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    N
    子供
    姉【既婚・子有(5歳・3歳)・30代・大卒・大企業勤務】 私も3歳の子がおり、保育園に預けて働いていますが、小さな工場勤務で安月給です。因みに高卒。 姉は実家の近所なので、休日はほぼ実家に居ます。私は実家から車で1時間くらいの所に住んでおり、月2~3回程実家へ行くのですが、常に姉が居ます。 そして何かにつけて『Nと一緒にしないで』と私を見下します。『Nは経済的に働かざるを得ないけれど、私は仕事が好きで誇りを持って仕事をしてるんだから!』『そんな経済力でよく子供産んだね』とか! でも、両親の事は大好きで、いつ逝ってしまうかもわからないし、会える時には会っておきたいので、私もついつい夫不在の土日は実家に行くようにしています(夫はシフト制) 親は、昔から成績優秀・世渡り上手で甘え上手な姉の事が大好きです。夕飯のおかずを仕事帰りの姉に渡したり、姉の子を保育園まで迎えにも行く事もしばしば。勿論休日も孫の相手。その間姉はテレビ観たり、美容院に行ったり、昼寝したり、友達とランチしたり!(姉の夫も土日仕事で不在)そして姉の子達も甘え上手の世渡り上手で姉も天狗です。 私としては、この姉のどこが偉いのだ!と不満で、そんな姉を誇りに思っている親もおかしく感じます。 でも、高校の時、私は反抗期でとても両親に迷惑&ストレスをかけてしまった自覚があるので、両親が成績優秀で何の迷惑もかけてこなかった姉の方が可愛いのは仕方がないのかな、とも思います。 でも、だからこそ、今は親に迷惑かけないよう、家計は苦しいけれど助けてもらうつもりはないし、私が幸せな姿を見せる事も親孝行になるかもと頑張ってるのに、姉はいつまでも『あんたは出来が悪い』『親に甘える資格はない』だの言い、『私はエリートで偉い。Nとは違う』と私を見下し続けます。 親の愛情を独り占めの姉とその子を憎く感じる私も、甘ったれでしょうか…

    トピ内ID:0746107668

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    お姉さん変わってるね!

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    バードッグ
    そんなお姉さんを見たら あなたにきっとこう言うわ。 だって親に甘える資格って何さ? そこまで頭が勉強勉強になっちゃったのかしら? 親に甘える資格なんて無いんじゃない? もしかしてお姉さんは親の期待に頑張りすぎちゃった? お姉さんがここまで来た道のり自体が資格取得のためだったのかもね。 でも、それだからってあなたが落ち込む事は無いと思います。 むかつくの当たり前。

    トピ内ID:9026849219

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    言わせておけば

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    める
    人を見下すことでしか自分の存在価値を見出せない小さい人なのでしょう。 旦那様やお子さんからは間違いなくあなたが一番ですから。

    トピ内ID:6858875027

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    珍しいパターンだね

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    🐤
    こんた
    一般的に「世渡り上手」で「甘え上手」なのは次女と相場が決まっているのに。 でも、あなたも人の親になった以上、自分の親の愛情云々言う前にする事が沢山あるのでは? 余計な事に心のエネルギーを使うのは、勿体無いです。

    トピ内ID:7064953712

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    みんなおかしいよ

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    団地妻
    子もちの母親が週末ごとに子連れで実家に通って、自分のママの愛情の取り合いしてるんですよね。おかしいよ。 旦那さんって何も思わないの?もうあきらめたのかなぁ。代好きなママも注意しないし、娘たちが自分の取り合いしてるのが嬉しいのかな。 旦那さんと仲が良く、お子さんに愛されていたら、幸せだよね。 お母さんの事は、甘ったれの実家依存のお姉さんに差し上げれば楽になるのに。いつまでも縛られると、どんどん」苦しくなるよ。お互いの子どもに優劣つけたくなるし、お子さんのためにもよくないよ。 離れたほうがいいよ。

    トピ内ID:9790467521

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    あなたはあなた

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    miye
    姉上なんかと較べてはいけませんよ。姉上はきっとあなたを見下すことでしか自分を保てないのでしょう。親をあてにせず、きちんと生活しているあなたは立派です。いずれご両親は甘えるばかりの姉上や、その子どもたちのことが負担になるでしょう。残念ながら親はいつまでも元気ではいてくれません。孫のことも可愛いばかりでは済まなくなるでしょう。あなたの真価はこれから問われるのです。いじけないで、あなた自身とご家族の生活を大切にしてください。

    トピ内ID:9160734914

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    きっと、ご両親は分かってくれていますよ。

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    😀
    福は内
    世間は、世界は、もっと広いのです。他に気持ちを切り替えていきましょう。 姉であったとしても、結婚して独立したら、別の家庭の人です。 そんな二つの家族の小さな世界の中で比べても仕方ない。それに比べたら、貴方の子供が可哀そうです。 子供の成長は、ずっと続きます。あなた自身が今、どちらが優れていて、どちらが劣っている なんて決めてしまってはいけません。 劣っているとレッテルを張られた子供は、やる気を無くしてしまいます。 それは、トピさんの反抗期を考えたら、貴方自身が一番後悔している事ですよね? 確かに、トピ文を読むと、中学・高校時代の姉は頑張った。いっぽう妹の貴方は、遊びの方に流れていったのでしょう。 でも親にとっては、どちらも大切な娘たちで、今は頑張っている貴方を分かってくれていると想像します。 姉としては、(今更ですけれども)反抗期の妹に、早く気が付いて勉強に戻って、大学へ行って欲しい!と思っていたのかもしれません。 今の貴方の幸せを大切にしてください。 人は人・自分は自分です。

    トピ内ID:5705367148

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    自分も反抗期の時

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    さか
    親の愛情をもらったと思いませんか

    トピ内ID:4618955858

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    まぁ・・・

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    🐧
    aono
    自分と人を比べてもねぇ・・・ それ自体がしょうもないことだと思いますよ。 それに子供まで勝手に比較して落ち込むのはやめたら? ま、大卒で大手に就職したお姉さんでも、性格は相当残念そうだし(笑) いつまでもお姉さんと自分を比較して卑屈になってないで、そんな人ほっておいたら~? 実家に行くのは結構ですけど、(あら、そうですか)程度で受け流すこと覚えないと。

    トピ内ID:6595970605

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    ご両親は放置してるの?

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    🐤
    いんこ
    あまりにお気の毒で出てきてしまいました。 ずいぶん暴君なお姉さんですが、 お姉さんにもお姉さんなりの言い分があるのかもしれません。 例えば長女だからハメ外せなかった、 妹の分までイイコにしなくちゃならなかった、 常に優等生でいることに生きづらさを抱えていて 妹を見下し奮起しないと自信がもてない、などなど。 幼い子どもふたり抱えて、大手企業で働き続けるのは、 能力のある女性でもとても大変なことです。 ましてやお姉さんの実家依存ぶりを拝見するに、 ご主人との仲もあまりよくなく、 夫婦で子育ての連帯もできてないのではと推察できますがどうでしょう。 あなたは、お姉さんが言うほど愚かではないです。 文章も考え方もしっかりしてるし、これは絶対ね。 だからそんなに落ち込まないで。 でも、お姉さんもあなた負けない相当な心の闇を持っている気がします。 こんな悲しい姉妹ゲンカを、 ご両親は正して諭してくれないのですか? 出来が悪い、偉くも無い妹が、娘面してやってくる。 それは、優等生のお姉さんの怒りなのです。 「頑張るのをやめたら、私は親から愛してもらえないのに」ってね。

    トピ内ID:6882823189

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    人間性は見習うことが一つもない

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    💍
    才色兼備
    そんなお姉さんと子供が似ているなら、「勉強はできるかもしれないが、人間性は残念な人」になるのだから、可哀そうだわ~と思うな。 「エリート」って・・・笑っちゃいますよ。お姉さんより有名大学をでたり、収入が多い人なんて掃いて捨てるほどいます。 中途半端な人間ほど他人を見下したり、それで自分は安心するものです。大したことない人間です。 「ハイハイ、私みたいなものと比べて悦に浸るなんて、お姉ちゃんもたいしたことないよね。それとも、御大層なお仕事のストレス解消してるの?平日仕事でかまってやれないんだから、休日くらい子供の相手してやったら?実家が近いからって甘え過ぎなんじゃないの?エリートなのに頼り過ぎだわね」って言ってやりたい。 暴言はかれたら、「あらぁ、そんな暴言はいて、イライラするって、若年性更年期障害じゃない?大丈夫?婦人科受診したら?」というかな。

    トピ内ID:0972363271

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    一旦実家から距離をおいては?

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    ゆう
    ご両親のお金もあてにする気がないんですよね? だったらほっておけばいいと思います。 介護等が必要になったらさんざんお世話してもらっているお姉さんに押し付けたらいいですよ。 わざわざひどいこといわれに行く理由が分かりません。。 ご両親は言わないんですよね?どうしても会いたいならお姉さんがいない時にいけばいいと思います。 きっとお姉さん、自信がないんですよ。だからあなたを見下して自信をもった気になってるだけです。 ほっとくのが一番ですよ。 大事にしないといけないのは、あなたと旦那様、子供さんの新しい家族でないの? いつもお母さんが明るく優しく接していれば大らかないいこになりますよ。 そのためにもあなた自身の精神面をもっといい状態にする必要があります。 何の得にもならないのに嫌な思いをしにいく必要はないと思うな。

    トピ内ID:8031751980

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    実際のところはどうなんでしょう?

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    ニョニャ
    親御さんと姉抜きでこのことで話をされたことはありますか? 私も妹の方が甘え上手です。 お互い子どもの年齢が違いすぎるので、比べることはありません。 が経済力は私の方が稼いでいますので、親に渡しているお金も私の方が多いです。 でも、結局私は親にとってサイフで、お金を払わないと私なんて相手にされないのでは?と思ったり、あることで私の方がお金を多く払っているのに妹にその場を奪われ親も妹がいたから楽しかったなあ~みたいな感じだったりします。 ちょっと悔しい時もありますが私は自分がお金を払う事しかできないし、上手に甘える事もできないと自覚してます。 時々寂しくもなりますが、もう私も大人で家族がありますからね。 私の甘える相手は夫だと思っています。 それに私の親は過干渉なところがあるので、これ以上立ち入らないで欲しいのもあります。 親御さんはお姉さんがあなたを見下している、そんな発言を繰り返している事はご存じなんですか? またそれを許しているんですか? お姉さんを色々助けるのは実家の近所に住んでいるから物理的な事もあると思います。 親御さんは本当のところはどうなんでしょう?

    トピ内ID:6760156048

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    あなたが大事

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    だよん
    あまりに、ひどいご両親とお姉さんなのでビックリしました。 あなたが、苦難の青春を送ったからといって、その思いやりのなさ。 うちの姉、超優秀ですけど、出来損ないの妹、弟、大事にしてくれますよ。 いま、自立してがんばっって居るあなたを、応援しないなんてひどい人たち。 私が応援します。 頑張れ、まけるな。 そんな連中に、期待しない。 他に、世の中、学歴なくても、いい人たくさん居るよ。 大丈夫。 あなたは弱くない。 あなたは、大事な人。

    トピ内ID:7048934358

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    あれれ?

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    ぴろんぷぅ
    お姉さん、土日に絶対いるの? シングルマザーなんですか? ってツッコミを入れてしまった。。。 旦那さんとうまくいってなくて土日は実家に入りびたり、自分より下だと思ってた妹が家庭円満なことをねたんでいる、に1票なんですけど。 あとね 比べる必要ないですよ。 あなたはあなた、お姉さんはお姉さんです。 何よりね、あなたの子供はあなたにとって世界一可愛い子供なんでしょ? 他と比べなくていいんですよ。

    トピ内ID:0749611445

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    トピ主です 何度もすみません。

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    N
    補足ですが、私には妹も居て、姉はその妹の事も見下しています。 妹も成績優秀で大企業に就職しましたが、結婚後夫の転勤で他県に引越し専業主婦になりました。 妹は生理不順で受診した際『このままでは妊娠できない恐れも。規則正しい生活と食生活でストレスを減らせば生理も規則正しくなる』と言われ、結婚後1年間、規則正しい生活を実践し待望の妊娠、今は4歳・2歳の年子の母親です。 2人も授かれた事を喜び、日々頑張っていますが、上の子がアトピーで0歳の時から通院をしている事に対して、 姉は『独身時代の不規則な生活やストレスのせいかも。妊娠中に食べてた食材のせいかも。私は妊娠中とても食材に拘って自己管理していたから、2人とも健康優良児。子供の病気は母親のせいなのよね』と、妹に言った事があります。 妹は遠方ということもあり、また専業主婦なので実家は頼りづらいのか、実家に帰るのは盆・正月のみなので、私ほど気にしてないようですが、私が許せず苛々してしまっている状態です。 姉は、そりゃあ社会では優秀かもしれませんが、性格が悪過ぎると思うのですが、それでモヤモヤしてしまう私も、やはり性格が悪いのでしょうか…!

    トピ内ID:0746107668

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    甘ったれだと思います

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    スニフ
    トピ主さんは頑張っているのにお姉さんから見下されると言いますが、お姉さんは今まで頑張ってこなかったのでしょうか? きっとトピ主さんより遥かに努力して頑張ってきたと思いますよ。 それなのに「姉のどこが偉いのだ!」と不満をもっているトピ主さんは甘ったれとしか言えないです。 お姉さんが素直に親に甘えられるのは今まで親に迷惑をかけてこなかったためですよ。 トピ主さんが素直に親に甘えにくいのは今まで親に迷惑をかけてきた気持ちがあるからです。 私は当然の結果だと思います。

    トピ内ID:2206178308

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    なにかコンプレックスを持ってるのでは

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    みなみ
    あなたのお姉さん。 そんなに優秀なのに、なんか余裕が無いみたいに思えます。 もしかしたら、お姉さんはお姉さんで、 あなたにたいして何かコンプレックスでもあるのでは? 私に、最近こんなことがありました。 4歳離れた姉がおり、姉の成績はさほどじゃありませんでしたが 容姿は子供のころから可愛らしくスタイルも良く 足も早くて、ずっと憧れでした。 私などはデブでブスで成績もいまいち。引っ込み思案で卑屈で いつもつまらなかった。友だちもあまりいませんでした。 もうアラフォーで姉妹仲も良くなり、ここ数年は交流がありますが こんなことをふと漏らしました。 「みなみは私なんかよりずっと早く物事を覚えた。私が出来ないことも サラっとやってのけた。出来が良くてうらやましかった。」 はぁ? って思いました。 うらやましいと思っていたのは自分だったのに。 姉は姉で、そんな目で私を見ていたのだなと初めて知りました。 だから、お姉さんもあなたのしらない何か、 消化しきれない感情があるんじゃないかなぁと思いました。 そして母はそれを知らないのです。

    トピ内ID:6501523191

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    あなたは心が綺麗な方ですね。

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    🐤
    さすらいのスナフキン
    文章を読ませていただきました。 Nさんのどこが具体的に劣っているのでしょうか?少なくとも読ませていただいた中では、人間的には少しも劣っていない、むしろ人として勝っていると感じました。 学歴・就職先は確かに良いのかもしれません…が、それはあくまで単なる肩書き。それが人間の優劣を決めるものではありません。 肩書きにこだわる人間は結局、人の表面しか見ることのできないかわいそうな人です。外面でしか人や物事を見ることができない人は、物事が失敗したとき、今の地位を追われたとき、生きるすべを持ちません。実は弱い人です。 また、Nさんも親になってわかるでしょうが、子供はどんな子でも親にとってはかわいいものです。ご両親は仕方がないと思います。許してあげてください。 文章から察するには少なくとも親御さんはNさんのことを嫌っているわけではないのでしょう?だったらいいじゃないですか。 Nさんは心が綺麗な方ですね。これからも今まで通り変わらずいてください。そんなあなたのお子さんたちが劣っている訳ありませんよ。きっと良いお子さんに育っていかれると思いますよ。

    トピ内ID:1907311556

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    姉妹とはいえ、悔しいですね

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    ブルちゃん
    私も二人姉妹です。 5つ年上の姉は小さい頃から成績優秀、スポーツも万能とは言いませんができる方で、いつも友達(それも、良い友達)がたくさんいました。学級委員も何度もしていたし、書道や絵画などで大きな賞を取りトロフィーをいくつも持っていました。 大学を卒業後、大手企業に就職。結婚して実家近くに住み、子どもが二人います。その子ども達(小学生)も成績が良く、やっぱり絵画や科学などでよく賞をもらっています。 妹の私は勉強はそこそこ、スポーツはからっきしダメ、友達もろくにいませんでした。高校受験は失敗してお金の掛かる私立へ進み、経済的にも迷惑を掛けました。 二流の大学を出た後は地元の中堅企業に就職。結婚して実家から一時間半の所に住んでいます。子どもは一人(2歳)。 うちの場合は、両親の扱いがあからさまに違うとか、姉が見下してきたりとかはないのですが・・・状況はトピ主さんとよく似ていますね。 仕事も出産も、その他何かにつけて両親の助けを借りて暮らしている姉が「子育てって大変~」とか「仕事と両立するのって楽じゃないね」なんて言うのを聞くと、正直何言ってんだと思っちゃいます。

    トピ内ID:4678617696

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    甘ったれでしょう

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    はる
    辛口ですが。 主さんが甘えてると感じました。 >私は反抗期でとても両親に迷惑&ストレスをかけてしまった自覚があるので、両親が成績優秀で何の迷惑もかけてこなかった姉の方が可愛いのは仕方がないのかな 仕方ないと思いつつ不満なんだ。姉ばかり可愛がられてるのがね。甘えでしょ? 私の兄があなたみたいでした。 中学高校と家族に迷惑かけて。両親が兄の不始末に追われてたから、妹の私は両親に心配かけない事だけ考えてました。 親に迷惑かけない、ちゃんと勉強する。なにより親に甘えられませんでしたよ。 お姉さんも散々我慢してきたんでしょ。 主さんが反抗している頃からずーっとご両親の期待に応えようと頑張り続けてたんじゃない? >今は親に迷惑かけないよう、家計は苦しいけれど助けてもらうつもりはないし、私が幸せな姿を見せる事も親孝行になるかもと頑張ってるのに お姉さんの方が長い間頑張り続けてきたと思いますよ。 やっと今になって甘えられるようになったんでしょう。 嫌味の一つ位言いたくなるでしょー。 >私としては、この姉のどこが偉いのだ!と不満で 我慢し続けた。エライよ。

    トピ内ID:1912397864

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    親離れしたら・・・

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    akireta
    お姉さんは、結局は実家依存でしょ、どこがえらいんだか。 あなたの親も親ですね、別所帯をもった娘をどこまでも甘やかしている。 しかも、妹に相当ひどいことを言ってるのに姉を諭さないの? どうかしています。 それにしても姉の夫の存在が希薄ですね、夫婦仲はよくなさそう。 夫と協力しあって家のことをまわしてない、育児してないって感じがしますね。 なんとなく姉は夫とその親(夫側の実家)を蔑ろにしてそう。 学歴や収入は良く優秀かもしれないけど、夫とその親からすれば、とんだハズレ妻・嫁ですね、たぶん。 とか、経済的に働かざるを得ない云々がでたら、「それって、うちの夫を侮辱してることになるってわかってる?見下すの止めたら?」と冷ややかに言えば? 「いっつも休みは実家にいるね!姉さんみたいなの、なんて言うか知ってる?実家依存っていうの!いい年して、こんだけ親に甘ったれてて、私に偉そうなこと言えないんじゃないのお?!」 このくらいの切り替えしをしてもいいと思いますがね。 私だったら、「のぼせあがった頭を冷やしな」って水を頭からかけてやるけどなあ・・・。

    トピ内ID:9281752594

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    馬鹿な子ほど可愛い

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    50代
    って、聞いたことありませんか? トピ主さんからしたら、出来のいいお姉さんばかり可愛がられてたように見えるんでしょう。 でもお母さんは叱ったり心配したりイライラすることで、貴女は姉以上の愛を受けてたんだと思いますよ。 意外かも知れませんが、姉は貴女に嫉妬しているんです。 兄弟で親の愛を取り合っていがみ合うのは、まああることです。 関係修復は難しいですが。 さて、今トピ主がしなければならないのは、ご自分の心の中で姉との競争に終止符を打つことです。 このままでは、子供達があなた方姉妹の代理戦争をさせられます。 姉の子供を憎らしくなったり、我が子が劣っているなど思っては駄目です。 子供達が母の愛情を受ける条件が、従姉妹に勝つことなんて、バカバカしくてやってられないですよ?

    トピ内ID:6660174414

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    社会の縮図です。

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    幸子
    まだまだ現代社会では学歴があり大きな会社に勤めているのが優位に立っていますよね。トピ主さんは高校時代に親にさんざん迷惑を掛けたのですよね。近所とかに後ろ指差されていた可能性もありますよね。 自分の生きてきた生き方で判断されるのが人間だし、そして悪いイメージや評判を元に戻し更にプラスにするにはかなり長い年月と努力がいるのもわかるでしょう? そういう事なんです。厳しい言い方をしますが家族も小さな社会です。 自分の子と姉の子、自分と姉を比べるのをやめて、親に期待をするのもやめてともかくご主人とお子さんとの家庭を大事に幸せに生きたらいかがですか? 親に褒められたいために頑張るのっておかしくないですか? トピ主さんのお子さんは何となく比べられる、何となく自分が下に見られる所にしょっちゅう週末連れて行かれるの喜んでいますか? 母親の親恋しさに振り回されていたらかないません。

    トピ内ID:7445822888

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    全然うらやましくない

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    mana
    お姉さんの発言、コンプレックスを感じますよ。幸せではないのでは? トピ主さんと違うと思いこむことで 自分の価値を必至に守ろうとしているようにしか見えません。 毎週末実家に子ども預けたり、土日にいなくなるなんて、 ご主人はよいのでしょうか?子連れでママさんと遊んだりしないの? 親の愛情独り占めかあ。トピ主さんが「ご両親が大好き」と思うなら、 トピ主さんのこともかわいがられているように見えますが。 独立したいい大人が、実家に入り浸って子育てしてもらうのが そんなにうらやましいかなぁ。 自分の自立を誇りに思いましょうよ。 トピ主さんも嫌な思いするくらいなら、1時間もかけて実家に帰るの やめましょうよ。

    トピ内ID:9463675330

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    トピ主です。レスありがとうございます。

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    N
    mana様のレスまで拝見しました。 意外だったのは、姉もコンプレックスを抱いていたのでは?のレス。長年妹として一緒に過ごしてきましたが、姉は本当に心底、”自分大好き人間”です。そして容姿は普通なのに、男性からはかなりモテました。女友達はそれほど多くないようですが。 そして私や妹に浴びせる数々の酷い言葉は、必ず親が居ない場で言います。 夫が平日休みの仕事で土日は必ず仕事なので、ほとんどの土日を実家で過ごすか、または実家に子供を預けて自分は出掛けるか、です。 いつか、親戚の集まりで数人が姉を褒めていました。”大企業勤務で、育児と仕事を両立させていて偉い”と。 横でどれほど、『両立はしてません!!育児は保育園と実家がしてます!』と言ってやりたかったことか。 まあ実際には遠くで笑って聞いてるしかできなかったのですが。 私からすれば私はともかく、妹の方がよっぽど妻として母親として頑張ってるし、人間としても優れていると思うのですが…でも周囲に”偉い”と思わせるのが、本当に上手なんです。もうこれは私の文章力では伝えきれませんが、姉は本当にそういう得する性格なんです。

    トピ内ID:0746107668

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    トピ主です。レスありがとうございます。

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    N
    (続き) そして、私は自覚がありますが、劣等感が強く、根暗な性格で人付き合いも下手くそです。 妹は平和主義で人の悪口陰口、一切言いません。そして性格もさっぱりしています。なので妹と愚痴りあって分かち合う事もできません。 妹は近所にお友達やママ友が既にたくさんできて、日々こども中心で楽しく、それなりに忙しい毎日を送っているようで、こちらから連絡をしない限り滅多に連絡こないし、実家にも盆正月しか帰省しないので、ほとんど会う事もないです。育児の相談とかも、実家ではなく、ご近所の先輩方や児童館の先生などにしているようです。 何か3人見事に性格が違うんです。親は同じなのに不思議ですね…まあ、最終的には妹が1番強く賢く幸せに生きていけるのかも… 本当に、私だけがバカみたいに1人不満で苛々しているだけですね… レスにあるよう、実家と少し距離をおく事も考えた方が良いかもしれませんね…

    トピ内ID:0746107668

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    トピ主です

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    N
    そして、何度も追加してすみませんが、子供の事です。 姉の子が、本当に可愛くて良い子なんです!子供に罪はないので、『絵本を読んで』と言われれば読んであげますし、時々遊び相手をしてあげますが、本当に人懐っこいというか、物怖じしないというか、誰にでも甘えられる子達なんです!私にもニッコリ『抱っこ』なんて言って手を伸ばしてきたりします。正直、可愛いです。 我が子は、逆に人見知りが激しく、挨拶も頻繁に会う人とならできるけど、それ以外の人には恥ずかしがってプイっと顔をそらします。ブスっとしたりもします。何かもらっても恥ずかしがってなかなかありがとうも言えません。そしてちょっとした事ですぐ泣き、なかなか泣き止みません。 そして、そこでやはり両親は姉の子の方を可愛がる、というわけです。その差にまた傷つきます。 ますます姉は自信を高めるし、本当に全てが、どうして姉ばかり…と悔しいです。 レスにあったように、確かに姉はこれまで努力をしてきたでしょうが、努力できる素質というか、元が違い過ぎるというか…それに努力している自分もまた好き、みたいな、本当に得な性格なんです。どうして姉が姉なんだろう…

    トピ内ID:0746107668

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    妹のせいで反抗期を持てなかった者です

    しおりをつける
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    nh
    思春期に家ではいい子にしていた姉です。 (トピ主さんのお姉さんと違って成績優秀ではありませんでしたが) 高校時代、妹が荒れに荒れ、追いつめられた両親も疲れ果てて険悪になっていました。 私はそんな妹と両親が爆発しないよう、いつも息を殺して彼らの顔を伺い、さりげなくご機嫌をとっていたものです。 学校で何かあっても家族には何も相談できず、受験関連のことも全部一人で決めました。 癒しや楽しみやストレスのはけ口は家の外に見いだしました。 30代半ばになった今、妹は何もなかったかのように両親と仲良くしています。 両親は私に甘いです。 姉妹仲も悪くありません。 ただ妹も両親も、私が20年近く摂食障害を患っていたことなんて一生知ることはないでしょう。 こういう例もあるということで。

    トピ内ID:2116357667

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    天はひとの上に・・・・

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    🎶
    中年男
     天は人の上に人をつくらず。人の下に人をつくらず。いわずとしれた福沢諭吉先生の言葉ですが、奥行きあるなぁと思います。  完璧な人間などどこにもいなく、また、なんの役にも立たない人間もいないのです。  いまのトピ主さんにとって、一番大事なことはなにでしょう?  お母様に好かれることも大事ですが、それより一家の主婦として夫を支え、子供たちを育て上げることがトピ主さんがまず考えるべきことではないですか?  まずは家庭を守ることを考えればよろしいと思います。

    トピ内ID:0599071639

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    厳しい言い方ですが

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    🐤
    いつこ
    お姉さんよりトピ主の方が問題ありだと思います。 トピ主が実家に行く理由は お父さんお母さんに「お姉さんより褒めてほしいから」なのではないですか? その為に、自分をアピールする材料探し。 子供を含め「姉より今何か優っている点はないか」、 ばかり探してません? でもその割に、 「そんなこと微塵も思ってないですよ。謙虚ですよ」って顔してません? だから親に姉ちゃんの悪口も言えない。 お姉さんは、ある意味ちゃんと素直に意思表示してるのですよ。 「褒めて」とか「あがめて」とか。 「子供を見て」とか。 ちゃんとしてほしいことをお願いしてる。 お願いしてる人が、どうか、ていうことはさておき、 お願いされてる内容が分からなければ、 人は動けないですよ。 なので、一度お姉さんみたいにされてみてはいかがでしょうか? 私こんなに頑張ってるんだけど! って口に出して。 あと、ご自身のことをご自身がまず好きになってください。 本当にお姉さんはいい先生ですね

    トピ内ID:3781656598

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