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    悪い母ではないのに愛せません

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    たまきち
    ひと
    20代女性です。実家で暮らしていますが、母を愛せません。 私の母はいわゆる「悪い親」ではありません。娘に干渉しすぎるわけでもないし、愛されなかったわけでもない、普通の母親だと思います。 それでも、母を愛することが出来ません。 母は友達母娘になりたいらしく、私がいくら拒絶しても「可愛いお洋服があったから」「たまきちの財布が汚くなったから」「あったかそうなブーツがあったから」と洋服を買ってきます。 私は「あなたの買うものは趣味が合うあわない以前に欲しくないのだ」と拒絶しますが買うのをやめません。 先日自分の部屋を勝手に片づけられた時に何かが爆発し気が狂ったように家中を荒らしまわりました。 母に何が悪かったの?と聞かれましたが、部屋に入られることが嫌というのが理解できないようでした。 泣きながらもう服も買ってこないし、部屋にも入らないと約束してくれましたが「それでもお母さんにはたまきちが必要だからね。お母さんはたまきちが大好きでいつでも味方だから」という言葉に寒気しか覚えませんでした。 それ以来自分の部屋が自分の部屋と思えず、部屋にこもってもどこにも居場所がなくて勝手に涙があふれてきます。 母娘の関係を扱った学術書を読み漁りましたが、そこに出てくる母親と違い、母は普通の親だし、いい親だと思います。娘のことを理解しようと努めてるし、私は母の要求を拒絶するすべを持っています。 それでも母が愛せません。母親を傷付けずにはいられません。 ただの愚痴の様になってしまい、申し訳ありません。 愛せないなりに、どうしたら母と適切な関係を築くことが出来るのでしょうか

    トピ内ID:7477057239

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    感情のぶつけ合い

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    ちちんぷぷい
    感情のぶつけ合いをしてこなかった、もしくはお母様が感情をぶつけることがないのではないでしょうか? 思春期を過ぎた人の部屋(一人で考えることのできる部屋)を勝手に入ってしまった、そして怒られた。でもそれが理解できない、という点でかなりずれている印象を受けます。自立してみたらいかがですか?お母さんとは違った自分の人生を確立するためにも。あとお父様が出てこないのですが、このことに関して何も言われないのでしょうか? 蛇足ですが、以前読んだ心理学関係のエッセイで、あまりに物分りのよいご両親に思春期になった子供がカウンセラーにぼやいた、という話がありました(とぴ主さんのお母様と似た感じの両親です。何をしても怒らない、「子供のストレスも理解できるよ」というような共感さえしてくれる、という方々でした)。それに対して子供が「物分りのよい親をもつ子供も大変だ」とぼやいたとかいう話でした。子供は共感だけしてほしいとかいうわけではないそうです。たまにはがっつり怒られたい。とぴ主さんの話を読んで、なんだか思い出してしまいました。

    トピ内ID:5696325484

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    そうですね

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    もやし
    お気持ち何となくわかります。 何とも言えない感情。 私は、それでもグッと堪えて大人になり母になりましたよ。 それでよかったと思ってます。 たまに、似たような感情にもなりイラつく時もありますが、子を持ち許せる様になりました。 そこを、越えられて今は昔より優しい気持ちで毎日過ごせてます 母親を許せずに過ごしていくと、いつまでも母親に囚われた人生を送る事になりますよ

    トピ内ID:9170585470

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    わかります。

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    🐤
    飴玉
    私はそれが思春期ゆえの反抗なのか、 相性が悪いゆえなのかがわからず、 家を出て自立しました。 最初は親は反対しましたが、振り切って遠くに就職しましたよ。 何年かは親からの連絡が鬱陶しく帰省もしませんでした。 今は親も諦めたのか、程々の距離を保っています。 自分の居場所はそこにないなら、他で作るしかありません。 心の平安が早く訪れる事を願っています。 頑張ってくださいね

    トピ内ID:0449096808

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    自立を

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    🙂
    みかん
    動物も人間もある程度大人になると 別々に生活するのが自然なのです。 決して悪い親でなくとも鬱陶しくなるのは 成長された証拠でしょう。 これからは、親の庇護のもとを離れ 自分の苦労は自分で引き受け解決し 同じ大人として、同等の立場でお母様と付き合われたら 感謝の気持ちがわき出てくるのではないでしょうか? 他人は趣味の合わない服も合う服もあなたのために 買ってくれません。 その気持ちが嬉しいと思えた時が あなたが大人になった時なのでしょうね。 今は親を泣かせても自立することが一番です。

    トピ内ID:0880728906

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    大変ですね

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    なご
    お母様子離れ出来ていないのでしょう。 そして貴女も。 甘えすぎです。 居場所がないならさっさと家を出るべきです。 母親を、「愛する」とか「愛せない」とか、そのようなものさしで計るものでしょうか。 あえて厳しく申し上げますが、貴女は大人になりきれていませんね。 歳だけ重ねた、駄々をこねるお子様の印象です。

    トピ内ID:1840753132

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    十分過干渉ですよ

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    にんじん
    >私がいくら拒絶しても「可愛いお洋服があったから」「たまきちの財布が汚くなったから」「あったかそうなブーツがあったから」と洋服を買ってきます。 >自分の部屋を勝手に片づけられた この事を >干渉しすぎるわけでもないし 一般的に見て過干渉ですよ。問題ですね。 それから、この事を過干渉という思考がない事も問題のような気がします。 お母様、トピ主様に依存症なのではないでしょうか? 母の愛は歪んでいる様に思います。 歪んだ愛を愛せないのは仕方がないですよ。

    トピ内ID:6613527208

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    子供扱いされるのが嫌

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    ぱんち
    なんかトピ主さんの気持ちわかる気がします。 お母様が子離れできずに過保護ぎみなのかなと思いました。 いつまでも子供でいてほしくて繋ぎ止めたい感じがします。(検討違いならすみません) いいお母さんだからといってトピ主が罪悪感を感じなくてもいいと思いますよ。 私は反抗期の時期には、母も父も突き放して反抗しました。 暴言はいて父に強く叱られた事もありました 。 お母さんが優しすぎるから責めるのは辛いかもしれませんが、自分が嫌と思う事をはっきり言えてエライです。 少しずつ離れてみてはどうでしょう。 たまに会うと許せるかも。

    トピ内ID:0369187213

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    いやいや普通の親じゃないっしょ

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    🐷
    カエルちゃん
    もう買ってこないでと言ってるのに何度も買って来る、嫌がってるのに部屋を無断で片付ける、これ普通じゃないですよ。 娘の意向をまるっきり無視してますよね。 うちの親は、買ってこないでと言えば本当に買ってこなくなるし、勝手に部屋も片付けたりしません。こっちが普通の親だと思いますが。

    トピ内ID:1033083878

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    依存されたらそりゃイヤでしょ

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    ゆめ
    失礼ながら、トピ主さんのお母さまが「普通の母親」だとは思えません。 お母さまはトピ主さんが10代の頃からずっと同じこと(トピ主さんに近寄ろう として拒絶される)を繰り返しているのでしょうか? 娘が嫌だということを受け入れたり理解しようとせず、自分のやりたいことを ただ押し付けてくるのは、相手を尊重しているとは言えません。 私は今思春期の娘を2人育てています。もしそのような距離感を望む娘なら そのように対処します。 日頃の娘を見ていれば、買い物だって掃除だって反応を予測することはできます。 でもトピ主さんのお母さまはただただご自分の欲望を優先され、拒絶されて悲しむ ことでトピ主さんに罪悪感を植え付け、縛り付けているのですね。 トピ主さんは働いていらっしゃいますか? 早く家を出て自活するべきだと思います。 そうすれば少なくともトピ主さんは冷静になれるでしょうし、少しは「親のあり がたみ」を感じられて優しくなれるかもしれません。 ご両親の夫婦関係や父子関係が気になりますね。

    トピ内ID:3388422187

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    愛さなくてもよいのでは?

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    🐶
    momo
    「愛せない」と言うことは、愛したいと思ってるんですよね? 愛さなくてもいいんじゃないですか?血の繋がった親子でも相性があるのかもしれません。 1一人暮らし2カウンセリングをお二人で受ける3ルームメイトか大家さんくらいの感覚で接する 123の順でお勧めします。始めやすいのは321の順ですが・・・ 素直に「育ててくれて感謝してるけど、友達親子みたいにはなれない。」と言ってみたら?

    トピ内ID:7292607749

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    自立をしては

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    tohko
    いつまでもトピ主さまを子ども扱いするお母さんへの不満なのでしょう。 20代ということですが、学生さんではないですよね。 お仕事をしているのであれば、自立しましょう。 離れて暮らせば、お母さんとの距離や関係性にも変化が生じますよ。

    トピ内ID:2650390745

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    実家出て暮らす

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    乾物
    わずかな生活費を払ってるだけで、親が税金や光熱費払ってる家に住み、親が作った飯を食べ、洗濯掃除も親任せみたいな生活してませんか? 依存してりゃ当然干渉されます。部屋に入られた、気に入らない服買ってこられたで中学生みたいな親子喧嘩を成人してもまだ続けてるなら、すっぱり実家出て自分の稼ぎで暮らせばよろしいかと。使える金は減るし寝転がっていても飯はでてきませんが、自由になれますよ。 ついでに言うと、思春期じゃあるまいし成人が怒りに任せて家で大暴れはないですよ。暴れても親なら許してもらえると心の底で甘えてないですか。それが伝わるから親も甘やかすかんですよ。他人なら通報するし追い出されますよ。 子供としてふるまいつづければ、親はいつまでも子供として扱います。情があるから。 いい加減、親業から解放してあげてください。 いくら専門書読んだって、親を自分の都合いいように変える方法は書いてありませんよ。

    トピ内ID:6489076482

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    いつまでも子供扱い

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    娘さん
    お母さんはあなたの事を「まだまだ子供だから」と思ってるのでしょうね。 お母さんは「世話する相手」が欲しいのかもしれません。 お母さんには「子離れ」、あなたには「親離れ」が必要です。 母親を「うっとおしい」と思う時期は私にもありましたよ~。ただ、もっと早い時期、中学高校時代でした。 たまきちさんが、お母さんが世話を焼く必要ないようにしましょう。 自分の趣味に合わない服は「いらない」とはっきり言う、部屋に入らないでと言うのであれば、 「せっかくだけどいらない」と言った上で洗濯は自分でする、部屋は自分で片付ける。 20代でしたら働いていらっしゃるのかな? 朝食や夕食の準備は手伝う、他の家事も手伝う、家にお金を入れる等、いつまでも「娘さん」でいるのはやめましょう。 部屋に入らないで、服を押し付けないで。でもご飯はお母さんが作って、洗濯もお母さんがして、では、あんまりだと思いませんか? たまきちさんから「子離れ」「自立」して、「自分の事は自分でできる」とお母さんに理解してもらって、お母さんにも「子離れ」してもらいましょう。

    トピ内ID:7631334272

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    モヤモヤするのなら、、

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    みい
    20代と言う事ですが、まだ学生ですか? 社会人なら家を出れば済むことです。 多分お母様からは、家に居て欲しいと引き止められると思いますが。 文章からみても、お母様あなたを溺愛して、自分の気持ちをあなたに押し付けている様にも感じます。ちょっと恐いです あなたの自立の為にも家を出た方が良いかと。 学生だったら、少しずつお金を貯めましょう。 少し離れた事で、お母様に少し愛情が出るかもしれませんよ!

    トピ内ID:7580431987

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    色んな形で毒親っていると思うけど、

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    湯けむり
    20代で今何をしてるか分からないけど、同居してる立場で、干渉しないで!私を放っておいてよ!って勝手な言い分じゃない? 母親もいきなり娘が狂ったように怒ったら、何事?って思うのも仕方がないと思うな。 確かに重いお母さんっぽいけど。 文句言う前に家を出る。そういった距離を置くことが、お互いの自立への有効手段になるでしょう。

    トピ内ID:1533552287

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    遅い反抗期?

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    10代の頃はお母様に対してどう思っていましたか? 今の主様の感情、態度は遅い反抗期のように感じます。 ただ、お母様はあなたに依存してますね。今後も年取るに従い、更にその傾向は強まるかもしれません。 主様ももう20代、家を出ることを考えませんか。そうして距離を置くのです。 程良い距離を置くことによって、かなり今の不快さは軽減されるように思います。

    トピ内ID:4222640365

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    家を出ればいい。

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    😑
    もも
    優しいお母さんに甘えてるだけ。 お母さんの為にも早く家を出てあげて。 一人で何もかもやってみると親の有難みがわかります。 自立できない人間ほど偉そうにするものです。 テレビでニートが親にものすごい偉そうにしてるのを見てびっくりしたことがあります。 そんな事にならないうちに自立しましょう。

    トピ内ID:7156671053

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    子供のころからでしょうか?

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    なると巻
    ふと思ったのですが 叱られたことはありますか?  お母さんは たまきちさんの気持ちを感じていらっしゃるので顔色をいつも伺い それがたまきちさんには鬱陶しいのでは? お母さんに突き放されたら、或いは遠くに離れて暮らされたら違う自分の気持ちに気付かれるのではないのかなあと… そうではなく ちいさい子供のころからだとすれば別に原因があるのでしょうね。 機嫌をを窺われるのでイライラするパターンかと思いましたが違っていたらごめんなさい。

    トピ内ID:8173323396

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    それを甘えと呼ぶんじゃない?

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    koo
    トピ主さんは学生ですか? 社会人なら家を出て自活することをお勧めします。 私は いつの頃からか分かりませんが、 母に対してトピ主さんの様に自分の感情をぶつけたり出来なくなりました。 母は常識人で毒親でもありません。 でも 親子ではゼネレーションギャップがあります。 母の選んだ服は好みでは無いし 世話を焼いてくれることが迷惑な時もあります。 でも親子であっても 相手が傷つくと分かっていることを感情まかせに責めたり出来ません。 母のことが好きだからです。 トピ主さんは一度お母さんと離れてみればいいのでは? 果たして 本当に愛していないのか? 分かると思います。 私には甘えに見えますが。

    トピ内ID:1830031488

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    親離れの時

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    🐧
    絹子
    それは、とってもいい子と、優しいいいお母さんの組み合わせだからですよ。 本当なら、反抗期にめちゃくちゃやって、親が良い母とか、母の鏡みたいな状況から卒業します。 だけど、最近は、仲良し親子というか、間違えたら依存し合う親子関係で、 いつまでもお母さん大好きで、自立できずに結婚とか恋愛から縁遠くなってしまいます。 人間の本能からくる、試練の時です。 母も子も、苦しみながら、寂しさと戦いながら自立の時です。 自立できたとき、また、お母さんをきちんと向き合って、愛せるだろうと思います。 自立の邪魔さえしない人ならば。

    トピ内ID:4172957851

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    ありがとうございます

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    たまきち
    たまきちです。 たくさんの答えありがとうございます。 どの答えも胸に突き刺さって泣きながら読ませていただきました。 今、仕事をしながら夜間の学校で資格を取る勉強をしています。 正直働いている時間は短く、一人暮らしできる給料ではなく、また学費も親に支援してもらっている現状です。 父は母に不快感を感じあれる私に「気持ちは分かるけれども、すこし病的だ」との反応です。 母が私の為に多くのことをしてくれているのは理解していて、母が娘に甘えて欲しいと思うことくらいどうして受容してあげられないのかとずっと苦しんできました。 かつて散々母に反抗してきて、本当に「娘が全て」の母親だったのでそれが少し解消され、母に「私はかわったと認めて」と言われても、かつての母の幻影で今もずっと苦しんでいるのだとやっと理解できました。 昨日母に「私をいないものとして扱って。ご飯も作らなくていいし、洗濯もしなくていい。話しかけないで。存在していないから」と宣言してきました。 やりすぎなのかもしれませんが、それ以外にどうしていいかわかりませんでした。 支離滅裂な文章ですみません。 少しでも、私も成長していきたいと思います

    トピ内ID:7477057239

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    適度な距離を。

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    ぷく
    私にも娘がいるので、お母さんの気持ちがわかります。 トピ主さんの事が大切で仕方ないのでしょう。お買い物に行って、娘が好きそうなお洋服や靴やバッグなどを見つけたら、買ってあげたくなる気持ちがすごくわかります。 お母さんはただトピ主さんの喜ぶ顔が見たいんだと思います。 しかしお母さんのしてくれた事は、トピ主さんが求めている形ではないという所に温度差が生じているのだと思います。そんなの愛じゃない!と思われる方もいるかも知れませんが、お母さんなりの愛情なんだと思います。 みんな、相手が望む愛し方をいつも出来るわけじゃないから、喧嘩したり、嫌になったりするんだと思います。 親子といえども別の人間ですから、いつもいつも考えがピッタリとはいきません。 トピ主さんはもう立派な大人なのですから、家から少し離れた所で一人暮らしをされてみては如何でしょうか。 適度な距離が出来る事によって、バランスが良くなる可能性はあると思います。

    トピ内ID:3815764013

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    充分、過干渉だし、依存もされている

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    🐱
    さくさく
    まず悪い親ではないとのことですが、世の中そうそう悪人はいません。程度の問題ですが、トピ主さんの自立を阻む以上、いい親ではないということです。 独立が難しい経済力しかないのなら、無理矢理でも距離をおくしかないです。 勝手に買って来たものは封をあけずに、自室へは持って行かない。自室には鍵を。 将来の話をしたら、自分のことで精いっぱいだから、自分自身でどうにかするように宣言を。 今世話して貰ってることがあるなら、すべて自分でするようにしてください。ごはん位はお母さんの分も作ってあげるのはいいけど、作って貰うのは一切なしで。 今すぐは無理でも独立して物理的にも距離を置かないと、一生そのままです。自分の甘えにも目を向けた方がいいかもいれませんね。

    トピ内ID:5221161215

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    一度家を出てみる

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    さんり
    鬱陶しい気持ちは分かりますがそれだけですか? どの他人があなたに無償で奉仕してくれるのですか? いちど家を出て一人で生活することの大変さを知れば 感謝もせず相手を悪くばかるとる気持ちが変えられるかもしれませんね

    トピ内ID:3968249759

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    親離れできない娘、子離れできない母

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    🐤
    キレンジャク
    という印象ですね。 トピ主さんも20代なら、大人です。 大人は親離れしなければなりません。 巣から子を追い出す多くの野生動物と違い、人間の親は子を家から追い出すことはありません。 まず子が巣立っていき、親は子離れするのです。 いつまでも親離れできず親元に住んでいるから、お母さんはいつまでも子離れできないのではないでしょうか。

    トピ内ID:4691164798

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    十分嫌な人だと思うけど

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    みかん
    トピ主さんが「趣味が合わない」「いらない」というものを 何度も買ってくるんですよね。 人が嫌がることをやり続けるのは立派な「嫌がらせ」です。 実母だろうが義母だろうが同じです。 というか、普通は子どもの頃から育ててきた実母なら 娘が嫌がることも喜ぶこともちゃんと理解して、 娘の喜ぶことをしてあげられるから、 世間では義母の振る舞いが目立つんです。 他の方、同様、一人暮らしをお勧めします。 ただ、その様子のお母様では猛反対するでしょうね。 事後報告で強行しても大家さんに鍵を借りて入ってきそう。 会社の寮など、お母様の手の及びにくい場所があるといいんですが。 それが無理なら、せめて物理的に距離の離れている場所を 選んではいかがでしょうか。

    トピ内ID:4831067950

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    悪い人ではないかもしれないが

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    ヘムレン
    では、母として悪くないかと言うと、そんなこともないかと。 親は子を自立した人間にする責任があるだけです。 「味方でいること」と「必要だ」ということは、同じじゃないですよ。 私は子を持つ母として子に必要とされたら、子が自立するまではそれに答えようと思うけれども、子供には「あなたが必要だ」なんて言いたくもないです。そもそも味方って、勝手に部屋に入ったり、求められてもいない物買ったりしませんよ。依存的、押し付けがましいというだけで、充分嫌な親だと思うな。 必要なのは子供がこの世に存在していてくれるということだけ。どこにいても。いてくれることがありがたいだけです。

    トピ内ID:9512906388

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    アドバイスでもないけれど

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    kld
    >私は「あなたの買うものは趣味が合うあわない以前に欲しくないのだ」と拒絶しますが買うのをやめません。 >先日自分の部屋を勝手に片づけられた時に何かが爆発し気が狂ったように家中を荒らしまわりました。 >母に何が悪かったの?と聞かれましたが、部屋に入られることが嫌というのが理解できないようでした。 ちょうどトピ主さんは以前の自分のようです。 私の場合は結果家を出て一切かかわりを絶ちました。 20年位になりますが一度も会いたいと思ったことがありません。 (まだ後期高齢でもなく、他の兄弟はコンタクトをとってくれてることにも甘えて) 愛の反対は無関心である、というのは真実だと思います。 時々自分の人生は間違えたとは思うのですが、 今後も回復のアクションを取ることはないと思います。 「○○をしてほしい」という負担がかかることではなく 理由も説明して「○○をしないでほしい」なのに なぜ悪気はなさそうなのにするんでしょうね。 アドバイスとしては、将来修復可能の見込みがあるうちに 少し離れてみることでしょうか。

    トピ内ID:2178906798

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    なんだかんだ言っても…

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    きり
    親に学費も援助して貰ってるのに…そりゃ~服買って来たりするのは嫌かもしれませんが。 社会人でしょ? あなたも少し大人になったらどうですか? 洗濯物も自分でする! 自分で買って来たものを作って食べる。 自活できないのであれば いい年して暴れたりせず行動してみたらどうですか? いますよ。食べるもの別 もちろん洗濯物も 冷蔵庫の中身も別で生活している親子。

    トピ内ID:5410433106

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    いいご身分

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    ねこ
    トピ主が10代で済ませておくべきことを、親子共々後手後手回した結果なんでしょう。こじらせちゃった、て印象です。 家にいても母親に寒気がして温まれないのなら、外に出てみれば? 2月の寒空が答えをくれるかもしれませんよ。

    トピ内ID:8992929112

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