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    毎月実家に帰省する事について

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    myu
    ひと
    トピを開いていただいてありがとうございます。 子ども二人、中学生息子と年中娘です。 私は毎月一度二泊三日で実家に帰省します。行く日は大体週末です。金土日または月曜日が祝日なら、土日月と言う感じです。 主人は土日祝は仕事なので一緒に行く事は出来ません。 帰省の際、下の子は連れて行きますが、上の子は塾や習い事などがあるため連れて行きません。 塾も習い事も自転車で行けるので、お昼ご飯代と、夕ご飯代を二人に残して帰省します。 主人は何も言わず、「行っておいで、お父さんとお母さんに宜しく」と言って送り出してくれます。 私がいない日の夜は男二人で夜遅くまでDVD見て、お菓子食べて楽しくやっているようです。 しかし、先日その事を友人に話したら、「おかしいよ。毎月実家に帰省する事も、夫が何も言わずに送り出す事も。子どもを置いていく事も。」と、全て否定されてしまいました。 実家は家業が忙しく、夫婦二人でやっており買い物にも行く時間がないほどで生き物相手なので、普通の人のように休みの日がありません。 なので、少しでも家事を手伝ってあげる事で母の負担を軽くしてあげたいという思いからでした。 その説明をしたのですが・・・。 否定されてしまいました。 私はやはり、常識から外れているのでしょうか。 ご意見いただきたく思います。 宜しくお願いいたします。

    トピ内ID:4308856703

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    ご主人が許しているなら

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    💢
    せんち
    ご主人が許しているなら 他人がどう言おうと、家庭それぞれありますから 別にいいんじゃありませんか? それで義母さんがよく思ってなかったり 中学生のお子さんが嫌な思いをしているのであれば 家族内で話せばいいと思います。 勝手に帰っているわけでもないし 私も両親が仕事で土日一人きりとかでしたけど 別に楽で平気でしたよ。 友人は友人 自分の家庭は自分のですから 気にする必要なしですね。

    トピ内ID:3923016888

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    家族仲がよければそれで良し

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    kingyo
    各家庭それぞれ事情も習慣も違いますから別に常識外れとは思いませんが、そこまで頻繁に宿泊を伴った帰省をする家庭は珍しいタイプかもしれませんね。 ご主人からすれば嫁の実家に一緒に行くと気疲れするから留守番の方が気が楽でしょうし、中学生の息子さんももう母親や妹と一緒に祖父母の家に行くのが楽しいという年齢でもないので留守番の方が気楽でしょう。 だからご主人や息子さんが快くトピ主さんと娘さんを送り出すことは何も変だとは思いません。 家族仲に問題もなく、実家も助かっているということであれば、周りの言うことなんか気にせずそのまま続けられたらいいんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:8322756014

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    う~ん

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    かたばみ
    私が思うには、ちょっと帰省し過ぎかな。 お友達と同意見です。 ご両親が病気で、お世話をしなくてはいけない、とかなら、状況が違ってきますが。 おむこさん? ご実家は、大きな家の総本家?

    トピ内ID:0385304736

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    全否定はしないけど

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    まーくす
    中学生の男の子を一人で置いていくことには 感心しません。 だいたい決まった時に親が留守になる。 大丈夫ですか?たまり場になってませんか? 信頼しているのかもしれませんが、知らぬは親ばかりに なってる可能性も… ただお母様を助けてあげたいと言うトピ主の気持ちは支持したいです。 それでもまずは今の自分の家庭を優先させるべきでしょう。 せめて長期休暇の時に四泊くらいにできませんか? 気楽でいいと言ってもまだ中学生の息子さんにも お母さんが必要ですよ。 長期休暇の時なら一泊くらい息子さんも同行できるのでは? ずっと一人っ子で育ってきて、年の離れた妹が生まれ 「お兄ちゃんだから大丈夫ね」と言われ続けている 息子さんのことが心配です。

    トピ内ID:4623725187

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    もしかして実家が遠方の、ご友人?

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    coco
    私は実家が遠方なのですが、よく実家に帰ると聞くと羨ましいです 親孝行できる状況である、というのは羨ましいことなのです。 まずは自分の状況ばかりではなく、相手の状況を考えて この話を深めるべきか、もっと説明すべきか、理解して欲しいと言い続けるべきかを考えて下さい。 遠方じゃなくても実家に帰るのを控えている御友人なら、同じ心境でしょう。 私は羨ましいだけで、変だとか、そうすべきではない、などとは思いませんが やっかみ半分で思う人はいるものですよ。 夫婦も家族もそれぞれ、同じ家族は出来ないのです。 トピ主さんの家庭内で問題が起こっていて、悩んでいるのなら別ですが そうじゃないなら、いちいち真に受けて悩んだり、理解してもらおうとしたり、しない方が良いです

    トピ内ID:8463683093

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    いや

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    ポンでマロン
    トピ文を読む限りでは、別に私はいいと思うけどな。 唯一引っ掛かるのが、中学生の息子さんのことだけど、 本人が良ければ別に良いかな~。 それくらい大きくなれば、ひとりになりたいときもあるだろうし いい息抜きになっているかもね。 反対に、 なんで実家に行っちゃいけないのかね? って思います。 家族円満なら、別にそれくらいいいと思うよ。

    トピ内ID:9937499357

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    主さんちがいいならそれでいい

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    うさくま
    事情を説明してもひたすらに「おかしい」といい続ける人が「おかしい」だけです。 個別の事情があり、本人たちが納得しているなら何も問題はないです。 ここでも「おかしい」と言われても、主さんは自分のいままでどおりでいいと思います。 もしくは夫に「今の状態、おかしいと友達に言われたんだけど、私の帰省で何か迷惑をかけていることがある?あるならちょっとやり方を変えるけど。」と提案してみてください。 夫と上の子が「別に問題ない」と言えばもうそれでいいんですよ。

    トピ内ID:3480483054

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    驚きます

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    春子
    私も友人と同じ反応をするでしょうね。 逆にお聞きしますが、毎月泊りがけで夫や子供を置いて実家に帰省する主婦が周りにいますか? 親が病気だとか介護が必要だとか特別な理由もなしに主婦が家を空けるなど驚かれるのが普通だと思いますよ。 忙しい両親のために家事をしてあげたい気持ちはわかるけど、 だからって自分の家庭をおろそかにしていいはずがありません。 普通なら両親もご主人に気をつかってあまり帰ってくるもんじゃないと言いそうなものですが。 まだ元気なうちからこれではもしも両親が病気にでもなったら一体どれだけ帰るつもりなんですか? 旦那さんが何も言わないことをいいことに甘えすぎです。 娘である前にあなたは母親であり妻ですよ?その自覚に欠けていることに気が付いてください。

    トピ内ID:0770501684

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    50才のおばちゃんです

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    しろくま
    中学生の息子さんでしょう? 月一回、父親と二人きりで2~3日過ごすなんていい事じゃないですか。 父と息子・・・というより、男同士の付き合いが出来る年齢になってきているんじゃないでしょうか。 母親に言いにくいことも、「お母さんには内緒だぞ・・・」って話しているかもしれません。  渡された範囲のお金でのやりくり、食べた後の食器洗い、大人になる為の大事なステップです。   もし、あなたが体調を崩して寝込んでも、きっとうまく乗り切れますよ。  頼もしい息子さんに成長されると思います。

    トピ内ID:2026050814

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    別に構わない!

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    アラフォー女性A
    それでトピ主さんご一家が幸せなのだから、何の問題もありません。 父親と男同士の時間を持つ事は、中学生の息子さんにとっても、きっとプラスになるでしょう。 ご友人は、もしかしたら煩い姑小姑で苦しまれているのかも。刺激しないよう、次回からは、そうした話は避ければ良いと思います。 家は理解ある主人で、幸せ家族で良かった、でも場合によっては気分を害する人もいるようだから、その話題は控えよう、という発想でどうでしょうか。

    トピ内ID:6480852202

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    家族ごとに

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    らら子
    ご主人や息子さんや娘さんが嫌がっていないなら、 有りです。 家族ごとに決まると思いますよ、そういうのは。 トピ主さんの場合、実家依存でもなさそうですし。 逆に、ご主人がご主人の実家に、その回数行っても 怒らないですよね?トピ主さんは。 なら、いいと思いますよ。

    トピ内ID:0863483511

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    私が親なら断ります。

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    コーヒー
    貴女の気持ちはわかりますが、まずは自分の家庭をしっかり守るべきではないでしょうか? 多感な時期の中学生に母親としてご飯の支度もせずお手伝いってちょっとって思います。 やるべき事をきちんとするべきです。 酪農家なら多忙なのはわかりますが、私が母親ならお手伝いは断ります。 自分の手伝いより家庭をしっかり守りなさいって娘に伝えます。

    トピ内ID:5914022141

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    いいじゃん

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    💔
    長男同居嫁
    毎月1回実家に帰省できる環境にあるのは、羨ましい限りです。 他人が何と言おうとご主人と息子さんが許可しているなら問題ないでしょ? ここで非難が多ければ帰省止めますか? ただ、今はご実家のことだけを考えていられても、将来義実家のことで問題が上がった時に、ご主人に強く言い返せない借りにはなるかも知れませんね。 実家が遠方で、義家に姑と同居している身としては本当に羨ましい環境です。

    トピ内ID:5060691726

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    彼女ができたら…

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    腹痛
    思春期ですし、彼女ができたら息子にとっては願ったり叶ったりの環境ですね。 帰省は自由ですので、このままで良いと思うなら現状でよろしいのでは? 価値観も家庭それぞれですし。

    トピ内ID:2009871322

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    おかしいとは思わない

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    レトル
    上のお子さんがまだ小さかったり(なのに置いていく)とか ご主人が反対してるとかなら…だけど 非常識というわけでもないと思いますけど…。 帰省する理由も家事の手伝いでしょ? 遊びに行くわけじゃないしご主人を無理やり同行させてるわけでもないし。 ご主人も息子さんと男同士2人きりでしかできない話もあるだろうし 良いことはあっても悪いことはないんじゃないかなあ? ちょっと話は違いますが、知人(男性)がたまに息子と2人きりでキャンプやドライブに出かけるそうです。 息子さんは反抗期まっしぐらですが父親をそこそこ尊敬していて、相談などよくしているそうですよ。 なので女同士(母・娘)、男同士(父・息子)でそれぞれ過ごす時間をつくるのっていいなあと思います。

    トピ内ID:5734449947

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    実家の家業を手伝っている

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    ゆず
    そのお友達はご実家の家業などについていまひとつ想像力が働かないのだと思います。 トピ主さんのご主人が毎月送り出してくれるのは ご実家の状態を実際見て分かっていることもあると思います。 私の実家は地方で会社勤めの共働きで、実家に手伝いに行ったり頻繁に帰省する感覚はありませんが 幼なじみの友人達は、実家が繁忙期などで人手が必要な職業の場合は手伝いに行ってますよ。 実家に「通勤」してる人もいます。 実家に「単身赴任」になった人もいるし。 親戚には夫婦二人とも夜勤ありの職業の家があって そこの子供達は父母二人とも夜勤の日は夜子供だけで家にいました(小学校高学年以降)。 家庭の事情は千差万別で各家庭のやり方がその家庭にとっての普通です。 自分の家の普通をよその家庭にあてはめるのはナンセンスだと思います。 よその家庭の事情を尊重したり配慮したり出来ない考えの人の言うことは気にする必要ないと思います。 今度からは実家の家業を手伝っていると言えばいいと思いますよ。

    トピ内ID:7639859277

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    ご主人がOKならば、

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    moomin
    それでいいのではないかと。 中学生の息子さんの事は少々心配ですが、 普段親子の意思の疎通がとれているからこその事だと思われます。 私は10年以上前に父が喫茶店を脱サラして始めました。 4年ほどで父が体を壊して辞めましたが、 旦那だけでなく義両親も理解を示してくれて、 平日昼間は毎日手伝いに行っていましたよ。 夫婦円満であれば、何の問題もないと思います。 実家が遠方の方だとそうそう帰れないので、 やっかみが混じってるかも。

    トピ内ID:2383787436

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    たぶん

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    52歳
    ご友人は、自分の実家にそれほど帰省できていないのではないかという気がします。 だから、単純にうらやましくてそういう発言になったのではないでしょうか。 実家に帰りすぎるとはいっても、 実家にそういう事情があるのなら十分理解できますし、 ご主人と息子さんがいいと言っているのなら何も問題はないと思います。 月に一度だけなら、その他の週は家族で過ごせるわけですしね。 (ご主人は昼間は仕事なのでしょうが) 中学生になっていれば、ご飯だって自分で用意して食べることも可能です。 家も私は専業主婦ですが、中学生の息子は自分で好きなものを作って食べることもよくあります。 (これは夫が息子にやるように言ったからです) ただ一点注意する必要があるのは、 まーくすさんのレスにもあるように、息子さんの友人たちがたまり場にしてしまうことですね。 これだけは注意が必要かもしれません。 それ以外は、何も問題ないと思います。

    トピ内ID:2642711509

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    ご家族が納得しているならいいと思いますが

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    たろすけ
    私がご友人でも、ご友人と同じように思います。 結婚してからずっとですか?お子さんが小さい時も? 月に一度、あなたがお手伝いに行くことで、ご両親は助かっているのかもしれませんが、週に一度ならあなたの手伝いがなければ成り立たない生活とも思えるし、逆に月に一度で用が足りているのか?とも思います。きついこと言いますが、あなたの満足のためだと思いました。 留守番や、自力での習い事の行き来が可能とはいえ、子供を置いてまで行く必要があるとは思えない、というのが感想です。 あなたが不在時のあなたのご家庭は「お金」で処理なさっています。あなたのご実家へのお手伝いも「お金」でできることなのではないか?と思います。あなたが行かなくてもいいような手立てはあるのではないでしょうか。 ご自身の家族をおろそかにしていませんか?娘として手助けしたいという気持ちはわかりますが、同行させていない=巻き込んでいない、ではないと思います。

    トピ内ID:0580909440

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    トピさんちで納得の上ならば今は良いのでは

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    🐷
    肉じゃが
    下のお子様が幼稚園の間は幼稚園を休ませて、帰るのは別に良いと思います。 小学生になられたら、学校を休ませて帰省はおかしいと思いますよ。 親も心配ですが、子供の方が大切ですよ。 お子さんの年齢から、推測するとご両親は高齢ではないでしょうか。 いつどちらが倒れるかもおかしくない年齢になられているということです。 ならば事業を次世代に譲っていくか、もしくは縮小するということを真剣に考えるべきです。 問題を後回しにしていませんか?

    トピ内ID:5561678439

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    諸手を挙げて賛成は出来ない

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    blank
    うーん
    そりゃ、家族の誰からも不満が出ていないからいいのかもしれませんが 全面賛成はできませんね。何かおかしいです 御主人が浮気したり、息子さんが非行に走っても致し方ないかなとも思います 嫁に出た娘が月1泊まりで来る前提で家業・生活を成り立たせているのなら それはそれで問題ありだし、 トピ主が親離れしていないと判断されても仕方ないですよね 父親が仕事で日中いない中、お金だけ残して中学生を置いていくのも如何なものでしょう ご自分の家族よりも実家に軸足を置いてるような気がしなくもありません そこまで実家に関わりたいのであれば 同居や泊まりが不要な距離での近居を、もっと早い段階で模索するべきだったのではないでしょうか? それでも、まぁ、他所のお宅の事ですから ご本人たちが良ければいいんですけど 第三者におかしいと思われる可能性を考慮していなかったのなら迂闊では? 親孝行と褒められるとでも思ってたのでしょうか? 良い娘かもしれないけど、良い妻良い母ではないように思います 仕事に逃避する人がよくいるけど 月1帰省が必要な程家族に不満があるのかしら、とも思います

    トピ内ID:6291174813

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    べらべら喋らない

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    🎶
    pinoko
    問題は頻繁に実家に帰ることより 「一般的には帰りすぎ」と気づいてないことです。 月イチの帰省も家族がそれでいいなら OKだと思います。 しかしどんなことにも文句を付けたい人っているんですよ。 それを避けたいなら余り家庭内のことを喋らないことです。 また批判されたら「そうだよね~。帰りすぎだよね~。」と 流しておけばいいんですよ。 私も主人と中学生の息子を置いて出かけることがあります。 (長くて一週間) 二人で協力して楽しくやってますよ。

    トピ内ID:6610519455

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    まったく問題なしです

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    🐷
    オバチャン
    トピ家の皆さんが、納得してて支障もなく生活されているなら、なんの問題もないと思います。 そのうえ、ご両親の様子もわかるし良いと思いますよ。 他人に批判される筋合いはないです。 誰れかに迷惑をかけているわけでもなし、家族(家庭)の有り方は様々でかまわないと思います。 多分批判される方は、羨ましいんだと思います。家庭も円満実家との関係も良好。望んでも皆が得られる環境ではありませんから。 気にされなくていいですよ。 今まで通り幸せに過ごしてください。 ただ世の中にはいろいろな人がいますから、あまり他言さずにいられるほうがいいでしょう。 勝手にねたむ人もいますから。

    トピ内ID:9527740271

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    家族が納得してるならいい

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    blank
    あり
    中学生の息子さん、お父さんと男同士すごせて、いいと思いますけどね。私も息子おいて、実家に手伝いで泊まりにいったことありました。そういうとき、夫がはりきって父親らしいことをしてくれました。で、あとから息子一人で実家にきたり。それぞれ家庭の事情は違うんだから、みんなにわかってもらえなくても気にしないでいいと思います。息子さんが文句をいってるなら回数を減らすとかすればいいだろうけれど。

    トピ内ID:4638953208

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    ご家族が納得されてるなら、いいと思います。

    しおりをつける
    blank
    ヘムレン
    それより、ご自分の価値観で「おかしいよ」と言ってくる面倒な知人には、全てを言う必要はありませんよ。 また、自分の生き方を、皆に肯定してもらうのって実は難しい。 現に、ここでもいろんな意見が出ていますよね。だから、よほど他人に迷惑をかける行為でなければ、誰がなんと言おうと、自分の価値観、自分の責任で選んでいくしかないですよ。 遊びに行ってるわけでも、息抜きに行ってる訳でもない。 家業の手伝いをしているトピ主さんをみたり、父と二人で家の事したり、息子さんはいろんな事を学んでいるのではないかと、私は思いますね。

    トピ内ID:0665198758

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    夫への感謝を忘れなければ大丈夫

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    🐷
    ぷー
    いろんな家族の形があるんだから、みんなが納得してるならいいんですよ。 両親そろっていないわけじゃなし、男同士で濃密な時間を過ごすのもいいものです。 逆にそういう機会でもなければ、男親と子供は中学生にもなると離れてしまいますから。 ただ多少の不自由はあるのに、気持ちよく送り出してくれる夫へ(なかなかいませんよ、そんな人)感謝を忘れずに。 当たり前と思っちゃいけないです。 トピ主さんが当たり前の感覚で言ったから、お友達もひとこと釘をさしたくなったんじゃないかな?

    トピ内ID:3112427064

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    気にすることない

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    blank
    かのん
    別にいいと思います。 旦那さんと上のこどもさんが不満を持っていないなら。 ただ確かに旦那さん側実家の心証は考えないといけないかも。 トピ主さん側両親だけ孫にしょっちゅう会えるってことに不満を 持たれているかもしれません…。 その場合は平等に旦那さん側ご両親の家にも行かないといけない かもしれませんよね。

    トピ内ID:5721740582

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    手伝いに行くのですよ

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    blank
    レモン
    夫の了解があり、遊びに行くのではなくお手伝い、周りは気にしないで。 父親と息子は、女の子の経験しかない母親の知らない男同士の話をしていると思います。 実家は遠距離? 冷蔵冷凍の宅配便を利用して、手料理を届けるのもお勧めです。 トピ主さんも両親も夫に心から感謝、当然夫両親への思いや接し方も変わるはずです。

    トピ内ID:4482923988

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    嫉妬でしょ…

    しおりをつける
    🐤
    a
    だいたい、よその家庭のダメ出しから入る方は嫉妬で、他に説得力がないから、常識って言葉で押さえ込もうとするのです。 臨機応変 とこちら側が思ってれば良いと思います。 我が家は、夫実家のすぐ傍なので、ほぼ毎日姑と会いますし、休日にお出掛けに誘うこともあります。 私の、里も市内なので月に一回、5歳と1歳を連れて主様の様に帰ります。 主人は大歓迎です! 自分の実家ばかりでいつ妻がストレスで爆発するかヒヤヒヤするし、徹夜麻雀、飲み会、等独身の様に遊べるし♪ お義母さんにも断って行きます。腹の底では何か思われてるのかもしれませんが、子供が暇なのも今しかないから、沢山会わせてあげたいね。と送り出してくれます。 小学生高学年にもなると、塾に習い事に多忙だし、お友達との時間が増えると思います。 今しか出来ないやり方もあると思いますし、誰が何を言おうと、主様一家が納得で幸せなら何の問題もないし、むしろ、嫉妬の的でしょう。 中学生の息子様もお父さんと仲良くて良い育て方されてるんですね。 反抗期で大変な時期の方もいらっしゃるから、そこもまた嫉妬の的なんじゃないですか?

    トピ内ID:6495425183

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    家によりますから

    しおりをつける
    🐱
    チョッパー
    ご実家が家業をしてて、それを手伝いに行くのでしたら月1回はまぁ普通かなと思います。 単に遊びに行くだけなら多い気もしますが、それは家庭にもよりますから。 御主人は中学生の息子さんと男同士で仲良くやっているんでしょう? その年になると男親とはろくに口もきかない子や、子供を叱る以外にコミュニケーションを取れない父親と比べったら、主様の家庭はうまくいっていると思います。 お友達は実家の事情や主様の家庭の事情よりも「世間の常識」に凝り固まっているようなので、理解させるのは諦めて。

    トピ内ID:9419121696

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