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    ママ友…我が家はただの場所提供?

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    新築ママ
    ひと
    三ヶ月前に新築を購入した、三歳児のママです。
    同じ学区内に家を購入したため、今までのママ友さんたちと変わらずお付き合いしています。

    しかし、新築に越してからというもの、我が家がママ友さんたちの溜まり場となりつつあります。
    嬉しい反面、おもてなしする事や、帰った後の片付け・掃除が面倒くさいとも正直感じています。

    先日、ママ友Aから以下のようなメールがありました。
    「来週の月曜日に、ママ友Bと遊ぶんだけど、新築ママも来ない?」と…。
    私は嬉しくて、すぐに「もちろん!行きたい!誘ってくれてありがとう」
    と返事をしました。
    すると、「じゃあママ友Cも呼ぶね!それと、また新築ママのお家でもいい?毎回ごめんね」と返事がありました。
    私は、虚しさでいっぱいになりました。


    ママ友Aは明るくてとても面倒見のよい友人です。
    我が家に来るときは毎回手土産を持ってきてくれるし、我が家もとても褒めてくれます。

    しかし、今回の件で、私と遊びたい訳ではなく、ただ単に遊ぶ場所がほしかっただけなのではないかと、虚しい考えばかりが浮かんできます。
    皆様はどう思われますか?また、同じように、我が家が溜まり場で苦労された経験がある方の意見、アドバイスも聞きたいです。
    よろしくお願いいたします。

    トピ内ID:8350879286

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    言い訳を用意しておく

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    lemon
    フェアじゃないと感じたらご自分で防御なさい。
    なんだか子供みたいですね。

    主さんの家で集まるのに「遊ぶんだけど、新築ママも来ない?」って言い方がそもそも非常識。
    それに悪いですけど「遊ぶ」って何ですか?
    ぺちゃくちゃお喋りする事?そんな事しなくったって他にやる事あるでしょ。

    今度も同じ事を言われる事を想定して「洋裁に凝ってて家に断裁した布を広げてるから困る」とか言い訳を数種類考えておけばいいだけ。
    また主の家がたまり場にならなくなったら今度はどこに集まるとかイメージすればいいです。

    言わないでぐずぐず考えても何も変わりませんよ。
    面倒だろうが今自分で受け入れているのが事実ですから。

    トピ内ID:1205380518

    ...本文を表示

    はい、その通りです

    しおりをつける
    🐤
    ありらん
    実は最初からあなたの家にするつもりでした。

    今度からは誘われたときには場所も確認と断る勇気が必要です。

    トピ内ID:8781458366

    ...本文を表示

    トピ主さんが主催するか、しばらく断って様子を見ては?

    しおりをつける
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    モハモハ
    うーん、トピ主さんの書いてあることを読むと、「利用されてるよ!」って感想になるけど、それはトピ主さんが「私は利用されている!」と思って書いてる文章だから、ついついそれに乗っかっちゃってるだけのような気もするし、一方だけの作文を読んでもホントのところなんてのは分からないですね。

    トピ主さんが集まりを主催してみて、その集まり具合で判断してみてはどうですか?
    Aさん主催なら皆集まっても、トピ主さん主催なら集まらないとかなら、利用されていると言うか何と言うか、、、空しいですよね。

    もしくは、しばらく家を提供するのを断ってみてはどうですか?
    「参加するのはいいんだけど、ウチを使うのはちょっと無理なの」と。
    何度かお家の使用を断ってみればハッキリするかと思います。

    トピ内ID:5725854613

    ...本文を表示

    その通りです

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    なか
    トピ主さんが思われている想像通り、新しい場所で気分よく過ごせる場所の提供をして下さる便利なママ友認定されてます。手土産、上手く褒める等々して他のママ友達に新築さん家なら良いって言ってくれるよと話をしているはずです。きっかけがなくても次に遊ぶ時は誰々さん家はどう?とか提案してみてはどうでしょうか、したたかなママ友達は、トピ主さんが困っていようがいまいが関係ありませんよ、だって新しい気持ちのよい場所を提供して下さるんですから、そのためには(暇つぶし)上手く誘い、おだて、手土産、笑顔があれば、思い通りになるんですものね。その程度の思いしかありません。トピ主さんがアンフェアだと感じるのでしたら意思をしっかり示した方が良いですね、こういうのも人それぞれで、家は何時でも来てくださって良いのよってママ友もいますから。そういうタイプの方なら今回のトピ主さんの様な思いにはならないでしょうから。意思表示をして適当にまかれてしまう様ならご挨拶と立ち話のお付き合いにしていけば良いだけです。毎回ゴメンね~という言葉の中にママ友の思惑が全て入っていますよ。女同士よりママ友って微妙な関係で怖い怖い。

    トピ内ID:3057668687

    ...本文を表示

    いい場所ができた!

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    シナモン
    ってカンジですかね~。
    3歳くらいの子供は外に連れて行っても大人しくしてないし、親もゆっくり出来ない。ファストフードでもファミレスでも周りの視線が痛いし。
    自分の家で集まると散らかされるし後片付けも大変!
    新築ママさん家は、一軒家だし新しいからちょうどいいわ~♪ってカンジですかね。
    数年間の辛抱と我慢するか、丁寧にお断りして距離を置かれるか。
    トピ主さんの判断次第です。
    ママ友って、利用できなくなったら冷たくされる可能性もありますから、よく考えて下さいね。
    はあ~、それにしても友達でもないのに「ママ友」って面倒臭いですね~。

    トピ内ID:6790234080

    ...本文を表示

    相手も図々しいですが……

    しおりをつける
    😝
    はぁ?
    断りもせずに愚痴ですか……。
    いい年して察してちゃん、本当にうっとうしいです。

    メールなら「毎回うちだとキツイよ~。今回は別の人の家にしてもらえない?」と返信しやすいじゃない。トピ主さんは、そんな当たり前のことも言えないくらい卑屈になってビクビク接していないと誰からも相手をしてもらえないのですか?それなら、家を提供してでも模擬友達になってもらうしかないかも知れませんね。

    愚痴るなら、家で遊ぶのを断ったと途端に距離を置かれて……、にして下さい。それなら、「私と遊びたい訳ではなく、ただ単に遊ぶ場所がほしかっただけだった」も尤もです。お気持ちわかります。

    あのね、「新築ママは、自分の家が良いんじゃない?遊びに行きたいとかも言われたことないし。手土産も毎回もらえるし、家の自慢もできるもんね。私達、ただの家自慢の相手かも?」なあ~んて陰口を言われる可能性もあるかもね。

    トピ内ID:8557689742

    ...本文を表示

    調子のいい友達

    しおりをつける
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    アマリリス
    Aさんはいい人ではありませんよ。策略家です。そうやってあなたを
    おびきよせてあなたのお宅に。我が家もそんな時がありました。子供は
    下の子まで連れてきます。それはさておいて、返信しましたか?
    はっきり、「来ない?と言われたので、気分転換になって行く気になった。
    今回は我が家ではなく別の所にしてほしい」と書いたらどうですか?
    手土産は、もてなしたり後片付けにくらべれば、どってことない、誉める
    のは只です。以後遊びには軽々しくのらないで下さい。それで失う友達なら
    残念ながら、あなたの家が魅力だったんだって思って下さい。私の母なの
    ですが、父が亡くなって一人になったら、お友達は遠慮しながらも集まりが
    順番制でなくなりました。何回かに一度でもそういう心遣いがあっていい
    はずですし、母の義妹(夫同士が兄弟)に至っては、「いつものところで」と
    言ったので、さすがの母も「はっ?」と言ったそうです。子供が絡んでくると
    なかなか難しいですが、ひどい事態になる前にひとまず今回はお断りして。

    トピ内ID:7191008739

    ...本文を表示

    お気の毒ですね

    しおりをつける
    😀
    ももんが ママ
    確かに、場所の提供の人にされそうですね。

    大体「新築ママも来ない?」
    に対して「行きたいと」返事したのにどうして来るの?

    絶対変ですよ!
    来ないと誘ったのならどなたのお宅か、お店か・・。ですよね。

    なるべく早く距離を置くようにしたほうがいいと思います。
    それもとても難しいことだと思いますがこのままだといいように
    使われます。

    私も新築した時は人を呼んでいましたが私の性格が悪いせいか
    そのようにはなりませんでした(汗)
    新築ママさんがとても人に好かれやすいという良い面も
    あるので頑張ってくださいね。

    トピ内ID:4535481055

    ...本文を表示

    早めに軌道修正~

    しおりをつける
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    でん
    まだ3か月ですよね。これが半年、1年続いた後に軌道修正しようとすると、もうトピ主さんの家で集まるのが「当然の権利」になっているので、権利を奪われたような気持になってしまうかも。

    今のうちに軌道修正です。

    「またxxの家でいい?」と来たら「正直、いつもうちだとやっぱりいろいろ大変なの~ ズボラだから人を呼ぶ時は掃除とか片付けあるし(笑)。交代にしない?」とサラっと返事をすればいいですよ。

    Aさんは悪気なく、単にトピ主さんの家が広くて集まるのに便利だから、というだけのことかも。そうだとしたら、言えば分かってくれるはず。

    単に場所が欲しかったのか、本当に自分に会いたくて呼んでくれたのかは、これで分かりますよ。寂しくなるのは、それからでもいいのでは?

    トピ内ID:3584490308

    ...本文を表示

    トピ主さんが参加しなかったら?

    しおりをつける
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    もも
    トピ主さんが参加しない時はどうするんでしょうね?

    その前に私がひっかかるのは

    「新築ママも来ない?」

    「来ない?」って言っておいて「新築ママの家でも良い?」

    っておかしいですよね。
    「元々誰のお家に行く事になってたの?」

    と聞いてみては?

    トピ内ID:3401633424

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