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    離婚決めました!!!

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    お母さん
    恋愛

    なのに…泣けて泣けてしょうがない。

    夫からの離婚の申し出に1年程かけて修復を希望しましたが、夫の態度は悪くなる一方でした。多分浮気からの本気。
    暗い家庭。
    子供にも悪影響!
    だから離婚決めました!
    だけど、弱いです。辛いです。苦しいです。
    楽しかった日々が巡ります。ドン底です。

    一番辛いのは子供です。傷ついたのは子供です。
    離婚条件に、子供と一生会わないで。と言ってみたら、別にいい。会わない。と言った。

    悔しい。

    私、子供と笑って生活したい!
    子供は全身全霊守ってみせる。
    ダメなお母さんを許してほしい。

    支離滅裂でスイマセン。
    皆さんの離婚を乗り越えた経験や言霊パワー下さい!
    よろしくお願いします。

    トピ内ID:2562388002

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    今がどん底

    しおりをつける
    blank
    だいじょうぶ!
    トピ主さん、よく決断しましたね。
    不幸に「底」があるのでしたら、それは今なのでしょうね。
    そこから急上昇するには相当なパワーが必要です。
    なにくそ!って思えることがあったじゃないですか。
    いいきっかけですよ、きっと。

    それに、お子さんたちはトピ主さんを頼るしかありませんし、
    いざとなれば、きっとそのお子さんたちが助けてくれるでしょう。

    仲良くこのつらい時期を乗り切って、早くダンナのことなんか
    忘れて前向いて浮上しましょう!!

    トピ内ID:6838560235

    ...本文を表示

    負けないで!

    しおりをつける
    🐱
    えま
    そんなバカ男と別れられて良かった!


    その男と相手は絶対幸せになれませんよ。


    トピ主さんとお子さんにした酷い仕打ちは必ず旦那と相手の女に返って来ます。


    シングルマザーは色々大変だと思いますが、トピ主さんとお子さんにたくさんの幸せが降って来ますように♪

    トピ内ID:6731419481

    ...本文を表示

    子供と一生会わないで?

    しおりをつける
    💔
    キキ
    何を勝手に決めてるの?

    トピ内ID:6815184955

    ...本文を表示

    ヨッシャー

    しおりをつける
    blank
    サレ妻
    ヨッシャー!
    その決断に今 このトピを見てる迷える子羊妻達が自信を持ち たくさんの人達が主さんの決断を誉めてます

    ハイ 決めたら前進あるのみです!!
    次々決めて 笑顔で進みましょうよ♪
    子供は以外と柔軟です!!大丈夫よ!

    トピ内ID:8818527254

    ...本文を表示

    タイミング

    しおりをつける
    blank
    のら
    耐えてきましたね。辛かったでしょう。同じ経験をしたからわかります。
    私は旦那の本気から、別居して5年になります。
    その間、旦那は一度もウチの子供には会いにきません。
    向こうには子供が複数生まれ、外からみたら、向こうが「普通の夫婦」してます。
    別れるタイミングを完全に逃してしまいました。
    母子家庭はすごく大変です。家族連れが妬ましく思えたり、どうしようもなく悲しくなったりします。
    でも、子供がいるから頑張れますよ

    トピ内ID:5235622540

    ...本文を表示

    母は強し!

    しおりをつける
    🐱
    カカ
    私もその昔、経験者です。やはり辛かったし子供の寝顔を見ながらよりによってなんで家が…と。でも実際別れてしまうと女の底力と言うかあんな旦那、いなくて正解だったと思えるほど頑張れます。よく子供がいなければと言う方もいますが子供がいるからこそ道を反れず頑張れたと思います。ただ子供には未だ罪の意識は拭えませんが…。決めたのなら明るい未来を信じて進んで下さい。

    トピ内ID:0939777890

    ...本文を表示

    何言ってるんですか

    しおりをつける
    🙂
    ブラウ
    >離婚条件に、子供と一生会わないで。と言ってみたら、別にいい。会わない。と言った。

    言ってみたらって何?言ってみたら…みたら…
    母親だからって子供から父親を取り上げる権利があるんですか。

    悔し紛れに言ったとしても
    トピ主さんの人格があらわれていると思いました。
    こういう事を言う人だから離婚に至ったのかもとまで思ってしまいます。

    全身全霊で守るという言葉がむなしい。
    同情レスじゃなくてごめんなさい。

    トピ内ID:4384416936

    ...本文を表示

    前へ、前へ!

    しおりをつける
    😀
    ひぃこ
    悔しいね、うん、悔しいね。
    辛いね、うん、辛いね。
    今は泣きたいだけ泣いたらいいよ。

    思いっきり泣いたら、ほら、顔上げて!
    あなたの大事な子どもさんがそこにいるよ。
    一歩ずつ、少しずつ、前進していきましょう。
    きっと笑って生活することができますって!

    精一杯のエールを送ります!

    トピ内ID:9131818919

    ...本文を表示

    なんでかわかりますか?

    しおりをつける
    blank
    那波
    >離婚条件に、子供と一生会わないで。と言ってみたら、別にいい。会わない。と言った。

    あなたが腹いせや脅しで「子供と一生会わないで」と言っているのがわかるからです。
    「別れるって言うなら死んでやる!」と同じ類です。
    これで交渉できると思っている人もいるようですが、普通引きます。軽蔑します。

    浮気されて悔しいですよね。
    ただ、それとこれとは別問題で、あなたの品性というか、心根がこの言葉に出ています。
    幸せになれない考え方だと思います。

    トピ内ID:8132210594

    ...本文を表示

    私も離婚経験者です。

    しおりをつける
    🐧
    mileage
    離婚して数年は、雲の上を歩いているような、気分でした。傷ついていましたし、子育て、お金、いろいろな事に不安でした。
    でも、子供を一生懸命育てて、立派な人間にして見せる、が元夫に対する意地でもあり、そのために頑張れました。
    好意を持って下さる男性もいましたが、再婚なんて考えられませんでした。
    それ程子供第一に生きてきました。あと、仕事に打ち込む、私は学校の非常勤講師という不安定な仕事ですが、それでも誠心誠意仕事は手を抜かず頑張っているつもりです。
    私は、旅行が好きなので、贅沢は出来ませんが、子供と一年に何度か旅を楽しみました。

    子供の為に生きる、仕事を頑張る、趣味を楽しむ、の日々は充実していました。

    離婚はお辛いでしょうが、いくらでも生き甲斐や楽しみは見つけることができると思います。
    頑張って下さいね。大丈夫!まだまだこれから幸せな人生が待っていますからね。

    トピ内ID:6650855667

    ...本文を表示

    頑張って!

    しおりをつける
    経験者
    こんにちは!私も経験者です。私の場合はまず別居(浮気が原因)私から離婚を言い出し、でも相手に振られてのそのそと戻ってきた元夫。仕事する訳でもなく、娘の面倒を見るわけでもなく。娘の前で平然と私にお金をせびる姿を見た娘がそのまねをした時にこれはもう駄目だと思い、改めて離婚届を取り出し、捺印させました。条件は娘の親権のみ。
    今はもう成人した娘、全然父親を慕ったことはありません。自分には母親しか居ないと言っています。
    大丈夫、子供も大きくなったらわかるから!時間が経てば心の傷は治ります。今はとにかく子供たちの生活の基準を作って早く安定したママになって下さい。子供に会いたくない父親なんて、こちらから願い下げ。そんな父親居ないほうが良いです。私は養育費も貰えなかったけど、(当然仕事もしていないので、お金は無かったし、私も要求しなかったし)しっかり子供たちが大きくなるまで金銭的な責任は果たしてもらってくださいね。
    がんばれ!応援してます!
    いつかは晴れの日が来ますよ!

    トピ内ID:9776443745

    ...本文を表示

    経験者より

    しおりをつける
    blank
    ZAN
    辛いことばかりは続かない。その時には「最高に辛い」と感じたことも、実は新しい幸せの為に必然的に起こったことである。笑顔の人に「縁」は近づいてくる。 離婚経験者です。 トピ主さんの今の気持ち、解ります。 夫婦の数だけ離婚の形も様々ですが、浮気して自分の子供にすら情の無い男など、別れて良かったと思う日が必ず来ます。辛いことの後には不思議と幸せが訪れるものです。 生きる場所はひとつじゃないです。 しみじみそう思います。 ちゃんと食べてちゃんと寝て、まずは健康ですよ。 大丈夫。 何年後かには笑えます。 頑張って!

    トピ内ID:0100569092

    ...本文を表示

    がんばって、お母さん!

    しおりをつける
    blank
    星子
    よくがんばりましたね、お母さん!!

    大丈夫、必ず笑って過ごせる日が来ますよ。
    今は本当にお辛いと思いますが、お子さんいくつか分かりませんが、
    必ず理解してくれる時がきます。
    たくさん、たくさんお子さんを愛してあげてください。
    泣いてるお母さんより、笑ってるお母さんをお子さんは大好きなはずです。
    明けない夜はないのです。

    トピ内ID:2252828755

    ...本文を表示

    母は強しです

    しおりをつける
    🐧
    50代のオバサン
    決心したからには、振り返るのは止めにして。前を見て歩きましょう!1人の女性は弱くても母は強いです。それでも、泣きたくなったなら。また、ここに気持ちをぶちまけに来て下さい。いつでも待ってますから

    トピ内ID:7418357438

    ...本文を表示

    貰う物は貰って別れましょう!

    しおりをつける
    blank
    うさこ
    私も3人連れて離婚しました。
    みんな子供は社会人になりました。
    助けてくれてますよ。
    頑張ってよかったと思いますよ。


    頑張って下さい!

    トピ内ID:5579667644

    ...本文を表示

    なんてこと無いよ

    しおりをつける
    🎶
    風凛
    ガンバレ!ガンバレ!!
    いいじゃないか、夫でも父親でもない『無い無い尽くしの男』なんか要らん要らん!
    親子仲良くず~っと幸せにね。

    トピ内ID:6569026440

    ...本文を表示

    お子様のための決断、偉い!

    しおりをつける
    blank
    スギカン
    トピ様、
    お子様のために決断されたのは偉いです。
    子供と一生会わないといった前夫は最低の人間です。
    だから 法的手続きを完璧にして とるものはとってくださいね。

    子供は両親の離婚を自分の落ち度ととります、これははっきり率直に離婚に至った理由を話し納得してもらう必要があると思います。

    お母さんはダメ人間ではありません。ご自分の決断に誇りをもってください。
    応援してます。

    トピ内ID:4472489374

    ...本文を表示

    今日は泣いても、明日は笑って!

    しおりをつける
    🙂
    アスタリスク
    辛いですね。
    でも最終的に子供への悪影響を考えての
    離婚決断だと信じます。

    やまない雨はない。

    今日は泣いても、明日は無理してでも笑って。

    笑う門には福来る

    空元気でもいいから、頑張って。
    その元気が きっといつか本当の元気になるから。

    トピ内ID:3365092152

    ...本文を表示

    私も離婚しました

    しおりをつける
    🐷
    ぶーちゃん
    私も旦那の浮気(本気)で離婚しました。

    旦那から離婚してくれと言われ やり直したかったけど 離婚しました

    3人の子供達には 本当に申し訳ない思いでいっぱいで 毎日 泣いていました。

    でも 離婚してからも子供達と会わせ 一番下の息子は私がいないとダメなので 私も一緒に遊んだり……

    自分でも何をやってるのかと思いますが……

    そんな感じで もうすぐ1年達ますが 元旦那は 今 もう一度 やり直してほしいと言ってきてます。

    やっぱり 子供達と離れて どれだけ 自分がバカだったか……と

    私もまだ 好きなので 復縁も考えてますが そう簡単にはできないですけどね

    きっと 旦那様も 離婚して その時 後悔すると思いますよ

    子供達はいつまでもお母さんの味方なので大丈夫です

    幸せになれますよ

    トピ内ID:0991656995

    ...本文を表示

    くやしいと思うけど

    しおりをつける
    blank
    りか
    関わらなくなっていいじゃない。

    そんな人と我慢して長く一緒にいてストレスになるよりいいよ!

    よく頑張って決断したと思います。

    前向きに大事なお子さんと頑張ってくださいね。

    トピ内ID:5946984398

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    お母さん
    皆様励ましのレス、暖かいレスありがとうございます!
    実際は心はぐちゃぐちゃで、スットコドッコイなんです。
    そうです。
    今がドン底。
    はやく、自分が自分らしく、子供は子供らしく、人生を歩けたらいいな。
    ちなみに「子供とは一生会わないで」発言は、そう言ったら、「子供には会いたい」と言ってほしくてのバカな発言でした。
    情けない話です。

    トピ内ID:2562388002

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    落ち着いてね

    しおりをつける
    クロ
    自分を懐かしく思う時が来ます。
    ×2です。
    今は穏やかで全ての思い出にフラットな気持ちです。

    明けない夜はありません。

    元ダンも今は良いかもしれませんが
    夜が来ない朝もありませんよ。

    あなたは胸を張って生きていける、汚いこと、嘘をつくこと、裏切ること、
    子供に顔向けできない事をしたのはダンナです。

    あなたは綺麗なままでいてください。

    トピ内ID:8940556059

    ...本文を表示

    私が書いたのかと思った…

    しおりをつける
    😢
    大阪の女
    うちも旦那が浮気→本気になって離婚を言われています。
    でも、浮気した本人(有責者)に「離婚する決定権はない!」と突っぱねてます。離婚する決定権は私にあると。
    勿論家の中は冷たーい風が常に吹いてますよ。

    でも唯一トピ主さんと違うのは、子供を大事にしてくれてる所かな。
    なので本当「子はかすがい」状態で、なんとかもってる状態です。子が居なければ身包みはがして裸で出てってもらいましたけど。

    私が人に言われた言葉ですが、「泣きながら離婚届けに判を押すな。離婚はいつでもできるから、笑って判押せるまで自分がここまでやったと納得できるまで続けろ」と。
    私も今だと泣きながら判を押すと思うので、「自分がここまでやったけどダメだった。しゃーないなー(大笑)」と思うまで、夫婦関係を続けようと思ってます。

    トピ主さん。決してダメな母親じゃないですよ!!
    ダメなのは夫です!!倫理観の無い最低な男です!!
    子供を1番に考えない父親は必要ないです。

    お互い心から笑って過ごせる日々が来るといいですね。
    母強し!です。
    幼稚な男はこちらから捨ててやりましょう!!

    トピ内ID:6679302281

    ...本文を表示

    勝手に言わないで

    しおりをつける
    🐧
    ぺんぺん

    「子供と一生会わないで」なんて勝手に言わないで。
    「別にいい。会わない。」なんて言わせないで。
    子供はいつも父親に逢いたいです。
    一番辛いのは子供です。傷つくのは子供です。

    母親が離婚したくないばっかりのはったりならいいのですが。
    父親が売り言葉に買い言葉ならいいのですが。

    トピ内ID:0643873419

    ...本文を表示

    反省して下さい。

    しおりをつける
    😒
    Hannibal
    離婚条件に、子供と一生会わないで。と言ってみたら、

    離婚条件に・・・修復希望なのに、条件闘争ですか
    子供と一生会わないで・・・子供は貴女の物では有りませんよ。
    言ってみたら・・・相手を試していますよね?

    どうしてこういう事を言うの?こういう発言が
    旦那の心を遠ざけて行くんだよ。

    子供が可哀想?
    家庭を暗くした当事者の片方である自覚を持って下さい。

    トピ内ID:3664845648

    ...本文を表示

    やり直し

    しおりをつける
    blank
    柚子
    確かに親の離婚は子供の心を傷付けますが、両親の不仲もまた深く傷つくものです。
    子供は親の不仲など望んでは居ませんからね。
    今は一刻も早くあなたが笑顔になる事がお子さんのためではないかと思います。

    一つ気になるのは子供と会わないことを離婚条件にしている事。
    細かな事情は分かりませんが、もし父親と会う事が子供に悪影響を及ぼすなら会わせない方が良いですが、親との面接交流は子供の権利なのでお子さんがある程度大きくなりお父さんに会いたいと希望しているならあなたが制限するものではありません。

    離婚の一番の辛さは自分の選択が間違っていたと認めなければならないところにあるように思います。

    自分は人生の選択を間違えたのだと開き直り受け入れられるようになるともっと楽になれると思いますよ。
    被害者意識を持ってしまうと自分の問題点が見えなくなり離婚が深い傷となってずっと引きずる事になります。

    間違えたのならやり直せば良い。
    倒れたらまた立ち上がれば良いんですよ。

    トピ内ID:1233828213

    ...本文を表示

    決断立派です

    しおりをつける
    ゆき
    夫はどんな夫でも家庭の支えで、いなくなってみるとそれがよくわかります。

    しかし、毎日ストレスで暗い顔して暮らすより、夫からのストレスを無くして暮らすほうがずっと健全。

    ストレス抱えて生活していたらあなた癌になってしまいますよ。さぁ、あなたが病気から開放されたと思って、これから子供たちのためにも強く明るく生きて行ってください。


    ところで慰謝料と養育費はちゃんと請求したのですか?その支払いは確実な方法で受け取れるようになっていますか?

    それから、お子さんにとってはたった一人のお父さんです。定期的に会わせることが子供のためにいいと思いますが。
    アメリカの場合は平日はお母さんと過ごし、週末はお父さんと過ごす・・ということになっています。それでお母さんは週末は子育てから解放されてのんびり出来るというわけですが、日本ではこれは離婚のときに決められていないのですか。


    とにかく、そんなバカな夫と別れられてよかった・・と思いましょう。所詮レベルが違う、無理な関係だった、夫はそれなりのさやに納まった・・と思いましょう。

    あなた一人じゃないです、頑張れます。

    トピ内ID:7075498412

    ...本文を表示

    お子さんはお父さんにもう会いたくないと?

    しおりをつける
    🙂
    ちゃ
    そう言っているのなら大丈夫ですが、会いたいと思っていたのに勝手に決められたらショックかなと思いますよ。

    旦那さんは子供と会えなくてもいいくらい離婚したいんでしょう。そう受け取れてしまいます。

    トピ内ID:4321564897

    ...本文を表示

    頑張って

    しおりをつける
    blank
    さい
    子供に会えなくても構わないなんて愛情のかけらもない父親、
    子供に会わせなくていいですよ。
    子供が大きくなって、会いたいと言えば会いに行かせればいい。
    けど、そんな父親に会いたいとも思わないでしょうね。

    今は不安でいっぱいでしょうけれど、良いことも沢山あるはずです。
    お子さんとの生活を楽しんでください。

    トピ内ID:9953305246

    ...本文を表示

    私もシングルだけど・・・。

    しおりをつける
    blank
    シングル
    子供とは会わないでいいって・・・。
    それは夫婦問題とは別。
    どんな父親でもたった一人の父親。

    養育費等、話し合われた結果なんですか?
    子供さんはどう言っておられます?

    私も当時は泣きはらしましたけど、時間が解決してくれます。
    辛いことも神様が自分を大きくする為に与えた試練だと思って生きています。

    トピ内ID:0332945281

    ...本文を表示

    もうひとつ強くなれ! なれるから!!

    しおりをつける
    blank
    ぬー
    お子様の権利を最大限に守るよう、ステップアップしましょう。
    自分のためではございません。
    母として、子供が元気に育つように。

    なので、まずは 法律、学びましょう。

    会わないで>うんいいよ
    って、親が勝手に決めないで。
    面会は 子供の権利です。
    なんで自分の父親に会うのに遠慮がいる!です。
    親権者ができるのは、合わせることで子によろしくない場合、面会を拒否できること。
    父の権利でもないんです。

    あと、このままじゃあ、養育費とかの取り決めも怪しそうですね。
    養育費も 子供の権利です。親の義務です。

    感情だけで動かないこと。
    そのためには 弁護士さんに相談、
    必要な事項をきっちり文書にする方向に。

    浮気が原因というなら、浮気相手に慰謝料も、もちろん旦那からも。
    有責は主様でないなら、展開は変わりますよ。
    やったことの重さを、法律から知ってもらいましょ。
    世の中そんなにお花畑じゃないのよ!って。

    全身全霊の見えないものでなく、法律をくれぐれもお忘れなく。

    その他の住居や 今後の生活に必要なサポートは役所窓口へ。

    トピ内ID:7642200320

    ...本文を表示

    大丈夫

    しおりをつける
    blank
    経験者
    つらいですよね。
    でも、つらい中でも前向きな気持ちを忘れないトピ主さんなら、きっと道が開けます。
    諦めたら終わりだけど、諦めなければ幸せは必ずつかめますから。


    以下は横ですが、
    子供に一生会わないで、
    という言葉で鬼の首を取ったかのように非難されている方がいらっしゃいますが、
    トピ主さんにそこまで言わせるほど旦那さんがトピ主さんを追いつめてた、
    またはお子さんをないがしろにしていた、ということも考えられます。
    邪推でトピ主さんを非難するのはどうかと思います。
    トピ文全体を見る限り、トピ主さんが性悪だとは思いません。

    トピ内ID:5543308719

    ...本文を表示

    最近離婚したパパです。

    しおりをつける
    🙂
    アキ
    私も数か月前に妻に不倫をされて離婚した人間です。
    今は、会えない子供たちの事を考えながら、日々を過ごしています。

    相手側の不貞に身を焼かれる思いをされ、これからの生活に
    不安も膨らみ、お子さんを精一杯育てていかなければならない決意と
    裏腹に自分の弱さも目の当たりにしてしまう、只々辛くてどうしようも
    ない思いをされていらっしゃるのではないでしょうか。
    離婚って、思ったよりも辛いですよね。

    同じく離婚を乗り越えて生きていく身としては、
    ・きっと時間が自分の心をまた前に向かせてくれると信じて、いつか心が軽くなった時に、後悔しないよう真っ当に生きる。
    ・同じ苦労をされてる方は、沢山いて皆その中でも歯を食いしばって生きてる。

    これを心に留めて過ごしています。
    失ったものは大きくても、自分の手に残っているものも沢山あると思います。

    自分で自分を評価してあげて、ゆっくり前を向いて人生を楽しみましょう?

    トピ内ID:7696399069

    ...本文を表示

    それは大問題

    しおりをつける
    blank
    あきこ
    子供に一生会わないでと言ったのは、会いたいと言って欲しかったからって・・・

    浮気したのはご主人。充分自分のわがままの離婚だとわかっているでしょう?
    そこへ傷ついたあなたが恨みを込めて一生子供に会うな!それがあなたのしたことに対する報復であり、償いみたいな勢いで言われたら、
    会いたいなんて言えるわけないでしょう。
    いいよと認めるしかないでしょう。

    それを悔しい?
    切り札出したのに、蹴られた。悔しい・・・ですか?

    あなたのその一言で彼は、もう子供に会いたいと自分からは言えなくなったのですよ。
    傷ついたお子さんをさらに傷つけることをしてどうするんですか?

    子供までいるのに浮気されて、離婚要求されて悔しい気持ちと、
    子供のことを分けて考えなくては駄目です。

    冷静になったら、子供に会うなと言ったのは本心ではない。
    子供とは今後も会ってあげて欲しいと言っておいたほうがいい。

    相手の女性だって、前妻との子供にちょろちょろされるのは嫌でしょうから、そのほうがよほど「仕返し」になるんじゃないですか?
    離婚後はわざと優しく接することです。

    トピ内ID:2628565176

    ...本文を表示

    子供に会わせない発言を批判されてますが

    しおりをつける
    blank
    Pink
    離婚を避けられないと感じた時、トピ主さんはきっと普通の精神状態では無かったと思います。シビアに言えば他の女性に今まで築いたものを奪われる形での離婚。 憎しみや情けなさや執着で、その中で出た言葉かと思います。いわば「修羅場」の中での言葉だと。 私はトピ主さんとは別の形の修羅場がありましたが、思い返すとやっぱりいろんなこと言いました。 時が経ち、今でも苦笑いする時も有ります。 トピ主さんは確かに「子供」を盾にとった発言をしたので、批難する方もいるのでしょうが、これから全身全霊で守ると決心なさってる。 それでいいと思います。人間は完璧では無いです。 感情任せに言ってしまうこともあると思います。 私は応援します。

    トピ内ID:0100569092

    ...本文を表示

    離婚しました

    しおりをつける
    🐤
    すもも
    私も夫の浮気で離婚しました。
    1ヶ月前です。
    今夫は浮気相手と一緒に生活しています。

    今でも夫の事が大好きだからとても辛いです。
    でも仕方ありません、このまま別れなければ憎しみ合うだけだから…そう思って別れました。

    今後は子供の面会で月一回ペースで会う予定です。
    その時に別れたことを絶対に後悔させてやる!!
    と思い自分磨きをしてます。


    トピ主さんも辛いと思いますがお互いに頑張りましょう!!

    トピ内ID:4130993742

    ...本文を表示

    養育費をたっぷり取る。

    しおりをつける
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    夕凪
    ただ別れただけではいけないのでは?
    あなたの感情優先は今のところ仕方ないですが、今後落ち着いたら子供の養育費が必要となってきます。

    とぴ主実家やあなたが、養育費いらない位リッチでも要求すべきです。別れても父なのだから、子供に責任を持つためです。

    別居後で良いから、訴訟を起こし、裁判所判決文で、
    養育費をたっぷり取るのがいいのではないでしょうか?
    子供が不自由しない様にしないといけません。

    養育費金額は夫の収入によりますが、勝手なことをすると痛い目に遭うという自覚にもなりますね。

    養育費は給料天引きで、会社から直接あなたが受け取れます。

    トピ内ID:6513765402

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    なんでトピ主さんが批判されるのかわからない

    しおりをつける
    blank
    男脳な女
    かつて、子供の立場だったものです。

    浮気し続けた父親を、心底軽蔑して育ちました。
    高校卒業時に両親は離婚。
    今、年老いて収入激減してどう生活してるのやらわかりません。


    トピ主さんの「子供に会わないで」発言を批判してる方は、親を軽蔑して生きなければならない子供の気持ちがわかるんですか?
    険悪な空気の中で気を使って過ごさなければならない子供の気持ちが?
    さっさと離婚して、縁が切れるならそのほうがずっと良いです。

    「お父さんはどんな人だったのか」と夢がみられるから。

    売り言葉に買い言葉でも、「別にいい」なんていう人、遺伝子提供者だからって子供に会わせたいんですか?

    家族裏切って愛人作る人ですよ?

    私にはそちらのほうが信じられません。


    キレイゴトは、私と同じ子供時代を過ごしてから言ってください。

    トピ内ID:4807386012

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    トピ主です

    しおりをつける
    お母さん
    たくさんの言霊をありがとうございます。
    ほんとにありがとうございます。
    確かに、子供との会う会わないは、私が決める事ではないです。

    うまく文章では伝えられるかわかりませんが、主人の思い通りの要求を全て呑むのが悔しかったんです。

    主人の希望ははやく自由になって、浮気相手と恋愛して、会いたい時だけ子供を可愛がり…と。

    なんで!?ずるいよ!と…
    言い方が正しくないかもしれませんが、主人にも何らかの制裁をしたかった。
    その考え方が、間違っている所であり、品がない自分であり、主人の気持ちが離れていった要因であると。
    今、冷静に子供が望めば、交流は、持たせていこうと考えています。

    先程、市の無料離婚相談に電話してみました。

    離婚て大変ですね。
    書類やお金や手続きや…目がくるくる回ります。

    トピ内ID:2562388002

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    トピ主さんが輝けますように。

    しおりをつける
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    まぁさ
    今はとても辛いですね。
    愛した人が去る辛さ、そんな辛い状況で打ちのめされているのに子供の事を思える優しさ。
    離婚条件の子供に会わないも、会わせたくないのではなく、そんな条件を承諾する訳ない、子供を捨てる訳ないと、だから目を冷ましてほしい、そんな想いからだと分かります。

    大きな苦しみ、大きな哀しみは心に大きなキズをつけたと思います。
    だけど、心をキズつけた刃は苦しみと哀しみを刻だと同時に、大きな優しさを教えてくれたと思います。

    心という名の原石は傷つき磨かれた分だけ輝きます。
    それは、苦しみを知ると人の痛みが分かる様になるからです。
    人の痛みが分かるという事は、苦しんでいる人に心から優しく出来ます。
    心から優しく出来るというのは無償の愛です。
    苦しみの中で無償の愛を与えられた人は、本当に救われます。

    ですから、今は苦しくとも、トピ主さんの心の宝石は苦しみの大きさだけ輝きます。

    今日はトピ主さんに大きな幸せが訪れる様に祈ります。

    トピ主さん、眩しい程に輝け。

    トピ内ID:6645769082

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    子供に会わせないのは、不倫女にとっても夫にとっても

    しおりをつける
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    suzu
    願ったり叶ったりなのでは。不倫相手にとって元妻の子供は邪魔でしかないし、独身めいた夫婦生活を楽しみたいオトコにとっても子供は…。ラッキーと心の中で思いながら、平然とした顔で「いいよ」と言えば、罪は言い出したあなたに移ります。
    本当に嫌だったのは「子供はあなたが育てて」だったかもしれませんよ?
    あなたには子供に愛情があったから、それはできませんでしたが。だとしたら狡猾だな。上手いな、と思います。

    まぁ長い月日の後で元夫は子供を懐かしがるでしょうね。でもそれは、自分で育てないからこそ思えるもの。人間を育てる面倒も責任も、相手が一手に引き受けてくれたからこそ、望郷のように良いことだけを想像できる。

    しかし不倫する夫など、子供には悪影響。地獄のような家庭も子供には悪影響。別れて正解だと思います。
    悪いものとは縁を切って、未来に向けて頑張って下さい。

    トピ内ID:3439535357

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    > 男脳な女さん

    しおりをつける
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    レヒニッツ
    トピ主の「子供に会わないで」を批判してる人は、「子供を父親に合わせろ」と言ってるんじゃないんだよ。
    「子供が父親に会う会わないかを判断する権利を奪うな」と言ってるんだよ。つまり、トピ主を批判している人は、子供を一個の人格を持つ人間として扱えという、当然過ぎる主張をしているに過ぎないんだが。

    トピ内ID:3495462681

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    悔しいでしょうが

    しおりをつける
    😑
    あれれママ
    まず子供さんの面会は子供さんの意志を尊重してあげて下さい。
    子供は子供で別人格ですから。
    ただ気持ちはわかります。悔しいですよね、反省して欲しいですよね?
    せめて子供に対してだけでも嘘でもいいから願った返事が欲しかったはずです。だからこそ試してしまって自己嫌悪してますよね?
    なら、もう十分ですよ。大丈夫。
    あちらはあちらで世間様から、ちゃんと制裁を受けます。
    子供となんの非もない妻を捨てて、未成年と不倫に走る男なんて
    それだけで世間では、ちゃんと判断してくれますよ。
    あなたの旦那様は無責任なんです。そして不倫だからこそ
    今は正常ではないですが、たとえ正常に戻っても信頼は無理でしょう。
    どれだけ傷ついても命をかけて子供が産めたあなたは走れます。
    届出も向こうが協力的なうちに済ませましょう。
    そして録音でもなんでも、あちらの不倫による離婚と証拠を残しておくべきです。養育費は会う・会わないと離婚原因に限らず義務ですから
    裁判も辞さないと強気で公正証書を作っておく事をおすすめします。
    離婚して向こうも最初は夢に酔うでしょう。そして、すぐ冷めます。

    トピ内ID:7369293104

    ...本文を表示

    続き

    しおりをつける
    😑
    あれれママ
    手続きは役場で教えて貰えますが、図書館などで調べておく事も必要です。
    また扶養でしたら抜くのに相手側の書類手続きも必要です。
    親権移動も別の家庭裁判所で手続きを行います。
    母子も生活が大変ですのでパートでもいいので仕事を確保。
    福祉も調べて受けれるものは最初は受ける覚悟がいいと思います。
    学校の学費免除等も学校での手続きと民生さんのお世話になります。
    精神的に追い詰められているなら通院も必須です。
    ともかく助けてもらえる人には恥を忍んででも助けて貰うべきです。
    恩返しは後でもできます。何よりあなたに非はありません。
    ともかく今は旦那様から離れて精神安定を子供さんともども必要だと
    私は思います。

    トピ内ID:7369293104

    ...本文を表示

    父いない=不幸せな子供、ってわけじゃないよ。

    しおりをつける
    blank
    みゃ
    不幸なのは、両親が不仲でその間に立たされる子供です。

    愛のない夫婦生活にさっさと終わりをつげて、お子さんと幸せになって下さい。

    そして、新たな自分自身の幸せもみつけるのを忘れないで。

    再婚=子供がかわいそう、って図式に翻弄されないでくださいね!

    トピ内ID:0852523962

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    悔しいのは分かるけど

    しおりをつける
    blank
    ステップ
    悔しい、反省させたいという気持ちはよく分かります。でも離婚を決断されたなら前に向かって進むのみ、気持ちは切り替えたほうがいいですよ。

    浮気相手と楽しく生活して、都合のいい時だけ子供と会ってなんて悔しくて許せないと思いますが、そこはぐっと気持ちを押し込めて、会わせたほうがいいですよ。両方の親を知ることは子供の成長にとても大切です。子供の心の落ち着きにはやはり男親の存在は必要なんですよ。自分は誰と誰から生まれたんだろうってね。そして、それはあなたの子育てにも必ずいい影響があるはずです。
    子供が大きくなるにつれ、冷静に父親のことも理解していきますよ。「好きだけど、困ったところもある人だね」くらいな受け止め方もするものです。それでも、会える父親の存在は大きいんですよ。悔しいけれどね

    一時の感情で子供から父親を取り上げないでくださいね
    歯を食いしばって頑張ってください。
    応援しています

    トピ内ID:3110464880

    ...本文を表示

    うちも同じ!!

    しおりをつける
    🐧
    ぽん
    今まさに同じような状況で・・・可哀想な人と
    主人に言われています。そしてあなたと同じように子供たちと会わないでと思っています。

    いろんな意見のひとがいて私も考えさせられました。でも子供たちのほうが大人の対応をします。
    パパに合わせてあげる・・・そんな事をする主人今は許せない気持ちありますよ。
    その主人は子供たちなら愛人を認めうまくやってくれると本気で思っているのですから(笑)

    このマイナスの主人に対する思いはあなたにとってもったいない!!と言われました。
    前を向いて一歩ずつ一緒に考えて乗り越えましょ。
    頑張って育てましょ。応援します。

    トピ内ID:7130269627

    ...本文を表示

    養育費はペナルティーじゃない

    しおりをつける
    🐧
    ぺんぺん
    夕凪さんへ

    養育費はペナルティーじゃありません。子供の権利です。
    浮気をしたからたっぷり取るような性格のものでも、勝手なことをすると痛い目に遭うという意味もありません。
    妻の浮気が原因で別れたものの、子供のために養育費を支払っているため再婚もままならない知人がいます。
    ペナルティーは慰謝料で対応してください。
    不愉快です。

    トピ内ID:0643873419

    ...本文を表示

    お子さんたちの養育費をきちんと確保する

    しおりをつける
    blank
    サラ
    憎らしいご主人だからと言って、慰謝料も養育費も要らない!とだけはなりませんように。
    それこそ卑怯なご主人の思う壺です。
    そういうご主人だからこそ有責者として相応の慰謝料、会う会わないとは別にお子さんたちの養育費はきちんとご主人から受け取るようにして下さい。
    彼には別れても親としての責任があるのです。
    とにかく感情に任せて、ということなく冷静に母親としてお子さんたちの養育費を確保することが最重要です。

    トピ内ID:1945621775

    ...本文を表示

    10年経てば笑い話

    しおりをつける
    blank
    かあちゃん
    10年前、夫の浮気が本気になり、泣く泣く離婚。当時2歳の娘にも「別に会わなくてもいい」と。
    私との離婚成立後、すぐに相手女性と再婚。ところが半年もしないうちにいろいろと不満が出てきたようで、あろうことかその愚痴の電話を私にしてきました。そのときは(意地悪いですが)心の中でガッツポーズ!離婚に際して、友達も失って、愚痴る相手が私しかいないなんて…。

    何か制裁を加えたい、彼だけが幸せになるのは許せない、と私も当時思っていましたが、私が何もしなくても、勝手に自爆してくれました。

    今の私?優しい再婚相手に恵まれ、父親は違えど子どもも生まれ、義父母もこんな私を受け入れてくれ、最高に幸せですよ。

    主様にも、穏やかな日々が訪れますように。

    トピ内ID:5743673259

    ...本文を表示

    代償

    しおりをつける
    🐱
    碧母

    私も相手方の本気の浮気で離婚した者です

    その悔しい気持ち解りますよ~ 別居2年離婚してもうすぐ9年。


    子供は4人居ますが「親権は要らない」って言われました。相手の女性の過剰な嫉妬で子供達と会う事もしなかったです


    当時思春期だった長女は昨春に結婚、今春出産します。

    風の便りで耳にしたのか元義理母から御祝いをいただきましたが娘はお返ししてました。

    子供を捨てた父や、母親である私の悪口を娘達に言いつづけたその親族とはこの先関わりたくないと。


    仮にこの先父親が動けなくなっても養育費分のお金をお見舞いとして渡し身体的な事はしたくないと4人は口を揃えます。


    孫も抱けないのには少し同情もしますし、そこまでしなくともと長女を説得出来なかった罪悪感も多少ありましたが…

     それは第2の人生を選ぶんだと豪語した彼の行く道なので仕方ないのでしょう


    トピ主様、 お互い頑張りましょう!

    トピ内ID:2357696674

    ...本文を表示

    ほんとつくづく思うけど。

    しおりをつける
    🐶
    そら
    お馬鹿な人は近くに置いちゃダメ。
    悪縁は切らないとダメ。

    両親がそろってた方が良いのは
    マトモな両親であった場合で
    世の中、いない方がマシな父親(母親)なんてゴロゴロいますよ。

    ご主人はやった分だけ必ず他の形でかえってくる。
    何がかえってくるかわからないけどね。
    ちゃんと見てる人は見てるし
    死ぬ時までに帳尻あうように出来てますって。


    全然、ダメお母さんじゃないから。

    トピ内ID:2042979614

    ...本文を表示

    まあ浮気→本気で離婚をしたがる男は・・・

    しおりをつける
    💡
    たんぽぽ
    よほど子煩悩で子供大好きな男でない限り

    「子供には会わせない」

    よりも

    「子供も連れて行け」

    の方が

    「それは嫌だ」

    になると思います。

    新しい恋愛に子供はやっぱりお荷物になりがちですしね(家庭を捨てて愛人に走った男なら尚更)

    あと、愛人側からしたらやっぱり

    「離婚してすっぱり前妻とも子供とも縁が切れた状態」より

    「離婚したのに前妻の子供と(時には前妻も一緒に)定期的に会っている」状態


    の方がかなりダメージだと思います。

    子供のことを考えながら、相手も困る状態にしたければ、その方がいいです。

    あと、浮気からの離婚ということですので、キチンと証拠並べて弁護士立てて、愛人からもご主人からもキッチリ相応の慰謝料を頂いて、養育費は絶対に決めた額を決めた年まで貰えるようにして。
    取れるものも取らず、泣き寝入りなら結局あとで後悔して辛くなるだけです。

    ご主人のことを恨んで憎んで悔しい思いをしているうちは再出発できません。
    貰うもの貰ったらスッパリ頭を切り替えて、子供と一緒に新しい人生を楽しみましょう。

    トピ内ID:5536459845

    ...本文を表示

    同じ経験をしました

    しおりをつける
    🙂
    まま
    全く同じような経験をしました。

    離婚をしたいと言われてから、1年ほどで離婚に同意しました。

    離婚同意までの夫からの無視、暴言などで(私に対する)

    子供までが精神的に不安定になりました。


    離婚時に「子供に会わなくてよい」と言った事も同じです。

    ですが、離婚後1年で何もなかったかのように子供に会いたがりました。

    女性と別れたんでしょうね。本当に勝手な人間です。


    そのような夫と別れた事を今では、本当に良かったと思っています。

    いつか、離婚して良かったと思える日が来ますよ。


    私は私と子供を本当に大事にしてくれる今の夫と出会い結婚しました。

    今は、お辛いでしょうけど、あなたもいつか幸せになれますよ。

    トピ内ID:0749889449

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    お母さん
    皆様、応援、励まし、アドバイス沢山ありがとうございます。
    離婚を決心してからというもの、まだ不安定さも十分にありますが、不思議と幾分か気持ちが楽になりました。
    努めて明るく振る舞う私に、主人も??な様子ですが。
    《最後に印鑑を押すときは泣いて暗い気持ちより、明るい気持ちで…》
    というアドバイスに感銘しました。
    最後は恨み辛みなくいければと思います。

    さて、浮気という事で慰謝料を。という話しですが、決定的な証拠がないのです。
    頻繁な朝帰りと、離婚を言い出した時に、好きな子がいる!と叫んだのも束の間、別に付き合っている訳ではないけど!と意味不明な発言。
    何処の誰かも確定はできていません。
    先日の電話相談では、ラブホテルや、相手の部屋に一晩いたなどの写真などがあれば良いが、あえて民間調査所などで莫大な金額を払うより、賢く養育費等を貰う様に頭を使ったほうが良い。
    と言われました。
    どうなんでしょうか。

    トピ内ID:2562388002

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    母は私の誇りです

    しおりをつける
    🐷
    さち
    お疲れさまです。
    自営業の稼ぎを飲み屋のママにつぎ込み不倫を繰り返す父、「あなたが悪い」とイビられながら、嫁入り道具を売ったりお得意さんに頭を下げたりしてまで立て直そうと頑張る母を見て育ちました。
    しかし一度は持ち直した会社も父の貢ぎや祖母の娘たちへの勝手な譲渡などでとうとう駄目になり、会社が潰れるときに離婚になりました。
    そんな状態でもちろん慰謝料も養育費もなく、実家にも頼れず、母は借金をしながら、パートを掛け持ちしながら私と兄を育ててくれました。
    とってもとっても貧乏でしたよ。
    電気ガス水道止まって当たり前、米しかない日もザラ。
    そんな中でも、三人で食べるごはんが好きでした。
    安い豚肉一パックを炒めて三人で食べられたことが幸せでした。
    きっと、主さんはもっと良い条件のなか生活できますよね?
    大丈夫です。子供って、与えられた中で切り替えて幸せを見つけるのが得意なんですよ。
    何がなくても良い。お母さんさえ居れば。
    がんばって下さいね!

    トピ内ID:5835670846

    ...本文を表示

    解決金

    しおりをつける
    隠居
    誠意の無いご主人で お気の毒です

    離婚したい方と離婚したくない側
    離婚したい方は 離婚したくない方に『解決金』を支払って離婚する場合があります
    離婚したくないと頑張って来られたのですから 解決金を請求してみてはどうですか 
    解決金の支払いを拒否するようなら
    調停に申し込み『解決金』の請求をしましょう
    調停は流れても良いんです
    流れたら 離婚裁判に持ち込みましょう
    その時に 養育費についても決めて下さい
    裁判所の決定は 公正証書と同じです

    どうか理不尽なご主人に負けないで お子さんの為にも頑張って下さい

    トピ内ID:8564614338

    ...本文を表示

    浮気調査について

    しおりをつける
    💡
    たんぽぽ
    トピ主さん自身は、確実にご主人に愛人がいると思いますか。
    それとも、なんとなくそう思うだけなのでしょうか。
    朝帰りも多いとおっしゃいますが、離婚の話になってからも現在も続いていますか?

    頻繁に愛人に会っている様子があれば、短期集中で民間調査所に頼めば1週間もかからず証拠が手に入る可能性は高いです。
    (会社が終わる時間から帰宅、もしくは愛人宅(orホテル)まで一日数時間で1週間とか期間を決めれば100万以下だと思います)

    証拠があれば、愛人からもご主人からも調査料の数倍の慰謝料が貰えます。

    ですので、トピ主さんが絶対愛人がいて頻繁に会っていると思うなら民間調査所をお願いした方がいいと思います。

    逆に、もしかして?愛人?みたいな中途半端な憶測で離婚してしまうのはどうかと思います。

    トピ内ID:5536459845

    ...本文を表示

    トピ主さんの悔しい気持ち、よくわかります。

    しおりをつける
    🙂
    まりも
    私も旦那が浮気、女の家に堂々と泊まってくる、私への暴言、「別れたい、出て行って」との私の要望を受け入れず家に居続ける旦那がいます。
    海外のため慰謝料というシステムもない。しかも一年間別居しないと離婚できない仕組みになってます。
    「自分の家だから出て行かない。お前が出て行け!」と旦那。収入の少ない私が子供たち2人を連れて出て行くのは大変。だから、泣く泣く一人で出て行こうかと毎日泣いてました。
    実際「子供たちは置いていく。浮気相手の女に育ててもらうように言ってね。」と旦那に言ったこともあります。もちろん本心ではないけれど、私をここまで言わせるようなことを旦那はしてきたのです。酷い事をされて冷静でいられるほど私もできた大人じゃないので。
    最近は疲れてきて、旦那のことは放置してます。どうなってもいいと思ってます。
    とりあえず子供たちと3人で楽しくしていようと努力してますが。浮気発覚から10ヶ月経ちました。続きます。

    トピ内ID:9164930925

    ...本文を表示

    続きです。

    しおりをつける
    🙂
    まりも

    トピ主さんが「子供と会わせない」と言ってしまったのを反省しているように、旦那さんも「それでもいい」と言ってしまった事を悔やんでいるかもしれません。人間、感情に任せて言うべきことではないことを言ってしまうものですよね。そのことを許してあげましょう。

    その上で、しっかり慰謝料、養育費の取り決めをして明るい気持ちで離婚してください。
    1年も我慢したんだから、もういいですよ、楽になって。

    トピ内ID:9164930925

    ...本文を表示

    嫌な話ですが大切なことなので申します

    しおりをつける
    blank
    四連休
    離婚時に出来るだけ多くの金額を得る努力をして下さい
    浮気の決定的証拠が無いのならば相談員の言う通り、浮気云々は不問にして
    その代わり、しっかり頂くものを頂いて下さい

    といいますのは、本来子供の権利である養育費を払わなくなる男性が多いからです
    これは収入とは余り関係ないようです
    男性の再婚、子供の誕生といったことが契機となり不払いになるケースが多いです

    お母様、しっかり行動して下さい
    応援しています

    トピ内ID:5412855403

    ...本文を表示

    調査した方が良いと思います

    しおりをつける
    blank
    ゆま
    >民間調査所などで莫大な金額を払うより、賢く養育費等を貰う様に頭を使ったほうが良い。

    つまり、離婚の理由は問わず、相手を気持ちよくさせて養育費を多く
    出せさる、と言う事でしょうか?

    私ならば、証拠を取って、断固離婚を拒否します。
    そして、生活費の要求をしますね。結婚している限り、生活費を
    払う義務がありますから。

    向うは別れたくて仕方ないのですから、別れないと言う切り札は
    大切に使います。証拠さえあれば切り札になりますよ。
    もちろん、離婚する条件として養育費の額も
    相場より高くしてもらいます。こちらの希望通りの額でなければ
    離婚届けにははんは押しません。
    別れる事になって、相手を怒らせたから養育費が減らされると
    言うならば、養育費の算定基表の額は要求するし、公正証書も
    つくります。
    出来る限りの事はした方が良いと思います。

    好きな人が出来たからと、次から次へと、妻子をポイ捨てなんて
    私は絶対許しません。

    トピ内ID:8965806516

    ...本文を表示

    大丈夫!

    しおりをつける
    blank
    のり
    トピ主さんの文章、暗い内容にも関わらず明るくてキラキラしています!
    そういう人のところにこそ、幸せってたくさんやってくるものです。

    気持ちがぐちゃぐちゃになっても、明るく過ごせばいつか笑って話せる日がきます。

    素敵なトピ主さん、がんばって!

    トピ内ID:7971383467

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    お母さん
    引き続きアドバイスや元気になれる言霊をありがとうございます。

    解決金とは初めて知りました。
    貴重な情報ありがとうございます。
    同じような経験をされた方々のお話、胸がギュッとなります。
    同時に勇気と希望をいただきました。

    今夜は子供がおばあちゃんの家に遊びに行ってしまいました。
    久しぶりの一人の夜ですが、孤独感がやみません。
    主人?
    もちろん帰って来ません。
    朝帰りは現在も当たり前です。
    「何で帰って来ないのか?」と聞いた所、
    主人曰く「帰って来てるだろ?」です。
    朝でも帰って来てることには変わりない。
    何も責められる必要はない。だそうです。

    トピ内ID:2562388002

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    いいと思います離婚

    しおりをつける
    blank
    FreeO
    そんな生活をしていて身体を壊しては大変ですよ。
    ぜひ離婚!とは思わないですがすすめます。
    (こんな気持ちでいるのなら)
    でも、子供がいるから頑張れますよ 。

    トピ内ID:4852327447

    ...本文を表示

    大丈夫!!

    しおりをつける
    🐧
    topiko
    あなたはダメな母親ではない!
    子供の為にも別れて正解!

    そんな男の事 早く忘れちゃえ!!

    陰ながら応援しています。
    がんばれ!!

    トピ内ID:6317033589

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