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    誕生日プレゼント代がきびしいと伝えるべきか

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    ジョジョ
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    はじめて投稿します、よろしくお願いします。付き合い始めてもうすぐ2年になる彼氏がいます。彼氏の誕生日プレゼントが予算オーバーで悩んでます。 私、37歳バツイチ高校1年の息子が1人、実家に住んでるので生活は余裕とはいえませんが苦しくもないです。彼、35歳にもうすぐなります、 未婚、実家暮らし。お互いの収入は明かしてませんが私は200万です。普段のデートは割り勘です。 今まで何度かプレゼント交換をしてきましたが、彼は私に気を使ってるのか大体1万円でおさまるぐらいの物をおねだりされてきました。いつも一緒に買い物に行って相手が欲しいものを買ってあげるスタイルです。今、彼はとても欲しいものが見つかったそうで(アメカジブランド物のベルト)それは4万6千円もします。どうしても欲しいので半分ぐらい出して欲しいと言ってきました。先日実際見に行ってみてまだサイズが手に入るかどうかで保留になってます。私が「2万ぐらいまでしか出せない」と言ったら「2万でいいよ」とあっさり言われました。 あっさり言われたことが心の中がなぜかモヤモヤしてみなさんに意見が欲しくて投稿した次第です。独身の彼の2万円と私の2万は違うんだよと思ってしまって、、、。でも私もだいたい2~3万円の物を買ってもらってる状態なので、、、自分勝手ですよね。 2万円出せない訳ではありませんが、今お金がかかる高校生の息子がいるので簡単ではないことをアピールしたい気持ちです。「私にとって2万は奮発したよ」とわざわざ伝えるのはどうですか? もしくは「1万5千円にしてもらってもいい?」とお願いするのはどうでしょうか?いったんは自分で2万でOKしたのに情けないとは思うのですが。彼はお願いをきいてくれるやさしい人だとは思います。 もしくは結婚の話は出てるのでこれを機に私の収入が少ないことを伝えた方がいいのか。ご意見お願いします。

    トピ内ID:0548359990

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    辛口だけど・・・

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    🐱
    みとん
    >独身の彼の2万円と私の2万は違うんだよ 同じ2万円ですよ。 私も前に自由になるお金が少なかった時、トピ主様と同じ事を考えてしまった事があります。 その時、色々としてもらっている親戚の方にそう言われました。 価値が違うと言いたいかもしれないけど、同じ2万円だよ。 お金が少し自由になるからと言って価値が違うわけじゃないと諭されました。 自分が貰うプレゼントは2~3万、相手には1万。 この状態で奮発したよとか1万51千円にしてもらってもいい?とか聞かれたら、私なら心が覚めるかもしれません…。 せこい事言うと、月1600円強でも貯められないのか…って事になってしまいます。 それと一度OKしたことをひっくり返したり、いやみたらしく私にとって2万は奮発したよとか止めた方が良いです。 プレゼント貰う時、そう言われたいですか? この前同じ事を言われたけど、心に刺がささったようにずっと残りますよ。 思いたくなくても、私はこの人に何万も使ったのになと思うかもしれません。 あと、言うのなら、自分の誕生日の時に言うべきです。 自分は高いものを受け取って置いて、他人のときにはけちる。 説得力0です。

    トピ内ID:3024691830

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    既婚男性です。

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    太郎
    トピ主さんも彼も、お互いに考え方がおかしい気がします。 まず…彼。 普通なら、『どうしても欲しい』と思うものは(独身なら尚更)自分で買うものだと思いますが、 『欲しい物の半額を現金で支払ってほしい』なんていうプレゼントの方法があるんですね。 私は、そのこと自体に驚きました。 彼、実家住まいの勤め人ですよね?そんなに自由になるお金が無いんでしょうか? 次に…トピ主さん。 トピ主さんも、ご自分でリクエストして『高価な物を買ってもらっている』なら、仕方がないと思いますよ? そこで、『子持ち』『低収入』等を理由にするのは、違うと思います。 自分がプレゼントする時にお返しできない金額のものを買ってもらうなんて、図々しい。 『あなたへのプレゼントも、あまり高価なものはお返しできないから』と言って、 相応のものをプレゼントしてもらえばいいのに。 彼は、シングルマザーの方の(経済的な)大変さを察したり、気配りする気持ちに欠けている。 トピ主さんも、ご自分の経済力と状況を考えて行動することに欠けている。 お二人とも、今後を含めてきちんと話し合った方が良いのでは?

    トピ内ID:4401355216

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    「身勝手」です

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    シャム
    >でも私もだいたい2~3万円の物を買ってもらってる状態なので、、、自分勝手ですよね。 自分は2~3万円の物を買ってもらっているのに、相手には2万円払えると言っておきながら払いたくないんですね。 愛を金額で計るつもりは無いでしょうけど、相手にはたくさん払わせて愛を金額で計っているのに、自分の愛は2万円は払えないだなんて失望されてしまうかも知れませんね。 この際、自分の年収と高校生の息子が居て金銭的に大変な事をハッキリ伝えては?

    トピ内ID:6430599827

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    黙って出しなさい!

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    みかん
    あなたはいつも、一万以内程度のものをリクエストされ、それを買ってあげていたのですよね? 彼は、いつも2~3万のものを、あなたにあげていた。 まずここまでで、彼の方が倍以上出費が多いのですから、たまにはあなたが奮発してあげればいいと思います。 2万までしか出せない(いつも2~3万のものをもらっているのにこの発言も失礼です)と言って、それに了解を得ているのですから、有り難く今回は2万だけ出させてもらえばいいと思います。 それと、次回からは、「自分はお金が厳しくて同じだけ返せないから」と言って、高額のプレゼントは拒否し、お互いに一万以内にするといいと思います。 それでも彼がどうしても高額のものをプレゼントしたい、というのであれば好きにしてもらえばいいですが、あくまでもあなたは「申し訳ないから高額なプレゼントはやめて」と伝えるべきです。 あなたにお金がないのは、あなただけの事情ですから。 分かってもらえて当然と思わない方がいいですよ。

    トピ内ID:9454489991

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    彼が自分で買えばいいのに

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    😨
    スナ
    そんなにどうしても欲しい物ならば、ジョジョさんにお金を要求しないで彼が自分で買えばいいことだと思います。 ジョジョさんからはそのベルトとは別の、予算に見合うものを贈っては?

    トピ内ID:5199740453

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    出せないわけじゃないんだったら、がんばってみたら?

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    ココア
    一旦はOKしたことなんだし、たまには頑張ってあげたらどうですか? いつも配慮してもらっている相手のたまのお願いへの頑張ったないし無理アピールは、ひとつ間違うと気持ちがないって解釈される可能性がありますので、ご注意を。 そもそも収入が低いっていうことは、言った方がいいかもしれません。

    トピ内ID:1992041194

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    金銭感覚ゼロ

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    🐱
    neko
    こういう男性と結婚の話しが出ているのですか?? 彼、金銭感覚ゼロだと思いますが、本当に結婚したいのですか?? 収入のことは全部話すべきでしょう?? 誕生日、ホワイトデー、クリスマスにもねだられますね?? まさか結婚後もどちらかの実家住まいになるわけ??節約のため。。。

    トピ内ID:9347177300

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    変だよ。

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    春巻き
    めったに言わない彼のリクエスト。 1万5千にしてもらえる?と発言して、果たして彼は、大変なんだなと理解すると思うのですか? まず思わないよ。 反対にネガティブにとるわ。 子供にお金かかるのはわかるけど、そんなつまんないこと思うならそもそも彼氏なんて作るなよ。 わたしならば、おそらくまだ切り詰められるであろう楽しみを何か諦めてでも、今回は彼氏の喜ぶ顔見たいと思うんじゃないかな?

    トピ内ID:1981433638

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    5千円ケチるんだ・・

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    🙂
    しずる
    私だったら気持ちよく2万円だすかな。 トピ主さんの事情はわかりますが 5千円って節約できない額ではないような気がします。 いつも2~3万のものを貰っているのなら 「全部出してあげられなくてごめんね」って 気持ちになりますね。 トピ主さんの彼氏を知りませんので 本当のところは、どうともアドバイスしづらいところですが・・・ トピ主さんは逆の立場でも平気ですか? 2万まで出せると言っておいて、やっぱり1万5千円って 言われて気持ちよく「いいよ」って言えますか? 内心、「えーー」って思いません?

    トピ内ID:1163842891

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    自分は貰ってるのに出せないっておかしくない?

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    ももいろ
    収入が違えば、金銭感覚が異なるのは当たり前だと思います。ジョジョさんにとって2万円は大きく、誕生日プレゼントとして出せる金額ではないのですよね。高校生のお子さんがいらっしゃるのならば支出に厳しくなるのもしょうがないと思います。今後もお付き合いをしていくのであれば、自分の金銭感覚をきちんと伝えることは非常に重要では。 ただ、あなたは彼から2~3万円くらいのプレゼントを貰ってるのですよね。自分は相手に出せない金額のものを貰っているのはおかしくないですか?プレゼントを貰ったとき、「この値段は自分にとっては高額にあたり、そのような贅沢なものは、あなたにとっては普通のプレゼントの金額かもしれないし、ありがたいけど、でも、受け取れない」といいましたか? 今回の件を彼に伝えるなら、「自分の金銭感覚での誕生日プレゼント代の上限」を伝え「それを超える金額の物を受け取ったこと」を謝罪してください。 自分の金銭感覚を、相手から受け取るときには適用させないのに、自分が相手に差し出すときは適用させるのはおかしいです。たかっているのとほぼ同義。37歳でお子さんもいらっしゃるような方としては品性を疑いますね。

    トピ内ID:9788743837

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    ん…

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    🙂
    はる
    結婚して大丈夫ですか? 高校生の息子さんを母子家庭で育てているトピさんに2万円請求するってどうなんでしょうか? 子供にお金がかかることぐらいわかりますよね。もし、彼と結婚して息子さんが大学に進学したりする費用はどのように考えているのかなぁって思ってしまいます…

    トピ内ID:7087939437

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    もっと現実的に話合っては・・

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    hahachan
    高校生を持つ母親の相談とは思えない悩みですね。 結婚話も出始めているなら、経済的な話合いがキチンできない付き合い方は、見直すべきかと思います。 結婚してもそのプレゼント交換は、続けるつもりなのでしょうか。 いえ、経済的に余裕があるならかまいませんが・・ 二人で働いても財布は、一つになるわけですし、今のようにはいかなくなるんじゃないかと思います。 小さな事ですが、そんなことや主さんのお子さんの教育のことなど、キチンと話し合ったほうが良いと思います。 主さんと結婚するというのがどういうことなのか、彼は、分かっているのでしょうか。 彼は、主さんに甘えたいタイプのようにも感じますが。

    トピ内ID:5905055288

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    彼結婚する気が本当にあるのでしょうか?

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    はなこ
    結婚話が出てる=結婚じゃないですから。話だけでズルズル結局別れるってことになりませんか? トピ主さんも、2万円くらいのものをいただいてるなら、今回は思い切って2万円出してあげたらいかがでしょうか? そのあと、彼が気分よくしたところで、結婚を具体的に決めてもらうようにしては? トピ主さん彼の両親に会ってもいないのではないですか? 会ったら、自分の息子がこれからお金のかかる子供がいる年上女性と結婚することにまず反対するでしょう。 しかも彼は実家で何不自由なく暮らしていて、自分のお金を自由に使ってる立場。 いざとなると逃げると思います。 もし、今回お金が大変でプレゼント厳しいといったら、別れ話になる可能性大です。 2万円出してご機嫌とるか、出さずに別れ話になるかではないでしょうか? にしても彼のように子供がいる女性に高額のプレゼント買わせる人が、トピ主さん親子の事をしっかりと考えてくれるとは、 まったく思えないのですが、トピ主さんは甘いのでしょうか? この際しっかりと目を覚ましたほうがいいです。お金きつい今まで無理してたとはっきりと言ったほうがいいです。

    トピ内ID:3424185882

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    息子の話を聞いているみたい

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    MM
    35歳の独身の男性が、どうしてもほしいものがあれば、自分で買えばいいのです。それを、シングルで子供を育てている女性に、金額援助を「ねだる」なんて、立派な大人として恥ずかしくないのでしょうか。 本来ならば、あなたの経済状態を自分から気遣う、あなたに自分のことで負担をかけさせない態度であるべきではないのでしょうか。 結婚を考えているくらい、大事な相手ならなおさらでは? でも、好きな相手になると、そういうところ、目をつぶってしまうのでしょうね。 うっかりした言い方をして、「彼の気持ちが離れたらどうしよう」と心配しているからこそ、こんな質問をしているんですよね? 5千円差し引くだけで「言うことを聞いてくれるやさしい彼」と思ってしまうあなたが可哀想です。

    トピ内ID:5544059555

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    本当の問題は・・・?

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    無想禅
    高校生の息子さんがいるという条件で、彼は本当にとぴ主と結婚することを考えているのでしょうか? プレゼントの件にしても、お子さんに対するのとは全然別の考えなのではないかと、何となく違和感を覚えます。 ある意味プレゼントで気持ちを引き寄せようとしているような・・・。 いずれにしても、あまり無理をしない方が良いでしょう。 彼を失いたくないというお気持ちは理解できますが、事実は事実としてはっきりと伝えるべきだと思います。 その条件での結婚については、彼の親族からの反対も考えられると思います。息子さんの気持ちもあるでしょう。プレゼントがどうとか言う以前に、自分たちを取り巻く厳しい状況に対応するだけの準備が必要ではないのでしょうか・・・。

    トピ内ID:5182496871

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    うん?

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    ハロー
    まず2万の件は主さんが『2万までならいいよ』と言ってるのに 後で厳しいとか言ってるのは違いますよね。 要するに、主さんにしてみたら、主さんにとっては 2万も厳しいけど、彼さんの為に出したんだよ、と分かって 欲しいのでしょうか? だとしたら、主さん書いてる通り、主さんの経済状況をちゃんと 説明すべきですよ。その上で今後どういう付き合いをしていくか 決めればいいだけですよね。結婚の話しまで出てるのなら 早めに話した方が良いです。恥ずかしい事ではないです。

    トピ内ID:7556100040

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    付き合い自体がムリ

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    串カツ
    目を覚ましてください。 30代、恋がしたいかもしれないが、あなたは高校一年生の息子さんのたったひとりの母親です。 なにかと難しい年頃の息子を抱えてるというのに、彼氏とイチャつく場合かなぁ。 金銭感覚も合わない男とこれからもつきあっていくの? プレゼント代で もやもやする以前に、自分と男とがつりあうか考え直しなさいよ。 他人の私から見れば 未婚で実家暮らしの男なら、親のすねかじり。 給料は全部自分の遊び代。 年上の彼女にプレゼント代をたかる 将来性の無い「ヒモ男」にしか見えないのですが。

    トピ内ID:4124805994

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    何も言わない

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    7days
    2万円、出せないわけではないのですよね? なら、今回は「いつもありがとう、これからもよろしくね」の気持ちでプレゼントしては? 自分から「2万ぐらいまで」と言ってしまったのだから、仕方ないです。 トピ主さんのアピールしたいことは、多分、トピ主さんと同じ経済状況の人にしか響きません。 人によっては引いてしまうかも。 収入は、結婚が具体的になった時に良いタイミングで伝えたら良いと思います。 今は置いておきましょう。

    トピ内ID:4918785783

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    値切るのでなくやめる

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    アラフォー
    200万で高校生を育ててられる、千円でも節約しないといけないのではないですか? 2万あれば子供にいろいろな物買ってあげられますね。大学に行くにも就職活動するにもお金は必要です。 男性に貢いでいる場合でないです。 私なら自分の時も辞退するし相手にも我慢してもらいます。もう貰ってしまったなら同額で、今後はプレゼント無しということで提案します。

    トピ内ID:3018890528

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    50才のオバちゃんです

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    しろくま
    結婚歴27年。 社会人の娘がいます。 結婚生活でお金の価値観は大事です。 これがずれていると生活していけません。 35歳で実家暮らしの彼なら、おそらく自分の収入は全部自分のものなのでしょう。  だから「2万でいいよ」なんて言葉が言えるのでは?   光熱費、税金、電話代・・などなど、食べる以外にも絶対必要な金額が、毎月どれくらい掛かるか、彼は御存知でしょうか? 2万に対する価値観がこんなに違うなんて、正直それで結婚大丈夫・・?って思ってしまいます。 2万のお金を出すのがイヤでモヤモヤしているのではなく、その言い方にモヤモヤしているのでしょう? 結婚話が出ているのなら尚の事、金銭感覚を確かめる意味でも、面と向かってきっちり話し合ってみる事をおすすめします。   

    トピ内ID:2675424404

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    今までのプレゼントを売って工面する。

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    かんぴょう娘
    ・・しかないですよね。 だって自分で2万円でOKしちゃったんですよね? だったら聞かれた時に、どうして1万5千円と言わなかったのでしょう? でも今更だけど、言ってみたらどうでしょう?実は2万円は無理だと。 (というか結婚の話まで出ているのに、何を遠慮しているのでしょう?) それで機嫌を悪くするような男なら、交際考えた方が良いと思います。 そもそもね、自分がそういう(シンママの)状況なのに、プレゼント交換などとしている事が考えられません。 彼は本当に結婚を考えているのでしょうか? 私なら、結婚を考えているような(大切な)相手に、高額のプレゼントを要求したりしないなぁ。 しかもトピ主さんの立場は特殊(シングル)。彼はそれを分かっていての発言ですか?胡散臭いと思うのは、私だけですかね。 以前交際してた男性(29)と、私の誕生日の時期に一緒に買い物に。私が自分で4万円のものを買おうとしたら、「半分だそうか?」だって。当然断った。  それで私の誕生日プレゼントにするつもりだったみたいだけど。プレゼントで“半分出す”ってオカシイ。

    トピ内ID:0008918851

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    結婚を考えているなら・・・

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    🐷
    匿子
    自分の生活がいかに大変かを伝えておいた方がいいかもしれませんね。 まぁ、【「2万ぐらいまでしか出せない」と言ったら】といっているわけなので2万は出すんだと彼が思っても仕方がないかと。 そこで1万5千円にしてもらったところでモヤモヤ感は消えないでしょうね、お互いに。 結婚を考えているって、どの程度なんでしょうかね。 難しいですねぇ。

    トピ内ID:4099460346

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    私なら別れる

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    みな
    シングルマザーでお金が厳しいのは当たり前です。 そんなことが分からない無神経な馬鹿な男と付き合わない方が良いですよ。 もし結婚しても、トピ主さんたちのためにお金を使うんじゃなくて、自分の好きなものを買って自分の好きな時間の使い方をしてトピ主さんに要求要望ばかりして、家事にも文句言って、大変な思いをし続けなくてはなりませんよ。 トピ主さんがそんなこと言わなければ上手くつきあえないのでは、先が思いやられます。

    トピ内ID:3963635350

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    まあ

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    だったら別に要らないです。 只正直、最初から言っといてくれれば良かったのにと思いますね。 独身なら数万がポンと出せるか、まあ確かに貴女の状況よりは出せますけど、かと言って誰にでもくれてやれる程の金額ではないでしょ。 わざわざ、楽しくしようって誕生日に、何かどう受け取って良いか悩むような言葉投げかけられたり、諭すような言葉出てテンション下がるなら、プレゼントは無しで食事するだけとかでも良いです。 デートって2人がいかに幸せに過ごせるかじゃ無いの? 恋愛って片方がモヤモヤしながら余裕あるほうに食らいついていくものなの? その関係性で結婚したら多分×増えるよ? 根本的にお互いにプラスになる様に何かを頑張るバランスよりも、自分がこうな事を分からせたいが勝っちゃうと、俺が私が、どっちが得かみたいな方向性に行くからなぁ。 お金ないなら、前もって何気なく伝えとこうよ。 それが優しさでしょ。 買い物する段階で金無い発言は当てつけに受け取られる可能性ある、2人で仲良くをゴールと考えた場合、そこそこ悪いのタイミングです。 伝えたい事は普段から混ぜていこう

    トピ内ID:7262768474

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    勝手すぎるでしょう

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    🙂
    異数合計
     いつも2~3万の物を買ってもらっておきながら、たった一度の2万を出し渋るとは、人間として恥ずかしくないですか?  金銭的に厳しいのなら、まず自分がいただくプレゼントの予算を下げないと。その上で見栄をはらずに「プレゼントは○円まで」と決めましょう。  でも今回は、これまでの積み重ねですから、気持ちよく2万円払うべきですよ。  ちょっとトピ主さまの金銭感覚が不安ですが、息子さんの進学費用は準備済みなのでしょうか。とりあえず「独身のあなたと私の2万は違う」これを言ったら、結婚話は消えますよ。

    トピ内ID:7952488494

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    私の2万は違うんだ…?あなたが予算言ったんでしょ?

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    れもん
    ・2万円のプレゼントをもらっておきながら、出す段になったら渋る ・自分から2万まで、という予算を言っておきながら渋る ・子持ちの2万は違う、と言われても経験が無いなら想像できない ・そもそも予算2万と言われて、お願いしたら梯子を外す(馬鹿にしてる?)。 あなたも自分の予算外の贈り物は遠慮すべきだったし、彼への贈り物用に毎月少しずつでも貯金をしておくべきでした。 結婚ですが…「思春期で受験を控えた息子」がいるなら、早いような気がします。 しかし、彼にしてみれば、息子が独立するまで待てと言われると長すぎるかも。 そういった、微妙な心理になるであろう、息子と彼の間を、見栄?でいい加減な予算を言うあなたが上手にとりもつ事ができますか? 母であることと、女である事、あなたは上手にバランスがとれますか? 男性の34~35歳ならば、まだ自分の子供を持つ事は余裕で可能です。 そういう相手との結婚、息子の気持ち(異父兄弟が出来るかも…)、考えた事はありますか? 彼の優しさ、息子の気遣いに胡坐をかいていると、ちょっとしたトラブルが起きた時に収束させる事ができなくなりますよ。 よく考えて下さい。

    トピ内ID:6205412583

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    伝えなきゃ!

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    🙂
    冷え症
    トピ主さんとほぼ同じ境遇の母親に育てられた女です。 もし私がトピ主さんの子供なら、 いい歳してベルトをねだって母を困らせてる実家暮らしの男なんて、張り倒しに行きます。 はっきりと「1万しか出せない」と言うべきです。 「だから私へのプレゼントもなくていい。結婚したいからお金貯めようよ」って。 実家暮らしで未婚の彼は、確実に、言ってもわからないです。 お金の話って情けないし、嫌われるんじゃないかと怖いだろうけど…。 トピ主さんはきっと、できれば察してほしいなって思ってると思うけど、 男性ってよっぽどできた人じゃない限り、察しないし、絶対、想像なんてしてくれないです。 「それとなくアピール」じゃ伝わりませんよ。 彼、「年収いくらか知らないけど、子育てもできて、今までプレゼントも買ってくれてるし、 割り勘だし、お金に余裕あるんだ」って思ってますよ。

    トピ内ID:6357176644

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    対等に付き合いたくないのですか?

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    さや
    あの… 30代後半でバツイチで高校生の息子さんがいて、 それで年下の未婚男性と交際されているという自覚はありますよね? だからこそ普段のデートは割り勘なのでしょう。 逆に言えば、割り勘のおつきあいだからこそ、 続いていたのだと思います。 結婚の話もなにも、彼が貴女の経済状況を知り、 さらに息子さんにこの先どれだけのお金を使わねばならないのかを 知ったら、そのお話自体が怪しくなると思います。 そう、思いませんか?

    トピ内ID:5533731198

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    ん?

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    チョコバナナ
    トピ主さんも独身ですよね? なんだかなぁ、と突っ込み要素が沢山ですね。 大人の恋愛ってそんなもんでしょ。 こんなことに不満を持ったり、思っていることを彼に正直に話せないでいたりいるならば 「そんな恋愛しているより母親業に徹したら?」と思っちゃいますが。 いや、私も息子が同じくらいの歳、私自身もトピ主さんと同じくらいの歳なので余計にそう思いました。 トピ主さんは環境的にも精神的にも、まだまだ大人の恋愛は無理な気がします。 余計なお世話でしたね。

    トピ内ID:5242643204

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    は?

    しおりをつける
    🐤
    しま
    じゃ、なんで自分は2~3万円の物買って貰うのですか? 収入差を口実にしたただのタカリに成り下がっていますよ。 貧すれば鈍する、ですね。

    トピ内ID:6447975344

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