実家の母と義理の母

レス19

（トピ主 0 ）

とぉ

2005年09月08日 18:05

ひと

こんにちは。既婚の方に、質問いたします。皆さんのご実家のお母様は、ご主人のお母様とどういう関係を築いていますか？私は、両方の母２人で仲良く、時には旅行したり…という関係に憧れていたのですが、どうもそうはいかないようです。というのは、実家の母が、夫の母に対抗意識を燃やしているようなのです。例えば義母『大事なお嬢さんを頂いてしまって…』実母『いいえ、うちも息子が増えたと思っていますから！！』私が義母と仲良くするのも、妬いているみたいです。実母ってそんなものですか？うちの母が、子離れできないだけなのでしょうか。

トピ内ID：

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数19

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

愚痴れば実母が板ばさみになるから

完全同居

2005年09月08日 18:24

実の母と義理の母。親しくならない方がいいです。顔を合わせた時に、雰囲気よく上手に付き合ってくれるだけでいい。母同士が友人付き合い、それも旅行に行くほど親しくなるという事は、トピ主さんが義母さんに感じた愚痴を気楽に吐き出せる実家がなくなるということです。それって、とても辛いことです。ほんと。

トピ内ID：

...本文を表示

旅行は無理ですが・・・・。

うみねこ

2005年09月08日 19:23

うちは比較的上手く行っています。実父が５年前に他界していません。義父母は実母のことをいつもいつも気にかけてくれますし、尊重してくれています。また実母も、必ず一歩引いて義父母を立てています。旅行は行きませんが時々の両家の食事や法事など気は遣いますが、仲良くしています。両家とも一歩引くくらいが上手くつきあうコツかなーと思います。

トピ内ID：

...本文を表示

そんな勝手な・・・

青い空

2005年09月08日 19:42

「私は、両方の母２人で仲良く、時には旅行したり…という関係に憧れていた」そんなの勝手に憧れないでくださいと言いたい。（笑）「息子にお嫁さんが来たら、一緒に遊びに行ったり旅行したりしたい」とか「うちの娘と嫁が仲良し姉妹のように何でも一緒に行動してくれたら」と姑が勝手に憧れていたら貴女は迷惑じゃない？もちろん、嫁の方もそういう関係を望んでいる人もいるかもしれないけど。結果的に双方の親が意気投合して貴女の望むようになればそれはそれでよいけど、別にそんな風になる必要はひとつもありません。その話程度では、貴女の実母も義母も普通ですよ。私には貴女が親離れ出来てないように感じたのですが。実母離れ出来ないだけでなく、義母にまで「お母ちゃん」になって欲しがっているような・・・。

トピ内ID：

...本文を表示

そんなこと期待してるの？？

ぎゅちゃぎゅちゃ

2005年09月08日 21:48

＞両方の母２人で仲良く、時には旅行したり… ありえねぇ～、絶対あり得ない！！結婚の図式に当てはめれば、嫁は旦那の実家に『入る』ことにはなってるけど、娘は「牛」や「馬」じゃないから、今日まで育ててきた親（特に母親）としたら、息子・娘の結婚を隔てた、そりゃある意味「ライバル」っすよ。もちろん表面上は仲良しです。ないですね、あり得ないですね。

トピ内ID：

...本文を表示

困りますね。

きりん

2005年09月08日 23:36

貴女のお母さんは子離れできていず、多分、巣立ちの時期に雛が巣立とうとすると、翼を抑えても飛び立たせまいと願うタイプでしょう。愛情と感情の独占の区別が付けられないのでしょう。娘と母の関係は息子と母の関係とは別な問題を生じさせやすいですね。

トピ内ID：

...本文を表示

親しくなった後にこじれたら面倒

匿名

2005年09月09日 00:41

え？実母と義母だけで旅行ですか？？？考えた事もありませんでした。親しくなりすぎると、関係がこじれた時にとても面倒です。友人なら距離を置いたり離れたりできますが、親戚だとそうもいきません。気の合う友達同士ですら、何十年も付き合ううちに話が合わなくなったり、絶縁したりするんですよー？うちの母と姑は、お歳暮と年賀状とお歳暮のお礼の電話くらいの付き合いです。会うとしてもせいぜい子供の祝い事に皆で食事会って所でしょうか。敢えて必要以上に近寄りすぎないようにしています。義理の親戚は、お互いに猫をかぶっていられる程度の距離が気楽です。女同士、よほど馬が合わない限り、距離をおいた方がいいですよ。特に張り合うタイプの女性は。トピ主さんがお姑さんと仲良くすれば、それで良いと思います。嫁姑仲が良いにこした事はないので、お母さんには少し子離れしてもらった方が良いかもしれませんね。

トピ内ID：

...本文を表示

恵まれていますよ。

二児の母

2005年09月09日 05:25

いいじゃあないですか？実母がそれくらい強気でいてくれたほうが、トピ主さんにとってもプラスになりますよ。今でも”うちの家に嫁いだからにはこの家のルールに従ってもらいます”みたいな舅姑のために、苦労している嫁は大勢います。しかし、夫婦の事に関しては、義母にしろ、実母にしろ口出しさせないよう気をつけましょう。トラブルの原因になります。

トピ内ID：

...本文を表示

そりゃ義母がヘンだ。

mimi

2005年09月09日 08:31

いまどき「いただいて」なんて、私もいやです。私はやったりとったりするものじゃない!　とあなた自身は思わないの? お母様の反応は理解できるけどなあ。それから、実母と義母が仲良く・・なんて思わない方がいいですよ。うまくいかなくて当然、くらいに思った方が後々のためです。

トピ内ID：

...本文を表示

普通じゃないですか？

2005年09月09日 11:17

《両方の母２人で仲良く、時には旅行したり…という関係に憧れていた》ってそりゃすごい。そんなの聞いたことないです。少なくとも一般的ではないです。おたくのお母さんってごく普通の反応だと思いますが。

トピ内ID：

...本文を表示

普通な気がするのですが

えーーー？

2005年09月09日 11:18

義母さんと実母さんの会話、極めて普通な感じがするのですが・・・。というか、「母同士が一緒に旅行とかしてほしい」っていうトピ主さんの感覚がヘンです。母同士って、赤の他人もいいとこじゃないですか。トピ主さん、義理の兄弟姉妹と旅行とか行けますか？それと同じことですよ。

トピ内ID：

...本文を表示

うちは逆です

うーん、

2005年09月09日 11:42

義母が実母に何かと対抗意識を燃やしていて困ります。私への対抗意識はもっとすごいですが…。息子（夫）がうちの家族と仲良くすることに嫌悪感丸出しですしね。私が以前、うっかり夫と実家族が仲良くしていることを話してしまい、その後耐え難い険悪ムードになったことがあります。（あのときの義母、嫌味がいつもに増して冴えてたな～）私が出来ることは、義母を刺激しないこと。必要以上に実家の話題は提供しないようにしています。理想は両家の母同士と仲良く…ですが、現実ってそううまくはいかないものなんだな～と思っているところです。

トピ内ID：

...本文を表示

実母も大事にしてね

ふみ

2005年09月09日 14:05

母親と娘の関係ってわりとシビアですよね。娘からは実母の欠点が良く見えます。批判したくなる気持もわかります。（「いただいて」という言葉に対する実母さんの反発には私は共感できるけどなあ。でもたぶん、受け流してくれないで、ぴりぴり反応するところがトピ主さんはいやなのね）。義理のお母さんがよい方だと実母よりよく見えてしまうこともあります。トピ主さんに子どもさんがあるのかどうかわからないけど出産のときに実母にお世話になったり女の子が生まれたりその女の子が親を批判する年頃になったりすると実のお母さんの気持がわかるかもしれません。義理のお母さんのことが好きなのはすばらしいことだけどあなたを生んで育ててくれた、そして今も愛してくれている実のお母さんも大事にしてくださいね。義理の親と実の親の関係は少し距離をおきつつ、数年に一度あうか、年賀状のやりとりぐらいで互いにほのかに好感をもっているという程度がいいのではないでしょうか。一緒に旅行なんて、トラブルのもとだと思います。

トピ内ID：

...本文を表示

他人だから

悪妻

2005年09月09日 14:15

嫁姑関係からして、他人であることを忘れて近づきすぎると、トラブルの元になります。もともとは他人であるからこそ、お互いが思いやりをもって接して、ようやく良い関係を保てる、というところではないでしょうか。それを、姑姑をあえて近づけすぎることは・・・。うちも、数回は両方の親と一緒に旅行に行きましたが、どちらの親も気疲れ、子夫婦も気疲れしただけで終わりました。一度くらいは行かれたらいいと思いますが、親孝行をするのなら別々に行く方がいいと思いますよ。両方の親同士の関係は、まず「夫婦が仲良く」そして「嫁姑が仲良く」の先にあるのではないかしら。孫が生まれれば、さらに対抗意識が高くなるのは必至。結婚生活って理想から入ると期待はずれに。最悪を想定しておくと、結構うまくいくものかも。

トピ内ID：

...本文を表示

うちは仲良しの方かな。

プー

2005年09月09日 14:43

付き合ってる頃は表面上のお付き合いでしたが結婚式で意気投合。それ以来メル友になり、しょっちゅう長電話もしてるらしいです。父、義父も巻き込み、たまに会うと私たちそっちのけで大はしゃぎ（平均年齢55歳）今度旅行に行くって話してます。まぁ、仲が悪いよりはいいかなって思ってほっといてます。

トピ内ID：

...本文を表示

あなたがうとい

りんりん

2005年09月09日 16:11

トピ主さんがうといと思うな。理想はみんなあるけど現実はうまくいかないね。この場合、実母より「お嫁にもらった」と実母にアピールする義母が悪いでしょ。実母は怒って当然。もらったとかそういう次元で話をする義母自体が問題。義母にもらわれたって言われているあなたが隣で「私もらわれました」って平然としているのもどうなのかな？実母は「今まで一生懸命ずっと育ててきたのに、もらったってなんなの？」ってむかついたから言い返しただけだよ。逆に実母に対してトピ主さんが「対抗心なんて燃やして恥ずかしい」とか思っていると、出産時、里帰りもできないし、義母とこじれたり、ケンカしたり、不快な思いをした時愚痴を言う相手いなくなりますよ。実母に冷たくすれば、いずれ頼る時「あの時は私を邪気にしていたのに、都合のいい時だけ･･･」と思われたりするかも。よく考えて。

トピ内ID：

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

実母さんの気持ち、わかるけどな～。

ちゅ。

2005年09月09日 21:56

私も実の母に向かって、手塩にかけて育てた娘さんを「頂く」なんて言葉使う人、やだけどな～。うちの義母も私の母に電話で「うちのムスメになったから」なんてぬかしたので、「私は一生母の娘です。私にだけ言うならまだしも、母にまで「うちのムスメになった」なんていうなんて、どういうおつもりですか？！それならば私と結婚したあなたの息子さんもうちの母の息子になったってことでいいんですよね？！」と釘をさしておきました。以後、そのような失礼な発言は義母からは出ません。だいたい育ててもらってもない義両親からいきなり「うちのムスメになった」なんていわれたら、実母より先に私が腹立ちましたよ。トビ主さんはそのあたりなんとも思わないのかな～？今まで育ててくれたお母さんの気持ちも考えてあげたらどうかな～？所詮他人の義両親のムスメにするために、赤ちゃんの時から今までがんばって育ててきたはずないと思うけど？

トピ内ID：

...本文を表示

＞お嬢さんを頂いてしまって

他人の関係

2005年09月10日 15:56

そりゃあご実家のお母さまは不愉快でしょう。私は言われたことはありませんが、妹にトピ主さんと似たようなことがあり、母は「あげたつもりはないし、物でもない」と憤慨しておりましたし発言者に伝えてました。私も姑にそんな言葉を言われたら「もらわれたつもりはない」と返しますね。＞両方の母２人で仲良く、時には旅行したり姑もそういう夢みたいなこと言ってましたが私が望みません。適度に距離を置いた礼節を重んじた他人の関係というのが理想です。

トピ内ID：

...本文を表示

それは無理…

匿名

2005年09月10日 20:16

実母は子離れできてないんですよね。しかも負けん気が強い。そして義母は、今時「嫁に頂く」なんて言っちゃうちょっと無神経な人。それは絶対に親しくしない方がいいです。お互い礼だけ尽くして、少し離れた距離で控えめにしておいた方が良いと思います。

トピ内ID：

...本文を表示

実のお母さんの気持ちも分かります。

なつぞら

2005年09月10日 23:48

私の両親もそうなのですが「娘や息子が結婚した」というのは「子供が独立して、1つの家庭を作った」という思いだそうです。だから「嫁にやった、もらった」という感覚じゃないんです。それを「大事なお嬢さんをもらって」って言われたらそりゃ怒りますよ。だって、嫁にやるために娘を育てたわけじゃないんですものね。

トピ内ID：

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る

[PR]

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使うログイン

実家の母と義理の母

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

レス

注目!おすすめトピ一覧

アクセス数ランキング

注目トピ