるべきです。あなた方夫婦の離婚は別問題です。皆で義父さんの犠牲になることはありません。

トピ内ID：7305486428

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はる

2013年2月27日 03:14

他の方も皆仰ってるように、この妻と義母はちょっとないわーというはずれレベルですよ。連れ添ってきた義父ですら投げだす程に。

これから一生この妻と連れ添うという事が将来トピ主さんの将来をどれだけ暗いものとするかは、ちょっと考えれば容易に想像ができる事であり、そして別れるなら今が最大のチャンスとしか思えないのですが。

同じ市内に住むなら親と同居しなくとも近居でも十分でしょう

＞義母と一緒に住むくらいなら妻ともやっていけないのか、義母ごと受け入れるのか、それとも自分が強気に出れば妻は翻意するのか、どっぷり迷いの中です

義父がじっくり考えた上で挫折して離婚に至ったまだ若く無職の義母を、本当に一生受け入れる事なんかできるんですか？義母の人生全てに面倒持てますか？妻も働こうともしてないのに？そしてそれを全部トピ主さんに押し付け、都合が悪いと泣くんですよ？一生これが続くんですよ？

ほんと悪い事言いません。離婚したほうがいい。今なら間に合います。はっきり、この件で妻との亀裂を見た、自分には妻と連れ添うのは無理だ、離婚したいと申し出るほうがいいと思います。

トピ内ID：5602343185

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妻とその母との同居が無理な理由

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cocoa

2013年2月27日 03:54

妻とその母が仲が良いと世間一般的に、母娘は何でも話します。
家庭の愚痴、旦那さんの愚痴、お上品な方なら「相談」とでもいいますか。
旦那さんの知らないことでも全て母親の耳には入っています。

また、最終決定は旦那さんにあっても、相談や細かい打ち合わせの段階は母と娘で行います。
まとまった話を旦那さんに、こうこうだけど良いと思わないか？と最後に許可をとなるだけです。

つまり、その母側に好感が持てない場合、その母の価値観が受け入れられない場合、母子密着タイプと同居すると旦那さん側は嫌悪感をつのらせる結果になるということです。
離れていても影響力は大きいですが、一緒に暮らせば2人1セットです。

母子密着は偏愛といいますが、平均的な関係ではありません。

母親の心をうめるために子を使う（父親不在のマザコン典型例）のですから、母親も偏った精神状況ですし、それで育つ子も真っ直ぐ育つことは難しいのです。

同居話が流れても、先で奥様とうまくいかなくなる可能性もあると思いました。

トピ内ID：1520956563

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あっちん

2013年2月27日 10:31

主さんも随分とワガママな女性と結婚したものですね。

話し合い時に、
わーわーぎゃーぎゃー騒がれても一歩も引いては駄目ですよ。
結婚１年めの今回、折れてしまったら一生折れっぱなしの人生で
嫁と義母に、良いように振り回されてしまうかもしれません。

義母も娘の幸せより御身安泰を優先してしまってる状況だし
バカ嫁は、自身の人生なのに
母の幸せの為にだしにされ、振り回されてるのに気づかない。
母と娘、一心同体と勘違いしているのです。

今週末の話し合いで、理解し会えないなら
トピ主さんも自身を優先していくべきでしょうね。

トピ内ID：7847058546

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みかん

2013年2月27日 11:36

話し合いの場を持ったから解決する、わけではありません。本来、義両親の離婚とトピ主さん夫婦の話は別の問題です。このまま話し合いの日になったら、義両親の離婚の話ばかりになり、肝心なことが議論されずに終わる可能性が大です（義父は代理人を同席させるのですよね）。

トピ主さん一人では手に負えませんから、事前に実両親と情報共有したほうが良いです。トピ主さんの希望は「義母が家から出て行くこと」であるならば、話し合いの最初にその話題を言う必要があります。実両親にも加勢してもらいましょう。家を出た後どうするんだ、という文句は義父が背負えばよいことで、トピ主さんではありません。もうひとつ、奥さんも義母と一緒に出て行く、と言い出したら、トピ主さんはどうしたいのか、それを決めておく必要があります。間違っても、これは他人と相談したから答が得られるものではありません。

もう一つ、帰宅したくない、とか言ってますが、給与は自分で握っているのでしょうか。自宅に関する書類等は？

先手をうたないと悲惨なことになりますよ。

トピ内ID：0213107784

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いいと思う

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あや

2013年2月27日 12:23

家に帰らなくていいんじゃないですか？
奥さんは今まで自分がキレたり強気に出たら何でもそれなりに思い通りになってきてたんでしょうね。
でも、夫婦はそれじゃ成立しないってわからせてあげないと。
読んでいて本当ありえない嫁だなと思いました。
話し合いできるといいですね。

トピ内ID：8509397765

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melon

2013年2月27日 13:34

トピ主さんは義父を味方だと思っているようですが、あまり信用しない方が宜しいかと思いますよ。ここでも散々指摘されていますけど、娘が結婚した途端、計画的に離婚をしようとする人です。何十年も連れ添ってきた自分の妻が、誰かに依存しないと生きていけない人間だということは十分理解しているはず。義父にとって娘婿のトピ主さんはすっごく都合の良い存在なんですよ。まだ離婚が成立していないにも関わらず、家に義母が帰ってこれないような状態にしてしまったところを見ても、トピ主さんが面倒な義母を引き取ってくれることを少なからず期待していたんでしょう。というか、むしろ、娘ごと妻を切り捨てるつもりだったんだと思います。本当に娘の将来や幸せを案じている父親なら妻をどうこうする前に、娘に対して「夫に離婚されるぞ」と直接諭しますから。義母のために単身用のアパートを準備～なんていうのは、パフォーマンスみたいなものです。義母が一人暮らしできないことくらい、わかりきってますよ…。
あまり義父を信用しきると、両家の話し合い途中で背後から撃たれる可能性がありますので、トピ主さんは自分のご両親としっかり話し合った方が良いと思います。

トピ内ID：0678163936

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まず、お金は渡さない

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なな

2013年2月27日 13:48

27日のレス読みました。ご苦労様です。

取りあえず、もし今奥様に家計を任せているなら
そのお金は取り上げましょう。

トピ主さんが働いたお金を当てにしている人達に、
食事の用意もないまま仕事に出される状況下とあっては

義母がトピ主さんの稼いだお金で何不自由なく居座り
無断で飲み食いや交際費に使うことを差し止めるのは当然の権利です。

でも妻経由で流れてしまっては元も子もありませんから
銀行の通帳、印鑑はトピ主さんのご実家に預け
これから一切の家計は自分が管理すると宣言して
奥さんが使うお金は毎日何に使うかを聞いてその都度、朝手渡しすることです。

それで母娘の交際費が足りないなら奥さんにパートにでも出てもらいましょう。
お金の心配をせず、母娘がベッタリしているから
トピ主さんの懐を当てにして傲慢な態度でいられるのです。

それから今回、義母を返すことが出来ても
その奥様には家計を握らせない方がいいですよ。
トピ主さんをオサイフとしてしか見ていないことが分かったのですから、
自分がお金を握ったらどんな態度でもするでしょう。

トピ内ID：7011817346

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🐧

先は長い

2013年2月28日 02:28

あなたの義母くらいの年齢です。
私なら、ぜんぶまずリセットしてしまいます。

ご自宅の名義があなたなら、さっさと三下り半がいいです。
母親つきで結婚なんて、ありえない。
失礼、論理的思考ができない感じですね、奥様。
もし、子どもができても、バカなことに散財して、子どもをスポイルするタイプ。
そんな人に自分の子どもを育ててもらいたいですか？
しかもビーズつきで追い出されたおばあさんも逐一口出ししてくる未来…
それって、幸せですか？

トピ内ID：6291049645

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仲人さんは？

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💔

ねこ好き

2013年2月28日 03:38

是非同席して貰って下さい。仲人さんにも責任あるんだから。事前に会って状況を話して味方になってもらいましょう。

トピ内ID：2898583621

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いや、もう離婚しかなくないですか？

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dosanK

2013年2月28日 03:43

義母さん追い出したら奥さんがトピ主さんを恨みますよね？
それで、奥さんから冷遇されて、でも結局義母さんはトピ主宅に入り浸り。
トピ主さんはストレス貯まって家に帰りたくなくなって元の木阿弥。

義母さん受け入れたらトピ主さんが奥さんを恨みますよね？
その上、妻は義母と友達親子状態でトピ主さんは蔑ろにされる。
で、家に帰りたくなくなって奥さんから冷遇されてトピ主さんはストレスたまりまくり。

どちらの路線でも

妻から冷遇される
　↓
義母が家にいて居心地が悪い
　↓
家に帰りたくなくなる
　↓
妻から冷遇される

という無限ループな結果から逃れられない気がします。

結婚を継続したいなら
「義母を喜んで受け入れて妻の我侭を全部許す」
の選択しかないのでは？

離婚すれば、少なくとも義母や妻が原因のストレスからは開放されますよ。

妻がいることで受ける恩恵と天秤にかけて実際どうですか？

トピ内ID：1448190461

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じゅんくん

2013年2月28日 09:30

もう体調は良くなりましたか？
病みあがりなのに朝食抜きとか、家事放棄の件も話し合いの場で述べてくださいね。

＞みんなに責められたら、母が可哀想。そんなに母と住むのが嫌なのか？

嫌に決まってんでしょ！と、私が言いたい(苦笑)。

どこまでいっても、母＞＞＞＞＞＞夫、なのですね。やれやれ。

新婚家庭に転がり込む義母に育てられたんだから、常識がないのも当然だったってことか。残念です。
コドモ過ぎる上に、さらに社会人経験がナシじゃ、理解し合える日は来なさそうですね。
話がかみ合わなくて、ほんとトピ主さんお疲れ様です。。。

なんなら、義父とご両親にはココを見ておいてもらったらいかがですか？
あ、奥さんは逆上しそうだから、見せるかどうかは話し合い如何によるかな。

母娘揃って放り出されて、二人でパートでもして生活してみればいいんですよ。
家事をすることで養ってもらえるありがたみを、実感して欲しいですね。

トピ主さん、負けないで、頑張ってください！応援してます。

トピ内ID：2092876333

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トピ主さんにも法的理論武装が必要!!

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🐤

ビックリ！

2013年2月28日 09:59

義父の弁護士に対抗する為にも、義父、義母それぞれの行為が、法的な悪意の遺棄にどの程度、どう当てはまるのかを確認しておかれた方が良さそうですね。

別居中の配偶者扶養の義務についても。
離婚が避けられないなら、どの程度の財産分与が期待出来るのか？

離婚になってしまった場合に、経済力の無い義母に対する扶養義務を、本人には経済力が無さそうな娘と、大学生の息子がどう背負うのか？

問題山積みですよね。

おそらく、トピ主さんと奥様が離婚を前提とする緊張状態に入れば、そこで漸く大学生の弟が父親に翻意を促すのかなぁ…と思います。

自分に火の粉が降りかかりますから♪

多分、義父に翻意させる事が出来るとしたら、息子だけです。

家庭内別居でも何でも、義父母に元サヤに戻って貰う事が理想だと思います。

トピ内ID：1607659206

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貴重品の管理は大丈夫？

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ポッキー

2013年2月28日 11:08

そろそろあちらは敵に回りつつありますから、通帳、パスポート、その他重要書類や貴金属類の管理を実家にお願いした方が良くないですか？
奥さんがトピ主名義のキャッシュカードやクレジットカードなどを所持してるなら、どちらも止める手続きして、婚費の相場を参考にして計算し現金で渡しましょう。
義母の婚費は必要ないです。それは義父が払うものですから。
離婚すればどちらも必要ないですけどね。
給料引き落とし口座も念のため変えた方がいいですよ。

トピ内ID：4144174980

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冗談抜きで

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通りすがり

2013年2月28日 11:55

トピ主さんも離婚すると言えば？
この状態が続けばトピ主さんも精神的に疲れてしまいますよ

トピ内ID：1053590093

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にゃんたろう

2013年3月1日 01:30

まだ新婚生活１年もたってないなら、まだまだお互いが夫婦の関係を深めていかなければならない時期ですよね。

それなのに義両親の離婚問題で義母が二人の生活に入り込んでくるなんて考えられません。

やっぱり奥様はまだ母親の方が夫より大事なんでしょう。

離婚問題が勃発しなければ、それなりにゆっくり夫婦関係を築いていけたでしょう。

今回の話し合いで奥様が母親との同居はしないという条件を飲んだとしても、なんだかんだと母親をトピ主家に呼び入れ、同居してるがごとく居座りそう。

そう簡単に奥様の気持ちが変わるとも思えないのでお子さんもいらっしゃらないし私が親なら息子に離婚を勧めます。

まあ奥様と義母にとっても二人で働いて生活させた方が、どれだけ今まで自分が恵まれていたかわかると思います。

残念ですが、奥様はハズレです。

トピ内ID：4920645288

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奥さんはなぜ父親を説得しないのだろう…。

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ウラン

2013年3月1日 03:24

「お母さんが可哀想!!」

と訴える相手を間違ってます。
実の父親ですよね？
なぜそこはスルーなんだろう？
不思議。

トピ内ID：4222645229

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弁護士に相談を

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菜の花

2013年3月1日 03:40

私は、奥さんと同じ立場のものです。
ただ、奥さんと違い、乳離れはしています。

娘の結婚と同時に、父が退職したこともあって、
「離婚」といいだし、私たちの新婚家庭に押しかけてきたり、
「お母さんを見捨てるなんて、罰当たりな娘！」と勤務中にもかかわらず、
私の職場に電話がかかってきたりと、散々でした。

我が母は、依存体質。
それと同時に、
「結婚」というものがいかなるものか、を本質的に理解せず、結婚したようです。

困り果てた結果、弁護士に相談しました。
自分たちの家庭の平穏が乱されていること、
経済的にも扶養する余裕がないこと、
などです。
あまりお金にならない案件ですが、丁寧に対応いただきました。

トビ文を読みますと、主さんと奥さんの結婚観もそもそもずれがあるように思います。
しかも、話し合いが出来ない・・・。
ご自身がどうしたいかということをはっきりさせて、
弁護士に相談し、調停などで、話し合うのがいいのではないか、と思います。

「家たるもの」の原理原則はきちんとされておいたほうが、
いいのでは？

トピ内ID：5959052039

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まりえ

2013年3月1日 04:25

結婚２９年の兼業主婦です。　いやもう、本当にひどいお話ですね。トピ主様のお気持ち、よくわかるつもりですよ。　これは奥様が１００パーセント悪い。

そもそも、自分の結婚生活に親を連れ込むその気持ちがまったくわかりません。いわゆる一卵性母子なんでしょうね。　このタイプの人は結婚するべきではないです。つまり、お義母様と奥様って二人で一人、みたいなものです。　もともとはお義母様の子育ての仕方が悪かったとは言えるのですが、奥様だっていい歳をしてお母様べったり、これはおそらく一生（お義母様亡き後も）続きますから早めの離婚をお薦めしたいです。　お子様が生まれたあとなんか、ますますお義母様べったりで、大変なことになりますよ。　お見合いとのことですから、おそらく当初から奥様は御両親の離婚を予見していて、万が一そうなった場合お義母様の寄生先として相応しい方を探していたんでしょう。　そしてあなたに白羽の矢が立ったというわけ。

せめてお義父様が常識的な方で良かったです。あなたにお義母様との同居の義務なんかあるはずないでしょう。まだまだあなたの人生、十分やり直せます。離婚をお薦めします。

トピ内ID：1248321892

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残念だけど

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つばき

2013年3月1日 07:57

ここまでこじれると、妻＋義母か離婚かというところまできていますね。
でも、今こういう人たち少なくないんです。災難でしたね。
早急にみなさんで話し合って打開案があればそれでもって奥さんとやり直して
みて下さい。何かの折義母にさっと入ってこられないよう脇を甘くしないで
下さい。思えば義母さんもお気の毒な方ですね。それを招いたのもご自身
でしょうから仕方ないですね。

トピ内ID：5533327182

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こんな親子いるんだ

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はるか

2013年3月1日 10:50

お勉強になります２７才の未婚娘がいますが反面教師にさせていただきます小町で相談するまでもない状況ですがトピ主さんが奥様に対して好意があるのでしょうこの気持ちって難しいですね早く目を覚ましてください

トピ内ID：5569021552

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あなたが離婚を決意すれば、義父も態度を変えると思う

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😑

パラサイト母娘

2013年3月2日 01:04

とんだお嫁さんですね。

トピ主さんに養ってもらっているにもかかわらず、自分が決定権を握っていると勘違いしている。
食事も用意しないなんて、主婦としても失格です。

少しでもお嬢さんに反省の気持ちや、お義母さんにまともな感性があれば、やり直せたかもしれませんが。

せめてもの救いはお子さんがいなかったこと。

トピ主さんには何の非もないと思います。
お辛いでしょうが、独身にもどってやり直すことが将来の幸せにつながると思います。

トピ主さんに別れを告げられたら、お嫁さんには、お金もなく仕事もない。
母親と、父親が用意したアパートだけ。
自分で自分の首を絞めることになぜ気づかなかったのでしょうか？
あまりにも浅はかな母娘ですね。

トピ内ID：5113324310

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もっと文句言ってもいいと思うけどな。

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まる

2013年3月2日 02:59

他の方のレスを読んでませんが。

トピ主さん、義父に対して低姿勢過ぎじゃありませんか？

義両親が離婚したあとの義母の住処なんて、義父が気にすることもない、アパートを用意してくれただけ十分、自分達夫婦の問題、なんて言ってますけど。

結局はあなたたち夫婦のもとに義母が転がり込んできそうなんですよね。

あなた達夫婦のせいで、自分達夫婦が危機に陥っている。義母と同居するなんて思ってもみなかった。自分は同居したくない。この件が解決するまで離婚は認められない。私たちが離婚することになっても、自分が離婚したいのか。

ぐらいには言っていいと思いますけどねぇ。

義父は勝手すぎますよ。
代理人まで立てて。義母をとことん追い詰めれば追い詰めるほど、義理の息子を追い詰めることになるのに。

あと、弟も話にあまり出てきませんが、他人事のように思ってるのでしょうか。話し合いには弟も入れた方がいいですよ。奥さんが面倒みなきゃというなら、弟も面倒みる義務があるでしょう。
一人蚊帳の外はおかしくないですか？

トピ主以外みんなおかしいです。

私も新婚なので、トピ主さんの気持ちわかりますよ。
お気の毒です。

トピ内ID：1387003124

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疑問なのですが

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🐷

とんとん

2013年3月2日 07:06

外泊すると、浮気を言われる。身の潔白を証明するのは難しい、と書かれている方が何名かいらっしゃいます。

普通に考えると「浮気をしている証明」を奥様がすべきなのであって、トピ主が「浮気をしてない証明」をする必要はないのではないか、と思うのですがいかがでしょうか。

もちろん、難癖つけてくる可能性は高いですが、放置すればいいのでは？。もちろんトピ主が「頑として」対応する必要はありますが。トピ主が潔白であれば、何ら問題ない気がするのですが、いかがでしょうか。

トピ内ID：7275920780

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お義母様の年齢にもびっくり！！

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まりえ

2013年3月2日 08:11

二度目のレスです。　あとからトピ文を読み返してみたら、お義母様ってまだ５０歳になられたばかりなんですってね。　いやもう、ますますびっくり仰天です・・・

ちなみに私は５５歳で娘たちはまだ２０代前半から半ば、二人とも独身ですけど仮に将来私が離婚したとしても娘の家（既婚であればもちろんのこと、仮に一人暮らしであっても）　に転がりこもうと言う発想はゼロですね。　どんなに貧乏したって、河原の段ボールの家に暮らしたって、母としては子供に迷惑なんかかけません。

そこまで誰かに依存しないと生きて行かれないのはおそらくお義母様と奥様、似たものどうしなんでしょうね・・・・奥様の中では御主人より母親が圧倒的に優先、というのも恐ろしいです。　とにかく奥様は結婚に向かないタイプ。　

あなたもまだまだお若いのでしょう、常軌を逸脱した依存体質のお二人をこれから数十年、養う義務はどこにもありません。　是非ともお別れになることを強くお勧めします。　どなたかも仰っていましたが、まるごと引き受けるか、まるごとサヨナラ以外の選択肢は絶対にないですし、奥様に変わることを期待することは出来ません。

トピ内ID：2043661072

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あなたがもう口に出した事は

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ムーン

2013年3月2日 12:16

撤回しない方がいいですよ。

ここにきて、撤回して同居しても、あの時はあ～言ったとかと根に持って言ってくるでしょうから、、、

それに今みたいに、何かあればすぐに、奥さんと義母が団結して反撃しそう。

トピ内ID：6998531263

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トビさんの考えが、正しいと思う！

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またぞう

2013年3月2日 14:31

こんにちは、二度目の書き込みだと思います。
ここへ来てのトピさんの考え方が一番、すじが通って
いると思います。
それと義父さんの、義母が一人で住む場所を用意する、
と言っているのも、社会的に正しい考えです。
つまり、トピさんは、もう解っておられると思いますが、
残念ながら、奥様と義母さんは、あまりにも社会性が
未熟です。
義母のことで、トピさん夫婦の間にき裂が入るのは、
辛いと思いますが、夫婦間に起こる最悪の事も覚悟して、
義母と同居はできない事、しっかり主張し続けて下さい。

トピ内ID：5211633935

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過てば則ち改むるに憚ることなかれ

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🐧

ペンギン

2013年3月2日 19:05

浅はかな奥様とお義母様で大変お気の毒です。

どうしてもこの人と添い遂げたいと思えるのでなければ、傷口が広がらないうちにお別れした方がよいと思います。
たとえ、義両親が離婚せず今回の件は落着したとしても奥様の結婚観がトピ主さんと大きく異なっている上に、二人ですり合わせてゆく気持ちが全くないのですから。
口をきかなかったり、ご飯を作らなかったりというのもあまりにも愚かしく幼稚な態度です。

奥様の様子をみるとトピ主さんと一緒に新しい家庭を作ってゆこうという気持ちが感じられません。夫とは快適な環境を用意して、守り、楽しませ、養ってくれるものと思っているのでしょう。

離婚になったら奥様はお義母様と二人でアパート住まいをするのかしら、それともお義父様と住むのでしょうか？
案外、お義父様と住むのかも…。

トピ内ID：7195852984

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❤

はっぴー

2013年3月5日 08:39

奥さんに働いてもらった方がいいですよ。

お２人は、結婚するのが早過ぎたのです。

まず、奥様が社会経験を積んで、一般常識を知ることから始めなければ、まだまだ学生気分が抜けていないように見えます。

人生は長いです。
奥様がまず大人として成長すること。それが婚姻継続の第一条件だと思います。

義母のことは「自己責任」です。
トピ主さんは面倒をみられないことを一貫して伝えなければなりません。

トピ内ID：6335717583

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何を悩んでいるのか

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🐷

とんとん

2013年3月5日 09:03

レス読みました。

１「義母も受け入れて奥さんと仲良く暮らす」
２「奥さんと義母と両方とも放り出す」

の２択です。君が望んでいる、
３「義母はアパートに移って、夫婦は元通り」

は存在しない選択肢です。なぜなら、奥さんが認めないからです。いえ、「一時的には」認めた振りはするかもしれませんが、義母の生活が困窮したら間違いなく同居問題が再燃し、或いは仕送りしなければならなくなります。つまり、時期がずれるだけで＃１と同じ結果にしかなりません。

つまり、＃２の選択肢（両方放り出す）以外の選択肢では、君は一生母娘に収奪される人生を送ることになります。仮想的にされるとかそんな小さい問題ではありません。君は一生の稼ぎを全てその母娘に差し出すのか？と問われているのです。それがイヤなら、仮想的にされようとも「毅然と」戦うしかないんだよ。その覚悟がないなら、一生収奪される人生を送りなさい。親が泣くとは思うけど。

「いい人」やめないと「都合のいい人」にしかなれないよ。母も娘もいい大人なんだから、自分のことは自分で考えますよ。「放り出す」なんて相手に失礼。

トピ内ID：7275920780

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娘依存

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😑

れもん

2013年3月5日 09:40

大変な状況なのですね。
他人事ながら色々考えさせられ、私にも妙案は思いつきませんが、どうしても言いたい事が一つだけありました。

女性をペットにするのはやめてください。

妻は２４歳。若い。いくらでも自分で道が切り開けます。仕事だって贅沢を言わなければあります。「働いた経験も収入もない妻を放り出せない気持ち」って、女性をペット扱いしています。
義父と同じですよ。義母は、おそらく働いた事がなく、親と夫のペットだったのです。義父は長年妻を付属物として我慢してきたが、とうとう限界がきたのです。

いくらでも働いて、自立できる力のある若い女性をペット扱いするのはやめてください。お母さんのために一生懸命お願いして、夫にすがって、卑屈です。２４歳の若者のすることではありません。

私には、この２１世紀に（おそらく年の離れた）若い妻をペット扱いするあなたも、２４歳で働こうとせずにせがむ妻も、どちらも卑しくて、気持ち悪いです。歪んでいます。

そして、世代が上で子どもまでなした義父でさえ、我慢を重ねたあげく破綻したのですから、トピ主さんの我慢が続く訳がありません。

トピ内ID：1186150943

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早く、別れたほうが…

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たるん

2013年3月5日 09:42

トピ主さん、妻が若いなら、尚更、早く別れたほうがイイですよ。

若いうちは、やり直しがききますから。

それとも、このまま妻と義母の言いなりで、暮らして行きますか？
今のままじゃ、トピ主さんの望む結婚生活って、できないでしょうね…

トピ内ID：0017961120

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妻が自立し成長する機会を奪ってはいけません

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nanasi

2013年3月5日 09:45

離婚でしょう。その後、奥さんは人として成長し、その先に、これから出会う誰かさんとの大人と大人の結婚生活、または一人の人間としての自立した人生が待っているでしょう。

端から見るとトピ主さんは穴が開いて浸水しまくっている泥舟で既にびしょぬれにも関わらず、しかもそこから脱出する手配が外から用意されているにもかかわらず、まだいけるかも……とぐずぐずしているようです。いけないから！！自分が船から降りたら同乗者は……と心配してますが、あなたがいないならいないで自分で泳ぐから。泳げるようにならないといけないから。そもそも溺れ死ぬような川じゃないし。お父さんもいるし。大人だし。

トピ内ID：8271181181

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離婚して放り出せば自立せざるを得ない

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🐧

名無し

2013年3月5日 09:46

別れたとしても、奥さんには義父がいるし、多分食うに困る事にはならないと思います。

若い方が再婚するにも就職するにも有利です。
奥さんの父親もまだ若く元気で、奥さんの後ろだてとして頼れると思います。

離婚すれば仕事をして自立するか、再婚に向けて婚活を早いうちに開始して、人生の転換がし易いと思います。

可哀想だからというだけで義母も込で一生我慢できるなら良いですが、途中で放り出す位なら今別れた方が奥さんの為ってものだと思います。

トピ内ID：1120190286

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😢

51歳おじさん

2013年3月5日 12:47

トピ主さんの最新レスを拝見しました。
あなたも情けない男だな～、とは思いますが、
とりあえずアドバイスします。

義父の離婚の意思がそこまで固いことは理解していますよね？
で、あれば義両親の離婚調停は、このまま粛々と進みます。
となると、義母は収入も少なく、自分の思っていた生活ができなく
なることが現実になるので、ますます貴方に依存してくるでしょう。

この状況をどのようにして回避するか・・・。
ズバリ、義父の用意したマンションに妻とセットで追い出すっきゃ
ありません。
働かなくては生活できない現実を骨の髄まで理解させる必要が
あります。で、その後の妻と義母の態度を見てから、離婚するしない
を判断しても遅くはありません。

もちろん、素直に出ていくとは思えないので、あなたの実両親にも
ご協力いただき、しばらくそこに住んでもらいなさい。
あなたの妻と義母にとっては毎日苦痛になること請け合いです…。

トピ内ID：3388549815

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いやいや！

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kay

2013年3月5日 12:51

奥さん若くて働いた経験がないって・・・

若いからこそ今なんじゃないですか！

これが働いた事がない４０歳なら放りだせない気持ちもわかりますが、まだ２４歳でしょ。

就職口もあるでしょ。

俺がこいつをなんとかしないとなんて思っていたら大間違い。

女性はいざとなったらなんとかしますよ。強いんだから・・・

この状態でもし義母が出て行ってくれたとしても奥さんとのしこりがものすごく残って絶対にうまくいかないと思います。

女性として断言しますよ。

あなたとそして奥さんの未来の為に、ここはお別れをお勧めします。。。。

あなたがいなくても絶対なんとかなります。

義母と義父が離婚しても、義父と奥さんは永遠に親子なんだから、奥さんが
窮地に陥ったらなんとかしてくれますよ。

あなたが心配することではありません。

トピ内ID：6164081066

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もっと

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黒いブーツ

2013年3月5日 12:53

もっと毅然とすれば。

男だろ。

お前が優柔不断だからぐちゃぐちゃになってるんだよ。

平和的解決、なんてあるはずないだろ、ここまで来て。

見ててイライラするなあ。

トピ内ID：8603740168

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逃げた方が良い

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tara

2013年3月5日 13:06

あなたも奥さんも、そしてなにより義父が若いうちに逃げた方が良い。
なにもかも、骨までしゃぶられて何もなくなってからじゃ遅いよ。

トピ内ID：8270131503

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何言ってるのかなあ？

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🙂

かぼす

2013年3月5日 13:19

少しでも譲歩したらとことんたかってきそうな母娘。
お母さんが別居及び自立して自分の食い扶持を自分で働くつもりがないなら離婚。
妻もお母さんを助けたいならその分だけでも自分で働け、家事は双方が家計にお金を入れるわけじゃないからすべて妻。
そうじゃなけりゃ離婚。
まずここから始めて妻の反省度合いで譲歩でしょう？

まだ同居を言ってくるなんて相当なめられてますよ、
話し合いの余地ってあります？

トピ内ID：0348620935

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レス、８，９，１０拝見しました。

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黒ちゃんちの母さん

2013年3月5日 13:25

離婚の原因はやっぱり、と私が想像していた通りでした。
ヌシ様は音大のことを原因とあげていらっしゃいますが、
私はもっと沢山あったと思います。

奥さまは音大のご出身で、おまけにまだ24歳でいらっしゃるなら
経験も何もこれからお付けになる年代ではありませんか。
ご心配の必要は皆無です。　音大で教職などはおとりになったのでは？

皆さまが口をすっぱくしてあなたにレスなさっていらっしゃるでしょう～～？

私はこの奥さまはこのままで、もし結婚が続いたら、全く
義母と同じ過程をおとりになると思います。
ちゃんとそれを（食事を作らない、部屋に閉じこもる。。等など。。）
あなたに見せていらっしゃるではないですか。

私はこの方は望みなし、と思います。

あなたの人生、頑張ってください。

トピ内ID：0807483819

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あまい！

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匿名でお願いします

2013年3月5日 13:33

今が最後のチャンスですよ。
ここで決めないと、もう一生奥さんから逃げられなくなりますよ。
奥さんはもちろん、奥さんのお母さんにもしがみつかれますよ？
絶対に離してくれなくなりますよ？
それでもいいんですか？

一生奥さんを養う覚悟はあるんですか？
（義母付きで！！）
その覚悟がないならやめときなさい。

人間必死になればなんでも出来ます。
奥さんだってあなたと離婚して、義両親が面倒を見てくれなければ、
誰にも頼る事が出来なければ、
自立せざるをえなくなります。

どうしても自立出来なかったら、
庇護してくれる新しい夫を見つければいいんです。
奥さんの心配をするよりも、自分の心配をしたほうが
いいんじゃないですか？
優先順位を間違えてますよ。

女は強いです。
ハラさえ座れば本当に強いです。
自分１人生活するだけの力をつけられるはず。

下手な同情はしないほうがいいですよ。
自分の首を絞めるだけです。

トピ内ID：0170572809

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モモ

2013年3月5日 14:16

先が思いやられますね。

知り合いで子供が出来てから我慢ウン年、
ついに結婚当初からの我慢が爆発して離婚するケースを何件か見ています。
お子さんが出来てからの離婚は、もっと大変で辛いですよ。

常に義母と妻のタッグに、付き従う人生を送れますか？

トピ内ID：4646144355

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依存関係ですね。

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🐶

まめ吉

2013年3月5日 14:21

トピ主さんもかなり高齢なんでしょうか？
奥さんの事を若いという事から年の差婚とお見受けします。
離婚したら次の嫁が来そうにない。
よって奥さんとの結婚に固執してるんでしょうね。

結局は、あなたさえ我慢すれば
文句を父親に言い続けて
結婚続けて、お母さんは居座って
最悪の結婚続けていくってのありかもしれません。
結婚の形は人それぞれです。

みんな依存傾向有りなので、
幸せにならないと思いますけどね。
それと、24歳は若くないですよ。大人ですよ。

トピ内ID：4572881518

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若いから追い出せ！

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モナカ

2013年3月5日 14:23

奥さん今なら間に合います。
働き口も見つかるでしょう。本気で探せば。
あなたはあなたの人生を大切に。
たかる人々から逃げ出して新しい人生を楽しんで！

トピ内ID：5997181333

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悩む余地あるのか・・・？

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あまくちカレー

2013年3月5日 14:26

トピ主さんの消化不良をすっきりさせたく、２度目ですが出てきました。

義父がどうして、長い年月をかけて用意したか、そこを考えるのがポイントですよ。

トピ主さんが奥様と話し合ってどこかで折り合えるかもしれないと悩む気持ちはわかります。
でも!！　トピ主さん甘いよ!甘すぎる!！
私は他人ですが、トピ主さんが心配でね。たぶんここに書き込まれる方みなさんそうだと思いますよ。

でもねトピ主さん。奥様はもう結婚のなんたるかのレベルじゃないのよ。
「みんなでママ(義母）をいじめて、かわいそうだと思わないの??」っていうレベルなの。
話し合っても平行線でしょうね。奥様と仲良くしたいなら同居を認めること。でも同居したら、なんでも母と娘で決め、あなたに相談なんかなくなりますよ。あなたの役目は黙ってお金を稼ぎ、２人が湯水のように使うことを黙ってみていること。数十年前の義父の体験をもう１回あなたがやるだけのことでしょ。

トピ主さん虚しくならない？そういうの。
奥様は２人で結婚生活を築くとか、わかってないと思うよ。お嬢チャンだし。
子どもができてからじゃ遅いです。だから義父だって長年かかったんじゃない?

トピ内ID：6996971163

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義母を「物体」ととらえる

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サイコロジスト

2013年3月5日 20:00

貴方の妻実家の家族は長年、機能不全に陥っていたようです。
母娘の共依存に因る家庭内の緊張状態が、
貴方達の婚姻により一気に崩壊した為に、起こるべくして起きた現象です。

極度な共依存状態を長年続けていた母娘の改善を、
回りの家族友人が誠意を以て助ける事自体無意味であり、不可能です。

母娘を離れさせる事が最優先される課題です。
それと同時に、信頼に足る臨床心理士(家族、発達を専門とする)を一人探して、
速やかに母娘別々、一人ずつ接触のない時間帯のセッションを開始しましょう。

実際に貴方が婚姻継続を望む場合は、
貴方の妻は、妻の母親と同様な母親になる可能性は大きいです。

自分が生まれ育ったやり方しか、
私達は、見て、聴いて、体験していません。
家族の在り方、夫婦の在り方、親の在り方、が連鎖する由縁です。

私達は反面教師と言う言葉を安易に使いますが、
それで問題解決に至る人間は数％しかいません。

長年の家族観、夫婦観の問題を是正する強い意識が必要です。

まずは、専門家に共依存の是正の為に助けを求める事を強くお薦めします。

トピ内ID：6799914460

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むり

2013年3月5日 23:03

私があなたの母親なら、離婚をすすめます。まだ24歳ならばこれから働けばいい、音大まで出てるならばまったくなんにもできないわけではないのでは？職は探せば若いしみつかります。あなたがいたら、逆に絶対に働かないよ。いまのままなら、逆にずっとずるずるして、奥様のためにならない。現実をわからせるために、はっきり離婚したらどうですか。他人にならないかぎり、奥様は目覚めないと思いますよ。

トピ内ID：6816297234

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私の両親の離婚騒動の場合

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美咲

2013年3月5日 23:05

私(妻の立場)の両親が離婚の危機に面した時、私たち夫婦はそろって20代でした。
50代後半の母は離婚をしたら働き口もなく生活できない状態。

夫が「うちで暮らしてもらったら」といってくれました。
夫より収入が多く労働時間が長く家事もほとんど引き受けている私でさえ
「それは申し訳ない。私の両親のことで夫に迷惑をかけたくない」
と考えましたよ。
妻の立場として、それが自然だと思います。

また、母の側だって
「夫君に迷惑はかけられない。無理かもしれないけれど住み込み家政婦の仕事など住居を確保できる仕事を探す」
と、かたくなに断りました。

これが正しいと言い切るのは傲慢かもしれませんが、一般的な自立した人間なら私や母のように考えるものでは？

トピ主さんは、中身が子どものまま外側だけ大人になった母娘を、大人の一人前の人間として見ていないのではないでしょうか。
放り出すことを躊躇するのは、その母娘が二人だけでは生活できないと心配なのでしょうか？

私もこの状態ではトピ主さんの離婚を勧めます。
躊躇しないで。

トピ内ID：4421750952

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大変ですね

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ゆいゆい

2013年3月5日 23:08

トピ様は、自分が悪者になりたくないんでしょうね。

誰が見ても、悪いのは義母と妻。

なのに、ここで離婚したら自分が悪者になってしまう。

うだうだ悩んで、結局はこのままでいそう。

そして子供ができ、数年たったら、義父と同じことしそう。

今がリセットするチャンスなのに。

今を逃せば、もう義父も見方じゃなくなると思います。

だってあの時、義母と妻を選んだのは、君だろうと。

トピ内ID：6729201345

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水

2013年3月6日 00:14

義父同様、仮想敵とされて、育児に口出しできずに自分とは意思疎通の出来ない子に育つ可能性が大だと思うのですが。

義父の立場を他人事に考えていませんか？

トピ主さんたちに子供ができても、口出ししないでお金さえ出せばいい、と言われ感謝のカケラもない家族を大切に守っていけますか？

義母の件で独断専行している妻を見ていて、世間の風に吹かれたら折れてはかなくなってしまうほど弱々しい人だと言えますか？

義父も、長い人生、支え合える相手と共にしたかったと思います。義父自身が嫌と言うほどわかっているからこそ、トピ主さんに、娘の尻ぬぐいは全部するから決断してもいい、と言ってくれたんじゃないですか。

トピ内ID：8379942527

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追加１０まで読みました

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🐱

tokuko

2013年3月6日 00:31

主さんが消化出来ないのは無理もないと思います
娘が結婚したら親が離婚をする人もいるかも知れないが
主さんのような事は珍しいと思うから

義父さんに財力があるからなのか　いろいろ準備していたんだもの
失礼だけど　主さんとの結婚も見合いという事だから一部なのかなと
疑ってしまいます。

まだ５０と２４でしょう。
奥さんが誰よりも母親と暮らせる事しか頭にないようなので
二人だけの幸せは難しいでしょう
主さんが奥さんと２人ならと迷うようだけど
奥さんは母親が側にいない生活はしたことないので
考えないと思う。今までと同じように暮らしたいんだとも

主さんも　お金持ちなのかな。迷っているようだから
多くの人は冗談じゃないって言うと思うけど
２人は働く事を知らないでしょう。何が出来るんだろう
主さんの御両親のつらさを考えたら胸が痛みます。
息子の幸せを願っているのに　奥さんの親はね・・・

これからの人生長いですよ。

トピ内ID：4152897036

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レスします

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🎶

カルピス

2013年3月6日 00:50

＜今までは、義母が義父の用意するマンションに落ち着いたら、元通り妻と仲良く結婚生活が続けられるんじゃないかと思ってました。

あなた以外は誰も甘い未来を想像できません。

いったん出て行ったとしても、お嫁さんと義母は一体なんですよ。
今度のことで、絆はより深まったと思います。

義父が冷たい？　それくらいのことがあったのですよ。
そして、これらのことはあなたの未来にもそっくり用意されています。
義父は資産家のようですが、会社員なら要求に応えるのは大変でしょうね。

お嫁さんは、すぐに義母のようになります！
これがすべてです。

早めにわかってよかったと思いますが、
まだ希望を持ちますか？

トピ内ID：6057818950

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条件を出せば？

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🐱

空吉

2013年3月6日 00:58

義母さんは完全に義父さんにしてやられたのでしょう。奥様は自らの志望のために義母が犠牲になったという罪悪感があるのでしょう。

義母さんと二人で今後のことを冷静に話し合ったことありますか？

義母を丸抱えの結婚をしたわけではない。同居は嫌だ。の二点だけを条件に話し合ってみれば？

例えば、義父さんの持ち物件ではなく、あなたがたの近所の部屋を借りてもらう。そして主さんが帰ってくる前には義母は帰る。

慰謝料は無くても当然だが、通常より財産分与が明らかに少ないのだし、義母は無職なのだし、本人の老後の問題もありので、義弟の学費負担は免除してもらえるように義父に掛け合う。

義母にも老後の為にまだ若いのだから、働くように促す。

奥様にも、義母を援助するのは音大まで行かせてもらったのだから、それを生かして自ら働いて得るべきだと促す。

義母も奥様もまだ世間知らずのお嬢様のようだから、自立するには時間がかかるでしょう。だからソフトランディング出来るように促したら？

彼女達にしても今はあなたが唯一の頼みの綱なのだから、聞く耳ぐらいはあるのでは？

ま、まだ我儘を押し通そうとするなら、離婚だね。

トピ内ID：8572116601

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お気持ちお察しします。

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2013年3月6日 01:02

>働いた経験も収入もない妻を放り出せない気持ちも強いです。
確かにそれもあるでしょうが、本当はトピ主さんが別れたくなくて自分の言い訳にしているのでは？

結婚1年未満では、まだまだ未練がありますよね。まして自分達が原因ではないのですから。
妻に未練が無くなるまで、ボロボロになるまで続けていくというのも有りですね。　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　

トピ内ID：1824962729

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奥さん、今社会にでずにいつでるの？

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今の義父の姿は未来の貴方です

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ぽんぽこたぬき

2013年3月6日 01:24

娘の教育に反対で有ってもそれを支えたのは父であるのに
敵対し、ないがしろにする家庭に育ちました
その娘は働いた事がありません

結婚したトビ主が働き妻を家庭を支える事は当たり前ですが
奥様はトビ主に感謝することが有ると思いますか
夫婦の信頼は今まで有りましたか
話し合いにイヤイヤしか言わず、拗ねて怒って
今までは義父の反対意見に説得と言う行動ではなく
強行で応え、それで通って来たのです

奥様に義母を助けるなとは言いません
奥様のできる範囲で助けてあげれば良い
同居はできる範囲ではない
義母には何日までに家を出てくれ
出て終わりでは無くその後も話し合いは継続するつもりではあるが
まず家を出てほしい
と言ってみるのはどうですか

それともうトビ主は仮想敵認定されてると思います
奥様の要望を全て入れて今感謝されても
いずれ敵認定でしょう
なぜなら自分の言う事を聞いてくれない人は敵だから

トピ内ID：0238759228

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支離滅裂

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なかの

2013年3月6日 01:33

働いたことも無く音大出で見合い結婚ということはお嬢様なんでしょうね。
そういう人と見合い結婚するということは丸抱えが普通の環境なのではありませんか。望んでいる結婚像と矛盾を感じます。

いい機会ですから相手家族の問題は相手家族にお返ししましょう。義父のトラブルは義父のもので、トピ主さんにはなんの責任もありません。
義父はそのような母娘を育んできた責任があります。音大進学に反対しつつ費用を出し、長い間憎しみを募らせてきたとはずいぶん情けない父親です。

まず、義母との同居はできないことを明言しましょう。
また義父には義母が出ていくよう責任を取ってもらいましょう。なんなら母娘ともども実家に引き取ってもらいましょう。考えるために別居したいということで。義父に申し入れたらいかがですか。
改善されない場合は離婚に向かって行動しましょう。
自分がピースの隙間になるのではなく、動かないブロックになって周りを動かすことです。
母娘が動かなければならない状況を作らないと解決しません。

トピ内ID：9131389631

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ひどい話

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なお

2013年3月6日 01:45

義父の用意周到さに違和感があるようですが、
それだけ義父も我慢してきたんですよ。
私から見たら将来のトピ主さんのような気がします。
トピ主さんのほうが甘いので、そういう離婚はできず
他に女性を作ったり、愚痴をこぼしたりという人生になりそうな気がします。
失礼ですが本当にそう思います。
そんな人生を送りたいですか？

１．義母と同居
２．離婚
しかないと思います。
義母がマンションに行っても距離はなさそうだし、入り浸る可能性大でしょう。
買い物も旅行もどこにでもついてきますよ。
そして数年後はまた同居問題です。
そのときに離婚するより今のほうが奥さんの傷は浅いと思います。
今、放り出すのが冷たいと思うのはやめましょう。

残念ですがこの期に及んで、解決策を考えようとしない奥様では、まだ若いから修正できるとは思えません。
もう充分に寄生する考えが悪くないと固まっているから。
優柔不断で優しいトピ主さんには矯正するのは難しいと思います。

生活の節々の判断で自分たちの感情を優先しトピ主さんが同意しなければ責めるでしょう。
そのうち仮想敵になります。
傷が浅いうちに離婚したほうがいいのでは。

トピ内ID：0529755994

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今度はトピ主さんがお財布

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🐱

にゃん

2013年3月6日 01:54

になるだけです。

今まで義父が負担してくれていた学費や生活費諸々、貰って当然で感謝もできない二人。

今度はトピ主さんがお金だけ負担させられ、最初はおとなしくしているかもしれませんが、そのうち義父のような扱いをされると思います。

ご両親はトピ主さんに離婚した方がいいとは言わないのですか？

私が親ならそんな母娘とは縁を切らせますけどね。

どうするかはトピ主さんの自由ですが、離婚しないなら相当の覚悟が必要です。
約束なんてしたって絶対破りますよ、その母娘は。

奥様はあまりにも甘すぎるし夫を馬鹿にしてる、母親とそっくり。

一生トピ主さんは愛されないと思います。

将来義父のような状態になるよりも、今決断された方がいいと思います。

トピ内ID：7594270469

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べったり女子

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はる

2013年3月6日 02:11

トピ主さま　大変ですね。でも、頑張って下さい。
女子には学年に奥様＆お義母様タイプがおられると思います。
いつでもべったり。イジメなどはしないが人をけなし、悪口をいい盛り上がっていて、トイレも必ず一緒行動・・・という人たち。
恵まれてる（容姿も暮らしも）にも係わらず不満ばかり言いカワイソウなワタシタチ、という悲劇のヒロインともちょっと違うのだけど、仮想世界を作り出している人たち。
基本は「姫君」なので周囲が「さっして」「かしずいて」当たり前で思い通りにならないことが「ありえない」ような人たち。
中高と女子高でこのような女子に振り回され苦労しました。
言いようのない徒労感に襲われました。けっして解決したいと彼女たちも思っておらず、解決してほしいとすら思ってないんです。
彼女たちの「思い通りにならない」という事が不満で「さっしない」人たちが非常識で「ありえない」状況なのです。

現実を見据えた方が瑕が少ないと思います。
奥様の子育ては義母の子育て＝義父と同じ思いをトピ主がするかもしれないという事だと思います。

トピ内ID：6912898852

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離婚推奨

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菫

2013年3月6日 02:16

この機会にわかった義父の冷酷な一面に引いて、納得いかないのですよね。

義母と奥様を非難の意見が多いですが、私は義実家すべて困った方々だと思います。
とにかく義父さんのやり方が汚い。長年問題をおざなりにしておいて、最後に奥さんを捨てるなんて。
義母さんも自分の離婚に娘を巻き込みすぎですし、どうかと思います。
ただそれはあくまで義父母の離婚問題なので、トピ主さんが説得したり考えたりする問題ではないです。

奥様はトピ主さんの妻になったというより、今でもそんな義実家の一員なんだと、見方を変えてほしいです。
トピ主さんがこの困った一家の面倒を引き受けないといけないという決まりは、どこにもないです。
長年連れ添った妻ならともかく、結婚したばかりですし。
そもそも壊れかかっていた家庭の人々に、結婚を通して利用されただけなんです。

たぶんトピ主さんとご実家は、全員いい人でお人よしじゃないでしょうか。
義実家全員に、舐められてつけこまれているのでしょう。
トピ主さんも結婚観や相手を見抜く目が甘かったのでは。
ここは離婚してやり直したほうが、双方の為になると思います。

トピ内ID：6092319461

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トピ主が養う人

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らび

2013年3月6日 02:17

妻、義母、（出来れば子供）、そして自分の両親。

よく妻との間に”離婚”という文字が浮かびませんね。

頑張ってくださいね。

トピ内ID：4758275006

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こんな好条件の離婚無い。

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🍴

匿名

2013年3月6日 02:35

今離婚しておくのが一番幸せだとあとで気づきますよ。

慰謝料等々、義父が出すとさえ言ってる。離婚するなら早い方が良いし、条件が良い間の方がいいですよ。

義父と義母が離婚してからなら話ががらっと変わります。その場合はすでに義母はあなたにどかっと乗っかった後です。

こんな好条件はすでに無くなっていますし、態度の悪い扶養者は増えている。下手したら子供までつくっっちゃったりしておちおち離婚もできない。

今の義父の状態は未来のあなたの状態よりちょっとマシな状態ですね。

だって、義父には義母がおらず、あなたよりお金の入りもよさそうです。

間違いなく今があなたの離婚時です。

トピ内ID：8035804865

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弁護士に依頼すべき

2013年3月6日 02:55

一案ですが、トピ主は単身さっさと引越す。
家が賃貸で契約者がトピ主なら、退去手続き。
トピ主名義の持ち家なら、密かに親族等の協力を得て表向きは新所有者の家となった形にする。
居座れば法的手続きに入ると義父母と妻に予告。

妻24歳、たった数ヶ月の結婚期間で泥仕合の訴訟の末に離婚となれば、悪い評判は将来の見合いにも響く。
太っ腹な妻父の経済支援があるうちに円満離婚か義母と離れるか、突っぱねて住処まで全て失うか。
何が得か真剣に考えるなら今が最後のチャンスだよと。

早い段階から、このように毅然とトピ主の本気を伝えるべきです。
伝わらなければ義父のように何十年と苦しみ、実親は心労で寿命を縮め、結局は泥沼離婚です。

生まれたときから24年間仕込まれた価値観をたった数ヶ月で覆すことは誰にもできませんよ。
変な希望は持たないように。交渉時に人間性や道理から攻めても無駄な相手です。

でも、利益損得が絡めば、態度を変え、お得な選択肢を自ら選ぶのが人間です。

せがみ続ければメリットありと思うから粘着する、
甚大なデメリットしか残らないと実感させることです。

トピ内ID：1840509238

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奥様と離婚に一票

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なると

2013年3月6日 02:58

ずっとトピ主さんのことを気にかけていました。

わたしからのアドバイスは、奥様との離婚です。
今ある彼女は、彼女（と彼女の母）の責任です。ですから、社会経験がないことを、あなたが苦に思うことはありません。
どうやら、奥様はあなたよりも自分の母の方を大事に思い、一緒に暮らしたいと思っているようなので、ここはすっぱりダブル離婚（トピ主自身とトピ主の儀両親）されて、トピ主元奥様とトピ主元義母で仲良く暮らして行ってもらいましょう。

もしもあなたがこのまま婚姻生活を続けても、続けるには義母との同居が必要ですし、そうすると「歴史は繰り返す」ではありませんが、遅かれ早かれあなたが二人の仮想敵になるでしょう。

傷は浅いうちに手当しましょう。そして刃物を遠ざけましょう。

トピ内ID：5054960296

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目を覚まさせる為に離婚

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果夏

2013年3月6日 03:10

奥さんへの愛情があって離婚したくないのは分かるけれど、今の奥さんから母親を切り離すのは無理でしょう。ならキッパリ離婚して家から追い出し、社会の厳しさを学ばせるべきではないでしょうか。
そんなもの本来ならば結婚前に親がやっておく事で、理不尽に思うでしょうが。どのみちこのままでは変化など望めません。

社会に出た事ないだの甘えた事言ってられるのも、衣食住に困らない環境があるからです。全てがなくなれば、嫌でも稼がざるをえません。
一度スッパリと切り離し、甘えられない環境に放り出すのも愛情だと思います。
厳しさの中で奥さんが義父やトピ主の思いに気付き、目が覚めれば復縁も有り得る。変わらなければ他人に戻るだけです。

このまま時間をかけて悩んでも、愚痴や不満が募るだけではないでしょうか。自分なりに期限を決めて決断しましょう。

トピ内ID：4415869110

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自分は一番どうしたいか。

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愛猫がFLUTD

2013年3月6日 03:14

暫く見ない内に予想外の展開に。。。

わからなくなったら、初心に戻ってください。　トピさんは一体何が望みですか？　男なんだから、どーーーんと行っちゃってください。　後悔だけは、なさらないよう。　

義母さん、トピさんの家、娘さんの傍を離れる事は今できないでしょう。　内心、打ちひしがれてると思います。　わかってあげてとは言えないけど、なぜなら、それで例え期間限定で同居を許したとしても、義母と娘さんは期待、又は、増長して、それ以上を当然の権利と主張してくるでしょうから。　

私は、義父さんのアパートが妥当かと思います。　

妻を放り出すのが、彼女のためだと思いますが。　24才って何でもできませんか？　34才でも44才でもないですよ？？？　それと、妻、いいかげん、親離れしましょうよ、でないと、自分(妻自身)、共倒れですよって。　

トピさん、ご聡明な方とお見受けします。　流されるのも良いけど、がーんーばー。　見守ってます。

トピ内ID：8265059516

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放り出すのも

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🐤

ICHICO

2013年3月6日 03:20

ある意味で愛情ですわ。

既にお気づきだとは思いますが、奥さんはトピ主様との「2人の幸せ」よりも「母との幸せ」にしがみ付いているんです。
「男は金を運んでけれればそれでヨシ」のタイプの母娘です。

社会に出ず家庭に収まるのが悪いとは思いませんが、やはり一家の大黒柱に対する感謝や尊敬の念が無いのは人間として失格。

言い過ぎとなるやも知れませんが、奥様をこのまま失格者にするか　世間を知り人としての立ち居振る舞いをみにつけてもらうのかはトピ主様の出方しだいですよ。

今放り出さず、何時やるんですか。
今でしょ（東進ハイの先生風）

このままグダグダして何年も経てば奥様もイイ年になるんですよ。
改めて社会に出すとしたら今しかないです。

トピ内ID：2227116575

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残念ですが

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ぽぽりん

2013年3月6日 03:32

　妻ごと義母を切り捨てたほうがいいのでは。
この期に及んで奥さんはまだお母さんとの同居を望んでいるんですか。
びっくりしました。
トピ主さんが説得して別居となっても相当の遺恨が残るのは明らかです。

子供もいないし奥さんはまだ２４歳と若いし、たんぶん美人さんです
よね。それなら再婚も難しくないので、奥さんのためにも早めに離婚
されたほうがいいと思います。

トピ内ID：0000731443

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これからも、奥さんと義母はセットですよ

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あらま

2013年3月6日 03:56

仮に、奥さんに未練があっても、義母と同居したら、義母は居場所を確保できたのだから、どんどん家庭内のことに口を出してきますよ。

そして、毎日、食卓は３人で。
これから奥さんいろいろ話して夫婦仲を・・・と思っていても、絶対にそんなことはできません。
いつも、義母がそこにいます。
二人で買い物なんてナシ。奥さんは義母と一緒に買い物した方が楽しいから。

我慢できますか？

罪悪感を持つ必要はないです。

義父の元気なうちに、母娘セットで、義父の用意する家に帰ってもらった方がいいですよ。義父にもしものことがあったら、二人を追い出すことなんて、あなたにはできなくなりますよ。

トピ内ID：7246420614

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🐷

たぬき

2013年3月6日 04:51

義父さんはとうの昔に妻や娘に愛想を尽かしていたんですよ。

資産家のようですから、自分から離婚を言い出せば、財産がかなりなくなります。

だから、奥さんから家を出て行くようになれば、離婚にかかるお金も少なくてすみますよね。

娘と共依存かつ、世間の風に当たってない妻なら、夫に腹が立つことがあったら娘の家に逃げ込み、旦那にお灸をすえる目的で離婚を高らかに叫び旦那が頭を下げに来ると思っていることまでお見通しの上で、

長い長い計画(財産移転含め)を実行したのだと思います。

贅沢に慣れた義母さんと奥様を満足させる生活をさせるのは、
無理です。
若い奥様が改心されたとしても、
義母さんが、マダムの生活から一転新しい生活を受け入れるのは難しいと思います。

離婚しなさい、
奥様と義母さんは
再婚することで、自分たちの生活を築いて行くような気がします。
女ってしたたかですよ

トピ内ID：3785371980

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愛情ですか・・・

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田舎嫁

2013年3月6日 04:58

奥さんの愛情は

実母＞夫

です。確実に。
でもトピ主さんの収入が無ければ生活が出来ないから、頑張って粘っているんです。
音大出では安定した仕事を見つけることはできませんから。

義父母の離婚は止められないでしょう。
トピ主さんはあまり恋愛経験がおありでないのでしょうか？
義父母の年齢で離婚を本気で実行するというのは、生半可なことではありません。
修復は何をどうやっても不可能でしょう。

夫より実母が大事な奥さんと別れられないなら、トピ主さんが義母を受け入れるしかないでしょう。
そのかわり、トピ主さんと奥さんと義母の3人の結婚生活になります。

トピ内ID：8144473875

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あなたも自分の人生を大事にしたほうがいい。

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valencia

2013年3月6日 05:05

一度リセットしたほうがいいですね。

だって、今の状況は誰のためにもなりませんよ。あなたは我慢を強いられ、義母の人生まで背負い込むことになる。
奥さんは、これから、人に弱みを持つことになり、それが悪く出れば「しめしめ、うまくいった」とばかりに母娘でタックを組み強気に出るか、我慢に我慢を重ね、言いたいことも言えずにストレスをため込んでいく。
貴女の両親はあなたを不憫に思うだろうし、縁遠くなりますね。
義父は、あなたに申し訳無い気持ちでいっぱいになるでしょうね。

一度きれいに身辺を整理し、そのうえで、奥様とのことを考えたほうがいい。
別れるにしても、若いほうが人生の立て直しも利きます。

奥様と母で暮らしていくのなら、二人で働けば食べていけますよ。

それより一番まずいのが、このまま年月が過ぎ、我慢を重ねた結果やはり離婚となったとき。人生の立て直しが難しくなります。

奥さん、自分の人生だけを考えないで、ご主人の人生も考えなさい。

トピ内ID：1434212211

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義母の実家に…。

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😑

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😨

アルリィ

2013年3月6日 06:46

新婚さんに言うのは酷ですが、このまま離婚しなければあなたが義父と同じ目にあうだけです。
妻と妻の母親にいいようにされて自分はお金を稼ぐ人と認識される。
実際既に体調の悪いトピ主さんの食事の用意もせず出かけられてるのですから
この先どうなるか想像付きますよね。そんな生活幸せといえますか？
働いたことの無い妻をほおりだすのが心配とありますが、２４歳なら本気で職探せば見つかりますよ。
あなたが責任を取る必要は無いのです。

私がトピ主さんの親なら「そんな人とさっさと離婚して頂戴」って思いますよ。自分の幸せを考えてください。

トピ内ID：8382140278

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離婚推奨

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P子

2013年3月6日 06:58

理由はもう皆さん言うとおりです。
若いうちに別れた方がこの場合傷は浅い。妻も２４なら今なら、今だからこそ新しい再婚相手、新しい職場がみつかります。特に職場は今しかない。

そしてそれでも妻を愛していてやり直したいと双方思えるのなら、復縁も可能です。

一度別れて妻に頭を冷やさせるほうがいい。

義母のことも５０代そこそこならパート等で働く事も出来ます。
妻と二人でならやっていけるでしょう

トピ内ID：5657815181

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トピ主にも離婚は負担がありますが・・・

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🐶

コロ

2013年3月6日 07:09

奥様24歳なら、さっさと別れるべきでしょう。
大体その年で子どもなしなら何だってできますよ。

お子さんができてからだとさらに迷うことになりますよ。
それについても義母がセットでついてくるので、トピ主さんの居場所がさらになくなるのでしょうね。

義父が申し出てくれるのもこの時期だけかもしれません。
これ以上年を取り、状況が変わったらその申し出はなくなる可能性は高いでしょう。

これ以上ぐだぐだ迷うようなら人生諦めて、義母と妻を一生面倒見てあげてください。それ以上の関係は望めませんが。

トピ内ID：6187852712

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妻のためを思うなら今放り出すべき

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飛び入り

2013年3月6日 07:16

このまま無理に夫婦関係を続けてもいずれ崩壊すると予測されます

40～50歳で働いた経験のない状態で追い出すことになります
こちらのほうが悲惨ではないですか？

20代なら選ばなければ仕事に就けます
なりふり構わないなら女を売るタイプの仕事もできるでしょう
40～50歳ではそれすら難しくなります

確実に最後まで面倒みると確約できないなら
今放り出す方が妻のためかと思います

トピ内ID：9657508078

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同居するなら・・・

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🐱

サザエさん

2013年3月6日 07:20

同居するなら主婦二人は要らないですね
当然どちらかにはフルタイムで働いてもらいましょう

勿論生活費は主様は３分の１で
その他のお金の管理は自分でする事

取りあえずその条件を二人が飲むとして

子供が出来た場合主様は義父様と同じ立場になる可能性があります
奥様と義母様が教育の主導権を握ってしまったらアウトです

その覚悟があるなら同居をお勧めします

トピ内ID：9046066888

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何十年たっても母娘の関係は変わりませんよ。

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４８歳海外小町

2013年3月6日 07:35

　私の友人があなたの妻と義母の母娘関係です。

事情が違いますが２０年前、半年で離婚しました。それも何か夫婦の問題があると友人の母親が２人の家を訪問する、友人がすぐに実家に帰ってしまうからです。

仲の良い友人なので一卵性母娘だと気づいていましたがはっきりと言えず、なんとなくですがお母さんと離れないとあなたの今後の恋愛も結婚生活もうまくいかないよとは言いましたが２０年たっても同じ状況で、私の思った通りになっています。

　少し状況は違いますが友人の父がやはり自営業で死亡後、会社を整理し息子の建てた２世帯住宅に母、娘（友人）と住み、経済的に困ってはいないようです。

　ただ、友人が一人暮らししようとすると母が泣いてすがる、友人の同棲先に毎週末押しかけ、その彼ともうまくいかなくなって別れて友人はまだ一人です。そして、義母の所に戻り、今はパートでお小遣い程度の仕事をしています。

　友人の兄一家は、崩壊しました。そして、兄、母、娘（友人は）二世帯で別れてはいますが同じ建物に住んでいます。
　やはりトピ主さんが義母と奥さんのセットで面倒をみる気がない限り、この結婚の継続は難しいと思います。
　

トピ内ID：5069355907

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自立させる情もある

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つばき

2013年3月6日 07:49

奥様がまだ２４歳で、なにも出来なくて可哀想。そう、だから結婚の道を
選んだのでしょうね。そこに義母がおっかけてくることは想定外で。
奥様はご自分の母をひっくるめて婚姻生活を続けたいのですよ。
そんなおかしなことありますか？
２４歳ならまだまだやり直す機会があるじゃないですか。義父さんのおっしゃる
離婚条件なんてどうでもいいから、さっさと離婚して義父さんの元に帰って
もらって下さい。奥さん、娘としてお母さんも一緒に連れて帰って、あなたに
したことと同じことをすると思います。でもそれから先は義父母さんたちの
問題。変に情をかけてまた後からどうしようもなくなるより、２４歳の今
放りだした方が奥さんも自立するチャンスがあると思います。とんだ義両親の
躾の行き届かない娘をあなたは抱え込まされてしまったんですよ。私が母親
なら当人同士で埒が明かないなら別れろといいます。あなたのお母さんひっかき
まわすどころか静かですね。

トピ内ID：5533327182

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最後に考えるべきは。。

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shittian

2013年3月6日 08:08

冷たい言い方かも知れませんが、妻はまだ若い。まだ仕事を何か得ることは考えられる。

一方、トピ主。冷静に考えて、今の状態の妻と、今後何事もなかった様に仲良く暮らしていけると思いますか？
義母が一人暮らしに落ち着いたとしても、妻のトピ主に対する遺恨を残すのではありませんか？

禍根を残したままの結婚生活継続は、妻にとってはただ忍耐の日々ということになりかねないでしょう。代わりとなる生活手段さえ、あるいはもっと理解ある男性さえ出現してくれれば、いつでも終わらせたいという気持ちで送る日々となるのではないでしょうか。

トピ主夫婦の結婚生活の破綻は、すでに始まっていると思います。

せっかく始まった結婚生活、なんとか救いたいという思いは当然あるでしょう。しかしトピ主自身、妻に対してパートナーとしての信頼と愛情が、もしすでに薄れてしまっているのであれば、早晩、手遅れなのです。

ご自身のみの今後、あるいは再起を真剣に考慮すべきです。

義父はすでに、我がの娘の結婚生活の終焉を覚悟し、受け入れているわけですしね。。

トピ内ID：4037371273

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奥さんが若いなら…

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🐤

みやこ

2013年3月6日 08:15

トピ主さん、甘いです。

奥さんと義母さんは、だだをこねれば自分の思い通りになる日々を送ってきたんですよ。
ここであなたが折れたら、いずれ奥さんが、義母さんのようになるようにも思えます。

お義母さんと同居しないからと言って仮想敵としてみなすなら、今後、奥さんと子供の教育方針で対立したとき、奥さんはあなたを自分が母にしてもらったように仮想敵とみなします。同居しても、この先の成り行き次第で、お義母さんと奥さんと子供、三人の仮想敵を抱えて暮らすことになるかもしれません。

あなたの中で、お義母さんと同居することは想定されていないから、こんなに苦しいんですよね。
ここで善人になろうとしても、後々同じことがめぐってくるのはわかってるわけですから、きっぱり出てってもらうよう言うしかないですよ。

それに２４歳で若いならなおさら働く先はいくらだってありますから。お父さんと同じように婚姻費用負担をして別居して、その間に回復ができるなら奥さんだけ家に戻ってきてもらってはどうですか？

トピ内ID：0059362891

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未来は見えている。

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ハミル

2013年3月6日 08:21

義母さんと奥さまは似たもの親子。
義母さんは夫に完全に生活面を依存しながら、そのことに感謝もせず、
愛もなく、子供のことも夫の意見もきかない。ようは「ただのお財布」。
尊敬も愛も何もないんです。そして、そんな母に育てられているから、
娘であるトピ主の奥様も、音大なんてお金のかかる大学に行きながら、
お父様に感謝もせず、敵対視しているのでしょ。自分たちが贅沢な暮らしをしていることは
当然。自分たちの欲望を満たすために夫は存在する。だから、体調が悪い夫を残して、
親子で外出なんてするんですよ。このまま一生金づるとして、感謝もされず愛情も注がれず、
お財布として生きていくのが、トピ主さんにとって幸せだと思うのなら、そのままでいいんじゃないですか？
どう説明しようが、その母と奥様には通じませんよ。

トピ内ID：8799261091

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カネを受け取ったんだから義母の扶養義務があります

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😑

みかん

2013年3月6日 08:30

トピ主さんは、義父から義母の「迷惑料」（＝慰謝料）を受け取りましたね。
カネを受け取りました。
だから、当然、義母の扶養義務は今あなたにあります。

誇りある一人前の家長なら、「いえ、お金はいりません」「お金の問題じゃないです」「妻のためです」「義母ですから無下にできません」と断るはずです。

あなたはお金を受け取ったんだから、悩むのはおかしいです。ちゃんと義母の面倒をみてください。

あなたは義父のお金を受け取った事で、義父にとってくみしやすい犬と化しました。あなたは「家族の問題」という義理や責任、何よりも愛情の問題を、カネで売ったのです。

それは義父の思考そのものです。今の義父の頭に「家族の愛情」という考えはありません。すべてをお金で解決しようとしています。あなたが離婚しても構わない（あなたのことなんてこれっぽっちも考えていません）、すべてお金で謝罪すると言っています。

あなたは義父の土俵にのってしまいました。

何よりもまずすべきことは、義父から受け取ったお金を全部返すことです。

あなたが何か言う権利があるのは、その後です。一人前の男、一人前の夫、立派な家長になるのもね。

トピ内ID：1432012316

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世間体が大事ですか？

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春よ来い

2013年3月6日 08:46

「妻と義母を見捨てる」と勘違いしていませんか？

奥様は今まだ２４歳だからこそ離婚したほうが良いのです。

奥様の為です。
母親といつまでも暮らしたいのなら、
結婚せずに働いて母娘で誰にも気兼ねなく暮らせばそのほうが幸せです。

トピ主さんは自分のご両親にことをどうお考えですか？
いずれご両親も高齢になりトピ主さんの助けが必要な時期が来ると思います。
このまま奥様と結婚生活を続けるのであれば、
ご両親義母さん３人を看ることにもなりかねないのですよ。

奥様が働くとか義母さんが働くなど無理ですよね？
そのうちトピ主さんの心が壊れて行きます。
世間体より現実を考えるべきでは？

トピ内ID：6181083111

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たまご

2013年3月6日 09:31

義父の出方により、義母と奥様は学習しました。
たとえ離婚したとしても、夫とは妻のため経済的に融通をきかせるものだと・・・。

トピ内ID：2238910716

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はたからみると…。

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はなはな

2013年3月6日 09:43

大変失礼ですが、はたからみると、トピ主さんは奥様とお義母さんの金蔓なのかしら？なんてトピ主レスから思ってしまうのですが…。ごめんなさい。
24才で働いた事なく、社会も知らない、依存心が強そうだなと、憶測ですがそう感じました。

また、関係ないてますけど、奥様はトピ主さんとは、かなり年齢も離れているのでしょうか?

とりあえず、義母さんがこのまま、すんなり、実父さんと一緒に住んでくださるといいですね。

トピ内ID：3911997806

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恋は盲目

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ヒヨドリ

2013年3月6日 09:53

＞妻として大事に思っている人をそんなに簡単には思いきれないのですが…。

新婚１年未満で、恐らくあなたよりかなり若い妻（違っていたら御免なさい）だったら、簡単に
諦められないですよね。たとえ見合いであっても相手に恋をしてしまったら、今の時期は冷静に
なることは難しいのかも知れません。

でも今までのあなたの書き込みから判断すると、少なくとも彼女はあなたのことを大事には思って
いませんし、元々の性格に大いに問題ありの方です。数年して熱が冷めたら、彼女に対して嫌気が
さすのではないでしょうか。義父が義母に嫌気がさしたのと同じように。

義母が実父の元へ身を寄せる可能性が高くなったとは言っても、隣県であればいつでも来ることが
出来る上、高齢の実父に何かあった場合、一人では寂しいと舞い戻ってくる可能性もあります。

よくお考えになった方がよろしいかと思います。

トピ内ID：8327590466

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トピ主さんさえガマンすれば丸くおさまります。ガンバれ！

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うーん

2013年3月6日 10:02

トピ主さんは離婚する気は毛頭ないようですね。

ま、トピ主さんにも打算的な考えが働き、離婚をしたくないのでしょう。

トピ主さんが奥さんの言う通りにすれば良いのですよ！
同居も２～３０年すれば、きっと終わりますよ。ガンバれ！

トピ内ID：3470381892

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みかん

2013年3月6日 10:32

義母が自身の実家へ行く可能性についても読みました。

全部、義父の手の上で転がされているだけです。結局トピ主さんは何も決めず、何もしてない。義母の実家への移動の件にしても、義父の離婚に向けた必死さが伝わってきます。

トピ主さんは｢奥さんも安心した顔をしたし、ラッキー」ぐらいにしか考えてないのでしょうけどね。

トピ内ID：0213107784

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もっと先を見ましょう

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とおりすがり

2013年3月6日 15:00

トピ主さん、義母が義祖父方へ行けば全てが丸く納まると思っていませんか？
それは大間違いです。
失礼ですが、義祖父はおいくつでしょうか？
義祖父に介護が必要になった場合、どうなるとお考えですか？
トピ主さん夫婦に子供ができた場合、どうなると思いますか？
義祖父が亡くなった場合はどうでしょう？
「お母さんがさびしがっているから」
「お母さんがおじいさんの世話は大変だと言っているから」
「子供の世話が大変だから」
すぐに義母を新居に呼びますよ。

義母を義祖父の家に届け、住まわせるというのは一時しのぎであり、今回の問題を先送りすることに他なりません。
このまま義両親が離婚すれば、義父は義母と義祖父の問題とは無関係になります。
トピ主さんは、義母だけでなく、義祖父の将来も背負い込むことになりますよ。
トピ主さんは、その気が無くとも妻方の親族に取り込まれます。

いい加減に目を覚ました方がいいですよ。
義母と妻は、これまで依存していた義父から叩き出され、依存先をトピ主に乗り換える魂胆です。
子供のいないうちに離婚しないと逃げられなくなりますよ。

トピ内ID：1048124776

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もか

2013年3月6日 15:45

＞義母の実父が一軒家で一人暮らしをしていて、前々から義母やその兄弟に一人暮らしの不便を訴えていたらしいです。

そもそも離婚は、義母さんの我儘な性格から来ていますよね。自分中心で、自己愛が強い。気に入らないと、相手を敵と思い込み、娘＝奥様を巻き込む事で、長い人生をやってきたのです。

実家に帰って、実父と大人しく暮らすと本気で思ってるの？
何か親子喧嘩でも起これば、また転がり込みますよ。娘に「お願い。助けて」と言って。
奥様も、過去の借りのようなものが母親に対して有るから、断れないんですよ。

まぁ、↑こんな事でもまた有れば、トピ主さんも流石に「幾ら一度は愛した妻でも、これ以上振り回されたくない」と覚悟が出来るかもしれませんね。

ただ、その時には、トピ主さんの親御さんは、もう出てきてくれませんよ？
「あの時、別れないと決めたのは自分なんだから、自分でカタを付けなさい。こう何度も呼ばれてはキリがない」と。

今回離婚しないという事は、これから続ける結婚生活で起こるリスクが分かっているという事になりますよ。
何も起こらないと思って居るなら相当の楽天家ですね。

トピ内ID：5129676005

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将来は結構暗いですね。

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🐶

おっさん

2013年3月6日 16:57

この問題は難問が２つも３つもある様に思えます。
義母さんの熟年離婚には過去の何十年もの蓄積があると思います。
奥さん以外に子供があるのであれば、その方と相談すべきです。
もう１つは貴方の奥さんの我が儘です。自分の気持ちだけで母を引き取ろうとしていて
それを当たり前と思っている事です。
こう言う方と長年付き合って行くのは今回に限らず辛抱が必要です。
愛情があって結婚されたのだから辛抱を優先するべきですが、貴方の心が何時までも辛抱出来るか？の疑問です。
世の中には我が儘な人が沢山居ますから付き合い方を勉強する事です。
何か名案があって解決出来る問題ではあります。
貴方も離婚に陥ってしまうと言う可能性は確かにあります。
貴方が奥様の我が儘に付き合うのに疲れてしまった時は離婚も解決の１つです。
但し人生に困難は付き物です。困難を乗り越えて行くのも普通の人生です。
若くして困難にぶつかった貴方は間違いなく他の人々よりも成長して行きます。
メゲずに慎重に対処して下さい。

トピ内ID：6945885965

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貴方は心の優しい立派な方ですね。

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🐶

おっさん

2013年3月6日 17:27

トビ主さんのレスを全て拝見しました。
他の方の我が儘にも真剣に付き合って解決されて行く心優しい立派な方と感じました。
トビ主さんの心で物事を解決されて行くときっと上手く行きます。
義母さんの離婚は仕方のない事と思います。
後は奥様と緊密に話をして結婚生活を楽しんで下さい。
奥さんは我が儘だし親離れも出来ていません。トビ主を置いて義母さんと食事に出掛けるのは典型的な例です。
奥様の我が儘も両親を見て育った名残りですね。
奥様を上手く教育しないと貴方のお子様が奥様の様に育ちますよ。
難問はまだまだ有ると思いますが頑張って下さい。
本来は奥様がトビ主さんの安息の場所で外では言えない弱音を吐ける場所なのですよ。

トピ内ID：6945885965

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貴男みたいな方は

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Keyココ

2013年3月6日 18:45

結局奥様義母様チームに押し切られてしまうのでしょうね。これだけ皆様が色々とアドバイスをして下さっているのに、
トピ主様のは歯切れの悪いレスばかり。

私にも24歳になる独身の娘（彼あり）がおりますが、奥様義母様チームの行動は信じられません。
一卵性母娘の関係は将来も続きます。義母様が今実家のお父様（奥様の祖父）の元へ帰られても、
将来また同居話はきっと出て来ます。孫でもできたら尚更チームの結束はもっと強くなりますし、
貴男が同等にタックルできる相手ではありません。

貴男は愚痴を良いながらも、結局流されてしまう方の様にお見受けしました。

トピ内ID：2839241130

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大丈夫ですか？

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🐤

tako

2013年3月6日 20:51

＞妻として大事に思っている人

新しい光が見えてきましたね、
今回の件、後々尾を引かなければいいですね。

トピ内ID：2145029871

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義母が出て行きました。

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😑

Uzumaki

2013年3月6日 21:59

義母の実父(義祖父)の話を聞いたのは、たった一昨日のことなのですが、義母の気持ちが変わらないうちにということで、
昨夕、義母の兄夫婦(義祖父と近居)が義母を迎えに来ました。
自分はまだ帰っていない時間帯でしたが、うちの母が対応して早めの夕飯を出し、その後そのまま義母と妻を連れて行ったそうです。
妻からは、義母が一人で行くのは心細いといっているから一緒に行ってあげていいか？という電話が仕事中に来ました。
まず伯父宅に一泊し、その後義母が落ち着くまで数日から1週間程度、妻も義祖父宅にいるつもりのようです。

ここから先は母の想像なのですが、
こんなに早く迎えにくるのも変だし、義母の気が変わらないうちにというのも何だか変だし
義祖父はもしかしたら、一人ではおいておけない状況なんじゃない？
だいたい実家があるなら、娘の婚家やマンションでなく、普通はそちらを先に頼るものでしょう？
と言っています
少なくとも妻はそんなことは一言も言ってなかったのですが、いろいろ考えてしまって眠れない夜でした

とにかく義母は落ち着き先を見つけたようですので、これまで支えて頂きました皆様にお礼申し上げます

トピ内ID：3285243813

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トピ主のコメント(14件)全て見る

トピ主両親の出番はいらない、そして妻自立のため仕事をさせよう

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るい

2013年3月6日 22:02

＞週末、うちの両親、妻と揃って挨拶がてら、義母を送っていくのはどうかと言う話になっています。

義母が実家に帰るという、なかなかいい落とし所ですね。

ですが、トピ主夫婦だけで送っていけば充分です。トピ主両親の出る意味は何？トピ主にとっては迷惑でしかなかったかもしれないけど、離婚する人にトピ主両親の仲睦まじい様子を見せる必要もないのでは？

義母も実家で父親の世話など忙しくなれば気持ちも変わるかも。

今後、結婚生活を継続するために妻に社会人になってもらいましょう。音大卒で就職経験なし、考えただけでも世間知らずの箱入り娘、若いうちはいいけど長じて義母のようになりますよ。音楽教室のバイトでも父親の会社でも何でもいいから、仕事をするという経験が必要なのでは？妻父は仕事人間らしいから相談してみたら？

トピ内ID：2125515275

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お義父様は将来のトピ主様の姿です

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