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    😨
    mikan
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    30歳のmikanと申します。
    結婚3年目、2歳の娘と1歳の息子がいます。

    夫と一緒にいることが辛くて仕方がありません。
    彼が仕事から帰ってくる時間になると、気持ちがどーんと落ち込んで苦しいです。こんな生活を今後もずっと続けていくのかと思うとうつになりそうです。

    離婚をして子供たちとだけ一緒に暮らしたいのですが、こどもたちのことを考えるとやはり離婚を躊躇してしまいます。
    こどもたちは私のことも、夫のことも大好きです。

    こどもがいて離婚の経験をされた方、離婚を考えたが辞めた方など、ご意見を聞かせてください。

    投稿できる文字数が限られているため、箇条書きですが現在の状況等を書きます。

    ・現在、私は夫と話することはありませ ん。同じ家に暮らしていても会話はすべてメールです。もう4ヶ月間こんな状態です。

    ・共働きで彼の年収は2000万近く、私の年収は700万しかありませんが家賃や託児所代はすべて割り勘です。

    ・結婚直前、夫は別の女性と浮気をしていました。私にバレた際、泣いて謝ってやり直してほしいと頼みましたが、私が娘を妊娠中、またその女性と関係を持っていました。出産直前にそのことを知り、それ以来夫を信じることができなくなりました。

    ・2人目を妊娠中、(恐らく)夫の浮気はなかったものの、前駆陣痛で痛がっている私の様子をみてもこれっぽちも労わろうとはしませんでした。
    これから出産のために入院…という日でさえ、重い入院グッズを私に持たせて、私がゆっくり歩いてくるのをイライラした様子で「早く歩いてよ」と言ってました。

    ・こどものお風呂や託児所までの送迎は夫が積極的に行ってます。教育熱心で習い事なども、私より率先して調べたりします。
    以前、離婚なんてことがあれば親権は譲らないといわれました。私も譲る気はありません。

    トピ内ID:6062556062

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    金銭面で不安なしなら

    しおりをつける
    blank
    はなすけ
    金銭面で不安がないならば離婚もありだと思います。
    専業主婦の友人が別居して今親権を争っています。
    夫は生活費を入れておらず実家におんぶに抱っこのようです。
    子供を連れて実家に帰ったのですが夫も経済力のなさを理由に自分の
    親権を主張していますので自分自身の収入って大事だと思います。

    トピ主さんは離婚してもやっていける収入をお持ちですので
    大丈夫だと思いますよ。

    トピ内ID:0358702000

    ...本文を表示

    鬱になる前に

    しおりをつける
    🐤
    neko
     離婚前提で準備されることをお勧めします。
    (準備が整うまでに修復の可能性をみつけながら)
    親権を渡したくないなら夫に不利な離婚条件を証拠として揃えておくことです。
    調停、裁判共に証拠提出できる形です。

     お若いので感覚が違うのか2000万もありながら自分の家族を養う気がなく
    二人も子を産んでくれた妻の収入から折半などと
    オバサン世代から見たら言語道断としか言いようがありません。
    お互いの収入額は別にして夫婦平等という感覚ですか?

     それにしても、妻の収入がなければトピ主の夫はモラ夫ではないでしょうか?
    思いやりや「心」が無さそうな男性ですね。
    この先も「心」に期待できず話もしたくないようなら
    お若いうちに離婚されたほうが精神衛生上良いのではないでしょうか?

     トピ主の収入なら十分お子様を育てられますよ。

    ただ、お悩みのようにお子さん達からみたら「父親」の存在は大きいでしょうね。
    今のところは。
    物心つくころには、トピ主同様の対応になるかもしれません。

    トピ内ID:4911514611

    ...本文を表示

    私のことかと思いました

    しおりをつける
    blank
    美佐
    元夫の年収が2000万、私が750万くらいでした。
    ただ、子供は5歳の娘が1人だけっていうところが違いますね。
    年齢は35歳です。

    そんな、託児所代や家賃が割り勘で、浮気して、優しくない男なんて捨ててしまえ!と思います。
    ずーっとずーっとその生活をするんですよ。子供がいればまだマシですが
    成長してしまったら夫との2人きりの生活なんですよ。つらすぎます。

    離婚してからの私はとても楽しいです。娘も明るいし、2人で笑いが絶えないですよ。

    ちなみに、親権はゆずらないと言われても、子供が小さいほど母親の親権になります。とくにトピ主様の場合は収入があるので余計にそうだと思います。

    離婚する気でしたら、今後もしれーっと結婚生活を送り、その裏で浮気調査してください。
    離婚したくないって言われると難航しますから、浮気の証拠を押さえて調停に持って行ってもよいかと。

    がんばってくださいね、応援してます!

    トピ内ID:8597681818

    ...本文を表示

    証拠は残っていますか?

    しおりをつける
    blank
    ライチ
    最初のお子さんの妊娠中の浮気の証拠は今でもお持ちですか?

    結婚前の浮気に関しては難しいですが、婚姻中の浮気の証拠があれば三年以内であればそれについてご主人に慰謝料請求もできますし、有責配偶者となるので子供の親権は母親のほうに有利になると思われます。
    貴方の方に、ご主人から攻撃理由になる問題はないか、浮気、家事や肉体関係の拒否や許しがたい理由等、難癖つけられることがないかもチェックしたほうがいいです。

    現在年収700万おありでしたら、それにその年収の男性の養育費はある程度取れるでしょうし、プラス浮気の慰謝料も双方からがっつり取れば金銭面でも余裕が出来そうな気もします。
    ただ、今のお仕事をしつつ習い事の送迎やお風呂の世話などもすべて一人でやっていくのは大変だと思いますが、がんばってくださいね。

    トピ内ID:6827896431

    ...本文を表示

    こんばんは

    しおりをつける
    😨
    mikan
    はなすけさん、nekoさん

    レスありがとうございます。
    仰る通り、金銭面の不安というよりはこどもの視点を考えて離婚を迷っています。
    こどもは二人とも父親が大好きで、父親が帰ってくると手足をばたつかせて喜びます。
    親の勝手な事情で引き離してもいいものか、悩んでいます。

    夫も幼い頃、父親が不倫ばかりして家にほとんどいない環境だったらしいです。
    そのことについて「寂しかった」と何度と言っていました。
    それでも浮気はするし、親権さえくれれば離婚に前向きらしく、
    私からみれば完全におかしな人です。

    また生活費の折半について、結婚当初から夫は折半希望でした。
    こどもができたときは、ちゃんと養ってくださいと、そのときは私が折れた形です。
    が、実際はこどもができて、仕事をお休みしたいる間も食費や健康保険、衣服などは自分で払っていました。

    夫の希望で、託児所も教育がしっかりした、一人20万近いところに入れましたが、もちろんこの託児所代も折半です。
    私の給料ではかなり痛い出費です。

    他人にはケチな様子を見せない人なので、よっぽど私に愛がないんだと思います。。

    トピ内ID:6062556062

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(6件)全て見る

    トピ主です

    しおりをつける
    😨
    mikan
    美佐さん、ライチさん

    レスありがとうございます。
    親権について教えてくださりありがとうございます。
    母親が有利なら一度調停に行くのもありかと考えました。

    美佐さんのお子様は、父親がいなくてもさみしがらないですか?
    離婚後はどのぐらいのペースで父親とお子様を会わせてますか?
    そこだけが気がかりです。

    浮気から3年以内なら慰謝料請求できる~というのも初めて知りました。
    うまく使えそうです。証拠はまだ残っています。

    ただ、夫の浮気相手は以前慰謝料を請求した際に「mikanさんと結婚をしているとは知らなかったので払わない。今後は彼と付き合いません」とのことでした。
    浮気相手の女性も、夫と結婚を視野に入れてお付き合いしていたようです。
    思い出すだけで辛くなってきました。夫は私だけでなく浮気相手の女性にも傷をつけてます。

    トピ内ID:6062556062

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(6件)全て見る

    間違いなく親権はとれるでしょう

    しおりをつける
    🙂
    コナ
    母子家庭の平均年収は200万ほどだそうで、トピ主様はかなり恵まれていると思います。
    保育料が高いのであと2年ほどは大変だとは思いますが、贅沢しなければ充分暮らしていけるかと思います。

    思いやりも無く、貞操観念も無い夫、必要ありませんよね?
    いくら父親がいても家の中の雰囲気が悪ければ子供は幸せじゃないです。
    裁判になっても必ず勝てるし、養育費もしっかり請求しましょうね。
    頑張ってください。
    まずはいい弁護士を紹介してもらってください。

    トピ内ID:9510213026

    ...本文を表示

    慰謝料と家族の問題

    しおりをつける
    blank
    口達者
    離婚を考えるなら、法律を勉強するか離婚に強い弁護士を。
    慰謝料=不倫相手ではありません。

    夫婦の権利【財産(金銭、子孫=貞操)を共に築いていく権利】を侵害し、あなたの心を傷つけたのは御夫君と女性。

    夫君は不貞が違法である事を十分理解しています。
    慰謝料は夫君から、財産分与とは別に取れます。
    もし事件が原因で通院履歴があれば、弁護士に伝えて下さい。

    本当に不倫相手は既婚者と知らなかったのか?法律を使っての逃げ口上では…続行している可能性も要調査です。

    子供の被服費医療費等もあなた持ちなら、取り戻せるかもしれません。
    託児所の20万、夫君が支払いしていましたか?本当にその値段でしたか?

    ただ、離婚で解決する問題でしょうか?
    義父~ご夫君の世代間連鎖が気になります。お子さんの人生への影響も気になります。

    ご夫君は実父の所業を許せないが、自身の子に同じ境遇を繰り返えそうとしてます。
    結婚前の浮気を許し、特殊な境遇の夫へ特別な感情を持ち続けたあなた自身も、自分を犠牲にする事を許可しています。

    お子さんに今の家族形態を学習させたいですか?
    機能不全家族という言葉にヒントがあります。

    トピ内ID:1065103324

    ...本文を表示

    今更ですが

    しおりをつける
    バナナケーキ
    何故婚約中に浮気をされても結婚したんですか?

    結婚したい理由があったんでしょう?

    ご主人も何故泣いてまで別れたくなかったのでしょうか。

    今はお互いが冷静になれていないと思います。

    子供がいなければ「結婚に失敗しちゃった~」で済みますが…

    少し冷静になって、じっくり話し合ったらどうでしょう?

    ご主人はあなたに何を求めていますか?
    あなたはそれに応えられますか?
    あなたがご主人に求めるものはなんですか?
    何故ご主人はそれに応えられないのですか?

    イヤダイヤダと思うとますます嫌になるだけです。

    お子さんを大事にしない夫も世の中には山ほどいるのに、子煩悩なご主人なら、子供のためにとやり直せるのは可能な気がしますが。

    実際うちは、子供の為に、と最初は我慢してお互いが歩み寄りましたが
    今となっては努力して良かったと思っています。
    いまでは夫なしでは私は生きていけないと思うほどです。
    あの時努力して良かったと思っています。

    トピ主さんも意地にならず、優しくご主人に語りかけてみては?
    今日から夫婦の会話にメールは禁止、と自分で努力してみて下さい。
    子供はすぐに勘づきますからね。

    トピ内ID:1264352203

    ...本文を表示

    夫婦関係調整調停

    しおりをつける
    blank
    のほほ
    タイトル通りの文で検索してみて下さい。
    要するに調停ってのは「離婚前提」じゃなくて、一段階前の状況でも依頼できますよ、って事です。

    ご主人は男としても許せないレベルですが、要するに「おこちゃま」です。やってる事も、言ってる事も。第三者の意見は大事ですし、頭でっかちな「おこちゃま」は妙に「調停員をやり込めよう」なんて思って、拒否せず乗ってくると思いますよ。

    あとは、やはり家庭内が「売り言葉に買い言葉」じゃお話になりません。もしかすると、トピ主側の態度にも改善の余地があるかも知れません。

    女性の多くが「調停員は100%自分の味方」と思って臨み、そうでないことに失望するらしいのですが、そのあたりも「併せのむ」度量が要求されます。お子様の事を考えて、肝を据えて下さい。

    トピ内ID:1681825740

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