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    AとBどちらに受け取りますか?

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    桃色タイガー
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    婚活中です。 来月にお見合いが1件決まりました。 通常ですと電車で40分ほど移動した都心へ出て ホテルのラウンジなどで相手の方とお会いするのですが 今度の方は同じ市内ということで近場でお会いすることになりました。 そのほうが楽なので助かるのですが、相手の方から ”場所と時間は私が決めて下さい”と 相談所の人を通して連絡がありました。 7つ年上の方で 会員番号からするとだいぶ長く活動している(相談所の人いわく)ようです。 とっさに良い場所を思いつかず、返事は1日待ってもらうことにしましたが、 このような事があった場合、 A:相手の行きやすい(詳しく知っている)場所と時間に合わせてくれて優しい人 B:人任せで色々考えるのを面倒くさがる人(自己主張がない?) A・Bどちらに受け取りますか? ちなみに、私はネガティブシンキングなのでBに受け取ってしまうのです・・・。 楽天家の友人は、好きな場所選べてラッキーじゃん!とポジティブシンキングです。 とにかく、いざとなるとちょうどよいお店など知らないので あれこれとネット検索したり お店の雰囲気もわからないため、カチコチした見合いカップルが異常に浮かないだろうか・・・と 悩むはめになってしまったのです(泣) そういう苦労をせずに当日決められた場所に来るだけってちょっと楽してない??? とか思ってしまって。。。

    トピ内ID:6315084330

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    素直な方なのですね

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    不乱軒
    私が相手に決断を委ねるときは、相手に合わせてあげようとか、面倒だからまかせてしまおうなどという理由によることは殆どありません。たいていでは「この人はこういう場合は何をどう考えて決めるのだろうか」を見てみたいからです。 なので、こういう場合、私は「相手は、私が何をどう考えて決めたのかを見ることで私を“量る”つもりだな」と解釈してしまいます。 で、どうするかというと相手の事情は一点だけそれを最優先に考慮してあとは全て私の好みでまとめてしまいます。その一点とは、相手の好みが判っていればその中で決めますが判らなければ、例えば交通の便などにします。 そして、相手が「なぜここにしたのか」を訊く前に「どうしてここに決めたと思うか」と訊きます。その答えで相手がどういう人かを知る一助にします。 お見合いの相手は“ベテラン婚活士”なんでしょう?「ちょっと楽してない?」程度の心持ちではいいようにあしらわれて終わってしまうんじゃないですかねえ。

    トピ内ID:6111196977

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    面倒くさがりというか

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    しずく
    女性が喜ぶような雰囲気の良い店が分からないのかも。 活動が長いのなら、今までも女性と会ってるでしょう?その時ファミレスなどで会ってフられたのかもしれませんね。 で、それなら相手の好みの店で会おうと学習したのでは。 だからAでもBでもないかもしれませんよ。

    トピ内ID:7720586327

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    じゃあ

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    はい
    男性が場所、時間を指定してきたら、トピ主さんは「苦労せずに当日決められた場所に来るだけの楽してる人」になるわけですが、それはOKなんですか? 結局どちらかが決めることに変わりないのに、不満ですか? 女性の方がお店を沢山知ってると思ってるのでは? まあ後で文句を言ったり、2回3回とそれが続くならナシですけど。

    トピ内ID:8004254976

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    それだけじゃわからない

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    🐧
    まーちゃん
    どっちとも取れるので、会ってみないことにはわからないと思います。実際会ってみたら、もうちょっと相手の性格がわかるのではないでしょうか?良いお店がわからないなら、頼まれた時点でそう断ればよかったのにと思います。

    トピ内ID:9769366187

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    なんていうか・・・

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    梶原
    >そういう苦労をせずに当日決められた場所に来るだけってちょっと楽してない??? それ、普段のあなたの事でしょ? ネガティブというより、文面からも全部相手が決めて当たり前というような上から思考を感じます。 相手は長く婚活してる男性みたいですが、そういった女性ばかりとデートしてきたのでしょうね デートプラン決めさせて、それを上から目線で採点するような方々 それならいっそ女性に決めてもらって、相手の行きたい場所に行ったほうがお互い楽しめるという結論になったんだと思います。

    トピ内ID:3706587587

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    丸投げですかー

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    ゆきの
    お見合いをしたことが無いので わかりませんが、 自分に当てはめて感じたことを。 トピ主様の年齢がわからないので 7歳上が実際いくつになるのか わかりかねますが 以前初めての食事をする際に 同じことを言われて 「男のくせに丸投げかよ!」と 思いました。 その人は理系エンジニアで あまり社交的ではなく ”嫌われたくない”という 意識がつよい人でした。 地元で自分がいい格好を 出来そうな場所があったら 男の人ってたいてい 自分のホームグラウンド的お店に 引っ張っていくはずなので 外食に慣れて無いひとなのかなーと 思えますが。。 というか この時点でトピをあげるほど 不安なのでしたら 最初からつまづき気味の スタートなのでは? でもいい判断材料になりそうですね。

    トピ内ID:2268169230

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    とりあえず会ってから

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    まりり
    実際にお会いしてみたらわかると思います。何も今すぐ評価しなくてもいいのではないですか? あれこれと調べなくてはならず大変でしょうけど、とりあえず1回頑張れば、ピンとくる相手ではないということでお断りも出来るのですから。 会ってみたら、思いやりで女性の行きたいところに合わせてくれているAタイプの人なのか、受身で自分で考えることをしないBタイプの人なのかがわかると思いますよ。 まあ、思いやりで女性に合わせるタイプの人が長く婚活するかなぁとは思いますけども。

    トピ内ID:3496331363

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    それは相手次第

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    ポジティブ
    言葉って、相手の態度や、あなたの気持ちによって決まると思います。 あなたがその人のこと、好きであれば、よいように取れるし、取りたいと思うでしょうね。 そして、相手の態度です。あなたに選ばせてあげたいというやさしい気持ちなのか、面倒なことはさけるのか。 だからさ、そんなの、会って見ないとわかりません。 ちょこっと、お付き合いしてみて、自分で判断してください。 ただ、なんでもポジティブな面を発見できる人ほど、人生においての幸せ度は高いと思います。 幸せになってください!

    トピ内ID:3540272567

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    要するにトピ主がBタイプってこと

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    kingyo
    これって彼がAなのかBなのかってことじゃなくて、受け取り手が自己主張したいタイプなのか人任せタイプなのかってことでしょ。 ご友人は自己主張したいタイプだから彼をAだと思い、トピ主は人任せタイプだから彼をBだと思うというだけのことです。 自分に都合のいい返事をくれる相手のことはプラスに考え、自分に都合の悪い返事をくれる相手のことはマイナスに考えるという当たり前のことですよ。 実際に彼自身がAなのかBなのかは本人にしか分かりません。

    トピ内ID:4021527934

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    そういうことは

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    風呂場
    あなたが実際にその人に会って、話をしてから見極めればいいことだと思います。 紹介所経由の伝聞で決めることではないです。 ネガティブな印象を持って会うと、そういう風にしかその人を見れなくなりますよ。

    トピ内ID:6287390936

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    気楽に・・・

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    ノシシ
    あまり気を使わずに 気楽にいったほうが、いいと思います。私(男)も何度かお見合いの経験をしていますが、お相手は「同じ市内なら相手の都合で」という程度の発言だと思います。疑心暗鬼で、物事を深く考える損な性格は、嫌われますよ。駅の改札近くか 待ち合わせに都合のいい場所で会って 適当に歩いていれば 落ち着いて話せる場所も見つかりますよ。気楽に気楽に・・・

    トピ内ID:0900094826

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    それは相手のおもいやりです。

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    sushi
    お相手があなたに選んでくださいというのはあなたへの思いやりだとわたしには受け止めます。物は何でもいいように考えるのがよし、とくにあなたが 自分はnegative thinkingと判断されているようですから。初めて会うので きっとあなたが慣れていてそして居心地のよいところだと話が しやすいとその方が思ったのではないでしょうか? A-場所を決めてくれたから優しい B-指定してくれないから優柔不断 という端的な考えはどうもわたしには考えつきません。 それとこの場合あなたはnegative thinkingではなくて自分に都合のいいように考えているというほうが適切と見えます。自分がまずどうしたいかをまず考えることから始めたらいいお見合いができると思います。

    トピ内ID:4529296591

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    ・・・・

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    🐧
    nbon
    どっちだろがどうでもよくないですか~? その1回きりの行動で全てが解るわけでもなく・・ とりあえず会ってみて、その後の行動も加味して、それからいろいろ考えたら?

    トピ内ID:1606599908

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    お見合い慣れしているのでは?

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    😉
    想子
    旧い会員さんということは、 これまでに相当数お見合いしていると思うし、 ある意味、 お見合い慣れしているのだと思います。 トピ主さんこそ、 力を入れてデートコースなんか考えることないですよ(笑)。 その辺のファミレスOK. 陽の高い明るい場所で会って、 しっかり相手を見ましょう。 そして明るいうちに別れましょう。 気楽に頑張ってね。

    トピ内ID:2241231861

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    Bに近いけど

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    雪だるま
      私の勝手な想像ですが、彼は婚活が長くなり少し自信をなくしているような気がします。最初はいろいろ探したけど、相手に喜んで貰えなかったり結果に繋がらなかったりで、結果的に、相手に任せて様子を見るようになったとか。  トピ主さんも、相談所を通じてお返事されてはいかがでしょうか。 “探したけれどよくわかりませんでした。どこか適当なお店をご存じありませんか。”  この対応次第でお会いしても良いと思います。

    トピ内ID:5293125988

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    Aかな

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    🐶
    そら
    まずはAかな?と思います。 同じ市内とはいえ、もしかすると相手に負担になる場所になってはいけないという思いがあるのかも?と感じてしまうので・・・。 ただ、これが毎度だとBだなーって思いますね。

    トピ内ID:5131838943

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    お見合いって

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    香港通
    面倒なんだな~(笑) といっては失礼なんだけどさ。 相手からのオファーにAとかBとか考える事自体が理解できるような 理解したくないような。 私ならどちらにも受け取りません。まだ会ってもいないのだから。 自分の知っている店で気楽に会える所を選びますね。 相手の人柄は会った時に見極めます。 ま、レスはBが多い気がするな~ それで一歩引くなら、あんまり見合いという活動には 向いてないんじゃないかな?

    トピ内ID:1876544632

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    B!。もっと意地悪く考えると‥C説

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    さてはて
    C、選ぶ場所で、相手の趣味、好み、金銭感覚、心使い‥なんかを観察する気かも。 それは、上から目線で、女性を選別・選択する気満々とか‥ イヤイヤッ まだ、世間知らずとか、自分に自信が無いからB。の方がマシかも。 レディファースト的なAだと良いですね。‥‥ しかし、自らセッティングするのが、熱意なんだけど‥ 空回りな勘違い野郎の可能性もA

    トピ内ID:6240571215

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    どちらかというとB

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    DD
    長く活動しているってことは、その間に多くの女性と 会っているのではないでしょうか。 それでも決まらないってことは…。 トピ主様に見合いする気があるのなら、相談所を通して 「どのような場所が好みか」を相手に伝えてみてはいかがでしょ。 そして「全部お任せします」なんて返事が返ってきたら、 今回はやめといた方がいいかもしれませんね。

    トピ内ID:8789867612

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    一つの方法・・・

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    無想禅
    確かに、A、Bどちらにもとれる申し入れですね。 折角ボールを与えられたわけですから、数件の候補を選んで相手に選んでもらう、というのは如何でしょう。 その時の彼の反応と対応によって、自分では選ぶことが出来ない優柔不断男なのか、とぴ主さんの事を思ってくれているのかがわかると思います。 まあ、「相談所の常連」というところが引っかかりますけれどもね・・・。

    トピ内ID:4640608470

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    あー

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    婚活で結婚
    トピ文にあるような考え方をしているうちは結婚出来ないと思います。 AとかBがどっちとか結婚にあたってそんなことはどうでもいいことです。 確かに私も似たような考え方してました。デートで場所を決められないような男性は優柔不断だろうから駄目じゃないかとか。 結婚相手を探すんだからちゃんと相手を見ないといけないからと一つ一つ自分の価値観に当てはめながらテストみたいなことをしていると結婚出来ませんよ。 自分は相手にそんなに重箱の隅をつつくような見方が出来るような色々求められる人間ですか? 肩の力を抜いて加点法で相手を見ないと結婚は無理だと思います。

    トピ内ID:9164988916

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    間違いなくBでしょうね

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    シン
    婚活経験者の男です。 毎回、会う場所って苦労するんですよね。 しかも初回ならセンスも問われそうだし・・・。 そんな悩みから逃げた男性です。 そういう人って変な所ではプライド高いから全く自己主張がない訳でもないですけどね。 最初ならファミレスで十分じゃないですが? 人も多くて安心、話が盛り上がればドリンクバ-もあるし、何より気を使わなくていいですよ。

    トピ内ID:5609686611

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    あなた次第

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    不成立
    その方は、なかなか縁談がまとまりにくいので低姿勢と言いますか、 相手に合せようとしているように思えます。 また、あなたはネガティブシンキングであり、 自分から行動するのが苦手、 どちらかというと、ぐいぐい引っ張っていくタイプが好きなのでは? 今、その相手のことに疑問を持つこと自体、マイナス思考ですよね。 そんなことは考えずに会ってみれば済むこと。 うだうだ推測してばかりいるから何回もお見合いする羽目になるのでは?

    トピ内ID:2507238044

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    初回は…

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    横浜っ子じゃん
    余計な先入観は持たない方が良いのでは? 一度会ってみて感じの良い方だったら、次に相手の方に決めて貰う。 その時の反応で感じたままに悩むのもありでは? 因みに私ならAですが「優しい」とまでは判定しません。 「私に任せてくれた」程度ですね。頑張って下さい。 素敵な方で、お見合いが上手く行くといいですね。

    トピ内ID:0952594915

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    丸投げするのはずるい

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    🐱
    さくさく
    私もネガティブなので、めんどくさいこと押し付けて少しは自分でも調べてよって思います。 実際悩むので面倒ですもんね。 でも、丸投げして来た理由はまだわかりませんよね。もし2回目があるなら次はお願いしますね、と頼んで、その後の相手の行動でわかると思います。 イマイチな場所しか連れていけない人でも、人柄が良ければもう~しょうがないなーとトピ主さん主導で行くと腹をくくれるでしょう。 合う人だといいですね!!

    トピ内ID:4108320868

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    プライバシー・セキュリティ重視?

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    ai
    2人が行きやすい場所を、お相手(男性?)が決めるとなると トピ主さん(女性?)の家や交通手段を色々を聞き出さないと 決められないですよね。でもそれって、まだ顔も見ない段階で お互いの素性も知れない人に家を知らせることになるため 女性だったら抵抗感がある人もいるかもしれません。 「あなたの家や行動範囲を今この段階で聞き出すことはしませんよ」 という紳士な態度として受け取るかな。 受け身で色々考えるのを面倒くさがる人かもしれませんが それは会ってから、本当にそうか確認できる機会があると思います。 今、この段階で判断するには拙速かと。 それに、トピ主さんが場所を決めていいと言われたのだから カチコチにならないような、慣れた場所を指定していいと思いますよ。 私だったら最寄りの大きな駅の喫茶店など指定するかなあ。 それか、自分的に行きやすい場所にあるファミレスとか。 近場で会うわけだから、そんなにこじゃれた場所を選びようがないし こじゃれた場所にしたかったら都心まで出ます。 よい出会いになるといいですね。

    トピ内ID:5176007466

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    今回はA

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    🐤
    mac
    だって、わざわざお見合いするんですもの。 なのに「面倒くさい」って思いますかね? それなら最初から会おうとしないんじゃ。 それに最初から自分の印象が悪くなりそうな事をするとも思えないし。 (面倒だからと相手に決めさせたとしたら、心象悪くなるだろうなと本人も 自覚があるでしょう) 私も普段はネガティブなほうだけど、今回はAで。 まあ、どっちにしろ会うんでしょう?会えばどんな人かわかるんだから 今から決めつけて考えない方が良いと思いますよ。

    トピ内ID:1887510070

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    それは

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    ちょこたん
    ABどっちともじゃないでしょうか? 同じ市内といえども、行動範囲も人それぞれだし。 詳しい住所は知らないわけですよね。だからどこがいいか決められないのです。 そして、自分のセレクトに自信がない。 会員期間が長いため、以前デートに使った場所にすると、前の相手に 会う可能性がある。よって主さんのテリトリー内でお見合いするのが いいと考えた…。のではないでしょうか? この場合は、定番ですが、ホテルのラウンジで会うのが良いのでは ないでしょうか?いかにもお見合いという雰囲気も味わえるし 知人に会うことも少ないですし。適度にザワザワしているし、 カチコチしていても、周りからは何とも思われませんし。

    トピ内ID:3500395981

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    受け取り方云々より…

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    こういう時、スマートにリードしてくれる人がいいんですよね? 結局、相手がどちらのつもりで場所や時間は決めてくださいと言ったにせよ、不満は残る気がします。

    トピ内ID:8123196584

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    うん?

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    只の提案でしょ? 向こうからすれば、日頃暇なのであれば相手に提案はするでしょ。 貴女も時間に余裕ある生活なら、「こちらも時間に特に条件なく、場所も余り詳しくない為、どこかお知りじゃ無いでしょうか?」とか返せば良いだけ。 先手打たれてしまったと思うなら次回から貴女が先手を打って「時間は都合付くほうですのでそちらのよいと気に決めていただけますか?」とか言えば良い。 後手後手に回って、断る事もせず、だからと言って不平不満は言うってめんどくさい女になってますよ。 気をつけて。 社会やらの色々言う割に、周りから見ると、「あんた、まず個人的に改める所ありありじゃん」って人にありがちなパターンになってます。

    トピ内ID:0255377906

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