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    • 結婚って、損得を考え出したらできませんか?
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    結婚って、損得を考え出したらできませんか?

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    hana
    恋愛
    独身男性とお見合いの席などでお話をしていて感じるのですが、私がお会いした方は、結婚相手に共働き、家事、子育てを期待されます。 でも、実質は、生活費の分担を求められ、家事育児全部を期待されたら、睡眠時間を削って、女性が負担をうけもつばかりの結婚生活になってしまいます。 (ちなみに、私は一般的な男性以上に稼ぎがあり、残業もあります。) そんなときに、「男性は一体、男性自身が何を提供する代わりに、女性にそれだけのことを期待するのか」、と疑問に思ってしまうのです。 男性に食べさせてもらうわけでもないけれど、家事を分担でなく、手伝うだけ。 私のこの損得勘定が結婚に不向きなのでしょうか? ただ、職場に、子供を2人育てながら、働いている同僚がいます。 だから、できる人にはできるんですね、そういう生活。

    トピ内ID:5885843673

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    あのねえ…

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    那波
    1 そんな男だから売れ残ってお見合いをしてるんです。 2 女として「いてくれるだけでいい」と惚れられるような人は、そのような負担は強いられません。女として魅力がないから実務的・物理的負担が発生するんです。 3 恋愛感情ではなく、恋愛できない人が損得勘定で結婚を求めるのがお見合いです。

    トピ内ID:3971487793

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    私は・・

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    🐱
    ももんが
    それが嫌だったので専業主婦でも良いと思っている人を探しました。 今は主人のお給料で生活していて、パート代は全部私のお小遣いです。 子供ができれば無収入になるので、独身時代の貯金と合わせて貯めています。 少ないけど、男性のお給料で生活したいという人もまだまだいましたよ。 少し年上ばかりでしたが・・。 自分には合っていると思います。

    トピ内ID:0416402376

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    損得をどうねじ伏せるか

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    noa
    だって、誰だって得したいですからね。 失敗できない世の中になって、女性も男性もリスクを減らしたいと思うと やはり損得勘定に至るのは仕方ないのでは? 損したと思う部分を感情でどうごまかすかでしょうね。

    トピ内ID:2937731726

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    そんな考え込まなくとも

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    あろは
    その男達が外れなだけでしょう。 世の中には、きちんと家事子育ても分担してくれる男性、あるいはあなたよりも稼ぎの良い(=あなたが家事育児を引き受けても損にならない)男性はいくらもいると思いますよ。探すしかない! 損得勘定抜きで「この人といたい!」と思える人を見つけるのでもいいと思いますけれど。

    トピ内ID:5356156138

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    損得を考える結婚もあります

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    ちい
    トピ主様は結婚に損得を持ち込むタイプの方で、現在未婚でいらっしゃるようですね。 そして、職場同僚の方は結婚を損得以外でなさった。 けれど、結婚に損得を持ち込むことはダメなことではありません。 お見合いであれば、両者の利害が一致するのが理想です。 お互いにあるものを提供し、ないものを提供してもらう。 すなわち、男性は経済基盤を提供し、女性は家事労働と子育てを提供する。 昭和的な発想ですが、哺乳類として自然なツガイの形です。 さて、トピ主様は経済力がおありのご様子。 そのことが、トピ主様に「ないもの」を無くしてしまったのでは? だから、与えるだけになってしまう結婚に消極的でいらっしゃる。 与えるだけの関係を受け入れられる女性も多いでしょうが、ビジネスの世界を生き抜いてきたのであれば、自身の利益を最優先することは当然です。 トピ主様が一生経済的に困らないのであれば、ご結婚なさらないということでいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:7866394984

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    結婚は自分が幸せになるためにするものです

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    😨
    あいこ
    結婚4年の者です。 結婚とは、自分自身が幸せになるためにするものです。 そして、自分が幸せになるために、配偶者にも幸せになってもらう必要があります。 幸せでない人と共に人生を歩むのは自分自身が辛いですからね。 と思っています。実際、私自身は結婚してよかったと思っています。 勿論小さな諍いはあります。赤の他人が一緒に暮らすんですから妥協が必要です。 でも…、「男性は一体、男性自身が何を提供する代わりに、女性にそれだけのことを期待するのか」と思ってしまう配偶者は居ても意味がなく、害になるだけです。 そういう人は、そんな考えだからこそ売れ残っているのです。 子供二人を抱えて働いているワーキングマザーの旦那様は、基本的に家事を一通りこなす人か、家のことに寛容で他に助っ人がいる(実親等)人です。 一人でそんなに何役もできるわけがないんです。 ご自身に経済力がおありなら、もっとじっくり考えることも可能ではないでしょうか。それか、もっと違った出会いができる場所を探しましょう。

    トピ内ID:4753528662

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    損得勘定ではなく

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    💍
    木瓜
     互いが相手に何をしてあげたいかを考えるのが結婚の本来の姿。  お見合いは、まず結婚したい男女が条件の合う人と会うシステムで、相手への愛情はないわけですから、トピ主さんがそう考えてしまうのも無理からぬことでしょう。  相手への愛情→何かしてあげたい→結婚が恋愛結婚だとすれば、  条件の提示→交際→結婚というお見合い結婚は最初から損得では?  知り合いに夫と子どもを連れて海外で働いている女性がいますが、主夫希望の男性がお見合いで結婚までいくかどうか・・・。  納得して結婚したければ、恋愛結婚でないと先々苦しいですよ。

    トピ内ID:4009519593

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    同意!

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    🙂
    たれぱんだ
    わかります。全く同じ意見です。 女性が家事、育児をする代わりに男性が働くのでは? という考えです。 もちろん共働き、生活費分担ならば家事も分担すべきだと。 こんな考えだから結婚できないんですけどね…(笑) こんな私は尽くすのが苦手なタイプです…。 私達みたいなタイプは何でも自分でやっちゃう男性が良いですよね。

    トピ内ID:0149121614

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    ふつーに話し合ったらどうです?

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    🐧
    おばはん学生
    損得とかそんなことより、家事分担のことを普通に話し合ったらどうですか? お互い働いて家事をして一緒に子育てをすればいいのです。 お相手の男性とよく話し合って価値観の合う方と付き合うのがよろしいかと。 ちなみにうちは仕事も家事も子育ても二人で助け合ってやりました。 全部私が教えたので教える根気と手間が大変でした。味噌汁やホワイトソースの作り方を教えるだけで5年かかりましたね。 でも今では私より上手です。 収入は夫が高かったり私が高かったり。でもいつも家事は二人でやってます。 結婚相手に全てを求めることは出来ません。 同じ価値観を取るか、その他の条件を取るか、どれかです。

    トピ内ID:5440818270

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    だから、高収入女性は結婚しにくい

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    セイウチ
    のだと思います。 トピ主さんの疑問「男性は一体、男性自身が何を提供する代わりに、女性にそれだけのことを期待するのか」の 男女を入れ替えれば、男性の収入にぶら下がって専業主婦になろうとする女性を指す言葉になります。 結婚は女性が安心して子どもを産み育てるための制度、という側面が強いです。 ということは、高収入女性は生活の面で男性に支えてもらう必要がないので、 結婚の必然性がないのではないかと考えてもおかしくないと思います。 であれば、収入がない、若しくは少ない男性で家事育児を全面的に引き受けてくれる人を探すのが トピ主さんが幸せになれる道だと思いますが、どうですか? (産むのだけは男性には無理ですが、その他は男性にはできないという理屈はないはず) 「男なら私より稼いでなきゃ」とか言い出すと、結婚相手を探すのは何倍も難しくなります。 普通に考えたら、トピ主さんより稼いでいる男性はトピ主さんより忙しいのが当たり前。 そういう男性に家のことを分担してと言っても無理なのはちょっと考えればわかることです。

    トピ内ID:3836630279

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    損得勘定もありだと思いますが

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    baha
    どちらがどのくらい損するか得するかとか考えてるうちは 結婚してもうまくいかないですよね。 最初からすべて話し合って、子育てもお金も折半となったとしても やはり女性の方に負担が大きいと思います。 私、再婚ですが、2回目の結婚は好き+損得勘定込みの結婚でしたよ。 今は、この人で良かったと思いますが、好きという気持ちがなければ 相手のためにしてあげたいと思わないことないですか? 見合いがだめだとは思いませんし、子供作るためだけにとりあえず結婚でも別にいいかなと思いますが、結婚生活ってがまんの連続ですよ。 それでも一緒にいたいと思える相手を探してみては?

    トピ内ID:2384094876

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    損得で考えるなら

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    リカ
    あなたの2倍以上稼ぐ男性をゲットして、専業主婦になればいいだけじゃないですか??

    トピ内ID:5157184613

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    そういう男はやめときなさい

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    中年おじさん
    こんにちは。 40代既婚の男です。妻は30代後半で子供1人(1歳)、共働きです。 私はこれからの時代、専業主婦ではなく、リスクヘッジのためにも共働きするべきだと考えております。ただ、世の中の多くの男性は仕事が忙しいふりをして、子育てと家事を女性に押し付ける傾向が強いです。結婚前は、家事を手伝うと言っていても、いざ結婚してしまうと、奥さんに丸投げする人も多いです。 その辺を見抜くのは難しいですが、少なくとも、お見合いの段階で家事と育児を期待しているような人はやめておいた方が良いでしょう。 因みに我が家の役割分担です。 私:(私が車通勤のため)子供の保育園への送り迎え。夕食の準備。子供を風呂に入れる。部屋、トイレ、風呂の掃除。 妻:朝食の準備。夕食の後片付け。洗濯、アイロンがけ。子供と一緒に寝る。 なお、お互いの所得ですが、私900万円、妻800万円で、財布は一つです。 妻が子供と一緒に寝てくれるので、そのお陰で私は朝までぐっすり熟睡できます。ですので、その分私の家事負担が多いですが、気にしません。 あせらず、じっくりと見極めてください。自分を安売りしてはいけません。

    トピ内ID:3219944649

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    違う違う、結婚が損なんじゃない。

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    N
    結婚ってね、基本的に得だと思いますよ。 1人で生活するより二人で生活したほうがコストも手間も減るでしょう。 例えば10万の家賃を払ってたのが、2人で20万の家賃の家に住めるようになる。 食費も一人分より二人分を割ったほうが安い。 料理は一人分作ったほうが楽だけど、二人分にするのもそこまで苦じゃない。 風邪引いたときに一人で過ごすのは辛いけど、パートナーに買い物など頼める。 いっそ仕事を頑張って、収入が二人分なのでお手伝いさんを雇う (一人暮らしだと収入的にお手伝いさんは厳しい)とか。 欲しい家電も二人で払えば実質半額でしょう。 損なのは子供を持つこと、なんですよ。 お金も手間もかかる。 でも、それで子供はいらないって言えますか?という話しです。 損が嫌なら子供を持たなくていい(もしくは持てない)旦那様を見つけるのが一番いい。 シングルマザーでの子育てはかなり厳しいでしょう。 収入も手間も自分ひとりだから。パートナーはいたほうがいい。 オトナは一人より二人のほうが楽なんですよ。よっぽど酷いお相手でなければ。

    トピ内ID:1441509050

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    不向きでしょうね

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    完太
    結婚を損得感情で考えてしまうヒトが、なぜお見合いを繰り返すのか? そっちのほうが興味ありますね。 どうやら女性は結婚すると一方的に損をする…と考えているようだから、 スッパリ結婚なんかやめたほうがいいのでは? 不幸の極みじゃないですか、そんな女性と間違って結婚してしまった男性が。

    トピ内ID:6759992113

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    大抵の男性はそう

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    🐶
    そら
    男性って、家事も育児も女性っていう感覚がどうしても強いですよね。 私の夫もやはり同じで、子供が出来て退職するまでは生活費を担い家事のほとんどをこなしていました。 まぁ子育てに関してだけはこれからですけれど・・・。 恋愛結婚なら、相手のためにがんばろう!ってなれますが、お見合いだとそうもいかないですしね。 ここは、やはり自分の希望をきちんと伝えたほうがいいのでは?

    トピ内ID:9978308228

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    逆を探せばいいのでは?

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    ぬるいね
    結婚に不向きだとは思いませんよ。 一切の家事をしてくれる専業主夫を探すと言う手もあります。 求めるものは人それぞれです、トピ主さんが今まで会って来たお相手がそうなダケです。 損得勘定と言うのは誰にでも少なからず存在します、不向きだとは思いません。 あとは確率論の問題かと

    トピ内ID:1196262562

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    相対的にという視点

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    blank
    N
    子供を生むということは損得という観点から見ると損、 結婚は損得という観点からは得だと思います。 ですが、相対的に見ると主さんが損を感じるかもしれない。 結婚は損ではない。一人暮らしをしてた時と比べたら、二人分の収入で収入はあがるはずだし、家事も二人分にはなるけれど倍じゃないから、ある程度分担したり増えた収入で外注したら逆に少し楽になるかもしれない。 でも、相手より楽したい・相手より得したいと思ったら、損を感じるかもしれないということです。 一人暮らしのときの自分よりは得してるけど、夫より家事をしている・夫より頑張ってると感じたら、損を感じるでしょう。 でもその意味では、夫か妻どちらかは必ず損するんですよ。完全に平等にはならないから。そういうことが気になってしまうなら結婚には向いてないと思います。 子供を持った場合もそう。まともな親なら一人親より二人親の方が楽なんですが、 パパママ平等は難しいので、パパより損してる、と感じるなら不幸でしょう。 子供を持つことは絶対的に負担が増えるので損で、ペイはプライスレスの部分がほとんどです。それをどうとらえるかでしょう。

    トピ内ID:1441509050

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    愛してたらできるのよ

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    🐱
    なにん
    お見合いでは条件ありきのところがあるから、損得が出てきてしまうのもしょうがないかなと思います。 ヒモを食べさせる女性がいるように、まったく働かなくて家事もしない女性でもお金持ちの旦那様がいたりすることもあるのですから、愛があるとすべての損得はふっとびます。「愛する人がいること>どんな苦労も厭わない」 あなたに足りないのは、「彼のためならどんなことだってやってあげたい!」と思うほどの愛する人です。 「男性に食べさせてもらうわけでもないけど」 家事育児を押し付けた挙句に男性と同じだけ稼いでくることは期待されてないと思います。家計を助けるために働いて欲しい、働くという苦労を夫だけにやらせてのんびりされるのはいや、近所の奥様と浪費されてはかなわん、というだけではないですか? 損得を考えて一人で生きていけるなら結婚なんてしなくていいんじゃないですか? 結婚をしてない寂しさ<損得勘定 ならする必要ないじゃないですか。

    トピ内ID:3912949906

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    できません

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    🐶
    ぽち
    結婚も、妊娠・出産・育児も損得では出来ないと思います。 よほどできた人ならともかく、結婚に理不尽はつきものですから、なんだかなあ…ということが多いと思いますよ(男性もそうでしょうが)。 それでも結婚したり、出産したりするのは、「私は大変だけど、夫や子どもが幸せなら嬉しい」という気持ちがあるからです。 この人を笑顔にしてあげたい、そういう人と結婚すればいいんですよ。 ちなみに長い目で見たら、結婚って特なことも多いです。長い目で見たら、ですけどね。

    トピ内ID:9437536741

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    確かに・・・

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    🙂
    まみ
    確かに私も婚活中、気になって、考えました。 女性は、結婚したらたいてい名字も変えて、子供を産み、 子育てや家事の7~8割をすることになり・・・ 男性が女性の親の介護をするってあまり聞かないけど、 女性が夫の親の介護はよくある話だし・・・ はっきり言って女性は大変だと思います。 (その上、年上で歳の離れた男性と結婚したら大変ですよ。 後半、自分で夫と子供をを支え、長い一人老後は貧しく・・・) 今の時代共働きを期待されるのは普通だし、 女性自身の老後のためにも共働きは安全で、問題ないです。 ただ、家事を本当に努力してくれる男性でなければ、 難しいし、頑張ってくれない男性だったら 女性からしたら愛情ももてなくなって余計辛いと思います。

    トピ内ID:3106810747

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    そりゃそうでしょう

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    🐤
    職業婦人
    実際、損になる相手だからそう思うんですよ。 共稼ぎなら家事を分担できる男性を見分けて結婚すればいいだけです。 家事が自分より劣るなら、育てればいいだけ。 私はそうしましたし、育休は夫が取ることで話がついています。 当然、夫の負担に見合うものを差し出しますよ。 家族は支え合うものだと思います。

    トピ内ID:8691795605

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    じゃあ

    しおりをつける
    🐤
    ミカ
    やめとけば。 それを考え出したらキリがないし、 話し合いで歩み寄れない相手とは無理です。 ガツガツ利益を言い始めたら結婚なんていいとし したらむりですよ。

    トピ内ID:8973108513

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    ぽんしゅう
    トピ主さんもリアルタイムで稼いでおられるので、『男性と対等』の意識が強いんでしょうね。 でも女性が加齢で衰えていくのは外見だけではないです。気力や体力も相応に衰えます。 トピ主さんも40代50代になっても今のペースで仕事を続け、男性以上に稼ぐ自信有りですか? その時になっても同じことが言えるのかな~? 『仕事に夢中になって気付けばアラフォー。このまま仕事人間で終わりたくないので結婚したい』 とか思う頃には損得勘定(感情)なんて無くなっていますよ。

    トピ内ID:1064336959

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    お見合いだからでは?

    しおりをつける
    blank
    琉貴ママ
    恋愛結婚と違い、お見合いは条件から入りますよね。 損得感情が起こるのは必然だと思います。 恋愛ならば、この人のために料理を作ってあげたい、この人の子供がほしい、となりますが、お見合いでは条件から入りますから…。 なので男性側も、条件として理想を述べているのだと思います。 現実がわかっていないのでしょうね。 そんなお見合い相手なら、私でも御免です。 こっちにばかり負担がかかるのが目に見えていますから。 まぁそんな考えの男性だからお見合いに頼らなければ相手が見つからないとも考えられますね。

    トピ内ID:1111638169

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    独身であることが自然体

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    😭
    piko
    責任感が強すぎるんじゃないの。 「家事」「育児」はしなくていいって言われたらよほど不自然じゃない? 結婚を理屈で考えると、結婚は一生出来ません。お互いに理不尽だから。 「独身」の匂いを多量に感じました。それも良い選択だと思います。本気で。

    トピ内ID:9200301729

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    すごい思い込みが強いですね

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    🙂
    とと
    >>結婚って、損得を考え出したらできませんか? できません。 なぜなら、損な部分と得な部分が性質的な問題で相殺 できないことが多く、また気の持ちようでいくらでも 損と得の割合が変わってしまうからです。 >>実質は、生活費の分担を求められ、家事育児全部を期待されたら、 睡眠時間を削って、女性が負担をうけもつばかりの結婚生活に なってしまいます。 それはわかりません、トピ主さんの思い込みです。 >>男性は一体、男性自身が何を提供する代わりに、 女性にそれだけのことを期待するのか 期待しない男性もいますよ。 >>ただ、職場に、子供を2人育てながら、働いている同僚がいます。 トピ主さんがどういう風に、同僚さんから聞いているのか 知りませんけど、家事育児の分担をしているんじゃないですか? >>私のこの損得勘定が結婚に不向きなのでしょうか? 損得勘定というか、ネガティブで思い込みの強いところは 不向きでしょう。 トピ主さんは結婚しないほうがいいです、周りを不幸にします。

    トピ内ID:1506205888

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    お気持ちわかります

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    blank
    通りすがり
    お見合いのお相手が、図々しいだけだと思います。 恋愛結婚でもなければ(女性が男性に惚れ込んでいる場合のみ)、 そんな自己犠牲の生活はしたくないと思いますよ。 家事、育児を分担する気持ちがないのなら、 共働きを求めないのが当たり前だと思います。 私はできませんよ、しようとも思わないし…

    トピ内ID:4224401721

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    確かに

    しおりをつける
    blank
    妻歴3年
    トピ主さんのおっしゃるような男性とは、結婚するのは損だなぁと私も思います。 そういう男性は、単に結婚に夢を見ていて現実が見えていないと思うので、まぁスルーでいいんじゃないでしょうか。 相当に惚れ込んだ相手以外は、冷静に見極めた方が失敗しないと思うので、むしろトピ主さんのスタンスはいいと思います。 職場の同僚の方は、配偶者がそういう男性ではないのかもしれません。

    トピ内ID:8847757476

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    結婚しなくて良い

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    こだま
    世の大半の女性が結婚を望むのは、不安定な職でこの先不安であったり 仕事を辞めたい、子供を産みたい、できれば男性に負ぶさって楽したいというのが大半です つまり結婚する女性も損得を考えてしているわけです もし本当に損得を考えないのであれば、同棲でも年収200万の男性と暮らしてもいいわけですから 口に出さないだけで、損得の判定は誰でもしています 持っている人は損するから非婚へ、持ってない人は得するから結婚する、それだけの事です (もちろん損得の判断基準は人によって様々ですが) トピ主さんは、女性の上位2割未満の少数派ですからね 結婚せず、お一人様を満喫すればよろしいのでは? 子供さえ諦めれば(元々欲しくないかもしれませんが)、豊かで自由に生きられますよ 実際、多くの男性も実践しています

    トピ内ID:0502075052

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