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    夫の浮気

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    りな
    恋愛
    皆さんの意見を聞かせてください。 出会って9年、結婚して5年になります。 先日、夫と会社の後輩との浮気が発覚しました。 私がネットで服を注文し、確認のメールをパソコンのメールでチェックしたところ、 彼女とのメールがごっそり出てきました。 携帯のメールを転送していたようです。 そのときの喪失感と、気持ち悪さといったら・・・。 発覚時は、離婚しかないと思い、 離婚届も手元にもらってきました。 そしてすぐ夫には、家から夫の実家に帰ってもらい、 夫のご両親にも説明しました。 今は別居状態です。 結婚する前から、浮気だけはいやだと、 結婚後も浮気したらすぐ離婚するからしないでねと、話していたのです。 男女のことで壊れるつながりならいらないとずっと思っていて、 それ以外はどんなことも乗り越えようと思ってすごしていました。 私自身の地元を離れることも、(実家からは遠方になりました) 結婚後の転職も、収入が激減してしまったことも、 大変でしたが、信じていたから苦労と感じず、やってこれたのです。 けれど、許した転職先での社内の浮気。 浮気相手とは別れ、浮気相手の母親からも釘をさされ、 本気ではなかったなど、土下座など謝罪されてはいますが、 今も会社で毎日顔を合わせていると思うと、なんともいえない気持ちになります。 浮気する為に転職を応援したわけではない、という思いもあります。 許したいのに、許せない。 私自身は曲がったことが大嫌いです。 自分がそれだけはいやだと思うことだったので、 これを許してしまったら、この先自分がなくなる気がして・・・。 けれど、情けないことにまだ愛情があるのです。 天気のようにころころ変わるこの気持ち。 ご意見お願いします。

    トピ内ID:1075470726

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    急いで結論を出す必要はない。

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    みけこ
    法律では、浮気の時効は3年。それまでじっくり良くお考えになっては? 3年に限らずとも、あなたの本気度を夫にみせたのですから、また浮気があれば離婚すればいいですし。どうしても許せない、婚姻関係を続けて行くことに意味を見いだせないなどとと思った時に離婚をすればいい。 もう少し様子見でいいのではないかと思います。

    トピ内ID:4257284842

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    とりあえず離婚してみればいいでしょ

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    おきゃん
    それで別れられるならそれだけの縁だったというだけの事だし、 やっぱり彼が必要だと確信できたらプロポーズすればいいでしょ。 それで今度は貴女が振られたとしたら彼にとって貴女は必要な存在ではなかったって事でしょ。

    トピ内ID:6595744500

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    病気

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    🐱
    病気だと思って諦めますか? 今回許しても、ほとぼりがさめたらまた目覚めます。 相手の女にも慰謝料請求して、さっさと別れたら良いのに

    トピ内ID:7875912432

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    許せるなら・・

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    🐤
    チッチ
    ごっそりメールや 相手方の親まで出てきて釘・・ しかも、 明々白々な浮気をした当人は 共に会社を辞めることなく、 今も同じ所へ出勤。 とても厚かましい二人ですね。 夫は許せるなら許して 女から慰謝料きっちり頂いて トピ主様も、 より一層厚かましい女に なられると良いのではないでしょうか?

    トピ内ID:2868622107

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    元のサヤには戻らない

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    まる
    残念なことに、離婚を避けたとしても貴方の裏切られたことに対する心の傷と夫への信頼は、完全に元には戻らないと思います。ご主人は典型的なチャンスがあれば手を出すタイプなのでしょうね。 曲がったことが嫌いとか正しい道を歩むということが重要ではなく、自分の夫は浮気する夫だという事実を受け入れられるかということだと思います。お若いのならまだこの先もくり返す可能性は大きいですよ。 まあ仕方無い、と思うことが出来なければ、若い(子供がいない)うちに別れた方がよいのではないでしょうか。

    トピ内ID:2469216527

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    子どもさんは?

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    F
    いらっしゃるのでしょうか?それによって対応も変わるし我慢できるものなら両親揃った家庭で・・・とレスも変わってくると思います。 トピ主さんの文章から、悔しさや悲しさが伝わってきます、浮気が一番嫌と、念を押していたのに、裏切られた事、お辛いですね。 私の個人的意見ですが、子どもさんがまだなら、一度別れた方がいいと思います。 再構築で辛いのはトピ主さんですよ、悪いことをしてない人間が辛いって理不尽ですよね? 一度別れて、どうしてもお互い一緒になりたい、御主人も心底反省してる、それならまた一緒になったらどうでしょう? 御主人を今許したら、トピ主さんが拘っていた浮気は駄目、の信念が曲げられるきがします、私だったら、一度別れます。

    トピ内ID:1732653483

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    まずは落ち着きましょ

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    🐶
    にゃんこ
    本当に悔しい思いですよね。私の知り合いも転職先の男の付き合いってやつで風俗にはしり浮気癖がついたのかまた次の転職さきで完全な浮気に走り 離婚しました。奥さんはまだ愛情はあると言ってますが心の傷は大きく人間不信になり今後復縁も視野には入れているそうですが嫌な記憶が頭をよぎるのでは・・・と不安になるそうです。 金銭面の不安がなければ離婚も良いと思います。 主さんが潔癖な方なら一緒に暮らして行く事は地獄かもしれませんね。 許せない気持ちはよく分かりますがすぐに決断せず冷静に考えた方が良いと思いますよ。 主さんの幸せのためにね。

    トピ内ID:6735932390

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    分かります

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    🙂
    カリナ
    私も3年前の婚約中に今の夫に浮気されました。 婚約中で後戻りできない思いや愛情があったため 許してしまいましたが、今でも浮気を疑っています。 周りから仲の良い夫婦だと思われています。 夫への愛情もあります。子供もいます。 でも、心のどこかでこの先夫に大変なことがあった時 (義理の親の介護やリストラや病気など) 夫を支えずに別れてしまいそうな冷めた自分がいます。 おそらくトピ主さんの旦那さん本気ではなかったと思いますよ。 でも夫婦の信頼関係が崩れるって不幸ですよね。 今許してしまえば3年後も10年後もきっと 浮気を疑っていると思います。

    トピ内ID:4243856716

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    つらいですね

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    😢
    ちゃんみ
    信じてた相手からの裏切り、つらかったでしょうね。主さんの努力を踏みにじられたお気持ちでしょう。 悔しいですよね。 しかし、旦那様は本気ではなかったと土下座をしたのですよね。 魔がさしたのでしょう。 私なら、相手の女性から慰謝料をふんだくって職場も辞めてもらいます。 夫も同罪だけど、同じ職場なら既婚なことを知っているのにも関わらず応じたわけですから、 その位の制裁は覚悟してのこととみなします。 旦那様もこれからは主さんに頭があがらないはず。欲しいものをいっぱい買ってもらったり わがまま言えばいいのです。 それですっきり水に流しましょう。 信念を曲げて許すことで、あなたはひとつ器の大きい人間になれると思ってみてください。 私は浮気夫を許してあげた寛大な妻。あなた達とはレベルが違うのよって上から目線で いていいのではないですか。 ただし、今度浮気したら次はないと釘をさしておきましょう。 どうかお幸せになってくださいね。

    トピ内ID:7412448073

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    今すぐには許せませんよね

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    るぅな
    でもまだ愛情がおありでご主人様が本気で反省しているのなら 許してあげましょうよ しかし男ってバカですね(ごめんなさい) 何でバレる様な証拠を残すんでしょ 自分の事もあわせて考えたら本当に本気じゃなくて 遊びだからなのかもしれませんね 今は許せないかもしれませんが これからのご主人を見て先の事を考えてはいかがですか? 次は許さないよと釘を刺してから。

    トピ内ID:4136759399

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    愛情があるのなら

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    💍
    なぐってやれ!
    浮気されたことがあるので、主さんのショックなお気持ちわかります。 私はその後なんとかやり直しています。山あり谷ありですが。 愛情があり、許したい気持ちがあるのなら、これも俗世での修行だと思ってもう一度だけやり直すのもいいかなと思います。 相手の女性も憎らしいですよね。そんな相手に家庭を壊されてなるものか!という気持ちは原動力になりませんか? やけぼっくいが心配なら、相手の女性を不貞行為による精神的慰謝料で訴えないかわりに、今後二人で会わない、メールもしない、社内でも仕事の内容以外は話さないという誓約書を一筆かかせ、破った場合は500万円支払いますとでも書かせなさい。離婚する覚悟があれば何でもできます。誓約書の件を弁護士に相談したっていいです。専門家から連絡が来たら相手はもっとびびると思います。 私は相手に「裁判費用が200万かかって、慰謝料が10万円でもかまわない。裁判所でやったことを明白にされて恥をかけばいい。社会人として責任取りなさい。裁判費用と弁護士を用意して待ってなさいよ!」と言ってやりました。主人には200万くらいのものを買わせました。

    トピ内ID:7970874589

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    トピック主(補足)

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    りな
    みなさん、様々な意見ありがとうございます。 どんな意見も、とてもありがたいです。 補足として、 私34歳・夫35歳。子供はいません。 子供が出来ず、不妊治療中の出来事でした。 先日夫に会い、今の気持ちを聞きました。 自分(夫自身)も浮気されたらどう思うのか、 私が浮気をしてそのようなメールを突然見たらどう思うか、 夫なりに考えては見たようです。 その上で、 自分も私が浮気をしたら許せないかもしれない、 だから覚悟はしているが、 やり直せるならやり直したい。 いちからやり直して、心から愛したいと言われました。 会社では、浮気相手が上司になにか(詳細不明)相談しているらしく、 彼女が辞めるつもりなのか、 夫が飛ばされたりするのかまだわかりませんが、 何か動きはあるかもしれないと言っていました。 長文になりましたが、どんな意見も聞きたいです。 お力添え、お願いします。

    トピ内ID:1075470726

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    私も同じ会社の人と浮気されました

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    サリー
    タイトルどうり、私も旦那に社内不倫されました。どんなに別れたと言ってもいつ顔合わせるかわからないし毎日疑って気が狂いそうでした。いっそ狂ったらどんなに楽だろうと思いましたよ。 相手の女は私にバレてもふてぶてしく辞めなかったから社長にも言いましたが今の世の中不倫なんて珍しくもなく逆に社長が女をかばう始末。 私は旦那に仕事を変わってもらいました。だって毎日会うなんて絶対嫌じゃないですか?そのくらいしてくれたら考えてもいいのでは?でも私は二年たちますが毎日思い出さない日はありません。 あれ以来地獄にいるみたいで辛い気持ちや疑う気持ちはなくならないですよ

    トピ内ID:3371780439

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    有言実行

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    階段
    >結婚する前から、浮気だけはいやだと、 結婚後も浮気したらすぐ離婚するからしないでねと、話していた のに、迷っていると? その言葉は嘘だったのですか? 想像力が足りず、いきがって言っただけだったのでしょうか? このように大きな口を叩いておいて、いざとなると臆病になる人、配偶者でなくて友達だとしても次第にばかにされますよね。 >私自身は曲がったことが大嫌い だそうですが、これからは自身の発する言葉の重みを考えてから発言することです。 前言撤回して別れないのなら、夫に何らかの強烈なペナルティを課すのが良いと思いますが、それが何だと有効なのかはご自身で考えてください。 ただ、いずれにせよ、相手の女性には慰謝料請求をする方が良いです。 相手の親も知っているようで、あなたの夫を悪者に仕立てているようですし、ペナルティはしっかり受けてもらいましょう。その方が夫も目が覚めます。 あなたの夫が、未婚だとか夫婦関係は事実上破たんしているなどとうそをついて関係を持っていたのでなければ、ですが。

    トピ内ID:2911839995

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    あなたはまだまだやり直せる

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    黒ひつじ
    お子さんもいらっしゃらないんだし、別れた方が良さそうだと思います。 あなたの唯一が「浮気は絶対にだめ」なんですよね? 彼は裏切ったんです。 たぶんまたやります。今度はバレないように。 昔、失恋した時に「彼以上の人はいない…もう二度と恋は出来ない…」なんて思いませんでしたか? でもまた恋をしましたよね?恋愛しましたよね? 夫の発言、悪いけどあなたへの愛情が感じられないです。 会社での立場や世間体が大事なのかな‥と感じました。 あなたには同じ価値観の男性がいいです。 浮気はする人はする=出来る、しない人はしない=出来ない。 浮気くらいと許せる人もいる、辛いけど‥と渋々許せる人も。 そして「絶対に許せない」人もいる。 あなたは「絶対に許せない」人。「許してしまったら自分じゃなくなる」人。 ここまで分かってて、夫は誠実じゃなくて、何か躊躇う要素はありますか?

    トピ内ID:2121965820

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    揺れるなら、とりあえず猶予を与えるとか

    しおりをつける
    🐷
    うーん。
    トピさんは揺れてるんですよね。 人の気持ちなんて、簡単に白黒つけられないので、揺れるのは当然だと思います。 ただ、男性ってそういう生きものだったりもします。 うちの父は浮気してました。 しかも、私も母も知ってる女と!(怒) 浮気がばれて、母とどう修正したのかわかりませんが、それから20年以上たった今でも仲良しですね。 夫婦の絆が出来てます。 今揺れてるなら、早急に答えを出す必要はないと思いますよ。 夫が二度と浮気をせず、トピさんと苦楽を共にする覚悟があるのか、見極めてもいいのでは? 離婚はいつだってできます。 自分の過去の発言に縛られず、将来どうなりたいのかを考えた方がよいと思います。

    トピ内ID:4523064709

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    あなたが引き寄せた

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    🐤
    うにゃ
    もう終ったことですが、どうしてこうなったかという事が判れば今後に繋がると思うのでレスします。 引き寄せの法則って知ってますか? 強く思ったことが引き寄せられてしまうという法則です。 心理学的にもそういうことはあるようで、ダメダメって思ってると無意識のうちにそうしてしまうらしいです。 私も以前(独身の時)そういう体験をしました。 あなたと同じで「浮気は絶対嫌!不倫する人なんて許せない!」と強く思ってた時期があるのですが、暫く後、自分が知らないうちに不倫をしてしまっていたのです。 既婚男性に騙されてですが・・・ その後で引き寄せの法則を知って、あーあれあは自分で引き寄せてしまったんだなと納得した次第です。 一度は許してあげたらどうですか? 自分も未熟だったと思って・・・ 自分が変わって、穏やかで居心地の良い家を作って、それでも同じ事があったらもっと良い男を捜しましょうよ。 縁あって結ばれた人なのですから・・・ 「不思善悪」とは一休さんの言葉ですが、あまり良い悪いについて激しく考えない方がいいようです。 これを機に、色々勉強して1つ上のステージに上がりましょう。

    トピ内ID:7600382534

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    やり直したいなら許す!

    しおりをつける
    🐶
    くまっくす
    愛情が残っていて揺れているんですね。 確かに難しい選択だと思います。 結婚より離婚のほうが数倍も大変だとよく聞きます。 許せるか、ということだと思います。 きっと一生忘れられないと思いますよ。 お子さんでもできればいいですが、 お子さんができなかった場合、老後二人で暮らせますか? 私の友人は、 いつかまたきっと浮気されるかもしれない、 という不安を抱えて一緒にいることに疲れた、と言っていました。 そんな不安が払しょくできて、ご主人のやったことを許せるなら 続けられるのかも・・・ でも、お子さんもいないことだし、 スッキリ離婚して人生やり直してもいいんじゃないか、とも思います。 お仕事はされているのでしょうか?

    トピ内ID:9792748800

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    とりあえず慰謝料請求すれば?

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    ランラン
    私なら浮気相手から取れるものしっかりとって 社会的制裁をしてから 旦那とのことを考えますが。

    トピ内ID:9522357094

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    正義を振りかざす強者であることをやめては

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    R
    >結婚する前から、浮気だけはいやだと、 >結婚後も浮気したらすぐ離婚するからしないでねと、話していたのです。 >私自身は曲がったことが大嫌いです。 浮気する方が絶対的に間違っている、という前提が凄いと思います。 された側の自分に、されるだけの原因があるのでは? と考える発想が欠如している点が。 どんな情況でも、浮気する方が100%悪いのでしょうか? 御主人は「浮気しない」と言っておいて浮気したのでしょうが、 トピ主さんも、上記のように宣言しておきながら、自分に課した約束を守ってない。 「愛情」を盾に取って、実行できない自分を正当化しています。 それは「曲がったこと」ではないのですか? 私がこう書くのは、トピ主さんに御主人を「許したい」という気持ちがあるためです。 人は弱く、弱さ故に過ちを犯してしまうこともあるのですよ。 今回のことで、自分も弱いのだということが分かったのでは? もう、正義を振りかざす強者であることをやめてはいかがでしょう。 離婚のことはじっくり考えるべきですが、それは別としても、 人を四角四面の善悪で裁くことをやめれば、トピ主さん自身もっと楽になれるでしょう。

    トピ内ID:2266463012

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    不妊治療中とのことですが

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    blank
    うーん
    原因はどちらにあるのですか。 もしも夫側ならば、これを機会に別れて新たな方を探してみればと思います。 不妊治療せずに子供を授かることが出来るかもしれませんよ。 一度失った信頼を取り戻すのは容易な事ではありません。 信頼できない人と治療を続けることが出来ますか? 夫婦を続けて行きたいのなら、その辺の覚悟をしなければなりませんね。 次の人を探すなら、少しでも若い方がいいですよ。

    トピ内ID:0257447879

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    厳しく接したほうが良いかも

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    シュシュ
    経験上、浮気や不倫はなかなか切れるものではないと実感しております。 ご主人との関係を続けて行きたいなら まず女と完全に切るよう行動したほうがいいと思います。 もうすでに奥様を裏切ってる訳ですから 以前のような仲にはならないでしょうし、 悪いことをしたという自覚が大事だと思うので わかってもらうには離婚をせまり、相手に慰謝料請求するのが 一番効く薬ではないでしょうか。 うちも別れたと言ってずるずる続けたので離婚を迫りやっと終わらせました。 慰謝料については猶予期間があるので検討中です。 証拠もたっぷりあります。 さらに離婚宣言の際夫の自筆で女性との今までの関係を書かせ、 携帯の情報もショップで全て引き出しいつでも請求できる状態です。 何かあったときにはあなたも女性も破滅ですよ、と。 さすがに観念したようで再構築となり現在修復中です。 浮気は甘い顔すると水面下で続いてしまう確率が高いです。 結婚の時の約束どおり離婚します、と証拠を集めた上で 覚悟を決めて話し合うのがいいかも知れませんね。

    トピ内ID:1825513047

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    許してあげれるんですね。

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    たにゃん
    トピ主さん大変でしたね。メールを見た時はさぞ辛かったでしょう。 苦労も二人で頑張って乗り越えたのに。 ショックでしたね。 トピ主さん、凄く優しい方なんだろうな…と感じました。 そして、真面目な性格なんでしょうね。 トピを見てると まだ旦那さんを愛してるので許してあげたい。 でも、浮気=離婚と決めてたから、その自分の意志に反するので悩んであるのかな? トピ主さん優しいからすぐ許してあげたいんだろうな。 極端な相反する思いでどっちに行けばいいか迷うよね。 間をとって無理してすぐには許さなくていいと思う。 旦那さんに懲りてもらうために厳しく泥沼味わってもらっては? 不倫は相手の女性からも慰謝料を求められると聞きます。 いろんな手法はあるんだろうけど、 相手とまだ社内一緒だし、離婚は一番旦那さんにとって楽だから最後にとっておいた方が無難。

    トピ内ID:7811987332

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    大丈夫

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    るー
    愛情があるうちはやり直せると思いますよ。ご主人は別居後もそういうあなたに対して誠意を見せてくれてますか?

    トピ内ID:5703511845

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    難しいですね。

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    😑
    もんもん
    主さんと同じ価値観です。 浮気された場合のことを良く考えます。 私も夫には浮気=離婚と言ってあるんですよ。 でも、愛情が残っていたら本当に離婚出来るのか…いつも考えています。 しかしながら、それは本当に愛情なのでしょうか? ただの執着であるような気もします。 許してしまった場合、主さんの言う「自分がなくなる気がして」という気持ち、良く分かります。 私は経済的な自立は出来ています。 精神的な自立が課題です。 いっそ嫌いになれたら楽なのに。

    トピ内ID:5191079978

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    必ず原因があります

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    💡
    おばさん
    お察し致します。 浮気はダメ。それは重々解った上で、少し辛口をお許し下さい。 生来の浮気者でなければ 浮気するには必ず<原因>があります。 あなたとの家庭が充実し安らげる状態であったなら まず浮気は起こらないはずです。 何かが<欠落>していてご主人には<逃げ場>が必要だった、という事です。 不妊治療というのは非常にストレスが掛かります。 勿論女性である、りな様の肉体的な負担は相当なものですが 男性にとっても辛いもののようです。 最近は男性側から不妊治療の辛さを訴える方も出てきました。 男性にとって、最も大事なコニュニケーションの一つである夫婦生活が 単なる子作りになってしまう空しさ、嫌悪感、、 ご主人にもそういう葛藤があったかもしれません。 他人には判りませんので 今までのご家庭に何か問題が無かったかどうか 本当に心が信頼と愛情で繋がっていたかどうか 一度よく考えてみて下さい。 簡単に「許せる」事ではないですが まず「100%ご主人が悪く、私は被害者」という所から脱する事が第一歩だと思います。

    トピ内ID:3319471760

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    浮気性は治りません、

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    yuki
    泣いて謝って、やり直すと言われても、奥さんたちの気持ちはすでに夫を信じられなくなっているでしょう。離れた気持ちを元に戻すのは容易ではありません。ある人は一生心の傷を持ち歩くことになります。普通でも治癒に数年かかるでしょう。浮気とはそれほど奥さんたちを傷つけることなんです。 そして、ご主人は現在、浮気が発覚したその最中にいて、最高の緊張の瞬間を楽しんでいるのかもしれません。今は、緊張だけかもしれませんが、あとで全てが無事に終わった時に、その快感だけが残るでしょう。そして、また浮気に走ります。これはもう止められません。浮気性は治りません。 すべての決断はあなた次第です。さて、どうしますか? 信じられない夫とストレスの中で生活しますか? 最悪のケースを予想すれば、愛人の妊娠でしょうね。あなたはそれを受け入れられますか? それとも、ストレスのない自分自身の生活を取り戻しますか? ご主人のために生きるか、あなた自身のために生きるか。

    トピ内ID:4176825841

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    現実問題の方は大丈夫?

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    くま
    浮気相手が動いてるってのが気になるんだけど。 >浮気相手とは別れ、浮気相手の母親からも釘をさされ、 この一文からして、まさかと思うけど、旦那、既婚を隠してたり、間も無く離婚するとか言って相手を騙してたりした? もしそうなら、飛ばされるどころじゃ済まないかも。 そのまま居残れたとしても他の社員の知るところになったら総スカン食らって結局退職せざるを得ない事もあるよ。 職種やスキルにもよるけど35となればそろそろ再就職厳しくなりだすお年頃じゃない? 愛情があっても35歳無職は結構辛くない?

    トピ内ID:7447882635

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