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    夫と親の協力なし・子供3人出産育児・・・仕事は

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    ハイビスカス
    子供
    経験談、意見お願いします。 初妊娠5か月のハイビスカスと言います。 現在総合職として働いていますが、産休育休取得か退職(後、パート)か悩んでいます。 <現状> ・夫婦ほぼ同じ年収、家計は折半で貯金もそれぞれ管理(お互い金額は把握) ・夫婦の帰宅20~22時(残業有) ・家事は夫:妻(私)=2:8 ・妻の帰宅が遅い日は、外食(惣菜は夫が嫌いのため、手作りか外食のみ) ・実家と義実家どちらも飛行機の距離 ・夫は子供は出来れば3人欲しい。妻も2~3人欲しい。 上記の状況ですが、今回の妊娠で一時期自宅安静になったりなど、 自分がそれほど身体が上部ではないことに気づき、このまま働き続けることに不安を感じています。 自宅安静中、夫が家事をしないところにも、今後大丈夫なのかと不安です。 ですが、夫は私の退職を快く思っていません。 <夫の意見→私の意見> ・妻が総合職という仕事をここでやめてしまうのはもったいない   →確かに、退職してしまうと同じ待遇の仕事につくのは難しい。  夫の会社では奥さんが専業主婦で子供3人の男性が多いので、お金的には私の年収が下がっても問題ないと思います。 ・育児は夫も協力する   →まずは家事を協力してほしい。夫は出張も残業も多いため育児の協力は難しいだろう。妻もこれまでの仕事をするには出張・残業必須であり、それを補うためにはシッターさんなどお金をかけてどうにかするしかないが、妻にはそれまでのバイタリティがない。 私としては、夫が家事・育児を半分くらい行う+子供は1~2人として、何とか仕事を調節できるかと考えていますが、それを伝えると夫は納得がいかないようで妥協点を見いだせていません。

    トピ内ID:2160343051

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    旦那さんはどう思っているのかが知りたいです

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    ぬるいね
    旦那さんは納得がいかないと言う事ですが、 じゃあ旦那さん側の提案する具体案はどんなものなのでしょうか? まずはそこからではないでしょうか?

    トピ内ID:7177955814

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    夫はいいとこどりしすぎだと思います

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    夫婦は対等
    今の状態はお子様がいないからこそ成り立っているように感じます。 ただ今の状態でも1点だけ、納得いかないところが。 それは家計は折半なのに家事負担は折半ではないところ。 家計を個人管理(お互い把握しているとしても)しているのであれば、 家計負担割合と家事負担割合は平等にすべきです。 なので、家事割合が変えられないのであれば家計負担は夫が8割でしょう。 まずはそこからスタートです。 次に子持ちでの共働きですが、今でさえ2割しか家事を負担できないのに さらに育児を分担したり家事割合を増やすなんて無理だと思います。口約束に終わるでしょう。 家計負担割合を変える前提で家事2割に追加して育児5割分担できるんでしょうか? それと、もし退職するなら、家計管理はどうするのですか? 今まで通りというわけにはいきません。もちろん収入のないトピ主さんは家計負担は0になるのだし。 まず、夫のいう育児の協力とはなにかを確認しましょう。 たぶんトピ主さんとは相当認識がかけ離れてると思いますよ。 どうしても妻の退職がいやなら、今からまず家事5割負担で本気度を見せてといってみては?

    トピ内ID:0597046084

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    バイタリティー

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    さら
    は、ともかく。。出張残業、ベビーシッタのなかで、どれだけ子供が寂しい思いをするかを少しだけ考えて欲しいと思いました。。

    トピ内ID:0920042112

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    頭でっかちすぎ。

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    まる
    まだ一人目もお腹にいるのに 考えすぎでは? 主様の主張しかわかりません。 うちは正社員で誰も頼れませんが 家事は全て私ですし 手抜きもします。 主人は 帰宅時間深夜もままあるから しかたないです。 家事の妥協をしたら 半分とかならないのでは?今だって一部してくれるだけいいのでは?雑誌やら何やらにに感化されすぎです。頭でっかちです。既に一部負担をして更なる要求に難色を示す相手にどう交渉するのでしょうか。仕事ならどうしましょうか。 うちは主人には休日や休暇中の育児をお願いしますが。 二人目や三人目はそれから考えては?

    トピ内ID:4715000957

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    え?

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    みー
    子どもの面倒見てくれる身内がいない上にご夫妻の帰宅時間20時~ 22時って… 朝から夜までお金を払って他人に子どもの面倒見てもらうのですか? 子育てってそういうものでしょうか? 子どもを育てる覚悟があるから子ども産むんじゃないんですね… ご自身の寂しさや世間体や、家族がほしいとかそういう意味合いだけで産むのでしょうか? 最近「仕事か子育てか?」みたいなトピを見かけた時も驚きましたが 子どもって産んだら産みっぱなしで自分で育てなくてもお金さえ払えばいいという風潮なんですね。 子育てする気がないのに何のために産むのか理解できません。

    トピ内ID:4675984683

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    夫のお金でシッターやヘルパーを雇う

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    さざんかん
    40代兼業主婦。未就学児2名です。 ご主人には根気よく、いかに非現実的であるかを 説いていくしかないのですが 手っ取り早く問題解決する方法としては 夫のお金で子供の保育料、シッター料、 家事、掃除をしてくれるヘルパー料を払って貰う というのはいかがでしょう? 掃除担当ヘルパーは週1回程度で十分助かります。 私は自分が仕事をしたい為、子供の保育料は 自分の給料から出しています。 生活費は全部夫持ちです。 といっても実質私の残りのお金は老後と子供達の 教育費の為に貯金しているだけですが。 うちも夫は「絶対子供のオムツは換えない!」と 言っていましたが、私の根気に負けて(しつこいとも言う) いつの間にか頼りになるオムツ換え要員になりました。 人それぞれアプローチの方法は違うと思いますが、 最初から諦めるには勿体無い環境のようですので まずは挑戦してみてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:6505719847

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    ご主人に具体案出させるしか

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    🐱
    私も、ご主人の考える家事育児労働の中身が、現実と解離しているのだろうと思います。 いわゆる机上の空論。 甥や姪、弟や妹の育児を手伝った経験があれば、その勤務状態では家事育児貢献は、現在割合のまましか無理だと想像できると思いますが。 それこそ、婆やを雇うかどうかのラインですよ。 もっとも、勤務時間が長くても、自宅近接の自営業や研究職など、ちょいちょい私用で外出や、自分の子を職場における人なら、なんとかなると思いますが。 確かに1人~2人なら、父母のどちらかが、育児休業と時短勤務をとって乳幼児期を乗り切れば何とかでしょう。 が、3人になると年子でも5年間育児休業ないし産休繰り返していたら、まーキャリアは遅れまくりですよね。 でなければ、3人とも零歳児保育で産休だけで復帰するか、ですが、それは、よほど体の強い人でない限り、倒れますわな。 それも、ちょっと疲れたら奥の間で横になったりできる自宅近接の自営業なら、なんとかなるでしょうけど…一般的な企業現場ではあり得んでしょう。 どうやったらできると思っているのか、私だったら生活サイクルを言わせて見るかな。

    トピ内ID:3451975236

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    あまり期待してはいけない

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    きのこ
    男の人は妊娠の辛さもわからないし、ましてや子育ての大変さなんて想像つかないのですよ。 実際に子どもが生まれて、トピ主さんが仕事に復帰して、と段階を経るうちに徐々に理解していくのだと思います。 今はご主人は理想を言っているだけなのではないでしょうか。 きっとトピ主さんは自宅安静になったことで、これからの生活について現実的に考えるようになったし、少しナーバスになってしまったのだと思います。 私も出産まで自宅安静だったこともあるので気持ちがよくわかります。 助けが必要な時に協力が得られないという状況だと、今後の生活まで不安がわいてきますよね。 今一番必要なのは、トピ主さんが母親になる覚悟を決めることだと思います。 よっぽどのイクメン志望かつ勤務先の理解もあるという状況でないかぎり、子育てを完全に二人で分担というのは難しいと思います。 子育てはトピ主さんが担当するくらいの気持ちでいれば、ご主人にどの面でのサポートが必要なのか具体的に話が出来るのではと思います。 今はあまり考え過ぎず、ゆっくり妊婦さんの生活を楽しんで下さい。 寒いのでお身体大事にして下さいね!

    トピ内ID:5295784710

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    まずは一人育ててみてから結論を出す

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    ウォッカ
    てっきり3人目出産かと思ったらまだ一人も生まれてないんですよね。 それじゃあピンとこないですよね。 2人子どもがいますが妊娠出産は想定外のことが多すぎて予定通りには行きませんでしたよ。 周囲もそんな感じで、一人っ子のつもりだったけどまた妊娠した人、 3人目が欲しかったけど帝王切開による癒着がひどくて医者から止められ諦めた人、 夫婦で同じ職場だったけど子どもの病気で妻だけ休みが多くなり退職を余儀なくされた人など色々でした。 何が起こるか分からないから、一人も産まれていない今退職するのは早い気がします。 まずは産休育休を取得して頑張ってみてはどうですか。 夫が協力的になれば話は変わってくると思います。 でも若くないのならおすすめできません。 私の周りで総合職で働いているママは、復職後すぐにまた妊娠というわけにはいかず 数年空けて出産しています。若くないのなら3人目の前に出産のタイムリミットがきますよ。 自分の年齢も踏まえてぜひ考えてみてください。

    トピ内ID:6835890852

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    まずは無事にお腹の子を出産してから

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    ペンネーム
    ちょっと考えが早い気が…計画立てるのはいいことだけどね。思い描いた通りにいかないこともあるから。 総合職で働く母です。今は短時間勤務で家事育児はすべて私、親は遠方です。同じ職場の先輩とかに聞いてみたら?子供3人でも働けるかってことを。そもそもトピ主さんが働きたいって意思はなさそうな気がしますが、どうですか?ご主人に辞めるなと言われたから辞めれない、っていうように読み取れました。 ちなみに私の職場で総合職のままで子供さん3人ってかなり珍しいです。歳の離れた3兄弟ならいます。普通に考えて、総合職てことはそれなりに責任もある仕事だし、そう頻繁に産休育休で長期休暇とられるとかなり迷惑するし、信頼なくしますからねぇ…その後のキャリアにも響くし。 どうしても3人ほしいんなら、一般職に職種転換するとかならいいんじゃない? 何を優先するか、だと思いますよ。まずトピ主さんがどうしたいか整理したらいいんじゃいの? トピ文からは、会社辞めて、子供3人欲しいって感じがしました。まぁ、総合で子育てしながらってかなりキツいですからね…覚悟、必要ですよ。

    トピ内ID:4990821371

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    ライフプランは考えてますか?

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    じゅんくん
    子供が3人欲しい!と言う割には、いきあたりばったり過ぎませんか? うちは主人が激務+双方実家から遠い(主人の仕事の都合)なので、結婚するときに、 ・子供は二人欲しい ・子供が出来たら妻は退職、いずれは扶養内パート と決めました。 それ決めないと、マンション買うのに金銭的な見通しが立ちませんでしたから。 ただ実際は、私が新居に近い支店に異動させてもらえたので、いま一人目の育休中です。 悩みましたが、近いし、二人目できるか分からないし、子供が一人のうちは頑張ろう!と。 トピ主さんちは、生活費折半なのに家事負担が折半できてない点で、トピ主さんの不満が溜まっているのでしょう。 まずこれを、家事負担の割合に見合った生活費負担に変えるべきです。 その上で、ライフプランを考えてください。 総合職を続けるなら、子育てはすべて外注になるでしょう。 保育代で給料飛びますよ。 ご主人はそれでいいのかな?っていうか、ご主人は考え甘すぎ。 一人目は育休取る、一般職に異動する…など、方法は色々あります。 お金も必要だけど、お子さんへの愛情を第一に考えてくださいね。

    トピ内ID:6411494418

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    ほんとうに?

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    ぴざ
    そんなに出張・残業当たり前の仕事を1歳の子どもがいて本当にできるのでしょうか? 専業主婦だから言えること…「そんな仕事辞めれば?」 そして、まず1人産んで育児してから考えたらいい。どんなに大変で、どんなにいとおしいか。 そのいとおしい我が子に、どれだけ寂しい思いをさせるのか。 小さい間は時短勤務にする、と腹をくくれない人が、3人も子ども欲しいというのはおかしいと思います。子どもの為を思って、よく考えてください

    トピ内ID:3381429630

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    無理でしょう

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    🙂
    ちゃ
    シッターを雇えばいいという意見もありますが、それには大前提があります。 子供が自分達ではなくシッターに似ても構わないという事です。 トピ主夫婦の生活を壊さずシッターで補うと言う事は、家に旦那が二人いて、妻を外から雇って子育てさせると言う事です。 日に日にシッターと同じ口調や仕草をするようになる子供を家で見る事になると思います・・・。 私の仕事はシッターを雇っている人もいるのですが、午後から夜21時過ぎくらいまでシッターに預けているだけでもシッターに似てしまい嘆いているそうです。まぁ当然ですよね。親より長くいっしょにいるんですから。

    トピ内ID:5385242630

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    まず一人生んでから考えようよ

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    4人の子のはは
    三人目出産かと思えば、ひとりめなんですね。 だったら今から色々と各々の理想論を語り合ってもあまり意味ないと思います。 まだ生まれてないからピンときてないのでしょうが、初めての育児は仕事してなくても大変です。 実際、仕事をずっと続けながら三人育ててるママもいますから、絶対無理という話ではないです。 ただ、そのママ達も最初からこどもは三人でずっと仕事は続けてと順調にやってきた訳ではなく、やはり仕事を辞めて育児に専念した方がいいかとか、働き続けることで周りに迷惑かけてないかと悩んだり、試行錯誤しながらそこまできてるわけです。 あなた達もその時々で夫婦で悩んで話し合って柔軟に対応していったらいい。 他の家庭での正解とあなた達夫婦の答えが同じじゃなくていいんです。 ただ、夫婦間では、色んな局面に合う度にすり合わせしておかないと、後で取り返しのつかない位深い溝が出来る事もあると思います。 後、やる前から夫には頼れないと思わない方がいいと思います。 2人の子なんだから、できる限りご主人もまきこみましょう。 時間的には厳しくても方法はあるはずです。 無事に可愛い赤ちゃんを生んで下さいね!

    トピ内ID:7576513188

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    育児・仕事・家事…どれも中途半端な達成感。

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    ホルスタイン
    総合職、4歳1歳の2児を持つ30代です。収入は夫婦ほぼ同じ。 夫の帰宅は遅いときは0時を過ぎ、平日は家事・育児とも戦力外です。親は両方遠方です。 仕事→比較的理解のある職場で一応定時で帰れていますが、昼休みも休まず仕事をしていても「もっと頑張れ」という空気を感じます。家に仕事を持ち帰ることもあります。 育児→今のところ元気に保育所へ通っていますが…。平日、睡眠時間以外で過ごせる時間は朝2時間弱、夜3時間半程度。これでいいのか?と考えてしまいます。私自身もっと育児をしたい。 家事→食事の用意は早朝か、土日につくりおきして冷凍。炊事は何とかこなせていますが、家は常に散らかっています…。 仕事はやりがいがある反面、しんどいことも多く、年齢を重ねれば求められるレベルもあがります。育児は今も大変ですが、小学生・中学生になってからも別の面で大変なのではないかと思っています。家事は…ある程度は外注・家電に頼れますが。 私も、働き方を変えようか、このまま何とか頑張るか、日々悩んでいます…。 意見ではなくてすみません。現在進行形の体験談です。

    トピ内ID:6959945340

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    どちらの意見も非現実的

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    のんたん
    子供が10ヶ月の時から復帰し、現在専門職正社員で働いています。 まず、自宅安静は切迫ですか?それは体力のなさが原因ではないのでは?妊娠中の経過は体力があっても私のように前置胎盤になる人もいるし、そこを言い訳にするのは違う気がします。 我が家も主人は出張ばかりなので家事も育児も9割5分私です。 でも家計費は主人、保育料は私で別財布。ご主人の育児5割負担は正直現実的ではありません。 しかしながら、在宅時は積極的に育児参加してくれます。それは娘に「お父さん大好き」と言われてめろめろだから。(そのように育てました) せっかく正社員で働いているなら、一般職に変わってでも復帰されては? 二人目以降はまず一人目を乗り切ってからですよ。

    トピ内ID:1800756803

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    嫌だ、そんな旦那。

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    カニカマ
    なんか、子供が好きで三人欲しい!とかじゃなく、周りが三人の子持ちだし、俺もそのくらいできる、女房は総合職でも育児家事やって、できる女なんだぜ~自慢したいだけな感じ。 育児家事に協力したくないのに(したくてもできない状況なのに)、奥さんには子供わんさか産ませる…って、モラハラ入ってません? 一人目で限界、なんて言った日には「他の奥さんはやれるのに、どうしてお前だけ~」って言いそう。 思いやりもたない男って、いいパパになれないよ。

    トピ内ID:8521167993

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    まずは

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    めろん
    もう3人お子さんがいらっしゃるのかと思ったら、まだ1人も生まれていないのですね… まずは1人目を出産子育てしてみてから、今後のことを考えてみたらどうですか? もしかしたら産休育休で何とか乗り切れるかもしれないし、 保育園からしょっちゅう呼び出しがあって、仕事にならなくて退職・・・になってしまうかもしれないし。 やってみないことには出来るかどうか分かりませんよ。 家事のことはどうでもいいけど、子供のことはしっかりと話し合っておいた方がいいです。 子供が病気の時はどうするか、残業や出張の時はどうするか、保育園は?シッターは?など、具体的に。 子供のことは「どうにかなる」では済みません。

    トピ内ID:4501856351

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    産んだらゴールではなくスタートです。

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    htst
    スタートしてからが大変なんですよ。 総合職で、親、夫の協力無し、それで子供3人はまず無理でしょう。 へたしたら1人が限界です。 うちも子供3人ですが、まわりの子供3人のお宅は、奥さんが専業主婦か、親が近居もしくは同居です。 よく仕事と育児の両立っていいますけど、そもそも育児と仕事って矛盾するもので在宅高収入とかならともかく物理的に両立できるものではないですよ。 声高に仕事仕事言ってる近所の奥さんも「え?パートだったの・・・?てっきり正社員かと思った」みたいな。 働く女性は育児を人任せにしているというだけです。(別にそれが悪いとはいいません)。それが出来ないなら無理です。 知り合いの保育園の園長が「1歳の子供を朝の7時から夜10時まで毎日預ける母親がいる。子供が壊れる」と言ってました。 どんな風に子育てしようとしてるのでしょうか。

    トピ内ID:0783077132

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    無理がある。

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    😨
    そら、せなママ
    妊娠した以上、今までの生活スタイルじゃ無理です。 ご主人も奥さんに退職してほしくないって意見は、理解出来ません。 男性と女性の体力は、違います。 女性は、出産で物凄く体力を使うから、無理をし過ぎたら、後から大変な目に合いますよ。 仕事が出張残業って。 子供は、母親が大好きで甘えたいんです。子供が母親と過ごす時間が少なすぎると、常に情緒不安定とかになりますよ。 子供に我慢をさせすぎるのは、あまりにも酷いと思います。

    トピ内ID:8473537938

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    今辞めたら、「辞めさせられた」という恨みだけが残る

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    😍
    三児の兼業ママ
    日本男性は働かされすぎですから、それを理由に家事をしない人も また女性もそれを理由に安易に職を辞する人も大勢います。 そして、大抵の場合、後悔します。 ご主人と同程度の、しかも専業主婦と三人の子を十分に 養えるほどの年収を得る能力を得るために、あなたは それなりに勉強し計画してきたのではないですか。 そこで培われた長期的視野や想像力があったら、 たとえ一時的には育児に専念する生活を楽しんだとしても、 やがて将来への不安を感じないわけにいきません。 専業主婦は、楽観主義者でなければ無理です。 優秀なあなたの周りには、いつか幸せな兼業生活を送る人が現れるはずです。 幸せな兼業主婦の陰には、有能な夫あり。 家事も育児も夫婦で楽しく切り盛りし、裕福でリスクも半分。 父親参加度の高い子供は優秀な傾向にある。 あなたが得られなかった生活をまざまざと見せつけられるうちに、 恨みは必ずご主人に向かいます。 そんな愚痴だらけの専業主婦を大勢知ってます。 今は辞めず、上手に夫を育てましょう。 有能な夫は、妻の手腕次第です。

    トピ内ID:3966953960

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    ご主人が甘い

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    2児のはは
    「共働き・残業出張あり・親の手助けなし」だと、子ども3人どころかどうやって1人育てようか、という環境ですね。 ご主人の考えが甘いと思います。まだ赤ちゃんがいる生活の想像がついていないのでしょうね。実際に産まれて世話の大変さを知ったらまた考えも変わるかもしれませんよ。 共働きを続けられるかどうかは、お二人が、子どもが病気のときなどに急な欠勤や早退が可能か、家事育児をどこまで外注できるか、ひとりがしんどい時に助け合えるか、によると思います。 それがある程度クリアできるのであれば、とりあえず共働きをしてみて、お互い限界だと思ったら辞めたらどうでしょう。確かに主様が仕事をやめるのはもったいないですから。 ちなみにうちは18時帰宅夫婦ですが、家事育児は手の空いた方がやる、家事の精度や手段にはこだわらない、子ども病気時はどちらかが有給をとって面倒みる、という形です。

    トピ内ID:1155508040

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    自分勝手な旦那さん

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    子持ち
    自分は家事を協力したくないが、妻には子供を産んでも絶対仕事は辞めてほしくない。 妻が話をしても嫌な顔をする…って、全く理解がない旦那さんだね。 あなたのキャリアを心配してるっていうよりは、家計の心配だけしてるって感じ。 あなたの産後の身体の事も分かってないし。 家は専業主婦ですが、里帰り出来なかったので、夫は出産後、7~8時くらいに仕事から帰ってから、家事全般、あと買い物もやってくれました。 子育ても協力的で、夜中あやしてくれたり、オシメ替えや風呂、ミルク作りも長い間手伝ってくれました。 産後の肥立ちが悪いと後から大変だ、という話を夫は自分の友人から聞いたようで。 今の状況だと、子供が一人でも仕事復帰したら、主だけが大変になる気がします。 旦那さんが嫌な顔したら、怒ってもいいんじゃないかな? 主さん優しすぎ。 もっと色々言っていいと思います。

    トピ内ID:7569827344

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    毎晩8時以降帰宅は…

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    オリーブ
    1日のうち子供と一緒にいる時間が無さすぎますね。 私も3人の子供いますが、うえの子が四年生下の子が五歳までは近所に実母がいたから、六時までに保育園にお迎えに行けないときは頼めたり、病気の時は預けられたので何とか乗りきりましたが、自分だけでは到底無理でした。 特に保育園に行きはじめの一年はしょっちゅう発熱してほとんど通園出来ません。 今は3人とも健康優良児ですが、帰宅後沢山話したりコミニュケーションとらないと子供が情緒不安定になるので早い帰宅(頑張って六時半)を頑張ってます。 3人の子育てって専業主婦でも大変です。

    トピ内ID:6912943433

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    仕事は辞めずに

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    😠
    WMはしくれ
    旦那さんの我が儘としか思えません。 私も仕事復帰しましたが旦那と会社の協力が得られず、経済的にも退職後の事を考えるととても二人目を産む事が出来ない為一人っ子決定です。 友人に一人、三人のお子さんが居て正社員共稼ぎしている方がいますが旦那さんが三交替で育児に協力的、また旦那さんの義母と同居で仲良く家事分担。 義理母はタクシーの元ドライバ-さんで子供の送迎も安心。旦那さんもマメな方で、料理も出来る。 家族皆が助け合い仲良く元気なご家族で本当にうらやましい位です。 だからこそ共稼ぎを続ける事が出来るんでしょうね。 まずは一人産み復帰して二、三年様子を見ましょう。 旦那さんの協力次第で産むか辞めるか私が決めると宣言してはいかがですか? 子供の急病や仕事の急用等身内の協力は不可欠ですよ。

    トピ内ID:1911084106

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    夫の協力あってこその育児

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    三人の子持ち
    三人の子持ち、末っ子はまだ0歳で再来年度から復職予定です。 我が家は夫の両親も私の両親も全く頼ったことはありません。 三人の育児はとても大変ですよ。でも何とかやっていけるのは夫の家事・育児の協力があってこそです。 夫の帰宅時間は9~11時。帰宅してご飯を食べると疲れているのはお互い様だからと洗濯物を干したり、末っ子の夜中のミルクをあげてくれます。 休みの日は掃除、買い物、料理など家事全般。そして子どもを連れてお出かけしたりと私一人の時間を作ってくれたりします。 だからって私が楽をしてるわけではありませんよ~。普段の家事に子どもの通院や習い事、その他諸々(←これが厄介)暇な時間なんてありません! 自分の為でなく家族の為に動き回る私を見て夫は「ママ、大変だね」と言ってくれます。これだけで心が救われます。 しかし、退職するのはもったいないかなと…。 お子さんが一人のうちに働きつつじっくり考えてみるのもよいかと思います。そしてその間に旦那さんが家事に協力してくれるようになればいいのですが。

    トピ内ID:2872293146

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    3人目は夫の協力が必要

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    くすり
    女児2人、自分の母親がマンション別室に近居、専業主婦の奥さんが言っていた言葉です。 双方両親遠方、共働き女児1人の私から見たら、5人くらい余裕でしょ!と思って聞いてみたら、そんな回答。 ご主人のほうが私の同僚なんですが、ウンウン、あいつじゃあ無理だろうなと納得してしまった、家事育児非協力度200%。 また、ご主人が子どもの数1-2人に納得いかないとのことですが、 上司男性は女児+男児双子の後「もう一人女の子が欲しい」と言った所、 専業主婦の奥様に「誰が育てんのよ!」と一喝され、言い返せず諦めたそうです。 上司男性家族の場合、奥様が過労で倒れ救急隊から会社に連絡があって騒ぎになったこともあり、以降は出張を控え定時に帰るようになりました。

    トピ内ID:6248772601

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