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    授乳したい嫁vs後回しにしたい小姑(愚痴)

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    🐷
    さち
    子供
    こんにちは。 未婚の義姉を含め、義家族は生後二ヶ月の我が子をとても可愛がってくれます。 ただ、その義姉、授乳より家事を優先してほしそうです。 朝食は一緒に作るのですが、その間に子供が空腹で泣き出し、私が授乳したい旨を伝えると、「どうぞ」とは言いますが、その後しばらく機嫌が悪く、無視に近くなります。 混合で30分かかるので、6時起床だったのを5時半起床にし、子供を起こして先に授乳してからキッチンへ行くと機嫌は悪くならないので、やはり原因はそれのようです。 私一人で朝食作りなら自分の時間で動けるのでしょうが、私が嫁にきてからというもの、どうも私に台所のメインだけは預けたくないようです。 義母は敵対することも多いですが、今回のことについては陰で義姉を叱っているようで(不機嫌になった義姉が義母の部屋へ行き、何か話したのち喧嘩するような声が聞こえます)、母親命!の義姉はそれも気に入らないようです。 もちろん、義姉にはいつも感謝していますし、経験したこともないことを理解しろというのも難しいのもわかります。でも…。 同居の皆さん、こういうことはありましたか?

    トピ内ID:0189288810

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    義姉ひとりで作れるでしょ

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    変な家
    たかだかおとな5人の朝食くらい。 生まれたばかりの子がいるのに、酷いですね。 乳児は母親が命綱なんです。 なんのために、大人がたくさん住んでいるんですか。 今は、赤ちゃんとその母親を助けなくてどうするんでしょう。 また、まだ若いであろう義母さん、 なんで起きてこないの? アウェイのトピ主さんが一番わがままでいいんですから。 こんな同居、解消した方がマシですよ~。 もっと強くなって、夫に訴えましょう。

    トピ内ID:7709981129

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    イヤイヤ

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    blank
    reon
    赤ちゃん最優先でしょう。 私ならそうします。ママはあなただけすよ。

    トピ内ID:3744734125

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    え? じゃあ

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    nana
    5時半起床で授乳してから台所に行く、でいいんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:2307163009

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    補足です1

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    🐷
    さち
    朝起こして飲ませると書きましたが、まとめて4~6時間寝たときの話です。無理やり2時半などで飲ませているわけではありません。 タイミングが合わない時は不機嫌な義姉に「どうぞ」と言われつつ授乳します。 普段、義姉とは仲が良いですが、私が顔色を伺いながら接している上で成り立っている関係です。 それでも、良いところはたくさんあります。 里帰りをしなかった私の産後1ヵ月の世話をしてもらったり、普段はとても優しかったり、スイッチが入らなければ楽しくて優しい人です。 授乳についても、こちらの手があいている時に子供が泣くと「おっぱいやりなー」と言ってくれます。 気に入らないことがあると無表情になり、口を閉ざす・口数が減る・喋っても刺があるのは昔かららしく、私が数年前嫁いできた時もそうでした。 当時義姉はその状態を3日は引きずっていて、それが昨年1日になり、今では数時間で収まるようになったので、私としては彼女の大成長として見守っている部分もあります。 そのような状態の時、以前はビクビクしていましたが、「余計悪くなる」と義家族からアドバイスがあったので、今では気付いてすらいないかのような対応をしています。

    トピ内ID:0189288810

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    気にしない

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    blank
    さら
    大切な子供のためだもの。 きにしないきにしない。後回しにももちろんしなーい。

    トピ内ID:3666954562

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    補足です2

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    🐷
    さち
    産後の世話中も、私がいっぱいいっぱいだった為に感謝の言葉が少なくなっていたのか、「感謝が足りない!」と裏で怒りちらして義両親からなだめれていたことがなんとなく伝わってきました(不機嫌な理由を主人が義父に訊ねる→義父は核心には触れず、「『さちも感謝してるよ』『育った環境も違うもの同士、合わなくて当たり前だろう』って言ったんだけどな」と言ったので)。 ただ、今回は参りました。 先日も、周囲が「おっぱいの時間ね」となった時に義姉「え、お茶入ったんだけど」。 ちなみに、昼間あやしていて、家族が帰るまでに家事(例えば、自然乾燥させた食器を棚に戻していないなど)がひとつ終わっていないだけでも義姉は不機嫌になります。 年齢から来る嫉妬かとも思われそうですが、上の義姉が結婚して家を出たのが30歳を過ぎてからだったので、今回の義姉(20代後半)も焦ってはいないようなのです。 しかし、上の義姉が里帰り出産をしたり、よく滞在しに来たりしているので、子供と授乳についてはわかっていそうなもの、とも思うのですが…(ちなみに上の義姉は、滞在中は9時以降に起床するので参考にはできません)。 以上、愚痴でした!

    トピ内ID:0189288810

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    くだらない!

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    🐱
    オバチャン
    その義姉は何様なんでしょう! 考えられない話です。義姉の機嫌を気にしてたら母乳も出なくなったり体調も悪くなるかも? 義姉さんもいる義家族の同居を解消して別居は出来ないのですか?別居が無理なら、譲れる事は多少の我慢は必要でしょうが、子供さんに関係する事はハッキリと断っても構わないと思います

    トピ内ID:5881382372

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    朝の支度は、お姉さんにお願いしてしまう

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    小染
    >私に台所のメインだけは預けたくないようです。 お姉さんに任せちゃったら駄目なのかな。 「子どもが小さいうちは手がかかるので、朝の支度は、お姉さんにおまかせしてもいいでしょうか?私も手のすいているときはお手伝いさせていただきますから」 お姉さん、いったい、どうして欲しいんでしょうか。

    トピ内ID:1838684849

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    無理をしてはイケマセン。半年位は朝食準備から撤退しましょう

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    無理はダメダメ
    良い嫁の顔を優先させていては、そのうちプッンと緊張の糸が切れます。 義姉まで居る家に同居してくれる嫁は、それだけで気疲れなのに、まだ産後二ヶ月でしょ。朝は寝ていて下さい。 (お義母さんは、赤ん坊の居る生活が解るハズだから、お願いしてもいいんですよ。) 朝食は全面的に義姉&義母さんにおまかせしましょう。 (半年とか期限を付けて約束して、代わりに中夕食は頑張るとか。) 二ヶ月の赤ん坊が居る嫁に、6時起床を5時半起床にさせるのも、非常識ですし、 寝ている子を起こして授乳って(怒)普通ではありません。 真夜中に授乳したり、明け方やっと(母も子も)寝付いた日だってあるでしょう。 これから夜泣きが始まったらどうするの? 無理をすると双方に不満が溜まります。 うちの子三人は、フガフガ位で即!授乳したから、泣く癖が付なく夜泣き知らずに育ちました。 (寝ている子を起こした事ナイ!) 同居+義妹義弟(受験生)に気を使った母の子だった私は、生後三ヶ月から猛烈な夜泣きで、易者さん曰く狐付きですと。(大笑) これから数ヶ月でも、朝食準備から撤退しましょう。 赤ん坊もお母さんも、十分寝なくては!

    トピ内ID:3882049553

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    トピ主です1

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    🐷
    さち
    皆さん、さっそくのレスありがとうございます。 それくらいで甘えるなと言われるかな?と思いつつの投稿だったので、とても嬉しいです。 家事については、義母や義姉が席を立つ前か同時に立ち、座るまで私は座ってはいけないような雰囲気です。 ちなみに、昼間の家事は朝食の片付け、洗濯(多いので毎日3~5回で2~3時間かかります)、掃除。昼間は誰もいないので食べられる日(子供の機嫌のいい日)は簡単に食べ、子供の相手をしたらあっという間に夕方になり、お風呂を沸かして、通ってきてくれる実母に手伝ってもらいながら子供と入浴(実母については義家族も『助かる』と言っています)。夕食は義姉や義母と一緒に作り、片付けは主に私がします。 準備や片付けの間、子供が泣いてあやしに行くと、「○○(主人、または他の家族)にだっこしてもらえば?」「よし××(子供)、おしゃぶりくわえようか」と言われます。ここでも家事優先ですね。 義姉の作った料理、一度「おしゃぶりさせたら?」をかわしてあやしていたら、みるみる機嫌が悪くなったことも。もう笑い話でいいです(笑)

    トピ内ID:0189288810

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    トピ主です2

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    🐷
    さち
    同居は、長男である主人は同居して当たり前として義両親の中で通っているのと、自営業で、生活費を入れない代わりに給料らしい給料をもらっていない(お小遣い程度)という理由により、解消は難しいです。自営業で助け合うのは仕方のないこととして、不服はありません。理不尽に怒られなければ。 義母は、少し変わった人というか、表面上は慈愛に満ち溢れた人です。 でも、結婚してわかりました。どうも自分が一番です。 義姉が疲れてスイッチが入ると、叱ったりはしますが、きついからと起きはしない。謝る私に「甘えていいのよ」と言いながら、甘えられる体制は取らない。 母乳が足りないことを心配した様子で聞きに来たので答えると、いきなり「私は溢れてたのよー」と自慢(?)が始まる。時々思い出したように自慢気な話と、「まだ足りないの?」が来ます。 以上を、マッサージをしていただいた助産師さんに話すと、「あなたの出ないのはストレスね、かわいそうに」と言われました。 また、義母は子育て経験者ですが、5時半に起こしてまで授乳をしていることを話しても不思議に思わないようです。

    トピ内ID:0189288810

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    赤ちゃん優先で。

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    にゃん
    小姑のいいなりになるからワガママし放題になるんですよ。 生後2か月の赤ちゃん優先でいいんです。 機嫌が悪くなろうが無視されようがそんなの放置で良いかと思います。 私なら言い返してしまいますけど・・・。 私には小姑という立場の人はいませんが、姑と姑の母親である大姑がいます。舅は婿養子。 私の姑と大姑に対して自分の考えや意見はハッキリ伝えています。 「赤ちゃん優先にしたいのでお願いします」と子どもが産まれてから100回以上は言ってます。 何度言っても嫁の言う事だからかなかなか伝わりませんけど・・・。 旦那さんは間に入ってくれないのですか? 私なら自分が就職活動して出て行きます。 お金がないなら稼ごうと思います。 そんな縮こまった環境で子育てしたらお子さんはどうなるやら。 「まだ足りないの?」って聞かれたら「助産師さんにストレスででないんじゃない?って言われたんですよ。疲れてるんですかねぇ」って言ってしまえ。

    トピ内ID:9758546513

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    私なら立ち回るかな!

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    はちみつ
    揉めてこちらが論破してもしこりが残りますし どうすればいいの?と気を使うのもストレスですから お姉さんが子を可愛いがってくれるので嬉しいです~ など明るいテーマの他愛のない会話から お姉さんがどうしたくて、自分がどういう風に振る舞ったら良いのか 情報集めした結果から最良と思える方法で立ち回ります。 義母には聞かないほうが良いと思います。 貴女に可愛い赤ちゃんがいるから、嫉妬もあるかもしれません。 だから、貴女がこうすれば怒らないって方法自体が無いかもしれません。 しかし相手の感情に目くじら立てたらキリがありませんから 賢く立ち回った方が揉めないし、後々お互い気分良く過ごせる日が来ます。 また、貴女が敵地(笑)にいる以上 姉の傷口に塩を塗る行為は得策に思えません。 私は姑がかなりややこしかったのですが 可愛い我が子の味方を増やす仕事だと思って割り切りました。 相変わらず姑は孫を溺愛しているし、割と平穏に過ごしています。

    トピ内ID:4543126854

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    それなら義姉が作ればいいのでは?

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    🐧
    母二年生
    台所のメインを預けたくない義姉と赤ちゃん優先にしなければならないトピ主の組み合わせなら、義姉が自分で作ればいいだけのような気がするのですが… それよりも、自営で給料もらってないのってかなり問題あると思います。 トピ主さんは危機感持っていないようですが… トピ主夫はどう思っているのでしょうか。心配です。

    トピ内ID:3431042200

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    ちょっと待って!

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    blank
    いちごみるく
    授乳がどうとかの問題じゃないことが! 給料ないの??? ちゃんともらってください! お小遣い程度で子供の教育費に自分たちの老後はどうするの? これはもう… 赤ちゃん優先とかそういう以前の問題がありますね。 自営業が破たんしたり、親のどちらかが倒れたら終わりですね。

    トピ内ID:1617603447

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    更にスキルアップ

    しおりをつける
    blank
    みかん
    >今では気付いてすらいないかのような対応をしています。 上記が出来ているとのこと、これを更にスキルアップして 本当に「気にしない」ようになりましょう。 大丈夫、できるようになります。 自分で自分を説得できるかどうかです。 トピ主さんが家事より授乳を優先させることは義母も認めてるんだし、 義姉も授乳を優先させなきゃいけないことはわかっているんでしょう? 機嫌が悪くなるだけで。 普通は、気に食わないことがあったとしても 自分の中で収めて相手にはわからないようにするものです。 義姉はそれができないのです。 そんな義姉をトピ主さんは許している。 十分です。 トピ主さんが罪悪感を感じる必要はこれっぽっちもありません。 むしろ「しょうがない人」と上から目線でいいくらいです。 義母についての補足も読む限り、どうも皆が「自分が一番」で、 でも、相手がそうであっても別に何とも思わない、という 遠慮のないご家庭のようですね。 トピ主さん一人が遠慮してたら参ってしまいますから、 同居している間は図々しくなりましょう。 ただ、性格に合わないことをしていると疲れます。 別居がいいと思いますよ。

    トピ内ID:8338646961

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    赤ちゃん後回しにしないでー

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    😨
    ぽてちー
    2ヶ月の赤ちゃん、まだ一気にお腹いっぱい飲めないししょっちゅうおっぱい欲しがりますよね。 お腹すかせておくのは可哀想ですし主さんはママ業に自信持って、赤ちゃん優先で頑張ってください! 後で回せる家事などは義姉に「後でやりますからそのままにしてて下さい~」や「私は授乳するのでお先にどうぞ~」などと言えばいいのではないですか? 「授乳する」ではなく「授乳させてもらう」って感覚はおかしいと思うなぁ…。これからも気を使っての育児じゃ余計に疲れちゃいますよ!

    トピ内ID:4732221332

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    信じられない

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    🙂
    寝てる二ヶ月の子をわざわざ起こして毎日授乳してるんですか? 仕事とか、上の子の送り迎えとかで仕方なくなくならわかりますが、義姉のご機嫌伺いのためでしょう? トピ主さんの行動が信じられません。 トピ主さんは熟睡してるとこを起こされ、眠たいところ無理やりご飯を食べさせられるのが、毎日続いても平気ですか? あなたがしている事は、こういう事ですよ。 義姉のご機嫌伺いよりも、我が子の事を優先させてください。 今の生活リズムを検診で話したら、無理やり起こしての授乳は怒られたと言ったらいいんですよ。嘘も方便です。

    トピ内ID:5330422233

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    給料無いのに子供の教育費どうするの?貯金は?

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    blank
    ぶんた
    問題だらけだな~って思います。 赤ちゃんのうちはいいけど子供ってすぐに大きくなるし何でも吸収し周りの状況を理解するようになります。 あんまりいい環境では無いですね。。。 義姉の感情の起伏に子供はついていけるのでしょうか? 何だか子供が大人の顔色を伺って育つような環境になるような気がしてなりません。 あなたが早めに外に働きに出て家事は家族平等に分担制にすればいいような気がします。 まぁ、あなたのような性格だと厳しいかもしれませんが、、、。 早く結婚して家を出て欲しいところですけど、そのような方だと結婚も難しいでしょうしできたとしても実家頼りの結婚や子育てをするでしょうね。 ただ一つ言いたいことは、子の幸せは母親次第って事です。 同居するならもっと強くならないといけません。 機嫌が悪くたって放っておけるくらいにならなきゃね! まぁ私だったらハッキリ義母に言うと思いますよ~『義姉の感情の起伏に付き合ってたらストレスで母乳の出が悪くなったので申し訳ないのですが実家に帰ります~』って。 それにしても、旦那は何をやってんだよ!って思います。怒

    トピ内ID:4856285420

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    えっと、トピ主さんがどうしたいかわからないけど。

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    blank
    がんばって
    言えるのは、義姉は自分が一番優先されるべき!と思っているということですね。 自分中心で周囲がまわらなければ、イヤなんでしょう。 義姉が優しかったのも、親切だったのも本当です。 でも基本は自分が一番じゃないと気が済まないんだと思います。 それだけです。 同居してはいませんが、これに近いお局様が前の職場にいました。 私の経験上では、そういう人にはおべっかを使うといいと思います。 オドオドせずに媚びを使わず、誉めるんです。 自分が一番でないと気が済まないので、赤ちゃんを優先させることに我慢ならないんです。 赤ちゃんに嫉妬してるのかもしれません。 同居を解消できないのならば、義姉の特性をつかんで、のらりくらりかわすことです。

    トピ内ID:4420431102

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    同居解消しましょ

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    blank
    長男嫁
    子供の命が危ない これだけストレス抱えて、お昼も食べれていないのであれば、母乳もたいへんですよ。

    トピ内ID:1867699302

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    あの…

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    😨
    あんじ
    トピ主さんのご主人は何も言ってくれないんですか?? そこが疑問です。貴方たち大人に振りまわされてお子さん可哀想ですよ。だってまだ二ヶ月ですよ? 失礼ですが私にはご主人がとっても情けなく思えますが。 「子供優先にさせてもらう」とはっきり言ってもらえばいいのに… そして給料なしの小遣い程度って…お子さんの将来は??

    トピ内ID:1961906033

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    もし義理姉さんが居なかったらどうするの?

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    blank
    はてな
    義理姉さんが居なかったら、全面的にトピ主さんが朝食の支度をすることになるだけでは? これから自営業の仕事が始まる大人たちを待たせて、授乳三昧できますか? また、もし別居されたら、出勤前のご主人の朝食の支度をどうされますか? 義理姉さんに任せたらという方、自分や自分のご主人のお食事まで、お任せして平気なのですか? 無視するのではなくて、相手の好意に感謝してはどうでしょうか。 「せっかくお茶入れていただいたけど、後でいただきますね」とか、やわらかく応対できないでしょうか。 義理姉さんだって、弟や弟嫁の面倒までみたくないでしょう。

    トピ内ID:9987147481

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    トピ主です3

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    🐷
    さち
    皆さん、真剣にご意見を下さりありがとうございます。 お気遣いの内容から耳に痛い内容まで、どれもありがたく拝見しました。 まず、5時半に起こすことについては、3時間以上空いてるからいいや、得策!くらいにしか思っていませんでした…。バカですね。 義姉の態度、普段は怖くはないのですが、寝起き一発目、しかもいつまで続くのか…など思って怯んでいました。 本当はわかっています、授乳させてもらうという感覚自体がおかしいこと。 義姉が未だ怖くて、二ヶ月の乳児のリズムをコントロールすることも、おかしいですよね。 私はどうしたいのかとの問いもありましたが、一番の理想はやはり義姉が嫌な態度を取らないことです。しかし無理そうなので、平気な顔して授乳するしかないですね…。 主人は、今まで生きてきた中で何度も義姉の不機嫌や爆発を見てきたので、麻痺している気がします。二日に一度のペースで早朝から出勤するか、早くない日はまだ寝ているので、朝の一件を直接見ることがあまりないからというのもあるかもしれません。

    トピ内ID:0189288810

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    トピ主です4

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    🐷
    さち
    給料については、確かにお小遣い程度ですが、その中からほんの少しの一定額ずつをお互いの自由に使えるお金にして、残りは全て貯金または子供のちょっとしたもの の購入、周囲の冠婚葬祭時に出すなど必要経費に充てています。 子供にかかる大きいものは家計から出ていますし、今のところ大抵のものは出産準備として義両親が揃えてくれました。 また、どなたかもご指摘下さっていましたが、給料の出せない自営業というのも本当ですので、事業内容を一本化して専門でいくか、もしくはそのものを変更するか、など、いずれにしても今のままでは将来的に不安があるため会議がなされている状況です。 様々な方にお叱りをいただきましたが、やはりそれでも義姉を刺激することや独立すること、朝食を作らないことは現実的ではありません…。へたれですみません。 今のところ、 気にしないで授乳 の方針で とここまで書いて、私暴走しました。

    トピ内ID:0189288810

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    トピ主です5展開

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    🐷
    さち
    なんか、もうどうでもよくなりました。 義母は自分が一番だけど、どっちに転ぶかわからないけど、もう実家に帰ろっかなーその前に言ってみよっかなーと。 義母がダイニングに一人だったので、「ちょっといいですか」と言ったところで涙が出てしまいました。情けないです。 「朝起きるのが怖いです」と伝えました。 案の定理由を訊かれましたが、すぐに納得してくれて、色んな話をしてくれました。 ・義姉には、焦ったり疲れたりするなら朝食は手抜き飯で構わないし、起きなくてもいいと伝えている。でも義姉は「私がしなきゃ誰がするの!」と怒る。 ・義姉は「私はいずれ出ていくのに、なんで私がメインなの!?」と言っている。でも、きっとさちがメインを買って出たら「私はもう要らない」と拗ねるだろう。それでも、さちにはもっと気にせず入ってきてもらうよう、義母から言うべきだった。 ・結婚して行った上の義姉が、「おまえは厳しすぎるから、もっと優しくなりなさい」といつも説教している。渦中の義姉は、「わかった。でも」という。結局わかってない。

    トピ内ID:0189288810

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    トピ主です6

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    🐷
    さち
    続きです。 ・主人と私(トピ主夫婦)は結婚もして赤ちゃんもいて、特に主は年下の女性だし、ひがみもあると思う。 ・義姉が怒ると、義両親と上の義姉が説教するので、それを私(さち)の味方をしていると捉えて泣く。 ・義姉は、赤ちゃんのいる大変さと独身の身軽さの違いが想像できない。だからさちができていないと怒る。結婚して、出産したら義姉も大変さがわかるよ。上の義姉はそれ以上にひどかったから(私は優しくなってからの上の義姉しか知らなかったので驚きました)。義姉が結婚するまでの辛抱。 ・義母も、甘えないでなるべく起きて朝食を作るか子供をあやすか、「おっぱいの時間よ」と促すようにする。 ・義母の母乳が溢れるまでは、半年くらいほとんど出なかったのを思い出した。ごめん。 ・義姉は今でこそ家事が完璧で(とトピ主も思います)それを求めるけど、さちの歳(26歳)の時は起きても来なかったし何もできなかった。義姉はそれがわからない。 ・バイトなりパートなり、義姉をそろそろ外に出すつもり。義姉は「出たいのに出られない」と言うが、「好きに出ていいよ」と言っているので。

    トピ内ID:0189288810

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    トピ主です7

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    🐷
    さち
    長いですね、すみません。お読みいただきありがとうございます。 他にもたくさん話をしました。なんというか…意外でした。 私が思っている以上に、義姉は叱られているんだなぁと。てっきり、今回の件に関してだけだと思っていました。 私からも、お願いをしました。 ・授乳したり、あやしたり、子供を優先にさせてもらう。→「もちろんよ、義姉の態度は気にしなくていいし、私もなるべく手伝うから」だそうです。 ・義姉の前で義母のいう「おっぱいあげたら?」が助かっているので、今後も言ってほしい。→「うん、わかった」だそうです。 家事が終わってなくても義姉の機嫌なんて気にしなくていいし、掃除だって汚れてなければ手を抜いていい。お昼ごはんもなるべく一緒に食べるようにしよう。とのことでした。 何だか、私からの情報だけですごく悪姑になっていた義母にすみませんと言いたい。トピを読んでくださる皆さんにも。 このような形で、一応は解決しました。 そして義母より、「改めて皆で対策を練ろう」とのことでした。 かなり長く、全体的にグダグダなレスですみません。以上、報告でした。 ありがとうございました!

    トピ内ID:0189288810

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    鈍感力

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    blank
    amazake
    トピ主さん、人の気によく気が付く方ですね。 しかし現在ではそれが災いして気疲れしています。 義姉が不機嫌になっても特に意地悪されるわけじゃないですよね。 相手の機嫌が悪くなっても気にしない。 あなたには赤ちゃんがいるのです。 赤ちゃんの機嫌が悪い時は健康状態が悪いこともあるので注意が必要ですが大人の機嫌が悪くなったって大した支障はでません。 義母が言っていることだって「自分は母乳がたくさん出た」という事実とあなたへの心配だけ。そんなことにクヨクヨしていては出るはずのおっぱいもでなくなります。 お母さんなんだからもっとどっしり構えて、ともかく赤ちゃんが元気に育つことを第一に考えてください。 いちいち空気を読むな!といいたいです。

    トピ内ID:9045222732

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    痛い義姉

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    ろーば
    義姉のひがみじゃないかしら? 義姉早く結婚して家を出たらいいのにね 我慢しすぎるとダメですよ~

    トピ内ID:2810617437

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