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    食に関してのウンチクを語る人へ質問です。

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    mimi
    話題
    もしかしたら、蘊蓄というほどでもないのかもしれませんが、
    食に対しての会話で、相手の地雷を踏んでしまう事が何度かあり、
    相談させていただきます。

    (例1)
    地元で有名な、とんこつラーメンを食べに行った際の会話。
    相手「美味しいね。本場福岡の味のレベルに近いよ」
    私「○○さん、福岡に住んでいたのですか?。私は福岡は大学の4年間だけなので、味を語れるまでのレベルには到達してないんです。この店は、どの地域に近いですかね?(博多?久留米??)」
    相手「・・・・・」

    (例2)
    美味しいワインを出すと有名な店で
    相手「これはフランス○○の何年モノで当たり年の・・・(蘊蓄)・・気候が良かったんだよね」
    私「凄い詳しいですね~私、ボルドーやロワールは観光でしか行ってませんので、勉強してからにすれば良かったです。○○さんは現地にはどれ位行かれてたんですか?」
    相手「・・・・・」

    黙ってしまうと言う事は、地雷を踏んだと言う事ですよね。
    私、そんなにKYな事話してますか?

    トピ内ID:3123123772

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    KYっていうか・・・

    しおりをつける
    🐱
    なにん
    相手のことを試しているような質問ですよね。
    そんなこと聞いてどうするの?

    例1の相手は豚骨ラーメンの研究家なの?住んでなきゃ味はわからないのかな。本場の味に近いといわれているお店で何度か食べただけかもしれない。1回行って有名なラーメン屋の味を覚えていただけかもしれない。
    味語ってますか?味を語るというのは、素材から出汁からすべてことコマかく知っていて他の店との比較まですることじゃないんでしょうかね。「東京のとんこつとは違う」ってだけかもね。

    ソムリエさんはフランスに長期滞在してないとなれないわけではありません。フランスに住んでいると自然とワインの薀蓄が頭に入ってくるんですか?薀蓄を知っているとなんで滞在していたことになるのかな?

    聞かれたことをことこまかく説明して、それが楽しい会話につながりますか?
    めんどくさい人って言われないですか?

    トピ内ID:9380002949

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    素晴らしいカウンターパンチです

    しおりをつける
    😀
    孤高のボクサー
    >黙ってしまうと言う事は、地雷を踏んだと言う事ですよね。


    いいえ、そうではありません。

    地雷を踏むということは、その人が非常に嫌がっていることを言う/するという場合です。

    この例は、単に自慢したがり屋をカウンターパンチでノックアウトしただけ。

    その人たちは、二度とトピ主さんの前で自慢話=薀蓄は語りません。ただし、パンチの痛みは覚えていますので、江戸の仇は長崎で討とうと考えているでしょう。

    ちなみに、私もそういうカウンターパンチをよく打ちます。と言うより、先制パンチが多いかも。

    トピ内ID:2801369633

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    アイタタタ・・・

    しおりをつける
    ぬるいね
    まさに急所を突いたと言いましょうか・・・
    KYというより相手を意図的にやりこめたって感じですね

    外野から見れば面白いですが、相手にしてみれば恥となるでしょう。

    トピ内ID:8901148303

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    楽しく食事できない人ですね。

    しおりをつける
    😑
    もやもや
    ワインの蘊蓄を語られたら、よくわからない私は余り気持ちの良いものではありません。
    ですが、トピ主さんのようなやり込める返事はしません。
    だって、ソムリエだって現地に行ったことがある人ばかりじゃないでしょ?
    ただ、『そうなんですか?美味しいですもんね。』と言えば
    その後の食事が美味しくできるのにな。と思います。

    ラーメンにいたっては軽口でしょ?
    そんなに重く考えた返事したら、ラーメン美味しくなくなっちゃう・・・

    私は食事は美味しいものを楽しく食べたいです。
    そんな時間を過ごしたいです。
    空気が止まるような言葉は選びたくないな。。

    トピ内ID:5699262362

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    住んだ、行ったという話

    しおりをつける
    blank
    けだま
    そこで何故住んでいたとか行ったとかいう話になるのかわかりません。
    言われた方は地雷を踏まれたと言うより
    「え?何故行ったという話になってんだろ?」という感じで
    黙ってしまうのではないでしょうか。

    行かなくても本場のものは味わえるし、
    特にワインは現地で作っているのだから尚更でしょう。
    フランスに行ったことなくてもワインのことを知っている人は
    たくさんいると思います。

    みなさんはもうちょっとおおざっぱな話が
    したいんじゃないでしょうかね。

    トピ内ID:9191567178

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    KYというか

    しおりをつける
    blank
    レヒニッツ
    まあ、KYという時の「空気」ってのが何なのかさっぱり分からないんですが、それは置いといて。

    とんこつラーメンは食べないので、本場とそれ以外の違いが分からないのですが、ワインに関して、とくにフランスの有名どころのワインは世界中に流通し、テロワールやら豊凶情報も逐一世界中に発信されてます。したがって、現地に行かずとも蘊蓄を語れるのは、考えるまでも無いことです。
    しかるにトピ主さんは、蘊蓄を語る人間が産地を訪問するのを当然視する発言をし、また、そう(蘊蓄野郎は現地訪問)であることを当然のことと考えていると思われます。

    トピ主さんからは、相手が現地を訪れていない可能性を考え、訪れなくても蘊蓄くらい語れるということに思い至る機能が、すっぽりと欠落しているようですので、純粋な質問だったと推測されます。
    だけどまあ、言われた相手は、鬱陶しい嫌味を言われたと感じたんだと、これもトピ主さん以外は簡単に推測できると思いますよ。

    黙り込む方にも問題はあると思うんだけどね。その程度の質問には、いくらでも答えようがあるんだからさ。

    トピ内ID:5235231617

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    それは流すでしょ

    しおりをつける
    🐱
    カール
    いろんな蘊蓄言う人に主さんの発言は嫌味でしょ?本場に行ってなきゃ語るな!って感じ?まぁ相手もお誘いしなくなるとおもうけど…。

    トピ内ID:4005063791

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    思いやりがないのね

    しおりをつける
    🎂
    カポナータ
    なぜ、そこまで発言してしまうのか人間性を疑いたくなりました。
    まぁこういう人も世の中たくさんいるみたいだから、仕方ないにしても、福岡の大学に4年間いたとか、なぜ黙っていられないのかが不思議です。

    こんな揚げ足取りばかりしていると、気が付いた時には友達が誰もいなくなるかもしれないですよ。

    自慢したい人にはさせてあげましょうよ。
    高尚な貴女ならできるのでは?

    トピ内ID:5556749375

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    イヤミですね

    しおりをつける
    blank
    まじ?
    相手が自慢してるのだから、そのまま知らんふりして
    乗せておいてあげればよいものを・・

    >私は福岡は大学の4年間だけなので、味を語れるまでのレベルには到達してないんです。

    >私、ボルドーやロワールは観光でしか行ってませんので

    これ余分でしょ。その上で相手に「詳しいんでしょ?ほら説明して」質問。
    地雷というか、自分がイヤミ言ってるって、本当にわかってないんですか?

    トピ内ID:4131946998

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    うんちく云々というよりそれ以前に・・・

    しおりをつける
    🙂
    越中ふんどし
    とんこつラーメンやワインを語るのに、そこに長く住んでないといけないの?
    そんなことないですよね?

    私はうんちくを語るタイプではありませんけれど、もしトピ主さんが書かれて
    いたような場面にご一緒していたら、トピ主さんを「とんちんかんな人だな」
    って思うと思います。

    トピ文しか読んでませんけど、トピ主さんは一見「味を語れるまでのレベルに
    達していない」「勉強しておけばよかったです」等々、へりくだっているように
    見えて、その実、相手の方に、「相当の(当然私以上の)知識と経験が無ければ
    うんちくなんて語る資格なし」という言葉の下のプレッシャーをビンビン
    発してます。
    それが目的での「返し」なら、それは成功です(笑)。
    うんちく語りたい人には、「よくご存じですね~勉強になります」ぐらいで
    流しておけば良いモノを(笑)。
    空気が読めないのか、負けず嫌いなのか・・・イヤどっちもか?

    トピ内ID:5422418445

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    言いたいのはそこじゃない

    しおりをつける
    blank
    あらららら
    食に関してのウンチクとあったので、どんな話かと思ったら、ただ、会話が続けられないってお話でしたね。

    適当に話をあわせて、せっかく一緒に食べているのですから、「おいしいねー」で盛り上がれば良いのに。

    何で誰かと一緒に食べているの?

    やりこめているような会話にしか思えない・・・相手は・・トモダチ?

    トピ内ID:2587080065

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    というよりも

    しおりをつける
    😑
    ありゃま
    地雷やKYというよりも・・・

    慇懃無礼、もしくは慇懃尾籠に聞こえます。



    蘊蓄を語りたがる相手への返事は、「へぇ~~、そーなんだ!」がベターですね。
    すかさず「すごく詳しいんですね! 尊敬しちゃうな・・・」を加えるとベスト。

    それがお嫌なら「だから何?」で粉砕しておあげなさい。

    トピ内ID:8234574516

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    地雷踏んでますね

    しおりをつける
    なんてん
    うんちく言う人も自己満足で言っているだけなので私は言わせておきますが

    それをどの地域?どのぐらい行かれた?と細かな質問返し確かにKYなのかも

    うんちく言っても、返す言葉は「おいしいですね」または「コクがあっておいしい」とかのみで返したほうが無難

    話を膨らませるなら、自分の話はせずに「行った事あるのですか?」程度で
    相手の話を聞けばいい。たぶんうんちく語る人はたいして行った事無いと思うから
    それに対してな~んだと言う態度も失礼なので、一応「本場に行ってみたいですね」と大人の付き合いを

    トピ内ID:4311591716

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    質問が…

    しおりをつける
    blank
    ピーマン
    なんと言うか天然を装った嫌がらせの質問に聞こえるのですが。

    トピ内ID:0559412025

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    トピ主さんの突っ込み方も・・・

    しおりをつける
    😑
    mankind
    私は知識をひけらかす話し方をする人は嫌いです。
    知識を語ることは決して悪いことではないのですが、“ひけらかさない話し方”
    を弁えた方との会話のほうが愉快ですから。

    私から見れば、相手のに劣らずトピ主さんも十分に話にくい相手に映ります。
    相手が答えられないとわかってて質問されており、ギャフンを言わせて悦に入って
    いるように見えるから。

    私なら
    「・・・私、ボルドーやロワールは観光でしか行ってませんので、勉強して
    からにすれば良かったです。○○さんは現地にはどれ位行かれてたんですか?」

    と言われたら

    「残念ながら一度もね~。でもワインが好きで勉強したから知識だけの頭でっかち。
    いつか行きたいと思ってるんだけどねぇ。
    そう!mimiさんはボルドーに行ったの!?それは羨ましい。でも貴方のいう通り。
    せっかくなら勉強してから行けば良かったのに・・・時間なかったの?
    勿体なかったね。」

    と平気な顔で返すと思います。

    経験していないことを語っていけない、ということはないんですよ。
    先に勉強して後から経験したっていいんです。

    トピ内ID:1445547057

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      トピ内ID:4395591992

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      しおりをつける
      blank
      まや
      地雷?
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      トピ内ID:7386622836

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      食事ネタだけでなく

      しおりをつける
      blank
      もも
      トピ主さん、食事ネタ以外でも、たぶんそのパターンをやらかしていると思います。
      悪意も他意もないのに、食事ネタだけがこのパターンになってしまうのは不自然ですから。

      そういう底意地の悪さって嫌われますよ。
      気をつけましょう。

      トピ内ID:4569492065

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      よくやった!という感じが(笑)

      しおりをつける
      blank
      tata
      相手は人に語るほど詳しくもないくせに薀蓄を語っていたということですよね。
      年齢を問わず、男性に「オレってすごい?」が多くないですか?
      こらしめた感じがして、私は気持ちがいいです。

      トピ内ID:7306697311

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      聞き方

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      静の十字星
      薀蓄たれが嫌いな人には、胸を透く返答。

      トピ主さんにとって、その話題で盛り上がりたい、自分の知識を深めたい、相手の知識を出させて持ち上げたい場合には、ちょっと薬が強すぎですな。

      確かに端で見てる分には、可笑しいです。

      >私「○○さん、福岡に住んでいたのですか?。{私は福岡は大学の4年間だけなので、味を語れるまでのレベルには到達してないんです。}この店は、どの地域に近いですかね?(博多?久留米??)」

      >私「凄い詳しいですね~{私、ボルドーやロワールは観光でしか行ってませんので、勉強してからにすれば良かったです。}○○さんは現地にはどれ位行かれてたんですか?」

      { }の中は言わなくても会話が成り立ちますよ。

      話題を盛り上げるためだけなら、自分の事は言わなくて良いかも。

      一方、煩い薀蓄たれから一本取る心算なら、相手より強いカードを切るのもアリだと思う。

      トピ内ID:3126527543

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      トピに書いた2つの例は、同じ人ですか?そして男性ですか?

      しおりをつける
      🙂
      想子
      ラーメンとワインの人が同じ人、
      しかも男性なら、
      何か、
      「今日こそは」思う女にやり込められる、
      その人が可哀相(笑)だな~って、
      思いましたぁ。

      ウンチクの内容云々じゃなく、
      その人はあなたに挑んでは、
      そのたびに凹んでる・・(笑)って感じ。

      男はきっと、
      女に偉そぶりたい、ものなのよ。
      すいません、
      勝手に男と決め付けレスですが・・。

      トピ内ID:4330936856

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      本当に無意識?

      しおりをつける
      blank
      あらやん

      トピ主様の普段のお人柄を深く知らない私には
      KYではなく、しっかり相手の「薀蓄空気」を感じとって、
      それを黙らせる意図を含んでるとしか思えない会話ですね。
      もし、私が同席していて、お相手がうんざりさせる薀蓄だらけの人だったら、
      トピ主様に内心拍手を送ったことでしょう。
      まあ、そのあと、全員が美味しく食事ができたとは、言い難いですけでね。

      私には、大人の会話としては、意識的としか思えないのですが、
      無意識だというなら、
      普段、自分の中のプライドなどの何か、ややこしい気持ちが邪魔をして語れない、
      人に譲れない知識や薀蓄を食に対して持っているのでは?
      それが、抑えきれない部分がこぼれ出て、時に他人に恥ずかしい思いをさせるような
      言動になってしまうのでは?

      いっそ、他人の薀蓄に乗っかって、楽しい方向で語ってみてはいかがでしょうか?
      本当に悩んでいらっしゃるなら、繰り返さない努力もしましょうよ。

      ラーメンなら「はい、美味しいですね!私は博多だと思います」で
      ワインなら「すごい詳しいですね~。」
      などで、後はその土地の話で盛り上がれば良いし。

      トピ内ID:5165966472

      閉じる× 閉じる×

      それは

      しおりをつける
      blank
      52歳
      トピ主さんは全然KYではないですよ。
      KYっていうのは、ちょっとポイントがずれているものなんです。
      トピ主さんの発言は、まさにどんぴしゃ狙い撃ちともいう感じのものですよね。
      相手が一番弱いところをつくとでも言うか。
      すばらしい才能があると思いますよ。
      ただ、一緒に食事するのは勘弁して欲しいタイプですね。
      聞いているだけでも鬱陶しくて疲れます。
      まだその薀蓄を語る人のほうがましです。
      適当に聞き流しておいてもOKですからね。

      トピ内ID:5924728420

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        トピ主です

        しおりをつける
        mimi
        レスありがとうございます。

        2つの例の会話は理由がありまして、
        ラーメンのくだりは、相手がラーメンのブログを立ち上げており、
        有名店などはわざわざ遠征するほどのラーメン通の方でして。
        その方が言うのであれば、行った事があるんだなと推測して
        発言した次第です。

        ワインは、私は未知の世界なので、気候や土地がが云々・・などと
        現地をしらなければ言えないような話をされていました。

        一応、場の空気は読んで会話をするよう心がけていますが、
        たまたま急所を突いてしまったのでしょうか。反省。

        トピ内ID:3123123772

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        トピ主のコメント(6件)全て見る

        アッパレか、KYか、見極めが必要

        しおりをつける
        blank
        みみずく
        普通に考えれば、あなたがKYかな。
        皆さんもおっしゃる通り、味に詳しいことと、そこに行ったことや
        居住したこととは関係がありません。
        ラーメンやワインが好きで、少し味に詳しいから言ってみただけでしょう。
        それを、現地に居住したかどうかなどと全く見当違いのことを聞かれて
        相手も返事に困ったのでしょう。

        その方達は普段から、やたらと蘊蓄を語りたがる人ですか?
        それが鬱陶しいので、やりこめたかったのですか?
        それならばアッパレです。

        ですが、たまたまその方達が「私、ラーメンには詳しいのよ、任せて」
        「ワインは大好きなの、ワインの話なら任せて」という気持ちで楽しく
        語ったのなら、それを「居住したかどうか」という話でやりこめることは、
        大変失礼ではありませんか。友人を無くすでしょうね。
        その場合、あなたはKYか、意図的に場の雰囲気を盛り下げる意地の悪い人です。

        トピ内ID:9251867072

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        何か追い詰めるタイプだね

        しおりをつける
        🐱
        あんこ
        同じような質問をしても、上手に話を広げられる人と、そうでない人がいるんですよ。


        トピ主は、
        その場に住んでないと語れないだろうと
        伏線を引くような語り調子なんですよね。

        おそらく、無意識なんだと思いますよ。


        相手が蘊蓄を語りたいタイプなら、
        そうですかぁ~
        勉強になります~
        知らなかったぁ~
        などを用いて、相手をよい気分にするのも吉。


        私は、
        この太鼓持ちヨイショで、美味しい話を呼び込んでます。

        トピ内ID:2724068114

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        きっと

        しおりをつける
        🙂
        ぷりっつ
        今の日本なら世界中の物があるので住んで
        いなくても語る事はできます。

        トピ主さんは、行っただの住んでいたなので話題を
        広げようとしたと取れる文書ですが。

        どなたかが書いていましたが更に返す力量がうんちく
        さんに無かったのが原因で嫌味でも何でもないと
        思うのですが。

        トピ内ID:2810193650

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        物凄い嫌味言ってる=喧嘩売ってるよ。

        しおりをつける
        blank
        れもん
        福岡にいたとか、ボルドーやロワールに行ったとか、「一応私は、ある程度本場経験があるんだ」という前段は余計です。 無意識の自慢と嫌味です。
        「自慢? 試してんの? 馬鹿にしてる?」
        …と、相手は地雷を踏まれたと言うより、嫌味を言われて怒ったに近い。喧嘩売ってると思われても仕方ないですよ。
        トピ主様の前段は「煩い相手を黙らせたい時に切るカード(台詞)」の常套句ですから。 

        自分も詳しくなれる環境だったのに不勉強だった…という意味なら単に「不勉強で分からない」とだけ言うべきです。
        「ラーメンは詳しくないんですが、博多とか久留米とか色々あるみたいですねー」とか「知識が沢山あると、旅行の時の楽しみが広がりそうですねー」とか、上手な言い回しがいくらでもあるでしょう。

        目の前にあるラーメンやワインに、あなたの経験は関係ありません(知識を語るつもりがないなら)。
        相手の立場を下げかねない自分の経験をひけらかすのは下品です。
        仮に相手が少々間違った事を言っていたとしても「そうなんですかー、知りませんでした」とでも言って適当に流しとけばいいんですよ。
        品評会の審査員じゃないんですから…

        トピ内ID:3590127153

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        はい、そうですね

        しおりをつける
        blank
        momiji
        たぶん私がその会話を傍で聞いている分にも、なんだかいたたまれなくなる思ってしまうでしょう。
        トピ主さんにも、その薀蓄を語る人にも。
        好きなことを語るのは楽しいことですよ。
        ですがトピ主さんはその相手の話を広げられない人なのでしょね。
        そこの場に行かなければ、そのものを語ってはいけないと言う訳ではないと思いますよ。
        ですがトピ主さんの言い分だと、行った人でなければ語ってはいけないのよ、あなたななに言ってんの、私はそこの地に行った事があるのに、というふうに捉えられます。
        上から被せた言い方は控えた方が良いですよ。

        トピ内ID:1485490032

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        メンドクサイかも

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        🐷
        えーっと
        なんでそんな返し方するの?

        福岡の味のレベルに近いよ=福岡で食べるラーメンと同じくらい美味しいってことでしょ。
        福岡にラーメン屋なんていっぱいあるし、各店によっても味は違うし。
        どこの店のとか聞かれても知らんがな。
        仮にマニアックな店言われても「へー。」で終わっちゃうし。
        地元の料理を食べたら、「これは近い」とか「地元の方が美味しい」くらいの会話、誰でもしません?

        ワインにしても現地に行かなきゃ味を語っちゃいけないの?
        うんちくが好きなら美味しいワインを飲んだら、背景を調べたりするんじゃないですか?
        私はしませんが、聞くのは楽しいですよ。

        どこの地域の味だの、現地にどれくらい行ってたんだの、嫌味な言い方だなーって思います。
        しかも「私、ボルドーやロワールは観光でしか行ってませんので」って、相手を褒めながら同調ではなく「自慢」になってます。

        すみません、KYというより、そういう会話はメンドクサイかも。

        トピ内ID:3666114049

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        KYといえばKYかもしれませんが、

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        うさこ
        私はトピ主さんがそんなに悪い質問をしたとは思えないんですけど。
        例1にしても、例2にしても、相手は知ったかぶりを振り回して「すごいですね」と言ってもらいたいだけの薄っぺらな人間ですよ。
        答えられないならそんな話題を振ってくるほうが悪いですよ。
        本当に知っている人は、正直ですよ。知識に自信があるから、現地に行ったことがなくても「行ったことがない」と言えるんです。言えない人は、誰かの受け売りを言っているだけでしょう。

        トピ内ID:5377451733

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        生真面目な人なんだね

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        ヒゲオヤジ
        トピ主さんは、人の発言をそのまま受け取ってしまう人なんでしょう。だから、ウンチクを語る人はそれなりの背景(現地での経験)を持っているはずだと考える。
        しかし、世の中の多くの人は、人の発言をそれほど真に受けているわけではない。いや、真に受けていては、むしろ、話の腰を折ってしまうと考えているわけです。KYとは、話の内容を理解しないことに対してではなく、この話の腰を折らない、話の流れを中断させないということができないことについて言うのです。
        「へー、そうなんですか。詳しいですね」という反応の仕方は、話の内容に対するものというより、その場の会話の空気に対してのものとでも言えばいいでしょうか。その空気を、トピ主さんは読めていなかったのですね。だから、相手は黙ってしまった。

        ただ、私もトピ主さんの立場なら、同じようなことを言ってしまうかもしれません。ウンチクを語る人には、ありたっけの知識を披露してほしいと思うので、ウンチクの背景についても知りたいと思うからです。トピ主さんも、同じような気持ちだったのでしょうか?
        ですから、相手が黙ってしまったのはウンチクも付け焼刃だったのかな。

        トピ内ID:2999997476

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        トピ主です

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        mimi
        引き続きレスありがとうございます。
        皆様の意見、反省しながら拝見しております。

        このような出来事は、頻繁にある訳ではないのですが、
        先日も、似たような事をやってしまいました。

        会社の先輩(新婚さん)が、今日は面倒だから夕飯は
        麻婆豆腐にしようかな、と話していたので、
        「私、麻婆豆腐食わず嫌いで作った事無いんですけど、材料はどのような物を使うんですか?。豆腐、ひき肉、ネギ、豆板醤・・・あと隠し味で何か入れるんですか?」
        と話を振ると沈黙・・・。

        微妙な空気になったので、後で別の先輩に聞いた所、
        どうやら即席の麻婆豆腐の素で作る予定だったそうです。
        ちなみに先輩は、即席ではない麻婆豆腐の作り方は分からないと。

        いつも料理上手をアピールする先輩だったので、
        即席に頼らず、材料を揃えて作っているものだと
        思い込んでしまった上での発言でした。

        今の所、地雷を踏んだと思い当たるのはこれ位ですが、
        今後、何かの拍子に余計なひと言を発しないかと
        ブルーになってしまっています。

        トピ内ID:3123123772

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        トピ主のコメント(6件)全て見る

        蘊蓄を語る人は

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        しずく
        「すごい詳しいんですね~」って感心してほしいだけなんです。質問なんかいらないんです。

        大げさに「へぇ~!」「なるほど~」「そうなんですかぁ!」「すごいですね~」「勉強になります」って言って気持ちよく語らせてあげればいいんですよ。

        トピ内ID:1359568167

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        話題のポイントが違う

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        🐤
        pipim
        50代主婦です。

        単純にいって、「味」の話をしているのに、地理の話になっちゃうんで相手は???でしょう。

        それから、その地に行かないと味が分からないという前提のようですが、それはどうでしょうか。
        例え同じものでも、その地の特有の気候風土の中で飲食した味が、今ここでの味と同じではないと感じる人は多いと思いますよ。

        味というのは多分に感覚的なものですから、産地を知らないより知っている方がいいでしょうが、といって決定的に重要と言うほどでもないと私は思います。

        ある人が、これは「本場の~の味」という時、その人が本場(あるいはその周辺)で感じた感動を味わっているという意味であって、またそういう風に理解すればいいことです。

        トピ内ID:7780350855

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        あはは(笑

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        こりこりこりん
        べつにKYでも地雷ちゅどーん!でも良いじゃないですか。

        ぶっちゃけ私はうんちくマンは嫌いです。
        だって、そのラーメンマンは行ってないのに”福岡レベルだね♪”なんて言われてもねぇ。
        実際、東京にも出店している福岡のラーメン店の本店に行きましたけど、
        店員の対応は酷いし、スープはぬるくて…正直マズカッタです。

        やっぱり○○は××に限る。

        なんて言う人の話は信じません。

        私も主様の様に突っ込みます。

        ワインも同じ。
        ワインスクールなんてのも有りますけど、人の作ったものを勝手に評価しているのは好きじゃないです。

        お寿司屋さんへ行って、”美味いモノ出してくれ”って言うのと同じくらい失礼。

        聞かれても居ないのにうんちくを語り出す人って、”俺って凄いだろ♪”って思ってるだけ。

        まぁ、奢りだったら褒め殺しますけど(笑

        トピ内ID:5205613820

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        レス拝見しました。2度目です。

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        🙂
        想子
        相手は結構、その道に詳しい人なんですね。
        ならば、トピ主さんのツッコミも理解出来る気がしますね。

        そして、
        相手は結構、
        詳しいふりして、
        詳しくなかった・・(笑)、
        ということですね。

        で、先と同じ質問しますが、
        その二つの例の人は同じ人ですか?
        そして男性ですか(笑)?

        トピ内ID:4330936856

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        天然な意地悪

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        おっかさん
        主さんに意地悪しているという自覚がないなら、天然な意地悪=底意地が悪いってことになりますね(笑)

        主さんはきっと無意識に「グルメぶっている人を潰したい」と思っているんです。
        「私も同様(以上)にその地域を知っているのに、よくそんな浅い知識でそこまで語れるわねー」と、潜在意識で思っているんですよ。
        だからそんな意地悪な発言が出るのです。
        もしくは普段からその方々のたれる蘊蓄にウンザリしているとかね。
        蘊蓄をたれる人の大半が、書物を読んだり1度口にしただけだったりします。
        ただ単に「食について語りたい」だけなんですから、軽く聞き流せばいいんですよ。

        KYなんじゃなくて、底意地が悪いか相手のことが嫌いなんでしょう。
        後者ならあなたも同様に嫌われますから、悩む必要ないですよ。

        トピ内ID:9087948464

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        そんな畳みかけなくても。

        しおりをつける
        日本蕎麦
        文字だけで見ると、あなたの言い方は「完膚なきまでに打ちのめしてやる!!」という迫力を感じます。そんな畳みかけるような言い方をされたら、相手も「教えてあげよう。」という気も失せますよ。

        トピ内ID:7214146189

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        地雷を踏んでるんじゃなくて

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        🐷
        とんこ
        急所を突いてるんじゃなくて話の腰を折ってるだけじゃないですか?

        うんちくにうんざりしてて無難に流したいなら「そうなんですか~」だし
        自分の知識や経験も語って盛り上がりたいなら
        「福岡ラーメンも博多とか久留米とか色々あるらしいですよね。」とか
        「私もフランスに旅行したことあるんですけど知識がなかったので楽しめなかったです」程度にしときゃいいのに。

        主さんみたいなタイプって人の話の腰は折るのに自分からは楽しいネタふらないですよね。
        私からすると お相手より主さんのほうがうんちく、というか 自分語りが多すぎると思うのですが。

        トピ内ID:1082442451

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        観光旅行自慢でしょうか?

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        次郎
        会話になっておりません。

        うんちくを語ることと、その料理の本場に行ったこととは、何の関係もありません。

        有名ソムリエが、どんなうんちくを語ろうと、すべてのワイン生産地を訪れているはずがありませんぞ。

        せっかくの、食事に、そんな会話をして楽しいですか?

        トピ内ID:8550401511

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        急所、地雷、KY。どれもしっくりこない。ただ単に性格が悪い。

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        shinsen
        2例を見る限りは、ただの正確の悪い人。って印象です。

        スカッとするって人が散見されますが、人が落ち込んでるのを見て楽しい人が結構いるものですね。


        自分が一緒に食事をするなら、絶対に2例に出てくる、嫌なウンチクさんが良いです。
        自分の知らない事を話してくれて楽しいし、興味を持った物の背景を知りたがるのは理解できますから。


        気候や土地なんて、今の時代幾らでも知れますよ。

        自分の周りに、オールドトラフォードって凄く雰囲気が良くて云々って話すサッカー好きが沢山いますが、誰も行った事は無いようで、TVで見る度に行きたいといってます。
        体験できない貧乏人は語る資格すら無いとでも?

        ワインが好きで、生産地に関する知識を沢山入れてる人もいるでしょう。
        作られた年によって味が違うって事は、その年にその地域に行ってないと、その年の気候なんて語れないですよね。
        19○○年のある地域のワインに関して語る人が多くても、その年にその地域に行ってる人なんて極少数ですよ。

        食に興味を持ち、その背景を勉強している人を馬鹿にしてスッキリする人が多い事に驚きです

        トピ内ID:2790876771

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        ずれてる

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        shinsen
        相手の人が詳しくないとかって意見がありますが、それは違うんじゃないですか。

        実際に詳しくないのかもしれませんが、全然論点の違うところから話をされたら普通に対応できませんって。

        歴史学者が、西欧の歴史について語っているのに対して、
        「あなたはその時代の戦争を見たんですか?」
        「あなたはその時代の人と接して、その時代について語ってるんですか?」
        って言われたら、何も言えないですよ。

        味について突っ込んだんなら分かりますが、本場しってんのか?って言葉の投げつけは、
        知識や詳しさでは、何も言い返せないですよね。

        トピ内ID:2790876771

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        おいしんぼかと思った

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        ここはて
        ストーリーの流れが往年のグルメ漫画「おいしんぼ」みたいですよね。
        でも、作者の腕が悪いのか、イマイチな出来だよね。

        トピ内ID:3054760501

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        食に関してだけでなく全てにおいて自省してみては

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        あっぱれ大先生
        博多と久留米じゃ異なります。それは答えられなかった先方の知識不足。

        しかし、ワインは現地に行かなくったって飲み比べて勉強すればわかる、ってことくらいわかるでしょうが。それがわからないのなら、あなたが勉強不足です。

        マーボー豆腐については、あなたが想像力がなさすぎ。世間には手作りをしない人もいるでしょう。するとしてもそんなにこだわらずに作る人もいるでしょうし、「隠し味は?」なんて、どうして隠し味があると決めつけるんですか?

        問題はKYとかじゃなく、自分の価値を相手に押し付けて、それを前提に話をしていることだと思います。
        食に関してのウンチクに限定して質問なさっていますが、あなたはすべての事柄についてこうなのだろうなと思いますよ、私は。客観的に自身を振り返ってみてください。

        トピ内ID:8539904526

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        トピ主さん面白い

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        ai
        KYという意見も頻出してますが、私はトピ主さん
        面白いと思います。向学心のある人なのかな?
        友達になりたいです。

        うんちくを語るひとは、料理うんちくに詳しいだけで
        文化的・歴史的・農業的・商業的背景等は知らなかったんでしょうね。

        麻婆豆腐の件は・・・うーん、一言多いのかな?
        「食わず嫌いで作ったことないんですが、材料はどのような物を使うんですか?」
        だけの質問なら「レトルトだよ~」とか「豆腐と挽肉だけ買うよ」とか
        普通に会話として成立すると思いますけどね。
        「豆腐、挽肉・・・あと隠し味で何か入れるんですか?」のところが余計かと。
        豆腐と挽肉って先にいわれちゃったら、もう何も言えなくなるから。

        トピ主さんは頭がよさそうだし、知識をたくさん持っていそう。
        知識があるから、会話にそれが自然と出てくるんでしょう。
        会話の目的として、お互いに知識を交換して増やしたい、というのがあるのかな。
        でも、だいたいの人が食事や仕事の休憩時間にする会話の目的って
        知識を増やすことではなく、時間を潰すことだったりリラックスすることなので
        知識に重点がいくと「なんの話だっけ」ってなるんじゃないでしょうか。

        トピ内ID:9554893957

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        話し方が…

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        rinrin
        イラッとするかも。
        (ほんとに詳しいのか試してやろう)っていう言葉が見えてますよ。
        まぁ嫌いな相手ならいいのでしょうがいつもそれなら改めたほうがよろしいかと。

        トピ内ID:2703486753

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        質問や意見は少しずつ

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        kumo
        薀蓄を語る相手を黙らせたいなら、トピ主さんの発言は「模範解答」だと思います。でも、そうではないのですね。相手と会話を続けたいなら、意見やコメントは少しずつ区切って、相手の反応をみながらにすると、うまく行くのではないかと思います。

        例えば、ワインの例なら、
        相手「これはフランス○○の何年モノで当たり年の・・・」
        トピ主「凄い詳しいですね~。フランスにはよくいらっしゃるのですか?」
        相手「いや、一度だけだよ(あるいは、行ったことはない)。でも、ワインは好きだから、専門誌で勉強しているんだ」
        なんていう会話の後で、トピ主さんが「ボルドーやロワールに観光で行ったことはあるのですが、ワインのことを勉強してからにすれば良かったです」と続ければ、話がはずんだのではないかと思います。

        相手をやり込めたいのでない場合は、一気にたたみかけるように話さず、相手の表情をみながら、次の質問やコメントを考えていくのがよいでしょう。

        トピ内ID:7470931927

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        昔同じような失言をやらかした立場から

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        いまは聞き役
        トピ主さんは
        ラーメンの話題にかこつけて、福岡に住んでいたことを言いたいだけ。
        ワインの話題にかこつけて、ワイン産地へ行ったことを言いたいだけ。
        基本的に相手より自分が優位にたちたいタイプ。
        無意識で、本人に悪気がないところがむしろやっかいです。

        ただ、麻婆豆腐の一件には少し意地悪心を感じます。
        「今日は面倒だから麻婆豆腐」と言ってるのだから
        「素」を使う可能性もあるとなぜ考えない?とか
        自分は嫌いなのになぜ作り方をきくのか?など疑問が多々。

        たとえばあなたが
        「ハワイで人気の○○が東京にできたから食べてきたよ。それでね・・」
        と報告しようとしたときに、相手から
        「そうなんですか。私ハワイに留学していたときその店が近くだった
        んですけど、いつも混んでて行ったことないんです。どうでしたか?」
        と返されたらどうでしょう。

        「ハワイ留学云々の話は今関係ないよ」と思いませんか?
        「そうなんですか、美味しかったですか?」だけでいいのにと思いませんか?

        トピ内ID:4382041896

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        やだなー

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        🐷
        えーっと。
        >今日は面倒だから夕飯は麻婆豆腐にしようかな

        普段は自分で料理を作る。
        でも、今日はメンドクサイからインスタントのタレを使う。
        別にいいと思うけど。

        「私、麻婆豆腐食わず嫌いで作った事無いんですけど」
        って、言われたら、「嫌いなのになんで聞くんだろう?」って、思ったんじゃない?
        実際聞いても作らないでしょう?
        もしくは、いつもそんな感じだからうんざりされてるとか。

        「麻婆豆腐いいですね。いつも何入れてます?」って聞いてれば「インスタント使ってるの」って、答えられるし、
        「なんか隠し味入れてます?」って聞かれれば、「即席+隠し味に○○入れてるよ」って答えられるのに。

        「料理上手だから即席は使わないと思った」とか、なんか意地悪だな~って、思います。

        トピ内ID:2323729949

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        たぶん、トピ主さんは全然意地悪な人ではない

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        ほーみぃ
        むしろ困った善意の塊のような(要は天然)。

        ラーメンもワインも、たまたまトピ主さんが現地に行ったことがあって、土地と味の関係“も”知りたいと思っただけ。
        麻婆豆腐については、話題が出たついでにせっかくだから訊いておこうとしただけ。
        どうもそんな気がします。

        トピ主さんは、普段からとても好奇心が旺盛なのでは?
        加えて、おそらく非常に素直で従順で信じやすい性格なのでは。
        基本的に周りの人はみんな自分より優れている、私は素敵な人達に囲まれている、と思っていませんか?
        だから本人の自己申告を鵜呑みにし、それをもとに自分より上と判断した相手のことを無根拠に完璧だと思い込んでしまう癖がありませんか?
        そして、そんな人に対して適当に持ち上げるなんて失礼千万、それよりどんどん突っ込んだ質問をして貪欲に教えを乞うことが礼儀だと信じていませんか。
        学校の先生にはとてもかわいがられるタイプではないかと想像します。

        だとすると、トピ主さんはまだ学生気分なんです。
        自分も大人だと自覚しましょう。
        そして、相手を自分と違った部分で偏りのある普通の人だと思うようにすれば、このような失敗も減っていくと思います。

        トピ内ID:9449903438

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        地雷でもKYでもなく

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        ゆうか
        意地の悪い人の発言に聞こえますよ?
        相手を完膚なきまでやりこめる人とか
        人前では、恥をかかせる人とか

        >相手「美味しいね。本場福岡の味のレベルに近いよ」

        おいしいですね。でいいんです

        >相手「これはフランス○○の何年モノで当たり年の・・・(蘊蓄)・・気候が良かったんだよね」

        ワインのを飲むのに現地に行く行かないは関係ありません。
        気候がワインの出来に左右されるのは当たり前の話でしょうし

        麻婆豆腐にいたっては、恥をかかせたとしか思えません。

        ちゃんと
        今日は面倒だから夕飯は
        麻婆豆腐にしようかな、

        と話しているというのに・・・・

        トピ内ID:8736060184

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        おっかさんに同意

        しおりをつける
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        sasuga
        相手の発言を「ウンチク」「料理上手をアピール」と表現する時点で、相手が自慢したがりであることを十分認識していますよね。
        トピ主さんは相手をやりこめたいと思っているから、余計な一言が出るのでしょう。

        もしも本当に悪意がなくて相手と良い関係を築きたいと思っているのなら、「私は○○ですが」と自分の知識や経験を引き合いに出すのはやめて、ただほめましょう。

        トピ主さんのしていることって、たとえば留学体験がいかに素晴らしかったかを話している人に、「私はアメリカで博士号をとっただけなのでわからないのですが、こういう時はこうなんですか?」とか質問をして、相手が返答に困ったら「まさか語学学校に行ってただけだとは思いませんでした」という感じ。

        トピ内ID:1038882421

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        負けず嫌い

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        おいおい
        というか子供っぽい人という印象かな。その場で言ってしまったことはしょうがないです。でも振り返れば相手に不快な思いをさせたことくらいは分かりませんか?レスの後だし情報も負けず嫌い感いっぱいですし。

        麻婆豆腐の件もなんでそんなに畳みかけるの?隠し味は?程度で察しますよ。ふつう。KYか否かはKYでしょうね。ここで蘊蓄男をこらしめるだけの話なら賛同者も大勢いそうですけど先輩って女性でしょ?ここではKYです(笑)

        トピ内ID:8131640741

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        人をイラつかせるのが上手い人ですね

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        💡
        たんぽぽ
        れもんさんのレスは、結構相手の心情を言い当ててると思います。
        わざと突っ込んだ話を聞いて、言い負かしてますよね。

        麻婆豆腐の話もそう。
        わざわざ「面倒だから」と前置きを聞いているにも関わらず、手間のかかる「材料を一から揃えて作る手順」を聞いている。
        普通の人は「面倒だから」と聞けば「即席のものを使うのかな」ぐらいは想像するはずです。
        でももしかしたら料理上手な人のことだから一から作っても簡単なのかな?と思い、でも敢えて「○ミヤのとかですか?あれ美味しいですよね?」などと聞いて、そうじゃなく一から作ると言われて初めて「やっぱり料理上手は違いますね~作り方教えてください」ってなると思うんです。



        要はあなたは、彼らのことを元々よく思ってなかったんじゃないですか?
        嫌いな人にはちょっと調子乗ったこといってるとなんか嫌味の一つも言いたくなりますから。

        知りもしないくせに知ったかぶりをするような人が、トピ主さんは嫌いなだけです。
        そのせいで無意識に喧嘩売ってんでしょう。

        ただ、無くしたくない友人相手にソレをやっていたらそのうち友達いなくなりますよ。

        トピ内ID:4555831661

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        トピ主です

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        mimi
        引き続きレスありがとうございます。

        皆様のレスの中で、納得できるものとそうでは無いものが。

        例えば、今回は私にゆかりのある土地の話題だった訳で、
        毎回、食事のたびにこのような会話をしているのではありません。
        言った事もなく、あまり食べないインドやタイ料理だったら、
        相手のペースに併せて会話したと思います。

        皆様も、自分に縁のある話題を出されたら
        話がひろがるように会話のネタを提供しますよね?
        例えば、相手が嵐のファンで自分も大ファンだったら、
        「好きな曲は何ですか」とか「コンサートはいきますか」
        など、相手が話しやすい会話をすると思います。

        私は、ラーメンやワインは詳しくないけれど、相手が
        ラーメン通の人やワイン通の人だったので、
        相手と私の共通点を引き出すための会話だったのです。

        お料理の話題で、突然地理の話になってしまうのは、
        ありえない事なんでしょうか。。。

        トピ内ID:3123123772

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        トピ主のコメント(6件)全て見る

        天然で性格が悪い

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        める
        薀蓄が嫌なひともいるからギャフンと言わせたいって考えもあるのかもしれないけれど、麻婆豆腐の話にいたっては普通「面倒だから」と言ってるならレトルトかなーとおもいますよ。
        それをわざわざ材料は~ってやるあたり性格悪い。

        うっかり地雷踏んでるとかじゃないとおもう。

        トピ内ID:4220872517

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        多いんですよ

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        😣
        こね弧
        「○○さん、福岡に住んでいたのですか?」ストップ!
        「私は福岡は大学の4年間だけなので、(以下略)」これ不必要。

        「凄い詳しいですね~」ストップ!
        「私、ボルドーやロワールは観光でしか行ってませんので、(以下略)」これら不必要!

        「私、麻婆豆腐食わず嫌いで作った事無いんです」ストップ!
        「材料はどのような物を使うんですか?(以下略)」これ不必要!



        地雷とかじゃなく、一言二言三言、多いんですよ。
        その発言が相手を不快にさせます。

        そんな突っ込んだ返し必要ですかね?
        語る人は、自分から饒舌に話すだろうし、職場なら軽い返答でいいでしょう。
        「詳しいですね」とか「お料理面倒ですよね(同調)」で充分だと思います。


        他の方も書かれていますが、トピ主は意地悪なんだと思います。
        張り合ってやろう、負かしてしまえって思っているから、いらない言葉が出てしまう。
        彼らがホストとして振った話しに、自分が主役になろうと出しゃばっている。

        仲良くしたいと思えなきゃ、直らないと思いますよ。

        トピ内ID:1479093842

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        KYではなく、人の心情を思いやれないだけ

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        でかい女

        トピ主さんはKYではなく、人の心情を思いやるのが下手なだけだと思います。
        相手の話題を盛り上げようとして、なんでも突っ込んで聞けば喜ばれるわけではありません。

        喋りすぎた、聞きすぎたと分かっているなら、なぜ次から短い会話に切り替えられないのか不思議です。
        そうなんですね、だけでしばらく過ごしたらいかがですか?

        トピ内ID:5180907438

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        本当はわかってるよね?

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        とんこつラーメン
        ラーメンの人に対して
        >大学の4年間だけなので、味を語れるまでのレベルには到達してないんです
        要するに
        4年住んでただけの自分は味を語れるまでのレベルに達してない=たかだが遠征して、
        そのときだけラーメンを食べてる人が、よく味を語ってるよねってことでしょ?

        実際は長く住んでたから味がわかるわけじゃないし、本当にラーメン好きな人なら
        その時々、各地のラーメンを食べて味が理解できるんだけど、トピ主の言ってることは
        すごく嫌味なこと。

        ワインもそう。これは他の人が言ってるから割愛するけど、いちいち嫌味を言ってる
        んだよね。麻婆豆腐の件、どうして嫌いなのに作り方を聞く必要があった?レトルト
        を使う人は、料理上手アピールするなって言うこと?

        ちなみに地雷を踏むというのは「相手が触れてほしくないことに触れる」という意味です。
        その言葉を使ってるということは、「相手の弱点を突いてしまった」と認識して
        るんですよね。でも大丈夫、地雷は踏んでいませんよ。単に相手は、あなたとは
        会話をしたくないから黙っただけですから。地雷を踏んだから黙ったわけじゃありません(笑)

        トピ内ID:5235449477

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        自分は同じこと言われても何とも思わないの?

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        💋
        たらこくちびる
        だって自分ではどうして相手が黙ってしまった(というか絶句した)のか理解できないんですよね。
        ということは「え?私何か気に障ること言った??」と思ってるからこんなトピを挙げたのかと思いました。もうこれは天然ではありません。
        相手にわざわざ言う嫌味になってしまっています。言われて喜ぶ人はまず居ないのではないでしょうか。
        ラーメンの件でも相手が通ぶられても「そうなんですか?福岡に住んでたけどオイシイのに巡り合えなかったの。ココで食べられるなんて!」
        ワインの件で通ぶられても「そうなんですか?気候ってワインの出来にやっぱり関係あるんですね!」
        麻婆豆腐だって作るよって言ってくれたなら手順なんてどうでもいい。
        「ありがとうございます!先輩の料理戴けるなんて嬉しいなあ」
        …って言えば会話が途切れる訳がないです。

        今までの素晴らしい失言の数々を自分が言われたらどう返答しますか?
        やっぱりどう答えようかと黙ってしまいませんか?
        親御さんに「人がイヤだなと思うことはやってはいけないよ」って言われて育ちませんでしたか?
        ご家族や配偶者、恋人に言われませんか?

        トピ内ID:3273185709

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        KYではなくてずれています

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        NEKOBY
        豚骨ラーメンの話をしているのに「そこに住んでいた期間」と言う話になっている。
        ワインの話をしているのに「そこに住んでいた期間」という話になっている。

        しかも「住んでいたりそこに行ったことがある点で」あなたはそれに多少なりとも優越感を感じて相手にぶつけている…

        単に嫌なやつ と思われたと思います。

        トピ内ID:2762781887

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        KYも度を過ぎると・・・

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        空盲はダメよ
        『食に関してのウンチク』、とトピ主さんはひとくくりにしていますが、恐らく実際は『その場を和やかにするバカ話』だったのです。

        常識のある大人は、噂話、職場のぐちや悩み、相手の個人情報質問攻めやら家族の話題は地雷が多すぎるので避けます。食べ物の話やらプロ野球、オリンピックなどの話題はそういう意味で一番無害なんです。

        そのような場では話者の知識とか、ましてや本当の話かどうか、そんなことはどうでもいいことで、いかにそのあとまた無害な話題を膨らませてゆくか、そういうことなんです。誰かと一緒にいて黙って食事をしていてもおいしくありませんから。

        例えばワインの『ウンチク』を語られたから、といって『仏にはどれ位いらっしゃったのですか?』これは余計な詮索です。相手が仏を訪ねた、と言い出してから初めて『仏はどちらへ?」と問えばよい。

        自分から話題を振れない人ほど、他人の話題を自分語りに捻じ曲げたり、相手の品定めのチャンスにしたり、話の腰をおって、揚げ足取りばかりしている事が多いようですね。もっと大人になって当たり障りのない会話を楽しめるようにしましょう。

        トピ内ID:9996367998

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        会話相手は全員、目上の方ではないですか?

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        チャーハン
        トピの本文やレスから察するに、食の会話で微妙な雰囲気になってしまったのは全員相手の方が目上の方ではないですか?

        >「○○さん、福岡に住んでいたのですか?
        >店は、どの地域に近いですかね?(博多?久留米??)」
        >さんは現地にはどれ位行かれてたんですか?
        >材料はどのような物を使うんですか?
        >あと隠し味で何か入れるんですか?

        もし相手が目上なら、この質問の仕方は失礼な印象を持たれてしまうかもしれません。
        質問の仕方が、教えて頂く、というより、相手が答えるのが当然という感じに取れてしまいます。
        相手が知っていたら教えてくれるはずだという考えは控えた方がいいと思います。

        もしかしたら周囲からトピ主さんは「教えてちゃん」だと思われている可能性も無きにしも非ずですね。

        トピ内ID:6284423936

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        感じたままに

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        りく
        少し返し方が意地悪。

        ラーメンの話だったら違いが判るなら、博多っぽいですねor久留米っぽいですねでいいんですよ。
        区別がつかないのなら福岡に住んでたけど博多ラーメンと久留米ラーメンの違いが判らないので教えて下さいとかね。
        答えを知ってる私がテストしているみたいな聞き方は少々うっとうしい。
        ただラーメンのような地域性豊かな食べ物で本場の味を安易に語ると痛い目に会うので相手の方にはいい教訓になったでしょう。

        トピ内ID:9969327203

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        なるほど。

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        ふえふえ
        ほーみぃさんの分析に納得。

        トピ主さんは、本当に物知りな人と知ったかぶりの人を見分ける力がないんだろうなあ・・・

        食に対する興味って人それぞれですよね。
        「料理している」というだけでは、鰹節を削って出汁を取るところからスタートする人と、インスタントラーメンを作るだけの人の差は分からないですものね。

        会話を盛り上げたいなら、質問するのが良いですけど、トピ主さんは前置きが長いですよね。
        ラーメンなら「博多と久留米で味が違うんですか?」
        ワインなら「フランスにはよく行くのですか?」
        麻婆豆腐なら「どうやって作るんですか?」
        って感じで、質問だけしてみるのが良いんじゃないかな。

        会話はキャッチボールなので、相手の投げるボールをよく見ないとね。

        トピ内ID:5747147852

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        ほんとに天然でやってるなら、ひどいなー

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        くま
        >皆様も、自分に縁のある話題を出されたら
        話がひろがるように会話のネタを提供しますよね?
        例えば、相手が嵐のファンで自分も大ファンだったら、
        「好きな曲は何ですか」とか「コンサートはいきますか」
        など、相手が話しやすい会話をすると思います。

        そうですね。普通はそうすると思います。
        でも主さんは、話がひろがるような話しやすい会話はしてないですよね。

        トピ内ID:5035779272

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        食に関してだけじゃなく

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        にゃむ
        トピ主さんの例を見ると、雑談ができていないと思います。
        会話のキャッチボールができていないですね。
         食に関することだけじゃないのではないのでしょうか。
         トピ主さんの思考は一から十に一気に飛んでしまうようですね。
         そしてそれをそのまま相手に投げてしまうので相手は戸惑ったり閉口するのだと思います。
         相手の「美味しいね。福岡の味に近いよ」を一とすると、二は「美味しいですね。●●さんは福岡へ行かれたことがあるんですか?」「行ってたよ。君は?」「私は4年住んでいましたが‥」と一つ一つ会話を進めていくほうがいいと思います。

        トピ内ID:4074873066

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        トピ主さんの気持ちわかりますよ。

        しおりをつける
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        根拠が必要
        私も知ったかぶりやら、自慢の多い人にはちょっと意地悪な気分で
        突っ込みたくなりますから。
        トピ主さん天然のふりしてますけど
        本当は計算上の発言ですよね。
        薀蓄とか、料理上手アピールとかという表現が物語ってますよ。

        だけど、いいじゃないの。相手が薀蓄を語ろうが、自慢しようが。
        トピ主さんに何かの害があるわけじゃないし。
        サラーっと受け流すのが大人の対応でしょう。

        トピ内ID:1484185298

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        麻婆豆腐の隠し味 ありえん

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        なんてん
        麻婆豆腐をあまり食べないのに隠し味まで聞きます??
        野菜などの材料を聞くならまだしも調味料まで事細かに聞きますか?

        私だっても言葉出ないですよ。別にインスタントを使ったとしてもね
        言葉に矛盾があるね。
        今度作ってみたいから教えてと言うならまだしも、興味無いくせに聞きますか?

        調味料を言ったとしても、さらに細かく聞きそうですね。
        味噌と言ってどこの味噌?とか聞かれそう 心の中で勝手に調べろと言いたくなります

        ミュージシャンの話しになったら「コンサート行かれたんですか?どうでしたか?」まずは、その程度じゃないですか?
        広げるのはその後に出てくる言葉次第
        いきなり事細かに「○○グループのコンサートいったんですか。誰のファン?どん曲が好きなんですか?」って聞きます?
        友人に誘われただけだったら 言葉は言えないですよね
        「私は○番目に出た曲は好きなんですが、○×番目の曲はいまいちですよね」と言われて、もし相手が好きな曲だったらどう思うと思います?

        受け答えで、相手が出した言葉に、誰も事細かな質問をぶつけるとは思ってもいないと思いますよ

        トピ内ID:4311591716

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        言い訳ですよね

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        😑
        こね狐
        料理から地理の話に持って行く。
        一般的には有り得なくないけど、トピ主の場合、言い訳ですよね?


        「本場福岡の味のレベルに近いよ」
        私なら「福岡の大学に通ってました。だから懐かしい感じがしたんですね。」と言えば、福岡の話にでも大学の話しにでも繋げていけるかな、ラーメンに戻れるかな、と思います。

        でも、この場合でもワインでも、「自分は行った事がある」は言いませんけどね。


        トピ主は聞き役になる気がないんですね。
        話題を自分の持ちネタに持って行こうとし過ぎです。
        相手が得意になって話している時に、共通点から話しを変える必要ありますか?

        「嵐の誰々を見かけた」と自慢している人に、「好きな曲は?」って聞いて話は広がりますか?
        ね、トピ主のは言い訳でしょう?


        というか、皆さん「直した方が良い」とアドバイスされてるのに
        これも聞けないんですね。
        ずっと苦労しますよ?

        トピ内ID:3364151291

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        書き忘れました

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        mimi
        先輩の麻婆豆腐の件ですが、
        麻婆豆腐の素というものが存在して販売されている事を
        この時まで知りませんでした。

        家族も含め、中華系の料理を食べない事に加え、
        人生の半分を海外で過ごしたのですが、
        食べるきっかけが無かったというのが理由です。

        テレビの映像や、食べている人を見て
        こんな材料かなと推測して発言しました。
        食べた事が無かったので、機会があれば作ってみたいとも
        思っていました。

        トピ内ID:3123123772

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        トピ主のコメント(6件)全て見る

        質問レベルは徐々にあげていくべき

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        らっせる
        要するに、相手に一定レベルの知識があると思い込んで
        突っ込んだ話をしてみたら、
        実はたいしたレベルでないことを露見させてしまって
        気まずい思いをした経験が多い、ということですね。

        確かに蘊蓄語ったり料理上手を標榜してたらそう思うかもしれません。
        でも、本当に詳しいのか、自称「通」なのかは分かりません。
        トピ主さんは二言、三言多すぎなのです。
        余計なことを付け加えて一気にハードル上げちゃうから、
        底が浅い人は黙るしか術はないのです。

        これからはいきなり高いレベルの質問をぶつけず、
        徐々に探りを入れるように質問したらどうでしょう。

        トピ内ID:2188350950

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        はいダウト

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        独身男
        >「コンサートはいきますか」など、相手が話しやすい会話をすると思います。

        こんな当たり障りのない質問じゃないですよね?
        「私は予算の都合で東京と大阪くらいしか行けないんですが、ツアーは何箇所くらいまわりますか?」
        くらいはハードルあげて聞いてますよね?
        ファンなら最低これくらいは行くだろうのように。

        本当は嫌味だってわかってるでしょう?

        トピ内ID:7768996022

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        決めつけすぎ

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        笹の葉
        私もトピ主さんは「畳み掛けるように」質問していて不愉快な感じがしました。

        麻婆豆腐やワインの話でも、思い込みからくる決めつけをした上で、その決めつけを一気にまくしたてていますよね。相手はどこから訂正していったらいいのやら、と絶句しているんじゃないかと思うくらいです。

        それに、ワインに詳しいからフランスに住んだことがあるに違いない、面倒だから作る麻婆豆腐にいろいろな材料や隠し味も入れているに違いない、という発想も変わっています。変わっているだけでなく嫌味っぽいのですが、もしかして他人の追随を許さないほどの知識がない限り知識を隠しておくべきだと思うほどの完璧主義者なんでしょうか。

        ともかく、自分がずれた勘違いの多い人間だということを肝に銘じて、少しずつ質問するように努力してみてはどうですか。たとえば「ひき肉と豆腐と…隠し味も使うんですか?」まで一気に聞かないで、「麻婆豆腐って作るの簡単なんですか?」くらいで相手の答を待ってみれば、相手をうんざりさせずに済んだかも。

        トピ内ID:7549487543

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        頭使って話さないと・・・・

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        🐶
        スニーカー
        ラーメン、ワインは別にその土地に行かなくても詳しくなれますよね。
        マーボーの材料なんて自分で調べたらいいのでは?食べもしない料理のレシピを知ってどうするのですか?

        例に出されたことに対して、満足する答えがかえってきたきたとして、トピ主はなんて答えますか?
        「そうなんですか、さすがに詳しいですね。(薀蓄言うだけあるなぁ)」くらいでは?

        話すたびにネチネチとして突っ込みを受けていたらトピ主の前では話さなくなりますよ?
        詳しい薀蓄を語りたいのはむしろトピ主なのでは?

        トピ内ID:9173014945

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        「私」の話になってるから

        しおりをつける
        🐧
        ぽっちゃま
        ラーメン、ワイン、麻婆豆腐の3例とも、トピ主さんの返しのセリフに
        「私」の話が強く主張しているので、
        読んでいるこっちまでなんだかもぞもぞするというかあまり気持ちよくない感じがしました。
        会話のお相手はもっとヘンな気もちになったかと推測します。

        3例とも食べ物が主語の話ですから、もし嫌味を言うつもりがなかったのなら、トピ主さんも食べ物を主語にした返事をしていたらお相手も黙らなかったのでは…?

        トピ主さんは話を発展させて会話をはずませたいようですが、ちょっと急展開すぎるのかも?

        それから、トピ主さんのセリフが長いのが気になるのですが、ひょっとしてこれを早口でまくしたてるようにお話されたとか…?
        お相手も、自分の話に対しての予想される反応と違う返事が、すごい情報量で返ってきたのでなんだか訳がわからずに黙ってしまったという可能性もあります。
        食べながらだし、私なら「この人なにを言いだしたんだろう??」と
        とっさに理解できないかもしれません。

        トピ内ID:3516328914

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        教え甲斐が無くなったんでしょう

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        トピ主さんに悪気ないのは解りますよ~(笑)

        ラーメンやワインを語った人は、にわか仕立ての知識では無く、本当にお詳しい人だったのでしょう。
        自分の持てる知識を披露してやろう!格好良いところを見せてやろう!と意気込んでみたら、何だ?俺より詳しいのか?と…。
        あ、男性ですよね?
        へぇ~へぇ~、ホォ~!ホォ~!スゴイ!と言って欲しかったのでは。
        語り合いたい人なら、お主、ただ者では無いな…!と話が弾んだのだろうけど。

        先輩も、黙らないで「レンジでチンするだけよ~♪」とか
        「そのレシピは素人のやり方ね!今度ゆっくり教えて差し上げるわ~オホホ~」くらい返せば良いのに。

        トピ主さんが大勢の前で言うから怒っちゃったのね。

        トピ内ID:9136807256

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        個人的な感想

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        UNIX RDB
        KYというより、私には決めつけが過ぎるように思います。
        (あとは、相手との関係にパワーゲームを持ち込もうとしているように見えますが・・・)

        仮に4年その土地にいても、4年で語れる人もいれば4年いてもわからない人もいるだろうし、
        いかなくたって、購入するときに卸の酒屋さんがいいとこだとたいてい詳しい人がいるから
        その時に補足されることもあるだろうと思います。
        でも、トピ主さんの話し方は想定外の部分があるかもしれない、という聞き方ではないですよね。

        共通点があると聞いてしまうトピ主さんは、銀行勤めの経験があった場合、量的緩和について語るエコノミストに対して
        「すごい詳しいですね~私は地方銀行に4年勤めたことしかないのでわからないのですが、
        中央銀行業務はどれくらい従事されたのですか?」っていう話の広げ方をするのでしょうか。
        このたとえは適切ではありませんか?私には同じように思うのですが・・・。

        ちなみに私が、仕事以外で相手にそういう言い方をされたら、やっぱり黙ると思います。
        思い込みの激しい方に、その方にとって想定外のことを説明するのはある程度労力がいるからです。

        トピ内ID:0107532962

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        想像力がないのでしょうか?

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        ゆう
        トピ主様の質問は相手をお前なんか語る資格なしと斬った上に自分の方が上と宣言しているようなものです。

        ラーメンの相手はブログを立ち上げているそうですがそれなら本場の美味しいお店を何軒か行ってるとの認識は
        正しいと思いますがそこで何故長期で住んで研究までしていると考えるのか不思議です。

        ワインに関しても詳しい方ならそういう細かい情報を知っているはずです。
        行けなければわからない情報ではなく詳しい方ならわかる情報です。

        麻婆豆腐も手抜きと宣言している以上、レトルトまではわからなくても
        面倒なのにちゃんと作るなんてすごいですね~位にしておけばいいのに。

        会話を広げる為にあえて相手を不快にさせる言葉をピンポイントに選び攻撃する能力はある意味すごい。

        会話は言葉のキャッチボールです。
        全然違う方向に豪速球で投げておいて、貴方なら足が速いし取れると思ってましたと言われてもねぇ。
        これじゃ球は取って貰えません。
        仮に球を取って貰えても相手は疲れ果ててもう限界で球は投げ返して貰えません。
        こんなんで話が続くわけがない。

        トピ内ID:2860828176

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        面白い~

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        ぴっぴら
        トピ主さん、将来は上質ないじわるばあさんになれますね!(もしかしてじいさん?)

        天然っぽさと、さり気無いいぢわるさの絶妙なさじ加減をかんじました。無意識でなら、天才です。

        やり過ぎると敬遠されるので、たまにカウンターを繰り出すのがいいんじゃないでしょうか。

        それにしても、食べ物の薀蓄垂れる人にずいぶん遭遇する確率高いですね。お仕事が食べ物関係とか?

        私は全然そういう人に会ったことないから、目の前で薀蓄垂れられたら興味しんしんで観察しちゃいそうだなー

        人って色々で面白いですね!

        トピ内ID:6868418907

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        もう、KYじゃなくて、意地悪だと思うよ。

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        鴨川エナジー
        トピ主さんは自分の知っていることを目いっぱいで話す人ですね。それは蘊蓄合戦に近いです。私の方がもっと知っている。っていうアピールになっちゃっているんです。故意か無意識かよくわかりませんけど。
        そもそも蘊蓄に話を膨らますのは難しいんですよ。もともと、その人が詳しくて自信があるからこその蘊蓄だったらなおさらです。相手よりも詳しい事を言ってしまったり、相手の発言の間違いを指摘してしまったりすると相手は不愉快になってしまいます。
        トピ主さんのやり方は相手が一分の隙もないその道の専門家である場合の話し方です。本当によく知っている人ならトピ主さんの言い方でもまあ、大丈夫でしょう。
        でも相手がどのくらい知っているのか判らないなら、確認しながら話を進めないと。
        ラーメンは「福岡に住んでいたのですか?」または「福岡にはよく行くのですか?」
        ワインは「現地にはけっこう行くのですか?」
        と聞いた後に回答を待てばいいんです。

        マーボー豆腐は相手の蘊蓄ではないですよね。むしろトピ主さんが蘊蓄を語っている状態です。

        トピ主さんは蘊蓄を語る人がなんで本当の専門家だと思い込んでいるのでしょう?

        トピ内ID:9063807894

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        突っこみすぎ

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        😀
        胡椒
        どのケースでも相手が黙りこんでしまう、というのが気になりますね。

        最初の二例だと、ふつうなら相手が笑いながら「いやー、実際に住んだ(行った)ことはないんだけどね」、麻婆豆腐の例では「そんな本格的に作るわけじゃなくて、素を使うから簡単なのよ」と笑うところでしょうに、あなたのコメントには余計なひとことがくっついているから、相手が気まずくなってしまう。
        自分は四年間いただけで味の違いがわからないとか、観光でしか行ったことないとか。

        しかも相手の薀蓄に感心しているふりをして(と相手にはとられそうですよ)、突っこんだ質問をぶつけている。

        これでは嫌味ととられても仕方がありません。

        相手の語る薀蓄に反応するとしても、寸止めで質問はやめておく。
        相手を追いつめてしまうことになりかねませんからね。
        あなたが薀蓄をうざいと感じているなら、確かに痛快な返しにはなりますが、相手に気まずい思いをさせたくないなら、突っこんだ質問はしないことです。
        本当はたいして詳しくなくても薀蓄を語りたくてたまらない人はこの世にごまんといるのですから。

        トピ内ID:3515164694

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        挑発されてると思われてるかも

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        ショッパー
        会話が続かなかったのはトピ主さんの例文だけ見ても「相手をやりこめようとする人にありがちな会話構成」だからではないかと。

        >私は福岡は大学の4年間だけ(略)
        →4年以上いれば自分は味を語れる。そのくらい舌には自信がある。その自分を納得させる返答を言ってくれるんでしょうね?

        >ボルドーやロワールは観光でしか(略)
        →現地に行ったことのある自分を納得させる返答を言ってくれるんでしょうね?

        >「私、麻婆豆腐食わず嫌いで(以下略
        →食わず嫌いな自分でさえこれだけの内容を列挙できる。それ以上のことを言え。

        てな感じかな?
        だから相手は「挑発されてるな」と判断して流してしまうのだと思います。
        ある意味、これも賢い選択のひとつかと。
        トピ主さんはともかく、下手に相手をすると、さらに食いさがる人もいるので。 

        ちなみに麻婆豆腐はまじめに材料をそろえると甜麺醤やら花椒やら結構かかってしまいますので、料理上手でも家庭料理ならもとでお手軽に作っちゃうのもおおいにアリなんです。
        中華ばかり作るわけじゃないので中華系調味料って、使いきれないこと多いんですよねー。とほ。

        トピ内ID:1015722603

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        薀蓄や自慢はお嫌い?

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        ume
        トピ主さんはその知識と行動範囲の広さを武器に相手に突っ込みまくる。

        ラーメンの件、相手の方は福岡でラーメンを食べたことがある、あるいは地元で本場の味を売り物にした店で食べただけかもしれないでしょう?
        それを「私は福岡に4年も住んでいて本場のラーメンを食べ続けていましたがあなたのようにレベルは語れない…その私が尋ねます。さあ、このラーメンは福岡のどこ?薀蓄語るなら答えられますよね?」

        ワインの件、どうして詳しいと現地に行ってるはずと決め込むの?
        現地に行かずとも情報は詳しく知ることの出来る時代です。
        それを「ワインの薀蓄が気候にまで話が及ぶくらいなのだから、その名産地くらい当然訪れてますよね?薀蓄を語れない私ですらボルドーやロワールを訪ねているのですから…どうです?」

        麻棒豆腐の件、どうして料理自慢の人はすべてのレシピを知り一から手作りしてなきゃと決め込むの?
        「料理自慢のあなたは当然手作りですよね?嫌いな私でも材料くらい知ってるのは常識ですが、あなたが普通の味付けなはずはない…おや、どうして黙ってるのでしょう、料理上手なはずのあなたが。」

        トピ内ID:8778308299

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        それでは会話が広がらない

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        😒
        すはろい
        トピ主さんの発言は「会話を広げよう」とはしていません。

        「知ったかぶりをしている(であろう)相手に、逃げ道を塞いだ上で、返答に困る質問を投げかけ、恥をかかせようとしている。」です。

        もし、意図的にやってるなら、相当根性悪いですよね。

        天然なら、まずは相槌を打ち、一気に話すのではなく、
        質問を小出しにしていくような、会話術を身に着けるといいと思います。

        いや、トピ主みたいな質問してくる人って個人的には嫌いじゃないですけどね。
        KYと思われるだろうなぁ、メンドクサイ奴だと思われるだろうなぁ。と思います。

        トピ内ID:9511908699

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        トピ主さんの会話の流れもありだと思いますが。

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        🐶
        ワンだふる
        そういう返しをするのは、相手を黙らせたい時くらいかな(笑)

        質問返しも内容によっては会話が広がって良いと思うんですが
        トピ主さんがされてる質問返しはハードルを上げて相手を試してるみたいな感じがしちゃうんです。

        ある程度良い雰囲気で相手楽しませたいと思うのなら
        「そうなんだ、すごーい」っておだてるだけでもいいかも。
        あえてレベルの低い質問をしてみるとか。

        トピ内ID:7005687447

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        それは嫌味だね

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        野菜生活
        相手はひけらかす程の知識は持っていないのですよ
        トピ主さんは相手の方を高く評価しすぎなのでは?
        どの例を見ても相手がそこまで詳しく知っている人だとは
        思いません
        ちょっと知っている位の知識を話しただけなのに
        どのくらい住んでいた?とかいきなり話を膨らませすぎです
        しかも自分はちょっとしかいなかったから詳しくないんです
        あなたはどれだけ住んでいてその知識を身につけたのですか?
        なんて嫌味としかいいようがありませんよ

        普通は自分を落とす事によって相手を持ち上げるものですよ
        でもトピ主さんはその逆
        自分を卑下するのと同時に相手もどん底に落としています

        マーボー豆腐がいい例ですね
        「面倒だから」と言っているのになぜ本格中華を作ったという
        発想になってしまうのでしょうか
        面倒だから簡単にできる即席マーボーだと思うのが普通の感覚だと思います
        確かに中には本格的でもそれを簡単だと言う人もいるでしょうけれど
        勝手に思い込んで突っ走って話を押し通す
        押し通す前に様子を見ながら話を進めなよ

        トピ主さんはその思い込みが激しい性格を改善された方がいいでしょうね

        トピ内ID:5568062503

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        地雷じゃないでしょ?

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        💡
        サッソウ
        人を試しているだけ。
        そんな風に返されたら、これ以上会話を続けても意味の無い人だ。と思われているでしょう。
        それに、トピ主さんがあげた例はウンチクという程のことじゃないと思いますよ?

        嫌なウンチクとは、相手の価値観を否定して、安っぽい知識を押し付けてくるようなことです。
        例えば「これ美味しい!本場に近いよ」と言った人に、「味を語れるだけの知識あるの?私にはとてもできない。」
        というようなことですよ?

        ラーメンの味を語るなら、地元に住んだ実績が無いと軽々に語れないですよ。 少なくとも4年じゃ無理。
        ワインの味を語るなら、地元に住んだ実績が無いと軽々に語れないですよ。 少なくともボルドーやロワール程度の観光じゃ無理。
        とにかく食のウンチクは住んでた人じゃないと聴くに値しない。
        これは面白くないウンチクだと思います。

        トピ内ID:7672261036

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        切って捨ててるだけじゃん

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        ひこまる
        >例えば、相手が嵐のファンで自分も大ファンだったら、
        >「好きな曲は何ですか」とか「コンサートはいきますか」

        主さんがやってるのはここ数年でファンになった人が嵐を褒めてるときに「私は10年前からファンでコンサートに行ってますがデビュー当時からの彼らを知らないので語れるレベルに到達してないんです。あなたはデビュー当時からコンサート行ってるんですか?」って言ってるのと同じです。
        それは広げるんじゃなく「その程度では語れるレベルでない」って切り捨ててるだけでしょ。

        たとえば私は東京下町に30年住んでて地元のもんじゃ屋には行きますが、地元でない月島のもんじゃ屋は知りません。
        でも地方在住でももんじゃ好きで東京でも食べ歩いてる人がいたらその方の方が東京のもんじゃに詳しいと言えると思います。
        博多ラーメンも似たようなものでは?
        その地に住んでたかどうかは重要ですか?

        鬱陶しい薀蓄を止めたい場合には主さんの返し方は有効ですが、話を広げる意図ならそれは広げるどころか話の腰を折ってるだけです。
        普通に「詳しいんですね、どこのが美味しいですか?」ではなぜいけないの?

        トピ内ID:2293176665

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        トピ主は話を広げず叩き潰してます

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        🐤
        ミコアイサ
        トピ主さんの麻婆豆腐についての言い訳まで読みました。
        海外生活が長かったとのことですが、海外(どこだかわかりませんが)では
        そんなふうに相手に畳み掛けるように突っ込みまくるのが普通なんですか?
        少なくとも日本人同士では、その質問では相手が余程頭の回転が早いか
        知識が深い人でなければ話を広げられないと思います。

        他の人も書いてますが、トピ主さんは質問を一気にしすぎなんです。
        ラーメンの件なら、「福岡に住んでいたんですか?」でいったん切って相手の答えを待てばいいんです。
        相手が行ったことがあれば「私も大学で福岡に…」って続けられるし
        行ってなければ「そうなんですか、でも詳しいですよね。ラーメン相当お好きなんですね」とでも言えばいい。
        トピ主が出した例題3つ(ラーメン、ワイン、麻婆豆腐)どれも相手をやりこめて黙らせようとしてるように見えます。

        本気で話を広げたいなら、皆さんのレスをよく読んで
        もうちょっと会話のキャッチボールができるようになりましょう。

        トピ内ID:8495058201

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        質問で返す事が、話を広げる事とは限らない

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        たこっち
        タイトルの通りです。
        一緒に食事をする相手を追い詰めて,どうしたいんでしょう?
        どうしても質問で返したいなら、こんな感じじゃないですか?

        (例1)
        相手「美味しいね。本場福岡の味のレベルに近いよ」
        私「福岡には一度行きたいんです! どこのラーメン屋さんがお薦めですか?」
        (もちろん店主やスタッフにはあまり聞こえない様に)

        (例2)
        相手「これはフランス○○の何年モノで当たり年の・・・(蘊蓄)・・気候が良かったんだよね」
        私「そうなんですか! このワインにはどんなチーズが合うんでしょうね?
         私は◯◯のチーズが好きなんですが、どうでしょう?」(相手に返事を強要しない雰囲気で)

        トピ内ID:7782862198

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        もし、本当に無意識であるならば。

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        目玉焼き
        mimiさんの話し方は、相手の答えのハードルを上げちゃってます。
        前提で『自分はここまで知っている(体験している等)』を引き合いに出せば、
        相手がそれ以下だった場合、そりゃあ口ごもるでしょう?

        mimiさんの話し方なら、話を広げるより話が狭まると思います。

        ワインの場合なら
        「凄く詳しいですね~!?結構、勉強されてるんですか?」とか
        「(略)~!?どんな勉強されてるんですか?」でいいと思います。

        ラーメンなら(相手が遠征するほど好きって知ってるなら)
        「まさか福岡まで食べに行ったとか!?いろんな地域のハシゴまでしてたりして~??」とか、ちょっと冗談っぽく言ったり、語尾を濁せば
        相手の方も答え易いのでは?

        生真面目なのかな?KYとはちょっと違う気がする。
        mimiさんの場合、相手との話を広げる為に、自分を引き合いに出すコトをしない様に気を付ければ、沈黙の時間が減るのではないでしょうか?

        トピ内ID:2372820425

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        会話の目的を考える

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        雪んこ
        多分トピ主は競争心旺盛で人に勝ちたいタイプ。
        そして知識や情報を人に教えたり教えてもらったりすることにより
        コミュニケーションを成立させるタイプで、
        それを楽しいと感じる方なのではないでしょうか?

        でも日常の会話は、お勉強の場でも学会などの発表の場でもありません。
        人との関係を円滑にするのが主な目的だったりします。
        ほとんどの人はそれを意識してはいないと思いますが、
        トピ主は性格上、意識して会話をしたほうが地雷を踏みにくくなるかもしれませんね。

        ラーメンの話をされたら、「へー、すごいですね!」
        とか「私もラーメン好きなんですよ。他にオススメあります?」とか
        ほめたり共感したりして、話を膨らませて行けば良いと思います。

        ワインの話では「当たりワインを飲めるなんてラッキーです♪」とか
        言っておけばいいと思うし、知識を深めたいなら、
        「イタリア産とかフランス産とか全然違いがわかんないんですよね」など
        話を振ってみて、相手の出方を見て知識への質問を深めるか辞めるか
        見極めればいいと思います。

        トピ内ID:0587011458

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        会話はキャッチボール。相手に「逃げ道」を残しましょう

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        kumo
        >皆様も、自分に縁のある話題を出されたら、話がひろがるように会話のネタを提供しますよね?

        相手の反応をみながら、少しずつ情報を加えていけばよいと思います。

        ラーメンの例なら、「本場福岡の味のレベルに近いよ」と言われたら、まずは「○○さん、福岡に住んでいたのですか?私も大学時代にいたんです」とだけ言ってみる。

        それで、相手の人が「住んだことはないけど、福岡の友人に本場の店につれていってもらうことがあるんだ」と返事をしたら、トピ主さんの次の質問は違うものになったのでは?

        相手が「福岡のラーメン屋には随分通った」と言った後でなら、「この店はどの地域に近いですかね」と質問しても、大丈夫。相手は知ったかぶりをしたわけではないので、もし分からなくても、「そこまでは、分からないなあ」と素直に言えたことでしょう。

        麻婆豆腐の例でも、最初に「食わず嫌いなんで」なんて否定的なことを言わず、「おいしそうですね。家で麻婆豆腐って作ったことがないのですが、どういう材料を使うのですか」と、質問すれば、相手も「今日は手抜きだから、レトルトよ」と、笑顔で答えてくれたのではないでしょうか。

        トピ内ID:7470931927

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        好きにすればいいのでは?

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        マルタ
        トピ主さん、皆さんのレスに対していろいろと反論されてるようですが…。
        トピ主さんの会話を見てると、食に関する事だけでなく会話全般が嫌みでKYだと思います。
        でもそれを指摘されても「あれはこうだったから~」等々言い訳して直す気がないなら、別にもうそのままでいいのではないですか?
        トピ主さんと会話出来る人も居れば、会話したくない人も居るってだけの事です。
        ただ、私ならトピ主さんのように他者との会話の「さじ加減」の分からない人は不愉快なので、二度と個人的には話しをしないです。
        そう思う人も居る、という事です。

        トピ内ID:7799971764

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        トピ主です

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        mimi
        引き続きレスありがとうございます。

        私が反省していないような事を書かれている方も見受けられますが、
        ひとつひとつじっくりと読んで、今後の参考にさせていただいています。

        限られた文字数で説明する事の難しさを実感していますが、
        なにも唐突にトピのような会話をしている訳ではありません。

        前後に何らかの話題があり、その流れの中でのやり取りです。
        発言してすぐ沈黙、といった場面ではなく、
        お互い会話しているうちに、これといった回答をもらえずに沈黙・・・
        というケースでした。

        要約して書き込みしたほうが、簡潔で解りやすいかなと思いましたが、
        逆にわかりずらかったですね、すみません。

        自分は日本人でありながら、日本の文化や生活について解らない事がまだまだ多く、
        少しでも興味を感じたら、情報を吸収したい!!と思い、
        相手の事を余り考えずに「教えて!教えて!」になっていたようですね。

        空気を読む事、もう少し勉強しなくては・・・。

        トピ内ID:3123123772

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        トピ主のコメント(6件)全て見る

        日本でも海外でも

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        今は海外
        トピ主さんは海外生活が長かったとのことですが、日本でも、海外でも、楽しい会話を続けるコツは、相手の反応をみながら、自分の情報や意見を伝えていくということではないでしょうか?

        とんこつラーメンが好きだからといって、現地で何度も食べているとは限らないし、ワインに詳しいから、よくフランスに行くとも限りません。

        麻婆豆腐の素があることを知らなくても、「今日は面倒だから」と言う発言の後なのですから、「麻婆豆腐って作るの大変じゃないですか?」という質問から始めれば、「レトルトの素を使えば簡単だよ」っていう返事になり、そうしたら、具材の話にはならなかったのではないでしょうか。

        私は、今、日本とは少し習慣が違う国で暮していますが、会話を弾ませるためには、自分のことを話すだけでなく、相手が話しやすくすること(聞き上手になること)が大切だと感じています。日本の週刊誌で阿川佐和子さんが、長年、対談をされていますが、様々な分野の人に対する彼女の質問の仕方って、本当に上手だなあと、感心させられます。彼女の対談では、相手が楽しくなって、本音を語っているっていう雰囲気が満ちているように感じます。

        トピ内ID:7063277281

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        返答されたらどうするつもりだったの?

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        同族嫌悪
        麻婆豆腐の話もご自身で作ったこともないどころか食べたこともないのに「隠し味は?」なんて質問して底の浅い蘊蓄さん以下じゃないですか。

        「もし隠し味は~ですよ。あなたの隠し味は?」って言われたらどうするつもりだったのですか?「実は私は家族を含め、中華料理を食べないので…それに人生の半分を海外で過ごしていて…機会があれば作ってはみたいと思っていたんですよ…でも中国には行ったことはあります!~さんは中国には行ったことありますか?え?ないんですか…云々…」と自分語りが続くのでしょうね。そりゃあ相手も黙りますよ(笑)

        トピ内ID:4941816689

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        あらら……

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        あらら
        食わず嫌いって、食べたことがないとイコールじゃないですよ?多分、「嫌いなのに
        作り方を普通聞く?」と言われた為に、慌てて「食べたことがないから、作ってみたい
        と思ってた」なんて、言い訳したってところでしょうか。

        それから、麻婆豆腐の素を知らない理由なんて関係ないですし。事実、トピ主さんは
        先輩に「食わず嫌いだから作ったことない」って言ってるんですから、ここで言い訳
        しても意味がないですよ。

        あとは、ぽっちゃまさんの意見に賛成です。ラーメンの話なのに、「私は」福岡に
        四年しか住んでいないだとか、ワインの話なのに「私は」ボルドーやロワールは
        観光で行ってないとか、「トピ主さんの話」が出るんでしょう。麻婆豆腐だって、
        作ったことないと言いつつ、これだけの材料を知っているのよと言わんばかりですね。
        テレビで見て知ってるのなら、後は自分で調べればいいじゃないですか。あえて
        先輩に聞く必要あったんですか?ラーメンやワイン、麻婆豆腐の話を第三者として
        聞いていたら、トピ主さんこそ「自分の自慢したり」としか思いません。
        薀蓄語りの人の方が、余程楽しい会話ができます。

        トピ内ID:0498044836

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        これって…。

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        通りすがり
        蘊蓄を語る人への嫌みではないんですよね?
        嫌みだとしたら「してやったり」なくらいよく言い返せてると思います。

        でもそうでないのなら、私はなんかトピ主さんと食を共にするのは嫌だなぁ…。

        うんちくを語る人にまともにとりあう必要ってないと思うし、現地に住んでいたとか勉強しに行ったみたいなこと切り返すってなんか凄いなって思っちゃうんですけど。

        だって、他に話を広げられる方法はいくらだってありますよー。

        麻婆豆腐の件にしてもそうですけど、きっと知らない事が多すぎて、話の幅も狭いんじゃないかなって思いました。

        トピ内ID:4304128093

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        せっかちなのかな

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        こと
        地雷というより、たたみかけるような話し方に引かれている気がします。
        思いついたことを、先にがーっと話していませんか?

        たとえば麻婆豆腐。
        「私~、材料はどのような物を使うんですか?」
        で、普通はいったん切ると思うんです。
        思いつくままにわーわー話されて、「はい、どうですか?」と振られても、きょとんとなったり、気持が冷めたりすると思うんですよね。
        つまり、やり込められて黙っているのではなくて、暴走するトピ主さんとリズムが合わないのではないでしょうか。

        それと、自分に知識や経験があった場合、それをまず話してから相手に振るトピ主さんの話し方。
        無意識かもしれませんが、プライドが高いのかもしれませんね。

        以前、子供に浴衣を作ったことがあります。
        近所の人に聞かれ、「自分で縫いました」と答えたら、
        「私は袷まで【しか】作れないの。お教室には5年【しか】いなかったから。恥ずかしいわ~。あなたはどこで習ったの?」
        普段なら「独学です」と答えたと思いますが、この時は自慢臭で気持ちが冷め、まともに答えるのも馬鹿らしく、適当な受け答えになったと思います。
        トピ主さんの話し方は、それに似ています。

        トピ内ID:8715065225

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        嘘くさい

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        める
        麻婆豆腐のもとの存在を知らない?
        おいくつでしょうか?
        生まれたときからテレビで宣伝してますよ。
        みたことないとかあり得ないと思うのですが。

        トピ内ID:4220872517

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        言い訳

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        ソラ
        >家族も含め、中華系の料理を食べない事に加え、
        人生の半分を海外で過ごしたのですが、
        食べるきっかけが無かったというのが理由です。

        でも、大学時代4年間福岡に住んでおられたんですよね?

        >テレビの映像や、食べている人を見て

        ということはテレビを見るんですよね?
        普通にコマーシャルしていますよ?

        そして極めつけは
        >いつも料理上手をアピールする先輩だったので、
        即席に頼らず、材料を揃えて作っているものだと
        思い込んでしまった上での発言でした。

        と書かれてますよね?
        即席を知っていた発言に読めますよ?

        追加レスお読むにつけ
        確信犯としか思えません。
        結局会話の中心になりたい人だけでしょう。

        ワインの話は、
        あなたがワインに無知なだけでしょう。

        トピ内ID:8586174566

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        一の発言に十返す?

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        わたしも嵐ファン
        あの、もう少し落ち着いて会話されてはどうでしょうか?

        『福岡のラーメン』『フランスのワイン』『中華の麻婆豆腐』といったキーワードから、勢いよくレスポンスしすぎの印象を受けました。

        自分の話がしたかったら、してもいいけど、相手の話に「そうなんですか~」とか、「詳しいですね。さすが!」とか「仕事で疲れて帰ってから、毎日炊事って、大変ですね。」等、声を掛けてから、

        「実は私、大学が福岡だったんです!」
        「 〃 、フランスに観光で行ったことがあるんです!」
        「 〃 、麻婆豆腐って、食べたことないんです!」

        といった一言からはじめれば、自分のことも絡みながら話が広がるのでは?


        ちなみに、私は嵐ファンですが、曲はデビュー曲しか知らないし、コンサートにも行ったことがありません。演技とバラエティーが好きなので。


        まあ、あくまでも『○○マニア』『○○上手』をアピールする中途半端な知識人の薀蓄(特にトピ主さんに縁のあることに関して)を避けたいだけなら、今のスタイルを続けていていいと思います。疎遠にされるだけだと思うので。

        トピ内ID:4116212713

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        コミュニケーション力の問題

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        🐤
        ぴい
        私の友人にはトピ主さんタイプの天然が複数いるため、トピ主さんは多分悪気がなくて本当に天然なのだろうと思いますし、その素っ頓狂なKYぶりはなかなか面白いと思いますが。

        でも、ここにレスしている方々の「トピ主は意地悪」「本当は分かってやってるんでしょ」という意見にも、耳を傾けた方が良いと思います。

        本当に「地雷を踏む」のが嫌なら、相手に嫌な思いをさせたくないと思っているのなら、会話の進め方について何人かの方が丁寧に解説して下さっていますから、それを参考にされると良いでしょう(会話はキャッチボール。少しずつ進める。など)。

        それから想像力をもっと養いましょう。海外にちょいちょい出かける人もいますけれど、行きたくても行けない人(お金の問題や語学力の問題で)も世の中には沢山います。ワインの人はそうだったのかもしれませんよ。そしたら、「私は行ったけどあなたは行ったのか」なんて訊くのは可哀想なのですよ。どうしても訊きたいのなら(なぜそんなに訊きたいのか分からないけど)、少しずつ小出しに訊いて、トピ主さんがどこに行ったことがある、なんていう話は最後にしましょう。

        トピ内ID:2994941903

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        必ず、相手に勝とうとしている

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        うんちくだらけ
        トピ主様、意識しているかどうか知りませんが、例に挙げた3つの会話で、必ず相手に勝とうとしてますよね。
        相手が実際どの程度に詳しいのか、かなりハードルをあげて、細かく具体的に詰めて質問してます。そのうえ「私はここまで知っている」と、自分のレベルを相手に示しています。
        相手にしてみりゃ、トピ主様に「その程度?」と言われたような気になるわけ。一気にげんなりして話をやめたくなりますよ。
        たとえ、先輩が麻婆豆腐に詳しくて「味の決め手は花椒だよ」と言ったとしても、トピ主様に「花椒の産地はどこですか? 私、四川にはパンダしか見に行ったことがないので詳しくないのですが、先輩はどのくらいの期間、現地で料理の修行をされたんですか?」って、さらに詰められそうで、もう面倒くさいです。
        もし無意識で悪気がないなら、まず「私はこの程度知ってます、えっへん」的なコメントを挟まず「私も好きです。興味あります」くらいでやめる。一気に具体的なディテールを突っ込まない。「相手が現地にいたはずだ」的な思い込みはやめなさい。
        でも…わざとでしょ? って言いたくなっちゃう聞き方よね。大して詳しくない人が語るか!みたいな…どう?

        トピ内ID:8153049758

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        つっこむね~

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        eiei
        おもしろいトピ主さんかと思えば

        少々意地悪な感じ

        ふーんそうなんだぁ、だから美味しいんですね!

        って受け流せませんか?

        海外暮らしが長かったのかな?

        右から左へ受け流す~

        場を荒立てない

        トピ内ID:4525560668

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        いやいや、それは普通じゃないから。

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        豚カツソース
        >日本人でありながら、日本の文化や生活について解らない事がまだまだ多く、
        >少しでも興味を感じたら、情報を吸収したい!!と思い、
        >相手の事を余り考えずに「教えて!教えて!」になっていたようですね。

        海外の方が日本のことに興味を持ち、その情報を吸収したいと思ったからって、
        トピ主さんみたいな会話はしませんよ。
        どう考えても、興味を持ったことの情報を吸収したいからとは思えません。
        分からないことがあったら、普通は素直に聞くものです。

        それから
        >お互い会話しているうちに、これといった回答をもらえずに沈黙・・・
        >というケースでした。

        これもトピ主さんみたいに、いちいち相手に畳みかけるように突っ込んだ物言いを
        繰り返されたら、だんまりにもなりますよ。

        ところで、そのラーメンやワインの会話をした方はどんな関係だったのですか?
        知人や友人だとして、その方たちはまたトピ主さんと一緒に食事をしたいと言って
        くれますか?

        そして、他に仲の良い人はいないんですか?その人たちは、どうやって会話をして
        いるのでしょう。御幾つの方かは知りませんが、社会人だったらよく勤めていられる
        なあと思います。

        トピ内ID:5388022582

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        あはは

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        頑固堂
         お相手が本当に「蘊蓄の人」なら、その程度の質問に簡単に答えなければいけませんよ。
         ワインに関しても、ボルドーもブルゴーニュもいってはいないけれど、今は国内で十分勉強ができるからね。で、このワインは、と、なんでもなく「楽しく、おいしく、知識を語れる」ようなら、その話を聞けばいいと思いますね。

         だから「…」になったのであれば、蘊蓄の人ではないのでしょう。そういう人はいじめない方がいいです。

         相手を黙らせる、黙らせたいなら、もっと明確にそのつもりの質問をすべきです。
         他の方も書いていたのですが、下手な蘊蓄を語る人が嫌いなので、私は必ずつっこみます。そういう意味では、まだ、つっこみが甘いのでは(むふふ)。

        トピ内ID:0932198925

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        意地悪だなー

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        🐤
        しお
        >いつも料理上手をアピールする先輩だったので、

        この一言で、主の意地悪さが分かります。
        『料理の上手な先輩』ではなく、『料理上手をアピールする先輩』と表現していることから、
        相手に対して悪意を感じます。
        これ、無意識にやってますか?
        もし無意識ならもう底意地が悪い性格なので多分一生治りませんよ。

        面倒だから麻婆豆腐にすると知っていながら「材料は~」なんて返しをするなんて、
        「いつも料理上手をアピールしている先輩がまさか面倒だからって即席の物なんて
         お使いになりませんよね~(笑)」
        と言ってるようなものです。
        非常に攻撃的な返しだと思います。

        相手の鼻をへし折ったつもりで得意げになってるつもりかもしれませんが、
        単に引かれてるだけです。
        傍から見たら主って相当意地悪な人だと思われてますよ。

        トピ内ID:1496085878

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        「空気を読む」んじゃなくて、「相手を思いやる」気持ちを持とう

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        毒舌おばちゃん
        若い時からかなりの毒舌で通って来た私ですが、トピ主さんのような受け答えは相手をやり込めたい時にしか使いません。
        または、よほど親しい相手に対するかなりキツイ冗談として。
        友好関係を築きたい相手なら、蘊蓄を語っていると思った時点で、持ち上げる方向(or自分がへりくだる方向)で会話します。

        ラーメンなら
        「実は大学が福岡で、とんこつラーメンもよく食べてたんですけど、味の違いはあんまり分からないんですよね。(これはへりくだる方向)」
        ワインなら
        「観光でボルドーやロワールに行ったことはあるけど、ワインには詳しくないんで勿体ない事しちゃったかなぁ。(これもへりくだる方向)」
        麻婆豆腐なら
        「麻婆豆腐食わず嫌いで作った事無いんですけど、面倒くさくないんですか?」

        話を広げるためより相手に詳しく語らせようと思ったら、「自分はよく知らない、分からない」旨を端的に言うこと。
        ただし後からバレたら嫌味に取られる事実(福岡にいた、ワインの産地に行ったことがある)もさりげなく伝えること。

        トピ主さんはとにかく余計なことを言い過ぎる。
        人に話をさせたい時は、自分の言いたいことは半分以下で終わらせること。

        トピ内ID:6790752645

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        先入観が強いのかもしれませんね。

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        ふえふえ
        ラーメン好きの人は全国食べ歩いているんだろう。
        ワイン好きの人はフランスまで行ってるんだろう。
        料理上手の先輩は全てを一から作るんだろう。
        生まれてからずっと日本に居る人は、日本に詳しいだろう。

        だから、教えて欲しいな♪と思うんでしょうね。

        でもラーメン好きな人だって地元で食べることが殆どだろうし、ワインは本で勉強できるし、料理上手はレトルトも上手に使いこなす人なのかもしれないです。
        あと日本に居ると日本らしさってわからないんですよ。
        歌舞伎や能や相撲のことを聞かれて上手に答えられる人なんて殆ど居ないと思うな。
        トピ主さんも、住んでいた外国のこと「詳しいのよね、教えて」と言われて困ったりしませんか?
        「家と学校の往復だけで観光地は余り行ってないな」って人も多いと思うのですが。

        よって、会話をするときは自分と同レベルなんだと思えば良いと思う。

        あと「教えて欲しい」というのは謙虚なようですが、行き過ぎると嫌みに感じる人が多いです。「教えてちゃん」と揶揄するような呼称もあります。

        知識探究に貪欲になりすぎないようにお気を付け下さい。

        トピ内ID:5747147852

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        ネタって?

        しおりをつける
        🐱
        蝦蟇
        >皆様も、自分に縁のある話題を出されたら
        >話がひろがるように会話のネタを提供しますよね?


         私はそんなことはありません。そのような状況になった場合は、最も気をつけなければいけないと思います。

         主様、自分が思った事を直接外部に表現することは、かなり多くの人に嫌われることでしょう。「人」を見ましょう。相手の「人」はどのような「人」なのでしょうか。

         

        トピ内ID:6316293181

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        追い詰めてしまうんだね。つまり会話術なのね。

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        🙂
        想子
        食に関してだけじゃないでしょ、きっと。

        相手を黙らせてしまってはいけないわよ。
        上手な質問の仕方を学びましょうね。

        人生の半分を外国で過ごしたのなら、
        麻婆豆腐の素があるのも知らないかもだけど、
        相手と楽しく会話しましょうね。

        トピ内ID:4330936856

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        空気読めないのではなく

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        たけのこ
        無意識に性格が悪いだけだと思います。
        相手の状況について、勝手に決めつけるのはやめましょう。

        私が不思議なのは、
        なぜ未知の食べ物である麻婆豆腐の「隠し味」をきいたのかです。
        「味付けはどの調味料を使うのか」は、気にならなかったのですか?

        トピ内ID:6350380371

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        相手が薀蓄をいいはじめたら

        しおりをつける
        🙂
        兼業主婦
        すごいですねー とだけ返しておく。

        本当に知識のある人は薀蓄かたりません。好き、おいしい。そういう素直な言葉しか出てきません。
        語りたがりの人に、質問するのはやめておいたほうがいいです。
        特にトピ主さんは、ある程度お育ちもよく、それなりに経験豊富とみました。

        質問するより、ほめるだけにして、相手の薀蓄レベルを見極めたうえで、会話したほうがよさそうです。

        しかし、料理好きのマーボー豆腐の話は笑えました・そういう人がいるんですね。

        ちなみに麻婆豆腐は、しょうがとにんにくと葱のみじん切りを油でいためたところに、ひき肉投入。
        豆板醤・トウチジャンをいれて、香りを出すとコクが出ます。
        そこに鶏がらスープをいれて、酒、塩、砂糖、しょうゆで好みの味付けにして、暖めておいた賽の目にきった豆腐を入れて、味を絡めて出来上がりです。

        トピ内ID:5908007384

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        トピ主です

        しおりをつける
        mimi
        様々なご意見、ありがとうございます。

        いくつか質問があったようですので、出来るだけ回答します。

        まず、今回の食事相手は趣味のサークル関係で知り合った方です。

        普段は聞き役が多いのですが、自分に関係があるワードが出てくると、
        周りが見えなくなってしまう傾向があります(恥)

        あと、全くでは有りませんが、殆どテレビを見ないので、
        昼休みに同僚が話している話には、入れない時が多いです。

        どなたかが言っていた、麻婆豆腐のCMも見た事がありません。
        辛い物が苦手でしたが、誰かが麻婆豆腐はそれほど辛く無いよと
        言っていたのを思い出し、これなら大丈夫かなと思い
        先輩に質問してみたのです。

        TVは余り見ませんが、普段は21~22時台のニュースか、BS CSの海外ドラマが多いです。
        好きなアーティストが来日した時は、音楽番組を見る事もあります。
        なので、あまり周りの同世代の女性とは、話が合わない事が多いです。

        会話を要約して書き込みした為、畳み掛けるような印象がありますが、
        普段はこのようなマシンガントークをしてはいません。

        今後なるべく会話には気をつけるようにしていきたいです。

        トピ内ID:3123123772

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        トピ主のコメント(6件)全て見る

        こーゆーのはどうでしょう?

        しおりをつける
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        ciel
        ラーメンの場合
        トピ主「こんなラーメンでありがたがってるようじゃ、
        あんたの舌も大したことないな!」
        同僚「…」
        トピ主「明日、私に時間を下さい。本当にうまいラーメン屋に
        お連れしますよ」

        と言って、トピ主さんが「旨い!!」と思う店に連れて行きましょう。

        そこで、同僚の方に食べさせ、
        「チャーシューがシャッキリポンと舌の上で踊るわ!」
        「なんちゅう…なんちゅうもんを食わせてくれたんや…」
        「トピ主はん…。アンタ罪なお人やで…」
        と言わせて大団円。
        ワインや麻婆豆腐もこの応用で。
        雨降って地固まるということで、ぜひ。

        トピ内ID:6071800069

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        キャッチボール中にいきなり豪速球

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        😭
        よるくま
        わかりました! トピ主さんが失敗するわけ。
        海外が長いのも一因ですが
        それより相手の反応を見るタイミングが悪いのかも。
        日本人はかなり小刻みに相手の反応をうかがいながら
        言葉を使うといわれます。語尾で結論が変わる言語だからでしょうか?

        下記★印で一度反応を見るといいのです。

        1)
        私は福岡は大学の4年間だけなので
        味を語れるまでのレベルには到達してないんです。
        ★(相手:でもそれなら君のほうが詳しいかもねetc)
        この店はどの地域に近いですかね?(←この質問は出ない)

        2)
        私、ボルドーやロワールは観光でしか行ってませんので
        勉強してからにすれば良かったです。
        ★(相手:私は本で読んだだけの知識よ~etc)
        ○○さんは現地にはどれ位行かれてたんですか?(←この質問は出ない)

        3)
        麻婆豆腐の材料はどのような物を使うんですか?
        ★(相手:いまは便利な素があるのよetc)
        豆板醤…あと隠し味で何か入れるんですか?(←この質問は出ない)


        それと、相手が受け取りやすい球を投げる=思いやり
        というのはやっぱり万国共通だと思います。

        トピ内ID:4598747045

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        相槌を打つ

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        わかりますけど
        年上の方と男性は立てましょう。海外だって日本人女性が人気があるのはそのスキルが高めだから。教えてくださいはへりくだってるようですが相手が知らなかった時恥をかかせるという想像力を働かせる。相手が年下女性なら「そこまではわかんないんです~」て言えるでしょうが。人間には相手が知らないことを教えたい欲がありますから話は広げなくても勝手に広がります。あなたが広げてあげようというのは傲慢だと思います。「そうなんですか」と相槌を打つだけでいいんですよ。対等に話さない方がコミュニケーション力は高いです。

        トピ内ID:4587831182

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        「思い込む」のはやめましょう

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        あー3
        空気を読むという問題よりも、「思い込む」のを止めましょう。

        > 行った事があるんだなと推測して発言した次第です。
        > 思い込んでしまった上での発言でした。
        > こんな材料かなと推測して発言しました。

        勝手に推測して先回りしていろいろしゃべるのではなく、
        相手がいろいろ話したこと「だけ」をベースに話せばOK。

        地雷を踏まないようにするには、
        前の人が歩いた足跡をそのまま歩くのが一番なのです。
        地雷を踏みやすいと自分でわかっているのに、
        なぜ「大丈夫だろ」と思い込んで、推測で足を踏み出すのか…。

        トピ内ID:4599229518

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        会話を広げたいなら

        しおりをつける
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        しなり
        トピやレスでのトピ主さんの言葉は、会話の流れの中で小出しにした物を纏めた物との事ですが、これでは小出しにしている意味が無いです。

        トピ主さんは、自分の言葉に相手がどう反応しているかを見ながら会話してますか?
        自分の言いたい事だけ言って反応を見ていないなら、一気に畳み掛けるのと余り変わらないと思いますよ。

        「会話はキャッチボール」とおっしゃっている方がいますよね。
        まさしく、その通りだと思います。
        キャッチボールは、相手が受けられるボールを投げないと続きません。
        トピ主さんの言葉は、剛速球か些か暴投気味なんじゃないでしょうか。

        トピ内ID:3718747264

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        貴女の場合

        しおりをつける
        🙂
        ささ
        貴女の場合、
        相手の答えを聞く前に決めつけで話を展開しすぎ?

        例えば、ワインのくだり。
        まずは「詳しいんですね?行った事あるんですか?」で留めて置けばいいものを、勝手にこの人は行った事あるだろうと決め付けして、聞いてもいないワインにも関係ない私のフランス経験の話しに移行してしまっている。

        せめて、相手が「どこどこ行った事あるんです」「そうなんですか?じつは私も」と繋がるなら話しに脈絡がある。

        貴女の会話の欠点は、脳内で推測した事をまとめて、順不同で発信する事。

        ワインの話しの返しの第一声が貴女がフランス行った話しでは話し変えてしまっている。

        マーボ豆腐も、とんこつラーメンも相手の話の論点を微妙にすりかえるのはやめましょう。

        話をした方からすれば話しの論点を勝手に帰られるのも、こっちが同意したわけでもない事を決めつけで話されるのも不愉快です。

        貴女の会話は言葉遣い(ボキャブラリー)が丁寧なだけで、すごい自己中心です。

        トピ内ID:1542026954

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        苦笑

        しおりをつける
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        ソラ
        >TVは余り見ませんが、普段は21~22時台のニュースか、BS CSの海外ドラマが多いです。
        好きなアーティストが来日した時は、音楽番組を見る事もあります。
        なので、あまり周りの同世代の女性とは、話が合わない事が多いです。

        でその少ないテレビの中で、麻婆豆腐が出てきたんですか?
        中華系の料理を食べない環境で育ち
        よく見ただけで名前と一致しましたね。

        >今後なるべく会話には気をつけるようにしていきたいです。

        相槌だけでいいんじゃないんですか?
        トピ主さんが我慢できればの話だけど・・・

        トピ内ID:8586174566

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        会話の勉強をしましょう

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        トマト
        別に地雷を踏んだ訳ではありません

        会話と言うか質問の仕方が、相手を追い詰めてるだけです

        トピ内ID:2195038863

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        いえ、あなたが率直なだけです

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        syokado
        トピ主のお話を読んでいまして、あなたを元気づけたくなりました。ほんとうに率直な心が現われているように感じました。トピ主の主題の凸凹は他のレスにおまかせするとして、一言、大丈夫ですよ。これからも。ドン引きされたところでたいしたことではありませんよ。元気で、楽しく、前向きに生きてゆく事こそが大切ですね。

        トピ内ID:2916706667

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        トピさんがどう思うかは関係ない。

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        🐷
        なんだかな~
        ここで色々言い訳されてますが、ここのレスが一般的なイメージです。
        帰国子女とか、日本を知らないとか関係ないし、麻婆豆腐の話、初めと変わってるし。

        普段話に入れないから、話題が出来ると暴走しちゃうんですね。
        でも、そういうの気を付けていかないと、メンドクサイって、思う人もいますよ。
        本気で会話をきをつけたいって思うなら、素直に皆さんのレスを読んだらいいと思います。

        トピ内ID:2323729949

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        みっともない

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        🙂
        tomo
         トピ主さんは、食べ物について語り合いたいというより、
        「相手の知識、経験がどれ位あるか」
        を探ってますよね。KYというより、みっともないと思います。

        トピ内ID:6567899924

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        急ぎすぎでしょう

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        たぬき
        トピ主さんは、同じ趣味の人となら話がもりあがるんじゃないでしょうか。
        「自分が」知っていること全部を並べる傾向ですよね。
        つっぱしるのを見ているぶんには面白いです。
        研究熱心な人には歓迎されます。
        ただ時間がかかりすぎると、ちょっとくたびれます。
        なぜなら「情報をひきだす」とか「言葉を並べる」というほうが大事であって、聞き手の感情に関心をもっているのとは違うから。

        もともと知らないことには首をつっこまない人なのでしょう。
        だから「これなら話せる!」というときに喜んでしまう。
        無邪気といえば無邪気ですが、自分本位な感じは否めません。

        相手からしたら、「トピ主になにを質問したらいいのかわからない」状態です。
        会話はつづきにくいでしょう。
        少し待ってあげましょうよ。

        トピ内ID:6283417155

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        トピ主様は、そのままで大丈夫

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        パル
        トピ主様、悩まないでね。
        そのままでオッケーです。
        そのうち、周りの方々が慣れてきて、トピ主様への対応を研究してくれます。そして、今後、トピ主様が、アレレ?と思うことが少なくなるくらい、周囲の方々は腕を上げてくると思います。
        トピ主様が空気を読む練習をするより、早いと思います。

        一つ不思議なのですが、こういうことって『食べ物の話』限定なのですか?
        他の話題では、起こらないことなのかしら?
        すみませんね。細かいことが気になる質でして……

        トピ内ID:3775648814

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        トピタイの付け方

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        たわけもの
        このトピックのタイトルのつけ方が気になります。
        ホントは食べ物の蘊蓄を語る人が嫌いなんじゃないですか?

        会話で自分の事を先走って話してしまい会話を止めちゃう事が多々ある、と言うのならトピ主サンがレスしてる事も頷けますが、その場合いちいち「食べ物の蘊蓄」に限定しますかね?
        それこそ人気芸能人の話や旅行などの話でも同じように相手を沈黙させてるはずですよ。

        それを「食に関してのウンチク」とタイトルにつけてるのですから、何か特別な思い入れがあるのではないですか?

        トピ内ID:6654400334

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        福岡の大学に4年間かよったんでしょ?

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        ょしでたね
        その間、料理はしなかったの?
        スーパーで買い物したりは?
        自炊している友達と話をしたことは?

        大学時代の4年間を含めて、
        人生の半分を日本で暮らしてきたのに、
        麻婆豆腐の素の存在を知らず、
        それが存在する可能性にすら全く思い当たらなかったなんて、
        本気で言っているんですか?

        この件に限らず、トピ主さんの追加レスの内容はどれもこれも、
        かなり無理してひねり出した言い訳にしか見えません。

        トピ内ID:8652046171

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        内容は別にいいと思います

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        ペンペン子
        ぱっと思ったのは、
        文字数が多いことですね。
        相手がしゃべった文字数の3倍ぐらい喋ってる。
        バババーっと言われて、相手の人、話したいのはこっちだよ、と思うんじゃないですか?
        同じ事を3回に分けて喋ったらどうでしょうかね。

        トピ内ID:3592669665

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        ウンチクをひけらかすのはいただけないが・・・

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        まくら
        てっきりトピ主さんは性格が悪いと思っていましたが、
        悪いのは性格ではなかったようですね

        トピ主さん基準では一体いつになれば、「味を語れるまでのレベル」とやらになるんでしょうか?

        例1はそもそもウンチクですか?

        これまでの食べたとんこつの経験上、福岡で食べたレベルに近いほど美味しいと評したのに、何故福岡内での地域比較ができる程事情に精通していることになるのでしょうか?

        福岡に4年住んでいたということですが、食のウンチクではなく、日本語いや論理的な思考回路が人と当たり前の会話ができるレベルに達しなかったのですね。

        トピ主さんは相手の地雷を踏んだんじゃありません
        トピ主さん自身が地雷なんです。
        楽しい時を過ごしたいなら踏んではいけない地雷なんです。

        相手はそれがわかったからスルーしたんです。

        トピ内ID:2951013025

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        トピ主さんが批判されるわけ

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        ヒゲオヤジ
        トピ主さん批判が多いので、どちらかというとトピ主さん寄りの会話をしてしまう私としてはちょっと助け船を出したくなりました。
        トピ主さんが批判される最大の理由は、トピ主さんが「私は」で会話しているからです。レスにもその傾向が見られますが、日本人は「私は」で会話をする人に強い違和感を覚えます。日本人の会話は、互いに相手優先なのです。だから「私は」という話法を取りません。
        しかし、海外生活の長いトピ主さんからすれば「私は」で始める会話は何ら不自然ではない、どころか、「私は」で始めなければ話をうまく展開できない、ということはありませんか? もし見当違いならゴメンナサイ。
        それから、麻婆豆腐やテレビの話題のように普通との違いを強調するように読めてしまう書きぶりも、同質社会の中に生きている日本人には違和感を与えてしまうのですよ。更に、トピ主さんの事情説明も、外国ではごく当たり前の行為でも、日本では弁解・言い訳・自己正当化と取られてしまうのです。
        つまり、これはトピ主さんと日本人の文化の違いに由来するものなのです。トピ主さん、落ち込む必要はありません。郷に入れば郷に従え、徐々に慣れますよ。

        トピ内ID:2999997476

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        質問の仕方が悪いんじゃ?

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        メープルの国育ち
        ラーメンの件もワインの件も、「前に行ったことあるんですか~?」が先ですよ。

        麻婆豆腐の件も、「どうやって作るんですか?」と素直に聞けば良いこと。
        「インスタントだよ~」と笑って教えてくれたでしょう。

        でもトピ主の脳内では
        「この人は福岡に行ったことがある」「フランスに行ったことがある」「麻婆豆腐の作り方なんて知らないけど調味料を調合して作るんだろう」

        って決めてかかってるから噛み合わないんでしょうね。
        特に麻婆豆腐の件は解らないことを自覚してるなら素直に作り方を聞けば良いのに
        なぜかスパイスや隠し味について問うてますね。

        そしてこれだけは言わせてください。

        それ、海外育ちであることは関係ないでしょ?
        どこの国に滞在されていたのかわかりませんが、言葉が違っても貴方の質問攻めは答える人を戸惑わせてきたと思いますよ。
        それを大らかに受け止める人に囲まれてきただけのこと。

        そして丸々4年の大学生活を日本で過ごしておきながら、帰国子女で文化が解らないなど言い訳にはなりません。
        日本の文化を理解したいなら相応の努力をすべき。
        海外育ちを理由にして切り抜けられるのは、大学生まで。

        トピ内ID:7679471538

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        質問は一つだけ

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        プリン
        トピ主の質問は会話する意図が大きいために、もはや質問になってないなと感じました。
        まずは会話と質問を分けた方が無難です。
        ラーメンとワインの話はまず最初に「そこに行った事あるんですか?」だけなら良かったのでは?
        それだけなら相手にも「残念ながら行ったことはないんですよ、行きたいんですけどね」と言える余地が残ります。
        でもトピ主のように周りから囲みこむように自分の経験も交えてしまうと追い詰められた気分になり、周りに人がいたら答えられない人に恥ずかしい思いをさせてしまう可能性があります。
        相手がそう答えてくれたなら「私は行った事あるんですけど、そこまで知らなかった、知ってから行きたかった」と言えば相手も気を良くしてくれたはずです。
        言いたかった事はほぼ同じなのに随分印象が違いませんか?
        麻婆豆腐の件は「どうやって作るんですか?」だけで良かったです。それなら相手も「麻婆豆腐の元を買ってくるだけよ!」って言えますから。
        よく知らないのに先に自分の予測をいれる必要はありません。
        会話と質問を分けて、一つだけ聞くことを心がけてみて下さい。
        トピ主は素直で悪い人でないのは多分伝わってると思います。

        トピ内ID:4101743676

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        本当ですか?

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        さりー
        麻婆豆腐の素があることを知らないのに、
        「いつも料理上手をアピールする先輩だったので、即席に頼らず、材料を揃えて作っているものだと思い込んでしまった上での発言でした。」
        と言っていますよね?どんな即席だと思ったんでしょうか?テレビや食べる人を見て「豆腐、ひき肉、ネギ、豆板醤」が分かったって、本当に一度も食べたことはないんですか?
        カレーのルウやインスタントラーメンがあるのは知っていますか?あなたみたいな会話をする人は海外にもなかなかいませんよ。

        トピ内ID:2402420364

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        嫌味な性格?

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        ラベンダー
        トピ主さん面白いですね。実は私も知的(と自分だけが思っている?)好奇心が強い方で質問好きです。でもあまり歓迎されてない(特に男性)かもと思う事もあります。このトピと皆さんのレスで私も思い当たる点があり反省しています。

        でもその私から見てもトピ主さんはちょっとやりすぎですよね。相手の方のことを薀蓄好きと言っていますが、私にはトピ主さんの方がそれを上回る薀蓄好きに見えます。

        だってとんこつラーメンの話題では、「私は福岡に4年も住んでいたのよ。その私より貴方はとんこつラーメンに詳しいの?」って言ってますよ。ワインの件でも同じ。「私はボルドーやロワール行った事あるんだけど、その私より貴方は現地のワインについて知ってるって言うんじゃないでしょうね?」と聞こえます。現地に住んでいた(行ったことがある)って言われたら、そりゃ大抵の人は黙りますよ。貴女の方が一刀両断、「私は貴方みたいな生半可な知識じゃないのよ」って言っているわけです。

        トピ文では天然を装っていますが相当嫌味な性格かな、と私なら疎遠にしますね。私自身は、質問好きでも何を言ったら相手が気まずくなるか位はわきまえています。

        トピ内ID:3691473163

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        この会話、質問の仕方は。。。

        しおりをつける
        🐱
        いろは
        私が相手をやりこめようと思う時にする話し方です。海外に長く住んでいても同じでは?私も海外在住歴長いですが、ここでも同じように、アメリカ人でも相手をやりこめようとする時や自慢をしたい時にこういった会話、質問をする時が多いです(あとまあ、相手を探るという時も)。もちろん、勘違いでこういった会話の仕方をする時もありますが、もしこれが自然な会話の仕方だと思っているのなら、日本人関係なくあなたは面倒くさい人でしょう。

        トピ内ID:3732004506

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        的外れな会話

        しおりをつける
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        計算好き
        ・ラーメンの件
        論評した人に、
        「福岡に住んでいたの?」
        「私は4年住んでいただけなので語れない」
        と言うことは、
        「少なくとも4年を超える期間住んでいないと語る資格は無い」
        と指摘しているのと同義。
        そりゃ相手は黙り込むしかない。


        ・ワインの件
        ワインの薀蓄を語った人に、
        「現地にはどれ位行かれてたんですか?」
        と質問。ずいぶん的外れ。
        べつに現地に通わなくても、その年の気候がワインにとってよかったかどうかという情報は手に入る。
        そういう質問をすると、
        「現地に通うくらいでないと薀蓄語るな」
        と指摘したのと同義。


        ・麻婆豆腐の件
        これは単なる世間知らず。
        トピ主さん、一般常識がない故に相手と話題のレベルが合っていない。
        でもそんなことは相手にはわからないので、
        「まさか○○のモトを使うなんてことないよね?」
        と否定されたように感じる。


        というわけで、麻婆豆腐の件はともかく、前者2つは「ズレた人」だと感じます。
        そしてそのズレ具合がとても嫌味に聞こえるという、たちの悪いズレ。

        トピ内ID:9594118431

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        やらしい

        しおりをつける
        😨
        普通人
        多分あなたの言い方や目つきが揚げ足取りのようにいやらしくなっているんだろうと推測します。
        その程度で蘊蓄されてもね、と小馬鹿にしたように。

        ワインは全然知らないと言いながらボルドーやロワールは回ったんだと産地の地名を出してきてるあたりある程度分かっているとアピールしています。
        自分は観光程度の数日だけどそれだけ語るなら当然現地で学んだんでますよねと牽制しているように聞こえるでしょうね。

        普通なら「私ワインは詳しくないけどボルドー行ったことあるんですよ。」「そうなの?現地はやはり美味しいでしょ?シャトーで試飲したりした?」と話がポンポン弾むところですから。

        残念な人ですね。

        トピ内ID:4719068891

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        地雷というより

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        blank
        匿名
        地雷というより 強烈な嫌味 です。

        言った本人が書いた文章でもそう感じるので、言われた相手にしてみればもっと強烈に響いていたことでしょう。黙りこむしか対処法がなかったと思います。

        本当に悪気がないのか、天然なふりをして毒をまき散らしているのか判断できませんが…

        トピ内ID:1388556755

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        テクニック

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        あらなわ
        「私はこれしか知らないんですけど」が相手にとっては「通ぶってるけど私の方がこんなに知っている」という状況になるってことですよね。
        私は名古屋出身なんですが、関東出会う「名古屋出身」は八割は名古屋市外の愛知県出身の方でした。
        なのでもし名古屋の話がしたかったら、まず「名古屋のどの辺りですか?」とだけ聞きます。違った場合、話は広げません。
        麻婆の例で言えば、「私、麻婆豆腐って作ったことも食べたこともないんです。どういう材料を使うんですか?」
        ラーメンでは「博多には詳しいんですか?」だけでいいんです。ワインも然り。わざわざ、相手を負かすかもしれない情報はいりません。
        相手に「いやいや、それほど詳しい訳ではないんだけど」と笑顔で返せる部分を残しておくことです。
        それにしても文章だけ見ると悩んでいるというより、「私、無知なんですけど、語る人の方がよっぽど知らないですよね」っていう上から目線の感情を聞いてほしいだけに感じます。

        トピ内ID:1290498117

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        わかるわかる

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        まきば
        トピ主さんの気持ちも相手の気持ちもわかります。
        トピ主さんは本当にわからなくて、または話を広げたくて聞いているのに、
        相手は自分を試されてる、見下されてると思うんですよね。

        海外暮らしが長いことは全く関係ないという人がいますが、
        英語圏出身の人と話すと同じ状況に陥ることが何度かありました。

        最初は笑って聞いていられるのですが、だんだんイライラしてくるんですよね。
        原因は、英語圏の人は自分のうれしいこととか自信のあることを包み隠さず話します。
        それから自分の話や家族の話もいっぱいしてくれます。話の分量も他の日本人よりかなり多いです。
        日本人はそれを受け入れる器が小さいんですよね。
        謙遜の文化な上、口数が少ない。だから聞ける話の量も少ない。
        1,2回しか会わないなら問題ないのですが、毎日になるとつらくなってきます。
        文化が違うとしか言いようがないのです。どっちも悪くない。

        逆に海外の人達はどのように返しているのか知りたいです。

        トピ内ID:1353638466

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        わかってるなら直せば?

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        やすこ

        >普段は聞き役が多いのですが、自分に関係があるワードが出てくると、
        >周りが見えなくなってしまう傾向があります(恥)

        とかさ、
        わかってるなら直せば?
        周りが見えなくなってクドクド自分語りしてる時点で、
        あなたも蘊蓄やさんと同じ。

        空気を読むとかじゃなくて、挙げた例のいずれからも
        傾向と対策が導き出せそうなもんだと思いますが…。
        トピ立てしなきゃわからないことなのか…。

        普段から会話の中心になりたくて仕方なくて、
        いろんなネタが頭の中で渦巻いてスタンバってるのでしょうね。
        繰り返しますが、あなたも蘊蓄やさんと同じですよね。

        トピ内ID:6521775690

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        揚げ足取り

        しおりをつける
        blank
        ne2kai
        トピに書かれた例だと、トピ主さんのやっている事は相手の揚げ足を取っているだけだと思います。
        自覚は無く、単に思いついた事を素直に質問しているだけなのでしょうが、却って悪意が無い分タチが悪いとも言えます。

        トピ内ID:2999450267

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        討論会みたい

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        らくだ
        トピ主さんの会話は"自己中心的"なんですよ。
        相手の事より、全て自分の欲求を満たすためですよね。

        "自分"が知りたいから聞く。
        "自分"が話したいから話す。

        そこには相手が今どういう会話がしたいのか、どういった状況を楽しみたいのかは全く考慮していない。


        トピ主さんにとって相手は、ただひたすら自分の知識欲を満たすため・
        自分の知識をひけらかす為に存在しているにすぎない。

        だから相手の方は、何だか自分が利用されている感がするのだと思います。


        麻婆豆腐の隠し味の件などまさにそう。

        もしかしたら、何年も掛けて独自の隠し味を見つけたのかも知れない。
        でも大して興味もない、食べたこともない知人程度の人の知識欲を満たす為にだけに教えられるのか、と言われたら「…」となります。

        一般的な作り方ならまだしも、何故そんな事まで知りたいのか疑問です。

        作る気ないんですよね。


        トピ主さんは何か知りたければ、それぞれの専門家に聞いた方がいいですよ。


        普段の雑談は気楽に楽しむ人が殆どですから。

        トピ内ID:2859826263

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        海外暮らしが長かったことは免罪符にはならないよ

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        海外在住
        海外で暮らしてます。英語圏です。
        海外生活が長かったせいで場の空気を読むのが苦手、というのはどうでしょうか。
        私の住む国では、トピ主さんのような会話の返し方は確実に嫌われます。
        相手の心情を気遣って話すのは何も日本だけではありません。
        会話のDeliveryの仕方にもよりますけど、トピ主さん側からの見方で会話の経緯を読んだだけでも、ただの揚げ足取りにしか見えません。
        それを言い訳にしないでいただきたいです。

        トピ内ID:5371039542

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        知らないなら知らないらしく

        しおりをつける
        なんてん
        人に作り方を聞きたいのなら、材料を事細かく言わない
        その人によっても作り方違うし、素を使う人もいればちゃんと作る人もいます
        先に細かく言われたら、知っているのに何故作り方聞くの?と思ってしまいますよ ただ嫌味で聞いているのか?こいつ人を試しているのか?と思われてしまいますよ

        作り方を知りたいなら「私食べた事ないのですが、よかったら作り方教えていただけませんか?」

        物事を知らないなら知らないらしく、素直になった方がいいよ 知らなくて誰もバカにしませよ

        日本では相手を立てることも必要なのよ 立てるっても体を立たすじゃないよ 顔を立てるって言うでしょ。相手の言った言葉を立ててあげないとね

        トピ内ID:4311591716

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        麻婆豆腐には、にんにくと甜麺醤も必要

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        🛳
        正真正銘Ky
        できれば豆鼓醤も入れましょう。NHK「きょうの料理」陳健一さんのレシピがおすすめです。
        ワインの話は私も知りませんし、ボルドーもロワールも行ったことがありません。ぜひトピ主さんのお話を聞きたいわ。
        私はパリやマルセイユ、トゥールーズなどしか歩いたことはありませんが、ブルゴーニュ地方を電車で通り抜け、車窓から見える景色を「なんて豊かな所なのだろう」と感心し、少しネット辞書で読んだりしました。それ以来ワインはブルゴーニュ産が一番だと勝手に思っています。コスパが良いのはラングドック産でしょう。カルカッソンヌのお城からみた町の景観をなつかしく思い出します。
        豚骨ラーメンはあまり好きではありません。匂いがダメです。でも、ニューヨークの一風堂がアメリカ一のレストランに選ばれたというニュースを読んで、東京の店に行き、食べてみたことがあります。

        トピ内ID:3793518666

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        天然の振りをしない

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        傍流
        とんこつラーメンとワインの件では,天然なのかわざとなのか判りませんでしたが,麻婆豆腐の件で知っていてやっていると判断しました。

        >即席に頼らず、材料を揃えて作っているものだと
        >思い込んでしまった上での発言でした。

        って,即席の存在を知らなければ「即席に【頼らず】」とは言えないでしょう。

        そうするとトピタイトルにも納得です。「薀蓄を語るならこのぐらい知っていろよ」と言いたいんですよね。そして,黙らせたことを自慢している。

        ところで,豆板醤の存在を知っていて,合わせ調味料の存在を知らないわけはありません。日本のスーパーマーケットの多くは,豆板醤のすぐ近くに合わせ調味料が置いています。そして,トピ主さんのご存じの麻婆豆腐は日本風のものです。

        トピ内ID:9880387894

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        会話は

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        キャンプ
        会話はキャッチボールが基本とされてます。
        キャッチボールを思い浮かべてみて下さい。
        相手が取りやすいところへ一球投げて、帰って来たボールを受け止める。
        それからまたボールを投げて…とすれば落ち着いた会話が出来ます。
        今のトピ主やり方は鬼の千本ノック状態ですよ。
        自分がたくさんのボールをバンバン打って相手に取らせてさあ投げ返せ!と言われても、相手は飛んで来る球を取ったり、たまにはぶつけられたりして投げ返す元気なんか残ってないです。
        …って、日本人だと分かりやすい野球に例えてみましたが、伝わるかな?

        トピ内ID:4101743676

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        気持を平坦にしていれば冷静に判断できますよ

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        🐱
        焦る心、落ち着く心
        人って個性があるんですけど。
        これは生まれてからの影響のほうが大きいでしょうね。
        一方、母体内での影響もありますよ。

        いろいろな影響や生い立ち、環境などの条件と、それをどういう風に理解してきたかでしょうね。

        トピ主さんの場合は、自分が持っている経験を相手の話の中に出してしまう。
        相手次第でしょうけど、相手がより好奇心があって、トピ主さんの話の答えを、今は出来ないけど、将来したいものですとなればいいとは思います。

        脳の中でいろいろな変化で行動や感情が生まれると言われていますから。
        今は心配しないで、私はという事を出してもいいのではと思いますよ。
        タブーじゃないかという思いはストレスですからね。

        そのうちに、いままでの人との付き合い方と、新しい付き合いかたの方法も会得していくのではないでしょうか。
        焦らず、気持を落ち着けていれば、どんどんいろいろな経験から相手を読む力ってつくのではないでしょうか。

        人はこうなりたいと希望をもっていれば、実現するとも言われています。
        特に、こうしなければとなるより、状況をよく判断出来る余裕ですね。

        トピ内ID:3743792598

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        トピ主さんの気持ちもわかります

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        シェリー
        聞いてもいないのに突然語り倒す人いますよね(笑)

        「私、市販のスーパーの食材は質が悪くて口にしないの」

        といつも言っている知人を家に招待した時に、これは○○で買った
        食材で作ったのよ、と某高級食料品店の名前を出したら「やっぱり
        質が違うわよねぇ~」と舌鼓打ってました。

        ・・・実はスーパーで買ったんですけどね(笑)

        本当に味がわかる人もいれば、ブランド志向でバッタもんつかま
        されても気付かなければそれでよし、という人もいます。

        味を探求する事が好きな人は同じ嗜好の人とだけ蘊蓄すればいい
        のではないでしょうか。

        会話の繋ぎだとしても、さも「私、通なんです」みたいな言動は
        だからなんですか?と言いたくなります。

        味覚なんて人それぞれなんですからね。

        ちなみに料理は下手ですけど麻婆豆腐くらい素なしで作れますよ。
        料理自慢するくらいならそれくらい作れると思うのはおかしい
        思考とは思いません。

        トピ内ID:2217213524

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        自分語り

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        エンリケ
        会話によるコミュニケーションを円滑にするためには、相手の立場を考え、その思考を推理しつつ言葉を選ぶことが必要ですよね?

        トピ主さんの書かれている事例、「私が、」「私は、」と全てが自分語りに終わっていることにお気づきですか?

        自分はこうだからと理由を並べてみても、自分語りしかしない人は、会話上手ではないと思います。

        トピ主さん少し浮き世離れしていて、天然さんかなと思えなくもないのですが、愛される天然さんは周囲を和やかにしますよね?
        トピ主さんの場合は場を凍らせているようなので、少なくとも可愛げという点では、足りないというか(ごめんなさい)。トピを読んで未必の故意という言葉を思い出しました。

        今のままでは天然ぽい嫌みな人と思われても仕方ないかもしれません。まずは相手を思いやり、相手の言いたいことを推理しましょう。

        しかし、本当にうっとうしいうんちく語りの人をあえてギャフンと言わせるのなら今の方法ってすごく有効ですね。
        まあ、能ある鷹はハメ外すとなりませんように。

        トピ内ID:9772516266

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        話の膨らませ方があさって方向

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        とと
        どなたかが書いていらしたとおり
        「福岡は大学の4年間だけなので、味を語れるまでのレベルには到達してない」
        「私、ボルドーやロワールは観光でしか行ってませんので、勉強してからにすれば良かったです」
        「豆腐、ひき肉、ネギ、豆板醤・・・あと隠し味で何か入れるんですか?」
        話を引き出したいのであれば、これらは不要です。
        「東京にも進出しているおいしい豚骨ラーメンはありますかね?」
        「なんか覚えておくといいワインはありますか?」
        「マーボー豆腐って作ったことないんですけど簡単に作れるんですか?」
        で十分話は広がります。自分の経験だの想像をいれるからちっとは
        しってるぜみたいに聞こえて慇懃無礼になるんですよ。
        トピ主の質問は十分に話が盛り上がってから出すもんですよ。
        最初は相手から話を聞き出さなきゃ。

        トピ内ID:1819324371

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        地雷を踏んでいるのではなく、自爆しているんですよ。

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        😀
        カマルダシバ
        トピ主さんには自爆装置でも付いているんですか?
        会話の相手は痛い所を突かれて黙ったわけではなく、
        単に呆れ返って絶句しているだけです。

        トピ内ID:6304075579

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        聞き上手は難しいですね

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        短歌
        いつも相手の方に質問してますよね。その質問に相手が答えられない。

        それなら質問しないで、自分の考えや経験を話しては如何でしょうか。

        その方がまだ会話が続くと思いますが、ダメかな。自慢話や相手を非難軽蔑しないのであれば良いと思うのですが。

        トピ内ID:3874387703

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        日本での会話のコツ

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        静の十字星
        海外が長いと感覚的に解らないかも知れないと感じます。

        海外の人との会話と日本人同士の会話は、会話をする目的が違うと思う。

        海外の場合は、物事の視野を広めたり解決法を提案しあう。

        海外なら、

        博多ラーメンの場合、相手は「多分~~に近いかもね」→住んでいたから博多ラーメンに精通してるとは限らない前提。

        ワインの場合は「いや、行った事無いけどね、勉強しててね」→行った経験とワインの知識を持っているのは別の話。

        麻婆豆腐の場合「インスタントで凄く美味しいのあるのよ」→料理上手が手間と比例するとは限らない、美味しい料理を作る人が料理上手。

        海外では裏の含蓄や意図を考えず、そのまま受け取り返答する。共通の前提が無いから比較出来ず自慢にならない。

        日本の場合は、個々の価値観より皆が同じ価値基準と前提で会話をするため優劣が出やすい。

        日本は新しい知識を交換するより、話し手が聞き手に褒められ気分良くなるために会話する。気分良い会話>興味深い会話になります。

        聞き手は自分の失敗談等以外の知識や経験を話すと地雷になり易い。

        日本での会話上手とは、聞き上手=褒め上手でもあるからです。

        トピ内ID:3126527543

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        イヤミっぽい

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        パト
        一旦、自分はたいした知識はないんですけどーみたいに言うところがちょっといやみっぽいですね。

        福岡は4年だけなので味は語れない

        ボルドーやロワールは観光でしか行ってない

        麻婆豆腐は作ったことないし辛い物が苦手

        どれも、自分の知識なんてたいしたことないって落としてからだと、さぞかしあなた様はよくご存知なんでしょうね?というプレッシャーに変わります。

        しかも、全部に対してちょっとは知識あるでしょほんとは!
        豚骨ラーメンの話してて地域の話が出てくるとか、ワイナリーの場所の話とか、食材の話とか、どれもこれもトピ主さんはちゃんと知識があるんですよ。
        だったら素直に、ちょっとは私もわかりますよ(ちょっとじゃなさそうですけどね←これは私のイヤミです)、って言った方が感じいいですよ。
        そうしたらもっと相手も話を広げてくれると思います。

        外国育ちって言うけど、外国の人はもっと自分の知識を正直に出しますよね。
        私なんて・・って思ってもないのにそんな態度とるなんて、ちょっと相手を馬鹿にし過ぎじゃないですかねー。

        トピ内ID:7448285611

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        トピ主さんの真意が分かりません。

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        チャーハン
        私も、傍流さんと同じ意見です。

        はじめは判断がつきかねましたが、麻婆豆腐についてのトピ主さんのレスを読んでいくうちにこれはわざとだな、と確信しました。

        しかしそこで疑問なのは、単に薀蓄を語る人を黙らせたのが自慢なら、賞賛のレスもたくさんついているのですから頃合いを見計らって

        「実はちょっとうざかったので言い過ぎちゃいました」

        と白状してもいいですよね。

        ところがトピ主さんはあくまで自分に悪気はないと言い張って、レスしてくれている皆さんを煙に巻こうとせんばかりですね。

        人をおちょくったり、からかったりするのがお好きなトピ主さんなのでしょうか?

        トピ内ID:6284423936

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        食べ物の話の時だけ? 他にも?

        しおりをつける
        🐱
        猫の昼寝
        美味しいものを食べる時はリラックスして会話を楽しみたいものですが、
        「ウンチクを語る」って主さんの方が細部にこだわったウンチクに思えます。
        食べ物の話の時だけでしょうか?他の話でも、このような返し方をしていませんか?
        相手はリラックスして会話を楽しめないのではないでしょうか。

        主さんは経験が豊富でお話の楽しい方かもしれませんが、「聞き役」は下手のようです。
        せめて相手が話している時は、楽しく聞きましょうよ。

        トピ内ID:5223163669

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        真正面から喧嘩売ってるよ

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        🐱
        黒猫
        「そのつもりはない」のでしょうけど。

        例え話3件とも、「スゴイデスネ、私なんか全然知識が足元にも及ばないんです、教えてください」に続いて強烈なウンチク。

        豚骨ラーメンが博多だけでなくその近隣地域で異なること、ワインは同じ村でもほんの少し距離が異なるだけで性質も味も違うこと、麻婆豆腐の材料をソラで言えること・・・全て「私の知識を上回ってみなさい」と言ってるも同じ。

        私なら「あ~あ、また始まったよ、アタシシッテル症候群が」って思って、はいはい、って話題変えるでしょうね。

        トピ内ID:5308085466

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        早い話、トピ主が無知すぎる

        しおりをつける
        🐴
        ルイルイ君
        ニュースと海外ドラマしか見ないことをさも優れたことであるかのように言ってますが、要するに「世の中の事全般(人の心を含む)」について無知だということです。

        ヨーロッパでも「まあ、その曲ドビュッシーみたいね」とか「この画家はレンブラント手的な手法を取ってるよね」とか、専門家でもない人たちが日常手会話で普通に言ってますよ? 海外ではそういう会話にどう答えていたのですか? 「私は楽典理論には詳しくないのですが、和声進行やメロディーのどの部分がドビュッシーに似ているのですか?」とか?

        トピ主、海外でも人との交流が少なく、距離もとられていたのでは?

        中国人の留学生から、「中華もけっこうレトルレで作っちゃう人多いよ(笑)」と聞いたことがあります。トピ主は「中国人なら中華料理の作り方は知ってて当然」という態度で接して傷つけそう。

        きっと、日本でも海外でも、トピ主の無知によって傷つけた難病の人やマイナー文化圏の人がたくさんいるのではないでしょうか。手に痛みが走って指が曲がる病気なんてきいたことありません。どうしたらそういう病気になるのですか?」とか、言ってないことを祈りますが……

        トピ内ID:0970170931

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        トピ主は勘違いしています

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        ひつーち
        もしかしてトピ主はその人が知識を知らしめるために薀蓄を語っていると思っていませんか?それは大きな勘違いです。自分は相手より上の立場であるという思いがあり、その証明として相手の知らなそうな(でも実は薄っぺらい)知識をひけらかしているのです。
        だからトピ主はその知識の深さを測るような質問や自分のほうが詳しいと思わせるような返しなどせず、「へえ、お詳しいんですね」というお追従をすることが円滑なコミュニケーションとなるでしょう。
        ちなみに、純粋に知識を披露したい人ならトピ主の返しに対しても的確に、あるいは分からないなりの見解を出して話を広げます。対話により知識が深まることを理解していますから。

        トピ内ID:3088871395

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        そこからどうやったら会話が広がると思っているの?

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        🙂
        しょぺっと
        ラーメンの件。
        > 味を語れるまでのレベルには到達してないんです。
        つまり、相手が言うことの真偽を判定することすら出来ないんですよね。
        せめて、どこそこの店のラーメンは美味しかった、どこそこはそれほどでもなかったと言えれば、会話が広がったかもしれませんけどね。

        ワインの件。
        > 勉強してからにすれば良かったです。
        つまり、ワインについては何も知らなかったんですよね。
        相手が嘘を言ったとしても、嘘と指摘することも出来なかったと。
        その状態で、現地に観光に行ったという情報から、どのようにワインについての会話を広げるつもりだったのでしょう?

        知識も無く、適切な質問も出来ないならば、「そうですか」、「すごいですね」、「勉強になります」以外の相槌は入れないのが鉄則です。

        トピ内ID:3906004091

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        まずは落ち着く

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        みやこ
        私は語る薀蓄も持ち合わせていませんが、「知識は経験から生まれるだけのものではない」ということは知っています。

        特にワインであれば、スクールやワイン会もあるくらいですし、好きな人は知識が豊富であろうことくらい想像がつきます。
        ワインは天候に左右されることは、ニュースや雑誌でも読んでいれば分かりますよね。なので、自分の持っている知識を集めれば、ワイン愛好家は現地に滞在していなくても天候やその土地に詳しいと予測できます。
        この「予測・想像」がトピ主さんはできていないのが問題なのではないでしょうか。
        18世紀の絵画を前に「この時代の人々は…」と薀蓄を語る人に、「お詳しいですね、この時代に生きていたのですか?」とは言わないでしょう?

        もう1点は、「自分の情報を出したら相手の反応を待つ」ことです。

        「福岡に住んでいたんですよ」と言って、相手が「自分もだ」と言ってから、会話を発展させればよいのです。麻婆豆腐も「材料はどのようなものを使うんですか?」とだけ言って、相手の返事を待てばよいのです。

        相手との共通項に嬉しくなり話し過ぎてしまうのでしょうが、落ち着けば大丈夫です。

        トピ内ID:3438833674

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        syokadoさんの

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        totimenbo
        ご意見に強く賛同します。ええ、賛同しますとも!
        素直な心は、思いがけない力を発揮するというよい事例です。
        何もお悩みになる必要はありません。
        あなたを理解してくれる方を大事になさればよいだけのことです。

        トピ内ID:8777593993

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        張り合ってるだけじゃん

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        わはは
        しかも、相手の得意分野では勝てないから
        「住んでました」「観光で行きました」「材料は知ってます」
        と、関係ない話題に摩り替え自分の土俵に引きずり込んで勝ち誇ってる

        それで、相手が
        「福岡のどの大学?僕は東大だからよくしらないんだけど、偏差値いくつだっけ?」
        「フランスは留学してただけでよくしらないんだけど、ボルドーは○○方言でした?」
        とか返してきたら、それを悪意なき知識欲と受け取れるんですか?
        もちろん、トピ主がフランス語に堪能だと思い込んでいるのですよ
        現地の人と原語でコミュニケーションがとれないのに、
        行ったなんて言えるはずがないもの(←トピ主論理)

        本当に話を膨らませたいなら、
        「地域によって味が違うのだそうですね」
        と返すのが普通でしょう。
        相手がそれを知っていれば、どこの地域に似ているか言えるでしょうし
        知らなければ「そうなんだ、それは知らなかったよ」と答えるでしょう
        そこで、
        「私も区別はつかないのですが、大学で住んでいたので、そういう話を聞きました」
        と言えば、なごやかに進むのです
        トピ主の言い方は、ただ相手より優位に立ちたいだけの物言いで
        相手は黙るしかありません

        トピ内ID:6230617408

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        天然ぶらない、に同意

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        茶畑
        外国暮らしが長いからとか、地雷を踏んだとか
        話を広げたかったとか
        こうあるべき自分に拘りがあるみたいだけど
        評価やキャラ付けは他人がするものです。

        その人の話が嫌いなんでしょ?
        自分の黒い部分を自覚したら
        もう少し上手く会話が続くと思います。

        トピ内ID:7964388155

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        悪気はないのでしょうが

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        🐱
        Coco
        結果的に相手にとってグサッとくる恥ずかしいこと(実は福岡に住んだこともないのに在住歴のある人に蘊蓄を垂れてた/フランス滞在歴もないのに、行ったことのある人に知ったかぶりしちゃった/麻婆豆腐といっても手抜き料理でちゃんとした作り方を知らない)をえぐるような状況になっちゃってますよね。昔よくいた(今もいる?)何かというと「アメリカではどうこう~」と言いたがる人によくよく話を聞いてみると実はパック旅行で10日ほど行っただけだったとか、まぁそういうきまりの悪い状況を作っちゃってるわけです。
        あなたにしてみれば会話を深めよう・教わろうという善意であっても、相手は馬鹿にしてると受け取るかもしれない。蘊蓄屋さんの蘊蓄は「へぇそうなんですか~」と軽く受け流しておくのがベスト。相手はいい格好ができたと思って満足だし、あなたもいちいち雰囲気を悪くしてしまったと悩む必要がなくなる。そんなもんですよ。

        トピ内ID:4463884681

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        KYだけど・・・

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        ままかり
        私はトピ主さんとお友達になりたいな。
        まず第一に相手に対する悪意がない。
        正直だから、裏がある?社交辞令で褒めてるだけ?とか疑わずにつきあえそうだし、話がどんどんいろんな方向に弾んですごく楽しそう。

        トピ内ID:8053754514

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        夕飯のメニューを言っただけで知ったかぶり?

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        チャーハン
        トピ主さんのレスや本文に、

        >蘊蓄
        >料理上手をアピール

        等とあるため、相手が「知ったかぶり」という事がまるで前提のように思われている気がするのですが、

        本当にそうなのでしょうか?

        相手はいずれも「黙った」だけ。

        もしかしたらトピ主さんより知識があり、ここで何か言うとトピ主さんの顔を潰すと思ってあえてトピ主さんの話を黙って聞いていただけかもしれませんよ。

        しかも、会社の先輩の場合は薀蓄も何も

        >今日は面倒だから夕飯は麻婆豆腐にしようかな

        と言っただけ。これで何を知ったかぶっていると言うのでしょうか?単なる日常会話ですよね?

        それに別の先輩から

        >即席ではない麻婆豆腐の作り方は分からない

        と聞いたそうですが、なぜその先輩はそんなことを知っているのか?
        私は親友と呼べる間柄の友人でも、その友人がどの料理の作り方を暗記しているかまでは知りません。
        なのでこのエピソードも微妙ですよね。

        もしかしたら、日常会話を早とちりして、トピ主さんが一人空回りしているだけの可能性もありますね。

        トピ内ID:6284423936

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        2度目のレスです

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        HN忘れました
        最初のトピに関する意見は同じですが(意地悪に聞こえる)、麻婆豆腐の件は主さんは悪くないと思いますよ。
        だって私、麻婆豆腐はちゃんと自分で作りますもん。
        普段から料理自慢しているような人だったら、私だって「どうやって作ってますか?隠し味とかあったら知りたいです」て聞いてしまうと思います。

        そういえば以前、お友達夫婦と私と主人の4人で食事をした際に、相手のご主人が「奥さんの手料理で一番好きなメニューはなんですか?」と私の主人に質問し、「麻婆豆腐かな」と答えたところ、変な笑顔で返答に困っていた時がありました。
        それを察したお友達(奥さん)が、「やだ。インスタントじゃないよ(笑)彼女(私のこと)がインスタントで麻婆豆腐作る訳ないじゃん!私じゃないんだから!(笑)」と突っ込みを入れ、そこでやっと「あ、インスタントじゃないんだ(笑)我が家の麻婆豆腐はインスタントだから、それが一番好きって微妙だな、て思っちゃったんだよ(笑)」と。
        そこで私も初めて「麻婆豆腐を手作りするのは一般的じゃない」と認識しました。

        ちなみに私もテレビは殆ど見ません。
        話題についていけないこと必至なので、黙ってます(笑)

        トピ内ID:9087948464

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        トピ主さん、すてき

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        ヴェリタス
         孟子が「人の患い(うれい)は好んで人の師たるにあり」と言われた通り、とにかく未熟な知識で人にものを教えたがる人が多くて困ります(もっとも、麻婆豆腐のことは別)。シチュエーションがわかってみれば、主さんの言われたことに別に問題はありません。

         未熟な知識を振り回す人の言うことになるほどと感心したふうを装いながら、腹の中では舌を出して笑っているという方がよほど性格が悪いわけで、そんなことを勧める人に動かされてはいけません。私も、正直で裏表のない主さんとお友達になりたい。

        トピ内ID:5836503238

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        付き合いづらい人だなと思いました

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        Bumy
        何か、無意識だとしても、そういう返し方する人とは、本当にお付き合いしたくないなあ・・・
        結局、相手が太刀打ち出来ないようなことを言って、息の根止めて(会話を止めるという意味)、一体、誰に何の得があるのか不明。

        ちなみに私はワイン大好きで、資格も持ってますし、ざっと数えると5千種類以上は飲んだり、テイスティングコメント書いたりします。フランスには10年住んでいましたが、ワインの話をする際には、トピ主さんだったら、全ての作り手(ワイナリー)を訪問して、全ての土地にしばらく滞在して勉強してからじゃないと、グサっと突かれそうなので怖くて話せません。
        楽しい気持ちで、「この年、暖かくて当たり年なんですって!そのせいか、しっかりした果実味があって美味しいね!」なんて怖くて言えません。

        しかも、私の場合、イタリアもスペインもアメリカもその他色々なワイン生産国に住んだ事ありませんから、「この作り手のワインは美味しい」って言っても「どのくらい滞在したんですか?」「その作り手と知り合いなんですよね?」とか言われそう。

        人を詰めて話の腰を折るより、聞き流した方がましですよ。

        トピ内ID:7569008646

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        食わず嫌いと言う人が本当に作りたいと思っているとは思えない。

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        😍
        ちょこちょこ
        私は本当に作るから、料理自慢している人なら聞いちゃうわ~とずれたレスをしている人がいますが、
        トピ主さんは「自分で作りたいから」聞いたわけじゃないんですよ、わかります?

        それに、作ったことがなくて聞くのに、最初から材料を羅列して「隠し味は?」って普通は
        聞きませんよね。それこそ「私は作ったことがないのに、材料くらいは知っていますよ」
        アピールですよね。本当に知らなくて、相手に教えを乞いたいなら、聞き方があるでしょう。
        そもそも既出ですが、トピ主さんは即席があるなんて知らなかったと言っていますが、
        知らなかったなら「即席に頼らず材料をそろえて作っていると思い込んだ」なんて
        発言自体、出てくるわけないんです。

        その先輩が料理上手じゃないと言いたいんでしょうけど、麻婆豆腐が即席しか知らない
        から、料理下手とは思いません。やっぱり麻婆の件も意地悪だと思います。

        トピ内ID:6611429042

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