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    「誰と?」って聞くのはどういう意味?

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    🙂
    まきこ
    恋愛
    39歳、5年前に離婚歴ありの女性です。 ここ2年ほど、数ヶ月に一度、どちらからともなく誘って飲みにいく、 4歳年下の元同僚男性がいます。会えば楽しく仕事や趣味の話をします。 先方は未婚で、そこそこもてるらしいですが 「結婚となるとなかなか難しい」 「ぜいたく言ってるんでしょ。でもまぁ無理して結婚しても仕方ないよ」 みたいな会話は時々します。 私はもう結婚とか恋愛とかめんどうで、そういうのは引退した、と公言しており、 ここ数年はデートどころか仕事の接待以外で男性と二人で会うことは その彼と以外、ほとんどありません。それは彼も知っています。 前置きが長くなりましたが本題です。 さいきん、「このお店来たことある」とか、出かけたときの話などすると「誰と?」と 聞くようになったのです。 会ったときの挨拶も冗談ぽくですが「元気?最近男と遊んでる?」とかいいます。 「は?だから引退してるってば」といなすわけですが、 そういえば・・・と思い始めたら、なんだか柄にもなく気になり始めました。 何か私の素行について変なうわさを聞いた?・・・それはないと思うし(何もしてないので) 仮にそうならそう言うと思うんです。 彼は私に少しは気があるのでしょうか?それともキープにしたいから確認してるだけ? 私としては、引退したとはいえたまに若い男と飲むのは(下世話な言い方ですみません) 適度なリフレッシュではあるので、先方がヨコシマなことを考えてるなら気が重いし、 ささやかな楽しみがなくなるようなことは残念。 その一方で、気の合う相手なのは間違いないので、ぶっちゃけ、 「いやんちょっと、もしかして私が気になるの?」なんてうぬぼれる気持ちもなくはないです。 いい年して、とは思うんですが。 皆さんどう思われるでしょうか?

    トピ内ID:0217768325

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    さぁ・・・

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    bol
    >彼は私に少しは気があるのでしょうか?それともキープにしたいから確認してるだけ? >先方がヨコシマなことを考えてるなら気が重いし、 >「いやんちょっと、もしかして私が気になるの?」なんてうぬぼれる気持ちもなくはないです。 トピ主さん、この発言の全てが自意識過剰ですよ。 要するに、彼が自分を恋愛対象としてみてると思ってるわけですよね。 たったそれだけの事で・・ それは、彼から告白されてから考えましょう・・・

    トピ内ID:1964286066

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    私もよく聞かれますよ

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    ヒポクリト
    >「このお店来たことある」とか、出かけたときの話などすると「誰と?」と聞くようになったのです。 私もこういう会話でよく聞かれます 相手は職場の中年以上の男性達(既婚)ですが… ぎりぎりセクハラ手前の会話です。 類似の会話で 「明日休みます」というと「見合いか?(またはデートか?)」 ってのと一緒 他に言う言葉の引出しがないんですよ。 口を開けばセクハラまがいの事しか浮かばないおっさん化してます。 お相手の同僚も枯れたオジサンの仲間入りし始めたってことです。 要は年老いていってるんです。 もっとはっきり言えば老化現象です。 生暖かくいなすか、素敵な年寄りになる為に、友人として会話のマナーを伝授してあげてください。

    トピ内ID:2158082995

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    トピ主です。そうですよね・・・

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    😀
    まきこ
    bolさん、ヒポクリトさん、 さっそくお返事ありがとうございます。 読み返してみると、ほんと自意識いっぱいで、恥ずかしいトピですね・・・ 引退したといいながら、まだなんかちょっとしたことで意識しちゃって。 いや、恋愛関係などの感情的盛り上がりはもうめんどくさい!のは ほんとに本音で、まったく消極的なのですが、だからこそ免疫性が低く なっちゃって、小さなことに過剰反応したんですかね、きっと。 今度言われたら「なんかそれちょっと品ないわよ、セクハラおじさんみたい」 とでも言ってあげようかな。 「私に気があるの?」とか心中ひそかに盛り上がってた、なんてことは おくびにも出さずに(笑) ありがとうございました。勉強になりました。

    トピ内ID:0217768325

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    えーっと

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    メンゴ
    何かを期待しているようで悪いのですが ものすごく普通の会話だと思います 他意はないのではないでしょうか 女同士でもするような会話ですしねえ… それだけ異性として意識する相手ではないと確信してきた って事ではないでしょうか キープしたいから思わせぶりな態度をしているとも思えません (思わせぶりとも感じないので)

    トピ内ID:1519671885

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    素直じゃないなぁ

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    🐱
    モモ
    その彼のことが気になるなら自分から行けばいいじゃん? でも数ヶ月に一回飲みに行く程度の間柄でちょっとした言葉のひとつをとって どうこうって、まるで相当飢えている女みたいです。 男性って誰でも少なからずよこしまな気持ちはもっているはずですよ。 ほとんどの人が友人といいつつもそう言う目で見ているのは確かです。 年取ったらそのへん踏まえてぎりぎりのところで楽しむ感じじゃないとね。

    トピ内ID:6634586925

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    意味はないかと・・・

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    匿名
    別に彼はトピ主さんに好意はないのでは?? 普通によくある会話でしょ。

    トピ内ID:0437693050

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    自意識過剰を楽しみましょう!

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    レザーブーツ
    自意識過剰ですね!だけど、いいじゃないですか!恋はいつでも自意識過剰から始まるのです! ときめきは心と身体のビタミン剤ですからねっ。適度にドキドキ、良いと思います!お肌もつやつや、仕事もはかどります! 主さまが自意識過剰の美容液で美しくなれば、彼が本気になる可能性もあるし、まったく盲点だった意外な所から新しい恋が生まれるやもしれません! いやあ~、良いですねっ!楽しんでください!

    トピ内ID:0690809248

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    彼を女友達と仮定してみて

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    さくら
    「この店来た事ある」と言ったら、「誰と?」と聞かれた 挨拶時には「最近男と遊んでる?」と茶化す 同性ならどちらも気楽に交わされる会話です。 少なくとも、彼はトピ主さんのことが友人程度には好意をもっていると思われます。 けどそれ以上は、これだけではわからないなぁ。 友人として好意をもたれているということは、人間性を好まれているということなので、ある意味女と意識されるよりもありがたいことです。 人間性が好まれているなら、恋人へと発展する可能性は十分あります。 ですが、今の段階でどうなのかはなんとも…。 このまま気楽な関係を続けていれば、そのうち答えはでるんじゃないかな。 ただ、そこそこモテるそうなので、要領のいい女にかすめとられちゃうかも? そうなって後悔しそうなら、動くのは、今ですよ!

    トピ内ID:3225760693

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    それは・・・

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    sasadango
    若い女性にそのようなことをいうと、誤解されるかもと警戒するかもしれませんが、大人の女性になら、それも年上の貴女ですから安心して意味なく言った言葉と受け取れます。 イコール、、、恋愛対象ではないと思います。 期待していたのに、ごめんなさい。 イチイチ意識されていたら、異性の友達関係って難しいと思いますよ。

    トピ内ID:4075293064

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    いやいや・・・

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    🐴
    ぽりん
    今度言われたら「なんかそれちょっと品ないわよ、セクハラおじさんみたい」とでも言ってあげようかな。 ・・・なんて、言わないほうがいいですよ・・・ だって、普通に「誰と?」って単に聞いただけの会話かもしれないんだし。 というか、普通の会話のトピだなと思って今までスルーしていましたけど、主レスに反応してしまいました その返答のほうが、案に恋愛を匂わせてしまいますから、逆に恥ずかしい受け答えっぽいんですけど。 引退したんでしょ? 普通に「なんで?」って切り返せばいいんじゃないですか?

    トピ内ID:0842088881

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    彼に彼女が出来たかも

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    保留
    あなたに自分以外の男性がいればフェードアウトも気が楽なのでカマをかけてるかもしれません。 もちろん、あなたに気があるかもしれません。 ただ、突然変わったりしませんから彼の身辺にのみ変化があったんでしょうか。 ただ「男できた?」なんて雑な聞き方はあまりいい傾向ではないように思いますよ。 俺は圏外だよと牽制しているようにも受け取れます。

    トピ内ID:8461062378

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    確かにドキッとするには充分よね。

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    😨
    想子
    トピ主さんのレスを拝見して、 あなたはちょっと「素直じゃない」と思いました。 そういう曖昧でファジーで刹那的でファッショナブル(?)な関係を「楽しんでいる」かも知れませんが、 ちょっとそれはもう旧い。 そもそも二人の関係と会話が粋がっている。 もしも彼がいつか年貢を納めたときの、 あなたの受けるダメージが典型的なパターンとして、 私には目に浮かぶようですから。 こういうときの中年女の傷は深いですよ。 尚の事、もう、あなた、 強がるし泣けないでしょ?

    トピ内ID:8397739446

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    いいじゃないですか!

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    🐤
    あき
    ひょっとして?なんて思ってるうちが一番楽しいんです。 自意識過剰で軽くワクワク出来るなら、じゃんじゃんしちゃえばいい。 告白されたらその時に考えればいいことで、それまでは楽しく過ごしましょう! そういう気分って、あなたを素敵にしてくれると思いますよ。

    トピ内ID:8667039901

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    そこはサラリと

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    くみこ
    センスよく受け流せば? 自分以外とそんなとこ行く相手などいないはずだ、と思われてるとしたら私なら癪にさわりますが 自分の行動を全部把握されてたり想像つくだなんて、なんとなく嫌ですね

    トピ内ID:7196460773

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    トピ主さんはどうなのかしら?

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    reireimama
    彼の気持ちが云々と言うよりも、少なからず彼の発言に期待する気持ちがあった ということは、トピ主さん自身も彼の事を男性として意識している部分は あるということですよね。 その気持ちは、もう少し大事にしても良いんじゃないかな。 彼ですが付き合う女性がいない訳ではないようですが、結婚を意識するような 女性はいない訳ですよね。とはいえ、決して結婚願望が無い訳ではないようなの ですよね。何となく感じたのでは、トピ主さんの存在があるからこそ、他の女性には 本気になれないところがあるのではないかと言う事。 一緒にいて楽しく、話も合い、定期的に飲みに行くような異性の友人を35歳にもなって 「単なる友人。異性としては全く興味なし」なんて感じる人は、逆に少ないものかと 思いますよ。 年下といっても4つ程度でしたら、丁度良い年齢差の男女ではある訳ですよ。 貴方次第かも知れませんよ。「下手に動いて、友人としての関係にヒビを入れたくない」 という気持ちがあるのだと思いますが、何事にも時期やキッカケってありますよ。 40になる前の今がタイムリミットかもよ。

    トピ内ID:3075977184

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    私は逆に

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    ハンガリー
    好きな人に『誰と?』って聞けませんでした。 だって『彼女と来たの』って言われたらショックだもん。

    トピ内ID:6156183050

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    本人しかわからない

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    オレンジ
    誰と?って私は女友達にもあんまり聞きません。ましてや異性にそこまで干渉はしません。でも レスの中には普通に聞くよと仰る方もいますので 真意は彼にしかわからないと思います。 今度誰と?って聞かれたら内緒って言ってみたらどうですか? 彼がもし貴方様に好意があればそこから彼の次のアクションがあるはずです。 内緒って言われても あっそうって受け流されて今までとなんら変わらない態度でいるなら 好意はなし。

    トピ内ID:3083360109

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    あーそれは

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    お椀のお舟
    単なる会話の流れだと思います。聞かないと失礼だから。 35歳くらいにもなると結構なオジサンなので純情な青年が聞くような意味合いはまずないです。 社交辞令と思った方が痛い目に会いません。 結婚となるとむずかしいのは彼の本音であり、それこそ選ぶ立場にある優越を表すことばです。 「おれはもてるしプライド高いからね」なんて言わないのが大人です。 いずれにせよ本気な場合は、どんなにプライド高き男性でも わかりやすい本気の様子を見せると思います。 それがないのなら、距離保って楽しくお友達でいた方が無難。 婚活は婚活で始めた方がいいと思います。

    トピ内ID:8413692931

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    いやー飢えてるんだね

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    🙂
    クロ
    そこまで意識する会話じゃないですよ。 わざわざセクハラと伝えるセリフもおばちゃんくさい… セクハラでもないし… 若いときって忙しいですよね、そこまで彼の言葉に気をとられてるのはあなただけですよ、あなたとの会話は若い彼は大して考えていません。 あまり考え込むのはストーカーっぽいのでお止めくださいね。 あまりに好きなら玉砕覚悟でアタックしちゃえー!! 後の事はしりませんが。

    トピ内ID:7575823297

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    真逆の2パターンある

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    たぐ
    (1)トピ主さんの事が女性として気になっているので、誰か親しい異性がいるのか探っている。 (2)彼もトピ主さんはあくまで気の合う友達と思っているが、間違って告白などされては面倒なので、 僕はあなたに異性として興味がありませんと示すために、他の男と会っても全然気にしないよと言う意味の予防線をはる言葉。 何にしても、言っていることは普通に同性同士でもする会話なので >「なんかそれちょっと品ないわよ、セクハラおじさんみたい」 は言わない方がいいと思います。 むしろその言葉を言うトピ主さんの方が異性を意識しすぎの自意識過剰オバサンな気がします。 その場面を想像するだけで、ちょっと恥ずかしいです。

    トピ内ID:2455623163

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    腹の探り合い…???

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    🐤
    辛口めんたい
    もしかしたら彼の方が一足先に、今のトピ主さんのように 俺のことどう思ってるんだろう?と考えてたのではないかなぁ と思いました。だから誰と来たのかなどが気になるし、 最近の男性関係が気になるからそういう発言になるのだと思います。 そこで、「A子と来たのよ」と言えば、 女同士ならやっぱり男は自分だけだなと心の中で ニヤニヤしてそうだし、「誰とだっていいでしょ! 別にアンタに関係ないじゃない」と言われたら脈無しだななど、 トピ主さんがどう答えるかで自分に対してどう思ってるのか 探ろうとしているんだと思いますよ。 お互いに意識してるような気がします。 これから恋愛に発展しちゃう可能性高いと思います。

    トピ内ID:4106177887

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    純粋に貴女を心配している

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    blank
    さや
    貴女が元気に人生を楽しんでいるのかどうかを 心配しているのだと思います。 もしくは、場合により貴女が寂しそうなら(といって、男性側に 頼り切ることがなさそうなら)、一度くらいは遊んでみても 良いかな、と機会を伺っているのだと思います。 どちらにしても、男性が異性に持つちょっとした好奇心は 否めませんね。 とはいえ貴女の人生を背負うつもりは少なくとも現時点では、 毛頭なさそうです。 そこを自覚して貴女が遊びと割り切れるのなら、 こちらから誘ってみたら、答えが出ると思います。 女性がそういう遊びを楽しめる年齢も、 そろそろ終わりだと思います。 ただし、貴女が『擬似恋愛』を楽しめる相手が その方だけならば、余計なことをせずに、 今のままフワフワな気持ちを 楽しみ続けた方が良いと思います。

    トピ内ID:6103081287

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    本当に引退したのか、、、

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    blank
    ももか
    これくらいで、そんなに舞い上がれるなんて、全然引退していないように見えます。 すごく彼を意識しているのですね。 引退ぎみだから、過剰反応してしまうのかもしれません。 楽しそうでいいと思います。 トピ文全体から、妄想と自意識過剰を感じます。 それに、自分は傷つきたくないという強い気持ち、、、。 自分は傷つかないで上手に妄想の世界に入りたいのかもしれませんが、現実とのギャップがすごいと悲しいですよ。 本当にそのスタンスでいいのですか? 傷つくのも人生のうちと思いますが、39歳って、そんなに守りに入りたくなるのでしょうか。

    トピ内ID:2267394482

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    う~ん・・・

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    blank
    レモン
    すでに2人で飲みに行くような仲ですよね。しかも相手は年下といっても35歳の大人なのですから、もしトピ主さんに気があるのなら、そんな回りくどい言い方せずに、もっと分かりやすい口説き方(でも決定的じゃない感じ)しませんかね? 社内の雑談などで、社外では会ったことのない男性から聞かれたら、ちょっとドキッとしちゃうかもしれませんが。

    トピ内ID:9410296546

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    トピ主です。ありがとうございます-その1

    しおりをつける
    🙂
    まきこ
    正直「勘違いでしょ」「いい年してがつがつと」的な レスを予想してました。 しかし私はどうやら小町の奥深さをなめてました。 自覚した以上に自意識過剰なトピ立てになってしまった(恥)にも関わらず それを指摘するレスはやんわりと、 さらにその先を行く「粋」なレスをたくさん頂きました。 で、考えました。 確かに年末年始で会う頻度が上がってたし、 小さな言葉で盛り上がりましたが、ではこれは 「彼をどうにかしたくなってしまった」私の気持ちの表れか? 答えは「否」です。 実は私、結婚前までは所謂「肉食」で、好きな人にはとにかく あたって砕けろってやってましたが、 今は心の中をいくらのぞいてもそういう気持ちはありません。 再婚も、(介護とか事情でもない限り)まずもって誰かと同じ家で暮らせる気がしません。 相手が彼と仮定しても、全く妄想がふくらみません。 長くなり恐縮ですが、続きます。

    トピ内ID:8879960038

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    トピ主です。ありがとうございます-その2

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    🙂
    まきこ
    皆さんのレスを読んで「むしろ揺れているのは彼では」と思いました。 年齢的なこととか結婚のプレッシャーとか理想と現実とか。 男性もいろいろあるんでしょう。 その中で、おそらく私、というより「わたし的なもの」(話が合う、気楽)が 気になって、思い切れないところがあるんでしょうね。 でもそれが即、私という個人を恋愛対象として好きになった、わけではないので そこは勘違いせず、私は私で、ちょっとしたドキドキとかうぬぼれとかを 人生の楽しみとさせてもらって、やっていけばいいかなって思いました。 (とか悟ったようなこといいつつ、今度「誰と?」ってきかれたら、 「内緒」っていうのもやってみようかなー、なんて。) このトピ、気の置けない仲間と飲んでて、ちょっと恥ずかしい話してみたら あれこれ楽しく論評してもらって刺激にもなった、みたいな気分です。 皆さんありがとうございました。

    トピ内ID:0217768325

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    お店の話なら普通の質問だと思います

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    blank
    たのっじい
    グループ同士でわいわいできる店なのか、女性好みの店なのか?自分もそのお店にいってみようかな、と思って聞いているかもしれませんが、単純に会話のキャッチボールで「誰と?」という質問かもしれません。 トピ主さんが「基本的に一人で行動する、新規のお店を見つけるときも一人で行く」と常々言っているのに「誰と?」と言うなら、話をちゃんと聞かなくてその場で調子をあわせて楽しく過ごせる人なんでしょう。 噂とか勘ぐられているのではと心配しなくてもいいかと思います。

    トピ内ID:3967988124

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    セクハラって、それこそ自意識過剰でしょ。

    しおりをつける
    blank
    山手線
    トピ主さんの1つめのレスにあるツッコミ、感じ悪いですよ。 >「なんかそれちょっと品ないわよ、セクハラおじさんみたい」 彼が単なる世間話の延長として聞いていた場合 (は?なに過剰反応してるんだろ。気心知れた相手だと思ってたけど、違ったな) と思いますね。本来対等な相手の言葉尻をつかまえて説教モードって、それこそ品がありません。 もし彼がトピ主さんを女性として意識してる場合 (あぁ、ただの飲み友達だった。何言ってたんださっきの俺) と。 この時【 恋心は抹・消 】しますから。 どうしても彼の真意が知りたいなら、サラッと聞けば良いのに。 恥ずかしいなら「気になるぅ?気になっちゃう?」ってわざと茶化してリアクションを待てば見当はつくのでは? 直球にしろ婉曲的にしろ彼に聞くのが怖いから 勝手に自己管理して強気な切り返しでそれ以上じぶんが恥をかかないようにガード ・・・してるように見えます。 「引退宣言」も、惨めにならないための自己防衛ではないでしょうか。 そのお友達も、特定の相手ができたら離れていきますよ。 少なくとも 二人きりでは会えない。 その時に後悔しませんように。

    トピ内ID:4273905396

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    私もそうでした

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    今はオバサン
    40歳の時31歳の男性。 仲良くはしてましたが、まさかそんな気はないだろうと思っていたら…あったんですよね。 私は子供のこともあるので結婚はそんなに望んでないし、彼とは適度な距離感で付き合っています。何歳になっても恋していいと思います。ただし自分の行動に100%責任もつこと

    トピ内ID:7805809864

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