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    我侭な姪っ子(愚痴)

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    ミミ
    話題
    初めまして。30代独身一人暮らしのミミと言います。タイトルの通り、姪っ子のことでご相談です。 姪っ子は4歳、妹の子供です。私は3人姉妹の真ん中で、妹は出来婚の末に姪っ子が2歳の時に離婚して実家に戻って来ました。姉は既婚ですが子供がいません。実家の両親は健在です。 私は実家から1時間の距離に住んでいて、親がうるさいので月に1度実家に帰る程度です。姉は実家から車で10分の距離に住んでいて、義兄が出張が多いため、毎日実家に遊びに行っています。両親にとっては初孫であり唯一の孫であるので、親は猫可愛がりしてるし、姉も自分の子供がいないのでとても可愛がっています。それはいいのですが。 大人4人に猫可愛がりされてる姪っ子はとても我侭なんです。例えば外食に行った際に、ソファに靴のまま上がって飛び跳ねるのを注意したらギャン泣きします。他の大人は誰も注意しないどころか「今時の子供はそれくらいで怒っちゃダメ!」と私が怒られる始末です。スーパーやデパートに出かけた際は、欲しいものを買って貰うまで座り込んでギャン泣きし、買ってくれるまで動きません。そして大抵両親か姉が買ってしまいます。スーパーでは「お腹空いた!」と平気で清算前のお菓子を開けて食べ、私が「それはお金を払ってからでないと食べられないよ」と注意したらむくれて半泣き、妹に「後でちゃんとお金払うんだからうるさいこと言わないで」と言われました。 なにより一番困っているのが、私が飼っている小鳥を頂戴としつこく言ってくることです。うちに遊びに来た時に気に入ったらしく、翌日にペットショップでヒナを買ったらしいのですが、すぐ死なせてしまったと聞きました。成鳥を飼ったら懐かないので捨てたと平然と言い「だからミミのところの鳥を譲って。ミミは新しいのを買えばいいじゃない」と両親姉妹に言われました。唖然です。 続きます。

    トピ内ID:2001984198

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    トピ主、続きです

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    ミミ
    「生き物なんだから、簡単にあげられないよ。もう6年も飼ってるんだから慣れてるのは当然でしょ?○○ちゃん(姪っ子)は我侭が過ぎるよ。今はいいけど、小学校とかに入ってそんなだったら友達も出来ないよ」と言ったら両親から「お前はそんなだから結婚できないんだ!」と言われ、妹からは「子供が我侭なのは当たり前。可愛い姪っ子の我侭を聞けないなんて心が狭いよね」と言われ・・・。姉だけは「ミミがヒナから育てて慣れた頃に○○ちゃんにあげたらどう?」と言ってくれたけど、熱しやすく冷めやすい姪っ子。すぐに世話をしなくなるのは目に見えています。ついでに言うと両親は動物嫌い、妹も末っ子で甘やかされたせいか飽きっぽい性格です。 どうも姪っ子は「小鳥を貰うまで口聞かない!」とむくれているらしく、両親がご機嫌取りに必死のようです。 自分の周りを見ても、今の子供はスーパーで走り回ったり、公共の場で大声で騒いでいても注意されなかったりと、かなり甘やかされているようですが、姪っ子は甘やかされているというより女王様扱いで我侭過ぎると思います。もちろん我侭を聞くつもりはありませんが、ガツンと何か言ってやりたいのです。

    トピ内ID:2001984198

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    ガツン!もいいけど…

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    🐤
    よそのおばはん
    姪御さんのわがままを許しているトピ主さんのご両親や妹さんも一緒に疎遠にした方が、トピ主さんの精神衛生のためになると思います。

    トピ内ID:2656364613

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    何も言わなくてよろしい

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    yui
    「親がうるさいので」帰ってるんですよね。 もう、帰らなくて良いのでは? 1年に1度帰るくらいなら、ちょっとはお客さん扱いしてくれるだろうし、 姪っ子ちゃんに関しては、このことに限らず 何事も、のらりくらりと、はぐらかしておけば良いんでは? 会うこともなければ「小鳥ちょうだい」と言われることもないし。 会って言われるたびに、理由は言わずに「無理だねぇ」で。 姪っ子が可哀そうと周囲から責められるたびに 「そうだよ、聞き分けられる躾がされてないのって、可哀そうだよねぇ」って、 本当のこと、言えると良いですね。

    トピ内ID:3818285696

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    大変ですね

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    ゆるゆる歩こう
    家族皆さん「トリなんてただのトリ」だと思ってるみたいですね。あなたの大切な小鳥さん、あげる必要ありません。「あげられないものはあげられない、自分で買って下さい」とはっきり断っていいと思います、だってあなたの小鳥さんですもの! するとまたいろいろ言われるようですが、スルーしましょう。そしてこれからは姪さんの我侭な行動についても口出ししないことをおすすめします。あなたの言い分は最もですが、言い返されるだけで終わりそうですから。

    トピ内ID:3453621164

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    ガツン

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    なんてん
    言っても良いよ。 大きくなって恥をかかせるよりも 今厳しく叱り解らせるのがいいと思う 妹さん、ご両親には、今躾しないととんでもない我儘な子になるよと言えばいい「私がいる時に何かしたら私は叱る。怒るのではなく叱りつけるそれが躾だ!」と言えばいい つまり恐いおばさんになっちゃいな。その子の為と思ってね 怒るのは感情なだけ。叱りはその人の事を思うから叱る それを妹さんに言えばいいのでは?怒ってない叱っているってね 生き物は育てられない人にあげない。 物じゃない、命だ、簡単にはあげれないと断ればいい それだしトピ主さんの鳥をあげたって、懐かないと思うよ 逃がされるのがおち ヒナから育てるから懐くのに。 実家に行くのを止めたらいかがでしょうか。 疎遠も難しいから一切連絡をとらないにした方がいい

    トピ内ID:5854996745

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    あり得ないなぁ

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    ぴよ蔵
    まぁ、その年齢位の子供によくある いわゆる「ゴネ勝ち」って云うのを身に付けてしまった、困った状態ですね 通常は、どんなに泣き叫ぼうが「駄目なものはダメ」と云う躾をするものなんですけど、母親である妹さんも、トピ主様のご両親様も出来ていないみたいですね。 たとえば小鳥の話。 生き物と玩具を完全にはき違えている状態。 これは大いに問題ありだと思いますよ。 生き物だって大事な家族なんですからね で、小鳥をくれないと「口をきかない」と云ってるみたいですけど ここは心を鬼にして「私の大切な家族なんだからあげられない」と云うべきでしょう。 主様の大切な小鳥さんは、主様を信頼してるが故に、主様になついて居る訳ですから。 小さな家族を裏切らないで下さいね。 それはさておき、結局全員姪っ子さんの言いなりになってるようだけど 誰かが汚れ役になって、世の中の道理っていうものを叩き込んであげなきゃダメだと思いますねぇ まぁ、嫌われちゃうんだろうけどねぇ 本人の事を考えれば心を鬼にする必要が有るんじゃないかな

    トピ内ID:7225601646

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    あなたに被害はない

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    グミ
    「そんなことを言うなら実家には行かない。小鳥は絶対にあげないから」で疎遠にしては? 別に行かなくたって問題ないですよね。 それどころか、会わなければ我侭な姪とその周りの大人たちにモヤモヤしないですみますよ。 ガツンと言う必要はないでしょう。 言ってもモヤモヤするだけですよー。(またご両親や姉妹に注意されるだけ)

    トピ内ID:7167747429

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    クールに距離を置く

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    主婦
    仕事(仕事じゃなくてもなんでもいいですが)を理由に実家行きを減らしたらどうですか。 お姉さんは少しはまともな判断ができるようなのでお姉さまとだけ連絡を取る状態でもいいと思います。 親と長期間連絡取らなくてもべつに困ることは無いですよ。 姪っ子が成長したら困るのは親です。 今はまだ小さいから買物時の我が侭や小鳥程度で済んでいるだけで、こういう子が成長したら要求も増大して大変なことになります。 洋服、小遣い、旅行、留学、習い事、ゲームやオモチャ、キリが無い。 それに学校では周囲の子と協調できないかも。 ヘタしたら姪っ子の為に姉(トピ主とお姉さん)たちは援助すべき、とか言い出しますよ。 姪から、「皆優しいのにおばさん(トピ主)だけ厳しい」くらいに思われておいたほうが後々良いと思います。

    トピ内ID:3102439419

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    確かにねー

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    ruri
    最近の子供の女王様ぶりや王子様ぶりはスゴイですよね。 親が甘いのが原因なんですけどね。 子供の将来のためのしつけよりも子供の機嫌を取るという目先の 快楽に身を任せて憎まれ役を回避してる親が悪いんです。 それにしても命あるものを簡単に死なせただの捨てただの言う 子供の将来は大丈夫なんでしょうか… おそらくその報いは姪御さん本人か妹さんが受けるでしょうから 主さんは相手しなければいいですよ。 面倒ならご実家に行くのは盆と正月くらいにしてしまっては?

    トピ内ID:8980681515

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    疎遠にしましょう。

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    nana
    私もほかの方のレスと同意見です。 そんなわからず屋のご両親と妹さんとは疎遠にされた方が良いと思います。 うるさく言われようが「ちょっと仕事が忙しい」とか「友人と約束が…」と言ってなるだけご実家に帰る回数を減らしましょう。また、姪御さんを二度と主様宅に呼ぶのはやめるべきです。その方が 主様のために良いと思いますよ。

    トピ内ID:6759131261

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    絶縁上等をかくごで

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    🐤
    ICHICO
    本気で姪っ子さんを叱る。 もしくは両親と姉妹にキレる。 これしかないです。 断言します。 姪っ子さんを心の底から叱ってくれる人がだれもいない状況ですよね。 >ガツンと何か言ってやりたいのです。 言ってもいいんですよ。 ただね・・・・「遣り込めたい」というお気持ちではなさらないでください。 「コノ子はこのままじゃダメになる」と心底思うのなら、心の底から叱ってあげて下さい。 一時的に嫌われても、ある時・ある瞬間 姪っ子さんの心に響きますわ。 どうも面倒くさいご実家のようですから、縁切りしても良いではないですか。 「良い人」「良い娘」でなくて良いんですわ。

    トピ内ID:9995417014

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    そりゃ~もう・・・

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    💢
    はっぱ
    まわりの大人が悪すぎますね。 姪っ子ちゃんの行く末が心配です。ろくな大人にならないでしょうね。 もともと子供は苦手ですが、ギャン泣きする子・・・。ご勘弁です。 必要以上に関わらない方がいいですよ。 そのまま大きくなってもっと面倒なことがふっかかってくるかもしれません。 この人には我儘が通じないと思わせといた方がいいと思います。

    トピ内ID:9064767081

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    静かに…

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    ピンク
    鳥ちゃんをよこせ、とご両親やご姉妹から言われたら、普通に取引先の方にするように、隙を与えずに断ります。そして、姪子さんの我が儘を許し続ける状態の実家には私の居場所はないので帰りません。なのでうちにも来ていただかなくて構いません。緊急の連絡は携帯にしてください。 疎遠にしておかないと、のちのち全てがおぶさってくる気配を感じます。

    トピ内ID:7089446542

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    おばちゃんそういう子キライ

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    うさくま
    それをひたすらに言い続ければいいですよ。 本当に心配するなら、両親に子のトピを見せればいいと思いますよ。 他人が自分たちのしていることをどう思うのか、客観的に知ったときにどういう反応をするかでかかわり方を見ればいいと思いますよ。 なんだか友達もできず、彼氏できないかできてもダメンズ、いつまでも親のすねをかじって独立できない将来が簡単に想像できますけどね。。。 まあ小学校あたりで最初の洗礼(友達に嫌われる。友達ができない)を受け、職員室では要注意人物指定されるでしょう。

    トピ内ID:9886192747

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    ガツンとって、誰に?

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    🐤
    おかめイン子
    姪っ子ちゃんにガツンと言ったところで、トピ主さんが悪者になるのは 目に見えてるし、そんな風に育てたご両親、ご姉妹4人は 姪っ子ちゃんフィーバーだかで聞く耳持って無さそう。 トピ主さんがしばらくご実家と距離を置いたほうがいいですよ。 そのうちに絶対に外で大恥をかくことになります。 まともな人ならば、そこで目が覚めるでしょう。

    トピ内ID:0269183127

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    言っても聞かないでしょうね

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    果夏
    このまま行けば間違いなく問題児の出来上がりですね。気付いた時には手遅れでしょう。 周りの大人が揃って非常識を常識と言い張り、至ってまともなトピ主を非難してるんですから。 それを間近で見ている姪子さんは、トピ主がいくら言っても聞く耳持たないでしょうね。 あとトピ主以外が小鳥といえど命を何とも思っていない様子に、躾云々以前に人としてどうなの?と思いました。 ガツンと言うべきは周りの大人へ向けて。すでにそこまで完成しかけてる子を矯正するには、周りの大人が一丸となって協力しなきゃいけないのに。無理そうですね。 あとは散々忠告しても聞かなかったご両親、姉妹さんの自業自得です。 手に負えなくなってから泣き付かれないように、トピ主さんは離れた方が良いですよ。今まで頑張られたと思います。

    トピ内ID:6462609419

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    疎遠にする

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    両親、姉妹と共にです。 所詮、何言おうと自分が生んだ子じゃないんだし 15年してどんな娘に育とうと妹と両親、姉の 責任でしょう。 トピ主さんには関係ない。 静かに離れて静観したほうがよろしいかと・・

    トピ内ID:6906662254

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    トピ主さんはまともだと思います

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    私にも似たような経験があります。 だいぶ前のことですが、私の姪が私が大事にしていたもので遊ぼうとしたので、それはダメよと言ったら大泣きしました。 いつもは私も姪を可愛がっていましたが、それは許せないことでした。 しかし母は「小さい子を泣かすなんて!貸してあげなさいよ、心が狭い」と。 しかも命あるものをおもちゃ感覚で譲れというなんて首を傾げますね。 そんなんだから結婚できないですと!? それなら妹さんは、まともに子供も躾けられないから別れちゃったんですね、きっと。 トピ主さんが姪御さんに教え諭していることは非常にまともですし、 姪御さんに対する違和感を抱くのも、まともな感覚があるからです。 私も子供がいますが、そんなわがままなど許してきませんでしたし(そんなにわがままも言わなかったけど)、 会計前に食べさせて平気なんて、いくら子どもでもありえません。 そういう人たちに正当な理由を言っても通じません。 労力の無駄です。 できるだけご両親や妹さん、姪っ子さんと関わらないのが精神衛生上一番だと思います。

    トピ内ID:3978513478

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    私なら

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    jami
    私がもし、うちの犬を、同じように親戚の嫌いな子に 無責任に「ちょうだい」と言われたら、嫌ですね~ 「この子、○○ちゃん(子供)みたいに我儘で図々しい子は嫌いなんだって~!」とキッパリ言って、 大人の見てないところで徹底的にいじめます(性格悪いですが)。 あ、叩くとかではなく、言葉や態度で、です。 それで、私のことを嫌って避けてくれたら、万々歳です! 私も、先日、従妹の子供が法事の時に バスの中で走り回って泣き叫んでましたが 従妹が全く叱らないのにブチ切れました。 が、周りの大人は「いいじゃないの」と甘い顔。 私が大人げないのかな??とかなり腑に落ちませんでした。

    トピ内ID:4794104341

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    言い返しなよー

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    リッツ
    だから結婚できないんだなんて言われたら、 「デキ婚して、子連れで出戻って、我が侭娘いるより、ずーっとマシ!そんな結婚するくらいなら、独身のほうが世の中のためだわぁ!世の中に迷惑な人間、産んで育てるより!今後、この子に 困らされる人は沢山いるだろうねー、このままだと! 既に、鳥は迷惑して、死なせてしまったし。不運だよねー、かわいそう!」 と言い返しなよ。 ま、言ってもわからないだろうから、「我が侭娘が直るまで、来ないわー」って、疎遠でもいいんじゃない?

    トピ内ID:7116071125

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    ほっておく

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    tohko
    4才でギャン泣き、要求が通らないとむくれるなんて、幼いですね。 とはいえ、離れて住む姪御さんということですから、 トピ主さまが心配やらお怒りになっても仕方がないことですよ。 養育しているお姉さまがわがままに育てるのが正しいと思っているのですから。 もし姪御さんがこのまま育って大人になってトラブルを抱えてしまっても、 トピ主さまには何の責任もありません。 関知しないのが大人としてもっとも賢明なスタンスだと思います。

    トピ内ID:5729703309

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    なんで行くの?

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    😨
    みな
    私だったらいかない。行って会うからそんな話になるんじゃん。

    トピ内ID:8399082716

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    疎遠に1票

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    ささにしき
    私なら月に1度の実家に行くのを止めます。 両親が煩く言ってきたら、 姪がいるから、冷たくてうるさい娘はいなくていいでしょ? て言い放ちます。 もしくは、姪の非常識な行動なギャン泣きの度に、殴りたくなる自分が抑えられない。次に会ったら、殴りそうだから会えない。 とでも言っておけば?

    トピ内ID:7733932309

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    放っておく

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    幼児ママ
    ガツンと言ったところでご両親や姉妹からいろいろ言われていやな思いをするだけでは? 疎遠にして距離を置いたほうが精神衛生上いいと思います。 うちの兄弟のところにも義姉の実家に甘やかされて我侭放題の姪がいます。 我侭すぎるので幼稚園でお友達ができません。毎日園で一人ぼっちですが「一人でいいもん」と強がっています。 かわいそうですが義姉たちが変わらなければどうにもならないので放っておいてます。 トピ主さん一人ががんばってもどうにもなりません。 トピ主さんの子供ではないのですから放っておくしかないですよ。

    トピ内ID:5069983668

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    放っておけば良い。

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    🙂
    あなたが責任をもって育てるわけじゃ無いから、 放っておけば良いです。 このままだと言いように搾り取られると思うので トピ主さんは親がなんと言おうと 「今の姪がいる限り会いたくない」 とはっきり宣言して離れたら良いと思います。 うるさく言われようが帰りたくなければ帰らなければ良いんです。 それくらいの選択の自由があなたにも有ります。

    トピ内ID:0217126908

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    親が悪い

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    😡
    はあ
    今はそんな育て方が普通と思っているでしょう。 他人から見たら何でもわがまま言えば自分の思い通りになり、注意したら泣き喚くって変ですよね? 善悪の判断が出来ないときはしっかりと叱り、理由言って教えていくと直っていきます。 大人になって困るのは本人です。常識がなくわがままって手に付けれません。実際にそんな人いますが、わかった時点で距離を置き、付き合いを断ります。 主さんがすることは距離を取り、わがままが直るまで姪とは会わないようにすることです。 自分の思い通りになっていたら、大人になって思い通りにならなかったら、泣き喚いたり、他人のせいにするですか? 子供だから、今の躾はこうだという前に人としての常識をつけるように姉さんに教えたほうが良いと思います。

    トピ内ID:4834645458

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    それは、もはや

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    😨
    ろぜこ
    姪っ子うんぬんの話じゃありません。 一家の中で《まともな大人》はトピ主さんだけ、という話です。 トピ主さんを育てたご両親でさえ、孫可愛さに駄目ジジ・駄目ババになってしまったのですね…。 トピ主さんの正常な感覚までオカシクなってしまう前に、いっそ疎遠にした方が良いのではないでしょうか? 少し距離をとり、遠くから見守っていれば、そのうち子供は大きくなり自ずと周囲とトラブルを起こす中で矯正されるか、もしくは痛い目を見ますよ。 『大切に飼っている命なのであげないよ。』とキッパリ断りましょう。

    トピ内ID:4667583474

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    私も唖然

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    菖蒲
    可愛がってる小鳥をを寄越せって…(汗) 妹さんもご両親も寝言は寝て言えって感じですね。 ご両親と妹さんは疎遠にして構わないのでは?一応、お姉さまに心情を話しておいて、その上でです。 仮に、ご両親から呼び出しがきたら、仕事が忙しいからと、のらりくらりとかわせば良いと思いますよ。 まずは、件の姪っ子さんが小学生になって、お友達からどんな対応されるのか、様子見してみては? 取り急ぎ、小鳥の事を言われたら、あの小鳥は私の家族なの。子供同然なの。と言ってみては?それで分からないなら、本当に疎遠しかありません。

    トピ内ID:9150708272

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    それは普通じゃないです

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    かめかめ
    今時の子がみんなそんなふうではありません。 姪っ子さんがワガママ娘なだけです。 4歳ということは、もうすぐ年中ですよね。 幼稚園には行ってるのでしょうか? 行ってるのならば、幼稚園では問題なく生活できているのでしょうかね? もうすぐ年中になる子が土足を指摘されたぐらいで泣きわめいていたら、先生からは『ちょっと困った子』と見られてるはずですよ。 もし、問題なく生活出来ているなら、姪っ子さんは自分を取り巻く肉親を完全に舐めてかかってますよ。 そんなワガママ、聞く必要ありませんよ。 でも、母親・ジジババ・伯母で全力で甘やかしたいみたいなのでトピ主さんはほかっておいたらどうですか? 将来、そのまま育って困るのはあちらなのですから。

    トピ内ID:5265700528

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    問題は姪ではなく

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    🐤
    生き物は大切だ
    問題は姪ではなく ご両親、妹さんにあるかと思います。 ご両親は昔からそのような感じなのですか?

    トピ内ID:2549710384

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