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    義妹と姑との関係がつらいです。

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    長男嫁
    ひと
    わがままな義妹の発言が悔しくて忘れられません。 私は3人兄弟長男の嫁で子供2歳。0歳。結婚3年目。 義理妹は遠方へ嫁いでいますが、子供はおらず2~3ヵ月に一回で里帰りします。 年の離れた末っ子娘ということで、両親兄弟に甘やかされてます。 当たり障りなくお付き合いしてきたのですが、自分の好きな時に電話をしては、かけなおすと出なかったり、メールも返ってこなかったり。年賀状の返信や、出産祝いも「お金がないから」と一切なく、常識とは少しずれているのを感じて、距離をおくようにしていました。 先日、義理妹夫婦が実家訪問すると急に言われ、姑より家族で挨拶にくるように 言われていました。当日、言われた時間にいくと勝手に既に予定を早めて出発しており、すれ違い。その後、義妹より「旦那がお兄ちゃん夫婦に嫌われてるんじゃないか。」って落ち込んでいた。と家族に泣きわめいて訴えた様子。姑も立腹しており、理由を伝えても娘可愛さに聞く耳を持たず、こちらで平謝りしました。 帰る前に産まれたばかりの赤ちゃんをみたいと我が家へきました。(夫不在) そこで妹から先日の訪問がなかった事を散々言われ、今までの私への不満を一方的にぶつけられました。内容としては、 ・なぜメールや電話の返事をよこさないのか。人としてどうなんだ。(自分の事はたなあげ) ・自分の友人が実家に遊びにきてるときに、ちゃんと挨拶や会話をしてくれないのか。等々。(私は大勢が苦手で人見知り気味ですが、挨拶はしてるつもりです。) 子供達の前で一方的に罵られ、「でもちゃんと話せたからスッキリした。これで仲良くできるよね♪」と。突然の事で思わず泣いてしまい言い返せませんでした。家族ならまだしも他人にそこまで言われて、これでスッキリというわけになんていきません。夫は放っておけといいますが、頻繁に里帰りするので会わざるをえず辛いです。

    トピ内ID:2443805496

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    弱いな~

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    はるか
    なんでそんなに弱いんですか?何か弱味があるんでしょうか?だまっているから言われてしまうんですよ!泣くなんてもっての他です。泣くなら他で泣きましょ。別に義妹に嫌われても、姑に嫌われても、いいじゃないですか。嫌われても、生きていけます。旦那が言わないなら、尚更貴女が自分で言わなきゃ。強くなりましょう。

    トピ内ID:2811004592

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    御主人がダメ夫でしょ

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    coco
    なにが放って置けですか。妻一人も守れずアホか。 トピ主さんは文句言う相手が御主人だという事を頭に叩き込んだ方が良い。 御主人が妻を守る気概がないから、姑や義妹も平気で色々言ってくるんですよ 私がキツイことを大っぴらに言われないのは、夫が盾になってるからです でもね、すぐ盾になれたわけじゃありません まずは、盾になってくれないなら、貴方の家族とは付き合わない宣言 それから徐々に 「盾が私の後ろにいてどうするのよ」 「イザとなると、よける盾は意味ないから、捨てた方がマシ」 「矢が突き抜けて刺さってきてても、気にするな、放っておけって言う盾だから、私、血だらけよ~」 でやっと、頼りになる盾となったわけです。 義妹さんも分かってますよ、御主人が自分に甘いってこと。 大人の関係で、言いたいこと言って、これで仲良くなれるわね♪は、ないから これからはメールも電話もしてこないで。と、まずは言っておきましょう 必要なことは夫にだけ連絡してください。私は拒否させてもらいます。御主人から言ってもらおう 貴方が言わないなら直接言うからどうする?と2択を選択してもらうのです。

    トピ内ID:4049589491

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    夫の言う通りに

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    ほっとけば~。 強くなりましょうよ。 義実家なんて行かなくていいじゃん。 全て夫を媒体にして受け答えしたらどう? 「私にもわかりません。夫さんに聞いてください。」で 押し通す図太さを身につけることを考えましょう。 今までのままだと、子供さへ守れませんよ。

    トピ内ID:2354176521

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    今はいったん忘れましょう

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    😨
    お気の毒です
    確かに辛かったでしょうね。 あなたは我慢しているだけです。 ご主人にだけでも『辛い思いをさせて悪かったね』と言ってもらいたかったんでしょうね。 今までいろんな思いを我慢されてきたのでしょう? お辛い気持ちはわかりますが、いったんリセットできませんか? 勝負(と言っては悪いですが)はこれからです。 録音機器はお持ちですか?携帯でもなんでもいいです。 言われたことをメモしておいてもいいですね。 例えば『◯時に来なさい』と言われたらその場で『◯時ですね』と確認してメモにして皆がわかるカレンダーにでも記入する。 録音できればOKですが、義妹さんに言われたことをメモにしておいておく。義妹さんがしたことを逐一メモしておく。 あとは、ご主人ですね…… 家族(妻&こどもたち)と妹とどちらを大切に思っているのかです。 優しい言葉が欲しいですね。 ところで、良い嫁を頑張ろうとしなくていいですよ。 そこまで嫌な思いをされているのです。 我慢の限界が来る前に投げ出しちゃって下さい

    トピ内ID:4423439051

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    トピ主です

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    長男嫁
    早速のレス、ありがとうございます。 後になってから、自分の弱さにも悔しくなりました。 「おかあさん(姑)と長男嫁さんとの間も上手くいってるようにみえない!」と の発言に感情的になってしまい悔し涙が止まらなくなりました。 姑はくせはあるものの、子供達の面倒をよくみてくれており感謝して関係維持にも 努力していたこともあり、実の娘にそう言われたことがショックでした。 私の実家は遠方で頼れず、いずれ継ぐ立場でもあるため 簡単に絶縁するということは難しいし、妹に強く出て、姑と悪化するのは嫌です。でも、それが私の弱みでもあるのかもしれません。確かに、主人も私の前では妹を強く非難する発言はありますが、直接妹へは、言っても無駄という感じで聞き流しており、頼れる盾にはなりきれていませんね。これまでの方が、主人を通しての連絡が多かったのですが、主人の良かれと思った言いわけなどで、余計にこじれてしまった経緯もあるので、むしろストレスですが、直接やりとりをしたほうがいいのではと思っていました。自分と子供達の立場を守るためにも、自分が大人になって表面上は仲良くするのが得策かとも悩んでいます。

    トピ内ID:2443805496

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    絶対に泣くな!

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    えっとー
    長男の嫁なら、しっかりしないといけませんよ。 ご自分に非がない、落ち度がないのに謝るからです。 その場しのぎに謝った主さんを義妹は馬鹿にしているのです。 ご主人も良くないです。 自分の妹が妻を馬鹿にしているのに放っておけなんて 妻を妹から守るのは、ご主人しか居ないじゃないですか。 ご主人も一家の主として妹を叱るべきですよ。 姑にも、ご主人から断固として抗議するべきです。 言い方が良くないですが、ご主人を鍛えてください。 家の中を平和にするのが主の務めです。 知らぬ顔をしていては平和になりません。 まずは姑さんに【俺の嫁を苛めるな】と言ってもらいましょう。 義妹には【お前は家を出たんだ、俺の嫁を苛めるなら縁を切る】とでも言ってもらいましょう。 長男の嫁は強くなければいけません。 これからは、主さんが自分で言ってください。 急には無理だと思いますが、強くなってくださいね。

    トピ内ID:6096994635

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    今が最悪ではありません

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    coco
    >自分と子供達の立場を守るためにも、自分が大人になって表面上は仲良くするのが得策かとも悩んでいます。 この判断をするときには、1つ覚悟が必要です 今が最悪最低ではありません。 コレだけ言いたいこと言っても、クレームひとつ来ず、謝ってくれるトピ主さん もっと漬け込まれます すでに力関係を値踏みした結果、今回のような失礼発言をしても誰も怒ってないだろうと思っているから言ってきた 予想通り誰も怒ってこない もっとやっても大丈夫かもしれない。無理難題言っても通るんじゃないの?と、相手はどんどん思うのです もちろん増長させているのはトピ主さん夫婦です 自ら招いたこととして覚悟して受け入れる、対処するなら、良いですよ。 そこまですると思わなかった。。。は止めて下さい。図々しいのは想定内で、大人として穏便にやって下さいね そうじゃないと、一気に噴火して関係は最悪に、、、。 もしも大人の付き合いで、というのなら、色々悲しい顔して周りに話して被害者を貫き 義妹を悪者に追いやるくらいの根性が必要です。

    トピ内ID:4049589491

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    いやな義妹ですね・・・。

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    🐷
    うわ~
    挨拶する時は、「声をだして笑顔」を心がけましょう。 「小さく小声で」「会釈」はダメです。 義妹はそういう性格なんだから、隙を見せない方がよいです。 私は夫関係の連絡は夫と連絡させます。 送る際は必ず夫婦で確認するかccに夫を入れています。 電話や口約束なら必ずメールでも送ります。 仕事と一緒です。 実はこれ、色々ありまして、私の実家ともやってます。 一度ご主人と話しては如何ですか?  いずれ同居するならご両親とうまくやっていきたい。  でも、このままでは厳しいと感じている。  私も強くなりたいが、あなたの協力がないと、このままでは義実家に変える事が苦痛になってしまう。と・・・。 自分の家族と配偶者を取り持つのは、夫婦なら当たり前の事ですよね。 私的には夫がありえません。 助ける気もないなら、同居は無理です。 親戚もびっくりしたでしょうね、いかにも大人しい兄嫁にキレる娘に。 小さな子供でも母親が責められれば、子供はショックを受けますし、相手を嫌悪します。

    トピ内ID:6973875812

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    トピ主です2

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    長男嫁
    皆さんの叱咤激励、心から感謝です。 毎日残業続きで、疲れている主人を前にすると、なかなかゆっくりと思いを伝えることが出来ていませんでした。 でも、日を追うごとにストレスに押しつぶされそうになる自分がいるので、メールで主人に、いかに傷ついたか、あなたは妻が苦しんでても何とも思わないのか。妹に怒るというような行動は直接ないのか。等々。おくりました。 主人、家族を大切だと思うあまりに、自分だけが我慢すればいいのかとも思っていましたが、主人にもこれを機会に、しっかりと主ということを自覚してもらえたらと思います。 長男の嫁として、もっと堂々と言いたいことは言えるように強くなります! 頻繁に里帰りするとはいえ、家をでた妹のことで自分が我慢するのも馬鹿らしいですね。姑とは、これまで通りに、感謝の心を伝えながら接していこうと思います。 今後、義妹が里帰り出産をしたり、子供が産まれたら、またひと悶着ありそうですが。。。 静かに、逆襲のときを待とうと思います。(笑)

    トピ内ID:2443805496

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    元気がでましたか?良かった!

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    えっとー
    さすが長男の嫁です。 そうでなくてはいけません。 今後も、ご主人を叱咤激励して上手く乗り切ってください。 義妹さんが今度帰省する時までに、義実家の実権を握りましょう。 と、偉そうに書いている私も新婚の頃は泣いてばかりでした。 義両親や義兄弟や義姉妹から色々とされましたよ。 それどうでしょ。 こんなことを書くようになるんです。 長男嫁さん頑張ろうねー!

    トピ内ID:6096994635

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    頑張ってください。

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    wanta
    夫婦スクラムを組むことが大前提ですから、 御夫君と意識を一致させるべく根気強く気持ちを 伝え続けていくことが結局はトピ主さんの立場を 強くしていくはずですので、頑張ってください。 義妹さんの言動は、気持ち的には気にしないようにしつつ、 記録は絶対に常に保存することをおすすめします。 義妹さんとの会話を録音する、それが不可能な場合は、 日時と共に記録し、証拠を残しておいたほうがいいでしょう。 トピ主さんが婚家で悪者にされそうな時に備えるためです。 そのまま記録が必要にならないなら良し、 必要になった時の備えをしていることで、 トピ主さんの精神衛生上かなり違うと思います。 ハラスメントなどを受けた際の対処法のひとつですので、 日頃から備えておくことでご自分を守ってください。 何かあったらそれを提示して見せて、 義妹さんと一切関わらないことを夫君や義父母に 納得してもらうためでもあります。 難癖をつけてくる相手をまともに相手にしても 無駄なだけで、トピ主さんが消耗するだけです。 連絡は夫君を窓口にし、距離を置きませんか。

    トピ内ID:7220257699

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    トピ主です3

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    長男嫁
    親身なご意見ばかりで、嬉しいかぎりです。 実際的な対応法まで、ご教示いただき、是非実践に生かしたいとおもいます。 その後、主人からは、改めて ・妹が迷惑をかけてすまなかった。 ・盾になってるつもりが、そう感じてもらえなかったということはなりきれてなかったから、申し訳ない。絶対に自分は、長男嫁の味方であることは信じて欲しい。 と言われ、私の気持ちも少しらくになったのですが。。。 腑に落ちない発言が、 ・自分はあの家族と何十年もやってきたが、聞いて流すのが一番だと思う。 まともに向き合うとろくなことがない。これは何万回もやってきた。 ・どうしても向き合って正論で対決するなら、協力はする。 ・対決するなら、気分はすっきりするかもしれないけど、どうなっても知らないよ。 と。先が思いやられそうですね。。。家族の立場と他人の嫁の立場の私との状況はべつものなので、参考にならない。妹に、強く怒りをぶつけると、姑との関係も悪化するだろうから、今うけている実家からの支援や協力はなくなるかもしれないよ。ということを示唆しての言葉でしょうが。どうなっても知らないだなんて、呆れますよね。。

    トピ内ID:2443805496

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    トピ主です3つづき

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    長男嫁
    でも、こうやって互いの家族のことで大きなトラブルになったのは初めての事なので これから、皆様のおっしゃるように、主人を根気強く、教育していくことが必要ですね。 私自身も、まだ未熟でちゃんと主人を諭せるまでに至らないので、今回を夫婦の教訓にしたいと思います。妹に言われた内容も、怒りで全て覚えていないので、次は記録にして、主人と一緒の席で言い返すようにしようと思います。 元はズバズバとモノ言いの出来る性分だったのですが、義理家族とのことになると、情けないくらいに弱気になってしまう自分がいます。 そして、家族のトラブルって中々近い周囲には、相談できませんし。 謝罪として、大量のケーキを買ってきた主人に免じて、私も甘いと思うのですが、 主人だけに非があるわけではないのと初犯(笑)ということと、私もつけこまれる態度を反省しようと思います。

    トピ内ID:2443805496

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    今なら旦那さんの言うことが理解できる1

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    さくら
    少し違うかもしれませんが、怒り出すと手がつけられなくなる母親を持った夫と結婚しました。 結婚して数年後「あんたは他人で長男の嫁であんたなんか嫌い!大切なのは息子と娘だけ!だから老後の面倒はあんたがみなさい!」と 狂ったように怒鳴られまくりました。 あまりにも意味不明なので断固拒否。大ゲンカの後、義母とはしばらく絶縁しました。 その時の義家族の反応は 義父→無言 夫 →俺には無関係 義妹→みるって言っとけばいいのに! でした。 あれから15年近く経ちますが、義母が相変わらずどんな理不尽な要求でも通るまでしつこく言い続けるのは変わりません。 それでも 義父→義母がおかしいのはわかっているが、言うことを聞くしかない 夫 →俺も昔から嫌だったと義母と大ゲンカ と多少変わってきましたが、やっぱり手が付けられなくなるので結局は言うことを聞いているのが一番楽という結論に変化はありません。

    トピ内ID:4436283234

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    今なら旦那さんの気持ちが理解できる2

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    さくら
    人の性格は変わりません。 「あっちが折れるわけない。それは確かだ」夫の言葉です。トピ主様の旦那さんも同じだと思います。 普通の親に育てられた人にはなかなか理解出来ませんよね。 私は今でも理解出来ません。 散々理不尽な要求を言って、怒鳴り散らして、要求が通ればケロッと「たまにはご飯でも行きたい」という義母。 散々怒っていたのに、しばらくするとすっかり忘れている夫。 でもそれが義家族の「普通」なんだと思います。 私は一歩引いて、「私は他人だから無関係」と思うことで乗り切っています。

    トピ内ID:4436283234

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    流す方法

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    チョコ
    私も >自分はあの家族と何十年もやってきたが、聞いて流すのが一番だと思う。 まともに向き合うとろくなことがない。これは何万回もやってきた。 と同じ様な事を言われましたので 「分かりました。ではまともに向き合わなくと良いと言うなら疎遠にさせて頂きます。」 と言い義実家も盆正月や法事と嫁の努めのある時しか行かなくなりました。 義妹が常識がないのは、その親である義両親がちゃんと教えなかったからです。 義妹が帰ってくるからと言って乳飲み子を抱えてわざわざ行かなくても良いし、訪ねて来られてもお断りしましょう。 理由は子供が風邪、自分が体調悪い、病院に行く何でも良いです。 避けられてると言われる前に「二人の育児で手一杯で、夜も寝不足で体調が優れないから、メールも電話も緊急以外は暫く遠慮して下さい。良くなったらこちらから連絡します。何かあったら旦那の方へメールしてください。」と言っておきましょう。何か言ってきたら旦那の方にお願いしますとだけ返事で放置です。 これが面と向かわず流す方法です。

    トピ内ID:0114230843

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    トピ主です。展開がありました。

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    長男嫁
    先日は有難うございました。 その後、義母とは風通しも良くなり話しやすくなりました。一つ下の義妹からの反撃がありました。頂き物が届いたので、お礼の連絡をすると、義妹より、「先日の件でまだ母と兄が喧嘩してるでしょう。」と。もういつも通りなので、心配しないでね。と送ったのですが。。。 「まだ喧嘩してるって!兄にそんな事も聞いてないの?取り持つのが賢い嫁でしょう。」と。。旦那へ経緯を伝えて、さすがに動いてくれました。妹へ「うちの家族に関わるな。迷惑している。」と仕事中の為、メールで送り私へも転送してくれました。私も怒りが収まらなかったので、「自分は主人の言う事を信じます。大人同士の関係に何でも言っていいとは思いません。私達は友人ではなくただの親戚です。あなたはよっぽど完璧な嫁なんでしょうね。私なりに精いっぱいやっています。主人と話して、今後は家族の為に、親戚としてのみのお付き合いにしましょう。必要なら主人を通して下さい。」と送り、着拒にしました。 きつかったでしょうか?あとはもうどうにでもなれ~。です。

    トピ内ID:2443805496

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    スッキリしましたね(笑)

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    桜咲く
    お気持ちお察しします 私も昨年同じ様に疎遠にさせてもらいました 10数年たってからの疎遠ですが、ようやく安堵の日々がやってきた気持ちです でもちょっと気分良くないというか「なぜ一生懸命やってきた私がこんな嫌な目にあわされるんだろう」 という不に落ちない感が付きまとってます・・ うちも夫の妹が口が悪い性格悪い品が無いのオンパレード(義母に異常な位甘えさせられて育った)な人柄なので 最初から嫌な子でした。でも「合わせなきゃ」という気持ちと「性格の良い夫の妹だから何かの勘違いかも」という期待感みたいなもので 一生懸命こちらの真意を表して接してきましたが逆効果でした(ますます図に乗り上から物を言う様に…) ですが長年尽くしてきた事を周囲が認めてくれていて「あいつが異常性格だから」という結論になってくれました 結局主人が私に「長年申し訳なかった、妹とは絶縁するし今後実家とはかかわらないでいい様に僕が壁になる」という結論に。 義妹は現在では義母もいなくなり兄弟にも疎外され独り相撲な人生になってます(因果応報でしょうね)

    トピ内ID:2836271035

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    良いキッカケ貰えましたね

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    coco
    私も正直、相手が墓穴掘るの待ってます。 義妹さんは墓穴掘ったんですよ「取り持つのが賢い嫁でしょう。」とは大笑いですね お前のせいで揉めてるんじゃー!!って言ってやれば良かったのに(笑) 着拒にしてもアドレス変えて送ってきたり、色々な人がいますので今後ですが どんな手で連絡してこようと無視 万が一、電話に出てしまっても無言で切る 御主人に電話の着信報告、メールは転送で、とにかくトピ主さんは反応しないことです。 それくらいしても逆切れしてるだけでしょうねぇ 放置・放置♪平穏な日々になりますよ。頑張れー!!

    トピ内ID:4049589491

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    なんじゃそりゃ

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    🙂
    酵母パン
    トピさん、弱すぎです。 他の方も書かれてますが、何故そんな理不尽なことを一方的に言われて泣いちゃうの? 言い返せばいいじゃない。 そんな事だから、いけないんですよ。 今度言われたらはっきり言い返しましょう。 義妹だってその時はまた泣き叫ぶ作戦に出るかもしれないけど、それでも誤ったり動じず毅然と自分の言いたいことをこの際言うことです。 何を言ってもやっても「いい人」だからつけ上がるんですよ。 義妹だからってペコペコすることないわ。

    トピ内ID:1038416408

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    ちょっと子供っぽい

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    ruru
    トピ主さんはなんだか不器用というか真面目というか子供?(失礼) 悔しくて泣いてしまうほど我慢するとか、反対にずいぶんとはっきりとした物言いのメールを返したり、なんだか極端だなあと思います。 小さい子供がいじめられて思いっきり反撃にでたみたいに感じるのは私だけかしら。 不快な相手に対して自分の心を波立たせずに付き合う為にはどうしたらいいのか、 もう少し考える必要あるんじゃないかしら。 義妹が悪いと夫を盾にしたところで根本的な解決にはならないと思います。 今は盾になろうと思ってくれている夫も、そのうち我関せずになりますよ。 義妹の賢い嫁発言はムカつきますが、仕事中の夫にわざわざ訴える妻も如何なものかと思います。

    トピ内ID:7100396951

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    トピ主です

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    長男嫁
    温かいレス、叱咤のレス、有難うございます。 「桜咲く」さんの義妹に対してうまくやらなくちゃ。夫の妹だから本当は良い子なのかもしれない。と思いたい気持ち、同感です。義妹は社交的で一般的には好印象なので、もしかしたら兄を取られた嫉妬だけなのかもしれない。という気持ちもありました。後継ぎなので、実家と絶縁することが出来ないのは仕方ないところなのですが。 「cocoさん」再度のレス、感謝です!あれからモヤモヤが払拭できなかった所への出来事なので、良いきっかけをもらいました(笑) 「酵母パン」さん、「ruru」さん、赤の他人に対しては強くでれるのですが、やはり義妹の事となると、義実家との関係や今後嫌でもつながりは切れないということが頭から離れず、我慢していました。面と向かうと感情的になってしまう部分は直さなくてはと思います。 周りに根回しをして、という助言もあり、旦那側の叔母で可愛がってくれる方がおり幾度か相談したくなりましたが、義実家の耳に入りまたややこしくなったら面倒と思い留まっています。

    トピ内ID:2443805496

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    よく言った!

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    sugar
    その調子でいいのです。 言いたいことをビシッと! 何か言われたらまた同じように言いかえしましょう。 そのうち「長男嫁は性格がキツイ」と評判になり、うるさいこと言われなくなります。 面倒な義妹となんか付き合うことないですよ。

    トピ内ID:6819069975

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    疎遠でいい。

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    雪だるま
    我が家も、似たような義姉がいます。 もう20年も我慢していますが、性格なので結局直りません。 期待するだけ無理。 これは経験から言えます。 疎遠しかないですので、主さんは大正解です。 よく頑張りました!!涙 長男の夫も事なかれ主義で実家の味方、私も遠慮がちでしたが 一昨年、義父が亡くなりました。 義姉がまたワガママ放題でしたが、夫にとって大事な義父でしたので とうとう夫がブチ切れて、それ以来絶縁となりました。 まさかの絶縁。 ちなみに実家とも絶縁しちゃいましたが。 せいせいしましたねー! 早くそうなれば良かったのに。 主さんのご主人は、私の夫よりは理解がありますよ。 2人で楽しい家庭を築き上げてくださいね!

    トピ内ID:3302354258

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    大丈夫ですか?

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    りんご
    >旦那側の叔母で可愛がってくれる方がおり幾度か相談したくなりましたが、 >義実家の耳に入りまたややこしくなったら面倒と思い留まっています。 いやいや、トピ主さん! 義妹が「兄嫁にこんなこと言われたー」「兄が兄嫁に言わされてるー」 って、義実家にすぐに言うに決まってますよ! それも、自分の良いように付け加えてね。 義妹を断ち切ったのは正解だけど、 義親とはうまくやっていきたいのなら、 ちゃんと旦那様から説明してもらって、根回しを! そうじゃないと、あなただけが悪者にされますよ!

    トピ内ID:5645072048

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    嬉しいです。

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    長男嫁
    sugarさん、雪だるまさん、「よく言った」「頑張りました」のお言葉、嬉しくて嬉しくて、涙が出そうになりました。ありがとうございます。 自分の行動に後悔はありませんが、不安は残る状態なので後押ししてくれるお言葉が心強い限りです! りんごさん、何か言われたら主人を通すか、同席をして事の経緯の説明をするつもりでおります! 親戚への他言はまだ、控えたほうがよさそうですよね。。。  今日、用事があり義実家へ行ってきました。 何か言われるのではないかと、ハラハラしていたのですが、義父義母ともに笑顔で 迎えていただき、いつも通りに子供たちと遊んでいました。義母と二人きりになったときも、何も言われず。来月の子供の子守りのお願いも快く引き受けてくれました。 娘にはむかう嫁は可愛くないでしょうが、孫は可愛いと思います。 とりあえず、私も言われるまでは知らん顔でいつも通りにしていたいと思います。 でも、この義妹の件があってからは義実家へ足を運ぶのはかなり少なくなりました。 子供を見てもらえるからと、出ていた敷地内同居も考え直しました。便利さよりも、精神の安定を保つほうが大切かなと。

    トピ内ID:2443805496

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    う~ん

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    ゆい
    確かに義妹さんも酷いですが、こちらから喧嘩を売るようなことをするのもどうかと思います。 ご主人から妹さんにメールを送ってもらっているのに、さらにトピ主さんが攻撃的なメールを送る必要はないのでは?  こちらに落ち度がないことでも強引に責める義妹さんのようですから、トピ主さんからのメールを他の人に見せて被害者ぶることもありえます。第三者には今までの経緯はわからないので、義妹さんの方がいじめられているように思うかも。 ご主人が義妹さんに関わらない方がよいと言われるのも、面倒なだけではないかもしれません。 私も以前やっかいな親戚に目をつけられ、頻繁に苦情を言われ悪口を言いふらされました。最終的に知人の弁護士に相談したら、その親戚とは関わらないようにと言われました。どんなことでも文句をつけてくるので、相手に反論してもトラブルが大きくなるだけで解決しないと。 ですから、「対決するなら、気分はすっきりするかもしれないけど、どうなっても知らないよ。」というご主人の意見は、私にはある意味筋が通っていると思えました。 義妹さんのことで一喜一憂せず疎遠にするのが一番だと思います。

    トピ内ID:3530358543

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