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    今年、東京で弟が結婚式を挙げます。 先日、実家の母と弟夫婦から聞いたのですが、弟の会社の同期を招待したのですが、そのうちの一人(A君とします。)にびっくりしたとの事。 A君から電話が有り、出席してあげてもいいが条件があり、その条件が以下の通りです。 1.家族4人で出席したい。(お子さんは2歳と4歳の男の子) 2.日帰りできるがホテルを4人分出して欲しい。 3.4人分の新幹線代(往復)を出して欲しい。 4.うちの子たちはよく食べるので食事は大人4人分でよろしく。 5.奥さんの美容院代も出して。 とのことです。 テーブルも会社同僚の席に奥さん子供連れて座りたいそうです。 ちなみに、他の同期や友人たちは皆、一人で出席します。 この話を聞いて私も夫もあいた口が塞がりませんでした。 A君いわく「久しぶりに東京に行くので家族で楽しみたい。K(弟)のお嫁さんは医者だからお金あるでしょ。うちは家族4人で奥さん働いてないから大変なんだよ。結婚式に子供がいるとかわいらしいし、それくらいわかるよね?」だそうです。 ちなみに、弟も弟のお嫁さんもA君の奥さん、子供にはまったく面識がありません。 A君は三十代のいい大人です。 彼の奥さんも遠慮するとか言えないのかな? 弟たちには、「そうんな事言うやつ出席してもらわなくていいじゃん」といったのですが、一人だけ同期呼ばないわけにはいかないらしいです。 とりあえず私としては、そんなこと言うA君と奥さんがどんな人か見て 「ご家族で来ていただいてどうもありがとうございます~」っていってあげようかなと意地の悪いことを考えてしまうのですが・・・ なんか、式の当日になにかしでかしそうで嫌な予感がしてなりません。 愚痴ってすみません。 あ~、弟とお嫁さんがかわいそうでむかついてます。

    トピ内ID:3129531920

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    断るべきだと思いますが・・・

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    😑
    通りすがりのおばさん
    なぜそこまでして友人に出席してもらわなくてはならないのか、意味がわからないです。 私ならば、もしくは私がトピ主の親御さんであれば、間違いなくお断りです。 そんなことまでしなくても出てくれる友人は他にもいるでしょう。

    トピ内ID:5162823441

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    無しでしょ・・・

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    🐴
    oka
    いやー、すごいですね(笑) ある意味清々しい位、図々しく非常識! トピ主さんの顔を見てみたい、というのも分かります。 交通費の請求に宿泊代、美容院代まで・・・ よく食べるからって2歳と4歳の子供に大人と同じ食事って・・・大人でもコースで出てきたらかなりお腹いっぱいになりますよね。。 >一人だけ同期呼ばないわけにはいかないらしいです。 出席するかしないかは招待された人の自由だし、「招待した」という事実はあるんですから、条件を飲まないなら出席しない、というならそれでいいと思うんですが。。 A君の奥さんはA君がこのような要求をしているのは知らないのかもしれませんよ。 自分の良いように奥さんに説明しているだけかも。 でも、弟さんも良い人ですね。。 私が弟さんの立場なら「来なくて結構!」と言いたいですが、仕事の関係上仕方ないなら「席の都合でご家族に出席してもらうのは無理」と言うかな。

    トピ内ID:4839975196

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    条件が合わないのだから仕方ない

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    blank
    安寿
    弟さん、同期でAさんだけ誘わないわけには・・・って言ってますが、きちんと声掛けしてるじゃないですか。 それに対してのAさんが非常識な条件を出してきて、それの条件では無理だってことで欠席ならば仕方ないんじゃないでしょうか。 会社の方々もAさんが出してきた条件を言えば、欠席した場合でもわかってくれるでしょう。 条件飲めないと回答してAさんが欠席と出してきたのなら、それはそれでいいんじゃないでしょうか?(一応呼んだ(主席の打診をした)んだから)

    トピ内ID:4890412873

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    君だけ特別扱いはできないから

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    🐴
    うましか?
    ないわ~その人。恥ずかしい。プライドなさすぎ。 新郎新婦、お気の毒だわ。 どうしても招待するなら、新幹線代か宿泊費のどちらかだけ出します。 「君一人分なら新幹線代も宿泊費もだすけど、あとはそちらの勝手な都合なので」「君だけ特別扱いはできません。人の懐あてにするなんて相手の両親も非常識だとお怒りだ」と言いますね。奥さんと子供はホテルで待っておいてくださいな。3時間ほどの話だし。 そんな相手ご祝儀は一人分しか包んでこないとみます。

    トピ内ID:7243812014

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    弟がおかしくない?

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    blank
    主婦
    >一人だけ同期呼ばないわけにはいかないらしいです これおかしくないですか? 普通の社会人であればA以外の同僚たちに「Aから1~5の要求があり、両家で話し合ったがA1人だけ特別待遇は不可能という結果になった。Aにはぜひ参加して欲しいが本人が無理と言っている」と、説明すればいいと思います。 親しい同僚数人に話しておけば広がると思う。 事情を話してもA1人だけ呼ばないのはおかしいというおかしな会社なんですか? しかも呼んでるし。勝手に無理難題押し付けて参加しないと言ってるのはAのほうだし。 私だったらAに「妻は医者だからこそ礼儀や常識にウルサイ知人が多いんだよ」くらい言います。 弟さん、舐められてるだけじゃない?

    トピ内ID:7328706494

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    本音は

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    blank
    おばあちゃん
    行きたくないのでは? 奥さんの美容院代までなんて、何を考えているのでしょう。 常識外れです。 式には来て貰いたいが、何かとお金が出ていくので(嘘も方便)その様な条件は飲めない。と、言うしかないでしょうね。 上司に相談されるとか… 出席してやる! という気持ちが見えます。 いやらしい同僚ですね。

    トピ内ID:5267993684

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    それって悩むこと??

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    😑
    もやもや
    そのA君に『申し訳ないが条件はのめない。断ってくれてもいいから。』と言えばいいのに。 もちろんそれは同期として呼んだことになるでしょ? 出欠は先方の自由なんだから。 こんなことを言われて『呼ばないわけにいかない』とか言っちゃう 事無かれ主義の弟さんって頼りない人だな~って思っちゃう。 不思議~ それに、 >「ご家族で来ていただいてどうもありがとうございます~」 なんて言ったら、『そうでしょ。子供の出演料もらえますか?』って さらに図にのられるかもしれませんよ。 お気をつけくださいね。

    トピ内ID:2635780055

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    断るべき!

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    blank
    横浜っ子じゃん♪
    その話を聞いて、他の同期の方が「じゃ、うちも」と言ったらどうするつもりですか? 「皆様でお祝い下さるお気持ちだけ受け取らせて頂きますね。しかし、今回は他の方達との兼ね合いもありますので、お一人でお願い致します。 東京見物は、また別の機会にお願いいたします」で、その後は疎遠で。 そんな非常識な人間が子供二人を連れてやって来て、式が無事に済むと思う方がおかしいです! 今直ぐ断るべきです!

    トピ内ID:8257538079

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    当然なしでしょ。

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    ぬるいね
    それは無理なので招待は取りやめますと言えば済む話です。

    トピ内ID:2460661111

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    図に乗らせるな!!

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    😢
    カカ
    そう言う要求が通ると 「次の犠牲者」が出ます。 あくまでも呼ぶのであるなら一人分しか出さないでいいと思います。 もしくは「そこまでするならご祝儀は20万ばかりでいいです」って言ってやってください。 同期だから彼一人だけよばないわけにいかない? この内容を他の同期に説明して「呼ぶべきだ」と言う人がいるならまだしも そうでなければ 一人だけのけものにしてもなんら問題ないでしょう。 それに もし、他の同期もそいつと同じレベルだったら その人だけ「特別扱い」された事を知ったら 「ウチの分も」とか「損した分を補填してくれ」とかって言い出したらどうします? (そんな人間が何人もいるとは思いたくないけれど) 「特別扱い」は絶対にやめるべきです。

    トピ内ID:9800899140

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    で、要望聞くの?

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    🐤
    mac
    まあ、ワガママ言っても招待すること自体はしょうがないとして、 弟さん達、その条件のむんですか?? ハッキリ言って非常識もいいとこですよね。 上司に相談してもいいレベルじゃ? 来るか来ないかは本人次第なんだから、一応招待はするけど 申し訳ないがこちらの都合もあるので要望には答えられない。 それでもよければ出席下さい。でいいのでは? …ってトピ主さんに言ってもしょうがないけど。 でも、こんな条件のむ方もおかしいよ。

    トピ内ID:1338323844

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    無い無い

    しおりをつける
    blank
    サキイカ
    聞くまでもないでしょう。 無いですよ。 A氏の言葉からもタカリ気分が見え見えではないですか。 同期なのに一人だけ呼ばないわけにはいかないとの事ですが、同期でA氏だけ特別扱いするのは有りなんですね。 100歩譲ってもA氏の分だけ負担して、A家族の分は自分で出してもらう、かな。 こりゃご祝儀もビックリするような金額でしょうね、きっと。 トピ主さん、当日せっかくの晴れに日にイライラしないように、近づかない方が良いですよ。

    トピ内ID:3430816276

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    はぁ・・・

    しおりをつける
    🐤
    あるわけないでしょ・・・ 一応招待状は出して、あくまでも他の同期の方と同じ条件であることを伝えます。 付随する他の三人の出席はハッキリとお断りしましょう。 その手の人は、その場に行けばなんとかなると思っている人です。 もし、会場に連れてきたら、その場で本人共々お引き取り願うと言うことも伝えておきましょう。 お祝いの日にこちら側もゴタゴタしたくないとは思いますが、ここはお姉さんであるトピ主さんが引き受けないと・・・ まさか花婿さんが受付にいるわけいかないんだから・・・ それか、その場は受け入れて、費用の一切は他の同期の方と同じようにして、三人分の食事代を後日相手に請求するか? もちろん、ホテル代など相手が要求している費用は一切はらわない。 どちらにしても、後で何を言われるか・・・ でも、こちらが常識的に対応していればその人の非常識さは分かるでしょう?

    トピ内ID:9490937675

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    別の同期に相談する

    しおりをつける
    blank
    ハム子
    ありえないと思いますよ! 私なら、別の同期に相談した後(状況を知ってもらうため)、本人には他の同期・嫁側招待客との釣りあい上本人しか招待できないので、その上で出欠の返事が欲しいと伝えます。 一人だけ同期呼ばないわけにはいかないってことですけど、招待した事実があれば、来なくてもいいんじゃないの? 他の同期は一人で来てくれるんでしょ? >それくらいわかるよね? ごめん、なんのことか全然わかんないわ・・・で。 どういう条件だろうが絶対出席してほしいのなら条件を飲むしかありませんが、その場合は全員に同じ対応をするべきでしょう。 ワガママをいったもの勝ちなんて、誰にとっても気分よくないですよ。

    トピ内ID:0617837913

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    ないでしょう(笑)

    しおりをつける
    モガオ
    出席の5条件とやらは当然一切飲めないが、他の同期の皆さんと同じ条件で良いと思いなおしてくれるのであれば出席で返事が欲しいし、そうでなければ欠席で返して欲しいといえばよいかと。 これって、同期を呼ばないのではなく、呼んだが欠席と返事が来ただけなので何ら問題ないかと思いますね。 何れにせよ、同期の結婚式の出席にこんな条件を出すなんて、非常識を超えて危ない匂いすらしますから、あまり深入りせずにさらっと切ってしまうのが最良だと思います。

    トピ内ID:6676709046

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    いやいやいや

    しおりをつける
    🐧
    まりあ
    面白すぎて現実とは思えないのですが。 いっそのこと同期全員出席をやめてもらっては? 弟さんの大人な行動には感服しますが。 きっと奥さんがお医者さまの弟さんに嫉妬してるのでしょう。 弟さん夫婦が納得しているのならその頭おかしい同僚さんにお金持ちの余裕オーラを見せつけてやるのも手ですね。 何はともあれご結婚おめでとうございます!!

    トピ内ID:5879761822

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    ないない(笑)

    しおりをつける
    れいん
    ホントにそんなこと言える人がいるんですか?と思ってしまいますが・・・。 身内でもそこまで言う人いないですよ。 私なら本人に予算ないのでと言って 他の出席者や周りには本当の事をいっておいてはぶります(笑)

    トピ内ID:2311951884

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    笑えない

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    💡
    oioi
    冗談にしても笑えませんね。 式 自体の雰囲気も悪くなりそうだから、呼ばなければ良いと思います。 20万円包んでくれても嫌ですね。二人の門出にけちがつきますよ。

    トピ内ID:3634272635

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    もっとしっかり忠告してあげて!

    しおりをつける
    blank
    めらにん
    トピ文読んで私もあいた口が塞がりませんでした。 絶対にその一家を呼ばない方がいいです。 仮に呼ぶとしてもなんとかしてA一人だけにするべきです。 その一家を呼んだらせっかくの弟さんの式が台無しになると思いますよ。 ・子供が泣き喚いてもあやさない、外に連れ出さない ・子供が会場で走り回る ・大人用の料理を出してもぐちゃぐちゃに残す、料理を残す ・他の招待客に子供の世話を押し付ける 私が今思いついたのはこれだけですが、きっと他にも色々やらかしますよ。 そんなビックリ発言をするAの子供がちゃんと躾けられているとは到底思えません。 あと、弟さんの上司の方も出席されますよね? 上司が家族で出席しないのに一同期が家族連れで出席なんてありえない、 Aの会社での評判も下がってしまう、とでも言って断ればいいのではないですか。 そこでごねたらもう呼ばなければいいかと。 とにかくもっとこのトピを弟さんに見せるなりして、 真剣に忠告してあげた方がいいかと思います。

    トピ内ID:2994076257

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    すごい人がいるもんですね

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    blank
    るぅな
    そんな条件は無視しておいていいんじゃないでしょうか 他の同期の方と同じ待遇で良いと思います 先方にもその旨お伝えすれば良いと思います 有り得ませんよね

    トピ内ID:1003930292

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    嫌味が分からない人

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    😨
    みな
    嫌味が分からない人達だと思います。同期に事情を話して呼ばない方が良いのでは。せっかくの結婚式が台無しです。 かわいそう…。

    トピ内ID:1700495029

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    あるわけなし。

    しおりをつける
    blank
    40台男性
    レスすべき内容が思い浮かびません。 申し訳ない。 絶句、とはまさにこのこと。 一応、言えるとすれば、 「呼べるのは君だけ。車代は出すけど ホテルは考えてない。実費で手配するよ」 だけでしょうね。 嫌味で、「祝儀20万なら手配するよ」 位は言っても良いかも。 こんな突き抜けた人も、世の中には居るんですね。

    トピ内ID:0075865773

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    欠席と言うことで。

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    blank
    えっ?
    こんにちは。 そのAさんには招待状出してたのですよね? それに対して「条件を飲んでくれたら出席」と言われているのですから、「悪いけれどそんな非常識な条件は聞けない、無理」でいいのではないですか? 同期で一人だけ「招待しなかった」のではなく、同期で一人だけ無理難題な条件を厚顔無恥にもつけてきて「欠席」なのですから。 招待状出したけれど欠席だったわぁ、でいいと思いますが・・・。

    トピ内ID:2624450949

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    あり得ない!

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    blank
    びっくりぎょうてん
    そんな恥知らずの友人(?)がいるとは、驚きですね。 同僚と言っても、家族で来るつもりの非常識人は、その人だけでしょう? その人だけ特別扱いは、他の友人・同僚に失礼です。 「そういう条件なら残念ながら来ていただけない」と言えば済むことです。 「特別扱いはできないし、全員その条件にするのも無理」と言えばいいのでは? 他の同僚の方々も、当然納得するでしょうし、あきれ返ることでしょう。

    トピ内ID:7146806388

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    なしです!

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    blank
    びっくり。
    図々しいにもほどがある。とはこのことですね。 それで、弟さんは、条件をのむおつもりなのでしょうか? もしそうだとしたら、どこまでお人よしな方なのかと思います。 (人数の関係で)出席はひとりだけでお願いしたいので 無理であれば残念だけど、欠席してもらって構わない。 でいいのではないでしょうか? そんな費用はこちらでは出せない。 でもいいと思います。 なんで、よその家の経済事情のフォローまでしないといけないのでしょうか。 もしそれで疎遠になったら、そっちの方が都合がいいかもしれませんよ。 弟さんご夫婦が、それでもきてほしいと思われているのなら、話は別ですが。 ご家族できていただいてありがとうございます。と言われても 絶対に嫌味だとは気付かれないことでしょう。 そんな図々しい人には、言い過ぎなぐらい言わないと わかってもらえないと思います。 健闘を祈ります。

    トピ内ID:2264337401

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    断るべきだと思います。

    しおりをつける
    😨
    なんだかな~
    弟さんが前例を作ったことで、その後迷惑する人が出てくると思います。 そういう前例は本当に困ります。

    トピ内ID:1575532406

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    招いた側の常識を問われますよ

    しおりをつける
    🐷
    きなこ
     友人ならその人だけを呼ぶべきで、友人の結婚式を祝う気持ちもなく、ただ利用しようとする人間なんて招かなくても誰もおかしいと思わないと思います。  他の友人にはそのような要求があった事を伝え、やはり結婚の披露をする趣旨から外れるので遠慮してもらったと言えば皆が納得。 きっとこのような事が他でまかり通らない事を本人にもわからせるべきだと思います。  おかしな要求を飲めば、以後も同様な事が続きます。 招けば無理難題を聞き届けるトピさん家族側の常識が問われると思います。

    トピ内ID:0576372774

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    なんつー上から目線!

    しおりをつける
    blank
    腹立つね!
    酷い友人ですね! 面識のない奥様やお子さんを呼べという要求だけでも図々しいのに、ホテル代に交通費に身支度代まで要求した上、ろくに味もわからない乳幼児に大人用の料理を出せ…ですか。 新幹線代がわかりませんが、10万から20万位の金額を自分にかけてくれないと出席はしない、という話ですよね。 ありえない! もうそれって出席しなくてもよくなるように言い出しただけなのでは? というか、その条件が本心でも、わざと『遠回しのお断り』と解釈したことにして呼ばなくても良いと思いますよ。 他の同期には 「子どもが小さくて大変みたいで、声をかけたのに断られてしまったんだ」 と詳細と共に話しておけば大丈夫ですよ。 この条件聞いて、弟さんが悪いと思う人はいませんよ。

    トピ内ID:5240452886

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    なしです!

    しおりをつける
    🐧
    匿名
    なんとも図々しい… 結婚式は家族旅行じゃないですよ。 出席してあげても良いって… 同僚との事ですが、何かあるのかしら!?って思ってしまいます。

    トピ内ID:7121871297

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    むしろ

    しおりをつける
    blank
    さく
    同期の中で唯一呼ばない事でAさんの非常識っぷりを周囲に知らせてあげたら? そんな無茶苦茶な要求してくる人は普段から会社で「アレ?」って思われているのではないでしょうか。 弟さん(トピ主さん達も)、お断りした方が当日を心穏やかに過ごせるんじゃないでしょうか。 弟さんのお式なので強くは言えないかもしれませんが…いや私なら強く言いたい! そんな人呼ばなくて良し!って。

    トピ内ID:9616207808

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