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    「仕事辞めたい」が口癖の夫に対して幻滅してしまいました

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    夫が数年前から事あるごとに、「辞めたい」とか「ボーナスもらったら辞めるから」と言うので、毎回真剣に話を聞いてきました。 そのたびにいつも不安になってきました。 でもいつも翌朝になると、何事も無かったかのように仕事に行きます。 そんな事をもう何十回繰り返してるでしょうか。 わたしが困っている顔を見て、ストレス解消になってるのかもしれません。 でも私は本当に胃が痛くなるくらい真剣に話を聞いているので、 おちょくっているのなら止めて欲しいのです。 先日もいつものように言ってきましたが、 とうとう私の堪忍袋が爆発して、 「もうその話は実行しないなら話さないで!」と怒りました。 そしたら今度、転職するために履歴書を書いてました。 私は面接で聞かれそうなことを夫に質問してみました。 でも、とても深く考えたような答えではなく、浅い答えでびっくりしました。 と、同時に幻滅しました。 この人って、こんな頼りない人なんだ、と尊敬できなくなってしまいました。 結婚9年、初めて離婚の文字がちらついてしまいました・・。

    トピ内ID:4845800255

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    妻を困らせることがストレス解消ってことですか?

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    😑
    想子
    ならあんまり性格の良くないご主人ですね。 あなたに励まされて安心し、 明日も頑張ろうと思う母親的な役割ならわかるけど、 妻の困った顔が嬉しいなんて、 ヘンなご主人です。

    トピ内ID:1505194246

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    辞めたいのは本当だと思います

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    blank
    あらま
    トピ主さんは専業主婦ですか? ご主人の「仕事辞めたい」は本音だと思いますよ。 たぶん、仕事はしんどいんだと思います。 「仕事を辞めたい」の後に、「だけど生活のためには辞められない」という言葉を飲み込んでいるのかも。 うちは専業主夫です。 私が「なんとかしてよ!」といっても、いいトシした夫にすぐに仕事がみつかるわけではないけど、何か月かに一度言ってみたいのです。 もしトピ主が兼業主婦なら、「辞めたら?」て言ってみれば。

    トピ内ID:3499014792

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    うーん

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    ミルフィー
    男性は案外メンタルが弱いです。 トピ主さんが困っている顔を見てというより、トピ主さんに「仕事が辛いと知って貰いたい」だけではないかと思いますが…。 愚痴を言ってるだけではないかと。 決しておちょくっているわけではないと思いますよ。 履歴書を書いたのは「構って」ということではないでしょうか。 本当に辞めたいのなら、何事もなかったかのように仕事に行ったりしないでしょう。 世の中には妻に相談せず突然「今日仕事辞めてきた」と言う男性もいますので。 ご主人に足りないのは「愚痴聞いてもらったからスッキリした。ありがとう」「聞いて貰いたかっただけ」という言葉ですね。 トピ主さんがそれが嫌で離婚したいと思われるのは仕方ないですけどね。 (でもそれだけではご主人が離婚を拒否した場合、簡単に離婚はできません) トピ主さんもそう真剣に受け止めず「ハイハイまた始まった」くらいに思っていた方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:2349500556

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    癒してあげましょう

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    ともみ
    話を聞くってどんな感じで聞いたのでしょうか。 いきなり面接で聞かれそうなことを質問するなんて、行動にでている所を見ても、 相手の気持ちに寄り添うということをしていないのでは? 確かに旦那さんは言いたいだけで、鬱陶しくも感じるかもしれませんが それでも度々言いたくなるくらい大変なのは本当だと思います。 困ってる顔をみてストレス解消しているのではなく、 気持ちを分かってほしい、話を聞いて、優しい言葉をかけてもらったり、リラックスさせてほしいと思っているのでは? なので、深刻に話し合ったり、問い詰めるのではなく 共感してあげて、疲れを労ったらどうでしょう。 旦那さんを頼りない人と仰いますが、 なぜ一方的に頼りにするのでしょうか。 配偶者が疲れているようなら、 トピ主さんが寄りかからせてあげるくらいの気持ちを持った方がいいと思います。

    トピ内ID:2489894889

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    それだけで離婚は軽率だと思いますが・・・・・

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    piko
    落ち着いてください。「おちょくっている」わけではないと思います。 「面接で聞かれそうなこと」というのは、 「前職の退職理由」もしくは「当社の志望動機」でしょうか。 まあ、家庭内の内情を細かく聞いてくる面接官はいないと思いますので。

    トピ内ID:7859975740

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    とてもわかります!

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    もも
    私の元夫も同じでした! 私の元夫の場合は本当に辞めたいと思っている訳ではなく 「辞めたいと思うぐらい大変なんだよ」 というアピールだったようです。 だから「大変だね」「辞めたかったら辞めたらいいんだよ」 と言ってもらいたいだけといいますか、 とりあえず自分が大変であることを認めてもらいたいのだなと思いました。 愚痴を聞く方も毎回だと嫌になりますよね。 私も質問者様と同じく、「行動しないなら言うなよ!!!」 と毎回思っておりました。 ただ『言葉にして愚痴を言っているうちは大丈夫かな』と思うようになりました。 言葉にするのも無理なくらい落ち込まれている方が心配じゃないですか? 毎回深く受け止めてしまうからしんどくなるのであって 話半分ではないですが、(あ~また言ってるな~)ぐらいの気持ちで 「大変だねー辞めちゃってもいいよ!」と言っておけば 旦那様も気持ちが楽になるのではないでしょか?

    トピ内ID:5848429636

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    うちもあったなぁ…

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    blank
    こむぎ
    当方アラフィフです。 うちの夫も若い頃、よく言ってましたっけ(遠い目) 真剣に聞く身はつらいですよね、わかります。 私もずっと不安でしたから… 言いたいだけなんですよ。 ホントに辞めるときは黙って辞めてくるもんです。 私の場合は不安でしたが毎回「いいよ!辞めちゃえ、辞めちゃえ!」って言ってました(笑) 年に一度くらい言ってたけど、40歳過ぎたあたりからかな?そのうち言わなくなりましたね~! 家の中では『ガス抜き』必要ですよ! ここは一つデーンと構えてだんな様を手のひらで転がしちゃいましょう! あまり追いつめないであげて下さいね。

    トピ内ID:4115207620

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    辞めたいと何度も言う人は

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    🐴
    ぽりん
    案外、言うだけで、辞めないもんですよ(笑) 勇気がない小心者なんです。 なので、「じゃー、辞めれば?」って言うと、逆に怖くなって言わなくなりますし、案外がんばっちゃったりもします。 ところで、ご主人はおいくつ? 主は専業主婦ですか? お子さんは? 主が専業主婦だと、余計に辞めるに辞められないと踏ん切りもつかないでいるのかもしれません。 まずはどれほど真剣に辞めることを考えているのか、話しあってはどうですか? 聞いてあげるのではなく、もっと現実的な具体的な収入面での目算まで話し合わなければ、建設的な行動にはつながりません。 金の切れ目が縁の切れ目といいますが、主がその程度の夫婦関係で良いのであれば離婚すればいいです。 夫婦で1つの家庭を築きあげていく努力はしても損はないですよ?

    トピ内ID:5841903106

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    夫君の口癖、何となく分かります。

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    🙂
    Rentner
    団塊世代の走りです。 40代前半に、私は仕事からのストレスで、心房細動という病を得ました。 私も何時も止めたいなと思ったのですが、自宅のローン、3人の子どもの教育、生活の維持等を考えると実行は出来ませんでした。職務は研究開発、収入は大手の部長クラス並みでした。そして、とうとう60歳の定年まで、勤め上げました。 妻は何時辞めてもいいよと言ってくれていましたが、収入が良かったので、何とか乗り切りました。 サラリーマンというのは大変なんです。蜜さんの夫君も家族のため頑張っているのではないでしょうか。夫君は正直だから、口癖が出てしまうんでしょうね。 私を含めて団塊世代は常に競争、ボーとしていたら谷底に突き落とされる、泣きたくても、泣けない世代です。だから、私は病気になりました。 蜜さん、ここは少し我慢をして、夫君の口癖に付きあってあげてください。夫君だって泣きたいし、愚痴が言いたいのです。夫君を支えられるのは貴女だけですよ。 蜜さん、ガンバレ!

    トピ内ID:4878346779

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    うちも…。

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    😨
    ポンカン
    しょっちゅうではありませんが、数年前にパワハラ上司の下で働いていた頃に「今の仕事辞めてスポーツバーとかいいと思うんや~ 俺スナックのママに素質があるって言われたことあるんやぜ。」 はぁ!? 確かに追い詰められて精神的に参っているのは知ってます。 でも考えが浅すぎ。 何とか乗り切ったものの、年末頃からまた辞めたいと…。 宝くじ当たったら次の日に辞めてやる。お前パン屋さんとか興味ない? 自宅改装してさぁ… トピ主さんのご主人はどうか分かりませんが、夫は坊ちゃまで(本人は違うと言いますが)考えが甘い、何とかなると思っていて、誰かが助けてくれると思ってます。 主人の大変さはわかりますが、最近は冗談でもイラッとします。

    トピ内ID:5096159492

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    ぁ......あのぅ

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    blank
    yasuko
    実際に 仕事を辞めてプータローになってるわけじゃないので、 夫さんのわがままだと思って受け止めてあげたらどうでしょうか? 妻の貴女の胃が痛くなるほど真剣に受け止めてあげているからこそ 夫さんはその姿を見て 《家族のために辛抱しよう》と再確認しているんだと思います。 この事以外に夫さんに対して特に不足不満がないのなら 夫さんの稼ぐお金で生活できているんですから前向きに考えてみてください。 《大きな病気もなく健康で働いてくれる》 この部分に目を向けて感謝してあげてください。

    トピ内ID:5151068661

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    うちもうちも

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    🐧
    育休中
    うちの旦那も今の部署になってからよく言ってます。 「仕事やめたい」「この仕事は俺には向いてない」 などなど。 忙しい時期などは日付が変わってからでないと帰宅できず、 私も子どもたちも寝てるので顔を合わせるのは朝です。 私は今、育休中なので、言われるたびに 「私が仕事復帰するまでまって!」と返しています。 仕事やめたくなる気持ち、わかりますからね…。 うちは毎回真剣てほどではないですが、ちゃんと聞いて 「私の稼ぎで大丈夫ならやめてもいいよ」と言っています。 別にそれでいいかな、とも思ってます。 あと「やめてもいいけど、いきなり首つったりしないでね」と。 そっちの方が嫌ですからね~。 トピ主さんも、毎回真剣に聞いていたのをもう少し気楽に? 聞くようにしたらどうですかね。 旦那さんはおちょくってるわけではなく、やめたい気持ちはある んじゃないですか。 ただ、さすがに収入が減ったりするから実行できないとか、毎回 思いとどまっているとか。 それでも我慢できない、というなら離婚すればいいですよ。

    トピ内ID:0100843478

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    我が家の夫も良く言います

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    😨
    あいこ
    辞められるものなら本当に辞めたいという気持ちはやっぱりあると思います。 でも辞められない。生活に困るし、世間体も悪い。 文句を言いたくなるけれど、安定しているし、高額な給料をくれるいい会社だから。 私の場合は共働き夫婦だからかもしれませんが… 気軽に「んじゃ、辞めれば?でも辞めても今の待遇で今の給料くれる会社は無いと思うけど」とハッキリ言います。 そうすると、夫は「うーんやっぱりそうだよね~」と言って納得します。 夫婦ともに一馬力でもなんとか食べていける収入を得ているということもあり、万が一の時は辞める選択肢もあるという逃げ場があるのが夫の精神安定剤になっている部分があります。 それと、父もその愚痴を良く言う人でした。専業主婦の母が愚痴聞き役でしたので、大変だねと言ったことがあります。 母曰く、「毎日30分愚痴を聞くだけで、翌日元気に仕事に行き、このお給料をもらって帰ってきてくれるのなら安いものだ」と言ってました。 そんな両親を見て育っている私は、夫の愚痴の聞き役になるのが妻の務め…と思っている節もあるので、まぁこんなものよね、と割り切っています。

    トピ内ID:8595498451

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    辞めたい=辛い

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    経験者
    辞めると言いながら辞めない理由は本当は仕事も職場も好きだけどキツイのか、本当に辞めたいけど経済的な理由などで思い留まっているか、単に実行力がないのかわかりませんが、とりあえず「今仕事が辛い」のは確かでしょう。 トピ主さんが専業主婦なら不安でしょうが、家で弱音を吐くことくらい許してあげて下さい。 あなたが逆ギレしたら履歴書を書いていたとありますが、普通は履歴書の前にエージェントに登録するとか転職雑誌で調べるとか職探しの活動を開始するものです。 いきなり履歴書書くなんて、冷静ではないのであなたへのパフォーマンスじゃないかな。 そんなご主人にテストするみたいに面接で聞くような質問して浅はかだなんて、ちょっと意地悪というか、突き放しすぎではないでしょうか。 真剣に話を聞いていたからこその逆ギレなのはわかります。 でも、本気なのか辞めたくないけど言っているのかは話しをしたらわかりませんか? 迷っている時には聞いてあげて自分で答えを出すのを見守れませんか? 本当に辛い時って決断出来ないものですよ。

    トピ内ID:0546040969

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    うちもー

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    blank
    豊か
    ありますよー『辞める病』。 結婚当初は「辞めたい」と言われると真剣に話を聞き、悩み心配し、不安で何とか解決できないかと気を揉んでました。 でも年に数回あるんです。 「辞めたい」って弱音吐くの。 実際に求人誌を購入、辞表書いてみたり、実家に帰るだの親に新しい職の相談と行動するし、生活に直接関わってくる大問題ですからね。 そこまでするのに毎回辞めない。 最近は季節病みたいなもんだと思って、話し半分で聞いてます。 散々話して鬱憤を吐き出したところで「貴方のしたいようにすれば良い。家族は一緒。貴方についていく」と伝えます。 すると一晩考えて、翌日には「パパ頑張る!」と元気に出社していきますよ。 生活はどうするんだとか追い詰めるようなことはせず、常に味方になって信頼してあげることで、また頑張ろうって気持ちに持って行く。 わたしが動じずにドーンと構えておくと主人もかえって安心するみたいです。 「ママがいるから例え仕事辞めても大丈夫かなって思える。 頑張れるとこまでやる!」と高らかに宣言していきます。 うちは甘えてるのかな?っていう部分もあります。

    トピ内ID:5742337954

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    旦那さんかわいそう…

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    mimi
    夫も言うことあります。 それだけ仕事が辛いってことだと理解してます。 トピ主さんは専業主婦ですか? ご主人の希望でしょうか。 私はいつでも「やめていいんだよー」と言えるように自分も働いています。 貯金も2年くらいは働かず暮らせる程度は確保しています。 妻のため「(辛いけど)でもやっぱりがんばろう」って思い直すために 話をする必要があるんだと思いますよ。 「辞めたい」以外の時にもご主人の話をちゃんと聞いてますか? 胃が痛くなる程心配なのは、ご主人の体や心のことですか? 明日からのご自分の生活の心配ですか? ご主人は、トピ主さんが話を聞いてくれ、自分の辛さを理解して、働いていることに感謝し、 働く自分を支えて欲しいんだと思いますよ。 ご主人を試すみたいに面接の質問をしてみせるなんて、 トピ主さんは人事部にお勤めだったのかな? ちょっと意地悪だな。 辛い話を聞くトピ主さんも大変と思いますが、 それならトピ主さんも働いてご主人を支える、という方法もあります。 辞めてプラプラしてるわけでもないのに、 「頼りないから離婚」なんて寂しい考えだなって思いました。

    トピ内ID:6404184491

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    男でも家事くらいできなきゃ

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    😨
    masame
    女でも一家の大黒柱になれなくちゃ。 と、いうことですね。 稼ぐ手段をもたない配偶者は、いざというとき頼りに出来ず足を引っ張ります。 旦那さんがいいたいのも実はそのことなんじゃないかと思います。

    トピ内ID:9260634619

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    ほんとにね~

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    blank
    ロバの耳
    うちのオッサンも同じです。よくも同じ愚痴を飽きもせずに言えるよと関心しています。頭の中は狭い会社の日々の人間関係でいっぱいで、飽きもせず毎日毎日愚痴ってくれます。あと2年で定年ですが、定年になって愚痴ることなくなったら認知症にでもなっちゃうんじゃないかな~。 そんなにグチグチしてたら女なら辞めますよね~腐る前に。腐っても続けられるところが男なんでしょうかね。ある意味強いんでしょうかね。 すみません愚痴ってしまいました。

    トピ内ID:7579871925

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    甘えたい

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    😑
    PKZ
    子供がお母さんに甘えて 「学校いきたくない」 とかいうのと同じレベルだと思います。 「そう。困ったねー。」 くらいで流してあげてください。

    トピ内ID:7012356874

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    皆様ありがとうございます

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    🐤
    履歴書を書いた会社は、今の職業と同業の会社です。 前から転職するなら、その会社だと言っていて色々調べていました。 履歴書をだせばすぐ面接なのは分かっていたはずでした。 ハッキリ言ってそんな受け答えじゃ、給与の駆け引きどころか、 採用されるかどうか・・・。 あまりに世間知らずだと思ったので、 「受験勉強しないでセンター試験受ける受験生っている?受かると思う?」などと かなり昨夜は怒ってしまいました。 あれからあまり口を利いていません。 ちょっと、言い過ぎたかもしれません・・ 考えが浅はかだと思ったのは、それ以外にも思い当たります。 実は、「起業する」って少し前から言い始めて、動いてたんですが、 ひとつ躓いて今はボツになったようです。 その起業のプランも、何か詰めが甘くて、人任せというか、 このご時世そんな上手くいくの?って感じだったんです。 だから色んなことが積み重なって、一気に自信が無くなりました。

    トピ内ID:4845800255

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    皆様ありがとうございます

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    🐤
    話を毎回話し半分で聞けばいいのかもしれないのですが、 すぐヘソを曲げるんです。 しかも毎回今回は本気かも、って話し方をします。 だから毎回騙されてしまっています。 子供が一人いて、まだ長期休みなど一人の留守番が難しいので、 私は今はほとんど働いていません。 もう少し大きくなれば働く予定です。 「もし独身だったらとっくに辞めてた」とか、 「お前が働いて俺が主夫になりたい」とか言われて、 どんな顔して聞けばいいんでしょうか。 もう、うんざりです。

    トピ内ID:4845800255

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    愚痴

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    🐧
    ぺんぺん
    そんな弱っちい情けない旦那とは別れてしまえば? 一緒に生活するの嫌でしょ。 おちょくったり困らせているわけじゃないけれど、 誰かに聞いてもらいたい、要は単なる甘ったれの愚痴です。 でも、他人に愚痴るわけにもいかない。 だから、愚痴られる関係が夫婦ってことですけれどね。 ところで本当に離婚を実行できますか? 実行しないなら、もうその話はしないでくださいね。

    トピ内ID:1756793940

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    わかります

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    blank
    もる
    多少の愚痴は聞きますが、あんまり情けないことばかり言ってると、幻滅しますよね。 うちの夫も毎晩帰ってくるなり愚痴ばかりで、「あんな会社辞めてやる」が口癖です。 最初はまじめに聞き、アドバイスしたりしましたが、話を突き詰めていくと「いまどき転職しても給料は上がらないし、新しいところで一から始めるのは大変」「専業主夫は体裁が悪い」と言葉を濁して勢いがなくなるので、本当は辞める気も転職する気もないんです。 「俺はこんなに大変なんだ」とアピールしたいだけなんですね。愚痴が多い人って、どんな状況でも不満をため込んで文句ばかり言うので、そういう人なんだってあきらめてます。 「ラーメン屋でバイトしようかな~。もるに養ってもらって」ともよく言いますよ。 みんな大変なんだから、我慢しろよと思いながら、「ふーん、大変だね~」って聞いてます。 私より早く帰ったくせに家事もしないで寝そべって愚痴を言いだした日には、離婚もしたくなります。今のところ実行する気はないので、口には出しませんけど。

    トピ内ID:6671421376

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    男の人ってめんどくさいですよね

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    blank
    カレリ
    すごくよくわかります。 旦那様はお仕事を頑張っていて 家で愚痴を言いたいんだと思います。 他では言えないから・・。 うちも同じです。 でも一生懸命家庭を守ろうと頑張っているのは 妻だって同じなんですよね。 旦那さんを支えようと真剣に話を聞いていると 不安にもなりますよね。 うちも年に数回 「俺には性格的にこの仕事がむいていない」 「仕事を辞めたらお前にも働いてもらわないといけない」 などなど、真剣な顔で訴えてきます。 でも、休みの日は趣味に没頭して食欲も旺盛。 「辞めたほうがいいよ、私も働くし。2人でバイトして生きていこう。」 と言ったら、しばらく言わなくなります。 もう10年間もこんなことの繰り返しです。 はっきり言ってめんどくさいです。 でも仕方ないかってあきらめてます。

    トピ内ID:1974840335

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    「仕事辞めたい」愚痴を言うのも許されないの?

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    🐱
    私は40代女性。ずっとフルタイム兼業で働いてきました。実家は遠方、夫も激務のなかで、辛い時は「給料は我慢料」と自分に言い聞かせ、時には般若心経を唱えながら…でも数年前ついに折れました。体がまるで動かなくなり、食べることも眠ることもできずただ涙があふれるだけ。 私の場合は原因が主に職務の辛さと職場の人間関係にありましたが、それでも住宅ローンと中高生の息子達の教育費を考えると「仕事を辞める」という決断ができずに苦しんでます。たかが年収700万弱のために、です。 「私が仕事辞めるのと死ぬのとどっちがいい?」そう夫に問いかけ…「何故その二択しかないんだ?辛かったら休めばいい。元気になったらゆっくり考えよう」そう夫に言われ、支えられて何とか生きてますが… 妻子を養うため辞められないことなど、ご主人も十分わかっていること。それでも辛い時…奥様相手に愚痴を吐くことも許されませんか?ではその気持ちをどこに持っていけばいいのでしょう? 失礼ながら、主様、働く辛さを分かって言ってますか?働く「つもり」なんて言ってないで、今すぐ仕事してみたら? そしたらご主人も肩の荷が少しは軽くなることでしょう。

    トピ内ID:1351833753

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    えっ!!

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    🐧
    muu
    トピ主さん働いてないの?? じゃあ、旦那さんは辞めるに辞められないと思うのですが。。。 「私が家族を養うから安心して辞めていいよ。でも家事・育児はしっかりやってね。」 とでも言えば旦那さんも安心して辞められると思いますよ。 仕事に向いていない男性には家事・育児を頑張ってもらうという選択肢があっても良いと思います。

    トピ内ID:9148632218

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    よくあるケース

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    善き隣人
    あなたの夫は惰性で生きてきたのではないでしょうか。 仕事がイヤでも惰性で生きてきたから、また惰性で翌日も出勤できるのです。 今のサラリーマンに多いタイプです。 よい学校、よい会社と教育されやりたい事もせずに自分自身を他に置いているタイプです。 あなたとは恋愛結婚ですか。仕事以外の日常の夫の側面もたよりない性格ですか? 夫の本心とか夢とかの話にちょっと付き合ってあげればどうでしょうか。 仕事、仕事で自分を見失っているかもしれません。 これがひどくなれば、うつ病になる可能性もありますよ。 家庭が唯一の逃げ場ですから、あなたにだけ本当の事を言うのです。 すぐに離婚すれば、あなたも社会的に不利な立場に追い込まれますよ。 少し聞き役に廻ってあげましょう。

    トピ内ID:8870263952

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    愚痴なんて

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    🙂
    ぷりっつ
    愚痴なんて言っても解決しないから【スパッ】と 切るタイプのトピ主でしょうか? レスを見ているとその様に感じられるのですが たしかに旦那は弱っているのでしょうが、度を 過ぎるとうっとうしいですね。 一度徹底的に優しく(おだてる)してみて、それ でもグチグチいってたら離婚でも良いのでは?

    トピ内ID:8060073046

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    愚痴くらい許してあげて

    しおりをつける
    blank
    グチ子
    今の時代、会社員として働き続けるのは本当に大変なんですよ。 トピ主さんは推測するに10年未満しか働いたことがないのでは? 私は勤続20年を超えた共働きの妻側ですが、毎日、辞めたいと思ってますし、夫に愚痴を聞いてもらってます。夫も辞めたいって良く言いますので、そういう時は、「うん。私も辞めたいよ」といいます。 実際は生活があるから二人とも辞める気はないですけどね。 主婦も大変だって声はよく聞きますけど、私は、波長の合わない他人の下で働いて、評価され、理不尽なことも我慢して生活費を稼いでいる会社員の方が遥かに精神的に苦しく大変だと思っています。ましてや、専業主婦(主夫)と子供の生活費に対する責任を1人背負うなんて、物凄い重圧だと思いますよ。 辞めたいと言いたいくらい大変なんだなと、ご主人に対してもう少し優しい気持ちが持てませんか?

    トピ内ID:0608482448

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    では言ったからには即決で

    しおりをつける
    💔
    ともみ
    これは結論のない愚痴トピではなく、相談なのですよね。 そして現状がもう嫌だと思っている。 ならば選択は トピ主さんが正社員で働きに出て、夫に専業主夫をさせるか 離婚を決定すればいいのですよ。 面接の真似事をして 旦那さんの答えを「浅い」「幻滅」と断じる方ですから 正社員の面接も楽々クリアする自身がおありなのでしょうね。 面接では、給料の駆け引きをして、高収入を勝ち取り 旦那さんとお子さんを養ってあげましょう。 旦那さんが専業主夫は嫌だと言ったら離婚。 はい。答え出ましたが。 どうです?今すぐ実行できますか? まさか、でも、だってとは言わないですよね。 何も行動せず、明日からも何食わぬ顔で専業主婦しませんよね?

    トピ内ID:2489894889

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