詳細検索

    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    将来について考えていない男性との結婚

    お気に入り追加
    レス19
    (トピ主2
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    😢
    アンナ
    恋愛
    はじめまして、33歳会社員女性です。 同い年の会社員の彼との結婚について、ご意見をお聞かせください。 この不況ですから仕方のないことですが、彼の勤務先は、近年業績も思わしくなく、ニュースや新聞に取り上げられることもしばしばあります。 お給料やボーナスもおそらくカットされているものと思います。 一方、私の職場は、残業が多く、体力的に辛いときもあるものの、有り難いことに安定しています。 共通の友人の紹介でお付き合いをはじめて2年、彼は本当に穏やかで優しく、ぶつかり合うこともありません。 お互いにこれといった趣味もなく、週末は二人で静かに過ごすのが好きです。 年齢的にも結婚の話が出ています。 これまで、理想の彼だと思ってきましたが、ここにきて、大きな不安がひとつあります。 人の長所と短所は同じとはよく言ったもので、結婚について話し合いを進めていくうちに、彼が将来についてなにも考えていないことがわかりました。長引く不況や業績悪化も自分に関係のある問題と感じておらず、「自分は大丈夫、どうにかなるって思っちゃうんだよね」と、にこにこしています。 何も今すぐに転職する必要はないのかもしれませんが、彼の周りでは会社の状況に不安を感じて転職される方も少なくないとか、送別会の話をよく聞きます。 このご時世、不安は付き物ですから、共働きは仕方のないことと思いますが、30代にもなってこんなにのんきな男性に身を任せて大丈夫なのだろうか、と今更不安になってしまっています。 皆様の忌憚ないご意見をぜひお聞かせください。

    トピ内ID:3212905988

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 0 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 0 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数19

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (2)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順

    2度目です

    しおりをつける
    blank
    オリーブ
    先ほど投稿して、改めてトピを読んでみたら勘違いしていたことに気付きました。 トピ主さんは値引きを要求すること自体が嫌なのですね。それなら私のレスは ・ 値引き自体はOK(あまりせこいのは嫌ですが)。 ・ 但しそれをデートで「嬉々として」話題にするのはNGです。 失礼しました。

    トピ内ID:5200203190

    閉じる× 閉じる×

    身を任せなければいいのです

    しおりをつける
    blank
    CCざくろ
    男性が結婚するとき、相手の女性が60過ぎまできちんとライフプランを 考えているということはまれです。 そしてこの女性に身を任せて大丈夫かとは言いません。 トピ主さんが自立していれば済む話です。 彼が自分の食い扶持も稼げなくなったとき、叩き出すか支えるか 腹が決まってればいいだけの話です。

    トピ内ID:1930830564

    閉じる× 閉じる×

    彼は十分考えている

    しおりをつける
    blank
    simon
    単にその内容がトピ主の願望とは全然違うだけだと思います。 トピ主は結婚後に妻子を養いマイホームを買い子供の学費や老後に備えて(二人分)貯金をして~など男性側が当然考えているべきですよね?っていいたいんだよね。 これはもう古いです。 いまは男女平等の世の中で大昔とは違いトピ主も含めて定年まで働けるまともな仕事についている女性も増えてきました。にも関わらずこの国では多くの女性が結婚や出産を口実に退職し無職か精精パート程度で怠けているのは嘆かわしい事です。世界的には出産を挟んでもまるで休まないか翌月から復帰し一生働くってのが多数なのでわが国もそうするべきでしょう。 で、その彼ですが結婚後も出産の絡む1・2年を除いてトピ主にもずっと働いてもらうつもりなんじゃないですか?いずれは親と同居とか考えているならマイホームもいらないし二人で働き続けるなら子供の学費や老後もなんとかなるでしょう。

    トピ内ID:4178300741

    閉じる× 閉じる×

    そんなもん

    しおりをつける
    😑
    PKZ
    メディアに取り上げられるということは、 そこそこ有名企業なのでしょう。 大企業の社員ですと、会社が倒産するとはあまり思わない人が多いです。 また、倒産するのを見越して 自己啓発や副業などやり始める人も希にいますが、 本業に身が入らなくなるので、逆に会社での成績が落ちます。 今の仕事をきちんと勤めている人なら、 倒産、リストラの場合でも、きちんと勤めていない人に比べれば、 うまく切り抜けられるように思います

    トピ内ID:2508466604

    閉じる× 閉じる×

    そんなもん

    しおりをつける
    blank
    sasa
    「10歳ぐらい離れて、丁度いい。」って聞いたことないですか? 男の人見てたらごめんなたい。 女の人と男の人の精神年齢に10歳ぐらい開きがあるから、10歳ぐらい離れて丁度同じ様な思考になるという事です。 あきらかに、小さい時は、女の子のほうが大人びてませんか? 主さんの10年前を想像して下さい。彼氏さん理解出来るでしよう。 「女は一歩下がってついて行く」ってあるでしよう。裏の意味はね。 あれは、同じように並んでいたらよく見えなくて上手く誘導出来ないから、一見主人を立ててる様な振りをして、うまく女が相手を手のひらで転がすという意味って知ってましたか? 彼を上手く立てて、主さんが上手く転がせばいいのでは? そうじゃなきゃ、男の人の方が稼いでくるのに、家の中では奥さんが強いわけないじゃないですか?

    トピ内ID:2157977828

    閉じる× 閉じる×

    総合的に判断してください

    しおりをつける
    🐱
    ネコのヒゲ
    彼の会社から同僚が去って行きますが、残っている彼氏さんにいい事があるかもしれません。 人間万事塞翁が馬ですよ。 おだやかな性格はいいですし、何より結婚から逃げるタイプで無いなら最高です。 トピ主さんくらいの年齢まで恋愛を引っ張ったあげく、結婚しないと言う男性もいる様ですから。

    トピ内ID:8310278465

    閉じる× 閉じる×

    それほど好きでもないってことかな

    しおりをつける
    🐧
    サテ
    主さんは安定した業種で仕事されてるんだから、彼のことが好きなら、彼が職を失っても 再就職できるまで自分が支えたいと思うんじゃないですかね。 そういう気持ちになれないのであれば、不安ばかり感じる彼とは別れるしかないですね。

    トピ内ID:4183447502

    閉じる× 閉じる×

    あなたをあてにしているんでしょう。

    しおりをつける
    🙂
    想子
    普通の人間の、 「根拠の無い楽観」は危険と思います。 その楽観の根底には、 「相手や周囲に頼れば良い」という気持ちがあるからです。 実際彼は、 あなたから別れるとか言われたら、 見込みが外れるからちょっとは焦ると思いますが、 直ぐに「俺に限っては何とかなる」と思って、 生きていきますよ(笑)。

    トピ内ID:5865677915

    閉じる× 閉じる×

    大丈夫とは言い切れないけど

    しおりをつける
    blank
    saki
    私が結構な心配性なので、こんなふうに大らかでいてくれると何だか安らぐというか安心できるかも(笑) もし、何かあってもその時は本当に何とかする人なんじゃないかな。後ろ向きで不安だ不安だって言ってる人よりいい気がします。

    トピ内ID:5293264419

    閉じる× 閉じる×

    気持ちはわかりますがね

    しおりをつける
    blank
    正江
    将来のことは誰にもわかりませんよ。 のんきととるか大らかととるかによってかなり違います。 悲観的なことばかり言う人も困りものですよ。 あまりにも将来ばかりをみるのもいかがなものでしょうか。 愛し合っていれば何とかなるという楽観的なところも必要ではない でしょうか。 33歳ですよね、その位になると先を見すぎるから余計に婚期を遅 らせるのがあるように思います。

    トピ内ID:0240504195

    閉じる× 閉じる×

    気持ち次第

    しおりをつける
    からくち
    「彼の将来が心配」じゃなくて「自分の将来が心配」ってことですよね? 結婚考えてるのに、それでいいんですか? 私の彼も長引く不況の影響をモロに受けてる業界で仕事大変なんですが、トピ主さんの彼氏同様「大丈夫」「なんとかなる」と言ってます。本人全く不安がないというわけではないと思うのですが(実際、異動や転勤の話もありました)私は彼がどうなっても、どんな決断をしてもついて行こうと決めているので全く不安はありません。持病もあったりして彼の健康面も心配だけど、腹くくってます。 なので、彼がどうこうというよりもトピ主さんの気持ち次第だと思いますよ。 じゃないと、これから先どんな小さなことでも不安に思って先に進めなかったり後悔しそう。。。 よく考えて、腹くくれないのら、やめた方がいいと思います。

    トピ内ID:3286440273

    閉じる× 閉じる×

    それのどこが悪いのか

    しおりをつける
    😑
    おっとさん
     私は企業経営者ですが、現在の経営環境は事情に大変です。ニュースにもなるような大きい企業?に勤務していて、楽天家で、何が悪いか理解出来ません。33歳で、そんなに簡単に転職でき、しかも今より安定して、年収も良いことなどかなり確率の低いことです。  それよりも、現状、悪い会社でも、その会社、その部署で無くてはならない人財になっていく方法だってあるはずです。  もっと彼の真の能力に目を向けてみてはどうですか。それで、ダメ男と判断したなら、別れれば良い。

    トピ内ID:1727571000

    閉じる× 閉じる×

    身を任せるって・・・?

    しおりをつける
    blank
    無想禅
    とぴ主さん、いまどきの女性にめずらしく「男性第一」なのでしょうか? 「身を任せる」なんて、過去の遺物のお妾さん的な言葉に驚きました。 今の状況では、誰にも将来の事などわからないし、彼のような気持ちになる人は沢山いると思います。 中には「今の仕事が合わないから独立して自営業になる」などと、ろくに展望も無くのたまう無茶な男性も多いのです。 彼の勤務先はマスコミに登場するということですから、有名企業なのでしょう。 確かに今はそんな一流企業に勤めていても明日がわからない時代なのです。 っそれにしても、とぴ主さんの会社が安泰だという格別の理由があるのでしょうか。 どうせ腰掛だからと考えて、業務内容をよく理解していないのではありませんか? 厳しい社会の中で家庭を築いていくには、それ相応の覚悟が必要でしょうが、気持ちの余裕も大切なのです。 もし、彼の気持ちととぴ主さんの思いににズレがあるなら、二人は合わないということです。 同じ価値観を持つ男性を選ぶべきでしょう。

    トピ内ID:9869098887

    閉じる× 閉じる×

    結局・・・

    しおりをつける
    blank
    既婚
    自分が守ってもらいたいかどうかだと思うんですよね。 自分が傍にいて支えて、彼を守る立場になってでも一緒にいたい人かどうか。そう思うなら結婚すればいいし(実際、彼はちゃんと仕事はしていますよね)、自分が将来に不安を感じるなら結婚は控えたほうがいいです。 別に悪い人とは思いませんから、あなたが収入をある程度確保できるなら大丈夫じゃないでしょうか?今だって業績が悪化している企業なんてまだまだたくさんありますよ。 それに、彼の楽天的なところが逆に救いになるときがあるかも知れませんよ。 まぁでもね、結婚なんてしてみなければ大半のことはわかりませんから。

    トピ内ID:7458855408

    閉じる× 閉じる×

    身を任せる??

    しおりをつける
    blank
    オランジーナ
    同い年、既婚者です。 私の夫も呑気で将来のことをあまり考えるタイプではありません。 会社は大きいけどお給料は安い。将来に不安はあります。 でも、私は夫に「身を任せる」なんて思った事無いです。 夫の会社が倒産したりリストラになったら私がガンガン働けばいいし。 共働きが「仕方ない」とか「身を任せる」とか、失礼ながら 彼におんぶに抱っこで養ってもらうつもりなんでしょうか。 書いてるだけかもしれないけど、本音が透けてますよね。 穏やかで優しく能天気な彼だから、トピ主さんの黒さに 気付いてないだけなんだろうな。 もう33歳なんだから自分の将来の不安を 彼で解消しようとするのは辞めましょう。 みっともないですよ。

    トピ内ID:4209138840

    閉じる× 閉じる×

    う~ん

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    主さんが言うように長短は裏表で受け取り方次第ですよね。 あくまでどこまで想定するかですが、彼が言うように本当に会社も何とか大丈夫で、持ち直した場合、ただただ貴女が想像で彼を蔑んだだけで終わった恋愛として終わりますよね。 その自体になって幻滅ならまだしも、想像に対して軽口叩いただけですよ? 逆に、今から想定して色々してる人間の内、どれだけの人間がその時冷静に行動できるか、正直打ちのめされてる内に病んで終わる人も居ます。 逆に楽観的でメンタル鈍い人は転職活動もへこたれず再起する人も居ます。 転職した先がまた潰れたら一緒だしね。 のんきがいつまでものんきとも限らない。 イザというときキリッとする人も居れば、色々考えてる風に安定してる奴に限ってイザという時、全然冷静に行動できなくて打たれ弱い奴も居る。 想像で色々悩んで苦労したくないと思うなら、それこそ人生への影響要素を増やさない為に結婚なんてしない方が良いとなります。 独身なら自分が何とかしてれば沈む事は無いので。

    トピ内ID:0021523498

    閉じる× 閉じる×

    トピ主です 1

    しおりをつける
    😢
    アンナ
    レスをくださった皆さん、ありがとうございます。 ひとつひとつのコメントを何度も読ませていただきました。 御礼が遅くなりまして、申し訳ございませんでした。 ご指摘いただいたように、私は彼を頼りにしたいのだと思います。 もしもの時には、彼を支えていく覚悟も収入もあったはずですが、いつの間にか、アテにされることに不安を感じるようになりました。 出産を望むのであれば、私には年齢的にあまり時間が残されていません。 もっと若ければ、彼の状況が落ち着くまで出産のタイミングを待つこともできたと思いますが、33歳という自分自身の年齢を考えると、結婚後はすぐにでも出産を考える必要があります。 出産=私は今の年収を維持することはできなくなります。 彼の会社、もしくは彼自身にもしもの時がきた場合、夫婦ふたりなら私の収入で生活できますが、産休や育休中、その後の時短勤務で親子3人の生活を支えるのは難しいでしょう。

    トピ内ID:3212905988

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    トピ主です2

    しおりをつける
    😢
    アンナ
    (続きです) 彼に不安を感じるようになったのは、実家に挨拶に来てもらった際の、父との会話がきっかけです。 それ以来注意して見ていると、職場の昇格に必要な資格試験も、どうやら勉強している気配がありません。 受験勉強は得意な人ですから、きっとどうにかなると思っているのでしょう。 一方で、勤務態度は、おそらく真面目だと思います。 朝早く出社し、帰宅時間はまちまちですが、時折週末も出社しています。 同じチームの方にも頼りにされて、それなりに充実しているようです。 彼のことが今も好きです。 二人一緒に暮らせたらとても楽しいし、幸せだろうと思います。 ふふっと笑ってしまうようなユーモアのセンスや、穏やかな口調、質素でゆったりした生活ぶり。 でも、子供を望むとなると、どうしたらいいのか分からなくなります。

    トピ内ID:3212905988

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    彼がいつトピ主さんを「アテ」に??

    しおりをつける
    blank
    オランジーナ
    将来の事を心配する気持ちは解ります。 特に子育てとなると未経験の分野だし不安は募ります。 あれこれ想像してしまう気持ちも理解出来ます。 でも、彼がいつトピ主さんを「アテにした」んでしょう。 トピの内容からは、彼は楽観的ではあるけど トピ主さんをアテにしてるようには思えないんだけど…。 資格試験の件も、朝早く出社して週末も出社してて いつ勉強するんでしょうか…。 トピ主さんとの時間を削って、もしくは睡眠時間を削って 勉強してれば満足なんでしょうか。 で、第一そういう不安な気持ちを 彼と話し合った事はあるんでしょうか。 彼は子どもを望んでるんでしょうか? 子どもの話や将来設計の話を二人でした事は? 結婚はトピ主さんの問題だけではありません。 同時に彼の人生の問題でもあるんです。 彼が結婚や将来に対して考えてない、って 書いてあるけどトピ主さんもあんまり真剣に 「彼と」の将来を考えてるように思えません。 自分の将来の心配だけしてますよね?

    トピ内ID:4209138840

    閉じる× 閉じる×
    並び順:古い順
    • レス一覧
    • トピ主のみ (2)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]