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    友達と同じ寮に入るのを、娘が嫌がり困っています

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    😨
    いわし
    ひと
    投稿に慣れないため、分かりにくい点があったらすみません。

    春から娘が進学します。
    一足早く合格が決まったので、先日手続きも兼ねて部屋探しに行ってきました。
    学校からの資料にあった数十件の中から良さそうな所をあたり、実際に娘が気に入ったのでそのうちのひとつの寮に決めました。
    ある程度仲の良い友達やそのお母さんには、聞かれたら隠さず話していました。

    先日センター試験が終わり、当初別の学校を志望していた娘の友達Aさんが、センターの結果が思わしくなかったため娘と同じ学校を受験することになりました。
    その際お母さんから、交通手段や宿泊先など色々教えて欲しいと連絡があり、私の分かる範囲で話をしました。
    その時に、もしその学校に受かったら、うちの娘と同じ寮に入りたいと思っていると言われました。
    「Aも娘ちゃんと同じ所がいいと言っているけれど、空きがあるかな?」と。

    娘が傍でそれを聞いていて、電話を切った後で一緒は嫌だと言われました。
    「小中ずっと行き帰りも一緒で高校も一緒だった、大学も一緒なのは進路だから仕方ないけど、どうしてまた寮まで一緒なの?他にもあるじゃない!
    Aは嫌いじゃないけど、また4年間ずっと授業も一緒、寮も一緒だといい加減息が詰まるよ!」と。
    大きな大学だと、学部が同じでも多くの学生がいるのでしょうが、進学先は割と小規模の学校で、学科も一緒なのでおそらく授業はほぼ一緒のカリキュラムを取ることになると思います。

    私自身、娘と同じ所だから安心という理由で決めても・・・と思い、他の所とも比べてみてから決めたほうがいいよとは言ったのですが・・・
    まさか同じ寮にはしないでとも言えずに困っています。
    少し前まで期待に満ちていたのに「私が我慢すればいいってことだよね」と言う娘を見て、ちょっと心が傷んでます。
    何か良い方法なんてあるのでしょうか。過保護でしょうか。

    トピ内ID:4915579954

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    娘さんがはっきりさせるべき

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    おばさん
    むすめさんがAちゃん本人にはっきり言うべきですね

    「小中ずっと行き帰りも一緒で高校も一緒だった、大学も一緒なのは進路だから仕方ないけど、どうしてまた寮まで一緒なの?他にもあるじゃない!
    Aは嫌いじゃないけど、また4年間ずっと授業も一緒、寮も一緒だといい加減息が詰まるよ!」


    母親はママ友としての付き合いがある、
    だから情報を与えただけ

    でもむすめさんがAちゃんと付き合いたくないなら、それはむすめさん問題
    「幼馴染のよしみのずるずるの付き合い」を続けたくないなら、その点ははっきりさせるべきことです


    はっきりいえなくて「我慢すればいいんだよね」と言うのならそれを他人の責任にしないと決めたなら、それは、娘さんの選択です

    トピ内ID:9904575263

    ...本文を表示

    しばらくして引っ越す

    しおりをつける
    blank
    けだま
    最初は仕方ないと思いますが、
    しばらく住んでみて、ほかに良いところが見つかったからと
    引っ越してしまえばいいのではないでしょうか。

    ほかに空き部屋のないところに。

    トピ内ID:7339716924

    ...本文を表示

    口は災いの元

    しおりをつける
    blank
    りん
    余計な事を他人に話しすぎたのでは?娘さんはきっと「いい加減にして」と思っていると思います。

    過保護というより「おしゃべり母が引き起こした災い」なのでは?自分の娘と友達の母親どっちが大切なのでしょうか?はっきり「ここは子供に成長してもらうという事で、別々に」とはっきり言うべきです。

    他人にいい顔したいがために、自分の子供に我慢させる親って最低じゃないですか?

    トピ内ID:4470597529

    ...本文を表示

    お母さんが無神経だと思います

    しおりをつける
    🐧
    あのう
    しかしこうなってはしょうがないので、最初は寮に入れて慣れたらアパート独り暮らし可、とするしかないかも。
    実際、お嬢さん、その友達のお守り役、あるいは手下で大学で離れられそうとせいせいしていたのに、お母さんがお喋りだから、と思っているのでは。
    自分のことで考えても接点が多くて合わせている=仲良しとは言えないでしょ。
    せっかく昔の人間関係から離れてリセット、大学で新しく楽しもうと思っていただろうに、とお嬢さんをお気の毒に思います。

    トピ内ID:6174651358

    ...本文を表示

    過保護ではありません。

    しおりをつける
    blank
    花おばさん
    お嬢さんは、今までの学校生活の体験から「同じ寮は嫌」と言われています。もっともなことだと思います。

    大学で新しい生活を期待していた御嬢さんが、そういう状況になるのはかわいそうですね。
    希望に満ちた船出がうっとうしいものに。

    別の寮があるなら変更できればいいのに。でも小さな学校なら一つしかないんでしょうね。

    過保護とは思いません。

    好きで気に入った相手ならいやではないでしょうが、嫌な理由がお嬢さんにはあるはずです。

    相手さんは志望を下げての受験ですからきっとその大学に合格するでしょうね。

    寮やほかの下宿・マンション~経済状態などが分からないので、アイデアが出ませんが、

    過保護ではないと思います。毎日4年間~ですから。

    何か考えてあげてください。

    トピ内ID:9696435908

    ...本文を表示

    何も話さないようにする。

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    娘さんは何かとそのAって子に依存みたいにされてたのではないですか?

    憶測ですけど、「息が詰まる」ってよっぽどだと思います。

    >「私が我慢すればいいってことだよね」
    もう、寮の件はA親子には何も話さないようにした方がいいですよ。
    どこの寮にするか教えてしまったのでしょうか?
    どこか教えてないなら、寮の名前は絶対言わないように娘さんに約束したらどうでしょうか?
    それで一緒になったら娘さんも「仕方ない」と思えそうですが…わかりませんね。
    まさか、学校関係&寮の方は言わないと思いますけど。

    社会に出たら嫌だと思う人とも付き合わないといけないときがありますから、勉強だと思うのも一つの手です。

    寮でも学校でもAちゃんを気にせず大学で新しい友達を作ればよいんですけどね。
    Aちゃんは何かと娘さんにくっついてくるとかですかね。

    トピ内ID:9175182622

    ...本文を表示

    娘さんがお気の毒

    しおりをつける
    😢
    えええぇ~~
    私は過保護だと思いません。
    ここは娘さんの為を思って、別の寮をキープすることはできませんか?
    行きたい寮が既に定員オーバーならいいかもしれませんが、まだ
    空きがあり、またAさんが合格したら一緒の寮になってしまうわけですよね。
    う~~ん、私でも嫌だなぁ。

    例えばAさんが受かり、Aさんの親御さんから「○○寮よね?」と聞かれたら
    「初めはそこを検討していたのだけれど、他も気になってるみたいで・・・」
    と、本命の寮をのらりくらりとかわせませんか?


    金銭面で解決できるなら、別の寮をキープさせて逃げる手段を講じてあげたい。
    だって、4年間も過ごすのですよ。
    大学でも家でも我慢を強いた4年間??
    娘さんが気の毒です。
    どうにかならないものなのでしょうか?(涙)

    トピ内ID:4338952461

    ...本文を表示

    おしゃべりだなぁ~

    しおりをつける
    体育会母
    いわしさん 思いっきりずれてますよ。

    娘さんの気持ちを考えず、そして自分の軽い行動・言動を反省もせず「過保護でしょうか・・・」って。

    早く進路が決まって、下宿先も決まって気持ちが揺るんでしょうけど、子どもにとっては(大学に行ったら 新しく頑張る自分)を思い描いていたかもしれないし、根本的に(娘さんの今までの気持ちを分かっていなかった)とも思いますよ。

    私も高大生の母ですが、上の子の大学受験の時、地方での受験で友人と一緒のホテルは嫌がっていました。「○とは中高一緒だけど 奴は依存しやすいから受験の日までお守は勘弁してくれ」と。
    向こうのお母さんは、しっかり者の上の子が一緒なら安心と思ってあれこれ聞いて来ましたが、私は「子どもに任せてあるから 聞いておくね」と言って保留にしました。

    もう大学生になるのですから、これからは子どもの気持ちを聞いてから返答した方が良いですよ。「過保護ですか?」と違った意味で 悪い言葉ですがうっとうしいと思います。

    トピ内ID:9140975033

    ...本文を表示

    二年我慢して、は?

    しおりをつける
    blank
    梅子
    せっかく新しい生活を始めるのに、また知人と同じは嫌ですよね。
    ましてや、大学生になったら、バイトや飲み会で遅くなるときだってあるし、新しい友人と遊ぶときだってあると思います。そんな時に、AさんからAママへ「いわし娘は遊び歩いている」などの情報がすべて漏れてしまうのも嫌ですね。
    今後、就職や資格の勉強など、あらゆることが話題になる可能性もありますものね。
    率直に言って、トピ主様も口が軽すぎると思います。幼稚園児ではないので、これから娘さんには彼氏ができたり、将来のことを考えなきゃいけないときに、親にだって秘密にしたいことがあるんです。嫌な表現ですが、身近にスパイがいるような状況は嫌に決まってますよ。
    とりあえず、二年は我慢してもらって、アルバイトの様子や仕送りからやりくりができているか。を見て、大学三年時には別の寮かアパートに転居できるように応援してあげてはいかがですか?
    私も、下宿が嫌で、1年間アルバイトをして、アパートの候補を探し、引っ越し費用を貯金しました。
    娘さんに「お母さんも二年でお金を貯めて応援する」と言ってあげてはどうでしょう?

    トピ内ID:3361461099

    ...本文を表示

    トピ主さんが口が軽すぎる

    しおりをつける
    😠
    田中
     トピ主さんがAさんの母親に色々と話しすぎたのでは・・・?
     他人に話すにしても、娘さんの意向も聞かずにペラペラしゃべったのはよくなかったですね。
     トピ主さんもAさん母も、女性特有の横並び意識の強さ(よく中学生くらいの女の子が友達とトイレに連れだって行くような)を感じます。
     そういうのは、娘さんにとってうっとおしいだけなんですよ。
     娘さんには謝り、寮ではなく学生向きアパートを借りてあげるとかしたらどうですか?

    トピ内ID:3266336237

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