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    彼との結婚が不安です。

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    😝
    ぽんた
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    駄文、乱文、気持ちが纏まっていないので分かりづらかったらすみません。 同い年(26歳)の彼とは交際10年半、去年夏から結婚を見越して同棲を始め、先月プロポーズされました。 彼はゲームが趣味で毎日帰宅から寝るまでご飯中もゲームをします。ゲーム中に食べた物を片付けない、明日の仕事の用意もしないで就寝しちゃう事が多々。 朝になってバタつく「ねぇアレどこだっけ?」→「だから眠くなる前にやっとけって言ったじゃん。」「布団わきのゴミかたせよ」 お皿洗いした後のシンクがギトギトなのに掃除しない、掃除してもなぜか汚れが落ちていないのに掃除をした事に満足して汚れに気付かない。 →「え、なんでこれに気付かないの?」 お皿洗いめんどいなーやってくれる? →やだよ、分担する約束でしょ?→じゃあ明日の朝やる→ギリギリまで寝ぼけてるくせにいつやる時間あんのよ!汚れた食器やフライパンそのまま一晩なんてやなんだけど!→喧嘩になる 私の祖母、母から彼にバレンタイン→喜んで食べる、母には直電でお礼、祖母には連絡先知らないからと私からお礼しとけと。 →後日「ってかバレンタインもらっちゃったらホワイトデー返すのめんどいから分かってたらチョコいらなかったなー失念してた」の一言。 家族の好意なのにコイツには人の気持ちが分からんのか・・・。 うちの家族は彼を歓迎していて家族行事など「彼もどお?」と家族同然に誘います。 でも彼は「えーめんどい、疲れる、ゲームしたいからいい」で「上手く言って断っといて」と。 行く時もありますけど「早く終わるように○○が努めて、早くね早く」と急かします。 →続く

    トピ内ID:9480374459

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    続き前だけど・・・

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    🐱
    いち
    やめたら? ながすぎた春なんだよ。 まだ若いし、他にいい人いるって。

    トピ内ID:1214696187

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    えっと

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    🙂
    ささ
    続き前ですが、 え~っとその彼、16歳でしたっけ?10代半ばならしょうがないんじゃないですか。 子供だし楽しい盛りでしょ。 なんちゃって。 26かい? 彼に父親出来る気がしねぇ~~~。 見えます見えます。 日々の家事の子育てに追われた上に、夫婦間ストレスでぼろぼろにでぶでぶになっていく主さんが見えます。

    トピ内ID:1842776705

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    ねえ

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    なみ
    そんなワガママダメ男と結婚してどうするの? 他にいい人いっぱいいるよ?

    トピ内ID:7654368594

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    ないわ~

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    🐧
    はむ
    トピ主さん、付き合い長いからそれが普通なのかもだけど、その男、私だったら人としても男としても尊敬できない! なしっ! ドン引きです… 絶対そんな男、友達にも同僚にも彼氏にもいらない。知り合いたくない… よく嫌われないね… 同い年だけど、もっといい人いるよぜったい…

    トピ内ID:5140901848

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    姉と弟の関係みたいですね

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    通りすがり
    長く付き合ってきたから、もう彼氏彼女の関係じゃなくて家族みたい。 結婚してもその関係は変わらないですよ。 十代から一緒にいるのですから、家族になってしまっていても仕方がないでしょうねぇ。トピ主さんが彼の全てを受け入れた方が良いです。 いっそ… 別れて新しい出会いを探してみてもいいのでは? 女性はたくましいですから、新しい出会いをすぐに見つけられると思いますよ。

    トピ内ID:6876206251

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    たぶん~。

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    🐶
    hobo
    トピ主さまの、感が当たっているような気がしますよ。  こんなだと・・と不安でいっぱいなんでしょう? きっと、ここで結婚しちゃうと、もっと酷くなりますよ。 一度、同棲を解消してみませんか?  彼との関係も、まだ愛情があるなら、一から出直しですね。  結婚まえは、両目でしっかり見て、結婚後は、片目をつぶる・・つもりで、心を決めて、さあ!!

    トピ内ID:6895988582

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    逆にお聞きします

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    さくら
    彼の良いところを教えて下さい

    トピ内ID:9910902510

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    変わると思う?

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    たわけもの
    続き前だけどさ… 彼が家事や親戚付き合いをやるようになると思う?無理でしょ。 16の時からの付き合いって事はなんだか微笑ましいけど、やめといた方がイイと思いますよ。 たぶん彼が大人の男になるには、独り立ちさせて15年ぐらいかかるんじゃないかなぁ。それまで待てる? ま、お母さん役がイヤじゃなければ結婚して一人前の男に育ててあげるのも悪くないかもしれないね。 相当苦労すると思うけど。 考え直すなら今のうちだよ。

    トピ内ID:4157844438

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    やめるしかない

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    砂の城
    どこがよくてその彼と結婚しようと思うの? ゲーム好きでずぼらで、めんどくさがりで、嫁の家族のご好意にもめんどくさがる。 そういう男とやっていける女はね、彼のことがとにかく大好きで大好きで、他の女に取られるなんて考えられない―っ!ていう人ですよ。彼はとにかく自分のもとに帰ってきてくれればそれでいい、家事とか面倒なことは全部私がしますから、な~んにもしなくていいですよ!って気持ちよく言える人。 でもあなたはそういうタイプじゃないですね。家事も分担したい、分担するという約束した以上、彼の当番の日は意地でも皿洗いをしたくない。 そんな二人が一緒にいたらケンカの絶えない家庭になること間違いなし。 まだ若いんだし、お互いのために結婚はしないほうがいいでしょうね。 結婚してもたぶん一生涯は添い遂げられないよ?数年で離婚でしょう。 すっぱりと同棲解消して別の人探したほうがいいです。

    トピ内ID:9776897807

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    続きはないですが。。。

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    🐤
    たけひよ
    彼と結婚したいなら、我慢しましょう。結婚には妥協も我慢も必要です。 しかし今から無理だと思うなら、無理に結婚しなくてもいいと思います。焦ってはだめですよ。

    トピ内ID:4193317948

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    続きです

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    😝
    ぽんた
    彼が気を使うのも分かります、でもうちの家族は堅くないし彼にやたら構ったりもしません。たまーに食事するのがそんなにめんどいですか?と。 うちの家族は彼の為に食材買ってきてくれたりと可愛がってくれている(彼に食べさせたいと買ってくれた食材、うちに親が来ると彼が気を使うからと玄関まで荷物運んでくれて後で家に入れといてーと気遣ってくれてます)のにめんどくさがられてるのが嫌です。 彼は買い物が嫌いです。 私個人の買い物に付き合わせているなら許せます。(納得出来ませんが) 食材の買い物は2人の買い物ですし、近場は私が行きます。 車で行くと安い所があるので荷物も重くなるし一緒に来て欲しい&デート気分を楽しみたいのに、「せっかくの休みだから好きな事したい(ゲーム・アニメ・マンガ)」 「何で1人で行かないの?」と。来てくれたと思ったら入店5分で早くしてと即効急かされるしでイライラします。 →続く

    トピ内ID:9480374459

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    いいとこなしですね。。。

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    かな
    そういうだらしないひとが好きなら止めませんが。 ちなみに直りませんよ。結婚しても、子供できても絶対に。 まだ若いからそんなハズレをわざわざ引かなくても。。。

    トピ内ID:1262711033

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    続きです

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    😝
    ぽんた
    婚約指輪を見に行った時も早くね。と言われ欲しかったリングはサイズ直しが必要で後日取りに来ていただくか郵送になりますと言われ、私は大事なものですし、お直しもするかも。高額品(一般的な婚約指輪よりは全然低額ですが)ですし、刻印も頼んでたのでお店で完成品を見てから持ち帰りたいと思っていました。 彼に相談したら「又来るのはめんどいし、勘弁して欲しい」と言われ郵送に・・・。 一生に一度の結婚に関する事なのに車で10分で着くような所もめんどくさがり「郵送にして欲しい」と簡単に言えてしまう事にびっくりしました。 これから先も式の事などで[せっかくの休み]が潰される事も、迷って時間をかけてしまう事も結婚以外でもあると思います。 なのに[自分の休みは自分だけの為に]のスタンスの彼にとても不安です。 続きます→

    トピ内ID:9480374459

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    続きです

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    😝
    ぽんた
    子供出来たら実家の近くが良いからと私の実家の近くで同棲をさせてもらってます。 しかし彼は次の更新で2年しか住んで居ない家を引っ越す気満々で「もっと実家から離れたい」と言われ・・・。 私は式などもその頃にはするでしょうし、引越しなどせず蓄えて手狭になったら引っ越せば良いと思ってますが「○○は俺の気持ちは全然考えてくれないね」と言われました。 もう長く付き合っているのでトキメキなどはありませんが、安心感や私みたいなきつい性格と付き合えるのはこの人位だろうと思いますし、 この先も彼と居れたらと思います。 ですが彼の思考が理解出来ない&この先も子供っぽくてうちの家族との接触を嫌がられたり等、彼氏としては良くてもこれから何十年と一緒に居て 家事もほとんどやってくれず、子供が産まれたら子供が2人居る状態になる、時間は基本的に自分の為に使いたい等で、イライラの限界が来てしまいそうです。 話し合っても喧嘩になったり平行線で改善されません。 結婚はしたいですが不安要素がありすぎて・・・。 長くなりましたが客観的にどう思われますか? 既にご意見下さった方々ありがとうございます。

    トピ内ID:9480374459

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    あらら・・・

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    💤
    sob
    じゃ、やめればいいじゃないですか。 トピ主さんまだ26歳ですよ。 何が悲しくてそんな幼稚な男と結婚しなきゃいけないんだか・・ 不安もあるのに、やめればいいじゃないですか。 罰ゲームじゃないんだから。 焦る必要なんて全然ないですよ。 その子供みたいな彼の面倒見る覚悟あります? 家事分担とか・・約束してても無理ですよ。 どうせしないでしょうね。

    トピ内ID:3418697730

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    私でも不安だわ~

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    blank
    sakutto
    彼との結婚に、もはや新婚の甘いムードは、ありませんね。 長すぎた春です。 「結婚」の二文字に浮かれることなく、冷静な判断をしたほうが、良いでしょう。 とりあえず、同棲は解消して、良く考えてみるべきかと。

    トピ内ID:8674009866

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    それでもやっていきたいなら

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    💡
    ぷうこ
    子供をしつけるように彼に接するしかないです 家事分担ができるようになるまで、何度も言う やってもダメダメな場合は、優しくしかる うまくおだててやってもらう はっきり言って、ストレスがたまります そういうダメダメな人は包容力のある姉御肌の人のほうが、相性がいいのでは? それをストレスなくできるのなら、よいのかもしれませんが、そうではないのなら、まだ若いのだし、そういうことを率先してしてくれる彼を探したほうがよいのでは?

    トピ内ID:4683969425

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    価値観が異なると大変ですよ。

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    blank
    じゅんくん
    10年お付き合いしている割には、価値観が違いすぎませんか? トピ主さんには、もうお分かりなんだと思います。 彼氏さんが変わることはありません。 これから50年以上、我慢する生活を選びますか? むしろ、我慢し続けていたら、数年持つかどうか・・・ プロポーズされたということですから、 「同棲してみて気付いたことも色々ある。お受けするか冷静に考えたいから、同棲解消して一度実家に戻りたい。」 とでも言って、一度彼氏さんから離れた方がいいと思います。 離れて、我慢してでも一緒にいたいか、考えるべきです。 トピ主さんは26才。 まだまだお若いし、もっと良い人もたくさんいますよ。 私なら、その彼氏はやめとけ!って思います。 10年の年月に流されないで、これからの50年を見据えて、よーく考えてください。 トピ主さんの幸せのために。

    トピ内ID:1640113687

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    交際10年って

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    あんこ
    トピ主さん他の男性とお付き合いしたことあります? >私みたいなきつい性格と付き合えるのはこの人位だろうと あきらめるのまだ早いですよ。 わたしも同じように思ってつまんない男と ずるずる付き合ったことあるけど別れたらせいせいしましたよ。 もっと早く別れてたらよかった。時間を無駄にしたなーと思った。 せっかく若いんだからもっと独身時代を楽しんでのんびりいい人みつけてください。 そんなに無理して遠慮したり気を遣ったり、 ケンカばじゃりしなくて、一緒にたのしい未来を描けるような素敵な相手がきっといますよ。 結婚したり子どもができてからじゃやり直すのは大変ですよ。

    トピ内ID:3260925236

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    結婚したら悪化しそう...

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    🐧
    のりぽん
    すみません、トピ主さんの不安は的中していると思いますし 結婚したら悪化する気がします。 だって、彼はトピ主さんの要求を受け入れなくても トピ主さんは逃げていかないし一生自分のそばにいると思ってますもん。 要求をするだけ。ずっとそれだけだと思います。 考え直すな―わたしなら。

    トピ内ID:8883876616

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    やめとけ

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    blank
    もっち
    としか言いようがないです。 どこがいいわけその男? 16才くらいからつきあってるってことは、 ほとんどその男しかつきあったことない? もっと色んな男と自由に付き合ってごらんよ。 どんだけ若さを無駄使いしてきたか 思い知るよ。 そのかわり、くだらない結婚しなくて済む。 もっと違う世界を見てきなさい。 私が親なら結婚どころか、そんな男と付き合う ことも許しません。

    トピ内ID:0676321652

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    やめときなよ~

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    😨
    ぼん
    妻の家族を大事にしない人はやめた方がいいですよ。 今の情報だと、ちょっとダメじゃなくて全然ダメですね。 結婚相手として。 まだ間に合いますよ。 やめるなら今。

    トピ内ID:8992397619

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    実家依存ではないが

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    りか
    トピ主さんの実家に関わる時間が彼には煩わしいのかも。 トピ主さんにしたらたいした時間ではないかもしれないが、彼にとっては気を使うのはツライのかも。お正月とかお盆とかじゃなくて月に何回かってとこでしょうか? トピ主さんには気を使わない親御さんかもしれませんが、良くしてくれても彼にとっては気をつかう人なのです。 あと、片付けの分担の件は、ワタシもワタシの母も面倒くさがりなので後片付けは後回し派でしたが、すぐに片付ける習慣をつけると自分の時間が自由に使えるということに気づけるかと思います。 もう同棲をしているので生活習慣は気づいてきたかと思います。 結婚してお互い前向きに生活できるよう改善できるといいですね。 コドモな彼ならやらなかったことを怒るのではなく、それではコドモなので余計イヤになるのでまずは一緒に早めに片付ける習慣づけていけるように…

    トピ内ID:4187455298

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    やめられますか?

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    blank
    大丈夫?
    ホント、もしやめられるなら、やめることをお勧めします……。 経験則で……。 でも、ご自身を「きつい性格」と自認されているようなので やっぱり凹凸でマッチしているのでしょうね。 となると、何か大きな出来事がないと、 今のもやもやした理由では、やめにくい気がしますね……。 めんどくさがり人は、非難されがちですが、 「できること」のキャパが少ないように思います。 それって、なかなか変えられません。 彼は、社会的に見て、どうですか? 仕事・会社での彼は大丈夫でしょうか? 今はのんきでいられても、年取るにつれて 社会的評価も厳しくなるかもしれません。 こんなご時勢では職を失いかねません。 また、あなたのご家族は 彼のことを気に入っているご様子。 あなたのご家族が彼を評価している点はどこですか? さらに、彼のご家族はどんな人たちですか? 全然、登場してきませんが……。 彼のご両親の姿が、案外、あなた方の未来を映しているかも? 客観的にみたいなら、以上3点を冷静に鑑みることをおすすめします。

    トピ内ID:1347287079

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    やめやめ!

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    🐧
    まーちゃん
    結婚は白紙に戻して、いったん別れた方がいいです。 猶予を与えてもいいけど、10年間ずっとこんな状態で来たのなら彼は変われないと思います。彼にとっては、あなたがいてもいなくてもどうでもいい感じ・・・。 私もゲームしますけど、この彼はなし。大人なんだからちゃんと時間制限して、ゲームするとき我慢するときとけじめつけなくては。子供だってゲームは時間制限でやってるのだから、大人がそれができないでは話になりません。子供への影響悪すぎ。いくら腐れ縁とはいえ、よくこんな男と同棲・結婚する気になりましたね。

    トピ内ID:6218332185

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    お似合いでは?

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    😑
    Uz
    自分の目先の不安と不満に振り回されて、肝心のことを書いてないけど、 その彼、稼ぎはどうなのでしょうか? もし、主さんが専業主婦でもやっていけるくらい稼いでくれるなら、ここに書いてある殆どの不満は問題ないでしょ? 家事は当然主婦がやるし、自分実家へのお返しは彼からという名目で主さんが返しておけばいいんだし、 相手実家のお出かけに付き合いたい配偶者なんて、殆どいません。 引っ越しなんてめんどくさがりの彼が自分からするわけないから、はいはいと流しておけばいいだけ。 指輪だって自分一人で取りに行けば良かったじゃない? まあ、共働きしても生活がカツカツで、自分が疲れ切っても家政婦も雇えませんというなら、彼をぎっちりしつけ直せるかどうかもんだいでしょうが、 今の感じだと、わがまま主さんが、うちの彼は私と同じくらいわがままですと言ってるくらいにしか聞こえませんね。 お似合いでは?

    トピ内ID:9861171176

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    はっきり言いますと

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    😢
    ぬこさん
    それだけの長文の不満があるなら見切りをつけて新しい方にいったほうがよいかと・・・・ 10年一緒に居ただけでも凄いです よく我慢してますね

    トピ内ID:1238448856

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    求めすぎじゃないかな?

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    blank
    ミケ
    相手の親との付き合いですが、わりと社交性があってフレンドリーな男性なら積極的に 付き合うでしょうが、嫌がる人も多いでしょうね。 バレンタインもお返しが面倒、との気持ちもわかります。 その場合はあなたが彼の変わりにホワイトデイのお返しを用意するといいですよ。 正直女の私でも相手の親からの義理のバレンタインなんてめんどくさいと思ってしまいます。 電話でお礼するなんて結構丁寧と思いましたが、チョコいらなかった、というのは失言ですよね。発言は失礼かな。 家族行事もね、相手の家族との付き合いは気兼ねもあるし疲れる。堅くない家族でもね。 早く終わって欲しいと思う人って多いと思いますよ。私は思います。 食器や汚れたシンク、あなたが洗えばいいじゃない?違う家事をやってもらえば? 指輪って思い入れがあるのは女性のほうですよ。男性は興味ない人が多い。 買い物なんて多くの男性は嫌いですよ。私の夫も嫌いです。 彼の悪口のオンパレードですが、まぁ彼も子供っぽい所あがありますけど いいところも見てあげたらどうですか? あなたは何でも完璧なのかしら?

    トピ内ID:6548117499

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    小学生みたいだね

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    blank
    既婚子持ち
    家に小学生男児がいますが、今高学年ですが、家の息子でさえ、宿題、時間割、明日の準備は、私に言われなくても前日に揃えています。 ただ、小学生男児を育てている母からしたら、男性は実の所そんなもんなのかもしれないな(笑) でも、好きな女性の為には、責任ある結婚をしたならば…その為には色々頑張れるのも男性かな…とも、私の夫を見ていると感じます。 私は専業主婦だから、今は家事の分担はしてないけど、出産後里帰りしなかったから、夫は朝から夜8時まで仕事でしたが、家事全般、買い物、子供の風呂、夜中のミルクや抱っこ、その他色々やってくれました。 しかし、普段はやっぱり女性よりは面倒臭がりなんだとは思いますよ。 要は、彼は、あなたが大変な時ここ一番の時に協力してくれるか?が一番重要なんじゃない? 妻の両親と遠出とかしたくない、ぐらいはいいのでは? 食事ぐらいはすると思うけど。 ゲームもしたいなら時間があればすればいい。 家事は、彼が出来そうな事を担当にする。 買い出しは嫌がっても連れていく。 共働きなら、主が彼に家事分担の必要性をしっかり説くしかないかな。

    トピ内ID:8464572203

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    2度目だけど

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    たわけもの
    続きも読みました。 結論を言うと、結婚はやめた方が良いです。 あなたにはあなたに、彼には彼にもっと合う人がいます。 16歳から10年間いろいろと問題を乗り越えながらここまで来たのですからもったいないと思うかもしれません。 でも今のままだとお互いにストレスがたまりまくって破局を迎えるのでないでしょうか。 今後トピ主サンが幸せになりたいなら早く別れてもっと素敵なお相手を捜しましょう。 幸せはどうでもいいから彼と一緒にいたいならこのままどうぞストレスフルな人生を送ってください。

    トピ内ID:4157844438

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