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    資産公開って・・・?

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    masako
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    婚約中の彼に、この前、 「これから結婚するにあたって、お互いの資産を公開しないといけないね。」 と言われたのですが、正直「は!?」と思わず言いそうになりました。汗 既婚者の皆様、結婚する時にお互いの貯金額等を相手に伝えましたか? 私はあてにしたくないし、あてにされたくもないですので、言いたくなんかないです。 (大学を卒業後、ずっと仕事をしてきたので、高額ではないですが、 人並みには貯蓄はあるかと思います。) ちなみに、結婚後も共働きの予定です。 お互い高給取りではないので、私の婚約者の言葉は将来を心配しての一言だったのか・・・? 私としては、結婚後に働いて協力して貯めたものが2人のお金だと考えているのですが、 こういう考えは一般的ではないのでしょうか? また、次回彼が私の貯金額を知りたいともし聞いてきたら、 どのように切り返せばいいでしょうか。 どなたかご教示いただければ幸いです。 お知恵をお貸し下さい。宜しくお願いします。

    トピ内ID:6043016439

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    何故その場で確認しなかったのか・・・?

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    無想禅
    資産公開を提案されて即座にその真意と理由を聞かなかったのはどうしてなのでしょうか? 婚約者に無用な喧嘩を吹っ掛けてくなかったとか・・・? でもしっかり第三者には事実を晒して意見を伺おうとしている。 結婚ていうのは、そんなにきれいごとばかりではありません。 疑問があれば聞いていいのです。 無用な遠慮は後日大きなトラブルになって返ってきます。 事実彼の方では「資産リスト」を作り始めているのではないのでしょうか。 とぴ主が持参しなかったら彼の方ではそれこそ「は?」と思うでしょう。 疑問を棚上げして先送りしても、解決するどころか泥沼になるだけです。 彼が資産リストを提示しようとしたら、「それは貴方の個人財産だから私には無用のものです」と明言しましょう。 そして改めて「私の財産も個人のものなので公表は控えます」と言いましょう。 どうせ結婚に際して必要な費用は、今いくら持っているかに関係なくそれぞれが出すことになるのでしょう? これからもそんな場面はいくらでも出てきます。 疑問は早いうちに解消しましょう。

    トピ内ID:9913717926

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    結婚費用は?

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    😑
    もやもや
    結婚するにあたって、これだけの貯蓄があるからこの程度の式なら挙げられるとか 家具家電はいくらまでに抑えようとか、って話ができるのではないですか? 何も通帳を見せあいっこしましょうと言われてるわけじゃないでしょ?

    トピ内ID:7803237268

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    価値観の違い

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    toto
    法律論からすると、結婚前の資産は各人のもの、相続した資産も各人のものです。 ただ、夫婦として協力して家庭を築いていくときに、そのようなドライな考えでよいのか、 というのは価値観の問題もあり正解はないと思います。 トピ主さんの場合、双方とも高給取りではないということで 万が一の場合に備えるという観点から、 お互いの資産を公開しておくのもありだとは思います。 たとえば、医療保険や生命保険なども、 もし万が一の備えがあるのなら、 最低限のものにして出費を抑えることもできます。 彼が資産公開を求めるのも、あなたを当てにするというより 万が一の備えがどのくらいあるのかを知りたいだけかもしれません。 二人が納得できるよう話し合うべきですし どうしても埋められない価値観の差がある場合は 結婚を考え直した方がいいかもしれません。

    トピ内ID:0796917290

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    エ?

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    🐤
    もぐもぐくん
    誠実な彼じゃないの? お互いの貯金額、私は結婚前に話しましたよ。彼は、君の貯金は君のもの、と手も出しませんでしたが。 でも、多額の貯金があったり、貯金をあてにされたくないという気持ちから、嘘の貯金額をいう友人も知っています。 我が家は、家族の貯金はほぼ全部明らかにして、家のお金として考える夫婦なのでそれで問題ないです。 とぴ主さんは、貯金や収入(共稼ぎの場合)は各自で保持して明らかにしないという考えの持ち主でしょうか??? 一度彼と話し合ったらいいと思いますよ。

    トピ内ID:5831661816

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    意図を聞く

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    ひるあんどん
    男性です。 私も妻もお互いの資産は知りません。ま、私には資産と呼べるほど大したものはないですが... 先ずは彼氏に資産を公開する意図や理由を聞きましょう。そしてトピ主は「結婚前に(貯蓄等で)所持していた財産、自己の相続財産は夫婦共有財産ではない」ことを彼と確認し、それを知ってどうするのか?と問うてみては如何ですか。 明快な回答が得られなかったり、「単に知りたい」「夫婦に隠し事は不要」等と納得のいかない回答であれば、何から思惑があるのだと思いますよ。

    トピ内ID:4655734120

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    普段の彼から推測

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    🐱
    にんにん
    付き合いもなく、いきなりそこだけ言われたわけじゃないでしょう。 もともとあなたの収入を当てにする人なのですか? 私は正直に公開しましたよ。夫は私のお金を当てにする人じゃなかったのでたぶん覚えてもいないと思いますけどね。夫はちょっとお金にルーズなのでもともと義母がお金の管理をしていて、結婚と同時にすべてを私が引き継いだので夫の財産も知ってます。 結婚後に協力して貯めたものが二人のお金だとしても、あなたの貯金をする能力や浪費などが貯金額で見えることもあるし、あくまで「公開」であって「供出」じゃないですよね。40歳の社会人男性が貯金額200万だったら「すくな!何か浪費癖があるんじゃないかしら」って目安にするよね。そういう意味かもしれないよね。 あなたは婚約者さんの何を見てきましたか。まがりなりにも結婚しようという人の言う言葉の真意がみえなくてあったこともない人の意見を聞くということが私には信じられないです。 「なんで?」って聞いてみればいいのに。

    トピ内ID:5963755873

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    レスします

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    パープル
    その彼は、とんでもない勘違い男です。何故、婚約者が政治家のように資産公開に応じなければならない義務、必要がありますか? 誰でもプライバシーはありますし、それを公開しろなどという権利は誰にもありません。 彼はいたく想像力が欠けた人物のようですね。普通の人間なら、相手の勤務先、勤務年齢、生活振りなどから貯蓄額ぐらい推測できます。 家計の事を心配しているのなら、生活費の分担割合ぐらいで済む話でしょう。持家購入などの計画は、結婚後に時期が来た時に住宅ローンと 自己資金の出資割合などを話し合えばいいことです。もし彼から再度聞かれたら、「何事にも話す時期というものがある。今はまだその話題は早すぎる。」と 言えばいいです。

    トピ内ID:7698729804

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    借金があれば言うべきだけど

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    ゼロと言ってみる
    資産などという大げさなもの、 結婚前に蓄えた物をすべてあからさまにすることはないですよ。 私たちは、学生結婚なので、マイナスからのスタートです。 それを知ってどうするのでしょうね。  キミが価値ある不動産を持っていたら  ボクは早期退職して家賃で暮らそうかな などと考えそうで気味悪いです。 でも、その彼だってウソを言う可能性もありますよ。 言い出しっぺが一番ずるい。 理由を聞く、 知ってどうするか、 それが本当かどうか確認の方法を聞く、 でも、お金のことを持ち出す男は嫌ですね。

    トピ内ID:4838375142

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    私の場合

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    💡
    oioi
    40代男性です。 私の場合は自分のローンや貯金はすべて開示しましたが、妻の預金やローンは聞きませんでした。自分の中で自分のお金は家族の物、妻が稼いで貯めた 預金は妻の物と考えていたからです。今も家計から貯金をしているようですが全て任せています。現在、妻は専業主婦です。

    トピ内ID:5928727714

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    現在の手取りを言い合う

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    黒ひつじ
    独身時代の貯金は言う必要ありませんし、聞く必要もありません。 今後家庭を運営するのには“家庭の収入”が分からないとどうしようもないので、ここは給料明細を確認し合う必要がありますよね。 「資産なんてないよ~」でいいんじゃないでしょうか? 独身時代の貯金についてあれこれ言われたら、半分くらいの少な目申請にして、「これからは家計費だと言うなら、お互いに口に出した貯金額を“家庭の通帳”に入れよう!結婚直後から“家庭の貯金”があるっていいね!」でまとめちゃったら?

    トピ内ID:9984895936

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    教えました

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    モガオ
    40代既婚男性です。 結婚16年目に入りました。 当初からお金の管理は全て妻に任せたので、通帳、実印、銀行印等全て渡しました。 法的には独身時代の財産は特有財産であり各々のものであることは当時から知ってはいましたが、妻はそういうことをきちんと理解した上で管理・運用する人なので何の問題もありません。 ちなみに、通帳はいつでも見れる場所に管理されています。 そこには、私個人、妻個人、共有など全ての通帳等がありますが、妻の特有財産は幾らかは今も知りません。 興味も無いですし、知らなくても何一つ不都合ないですから。 独身時代のお金を勝手に使われたとかという話も聞きますが、交際時代に相手の何を見ていたんだろうと思いますね。 数度のデート程度では騙すことも出来るかもしれませんが、長期の交際であれば、ボロは絶対に出ると思うのですがね。 何れにせよ見せたくないのであれば、それが自分のポリシーだし法的な裏付けもあると言えば良いかと。 その反応を見て、金銭に対する価値観の差を改めて認識するのも良いのではありませんか? それで、余りに違えば破棄も視野に入れれば良いだけです。

    トピ内ID:4764777203

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    素直な感想ですが

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    😨
    tomoko
    じゃ、一人で生きていけばいいじゃん!と思いました。 結婚って「生活」の積み重ねなんですよ。 子供を産んだり、お互いが病気やケガのとき、そして不動産を買う時・・夫婦で相互扶助をしなければならないんです。 貯金額はもちろんですが、 年収 人生プラン お互いの親のこと 相談し合えないで、夫婦になれるわけがないでしょうが!!! あてにする とか、 あてにされない とか、ちょっとズレてますよあなた。 日本で生きていくにはお金が必要です、少なくともお金に関する情報を愛する彼にまで出したくないというなら、結婚する資格なしです

    トピ内ID:2236054102

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    金銭感覚のチェック

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    🙂
    異数合計
     資産公開には、金銭感覚、貯蓄センスのチェックの意味合いもありますから、あまり低く偽るのも危険ですね。浪費家と思われたら、結婚が流れちゃうかも。  「貯蓄額を知りたがる」=「貯蓄合算」ではないと思うので、そんなに警戒しないでも良いと思います。ただ結婚式はじめ新婚生活スタートの為に、それぞれ独身時代の貯蓄から幾ら出すか、検討したいのではないでしょうか。

    トピ内ID:6010386426

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    慎重に!

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    😒
    とうじ
    基本的に(法律的に?)間違ってないと思います。 でもこの話は、一方的に”嫌”ではなく、ちゃんとお互いが納得できる擦り合わせを行った方がいいです。(結婚前に) それが価値観というものですから。 >ちなみに、結婚後も共働きの予定です。 であるなら、専業希望者と違い、心情的にもトピ主さん側の理解者は多いと思います。 しかし、何故教えたくないのか、よく考えた方がいいですよ。 価値観が合わない可能性がありますから... 視点を替えさせてといか、結婚後のお金の話しを先にしたらどうですか? あと子供が出来た時の生活についても。 それによってもお互い考え方が違って来るかも!? また、とりあえずの切り返しなら、"これは聞いたと言わないでほしいけど、お母さんに絶対にそうしなさいと教えられた..."かな。

    トピ内ID:8270463151

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    独身時代のお金も家族のお金

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    😉
    40男
    法律上の問題ではなく、私の感覚です。 私は結婚したら、独身時代の貯金も『家族のお金』と考えます。 だから結婚にあたって「資産表」を作った時、家内の独身時代の貯金も全部 記入するように頼みました。 お金が1千万円あるのと、5百万しかないのとでは出来ること、将来への展望 そして貯蓄計画なども全然違ってくるからです。 「お金がお金を呼ぶ」・・・という表現があるように、少しでもベース金額を 大きくした方が、色々と家庭としてのオプションが広がって得なんですよ。 大金持ちならいざ知らず、庶民の我々が小金をお互い疑心暗鬼で抱え込んで いても何もいいことはないと私は思います。 わざわざ自分で選択肢を狭めているだけだと思いますよ。 アテにしている・・・という表現が分からないのですが、彼の貯金が少なく 貴女の貯金を使ってしまうことを心配されていますか? まだ彼への全面的な信頼がないということなのでしょうね。

    トピ内ID:4143345873

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    それほどおかしな事では無い

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    toro
    資産の事を何も話さないのは危険だと思いますよ。 「多分大丈夫」という認識で突っ走ろうという事に他なりませんからね。 極端な話、結婚後に相手が莫大な借金を背負っている事が判明する可能性もあるわけですから。 詮索しすぎてもいけませんけど、実家も大切ですよ。 両親が借金を背負った、無年金で自力で暮らせない、などなど無い話ではありません。 状況を明らかにするのはある意味誠意と思います。 また、ひとそれぞれ認識は違うと思いますが 結婚前に持っていた資産を結婚後の生活の構築に使うのをためらわない人もいますね。 特に男の人はなぜか、貯金を当然のように家族のために使う人が多いですね。 あくまでも結婚後に貯めた共有財産を使う事に拘って借金をするのも馬鹿らしいですし 資産があるのなら、それを家族のために使うという事は良くある事です。 でも、結婚前に貯めた自分のお金をあてにしないで欲しい、という気持ちもわかりますよ。 お金についてどういう考えなのかは重要ですので、きちんと話し合った方が良いです。 トピ主のお金を取ろうとしているわけでは無いと思いますよ。

    トピ内ID:5399538708

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    公開してまずいことが?

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    はるうらら
    子供は作らないつもりですか? 不動産購入の予定もないですか? 二人の資産がどれくらいあるか把握しておければ、 不動産の頭金これくらいは出せるねとか、 子供の教育費のためにはこれからどのくらい貯めないと いけないねとか、予定が立てやすいと思います。 確かに結婚前にそれぞれが稼いだお金はそれぞれのものですが、 結婚後の生活費教育費住宅購入費その他はすべて 結婚後の収入からしか出さないの? 私から見れば婚約者は誠実で真面目な方に思えますが。。 隠そうとする人の方が 浪費家でほとんど何もないんじゃないかと 思ってしまいます。

    トピ内ID:1390928919

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    人其々

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    お互いに結婚前の資産を公開して一つに纏めるカップルもいれば、 公開だけのカップル、 うちみたいに聞かないカップルもいます。 正解はないです。 うちの場合は、結婚資金が夫は自己負担だったのでその分のお金は大丈夫か聞いたら貯蓄額や生命保険など教えてくれました。 別にそこまで聞いてないけど…。 私の方は、結婚資金は親の意向で全て親持ちだったので夫からは聞かれませんでした。 なので、結婚20年弱、今でも夫は私の個人資産の全容は知りません。 友人では夫の分は結婚後、結婚前の資産含めて全て妻管理というケースもあります。 (うちは夫が自分で管理してますけど) トピ主様の考えをパートナーに伝えてどうすべきか話し合ってください。

    トピ内ID:7663664067

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    40男さん …横ですが

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    こう
    誰も結婚するときに離婚考えません。でも離婚することあるのです。その場合、妻が結婚、妊娠出産後もそれまで通り仕事をし、年収があれば良いですが、出産を機に仕事をやめたり時短にしたり、年収ダウンしたりしたりする可能性ありますよね。それは男性より多いかと思います。そんな状況で離婚になりますと独身時代の貯蓄は貴重です。私の妻の姉は夫の事業に独身時の貯金つぎ込み結局経営破綻。浮気DV挙げ句に生活費もなくカードローン100万…子供もいますから、妻がローン代アパート代貸してやったり、うちから援助したり。こんな話もありますよ

    トピ内ID:4966699837

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    公開なんかしなくていいよ

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    おばちゃん
    結婚後、協力してためたお金が2人のお金です。 夫の結婚前の貯金額なんて、つい最近まで知りませんでした。(結婚18年です) 婚約者は結婚式などの資金を心配しているのかな?

    トピ内ID:6114685809

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    言ってませ~ん

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    暇人
    彼はなんのために聞いたのでしょうか? 私は結婚前の私の資産を夫に言ってませんが、夫には聞きました。借金等あると困るのと、どのくらい貯めてるのか(貯金体質かどうか)の確認です。 夫に聞かれた時は、10円かな?と答えました。借金はないという意味です(笑)。 家は夫の給料で全て賄うため、私の給料すら言ってませんし、お互いの結婚前資産は各自管理してます。 片方の給料はなかったものとして、全額貯金すればいいペースで貯まります。 今後の資金は今後貯めていけるのでお互い申告不要としてしまえば良いのではないでしょうか?

    トピ内ID:8407980451

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    大体の額を言う。

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    🐤
    ダークチェリー
    私なら、大まかに貯金額を伝えます。 だって、結婚に当たって必要じゃないですか? 式や披露宴をするなら、予算をどれくらいにするのか。 新居の家賃、家具、家電をどうするのか。 そりゃ、当てにされたくないというのはわかります。 結婚前の貯金は自分のものです。 だけど、彼が当てにするつもりで尋ねたのか、 上記のように結婚費用の予算を相談する必要性から尋ねたのか、 彼の意図をきいてみないと。

    トピ内ID:5042903320

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    うーん、信頼関係ないのね

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    計算好き
    結婚前の資産は各自のもの。それは正しいです。 まずは、そこの価値観が共有できていますか? 結婚前の資産は相手に秘密。。。。。。それは正しいかどうか? その程度の信頼関係の(または価値観が共有できていない)相手と結婚するのですね・・・・

    トピ内ID:5578236053

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    貯金額そのものが目的でないなら、代替情報で事足りる

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    セイウチ
    なぜ貯金額を聞きたがるのかの理由によるでしょう。 貯金額というのはいわゆる「結果」です。 それは本人の努力もあるでしょうが、奨学金の返済が残っているとか 親から引き継いだものがあるなど、個人の事情による部分も大きいです。 そうではなく、例えばその人が「貯金体質」かどうか知りたいというのなら、 月々どのくらい貯められているかを確認すれば済む話です。 結婚資金がいくらあるかであれば、就職してから貯めた額のみオープンでも良いでしょうし、 相手に最低これだけは貯金があって欲しいという希望があるなら、 それに対してYES/NOで答えればいい話です。 「誰も結婚するときに離婚考えません」というレスがありましたが、 それと同じくらい「人間いつ亡くなるかわからない」というのがあります。 結婚後相手が亡くなったら相続が発生するわけですが、 相手が亡くなってから(=本人からの情報無しに)資産を調べるのは非常に骨が折れます。 結婚後はいつあるかわからないその時に備えて、相手の資産内容を知っておくことは無駄じゃありません。 勿論、負の遺産を含めて。

    トピ内ID:4600476152

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    聞きました

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    🐤
    40主婦
    やはり、年収と貯蓄額は聞きました。 まず、年収・年齢からみて貯蓄が少ない場合、 「浪費癖」があると考えられます。 配偶者に浪費癖があったら困りますよね。 それから、共同の出費(結婚式、新婚旅行、頭金、家具購入など)に、 いくらまでなら出せるかという確認です。 それによって、それらのレベルが変わってきます。 ただ、独身時代の財産は独自の財産であるので、 それをすべて家計にいれるという話ではありません。 今ある貯蓄のうち、「それぞれがいくらなら出せるか」です。 ただ、ひょっとしたら、女性が男性に聞くことは普通でも、男性が女性に聞くと、 なんか当てにされている感じがするかもしれませんね。 男女平等といいつつも、なんか「女のカネをあてにする男」って いいイメージ無いですもんね。 それを確認する上でも、言っちゃえばいいんじゃないですか? それで、彼が「君がそんなに持っているなら、新婚旅行は豪華にいけるね」とか そういう発言があれば、要注意です。

    トピ内ID:0580495206

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    いけないね…が引っかかる

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    ヤナオーダ
    彼は、本当は言いたくないけれど、 結婚する以上、結婚前に築いた財産も夫婦のものと 思っているのかもしれませんね。 トピ主さんは、結婚前の資産はお互い個人のものだし、 当てにしたくもされたくもないと言っていますが、 相手が実は何億もの財産を持っていても、 冷静でいられるのでしょうか。 何か、トピ主さんの方が持ってると、 自惚れてはいませんか。

    トピ内ID:2549479921

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    いいと思うけど

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    💰
    結婚は実務
    「資産公開」と自分からいうからには、彼は貯金がちゃんとあるんだと思う。 逆に彼に全く貯金がなかったらトピ主さん、どうします?あるいは負資産とか・・・結婚後にわかるよりいいんじゃない?

    トピ内ID:4338488928

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    言いたくなければ言わない

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    arinko
    貯金額を知られると、たかられる、と考えているのでしょうか。 彼の人柄、特に金銭感覚を信頼していますか? もし不安なら、適当な額を言って様子を見ればいい。 そのときにあなたのお金に関する考え方をキチンと話すこと。 二人で生活するのですから二人がお金を出し合っていきますよね。 「結婚したら、結婚前の貯金は二人のものになるのは当然」という考え方は私には無いので そのこともきっちり話します。 新生活の家計の負担にならないよう、自分の習い事とか、趣味、 また両親のいざというときの為に取っておくとかいろいろ理由はあります。 なんでも全部いわないのは夫婦じゃない、なんてことありませんよ? 我が家は自然と彼がいろいろ出してくれましたが、私から出してとか出すのが当然 等と言ったことはありませんし思ってもいません。 出したければ自然に出すものです。 なぜ知りたいのかまず尋ねてみましょう。 納得がいけば、知らせればいいし、納得できなければ「適当な額」を 言っておけばいいのです。何にも悪くありません。

    トピ内ID:0312724321

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    言う必要ない

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    こちらばつあり
    私の元夫も聞いてきました。 私は、いろんな銀行や証券会社に分けて管理していたので、総額ではいくらになるかわからない、とだけ答えていました。答えたくなかった、というのもあります。 ただ、元夫の姉と私は同じ会社に勤めていて、勤続年数もほとんど同じだったので、年収とはわかっていたと思うし、そこから貯蓄額を推測するのは難しくなかったと思います。あ、年収は伝えていました。 話は戻りますが、この元夫、結婚したら、私のお金が自分のものになると思っていたようで、婚約と同時に、外車に乗り換えよう、と提案したり、私のマンションを売って、自分の家のローンを返済してくれ、って言ってきたりと、高級家具をねだってきたりと、なかなかのものでした。お金に困ってたから、私と結婚したのね、とすぐに気付きましたが。。。。。 まぁこんな例もあるので、気をつけてくださいね。 金銭感覚の違いは結婚後にとても大きい問題になります。 結婚前に、その違いを確認しておかないと、後では大変なことに。。。。

    トピ内ID:3860240059

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    ちなみに

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    旦那
    結婚後の家計は? 財布一つ、それとも、分割? また、結婚にかかわる費用はどんな分担? 新居、家具、電化製品、結婚式(やるなら) この辺んがわからんと判断出来んが。 別にお互い教えるんならいいんでないの? それも嫌なら、結婚なんて辞めれば。 単に、旦那が、トピより少なかったらいやだとかね。

    トピ内ID:5253350464

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