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    娘をおばあちゃんに会わせたいけど会わせたくない

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    🐱
    ミカン
    子供
    3歳になる娘がいます。 昔から、おばあちゃんが大好きでした。 もちろん、パパ、ママ、じいも好きですが、おばあちゃんへの好きが半端じゃありません。 年末から父(じいちゃん)の転勤で九州に行き、随分距離が離れ、以前も新幹線の距離だったのですが、 気軽には会えません。 孫をとても可愛がってくれ、ちょこちょこ会う機会を作っていました。 しかし、問題は別れ際です。 「ばあばと行く」と言い、四つん這いになり、もうこの世の終わりかってくらい泣いてしまいます。 あまりにも壮絶な別れなので、私ももらい泣きしそうになる程。 生後半年くらいから、別れは泣いていましたが、最近特にものごごろも付いてきて、またすぐ会おうね、と言っても遠いし。 なので、もう正月くらいしか会わないでおきたいなと思ってしまいます。 先日も、ちょっとこちらに来る様があるから数日泊まっていい?と聞かれましたが、遠慮してもらいました。 私も母が好きですし、孫に会わせたいのは山々ですが、本当に、バイバイの悲しそうなこと。 皆さん、どうしていますか? 遠方で気軽に会えないママさんに聞いても、普通にバイバイ~って、あっさりだよ。 て方ばかりで。 泣いて泣いて何日か引きずったとしても会う機会があれば、会わせた方がいいでしょうか?

    トピ内ID:7916503499

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    うーん・・・

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    もも
    別れが見ているのが辛いから、会う機会を減らす? これから先の人生で娘さんの身にふりかかる辛いこと、 寂しいことをすべて 母親自身の手で排除していくおつもりですか? それらは娘さんの人生にとって大切な経験のはずですけど。 子供から成長の機会や情緒を育む機会、祖父母との時間を奪い、 逆に祖父母からも可愛い孫に接する機会を奪う。 随分自分勝手なお母さんですよね。。 娘さんが気の毒です。

    トピ内ID:4594839705

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    会わせないという選択はない

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    これも思い出
    おばあちゃんの気持ち優先です。 とても大好きなおばあちゃんなんですね。 別れが悲しくて大泣き、いいじゃないですか。 次第に理解してくると思います。 それに…、酷だけど、いつか本当のお別れが来るんですよ。 もっと会わせてあげればよかった、と後悔しますよ。 遠方の母にあまり会いに行ってあげなかった、 私がそうです…。

    トピ内ID:8771205443

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    会わせます

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    まつ
    そんなに大好きなおばあちゃんになら、機会があれば会わせます。 あのですね、人はいつまでも元気で生きてはいませんよ? お正月だけにして、あと30回会えるかもしれないし、もしかしたら3回かもしれない。 泣いて別れるのも、成長とともに落ち着きます。 私の母は、娘が3歳の秋、突然倒れました。

    トピ内ID:7347236068

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    会わせてあげましょう。

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    40台男性
    40代既婚子あり男性です。 娘さんが別れ際に、もうまるで 「今生の別れ」かのように泣くのですね。 見ている周りも辛くなりますね。 ですが、正直今のうちだけだと思いますよ。 あと1、2年もすれば、もう普通に バイバイできるようになりますって。 娘さんはもう3歳。 そろそろ幼稚園も視野に入りますよね。 世界が一気に広がる頃です。 身内だけがすべて、ではなくなります。 こんな状態もあとわずか、となれば、 むしろ積極的に会わせてもよいと思います。 機会のあるたびに、会わせてあげてほしいです。

    トピ内ID:1234534614

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    会わせた方がいいに決まっている

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    🛳
    ここっち
    「孫は子供より可愛い」っていうじゃないですか。トピ主さんは可愛いわが子と数日離れて会えないだけで辛くないですか?お母様が可哀そうです。 小さいときは尚更可愛い盛りなのに。 もしもですよ、お母さんが急に亡くなってしまったら会わせなかったことを一生後悔しませんか?遠方なら会える機会はごく少ないのに。 私の父はうちの娘が6歳の時に亡くなりました。3年間入退院を繰り返し、4歳の時の運動会を見に行きたいと言ってくれたのですが、「もう少し体力がついたら」と私も母も反対し、結局みせてあげられませんでした。新築した家も娘のランドセル姿も写真でしかみていません。 運動会をみせてあげられなかったこと、ずっと後悔しています。 別れ際の泣きについてですが、うちも酷かったですよ。近所のお友達とでも、泣いて泣いて・・でも、4歳くらいまででした。いつまでも続くわけではありません。

    トピ内ID:4460513748

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    人生は一度

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    ねじ
    おばあちゃんと孫の熱い関係が、どれほど続くかな。 だいたい小学1年くらいまでかなと思います。 それでも、そんなに会いたい人がいて、別れが辛いほどの人がいる時間は、長い人生でもあまりありませんよ。たぶん。 経験させたくて出来るものでもないです。 性格や環境や、いろいろありますもんね。 私なら、えいっと気合を入れて別れ際の絶叫を覚悟して、あわせたいなと思います。 情の深いお子さんを、あっさりしてる他の子と同列に扱わないで、喜怒哀楽の経験をひとつひとつ乗り越えさせてたら、きっと、その子なりの道がみえるんじゃないかなあなんて思いました。

    トピ内ID:9519747239

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    そんなのヒドイ!!

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    🎂
    ゆゆふ
    泣くから会わせない?! せっかく来てくださるのに、遠慮してもらった?! なんでそんなことをしてしまうのでしょう。 トピ主さんはアラサーくらいでしょうか。 人生まだまだこの先があると思っているかもしれません。 でも、人生を半分以上終えた世代は、毎日が本当に貴重なんです。 可愛い孫、愛する娘に、人生であと何度会えるかと考えてしまいます。 お別れの悲しさと会っている間の楽しさ。 もちろんよくわかりますが、あなたの独断で祖母と孫の時間を 奪わないでください。

    トピ内ID:3668092367

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    会わせてあげて

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    🙂
    えま
    北海道在住の者です。 祖父母は関西に住んでいる為、子供の頃夏休みと冬休みは必ず関西に帰省していました。 娘さんと同じで、関西から北海道へ帰る時は大好きな祖母と別れるのが寂しく毎回泣き叫んでいた事を今でも覚えています(笑)しかも小学校高学年になるまでです。 祖母が北海道へ来て関西へ帰る時も全く同じでした。でもその経験が自分にマイナスになったか? 全く。 もし母が「私が可哀想だから」と祖母にあまり合わせてもらえなかったらもっと悲しいです。 別れ際は本当に寂しいですが、それ以上に大好きなおばあちゃんとの時間はお子さんにとって宝物だと思いますよ。結婚した今も年に数回は大好きな祖母が待つ関西へ遊びに行きます。今は別れ際泣き叫んだりしませんが(笑)縁起でもないですが、祖母との時間は限られてますからね。 出来るだけ会いたいです。

    トピ内ID:3173618737

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    ご自分の深層心理を探ってみては

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    askarin
    あの…トピ主さん、それは残酷ですよ。 お嬢さんが大好きなおばあちゃんに合うチャンスがあったのにその機会をあえて潰したのですよね?それは可哀相すぎます。 トピを読んで感じたのは無意識の嫉妬心です。トピ主さんは心の底で、それほどまでにお嬢さんに愛され執着されているばあば=貴女の母親に嫉妬していませんか。ママといるよりもばあばを選んでしまうお嬢さんに対して複雑な思いがあるのではないでしょうか。子育てスキルで負けていると感じているとか? トピ主さんがお母さんを好きなのも、もっと孫娘と会わせてあげたいのも、別れ際のお嬢さんの悲しみを見るのが辛いのも本当でしょう。でも理由はどうであれ、最終的に貴女はお嬢さん(と母上)が一番望んでいる事の実現を意図的に阻止した。 なぜなのか考えて下さい。

    トピ内ID:1163878018

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    おばあちゃんのしつけが甘すぎる?

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    ままん
    お菓子を好きなだけくれる。 嫌いな野菜は食べなくていいという。 夜だらだらテレビ見てても怒らない。 ほしいものは何でも買ってくれる。 じいちゃんも甘いかもしれませんが、女の子は特におばあちゃんのほうが親近感があるかなと思います。 しつけの甘いばあちゃんで、主さんがわりときちんとしつけをされている方なら、 最低限の親せきづきあいでいいと思います。 永遠に別れるわけでないのにそんなに泣きじゃくるって3歳では幼いかなと思います。簡単に会えないことくらいこの年齢なら理解できるはず。 それよりほかのママ友があっさりだよって言っているってことは、 ひょっとして発達の遅れがあるかも。 他でもバイバイの切り替えができない(公園や児童館からの帰宅など)のであれば保健師か小児科に相談されては? ここで泣かれるからと娘連れてじいちゃんたちと生活するのが一番。 だからご主人に単身赴任という道は選ばないように。

    トピ内ID:3303826368

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    私が親よりも爺婆っ子でした。

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    はちみつ
    大好きなんです。 会いたいと考えるだけで今でも涙が出ます。 思春期を癒したのも祖父母で、心のオアシスでした! 祖父は亡くなってしまい、心が折れそうでしたが 最期に親を大切に、と話してくれました。 今はそれを目標に生きています。 また、年々背が小さくなって消えていきそうなお婆ちゃんを見ると 胸が苦しくなり、生命の大切さや儚さを感じてしまいます。 そうでない場合もありますが多くは 人生の最初に亡くなる大切な人が祖父母で それを見て自分の親を大事にしなきゃ、など 人として大切な感情が育まれるんじゃないかと思います。 もっと目先で身近な話だと、電車でお年寄りに席を譲るなど。 自分の祖父母に出来ないことを、他のお年寄りにやっていました。 辛い別れから学ぶ事は沢山ありますから どんどん会わせてあげたら嬉しいです。

    トピ内ID:8881713184

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    姪が凄かった

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    nana
    別れ際「またね」なんてダッコすると 首の後ろでガッチリ指を組まれ、ひっぺはげさないので姪の親も空港行きバスにのり空港まできたこともあります。 このまま飛行機に乗っちゃうの? 乗る~ パパ・ママとバイバイだよ~ バイバイと手をふって・・・ ちょっと眠くなってうとうとの隙をねらい、あわてて搭乗・・・ 泣き声がこだましていました。 そんな姪も幼稚園、小学校にすすむたび、涙ぐみ度は減っていき、 今「こんにちは」「はいこんにちは」です。 あんなに好かれたことってあるかしら、と懐かしいです。

    トピ内ID:6778804273

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    なぜ会わせないかな?

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    🐱
    高一息子と小6娘の母です。 小さいうちにいっぱい会わせてあげて欲しいな。 家も九州と愛知県と離れていてなかなか会いに行ける距離じゃないです。 学校に入学する前は、夏休みに1ヶ月近く帰ってましたが、学校に入学したら夏休みとはいえ、いろいろあってなかなか会いに帰れません。中学に入れば部活動で夏休みなんてあってないようなもの。 向こうが体力あるうちは会いに来てくれますが、だんだんそうもいかなくなります。 今のうちですよ。いっぱいかわいがってもらったら良いんじゃないかなと思いますよ

    トピ内ID:6867338862

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    儀式みたいなものかな

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    陽子
    うちもおばあちゃん大好きで、車から降りようとするのでそのまま下ろして帰っちゃったことありますよ。 近所の子も、毎回大泣きで、そこら中に響き渡る声で「ばあばーーーっ!!」 その子も小学生になったとたん、ばあばの「ば」の字も言いません。 今だけのことだから、泣き叫ぶのも楽しく(?)見守ってみては。 あたしがおばあちゃんだったら、かわいくてたまらないだろうな。

    トピ内ID:9444143244

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    会わせてました

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    チーズ
    いやがっているならまだしもそれだけ好きってことでしょう。 泣くからって理由で会うのをやめたいとは全然考えませんでした。 ちなみに3歳半過ぎくらいから少しずつ、泣くのを我慢できるようになりました。

    トピ内ID:1271304591

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    潜在意識?

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    🐧
    絹子
    子供に好かれる人なんだと思いますが、 逆に、好い親子関係を意識しすぎていて、 依存関係とか、師弟関係とか、無意識に不自然な親子関係になっていなければいいと思います。 普通の親子は、特に最近はフランクで気楽な関係なので、あっさりしている傾向かと思います。 おばあ様は、そんなに悲しい別れの孫を不憫に思う人か、好かれ加減に喜びを感じる人と、どちらでしょうか? 不憫な思って、あんまり会わない方が、孫の精神安定に良いと思う人なら、悩むほどでもないと思います。

    トピ内ID:2981896672

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    会わせてあげて

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    🐱
    love
    お嬢さんは感情豊かなお子さんなのですね。素晴らしいことです。 おばあちゃまにしても、そんなに別れを悲しんでくれたらもう可愛くて仕方ないでしょうね。 それに普段はなかなか会えない距離とのことですし、会える機会があれば会わせてあげた方が良いですよ。

    トピ内ID:9902037391

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    うちの娘も…

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    😀
    パンダ
    うちは幼稚園の頃から小学校一年生くらいまで、帰り際30分くらい泣いていました。おじいちゃんが大好きな子どもで、辛かったんでしょうね。おじいちゃんも切なそうにしていました。車の中で、二歳下の弟に「泣くな!」て怒られても泣いていましたね。現在小学校高学年、おじいちゃんがもっと泊まっていきなよーってお願いしていますが、「無理」の一言。 泣く時期はほんの少しの間です。会える時にはたくさん会わせてあげて下さい。生後半年からだなんて、本当大好きなんですね。読んでいて微笑ましくなってしまいました。

    トピ内ID:2361085590

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    会わせてあげてほしいな

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    カフェイン
    そんなに大好きな人に会えないなんて可哀想。 私も読んだだけで涙出ちゃいました。

    トピ内ID:0574876231

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    私なら会わせる

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    まどか
    どんなに別れが辛くても、慕っているのに会わせないなんて出来ないかな。 近所に住んでいて 『悲しがるから2~3日来ないで』 はあるかも知れないけど、離れて暮らしてるなら尚更。 折角の会える機会を少なくしてしまうのは切なすぎ。

    トピ内ID:4475848434

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    うちの息子もばあばが大好きです

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    ファントム
    何日も引きずるんですか? それは大変そうですね。 何かで気をそらすことはできませんか? うちは食いしん坊なので、おいしいおやつの話とかしてると悲しみが薄れます(笑) うちは隣に住んでいて、毎日のように会うけど、毎日今生の別れみたいな騒ぎですよ。 9ヶ月くらいから、なぜかばあばにだけ後追いして、追いすがって泣きじゃくって、義母が辛くて遊びに行くのは控えるようになりましたが、それでも週に二回は涙の別れをしてます。 でも、うちの子は切り替えが早く、ばあばがいなくなって二三分でケロっとしてるので、私はそれほど困りません。 泣いて手が付けられない状態を振り切って帰る義母は、いつも心配そうに大丈夫か電話くれるんですが、全く引きずらないです。 三歳の今は少し落ち着いてきましたが、まだしがみついて離れないことも多いです。

    トピ内ID:7068665246

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    前世で縁があったとか?

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    ぱる
    そういう目に見えない絆が昔あったのかしらねって 思ってしまいます。 まぁ、もう少し大きくなれば変わると思います。 そうですね。4~5歳になればまた違うと思いますよ。 幼稚園にでも入ればね。 あえないのは、おばあさま(お母さま)も気の毒ですし。 うちの娘も、じいじばあばは大好きですが、 帰るときは確かに「ばいばーいまたね!」とアッサリ気味ですかね・・・ というわけで、しばらく会えなくてもいいのでは 幼稚園に入ってから、徐々にあわせてみたらいいでしょう。

    トピ内ID:9204616263

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    早速お返事ありがとうございます

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    🐱
    ミカン
    やはり、私の勝手、ですよね。 母の為にも娘の為にも、会う機会を減らそうとするのは辞めます。 私自身、母が来ると、育児をしなくてよくなるし、色々買ってもらえたり、いいことしかないので会いたいですが。 生まれてから少し前のペースでは月一度くらい会っていて、(父が仕事の関係で、月一度、隣の県で来る為) その度、もう本当におばあちゃんの子供になろうとしているくらい、大好きなんです。 この間は、「ばあばについていく」と聞かなかったので、「でもばあばは遠くに住んでるから、パパとママと離れちゃうんだよ」 と言いましたら、「イイヨ!」と(汗) 決して、育児をしてないとかではありませんが、どうしてこんなに、ばあばなんでしょうね。 最近ふと親(私)の都合で、ちょっとあわせたり、バイバイさせたり、それこそ、娘を振り回してるんじゃないかと思い始めたんです。 もう少し、頻度を減らせば、特別な休みにだけ会うんだよ、と慣れてくるかもと思いまして。 相談して良かったです。 これからは、来てくれることがあれば、歓迎したいと思います。

    トピ内ID:7916503499

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    親としてやるべきこと

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    カエル君
     『見通しを持つ力』が身に付けば解決するもの。  トピ主さんの対応が場当たり的なだけ。  どうして「又来年」「また今度」という働きかけが出来ないのか、不思議です。(帰り際に言ってもダメですから念のため)

    トピ内ID:3287317325

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    別れ際に泣いて、どうしてダメなの?

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    素朴な疑問です。トピ主サン的に、どうして泣いてはダメなのでしょうか。 もらい泣きしちゃうからですか?もらい泣きって、ダメですかね。。 感受性が豊かなお子さんなのだと思います。得難いものをお持ちなのですから、無理に抑制しなくてもいいのでは… 涙はそれほど社会的に忌むべきものなのかな、と思ってしまいます。

    トピ内ID:3975064913

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    テレビ電話

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    まる
    そんなに大好きなおばあちゃんなら、毎日テレビ電話で お話させてあげてはいかがですか? 初期投資は多少かかるかもしれませんが、今はスマホなどで 無料でできるのありますよね。 毎日、顔が見られたらおばあちゃんにも飽きてくるかもしれませんし 本当に会ったときも別れがそんなにつらくなくなるかも? 毎日、電話を切るときにバイバイする練習もできるのでは?

    トピ内ID:2754460175

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    二度目です。

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    🛳
    ここっち
    トピ主さんのレスをみて安心しました。 それと、気をそらしたらというアドバイスから思い出した出来事なんですが、うちの娘はママ大好きっこで、パパがいなくてもへっちゃらでした。パパも仕事が忙しく、休日も付き合いゴルフで娘との係わりが薄かったのです。 毎年、秋にディズニーランドに連れて行ってました。3歳くらいの時、金曜日に私と二人でチェックインして、土曜日に主人が合流。日曜の夕方に主人だけが帰り、私たちは火曜までという日程。 別れ際、ロビーに響き渡るほどの大声で泣き叫びました。周りの人が誘拐かと誤解しないかとヒヤヒヤする程。初めてのことで主人は嬉しいやら困るやら。どうしてこれほど?と思っていたら、「ずっと一緒だったから離れるのさみしいぃぃぃ!!!」とのこと。一緒にいる時間が長かったからって理由は子供だけでしょうね。でも、なんとなくわかります。 主人が帰ってからも、ショックでひきつけおこしそうな娘にいいました。「さぁ、お寿司屋さんいこうか!」そのとたん「うん!まぐろ食べる!」・・・好物って偉大ですね。 娘さんにも切り替えの助けがあればいいですね。

    トピ内ID:4460513748

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    ごめんなさい。素朴な疑問です。

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    blank
    のん
    >少し前のペースでは月一度くらい会っていて、 >その度、もう本当におばあちゃんの子供になろうとしているくらい >大好きなんです。 今回の話に気配も感じられないのですが、 娘さんにとって、もう一組の祖父母であるはずの 義両親はどういう扱いになっているんでしょう。 毎月、主さんの両親と会わせていたわけですが、 もう一組の祖父母にもきちんと会わせてますか? 娘さんは、そちらにはどういう反応を示してるのでしょうか。

    トピ内ID:7936029697

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    それって

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    blank
    ゆっこ
    娘さんが小学校の中学年になる頃には きっと泣かなくなりますよ。 実は私も、孫の中で一人泣いていた子でした。 フェリーで帰るのですが、泣いている私を見て他のいとこ達は不思議顔。 祖母は一人で住んでいたのですが 一人になっちゃう、可哀想・・・・とか言って泣いていました。 大叔母の家に行った時もそうで、一人ぼっちだ・・・って 新幹線の中で泣いていました。 泣くのは仕方ないと諦めてください。大きくなれば我慢もできますよ。 ままんさんのレスには驚きました。 そうそう会えないから泣くのでは? いつも会えるなら泣きませんよ。 それが分かっているのだから、幼くないと思います。 それどころか、発達の遅れがあるかもだと~? 顔が見えないからってそういうことを軽々しく書くのは あなたが幼いんじゃないですか? 躾が甘いなんてどこに書いてあったんですか~?

    トピ内ID:7272258521

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    トピ主です

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    🐱
    ミカン
    私が読んだ時には三つ程のレスしかなかったので、今みたら、たくさんお返事を頂いていて、ありがとうございます。 やはり、会わせた方がいいという意見ばかりでしたね。 アラサーですか?という質問がありました。 はい、29歳です。母もまだ50代です。 母は元保育士で、本当に子供が好きで、相手がうまいです。 起きてる間中、相手をし続けてくれます。 私が子供なんて考えてない時から、よその小さい子見ると寄っていったり、よくやるな~と思ってました。 嫉妬という意見がありましたが、私は子育てでは完全に母にはかなわないなと尊敬してますので、大丈夫ですよ。 あと質問で、母はどう考えているのか、ですが、 泣くのはかわいそうだけど、会いたいもん! と。楽天的なタイプです。 しつけが甘すぎる?とありましたが、確かに甘すぎです。もう少し叱っていいよと言っても全くダメです。これはあきらめました。 アドバイス頂きました、うちの娘も食べることが大好きなので、今度は普段あげない様なチョコなど、用意してみます。

    トピ内ID:7916503499

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