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    悪い母ではないのに愛せません

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    たまきち
    ひと
    20代女性です。実家で暮らしていますが、母を愛せません。
    私の母はいわゆる「悪い親」ではありません。娘に干渉しすぎるわけでもないし、愛されなかったわけでもない、普通の母親だと思います。
    それでも、母を愛することが出来ません。
    母は友達母娘になりたいらしく、私がいくら拒絶しても「可愛いお洋服があったから」「たまきちの財布が汚くなったから」「あったかそうなブーツがあったから」と洋服を買ってきます。
    私は「あなたの買うものは趣味が合うあわない以前に欲しくないのだ」と拒絶しますが買うのをやめません。
    先日自分の部屋を勝手に片づけられた時に何かが爆発し気が狂ったように家中を荒らしまわりました。
    母に何が悪かったの?と聞かれましたが、部屋に入られることが嫌というのが理解できないようでした。
    泣きながらもう服も買ってこないし、部屋にも入らないと約束してくれましたが「それでもお母さんにはたまきちが必要だからね。お母さんはたまきちが大好きでいつでも味方だから」という言葉に寒気しか覚えませんでした。
    それ以来自分の部屋が自分の部屋と思えず、部屋にこもってもどこにも居場所がなくて勝手に涙があふれてきます。
    母娘の関係を扱った学術書を読み漁りましたが、そこに出てくる母親と違い、母は普通の親だし、いい親だと思います。娘のことを理解しようと努めてるし、私は母の要求を拒絶するすべを持っています。
    それでも母が愛せません。母親を傷付けずにはいられません。
    ただの愚痴の様になってしまい、申し訳ありません。
    愛せないなりに、どうしたら母と適切な関係を築くことが出来るのでしょうか

    トピ内ID:7477057239

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    感情のぶつけ合い

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    ちちんぷぷい
    感情のぶつけ合いをしてこなかった、もしくはお母様が感情をぶつけることがないのではないでしょうか?
    思春期を過ぎた人の部屋(一人で考えることのできる部屋)を勝手に入ってしまった、そして怒られた。でもそれが理解できない、という点でかなりずれている印象を受けます。自立してみたらいかがですか?お母さんとは違った自分の人生を確立するためにも。あとお父様が出てこないのですが、このことに関して何も言われないのでしょうか?

    蛇足ですが、以前読んだ心理学関係のエッセイで、あまりに物分りのよいご両親に思春期になった子供がカウンセラーにぼやいた、という話がありました(とぴ主さんのお母様と似た感じの両親です。何をしても怒らない、「子供のストレスも理解できるよ」というような共感さえしてくれる、という方々でした)。それに対して子供が「物分りのよい親をもつ子供も大変だ」とぼやいたとかいう話でした。子供は共感だけしてほしいとかいうわけではないそうです。たまにはがっつり怒られたい。とぴ主さんの話を読んで、なんだか思い出してしまいました。

    トピ内ID:5696325484

    ...本文を表示

    そうですね

    しおりをつける
    もやし
    お気持ち何となくわかります。
    何とも言えない感情。

    私は、それでもグッと堪えて大人になり母になりましたよ。
    それでよかったと思ってます。
    たまに、似たような感情にもなりイラつく時もありますが、子を持ち許せる様になりました。
    そこを、越えられて今は昔より優しい気持ちで毎日過ごせてます

    母親を許せずに過ごしていくと、いつまでも母親に囚われた人生を送る事になりますよ

    トピ内ID:9170585470

    ...本文を表示

    わかります。

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    🐤
    飴玉
    私はそれが思春期ゆえの反抗なのか、
    相性が悪いゆえなのかがわからず、
    家を出て自立しました。
    最初は親は反対しましたが、振り切って遠くに就職しましたよ。

    何年かは親からの連絡が鬱陶しく帰省もしませんでした。
    今は親も諦めたのか、程々の距離を保っています。

    自分の居場所はそこにないなら、他で作るしかありません。
    心の平安が早く訪れる事を願っています。
    頑張ってくださいね

    トピ内ID:0449096808

    ...本文を表示

    自立を

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    動物も人間もある程度大人になると
    別々に生活するのが自然なのです。
    決して悪い親でなくとも鬱陶しくなるのは
    成長された証拠でしょう。

    これからは、親の庇護のもとを離れ
    自分の苦労は自分で引き受け解決し
    同じ大人として、同等の立場でお母様と付き合われたら
    感謝の気持ちがわき出てくるのではないでしょうか?

    他人は趣味の合わない服も合う服もあなたのために
    買ってくれません。
    その気持ちが嬉しいと思えた時が
    あなたが大人になった時なのでしょうね。

    今は親を泣かせても自立することが一番です。

    トピ内ID:0880728906

    ...本文を表示

    大変ですね

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    なご
    お母様子離れ出来ていないのでしょう。

    そして貴女も。

    甘えすぎです。
    居場所がないならさっさと家を出るべきです。

    母親を、「愛する」とか「愛せない」とか、そのようなものさしで計るものでしょうか。

    あえて厳しく申し上げますが、貴女は大人になりきれていませんね。
    歳だけ重ねた、駄々をこねるお子様の印象です。

    トピ内ID:1840753132

    ...本文を表示

    十分過干渉ですよ

    しおりをつける
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    にんじん
    >私がいくら拒絶しても「可愛いお洋服があったから」「たまきちの財布が汚くなったから」「あったかそうなブーツがあったから」と洋服を買ってきます。
    >自分の部屋を勝手に片づけられた
    この事を
    >干渉しすぎるわけでもないし
    一般的に見て過干渉ですよ。問題ですね。
    それから、この事を過干渉という思考がない事も問題のような気がします。

    お母様、トピ主様に依存症なのではないでしょうか?
    母の愛は歪んでいる様に思います。
    歪んだ愛を愛せないのは仕方がないですよ。

    トピ内ID:6613527208

    ...本文を表示

    子供扱いされるのが嫌

    しおりをつける
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    ぱんち
    なんかトピ主さんの気持ちわかる気がします。

    お母様が子離れできずに過保護ぎみなのかなと思いました。

    いつまでも子供でいてほしくて繋ぎ止めたい感じがします。(検討違いならすみません)

    いいお母さんだからといってトピ主が罪悪感を感じなくてもいいと思いますよ。
    私は反抗期の時期には、母も父も突き放して反抗しました。
    暴言はいて父に強く叱られた事もありました

    お母さんが優しすぎるから責めるのは辛いかもしれませんが、自分が嫌と思う事をはっきり言えてエライです。

    少しずつ離れてみてはどうでしょう。
    たまに会うと許せるかも。

    トピ内ID:0369187213

    ...本文を表示

    いやいや普通の親じゃないっしょ

    しおりをつける
    🐷
    カエルちゃん
    もう買ってこないでと言ってるのに何度も買って来る、嫌がってるのに部屋を無断で片付ける、これ普通じゃないですよ。
    娘の意向をまるっきり無視してますよね。

    うちの親は、買ってこないでと言えば本当に買ってこなくなるし、勝手に部屋も片付けたりしません。こっちが普通の親だと思いますが。

    トピ内ID:1033083878

    ...本文を表示

    依存されたらそりゃイヤでしょ

    しおりをつける
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    ゆめ
    失礼ながら、トピ主さんのお母さまが「普通の母親」だとは思えません。

    お母さまはトピ主さんが10代の頃からずっと同じこと(トピ主さんに近寄ろう
    として拒絶される)を繰り返しているのでしょうか?
    娘が嫌だということを受け入れたり理解しようとせず、自分のやりたいことを
    ただ押し付けてくるのは、相手を尊重しているとは言えません。

    私は今思春期の娘を2人育てています。もしそのような距離感を望む娘なら
    そのように対処します。
    日頃の娘を見ていれば、買い物だって掃除だって反応を予測することはできます。
    でもトピ主さんのお母さまはただただご自分の欲望を優先され、拒絶されて悲しむ
    ことでトピ主さんに罪悪感を植え付け、縛り付けているのですね。

    トピ主さんは働いていらっしゃいますか?
    早く家を出て自活するべきだと思います。
    そうすれば少なくともトピ主さんは冷静になれるでしょうし、少しは「親のあり
    がたみ」を感じられて優しくなれるかもしれません。

    ご両親の夫婦関係や父子関係が気になりますね。

    トピ内ID:3388422187

    ...本文を表示

    愛さなくてもよいのでは?

    しおりをつける
    🐶
    momo
    「愛せない」と言うことは、愛したいと思ってるんですよね?
    愛さなくてもいいんじゃないですか?血の繋がった親子でも相性があるのかもしれません。

    1一人暮らし2カウンセリングをお二人で受ける3ルームメイトか大家さんくらいの感覚で接する

    123の順でお勧めします。始めやすいのは321の順ですが・・・

    素直に「育ててくれて感謝してるけど、友達親子みたいにはなれない。」と言ってみたら?

    トピ内ID:7292607749

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