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    N
    子供
    姉【既婚・子有(5歳・3歳)・30代・大卒・大企業勤務】

    私も3歳の子がおり、保育園に預けて働いていますが、小さな工場勤務で安月給です。因みに高卒。

    姉は実家の近所なので、休日はほぼ実家に居ます。私は実家から車で1時間くらいの所に住んでおり、月2~3回程実家へ行くのですが、常に姉が居ます。
    そして何かにつけて『Nと一緒にしないで』と私を見下します。『Nは経済的に働かざるを得ないけれど、私は仕事が好きで誇りを持って仕事をしてるんだから!』『そんな経済力でよく子供産んだね』とか!

    でも、両親の事は大好きで、いつ逝ってしまうかもわからないし、会える時には会っておきたいので、私もついつい夫不在の土日は実家に行くようにしています(夫はシフト制)

    親は、昔から成績優秀・世渡り上手で甘え上手な姉の事が大好きです。夕飯のおかずを仕事帰りの姉に渡したり、姉の子を保育園まで迎えにも行く事もしばしば。勿論休日も孫の相手。その間姉はテレビ観たり、美容院に行ったり、昼寝したり、友達とランチしたり!(姉の夫も土日仕事で不在)そして姉の子達も甘え上手の世渡り上手で姉も天狗です。

    私としては、この姉のどこが偉いのだ!と不満で、そんな姉を誇りに思っている親もおかしく感じます。
    でも、高校の時、私は反抗期でとても両親に迷惑&ストレスをかけてしまった自覚があるので、両親が成績優秀で何の迷惑もかけてこなかった姉の方が可愛いのは仕方がないのかな、とも思います。

    でも、だからこそ、今は親に迷惑かけないよう、家計は苦しいけれど助けてもらうつもりはないし、私が幸せな姿を見せる事も親孝行になるかもと頑張ってるのに、姉はいつまでも『あんたは出来が悪い』『親に甘える資格はない』だの言い、『私はエリートで偉い。Nとは違う』と私を見下し続けます。

    親の愛情を独り占めの姉とその子を憎く感じる私も、甘ったれでしょうか…

    トピ内ID:0746107668

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    お姉さん変わってるね!

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    バードッグ
    そんなお姉さんを見たら
    あなたにきっとこう言うわ。
    だって親に甘える資格って何さ?
    そこまで頭が勉強勉強になっちゃったのかしら?
    親に甘える資格なんて無いんじゃない?

    もしかしてお姉さんは親の期待に頑張りすぎちゃった?
    お姉さんがここまで来た道のり自体が資格取得のためだったのかもね。
    でも、それだからってあなたが落ち込む事は無いと思います。

    むかつくの当たり前。

    トピ内ID:9026849219

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    言わせておけば

    しおりをつける
    める
    人を見下すことでしか自分の存在価値を見出せない小さい人なのでしょう。

    旦那様やお子さんからは間違いなくあなたが一番ですから。

    トピ内ID:6858875027

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    珍しいパターンだね

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    🐤
    こんた
    一般的に「世渡り上手」で「甘え上手」なのは次女と相場が決まっているのに。
    でも、あなたも人の親になった以上、自分の親の愛情云々言う前にする事が沢山あるのでは?

    余計な事に心のエネルギーを使うのは、勿体無いです。

    トピ内ID:7064953712

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    みんなおかしいよ

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    blank
    団地妻
    子もちの母親が週末ごとに子連れで実家に通って、自分のママの愛情の取り合いしてるんですよね。おかしいよ。

    旦那さんって何も思わないの?もうあきらめたのかなぁ。代好きなママも注意しないし、娘たちが自分の取り合いしてるのが嬉しいのかな。

    旦那さんと仲が良く、お子さんに愛されていたら、幸せだよね。

    お母さんの事は、甘ったれの実家依存のお姉さんに差し上げれば楽になるのに。いつまでも縛られると、どんどん」苦しくなるよ。お互いの子どもに優劣つけたくなるし、お子さんのためにもよくないよ。

    離れたほうがいいよ。

    トピ内ID:9790467521

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    あなたはあなた

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    miye
    姉上なんかと較べてはいけませんよ。姉上はきっとあなたを見下すことでしか自分を保てないのでしょう。親をあてにせず、きちんと生活しているあなたは立派です。いずれご両親は甘えるばかりの姉上や、その子どもたちのことが負担になるでしょう。残念ながら親はいつまでも元気ではいてくれません。孫のことも可愛いばかりでは済まなくなるでしょう。あなたの真価はこれから問われるのです。いじけないで、あなた自身とご家族の生活を大切にしてください。

    トピ内ID:9160734914

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    きっと、ご両親は分かってくれていますよ。

    しおりをつける
    😀
    福は内
    世間は、世界は、もっと広いのです。他に気持ちを切り替えていきましょう。

    姉であったとしても、結婚して独立したら、別の家庭の人です。
    そんな二つの家族の小さな世界の中で比べても仕方ない。それに比べたら、貴方の子供が可哀そうです。
    子供の成長は、ずっと続きます。あなた自身が今、どちらが優れていて、どちらが劣っている なんて決めてしまってはいけません。
    劣っているとレッテルを張られた子供は、やる気を無くしてしまいます。
    それは、トピさんの反抗期を考えたら、貴方自身が一番後悔している事ですよね?
    確かに、トピ文を読むと、中学・高校時代の姉は頑張った。いっぽう妹の貴方は、遊びの方に流れていったのでしょう。
    でも親にとっては、どちらも大切な娘たちで、今は頑張っている貴方を分かってくれていると想像します。

    姉としては、(今更ですけれども)反抗期の妹に、早く気が付いて勉強に戻って、大学へ行って欲しい!と思っていたのかもしれません。

    今の貴方の幸せを大切にしてください。
    人は人・自分は自分です。

    トピ内ID:5705367148

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    自分も反抗期の時

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    さか
    親の愛情をもらったと思いませんか

    トピ内ID:4618955858

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    まぁ・・・

    しおりをつける
    🐧
    aono
    自分と人を比べてもねぇ・・・
    それ自体がしょうもないことだと思いますよ。
    それに子供まで勝手に比較して落ち込むのはやめたら?

    ま、大卒で大手に就職したお姉さんでも、性格は相当残念そうだし(笑)
    いつまでもお姉さんと自分を比較して卑屈になってないで、そんな人ほっておいたら~?
    実家に行くのは結構ですけど、(あら、そうですか)程度で受け流すこと覚えないと。

    トピ内ID:6595970605

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    ご両親は放置してるの?

    しおりをつける
    🐤
    いんこ
    あまりにお気の毒で出てきてしまいました。

    ずいぶん暴君なお姉さんですが、
    お姉さんにもお姉さんなりの言い分があるのかもしれません。
    例えば長女だからハメ外せなかった、
    妹の分までイイコにしなくちゃならなかった、
    常に優等生でいることに生きづらさを抱えていて
    妹を見下し奮起しないと自信がもてない、などなど。

    幼い子どもふたり抱えて、大手企業で働き続けるのは、
    能力のある女性でもとても大変なことです。
    ましてやお姉さんの実家依存ぶりを拝見するに、
    ご主人との仲もあまりよくなく、
    夫婦で子育ての連帯もできてないのではと推察できますがどうでしょう。

    あなたは、お姉さんが言うほど愚かではないです。
    文章も考え方もしっかりしてるし、これは絶対ね。
    だからそんなに落ち込まないで。
    でも、お姉さんもあなた負けない相当な心の闇を持っている気がします。
    こんな悲しい姉妹ゲンカを、
    ご両親は正して諭してくれないのですか?

    出来が悪い、偉くも無い妹が、娘面してやってくる。
    それは、優等生のお姉さんの怒りなのです。
    「頑張るのをやめたら、私は親から愛してもらえないのに」ってね。

    トピ内ID:6882823189

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    人間性は見習うことが一つもない

    しおりをつける
    💍
    才色兼備
    そんなお姉さんと子供が似ているなら、「勉強はできるかもしれないが、人間性は残念な人」になるのだから、可哀そうだわ~と思うな。

    「エリート」って・・・笑っちゃいますよ。お姉さんより有名大学をでたり、収入が多い人なんて掃いて捨てるほどいます。

    中途半端な人間ほど他人を見下したり、それで自分は安心するものです。大したことない人間です。

    「ハイハイ、私みたいなものと比べて悦に浸るなんて、お姉ちゃんもたいしたことないよね。それとも、御大層なお仕事のストレス解消してるの?平日仕事でかまってやれないんだから、休日くらい子供の相手してやったら?実家が近いからって甘え過ぎなんじゃないの?エリートなのに頼り過ぎだわね」って言ってやりたい。

    暴言はかれたら、「あらぁ、そんな暴言はいて、イライラするって、若年性更年期障害じゃない?大丈夫?婦人科受診したら?」というかな。

    トピ内ID:0972363271

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    一旦実家から距離をおいては?

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    blank
    ゆう
    ご両親のお金もあてにする気がないんですよね?

    だったらほっておけばいいと思います。

    介護等が必要になったらさんざんお世話してもらっているお姉さんに押し付けたらいいですよ。

    わざわざひどいこといわれに行く理由が分かりません。。

    ご両親は言わないんですよね?どうしても会いたいならお姉さんがいない時にいけばいいと思います。

    きっとお姉さん、自信がないんですよ。だからあなたを見下して自信をもった気になってるだけです。

    ほっとくのが一番ですよ。

    大事にしないといけないのは、あなたと旦那様、子供さんの新しい家族でないの?

    いつもお母さんが明るく優しく接していれば大らかないいこになりますよ。
    そのためにもあなた自身の精神面をもっといい状態にする必要があります。

    何の得にもならないのに嫌な思いをしにいく必要はないと思うな。

    トピ内ID:8031751980

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    実際のところはどうなんでしょう?

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    blank
    ニョニャ
    親御さんと姉抜きでこのことで話をされたことはありますか?

    私も妹の方が甘え上手です。
    お互い子どもの年齢が違いすぎるので、比べることはありません。
    が経済力は私の方が稼いでいますので、親に渡しているお金も私の方が多いです。
    でも、結局私は親にとってサイフで、お金を払わないと私なんて相手にされないのでは?と思ったり、あることで私の方がお金を多く払っているのに妹にその場を奪われ親も妹がいたから楽しかったなあ~みたいな感じだったりします。
    ちょっと悔しい時もありますが私は自分がお金を払う事しかできないし、上手に甘える事もできないと自覚してます。
    時々寂しくもなりますが、もう私も大人で家族がありますからね。
    私の甘える相手は夫だと思っています。
    それに私の親は過干渉なところがあるので、これ以上立ち入らないで欲しいのもあります。

    親御さんはお姉さんがあなたを見下している、そんな発言を繰り返している事はご存じなんですか?
    またそれを許しているんですか?
    お姉さんを色々助けるのは実家の近所に住んでいるから物理的な事もあると思います。

    親御さんは本当のところはどうなんでしょう?

    トピ内ID:6760156048

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    あなたが大事

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    blank
    だよん
    あまりに、ひどいご両親とお姉さんなのでビックリしました。
    あなたが、苦難の青春を送ったからといって、その思いやりのなさ。
    うちの姉、超優秀ですけど、出来損ないの妹、弟、大事にしてくれますよ。
    いま、自立してがんばっって居るあなたを、応援しないなんてひどい人たち。

    私が応援します。
    頑張れ、まけるな。
    そんな連中に、期待しない。
    他に、世の中、学歴なくても、いい人たくさん居るよ。
    大丈夫。
    あなたは弱くない。
    あなたは、大事な人。

    トピ内ID:7048934358

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    あれれ?

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    blank
    ぴろんぷぅ
    お姉さん、土日に絶対いるの? シングルマザーなんですか?

    ってツッコミを入れてしまった。。。

    旦那さんとうまくいってなくて土日は実家に入りびたり、自分より下だと思ってた妹が家庭円満なことをねたんでいる、に1票なんですけど。

    あとね

    比べる必要ないですよ。

    あなたはあなた、お姉さんはお姉さんです。
    何よりね、あなたの子供はあなたにとって世界一可愛い子供なんでしょ?
    他と比べなくていいんですよ。

    トピ内ID:0749611445

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    トピ主です 何度もすみません。

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    blank
    N
    補足ですが、私には妹も居て、姉はその妹の事も見下しています。

    妹も成績優秀で大企業に就職しましたが、結婚後夫の転勤で他県に引越し専業主婦になりました。

    妹は生理不順で受診した際『このままでは妊娠できない恐れも。規則正しい生活と食生活でストレスを減らせば生理も規則正しくなる』と言われ、結婚後1年間、規則正しい生活を実践し待望の妊娠、今は4歳・2歳の年子の母親です。
    2人も授かれた事を喜び、日々頑張っていますが、上の子がアトピーで0歳の時から通院をしている事に対して、
    姉は『独身時代の不規則な生活やストレスのせいかも。妊娠中に食べてた食材のせいかも。私は妊娠中とても食材に拘って自己管理していたから、2人とも健康優良児。子供の病気は母親のせいなのよね』と、妹に言った事があります。

    妹は遠方ということもあり、また専業主婦なので実家は頼りづらいのか、実家に帰るのは盆・正月のみなので、私ほど気にしてないようですが、私が許せず苛々してしまっている状態です。

    姉は、そりゃあ社会では優秀かもしれませんが、性格が悪過ぎると思うのですが、それでモヤモヤしてしまう私も、やはり性格が悪いのでしょうか…!

    トピ内ID:0746107668

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    甘ったれだと思います

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    blank
    スニフ
    トピ主さんは頑張っているのにお姉さんから見下されると言いますが、お姉さんは今まで頑張ってこなかったのでしょうか?

    きっとトピ主さんより遥かに努力して頑張ってきたと思いますよ。

    それなのに「姉のどこが偉いのだ!」と不満をもっているトピ主さんは甘ったれとしか言えないです。

    お姉さんが素直に親に甘えられるのは今まで親に迷惑をかけてこなかったためですよ。

    トピ主さんが素直に親に甘えにくいのは今まで親に迷惑をかけてきた気持ちがあるからです。

    私は当然の結果だと思います。

    トピ内ID:2206178308

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    なにかコンプレックスを持ってるのでは

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    みなみ
    あなたのお姉さん。
    そんなに優秀なのに、なんか余裕が無いみたいに思えます。

    もしかしたら、お姉さんはお姉さんで、
    あなたにたいして何かコンプレックスでもあるのでは?

    私に、最近こんなことがありました。
    4歳離れた姉がおり、姉の成績はさほどじゃありませんでしたが
    容姿は子供のころから可愛らしくスタイルも良く
    足も早くて、ずっと憧れでした。

    私などはデブでブスで成績もいまいち。引っ込み思案で卑屈で
    いつもつまらなかった。友だちもあまりいませんでした。

    もうアラフォーで姉妹仲も良くなり、ここ数年は交流がありますが
    こんなことをふと漏らしました。

    「みなみは私なんかよりずっと早く物事を覚えた。私が出来ないことも
    サラっとやってのけた。出来が良くてうらやましかった。」

    はぁ? って思いました。
    うらやましいと思っていたのは自分だったのに。
    姉は姉で、そんな目で私を見ていたのだなと初めて知りました。

    だから、お姉さんもあなたのしらない何か、
    消化しきれない感情があるんじゃないかなぁと思いました。

    そして母はそれを知らないのです。

    トピ内ID:6501523191

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    あなたは心が綺麗な方ですね。

    しおりをつける
    🐤
    さすらいのスナフキン
    文章を読ませていただきました。
    Nさんのどこが具体的に劣っているのでしょうか?少なくとも読ませていただいた中では、人間的には少しも劣っていない、むしろ人として勝っていると感じました。
    学歴・就職先は確かに良いのかもしれません…が、それはあくまで単なる肩書き。それが人間の優劣を決めるものではありません。
    肩書きにこだわる人間は結局、人の表面しか見ることのできないかわいそうな人です。外面でしか人や物事を見ることができない人は、物事が失敗したとき、今の地位を追われたとき、生きるすべを持ちません。実は弱い人です。
    また、Nさんも親になってわかるでしょうが、子供はどんな子でも親にとってはかわいいものです。ご両親は仕方がないと思います。許してあげてください。
    文章から察するには少なくとも親御さんはNさんのことを嫌っているわけではないのでしょう?だったらいいじゃないですか。

    Nさんは心が綺麗な方ですね。これからも今まで通り変わらずいてください。そんなあなたのお子さんたちが劣っている訳ありませんよ。きっと良いお子さんに育っていかれると思いますよ。

    トピ内ID:1907311556

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    姉妹とはいえ、悔しいですね

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    blank
    ブルちゃん
    私も二人姉妹です。
    5つ年上の姉は小さい頃から成績優秀、スポーツも万能とは言いませんができる方で、いつも友達(それも、良い友達)がたくさんいました。学級委員も何度もしていたし、書道や絵画などで大きな賞を取りトロフィーをいくつも持っていました。
    大学を卒業後、大手企業に就職。結婚して実家近くに住み、子どもが二人います。その子ども達(小学生)も成績が良く、やっぱり絵画や科学などでよく賞をもらっています。

    妹の私は勉強はそこそこ、スポーツはからっきしダメ、友達もろくにいませんでした。高校受験は失敗してお金の掛かる私立へ進み、経済的にも迷惑を掛けました。
    二流の大学を出た後は地元の中堅企業に就職。結婚して実家から一時間半の所に住んでいます。子どもは一人(2歳)。

    うちの場合は、両親の扱いがあからさまに違うとか、姉が見下してきたりとかはないのですが・・・状況はトピ主さんとよく似ていますね。

    仕事も出産も、その他何かにつけて両親の助けを借りて暮らしている姉が「子育てって大変~」とか「仕事と両立するのって楽じゃないね」なんて言うのを聞くと、正直何言ってんだと思っちゃいます。

    トピ内ID:4678617696

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    甘ったれでしょう

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    はる
    辛口ですが。
    主さんが甘えてると感じました。

    >私は反抗期でとても両親に迷惑&ストレスをかけてしまった自覚があるので、両親が成績優秀で何の迷惑もかけてこなかった姉の方が可愛いのは仕方がないのかな
    仕方ないと思いつつ不満なんだ。姉ばかり可愛がられてるのがね。甘えでしょ?

    私の兄があなたみたいでした。
    中学高校と家族に迷惑かけて。両親が兄の不始末に追われてたから、妹の私は両親に心配かけない事だけ考えてました。
    親に迷惑かけない、ちゃんと勉強する。なにより親に甘えられませんでしたよ。
    お姉さんも散々我慢してきたんでしょ。
    主さんが反抗している頃からずーっとご両親の期待に応えようと頑張り続けてたんじゃない?

    >今は親に迷惑かけないよう、家計は苦しいけれど助けてもらうつもりはないし、私が幸せな姿を見せる事も親孝行になるかもと頑張ってるのに
    お姉さんの方が長い間頑張り続けてきたと思いますよ。
    やっと今になって甘えられるようになったんでしょう。
    嫌味の一つ位言いたくなるでしょー。

    >私としては、この姉のどこが偉いのだ!と不満で
    我慢し続けた。エライよ。

    トピ内ID:1912397864

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    親離れしたら・・・

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    blank
    akireta
    お姉さんは、結局は実家依存でしょ、どこがえらいんだか。
    あなたの親も親ですね、別所帯をもった娘をどこまでも甘やかしている。
    しかも、妹に相当ひどいことを言ってるのに姉を諭さないの?
    どうかしています。

    それにしても姉の夫の存在が希薄ですね、夫婦仲はよくなさそう。
    夫と協力しあって家のことをまわしてない、育児してないって感じがしますね。

    なんとなく姉は夫とその親(夫側の実家)を蔑ろにしてそう。
    学歴や収入は良く優秀かもしれないけど、夫とその親からすれば、とんだハズレ妻・嫁ですね、たぶん。

    とか、経済的に働かざるを得ない云々がでたら、「それって、うちの夫を侮辱してることになるってわかってる?見下すの止めたら?」と冷ややかに言えば?

    「いっつも休みは実家にいるね!姉さんみたいなの、なんて言うか知ってる?実家依存っていうの!いい年して、こんだけ親に甘ったれてて、私に偉そうなこと言えないんじゃないのお?!」

    このくらいの切り替えしをしてもいいと思いますがね。

    私だったら、「のぼせあがった頭を冷やしな」って水を頭からかけてやるけどなあ・・・。

    トピ内ID:9281752594

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    馬鹿な子ほど可愛い

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    50代
    って、聞いたことありませんか?
    トピ主さんからしたら、出来のいいお姉さんばかり可愛がられてたように見えるんでしょう。
    でもお母さんは叱ったり心配したりイライラすることで、貴女は姉以上の愛を受けてたんだと思いますよ。
    意外かも知れませんが、姉は貴女に嫉妬しているんです。
    兄弟で親の愛を取り合っていがみ合うのは、まああることです。
    関係修復は難しいですが。

    さて、今トピ主がしなければならないのは、ご自分の心の中で姉との競争に終止符を打つことです。
    このままでは、子供達があなた方姉妹の代理戦争をさせられます。
    姉の子供を憎らしくなったり、我が子が劣っているなど思っては駄目です。
    子供達が母の愛情を受ける条件が、従姉妹に勝つことなんて、バカバカしくてやってられないですよ?

    トピ内ID:6660174414

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    社会の縮図です。

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    blank
    幸子
    まだまだ現代社会では学歴があり大きな会社に勤めているのが優位に立っていますよね。トピ主さんは高校時代に親にさんざん迷惑を掛けたのですよね。近所とかに後ろ指差されていた可能性もありますよね。
    自分の生きてきた生き方で判断されるのが人間だし、そして悪いイメージや評判を元に戻し更にプラスにするにはかなり長い年月と努力がいるのもわかるでしょう?
    そういう事なんです。厳しい言い方をしますが家族も小さな社会です。
    自分の子と姉の子、自分と姉を比べるのをやめて、親に期待をするのもやめてともかくご主人とお子さんとの家庭を大事に幸せに生きたらいかがですか?
    親に褒められたいために頑張るのっておかしくないですか?
    トピ主さんのお子さんは何となく比べられる、何となく自分が下に見られる所にしょっちゅう週末連れて行かれるの喜んでいますか?
    母親の親恋しさに振り回されていたらかないません。

    トピ内ID:7445822888

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    全然うらやましくない

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    blank
    mana
    お姉さんの発言、コンプレックスを感じますよ。幸せではないのでは?
    トピ主さんと違うと思いこむことで
    自分の価値を必至に守ろうとしているようにしか見えません。

    毎週末実家に子ども預けたり、土日にいなくなるなんて、
    ご主人はよいのでしょうか?子連れでママさんと遊んだりしないの?

    親の愛情独り占めかあ。トピ主さんが「ご両親が大好き」と思うなら、
    トピ主さんのこともかわいがられているように見えますが。

    独立したいい大人が、実家に入り浸って子育てしてもらうのが
    そんなにうらやましいかなぁ。

    自分の自立を誇りに思いましょうよ。
    トピ主さんも嫌な思いするくらいなら、1時間もかけて実家に帰るの
    やめましょうよ。

    トピ内ID:9463675330

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    トピ主です。レスありがとうございます。

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    blank
    N
    mana様のレスまで拝見しました。

    意外だったのは、姉もコンプレックスを抱いていたのでは?のレス。長年妹として一緒に過ごしてきましたが、姉は本当に心底、”自分大好き人間”です。そして容姿は普通なのに、男性からはかなりモテました。女友達はそれほど多くないようですが。
    そして私や妹に浴びせる数々の酷い言葉は、必ず親が居ない場で言います。

    夫が平日休みの仕事で土日は必ず仕事なので、ほとんどの土日を実家で過ごすか、または実家に子供を預けて自分は出掛けるか、です。

    いつか、親戚の集まりで数人が姉を褒めていました。”大企業勤務で、育児と仕事を両立させていて偉い”と。

    横でどれほど、『両立はしてません!!育児は保育園と実家がしてます!』と言ってやりたかったことか。
    まあ実際には遠くで笑って聞いてるしかできなかったのですが。

    私からすれば私はともかく、妹の方がよっぽど妻として母親として頑張ってるし、人間としても優れていると思うのですが…でも周囲に”偉い”と思わせるのが、本当に上手なんです。もうこれは私の文章力では伝えきれませんが、姉は本当にそういう得する性格なんです。

    トピ内ID:0746107668

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    トピ主です。レスありがとうございます。

    しおりをつける
    blank
    N
    (続き)

    そして、私は自覚がありますが、劣等感が強く、根暗な性格で人付き合いも下手くそです。
    妹は平和主義で人の悪口陰口、一切言いません。そして性格もさっぱりしています。なので妹と愚痴りあって分かち合う事もできません。
    妹は近所にお友達やママ友が既にたくさんできて、日々こども中心で楽しく、それなりに忙しい毎日を送っているようで、こちらから連絡をしない限り滅多に連絡こないし、実家にも盆正月しか帰省しないので、ほとんど会う事もないです。育児の相談とかも、実家ではなく、ご近所の先輩方や児童館の先生などにしているようです。

    何か3人見事に性格が違うんです。親は同じなのに不思議ですね…まあ、最終的には妹が1番強く賢く幸せに生きていけるのかも…

    本当に、私だけがバカみたいに1人不満で苛々しているだけですね…

    レスにあるよう、実家と少し距離をおく事も考えた方が良いかもしれませんね…

    トピ内ID:0746107668

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    トピ主です

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    N
    そして、何度も追加してすみませんが、子供の事です。

    姉の子が、本当に可愛くて良い子なんです!子供に罪はないので、『絵本を読んで』と言われれば読んであげますし、時々遊び相手をしてあげますが、本当に人懐っこいというか、物怖じしないというか、誰にでも甘えられる子達なんです!私にもニッコリ『抱っこ』なんて言って手を伸ばしてきたりします。正直、可愛いです。

    我が子は、逆に人見知りが激しく、挨拶も頻繁に会う人とならできるけど、それ以外の人には恥ずかしがってプイっと顔をそらします。ブスっとしたりもします。何かもらっても恥ずかしがってなかなかありがとうも言えません。そしてちょっとした事ですぐ泣き、なかなか泣き止みません。

    そして、そこでやはり両親は姉の子の方を可愛がる、というわけです。その差にまた傷つきます。
    ますます姉は自信を高めるし、本当に全てが、どうして姉ばかり…と悔しいです。

    レスにあったように、確かに姉はこれまで努力をしてきたでしょうが、努力できる素質というか、元が違い過ぎるというか…それに努力している自分もまた好き、みたいな、本当に得な性格なんです。どうして姉が姉なんだろう…

    トピ内ID:0746107668

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    妹のせいで反抗期を持てなかった者です

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    nh
    思春期に家ではいい子にしていた姉です。
    (トピ主さんのお姉さんと違って成績優秀ではありませんでしたが)
    高校時代、妹が荒れに荒れ、追いつめられた両親も疲れ果てて険悪になっていました。
    私はそんな妹と両親が爆発しないよう、いつも息を殺して彼らの顔を伺い、さりげなくご機嫌をとっていたものです。
    学校で何かあっても家族には何も相談できず、受験関連のことも全部一人で決めました。
    癒しや楽しみやストレスのはけ口は家の外に見いだしました。
    30代半ばになった今、妹は何もなかったかのように両親と仲良くしています。
    両親は私に甘いです。
    姉妹仲も悪くありません。
    ただ妹も両親も、私が20年近く摂食障害を患っていたことなんて一生知ることはないでしょう。

    こういう例もあるということで。

    トピ内ID:2116357667

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    天はひとの上に・・・・

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    🎶
    中年男
    天は人の上に人をつくらず。人の下に人をつくらず。いわずとしれた福沢諭吉先生の言葉ですが、奥行きあるなぁと思います。

    完璧な人間などどこにもいなく、また、なんの役にも立たない人間もいないのです。

    いまのトピ主さんにとって、一番大事なことはなにでしょう?

    お母様に好かれることも大事ですが、それより一家の主婦として夫を支え、子供たちを育て上げることがトピ主さんがまず考えるべきことではないですか?

    まずは家庭を守ることを考えればよろしいと思います。

    トピ内ID:0599071639

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    厳しい言い方ですが

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    🐤
    いつこ
    お姉さんよりトピ主の方が問題ありだと思います。


    トピ主が実家に行く理由は
    お父さんお母さんに「お姉さんより褒めてほしいから」なのではないですか?

    その為に、自分をアピールする材料探し。
    子供を含め「姉より今何か優っている点はないか」、
    ばかり探してません?

    でもその割に、
    「そんなこと微塵も思ってないですよ。謙虚ですよ」って顔してません?

    だから親に姉ちゃんの悪口も言えない。


    お姉さんは、ある意味ちゃんと素直に意思表示してるのですよ。
    「褒めて」とか「あがめて」とか。
    「子供を見て」とか。
    ちゃんとしてほしいことをお願いしてる。

    お願いしてる人が、どうか、ていうことはさておき、
    お願いされてる内容が分からなければ、
    人は動けないですよ。

    なので、一度お姉さんみたいにされてみてはいかがでしょうか?
    私こんなに頑張ってるんだけど!
    って口に出して。


    あと、ご自身のことをご自身がまず好きになってください。


    本当にお姉さんはいい先生ですね

    トピ内ID:3781656598

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    そう、実家を距離をおくのがベストかもね

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    akireta
    顔さえあわさなければ、おのずと嫌なことも言われません。
    しかし、根性悪の姉を懲らしめてやりたいと思います、個人的には。

    ああ、歯がゆい。親戚との集まりのときね、言えばよかったんですよ。

    『えー、両立かあ~
    あー、でも、私が土曜や日曜に実家に行ったら、お姉ちゃんはいっつも実家に子連れでいるけどね(笑)
    あ、いないときもあるな~親に子供を預けて一人で息抜きに出かけてるの。
    平日は保育士、休日は親頼りだよねえ~ほんと要領よくやってるよねっ(笑)』

    言えないもんですか?!

    あとは、ちゃんと親御さんに姉に言われていることを言いつけてほしいです。
    シラを切られないように、録音しておくのもいいかもしれませんね。
    「お姉ちゃんは妹にもひどいことを言っていた!その内容が一番許せない!
    人を見下すのもいい加減にしなよ」
    録音とこの言葉を添えて、とにかくいっぺんくらいは親の前でがっつーんと姉にかましてやったらどうですか?
    実家と距離を置く前に、言いたいことをぶつけて「この根性悪!」ってひっぱたくくらいの姉妹喧嘩したらどうですか?

    なんかあなたが歯がゆいです。

    トピ内ID:7836178781

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    長女です

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    子持ちししゃも
    しかもお姉様と同じように大卒で業界では大手です。(フルタイム勤務です)
    違うのは、保育園に息子二歳を通わせてはいますが、
    実家は全く頼ってない点ですかね。
    私にも妹がいますが…妹は反抗期に勉強をボイコットして(私と比較されるのが辛かったようです)色々大変でした。
    妹は私を羨ましいと思ってたようですが、私も人に好かれて可愛い妹が羨ましかったです。母に言い返せるところも。
    妹は今看護師をしています。(未婚なので子供いません。)
    私は今では1人の人間として妹を尊敬してますよ。自分にないよさを持ってますからね。
    私が思うに、お姉様は会社若しくは家庭で上手くいってないのでは?またトピ主さん自身が気付いてない何かが羨ましくて仕方ないように思えますが…

    トピ内ID:9011773628

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    トピ主さん自身が

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    しなり
    レスを拝見して思ったのですが、トピ主さん自身がお姉様を特別視していませんか?
    なんでも完璧で、コンプレックスなんか持っていなくて、得な性格だと。
    まあ、長年比較されてコンプレックスを持つのは仕方ない事だと思うのですが、一歩引いて見てみると案外そうでもないかもしれませんよ。

    実際、妹さんとお姉様を比べてみればわかるんじゃないですか?

    妹さんは結婚生活も子育ても充実しているから、実家に頻繁に帰る必要がない。(というより、他に時間を回すからいちいち帰る時間が惜しい?)
    精神的にも満たされている、或いはその努力をしているから、人にあれこれ当たる必要がない。

    対してお姉様は?

    第三者から見れば、トピ主さんにアレコレ言って来る時点で、何らかの鬱屈を抱えている様に思いますよ。
    表面的に恵まれていても、必ずしも幸せとは限りませんからね。

    トピ主さんに必要なのは、一歩引いた目で自分の家族を見る事かもしれません。
    昔とは違って、トピ主さんを迎えてくれる家庭が別にあるのですから、そんなに追い込まれる必要は無いんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:3885826325

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    おかしいです

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    琴子
    トピ主さん、もういい加減お姉さんの事は忘れて自分の家庭を考えたほうが良いのでは?
    しばらく実家に帰るのやめたらどうですか?
    そんなに頻繁に実家に帰るなんて、貴方達姉妹が揃っておかしいんです。
    実家依存って点に関してみれば、トピ主さんもお姉さんもまったく同じですよ。
    それよりも、お休みの日はお子さんと別な所にお出掛けしたらどうですか?
    お金がかかると言うなら、図書館とか児童館とか。
    月に2~3回って毎回実家って事ですし、お子さんも飽きてるんじゃないですか?
    お子さんの事があまり書かれていないようですけど、ちゃんと自分のお子さんの事考えてます?

    お姉さんも酷い性格だと思いますけど、そんなの子供の頃と違って今は離れていれば害がないくらいの小さな事だと思います。
    今後はもっと他の事に目を向けたほうが自分の為です。
    とにかく毎回行く前に連絡して、お姉さんが来ない時に帰ればいいと思います。(滅多にないかもですが)
    とにかく、1度お姉さん達から離れてみないと無理だと思います。
    劣等感の塊みたいで読んでいて重すぎます。
    お姉さんの事なんて、今後は無視ですよ。時間の無駄です。

    トピ内ID:7891577995

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    人と比べる癖はやめよう!

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    ペータ
    自分は自分、人は人。それで良いじゃないですか。

    お子さんは人見知りかもしれないけど、それって「慎重」の裏返し。悪い事ばかりではありませんよ。八方美人にはない、良さもあります。この人!と思った人と親密になれる情の深い性格かも知れません。誰にでも笑顔を振りまく人より、自分にだけ笑顔を見せる子の方が、見せられた方は可愛いと感じますよ。

    とりあえず、ご実家に固執するのはお子さんの為にもやめた方が良いと思います。もっと自分の生活を充実させるべきです。年に一度の帰省で充分です。

    土日、一時間もかけて実家へ行く位なら、お子さんと二人でお出かけしてはいかがですか?子供と二人でじっくり向き合える時間は今だけですよ。

    一つ「オトナ」になって、悪口を言いまくるお姉さまを大きな目で見守りましょう。可哀想な人だなって思いこそすれ、羨ましいとは思わなくなりますよ。多分、妹さんはそんな風に思っているんじゃないかな。

    あと、親というものは子ども全員がそれぞれに可愛いものです。あなたの事も可愛いと思っていますよ。手のかかった子ほど可愛いものです。

    トピ内ID:7474435799

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    ご自身の子どものためにも自分を卑下するのはやめてください

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    😭
    紗枝
    姉と比べて、自分が下だと決めつけてますよね?姉の子と自分の子を比べて、自分の子を卑下してますよね?

    姉の子どもの送迎までされているのに、当の依頼してる姉の態度は目に余ります。姉妹ではなくお互い1人1人の人間です。
    肩書きはなんにせよ、依頼して助けてもらってる相手にその態度は人間としてダメだと思います。

    自分の母親が良く分からない理由で、叔母に卑下されている。そして自分のことも卑下しているのは、3歳になるお子さんは辛いと思います。

    お子さんにもご自身と同じ気持ちを味あわせるつもりですか?
    3歳の子どもには母親の実家に一緒に行かないという選択肢はありませんよ?
    自分が卑下される空間に、自分の大好きな母親に連れて行かれてるのですよ?地獄でしょう。

    ご家族や姉に対するコンプレックスを解消するのは難しいでしょうが、お子さんのためにも克服する勇気を持って。

    あなたが得られなかったであろう親の愛情がどの程度かは分かりません。でもあなたがして欲しかったことをご自身のお子さんにすることはできるのでは?

    お子さんにとっては、親(あなた)の愛情がいとこに取られている状態だということを思い出して!

    トピ内ID:8079501714

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    明らかに姉の性格が悪いんじゃ?

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    🐷
    うーん。
    トピさんが依存してるとのレスもありますが・・・。
    夫不在の休日に孫を見せに行くって、ダメなんですか?
    部活など始めたら、ほとんど孫に会う機会なんてなくなりますよ。
    会える時に会って親孝行したいって、素敵だと思います。

    明らかに大人の妹に発する言葉じゃないですよね。
    とくに、アトピーのくだり・・・サイテーです。
    人をコケ落とす人間は、必ず問題を抱えています。
    自分が両親にお願いしてることはさておき、自分と違う生き方をしている妹に、なにかしら言いたいのでしょう。
    トピさんへの妬みもあるんでしょう。
    ご両親を独り占めしたいのかも。

    なんか言われたら、「一々私と比べてるけど、今家庭や仕事がうまく言ってないの?」って、同情してみては如何でしょう。
    夫も一緒に実家にきてるんですか?
    もし、来てないなら・・・ほぼ毎日実家にいるお姉さん、ヤバくないですか?

    トピ内ID:2480864911

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    子供のことを考えて

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    ひとり
    主さんのコンプレックスが根が深いのはわかったけど、子供まで比較して自分の評価の対象にしようとしてるのが気になる。
    主さんの出来が悪いとしても子供の出来不出来は主さんには関係ないでしょう。
    っていうか姉の子より自分の子の方が劣ってるって主さんも思ってるんですか?
    それじゃ主さんを差別した親と同じじゃないですか。

    孫可愛がるのも差別するような実家とはもう距離置きましょうよ。
    主さんは自分を認めてほしくて実家に執着するんでしょうけど、その年齢までそういう価値観で差別してきた親が姉より主さんを認めてくれることなんてないです。

    お子さんだってあからさまに愛情に差をつけられて可哀想です。
    主さんは自分の感情にしか目がいってないみたいですけど、そういう扱いされた上自分の親にまで他の子より劣ってるから扱いに差をつけられるみたいに思われてたら、子供だって傷つきますよ。
    自分がそうやって不当に姉と比較差別されて悲しい思いしたのに、子供にまで同じ思いさせたいですか?

    親のことは反面教師にして、主さんはお子さんのいいところを認めてあげられる親になってください。

    トピ内ID:3765342711

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    分かる!!

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    🐤
    mon
    本当にもう、世の中、不公平ですよねー。
    私は、出来るだけ会わないように、見ないように、関わらないようにしました。

    親と子、孫でも、合う合わないってかなり顕著で、ムリなものは無理。
    寂しいけど、距離を置くしかないです。姉とも親とも。

    それが自分のためです。

    そして、自分の子、家庭を、ちゃんとした、自分の尺度で出来るだけ将来幸せになれるように育てる!10年後自分が幸せなら、その時に比較しないで済むんはないでしょうか。と、私は思ってます。

    トピ内ID:0875633367

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    嘆いてないで子供のことを考えなさい。世間一般でいうと、

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    blank
    kaikai
    トピ主の子供のようなタイプが普通です。でも今いい子が将来もよくて、今トピ主の子のように手がかかる子がこの先ずっとダメなんて決まったわけではありません。トピ主の子以上に手がかかり、社会で成功、またすばらしい人格になった人はたくさんいます。そういう人々は、みんなではないですが大抵母親に恵まれた場合が多いです。周りはひどい人たちでも母親は子供のありのままを受け入れることができたのです。
    あなたはどうですか、無自覚でも姉のこと比較してどうしてあなたはそうなのと思ってませんか?私がトピ主さんの状況だったら子供のためにも実家に行きません。まず、子供どうこう言う前に、あなたこそ、劣等感、根暗、人付き合いが苦手と自分で言ってますよね。もしおあなたが母さんから、お姉ちゃんは明るいのに、あなたはどうしてそうなのと言われたらどう思いますか?逆に、どんなに根暗でも、あなたはあなたでいいと言われたらうれしくないですか?自分を棚に上げて、子供を比べて、どうこう言う資格はありません。自分にできないことを子供に求めないでください。お子さんの性格はひょとしたらあなたからも少しは影響を受けてるかもしれませんよ。

    トピ内ID:9610897541

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    トピ主です

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    N
    たくさんのレスありがとうございます。
    中には私の気持ちをわかっていただけるレスもあって、涙が出ました。

    ただ、やはり私も病んでいますね。わかってはいるんですけど。

    自分でも書きましたが、根暗で陰気臭いネガティブなイメージでしょうけど、実は実世界では、常にニコニコしています。
    実家でも、親戚の集まりでも、常にニコニコして黙っています。
    顔ではニコニコしているけど、内心はトピ文のように黒い感情でいっぱいいっぱいです。誰も私の本性を知らないかもしれません。

    反抗期で両親を困らせて、反省してから、人前では常に笑顔を心がけてきました。
    親に不満があっても、過去を思い出すと何も言えなくなります。

    姉にも何も言えないのは、宣戦布告のような発言をして、本格的に敵に回す事が恐ろしいのです。単なる臆病者かもしれません。

    アトピーの件も腹立たしいですが、本人(妹)が受け流しているのに、私が言うと私だけが悪者になってしまいそうで怖いのです。卑怯者ですよね。

    本当に、冷静になれば、距離を置くしか方法はなさそうですね…心療内科も考えた方が良いかもしれませんね…

    トピ内ID:0746107668

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    週末は子供のために時間をつかう。

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    匿名
    2歳の娘がいる専業主婦です。
    主さんは兼業で、平日は保育園に子供を預けてるんですよね。土日くらいは子供とべったり過ごしたらいいと思います。
    例えば、大手の音楽教室では土日に親子リトミックを開催してるし、保育園ママの参加も多いです。平日は仕事、土日は親子で習い事なんて本当に素晴らしいですよね~。このように、専業ママからも尊敬される兼業ママになって、堂々と生きていけばいいと思います。あと我が家は子供を幼児教室に通わせてるんですが、価値観の合うママ達とのお喋りがとても勉強になります。
    主さんも友達ができればもっと視野が広がるし、メリットも多いと思います。実家で息抜きができるならまだしも、ストレスになるなんて意味ないですよ。

    トピ内ID:6548820034

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    もちろん悪いのはお姉さんだけど

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    blank
    pen
    せっかく妹さんと言うよい見本があるのですから
    あまり実家やお姉さんや姪にこだわらず
    ご自分のお子さんとの絆を深めればいいのでは?

    お母さんの眉間に皺がよっていてはお子さんが可哀想です。
    せっかくの休日は2人で幸せな時間を過ごしましょうよ。

    ご実家は盆暮れ正月だけ、ってご家庭も多いことを思えば
    1ヶ月に1回あるかないかくらいでいいんじゃないかなあ?
    ご両親がお孫さんに会いたがったらご自宅に招待すれば?
    迎えにいってもいいし。
    お姉さんと顔を合わすのはお互い百害合って一利なしな気がします。

    トピ内ID:8165450333

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    母も姉も気にしない強さをもちなさい

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    blank
    さら
    トピ主さんの子供は普通です。大丈夫。
    子供の前では自分の劣等感を出さない!出すのは笑顔のみっ!
    決めなさい!
    きにしないって決めなさい!

    トピ内ID:7637373442

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    大丈夫ですよ!

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    blank
    虹色
    こどもってどんどん変わっていきます。
    人見知りって当たり前の事ですよ!自分と他人の距離を学んでる最中なのでむしろ、お子様は心を使って頑張ってる所なのであなただけでもお子様の良い味方になってあげて下さいね!

    私も実家との関係で悩みがありますが、主様もご実家の呪縛から解かれる為にも少し距離を置かれてみてはいかがでしょうか?  私は主人の転勤で遠い県へ越し、育児も一人で解決していく事で今までの偏った実家の考えを少しだけ客観視する事が出来ました。 主様、とても素敵な方なのでお姉様やご実家に縛られてはもったいないです☆

    トピ内ID:9529836275

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    解きはなつのは難しいけど

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    blank
    なるべく 関わらないようにすればよいとは思います。
    その分の時間を趣味の時間に回す
    ストレスがたまらないようスポーツしてみるとか
    毒される必要ないですよ!感情は心の中だけにしていると それは努力されているので 私はすごいと思います。

    トピ内ID:4618955858

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    だから子供をしっかり守りなさいって

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    shihie
    私の母がトピ主のような人でした。お子さんの苦しみが手に取るようにわかります。
    >親に不満があっても、過去を思い出すと何も言えなくなります。
    だからなんなんですか?じゃあそのために姉の子と自分の子が差別されて、子供が傷ついても何も言わないんですか?なんで母親の負い目のために子供が犠牲になるんですか?本来親が子供の不始末を被るぐらいの覚悟が必要なのに、自分のことで子供に負担をかけるとは何事ですか。それとこれとは別できちんというべきでしょう。あなたお子さんに対してどれほどひどいことをしてるか分かりませんか。姉の子と差別されて一番つらいのはあなたではなくお子さんです。どうしても言えないなら、絶対に距離を置きなさい。それが最低限親としての義務です。そういう方法があるとか、あなたに選択権はありません。あなたのコンプレックス、親や姉との関係、それであなたが苦しんでいるかは正直どうでもいいです。大事なのは、子供をあなたと同じように苦しめないことです。そのためにも確かに、あなたが自分自身のことを、一度心療内科にも相談してみるのもいいと思います。あなたが守ればお子さんも寄り添ってくれると思います。

    トピ内ID:9610897541

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    実家から離れたほうが

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    しずく
    いい、と思います。
    トピ主さんのコメしか読んでおりませんが。

    心のどこかで不足している愛情を求めているから、実家に行かれてるのもあるのかなと。
    でもどれだけ通っても、必要な愛情は受け取れないと思います。
    ご両親からも。

    まず自分で自分の心を癒やし立て直すために、実家とお姉さんから離れた方がいいです。
    ご主人や周りの友人との生活をしっかりつくっていった方がいいです。

    私も何人もの兄弟の中で育ちましたが、親には見えていないことも多いです。
    横暴な兄弟もいます。
    私は結婚して離れたことで客観的に家族をみることができ、適度な距離を持てるようになりました。
    優しい夫や優しい友人がたくさんいてくれて幸せです。

    トピ内ID:5034400493

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    つらいよね

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    まんなか
    トピ主さん、お姉さんと妹さんがいるって、私と同じです。中間子は何かと気を使ったり、比べたりしてしまうんですよね。女兄弟ってそうみたいです。今よく、テレビに出ているぎんさんのお子さん四姉妹もいまだに「あんたはお母さんにいちばん可愛がられた」って話してますから。私は子供がいませんが、やはり孫がいる姉の方が何かと優遇されています。妹は逆に、末っ子のイメージでいつまでもダメな子っていう位置になっていて、客観的に見ないとと思います。

    いつまでもその立場でいることないですよ。自信をなくすこともないし。高校の時に荒れたのは辛かったからでしょう?素直に嫌だったら嫌って言っていいと思います。お姉さんのお子さんに嫉妬するのも自然な感情じゃないですか?私だってそういうことありますよ。きっとお姉さんはあとでバチが当たるような気がします。たぶん見ている人はいると思います。

    トピ内ID:2329514951

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    姉はもうどうでもいい

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    🎶
    ローズマリー
    トピ主さん、あなたはもう成人して家族からは独立したんですよ。
    結婚して家庭も持って子供もいる。姉はもうどうでもいいじゃありませんか。
    あなたは母親なんです。子供を守り、愛情を注いで育てる。それが一番大事。
    姉が頭が良かろうがモテようが、両親にかわいがられてようが、かまわないじゃないですか。
    一番大事なものはなに?夫と子供との家庭、子供じゃありませんか?

    姉と比べてしまうなら距離を置いて少し離れればいい。もっと周りを見回してください。
    お友達のママさんだってすてきな人いるでしょう?まねしたくなるような子育てしてる人もいるでしょう。
    育児に悩んだらいい本もたくさんあります。新聞を読めば、人生や子育てのヒントになることもいっぱい。
    例えば医療ルネサンスのこころ元気塾の記事なんかとても励まされます。

    人生勝ち負け優劣ではないのです。自分で幸せを感じられればそれが一番です。
    もっと視野を広げてください。

    トピ内ID:6618315395

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    諦めって大切ですよ

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    blank
    Heather
    お姉さんに何言われても仕方ないと諦めるという意味ではありません。

    「反抗期で迷惑を掛けたから親孝行を」というのは貴女が親に縋りつく口実に過ぎなくて、未だに親に愛されることを求めて必死なだけではないでしょうか。

    残念だけど手に入らない物があるんです。

    どんなに頑張っても親は貴女より姉の方が可愛い。
    貴女の子より姉の方が可愛い。
    それは自分のせいじゃなくて運命みたいなものだから努力するだけ無駄。

    そう割り切って、今あるもの(トピ主さん自身の家庭)を大切にした方がいいと思います。

    実家と関わり続ける限りコンプレックスから自由になれないし、そんな貴女に姉の子と比べられるお子さん達が不憫です。
    ご自分と子供を重ねて、お子さん達のことまで卑下してますが、酷いと思いませんか?

    他人の私が読んでいて息苦しくなるのですから、言葉に出さなくてもひしひしと身近で感じているであろうお子さん達には良い影響が無いと思います。

    トピ主さんが実家から精神的に距離を置かないと、お子さん達までトピ主さんと同じように不健康な思いを抱えて成長することになってしますよ。

    トピ内ID:5545175395

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    お姉さんに関わりすぎないで距離をおきましょう

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    blank
    ふみ
    お姉さんのことは放っておきましょう。
    お姉さんの性格は変わらないと思った方がいいです。
    お姉さんはご実家に入り浸っているなら、トピ主様が行かれても嫌な思いをするだけです。
    それなら実家にはあまり行かないことです。
    レスにもありますがトピ主様は立派に独立して家庭を持っています。
    ご主人やお子さん方といい家庭を築くことがトピ主様の努めです。
    実家や親戚は二の次です。
    お姉さんやお姉さんのお子さんばかり褒められても受け流すようにしましょう。
    しかしあまりにも腹がたったら親戚の集まりにはもう行かない!とキレてもいいんですよ。
    どう思われようと、ご家族が大事です。

    トピ内ID:9557385077

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    大丈夫。

    しおりをつける
    🐤
    ひよ
    トピ主様はいたって正常。そんな姉がそばにいて、もやもやした気持ちを抱かない方が逆におかしい。診療内科なんて考えなくてよろしい。
    そんなこと考えている隙があったら、娘さんに愛情を注ぐことだけ考えて下さい。娘さんまで悪影響を受けないか心配です。あなただって娘時代の反抗期があったから、笑顔のメリットについて学ぶことができた。自分が学んできた良かった面、悪い面をふまえて娘さんにとって最良な教育をしてあげて下さい。
    お姉さんは周りを見下すことでしかバランスをとれない面倒くさい人間(悪く言ってごめんなさい)と思えばいいから。

    トピ内ID:8881954240

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    お姉さん性格 悪いねー

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    🙂
    兼業主婦
    私も3人姉妹の姉ですが
    たぶん、できは一番良かったと思いますが、そんなこと妹に言ったこと、ないです。

    えーとですね。多分お姉さんは幸せではないです。で、ご主人ともうまくいってないか、うまくいかなくなるかのどちらかです。 そんなに実家にいりびたってうまくいくわけないじゃないですか。 だから弱い人に高圧的にでるんだと思います。

    またお子さんの差について。子供が人見知りで恥ずかしがりなのは普通です。気にしないでOKです。大きくなるにつれて変わりますよ。 気にしない気にしない。

    親戚のこと。 昔の人はとりあえず大きいこと、晴れがましいことが好きなだけです。 お姉ちゃんの内面をみずに、外見だけ見てほめてる人たちなので、これもムシムシ。

    自分のお子さんと、旦那様を大切に、素敵な家族を作ってください。それが一番です。

    トピ内ID:8965664272

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    私はお姉さまより、あなたが好きですよ

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    🐧
    m
    すべての内容を拝見して、確かにトピ主さんも多少ネガティブにとらえ過ぎてるのかと思うところもありますが、お姉さんの自分だけがすごい!という感じは
    好きになれません。男性からはもてていても女性の友達が少ないのは
    そういう性格のためではないですかね。
    きっと無意識に人と較べて優越感に浸るタイプなのでは。

    学歴や就職先は簡単に較べ易い基準になると思いますが、
    一生懸命お仕事されてる主さんも、お子さんのために専業主婦になってる妹さんも、素晴らしいお母さんです。
    子供の病気なんて母親として一番心配してるし、神経使うところで、
    独身時代の生活が。。とかいう実姉の心理がわかりません。
    いくら大手で働いて高収入をえていても、人としてのレベルは低いです。
    人の心を推し量れないのですから。

    むしろ、いくら普段仕事と育児をやってるからといって、実実家に
    毎週末入り浸っているお姉さんは一番親離れできていない子供じみた方なのでは。
    幸い姪っ子さんは可愛いようなので、あった時に可愛がるとして、
    姉のことは心の中で逆にガキだなーと見下しちゃえばどうですか?

    トピ内ID:6455489957

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    見返り

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    m
    あなたが苦しくなるのは、見返りを求めているからだと思います。

    両親を今は大事に思っていて、好きだから、愛してもらいたいんだと思います。

    けれど、あなたは、姉より愛されないのは、生まれ着いて持った資質のせいだと思っている。また、過去の出来事のせいとも。

    今から、出来ることに集中してはどうですか?
    親に、無心の愛を注ぐのです。
    無心とは、見返りを求めずに愛するって感じです。
    ひとって心から愛されたら心を開きますし、変わります。

    あなたの両親だって、あなたの過去の態度に貴方に愛されていないと感じていると思います。
    ずっとずっと両親を大事に、あなたが働きかければ、お姉さんに勝てると思いますよ。資質じゃなく、愛情の量で勝負です。
    愛情をかけようと思ったら、相手からは一切求めないことです。
    相手から愛されなくても、こちらから愛したらいい。

    相手をほめて、たくさん与えて、相手を認めて。

    お母さんにたくさんありがとうをいってあげてください。おいしいものがあればプレゼント、手伝いが必要であれば手伝い、
    あなたのお姉さんの出来ないことを何か

    トピ内ID:3886148783

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    あなた自身が意地悪な姉を必要としているのでは?

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    四十肩
    随分とお姉さんをこきおろしていますね。
    あなたのお姉さんは静かに暮らすあなたにわざわざ近づいてきてまで意地悪をしているんですか?
    トピを読む限りは…違いますよね?
    ただ姉妹が実家で鉢合わせしてるだけにしか読めません。
    お二人の差も性格の違い程度にしか感じませんけど?

    姉妹なんて、所帯が別になったらもう他人と同じです。
    それぞれがそれぞれ選んだ生き方で自分の人生を生きていくだけです。

    私にはあなたが自らお姉さんに近づき絡んでいるように見えます。
    あなたは実は意地悪な姉に苛められる妹として同情される立場が気に入っているのではありませんか?
    いつまでも逆転出来ない姉と妹という立場に甘んじていれば、ずっと被害者の立場で居られますもんね。

    あなたは今の自分に満足していて幸せですか?
    もしそうだったらあなたの妹さんのようにお姉さんの事など気にならず平穏に生きていられるんじゃないですか?
    意地悪な姉を退治するんじゃなくて、意地悪な姉を必要としている自分自身を何とかする事をそろそろ考えたらいかがですか?

    トピ内ID:1464827132

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    もらえない愛情を求めて泣いている

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    mako
    トピ文からそんな印象を受けました。
    愛情がもらえないなら諦めましょうよ。
    姉や親は適当でいい、時々自分を気にかけてくれればそれでいいと割り切りることで楽にはなりませんか。
    もういい大人なのだし、いつまでも両親や姉妹にすがっていないで、夫や子どもという大事な家族があるのだから、そちらに全力投球してみてはいかがですか。
    ただ、母親のあなたが我が子は劣っていると考えるのはいただけません。
    子どもは親の愛情に敏感ですよ。
    あなた自身がが親に対してそうであるように。
    このままでは比べられて成長するお子さんが不憫なのでは。
    ご実家とは距離を置くことをお勧めします。
    トピ主さん、ご自愛くださいね。

    トピ内ID:3328124352

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    もう大丈夫だから

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    nicco
    「私はお姉ちゃんとは違ってて良いんだよ」って、
    小さいころから辛かった自分を抱きしめてあげてください。
    5歳の私、10歳の私、20才の私。
    今のご自身が当時の自分を愛してあげてー。
    もう比べなくていいし、親へのアピールもしなくて良いんです。
    自分の家族を大切にしましょう。
    仮にお姉さんが他人だったら、付き合いたいと思いますか?
    血縁だから仲良くしなければとか思い込んでいませんか?
    辛いなら逃げても良いんですよ~。

    反抗期の事を気に病んでいらっしゃるようですが、
    反抗期に親を困らせるのは皆通る道です。

    お子さんの事も、お姉さんの子と比べてはダメです。
    それじゃトピ主さんのご両親がやっているのと同じじゃないですか。
    3歳だと人見知りも照れ屋さんも普通のことです。
    お子さんの笑顔ひとつで幸せな気持ちになりますよね。
    だから、ご自身の今いる場所で幸せになれば良いんです。

    私には何かにつけて家族を攻めるばかりの姉妹がいます。
    私の存在が攻撃的にさせるのも嫌だし、
    聞くのも付き合うのも気力体力を奪われるので疎遠にしています。
    そのせいで何かあったら、その時に考えればいいと思っています。

    トピ内ID:0239699215

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    親と距離を置いたほうがいいよ

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    匿名
    親も人間ですから、扱いづらい時期のあったトピ主さんのこと
    ちょっと嫌になってしまってるかもしれません。

    もちろん親ですから、そういうときがあっても受け止めてあげられるといいのだけど
    それが出来ない人間もいると思うのです。

    トピ主さんはそれを反省して、好きだからなるべく会いに行って
    トピ主さんが幸せなところを見せるのが親孝行と思ってるようですが
    すでに親御さんはトピ主さんにあまり関心がなくなってるような感じがします。

    トピ主さんは実家のことはしばらく忘れて
    今の環境で自分の立場を築きませんか?

    月に2~3回って結構な頻度ですよ?
    それも車で1時間も掛かるのに。

    そんなことせずとも、お子さんと近所の公園に遊びに行くとか
    一緒に家事をやるとかの方が、いいような気がします。

    これを言うのはちょっと気が引けますが
    好きではない人が毎週押しかけてきたらどう思いますか?
    合わない人たちと過ごすより、今の生活を充実させませんか?

    トピ内ID:8163411578

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    同じ子供だった

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    😝
    なんだかな
    何歳違いか知りませんがあなたが子供だった時お姉さまも子供だった事を忘れてはいけません。あなたが被害を受けている親ならば必ずお姉さまもあなたとは違った被害を受けているはずですよ。優遇されたから違うと思ったら大間違いです。優遇も冷遇も同じぐらいの成長妨害となる事をおぼえておいてください。

    今あなたがすべきことは、大人となったお姉さまが暴言を吐いた時に毅然と冷静に言い返す事です。被害者根性を持つ人は言い返すというと「喧嘩?」と誤解しますが違います。言葉のキャッチボールにすぎません。私はそういう言葉が嫌であるという意思表示です。

    トピ主さんがかつて荒れたのも高卒である事も経済的に困窮している事もお姉さまのせいではありません。ついでに暴言に対して言い返せないのも。

    人を必要以上に見下す事と、人に対して必要以上に劣等感を持つ事はほとんど同じ、表裏一体です。これも親から同じように貰ったマイナスの感情。あなたが苦しんできたと同じく、お姉さまも妹さんも苦しんでこられたと思います。自分ばかりが被害者であるかのようなトピ主さんは好きになれません。

    トピ内ID:6060640910

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    人間だもの

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    🐴
    あろえ
    >高校の時、私は反抗期でとても両親に迷惑&ストレスをかけてしまった自覚がある
    >成績優秀で何の迷惑もかけてこなかった姉

    こんな過去に加えて、高学歴で良い仕事についている姉は、親子で甘え上手なわけですよね。
    そりゃ、トピ主のご両親が、トピ主より姉の方に親近感を持つのは当たり前でしょ?
    親だって人間だもの。

    親と姉が、疎遠にしようとしているトピ主を追いかけてきて攻撃してくるっていうなら同情もしますが、
    トピ主がわざわざ近寄って、拒絶されてるだけ。文句あるなら、そんな場に呼ばれもしないのに行かなきゃいい、としか言えない。

    ご両親にもお姉さんにも、過去を水に流す義務はないんです。
    不快なものが相手から近づいてきたら、排除する権利があります。
    自分から批判される場に身をさらしに行っておいて、逆切れ八つ当たりはやめましょう。

    トピ内ID:8157399853

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    実家・お姉さんとは距離を置く

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    みこと
    そんなにストレスを感じているなら月に2~3回も実家に行く必要ないと
    思います。盆や正月に顔を見せるぐらいではだめなんですか。
    姉とは絶縁かな。

    お子さんも今後大きくなったら、いとことの扱いの違いに気付きますよ。
    わざわざ傷つきに行く必要ないと思います。

    そうすることで実家・姉から非難があるかもしれませんが、毅然と今まで
    の仕打ちを話してはどうでしょうか。今大切にすべきは御主人とお子さん
    では。

    トピ内ID:7606479670

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    自立したらどうですか?

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    梅子
    結婚して自分の家族が居るのに、
    何故実家へ頻繁に行き姉妹とのライバル心を持つのかわかりません。
    姉妹でも結婚してそれぞれ家庭を持ったら他人とまでは言いませんが、
    少し遠慮の気持ちが出るものではないでしょうか?
    いつまでも親を取り合って子供のままですか?

    妹さんが一番賢く、良妻賢母じゃないかいら。

    トピ内ID:9483743574

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    辛いし疲れますよね

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    💋
    ざくろ
    お姉さまはある意味とてもバランスのよい人格のようです。性格が良いという意味ではなく、自分を肯定して生きていくためのバランス感覚がすぐれている、という感じです。

    トピ主さんは逆ですね。

    本当は、実家からもお姉さんからも離れた場所で、自分を主人公にした生活を作っていく方がいいと思うのですが。

    住まいを変えなくても、実家に顔を出す頻度を減らしたら、楽になるはずです。

    最近はやっている番組で、魔法の言葉を口にしてみる、というのをやっていますが、とぴ主さんもやってみてはどうでしょう。

    ”私は、親に一番愛される子供でなくてもいい。”
    ”姉に勝てなくてもいい。”
    ”私は夫と子供と3人で幸せになることができる。”

    ぜひ、毎朝、口に出していってみてください。
    また、御実家には行かなくてもいいのです。

    トピ内ID:8764852664

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    私も、姉妹の中では、トピ主様に一番好感を持ちます

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    ゆきんこ
    私に似てるからです。
    私は長女で弟二人ですが。

    性格がいいのは妹さんかもしれませんが、
    妹さんも、「自分だけ愛されてなかった」系の
    寂しさを抱えてらっしゃるかもしれません。

    優等生で甘え上手で要領よい長姉と、
    反抗してストレスかけるという形で親に愛されてた次姉、
    自分はなんだったのだろうと。

    それから、子供がいるのが妹さんだけだったとしたら?
    今更、すり寄ってこられても、妹さんタイプには苦痛でしょう。

    それがあるから、親と密でいてくれる長姉からは、
    何を言われてもスルーなさってるのかも。

    トピ内ID:6460483640

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    無理に実家に顔を出さなくてもよい。

    しおりをつける
    😉
    moomin
    お姉さんが入りびたりって・・・(苦笑)
    弱い人間ほどキャンキャン吠えるものなのですよ。

    実際、あなたが書いておられるように女友達は少ないわけでしょう。
    お姉さんの本性を知っておられるわけですよ、
    あなたと妹さんのように。

    親は気づいていてもお姉さんに将来世話になろうとしていて、
    ちやほやしているだけかもしれません。

    だから、疎遠にしたっていいんです。
    心の中で
    『お父さんとお母さんの老後、よろしくね~!』なんて思いながら。
    頑張っておられる主様、尊敬します。
    妹さんのように、盆正月だけというのもありです。
    一応義理は果たしていますから。

    お子さんが3歳なら、人見知りしてもおかしくないと思うし、
    子どもって「この人変な人。」って思ったら
    そういう態度に出ることもある。
    心が穢れていませんから、大人の汚さがわかるのです。
    お利口さんですよ、あなたのお子さんは。

    それよりも、休日にお子さんとの時間を大事にしていった方が、
    有意義になると思います。

    お姉さんの事でもやもやしてる時間がもったいないです。

    トピ内ID:3273431576

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    いやいや…

    しおりをつける
    blank
    syari
    私は、どちらかというとトピ主さんのお姉さんの立場です。


    でも、「私の方がエリートで偉い」なんて微塵にも思いませんが…。

    だって、社会に出れば、私よりも頭の良い人、学歴の良い人なんて、それこそ沢山います。

    たとえば文系ならば東大法学部卒+ハーバードのビジネススクール卒、理系なら東大理3現役合格、そして年収数千万……とでもいうのなら天狗になるのもわからないではないですが、そうでないのなら………どうしてそんなに天狗になれるのか不思議です。
    いや、こういうレベルの人でも、さらに世界をまたにかけるもっとすごい人たちを間近に見る機会も多いので、案外謙虚だったりしますが。


    もしかしてお姉さん、会社では、もっと学歴の上の人、仕事の出来る人形くさんいて、劣等感に苛まれているのではないでしょうか。

    だから、自分より立場が弱いと思い込んでいる妹さんに当たってしまい、ストレス解消しているのでは?

    お姉さんのお子さんの病気に対する考え方など見るにつけても……失礼ながら、あまり頭の良い方には、どうしてもお見受けできないのですが……。

    トピ内ID:6554123290

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    下の子に奪われた親の愛を取り返そうとしている

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    blank
    田んぼの案山子
    お姉さんとトピ主が何歳差かわかりませんが、2~5歳差くらいだと仮定して、おそらくお姉さんは幼少時に親の愛情を妹に奪われる経験をしていると思います。

    物心つくかつかないかの幼い頃、自分ひとりに注がれていた親の愛情が、下に生まれた赤ちゃんに取られてしまった、という経験です。
    親は自分よりも、小さい赤ちゃんのほうを可愛がる。
    自分には「いいお姉ちゃん」でいることを要求する。
    自分だって可愛がってほしいのに……。

    上記の経験をお姉さんは二度、くり返して体験したのです。
    その後、思春期の頃にも似たようなことがあったのかもしれませんね。
    親が自分よりも妹に手をかける、自分のほうを見てくれない、という経験がくっきりと心に刻まれて、未だにひきずっているのでしょう。

    子どものころに奪われた(とお姉さんが感じている)権利を大人になってから奪い返そうとしているのですよ。
    親を挟んだライバル関係にある限り、お姉さんは妹二人を敵視し、攻撃し続けるでしょう。

    下の子であるトピ主にはまるっきり見に覚えのない逆恨み、とんだとばっちりですが、お姉さんの心理はそんなところだと思いますよ。

    トピ内ID:3016402192

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    仕方ない

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    劣等感満載
    お姉さんとは歳が近いですか?
    私は3人兄弟の長女です。はっきり言って後から生まれてきたくせに!と思っています。だって最初は一人っ子だったわけだから。勝手でスミマセン。それでも二人だけの時は良かった。自分を慕う妹が可愛かった。下が出来たら妹は姉になり生意気になった。
    今姪を見てますがこんなに小さいのに赤ちゃんが横にいると大人で生意気に見えちゃうんですよ。だからお姉ちゃんはさすがと言われ続けないと、実家に依存して独り占めしないと不安なんです。長女は親の役目をさせられるんです姉じゃなく。姉やめたい。

    トピ内ID:3265697944

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    二回目です。大丈夫ですよ

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    blank
    mana
    私も30代前半。夫婦ともに大卒で大企業勤務、子は三姉妹。
    両実家は離れており、子育ては基本的に夫婦2人です。

    身内や他人に対して「一緒にしてほしくない」と思いませんし、
    自分のこともエリートとは思いません。
    働く理由も人それぞれ、子どもの病気も持って生まれた個性。
    当たり前のことです。

    いちいちそれをステイタスとしてで口に出す人間は
    人を見下すことで自分を守ろうとする、自信がない証拠だと思ってます。

    お子さんもね、誰にでも甘えられる=良い子とは限らないんです。
    両親からもらえない愛情を他の身内に求めるパターンもよくあります。
    私は自身の真ん中の子がそういう傾向があるので逆に注意してみています。
    親にも注意されています。
    だから全然、トピ主さんのお姉さんがうらやましくありません。
    ダメ姉なんてほうっておけばいいのにという思いさえあります。

    でもね、トピ主さんがお姉さんと比較してしまうのは、
    トピ主さんだけのせいではないかもしれません。
    心療内科も良いと思います、手にした幸せを大切にする、
    まずはここから心掛けてほしいです。

    トピ内ID:2103141876

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    しょうがない。

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    blank
    ぐりん
    トピ主さんがそのような気持ちになるのは、しょうがないです。

    でもあなたももう大人、そして母です。
    いつまで姉と親の目を気にするのですか?

    あなたはあなたを必要として大事にしてくれる人の側にいればいいです。
    あえて自分を辛くしてしまう環境にいなくてもいいのです。
    もう選べるのですよ。

    重い鎖は自分で解き放ってください。

    トピ内ID:2170163067

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    母として

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    めろんだいふく
    娘としての悩み事、とてもよくわかります。
    が、今は母親としてなによりも濃い時間を過ごすことが
    大切なのではないでしょうか。
    親から受けた愛をお子さんに受け継ぐ大切な時間が刻々と過ぎています。
    まだまだ3歳。
    誰かと比べて思い悩むのではなく
    これから競争社会へ進むまでの短い時間をどうか大切にしてください。

    トピ内ID:4704347836

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    嫌がらせ?

    しおりをつける
    🐧
    コワルスキー作戦!
    >私は実家から車で1時間くらいの所に住んでおり、月2~3回程実家へ行くのですが、

    多いよ!
    月に4回の週末のうち、下手すると3回も実家に帰ってるんですか?
    しかも、車で片道1時間もかけて、3歳の子供をつれて。

    近居しているお姉さんが毎週いることより、そっちの方が異常です。
    何考えてんだこの子(トピ主のこと)、って思われて当たり前かと。

    >そんな姉を誇りに思っている親もおかしく感じます。

    だったら、盆と正月以外は行くのやめなよ。
    トピ主目線で悪意のこもった描写を読んですら、ご両親とお姉さんはうまくいっており、トピ主だけが異物です。

    どっちが悪いかなんてどうでもいいから、別々の道を歩んでください。

    トピ内ID:5043723980

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    かわいそうなお姉さん。でも意外とこのタイプも多いかも…

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    blank
    第2子妊娠待ちOL
    >『Nは経済的に働かざるを得ないけれど、私は仕事が好きで誇りを持って仕事をしてるんだから!』『そんな経済力でよく子供産んだね』

    うーん。お姉さん、経済力あるんだったら、せっかく授かれた大切なお子様の、最も可愛い時期&母親とのスキンシップや愛情を最も必要とする時期に、”お仕事お仕事!お仕事1番!働いてる私って素敵!休日はそんな大好きな自分のための時間!”って、逆に勿体無い!!
    せっかく女に産まれて、妊娠・出産を経験できたのに、それに幸せを感じられないのは不幸過ぎる…

    それに、そんなに自分が偉くて立派なら、貴重な乳幼児期は育児に専念しても、後に楽々と余裕で復職できるんでしょう?

    逆にお姉さんタイプは仕事から離れると、自己確立できなくて自信喪失しちゃうのかな。実際そういうタイプも多いらしいですよ。

    だって本当に自信がある人は余裕もあって、他人の生き方も尊敬・尊重できるもんだと思います。



    トピを読んだ限りでは、自分の選択した人生に、例え多少の不満や悩みがあったとしても、それを周囲に愚痴らず、他人のせいにせず、潔く生きてる妹さんが、最も賢く幸せだと思います。私も見習いたいです。

    トピ内ID:6521878752

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    真ん中っ子にありがち

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    劣等感満載
    主様の悩みは真ん中っ子(2子長女は別)はよくあるみたいですよ。末っ子は長男を除いて人と比べない人が多いみたいです。我が道を行く人が多い。勿論性格は生まれ順だけじゃないんだけど。真ん中っ子はいらない子じゃないかと悩むみたい。

    2番目が優秀だと長女の居場所がないです。
    主様は三姉妹のようですのでお姉さんは長男の役割を担っているのでは(有難迷惑)。そして長男は不在の父親の役目を負うので、口煩い父親のよう。親も長男いないから長姉は特別かも。兄弟がいると一人ぐらい贔屓されちゃうんです。諦めて良い距離感を。

    トピ内ID:3265697944

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    無題

    しおりをつける
    🙂
    あなたは姉の言動に傷つけられたと言っているけど、
    反抗期にあなたも家族を傷つけていますよね。

    いつまでも過去に囚われろとは思いませんし私も人の事は言えませんが、
    自分では終わったと思っていても、ご家族にとっては未だに
    癒えない傷なのかも知れませんよ。

    お姉さんの言動には賛同しかねる事もありますが、
    同じ様に10代を過ごしておきながら全く迷惑をかけず
    結果も出しているんですよね。

    その子の方をご両親が贔屓目に見ても仕方ないのでは?

    トピ内ID:8552723870

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    妹さんが、素晴らしい!!!私だったらアトピーの件許せない!

    しおりをつける
    blank
    かぷちーの
    お姉さんの自信過剰で嫌味な件については、【第2子妊娠待ちOL】様と同意見です!!私も思ったことそのままです。

    あと言いたいのは、アトピーのくだり。
    私はとても食生活に気を遣って、規則正しい生活を続けておりましたし、幸い当時の仕事もラクで楽しく、ストレスなど感じた事ありませんでした。
    が、授かった第一子は酷くもないが軽くもない、アトピーでした。

    毎日毎日朝晩、体中に薬を塗らねばなりません。子供は嫌がるし、特に冬は寒いから急いで塗って服を着せたいのに、中々思うように塗らせてくれず苛々するし、風呂上りなんかは下の子も居るので結構大変です。しかも治るのかどうかもわからない。薬を塗りながら泣きそうになる事もあります。

    でもこの歳で通院、痒くて辛いのはこの子だ、私は笑顔で頑張らねば、と言い聞かせています。いつかアトピーのせいで苛められないか不安もあります。


    お姉さんの妹さんへの発言は、私だったら受け流せません。許せません!
    何も言い返さず愚痴りもせず、スッと距離をとる妹さんは、素晴らしいです。きっとこの先も、何があっても何もかも上手く切り抜けていける逞しい人間は、妹さんのような人です。

    トピ内ID:0925031586

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    私も三人兄弟の長子ですが

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    blank
    ゆきんこ
    >子どものころに奪われた(とお姉さんが感じている)
    >権利を大人になってから奪い返そうとしているのですよ

    大人になって、自分の居場所を見つけてから、
    そんな面倒なことをしたくありませんよ。

    うちの親は、弟たちには遠慮して、女の私は愚痴の聞き役としか
    とらえてない、
    女の人生は所詮たいしたことないと思ってるので、
    怒ったことがあります。

    「女だから馬鹿にされるっていつも嘆いてるけど、
    私の場合は親が一番それに当てはまる」と。

    トピ内ID:6460483640

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    なんだか攻撃的・・・

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    blank
    あかね
    良い例えではないかもしれませんが
    お姉様は五教科中1科目だけ平均点以下
    トピ主さんは1科目だけ平均以上
    それでも五教科満点じゃない点では二人とも同じじゃない!?
    と主張してるように感じます
    それだとお姉様は反発して「一緒にしないで」と言いたくもなるでしょう
    勝ち目がないからとトピ主さんがそこへ
    全教科満遍なく良い点を取ってる末妹を引っぱりだしたりするから
    姉の攻撃の矛先が末妹にも向かったのではありませんか?
    性格の悪さを示す為にあげられた姉の言動の数々は
    トピ主の喧嘩腰の姿勢によって引き出されたものではないでしょうか
    トピ主以外から見れば、お姉様はそんなに悪い人ではないように感じました
    姉の粗探しを止めれば姉・実家との関係も変わるのかもしれません

    暇があれば実家に行くのも自分の為ですよね
    それを親孝行などと言うのは欺瞞ではないでしょうか
    それに子供を利用しようとするのも姑息だと思います

    相手を貶める事によって自分の相対的地位を上げようとするより
    逆に経済力で姉を見返してやろうとする位の根性を持つ事の方が
    幸せにつながるのではないかと思います

    トピ内ID:1148256323

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    あかねさんへ

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    🐧
    コワルスキー作戦!
    物凄く的確な喩えですね。エクセレントです!
    私もそういう喩えがすらすら出るようになりたいものです。

    そうですよね。

    >『Nと一緒にしないで』

    こんな発言が、何の前触れもなく出るわけありませんよね。

    トピ主は当然、一連の会話からお姉さんの発言だけを切り取ってこのトピを立ててるんだから、
    その背景を良く考えてみるべきでした。ありがと~

    トピ内ID:5043723980

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    何を考えてるのか 分からないタイプ

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    レモンスカッシュ
    常に ニコニコしながら 腹の中では何を考えてるのか分からないタイプですね。

    うちの義母も 外面は良くて 家の中では愚痴しか言わない 腹黒女です。

    お姉さんと そんなに仲が悪いなら 要ると分かってる実家に頻繁に帰る必要は無いと思います。

    盆と正月だけか 2、3ヶ月もしくは半年に一回帰れば良いだけでは…?
    両親が病気とかで 面倒看なきゃいけないなら 別ですが。

    それから お姉さんの子供と貴女の子供を比べるのは やめましょうよ。
    トピ文には 貴女の子供さんの良い所が 書かれてなかったけど、あるでしょ。子供さんの良い所。

    貴女の子供さんは 貴女に愛されたくて 貴女を母親に選び 貴女の元に来たのです。
    今のトピ主さんがする事は 子供さんを沢山愛し、褒めて 抱き締めてあげる事ですよ。

    子供さんと沢山 遊んであげて下さい。
    そして 自分の事も 褒めてあげて下さいね。
    貴女にも 必ず良い所はありますよ。

    トピ内ID:4095078095

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