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    家族のせいで結婚が不安です…泣

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    マリ
    ひと
    はじめまして。29才会社員のマリと申します。 今年の秋に結婚予定です。 先輩方からのアドバイスをいただければと思い投稿しました。 よろしくお願いします。 私はいま実家暮らしで、結婚後は他県の彼の実家近くへ引っ越す予定です。 私の実家には 両親 出戻りの姉 未婚兄がおります。 (姉は義理ご両親との同居がうまくいかず、戻ってきました。) 先日、彼の実家へ挨拶に行ってきました。 『とっても明るくて気さくなご両親だったよ!』と家族へ報告しましたが、 私の姉はイヤな事しか言いません。 最初はね?誰だっていい人だよ、当たり前じゃん(笑) あんたは嫁の立場ってのを分かってない。 同居しないって言う話だって、結局いつか同居で嫁が全部やらされる。 覚悟しときなよ。 商売手伝わないのだって(彼は自営業)、旦那がやらなくていいって言っても、あんたが全部悪い風に言われる。 あんたの彼氏マザコンじゃないの?(お婆ちゃんが彼の事を好きで、地元へ帰る度にお小遣いをくれます) 引っ越しの準備だって、自由には出来ないよ。 毎回あっちの実家行って顔色伺わなきゃね? あーあ、あんたも大変だわ。 …などなど。 そりゃ確かに実際そうなるかも知れないけど、何でマザコンとか言われなきゃいけないのか。 お婆ちゃんがいくつになっても孫を可愛いのは当たり前と思うんです。 姉は実家に戻ってきて以来、私に対して、嫌味とか不安を煽るような事とか、性格悪い事ばかり言うのです。 まるっきり性格が変わってしまって… 私も不安になってきて、彼に『同居しないよね?自由に働いてイイって言ったよね?』って確認したりとか、段々イヤな女になりつつあります。 不安でいっぱいです。 姉に腹立つ反面、結婚自体も恐怖でなんかイヤになってきました…

    トピ内ID:4722343844

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    お姉さんと話し過ぎ

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    coco
    マリッジブルーになる時に、不安を煽られているのですから、情緒不安定になりますよね。 お姉さんに次に同じようなことを言われたら 「お姉ちゃんも、これから結婚しようって時に、そんなこと言われたいの? 言いたいから言ってるだけ?私のために本当に言ってるの?よーく考えてみて」と お姉さんを突き放した方が良いんじゃないですか? もっと強くならなきゃねトピ主さん ところで、誰も、お姉さんを止めないのですか?せめて、お母さんが止めてくれればね・・・ お母さんも結婚して不幸なの? >毎回あっちの実家行って顔色伺わなきゃね? 顔色伺うというか、気遣いですよね。 お兄さんにお嫁さんが来たとき、お嫁さんから気遣いして頂いたら、嬉しいものだと思いますよ。 お母さんだって姑になる可能性があるのですから、聞いてみたらいいと思います。 お姉さんに限らず、色々うるさいだけで役立たずのアドバイスばかりくれる人には 情報を与えてはいけません 一番言いやすいお姉さんなのですから「失敗した人のアドバイスは要らないよ」と言っても良いくらいです

    トピ内ID:1200975402

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    間違ってはいない

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    まや
    離婚で性格が変わってしまったとはいえ お姉さんの言うことは全て正しい真実です 結婚前とは風向きが変わる(とくに女性に不利に変化)コトは高確率で起こります 今でも結婚は個人的な問題ではすまないのが現実です

    トピ内ID:2114706954

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    結局決めるのはアナタ次第

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    おやまぁ
    お姉さんがチョイとばかり(かなり?)イタタタタなのは、今更どうしようもないでしょうけど。 自分が失敗しただけに「心配」よりも「妬み」でしょうね。 ただね、結局結婚するのはトピ主さんと彼であって、お姉さんじゃないってことを良~く思いだしましょう。 お姉さんにグダグダ言われて結婚する気が失せるくらいなら結婚辞めたっていいんですよ。 ただ、そうなったとしてもそれは「トピ主さんが決めたこと」であって「お姉さんのせい」じゃないんです。 トピ主さんが更にイヤな女になったら彼がトピ主さんをイヤになるかもしれませんしね。 外野の「真っ当なアドバイス」なら聞いても良いでしょうけど、明らかな「恨み節」をまともに相手にする必要もないでしょうに。 いざとなれば親御さんにも間入ってもらいなさいな。

    トピ内ID:1261606488

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    苦労したんですね

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    みぃ
    お姉さん、かなり苦労されたんですね…。 妹を心配して、色々言ってくれてると思えば、少しは違いませんか? きっと、お姉さんは苦労して、だから妹にも、こんな思いをする覚悟はしておきなさいというつもりで言っているんだと思います。 ありがとう、お姉ちゃんは苦労したもんね、でも今は彼と頑張りたいの、何かあったら愚痴ぐらい聞いてね、と笑顔で聞き流しておけばいいと思いますよ。 結婚したら離れるんだし、気にするだけ損です。

    トピ内ID:5814987535

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    ある程度の覚悟は持てるでしょ?

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    🙂
    フロー
    実姉さんがそういう立場であるということが、より想像を膨らませてしまいますね。 でも、実姉さんの言うことも、ある場合があるのです。 でなければ、実姉さんは離婚しなかったでしょう。 >私も不安になってきて、彼に『同居しないよね?自由に働いてイイって言ったよね?』って確認したりとか、段々イヤな女になりつつあります。 結婚する前のお嬢さんからしたら、イヤな女になりつつあるわ…と落ち込む気持ちも判ります。 でも、コレって重要なのです。 なぜか。 結婚前は同居しないっていうから結婚したのに今では同居と言ってくる… 自営業を手伝わなくていいっていったけど、これ見よがしに「ああ大変だ、ああ大変だ」と言ってくる… 場合があるからです。 ココで大事なのは、彼氏さんがどこまで貴女を守ってくれるかということ。 同居しない 自由に働いていい と彼親家族にハッキリ言えればいいのです。 彼氏さんには、姉から聞いて不安になってしまった、あなたはそんなことないわよね?って、一言ピシャリと聞ければいいですよ。

    トピ内ID:0551006727

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    お姉さん凄い洞察力。

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    大当たり。
    ごめんなさい。 お姉さんの言ってる事は凄く当たっていると思います。 自営業の人とサラリーマンの人では全然違いますよ。 ハッキリ言って家族単位の自営業は親離れ、子離れが全くできていません。 社会にも揉まれてないから世間知らずで依存心の強い人が多い。 マザコンも本当に当たってますね。

    トピ内ID:4110361068

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    してみなきゃわかりませんよ

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    あいこっこ
    私は、何に対してもマイナス思考な実家に辟易 晩婚だったのでなにも期待しないで 結婚できればいいぐらいの感じで嫁いだ夫家族が とてもよい人たちでした 例えて言えば 実家は北風と太陽の北風 婚家は太陽のような感じです だから、実家にいたときに感じていた 暗い感情はほとんどなく毎日平和です お姉さんのように、最初からマイナス思考になることはありません いろいろな人がいますから リアルでは、幸せな人はあまり言わないものだから 悪い話ばかり聞くというのもありますよ 杞憂な質問を彼にしすぎて関係が悪くなりませんように

    トピ内ID:7061124153

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    家族の問題ではなく…

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    ちゃん
    確かにね、結婚を前に不安を煽るようなネガティブなことしか言わないお姉さんに腹も立つでしょう。 でも正直、お姉さんの言われることも全部が当てはまることではないけれど、全く見当外れなことを言っている訳でもないと思います。 お姉さんは自分が実際体験してきたことを言っているのでしょうが、それがあなたの結婚にも当てはまる部分があるかも知れないし、全く違う結婚生活になるかも知れません。 結婚生活も人生にも、何が起こるかは誰にも分りません。 不安の原因をお姉さんのせいにしたり、彼にも色々と約束させるような言葉を言わせるのではなく、何が起きてもどんなことがあっても受け入れられる自分、それでも彼と人生を歩いて行こうと思える自分でいることの方が大切です。 一緒に生活すれば彼もあなたも考えが変わる部分もあるでしょうし、例えばどんなに約束をしていたとしても何らかの事情で同居しなければならなくなったり、あなたが彼の仕事を手伝いたいと思うようになるかも知れないのです。 約束をさせることは簡単かも知れません。 でも、約束をするということは同時に自分自身を縛る事にもなることがあるのも忘れずに。

    トピ内ID:8061255878

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    ありがたいアドバイス

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    🐤
    ゆうみん
    結婚とはある意味忍耐のはじまりです。 幸せな家庭を築くのには苦難を乗り越えていく決意と覚悟が必要でしょう。 そういった意味ではお姉さんは大切なアドバイスをしてくれています。 ブルーになるかもしれませんがお姉さんの言うような状況になっても負けない、と覚悟をすることです。 そうすれば簡単には壊れない幸せを手にすることができると思いますよ。 最後になりましたがご結婚おめでとうございます。お幸せに!

    トピ内ID:4591520597

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    気にしな~い

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    たい
    ご結婚おめでとうございます。 お姉さん、ご自分がうまくいかなかったので、トピ主さんの幸せを祝福できないんですよ。自分が不幸だと人を妬むものです。いつかお姉さんが素敵な人に出会って幸せになるまでは、ご自分の幸せなお話はお姉さんに聞かせない方がいいんじゃないでしょうか。意地悪を言われるだけだと思います。 お姉さん、私の母みたいです。母も、父の親族とうまくいかなかった恨みがすごくて、「姑なんて、嫁をいじめるに決まってる」みたいな感じです。私の義両親はとても優しい人達ですが、「内心はわからないよ」とか不安を煽ることをわざわざ言ってきました。 最初は母の言葉に影響されて私も不安になってしまい、「こんなに優しいお義母さんも、内心はアレコレ思ってるのかな」とか「いつか豹変するのかな」とかおびえてました。が、結婚後数年たちますが、全然豹変しません(笑)だんだん母の言葉に振り回されるのがバカバカしくなり、「母は、自分の不幸を私に押し付けて憂さ晴らししてるだけ。私には関係ないから、もう聞かない。」と決めました。 貴重な婚約期間、お姉さんに振り回されず、楽しんで下さい。どうぞお幸せに。

    トピ内ID:4598027515

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    言ってる内容は当たってるかも

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    🐱
    さくさく
    嫌なお姉さんには間違いないですよね。心配して言ってしまっているというより、妹の結婚が自分同様不幸な結果になるといいと思ってそう。 不安がなくなるまで彼と話合う必要はあると思います。信頼感が薄く、彼が調子いいと思うから、お姉さんの一言一言に揺さぶられるのでしょう。 あんまりしつこく言うと嫌われるかも…と思うでしょうが、見知らぬ土地で一から生活を始めることを不安に思う彼女に、安心感を与えるのは彼氏の最重要課題でしょう。 まぁお姉さんとはあんまりしゃべらない様にしては?ガツンと喧嘩してもいいと思いますね。親御さんが諌めないのも残念ですね。あまり賛成されてないのかな?

    トピ内ID:2671969473

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    お姉さんの言いたい事は

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    長男の嫁
    分かるけど、嫌味満載な言い方はやめて!!って言ったら? 確かにお姉さんの言ってる事は、当たり前な感じの事ですけど。 マザコンとかは大きなお世話だよね。 あなたは、お姉さんと違って、細かい事は気にしないタイプに思えるので、うっとうしい姑あしらいも難無く出来そうですよね。 お姉さんの言い方は良くないけど、そういう事もあるんだな、ぐらいには思っておいたら? 結婚してみないと、姑がアタリかハズレかは分からないから。

    トピ内ID:9248227061

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    まぁ大抵のところはそうですよね

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    🐶
    そら
    まずはご婚約おめでとうございます。 お相手が自営業で彼実家近くに居を構えるとなると、お姉さんの心配も分かりますね。 今は相手のいい面しか見えずとも、近居をすればちょっとした干渉が煩わしくなったり、自営業で忙しいときに手伝わない「嫁」は敵視されがち。 でもそうじゃない場合もありますし、今のうちにしっかり夫婦で約束事をして、何か言われても上手にご主人に庇ってもらいましょう! お幸せに!!

    トピ内ID:5358854613

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    有り難い助言だと思います

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    blank
    ジーコ
    お姉さんは、人生の先輩、経験者として助言をしてくれているだけでしょう? 「そうなる可能性もある」という例を分かりやすく提示してくれていると思います。 結婚なんて、人生なんて、良い事ばかりな訳がないでしょう? 誰にも先の事は分かりません。 悪い時にこそ、一緒に協力して乗り越えるのが「夫婦」です。 あなたが選んだ相手は、一緒に苦難を乗り越えてくれる人ですか? 私からの助言は、「結婚前の口約束なんてなんの意味もない」という事です。 状況が変われば、臨機応変に仕事も住む家も変えて行くしかない事もありますよ。 何度も言いますが、この先どんな不幸が待ち受けているかは誰にも分かりません。 そのとき、彼と一緒であれば乗り越えて行けると思いますか? 思えないのでしたら、結婚はやめた方がいいと思います。

    トピ内ID:2582223479

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    雑音に惑わされないで。

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    blank
    結婚生活数十年。
    お姉さんひどいですね。 トピ主さんの幸せを願っての言葉とは、とても思えません。 そんなだから出戻ることになったのか 出戻ることになったからそんななのか はわかりませんが、お姉さんのいうことは真に受けない方がいいと思います。 トピ主さんは、お相手の方のことが好きなんですよね。 この人とずっと人生を歩んでいきたいという気持ちがあれば 困難があっても乗り越えていけます。 困難は必ずあるものなんです。 まだ起こってもないことを心配して自滅するなんてナンセンスだと 私は思います。 お姉さんとはできるだけ距離をおかれた方がいいでしょうね。 周りの雑音に惑わされることなく、幸せになられますようお祈りします。

    トピ内ID:2400354139

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    気にすることないです。

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    きんきんきん
    結婚するのはマリさんですよ。マリさんと旦那さんの2人でこれから生きていくんだし、その上でのルールや生活習慣は2人で決めていくものです。 スタート前から嫌な思いをしちゃってますが、気にせず幸せになってください。 それにしてもお姉さんがそんなこと言ってて両親は止めないのでしょうか。わたしが身内なら間違いなく止めると思います。

    トピ内ID:9399077583

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    割り切ること

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    🐴
    ぽりん
    姉は主の結婚を羨んでいるか、自分と同じ目に合わせたいか・・・いずれにせよ、実家に戻るくらいなので、問題がある方でしょうね。。。 結婚したら、他県にいくわけですし、主は主の家族を築き上げればいいだけです。 今は同居しているから姉がうるさいかもしれませんが、離れれば顔も合わせませんしね。 それに、家族を持てば、家族の幸せを守るために、主ももっと強くなれると思いますよ。 こんなことくらいで結婚がイヤになってどうするんですか? これを乗り越えられなければ、ずっと結婚できない主になりますよ。 言わせておけばいいんです。 うらやましがらせてやればいいんです。 スルーしましょう。

    トピ内ID:2933934519

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    家族のいうことは、大抵あたっています。

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    💍
    うさぎのおばちゃん
    トピ文を読んだだけの私でも ・彼氏の実家のそばに住む ・自営業 ・おばあちゃんとの関係 聞いただけでも、「マザコン」とまではいいませんが、「自身の家族寄り」 の男性なのかな?とは思います。 お姉さんの言っていること、また、トピ主さんが感じ始めた結婚への不安は、おそらく的中します。 おねえさんは、自分が幸せになれなかったから、トピ主さんにきついことを言っているのではありません。自身がうまくいかなかった経験から、現実が見えているのです。 ちなみに私は、結婚12年目の兼業主婦です。自身が結婚生活が上手くいっていないわけではないです。 私には、娘がいます。この条件の結婚、親としては、、、 多分、反対すると思います(笑) うちは、平凡なサラリーマン家庭ですし、核家族で旦那が次男。旦那実家も遠方です。将来、娘自身が、自営業の方の妻など務まるとは思えませんし、嫁姑関係も上手くやれるとは思えないからです。(笑) 育った環境の違いは、大きいですよ。 それから。不安なことを何度も確認するのは、「嫌な女」ではありません。 大切はことですよ。

    トピ内ID:9589106049

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    あのね

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    blank
    ひるあんどん
    男性です。 もっと自分は自分、(姉を含めて)他者は他者と割り切らなければ。結婚するのは姉なの?違うでしょ! 意見の対立や噛み合わないことも、実際に姉相手でさえあるくらいだから、多少のことはあって当然。義家族から嫌な目に遭った人も居れば、上手く行っている人も多々いるし、実家族よりも義家族と仲良い人も居るはず。 それに将来のことなんて誰もわからないよ?同居はイヤだとか言うけれど、いざ自分の両親が介護や同居が必要になった時に姉も兄も頼りにならなかったらトピ主はどうするの? 「結婚時には予定していませんでしたから」と言って、ご両親を突き放せるの? (多くの場合)自分の両親って大切なことには変わりがないじゃない。それを何もかも結婚時に決めたことだからって、全てが全てトピ主の都合ばかりには動いてくれないよ。 お互いに尊重しながら折り合いをつけていくのが結婚じゃないかな。その覚悟がないなら、結婚なんて無理なんだよ。 誰かのせいじゃなく、トピ主に覚悟が無いからだよ。不安は誰も同じ。それを克服しようと前向きになれない子供が結婚なんかするもんじゃない。

    トピ内ID:7262088878

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    しょうがないよ、事実だもん

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    🐱
    空吉
    姉と違う人生歩みたいのなら、実家の家業とか継いでない人を選んで、夫実家から距離がある所に住めば良かったんだよ。 お姉さんの意見は、夫親と日常的に関わる妻が直面する事実をマイナスに捉えた場合の意見だよ。それすら楽しむつもりでいなきゃ、無理。 毎日付き合っていたら、互いに地が出てくるし、本音で話すようにもなるさ。 お姉さんは、それに対応できなかったし、我慢できなかった。 皆自分が悪いとは思いたくないもの。誰か他人、特に姑を悪者にした方が楽だもの。 あなたもお姉さんの失敗を踏まえて無にしないようにしなきゃね。 舞い上がってるより、ちゃんとお姉さんの失敗を考慮しなきゃね。

    トピ内ID:3737777067

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    結婚しないで良し。

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    blank
    40台男性
    40代既婚男性です。 トピ文拝見しましたが、正直がっかりですね。 まだトピ主には結婚は早いですよ。 結婚とは現実。結婚とは生活です。 現実の環境は刻一刻と変化します。 夫の立場としては、色々な状況の変化、 現実の変化に対応出来る家庭にしていきたい、 のが大前提です。 「同居しないでいいって言ったよね」 「自由に働いていいって言ったよね」 状況が変われば、そんな条件が吹き飛ぶことが なぜわからないのでしょうか? 彼親家族にはっきり言え、なんてレスまでありますが、 なぜ、彼の未来ばかり縛りつけるのでしょうか? 結婚は覚悟した者がすることです。 「何があっても、家族のためなら何でもする、何でもできる。」 覚悟が出来ていないなら、結婚する資格なし。 早晩「こんなはずじゃなかった」で離婚でしょう。 お姉さんがいい例。 私が彼なら、こちらから破棄させてもらいます。 くだらない縛りはいらない。 自分の覚悟が信じられないなら、そんな妻はいらない。

    トピ内ID:7123396487

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    お口チャック!

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    yuki
    トピ主さんみたいな人が不思議なのですが、なぜ自分からエサをばらまくような真似をなさるのでしょうか。 エサをばらまいた結果が、お姉さんの発言です。 黙ってればいいんですよ。 彼氏の話をしたければ、友達にすればいいでしょ。 お姉さんの話で不適切なのはマザコンの話だけです。 自営業の夫を持って、結婚前と話が違うと怒る奥様の話はざらです。 男性はだますつもりはないのです。 でも経営難になったり、親が衰えると、どうしても妻を犠牲にせざるを得ません。 私の知り合いの自営業の社長夫人も、だまされたと愚痴がものすごいですよ。 もちろん、一生ちやほやされて、苦労知らずで過ごせる自営業の奥様もおりますけど。 とりあえずトピ主さん、仕事は絶対に辞めちゃだめですよ。

    トピ内ID:7659258209

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    事実だからね

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    blank
    長男同居嫁
    義家と仲がいいお嫁さんもたくさん居られるでしょうが、私のように長男教の姑を持つ夫と結婚してしまったために、夫実家で強制的に姑と完全同居しています。 姑と同居しているんだから、たまに実家を優先したい と思うことがあっても出来ないことが多いです。 夫をマザコンだとは思ったことはないですが、長男教の親に育てられましたから姑擁護体質だと感じます。 結婚が本人同士だけで済めば、義家で苦しむ人はかなり少なくなりますよね。 でも、天涯孤独でない限りお互いの背中には身内を背負っています。 お姉さんの言い方は気に入らないかも知れませんが、間違っていません。 結婚するなら、不安材料は少ない方がいいじゃないですか? 現実的な話を聞いて、その都度お相手と相談できれば、結婚後にこんなはずじゃなかった・・なんてことにはならないと思います。 姑と同居してうまくいかないと、本当に性格が悪くなるんです。。 自分がだんだんと黒くなっていくのが分かりますから。 お姉さんは、妹に不幸になって欲しくないんですよ。

    トピ内ID:5792125661

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    姉の話は聞き流す

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    わっふー
    お姉さんは大変だったのでしょう。 しかし、お姉さんは何の為に貴方にその話をしているのでしょう? その辛い経験を、妹の為に役立てようと思うのなら「あんたも苦労する」という言い方はしません。 自分と同じにならないように、苦労しない為の話をするはずです。 ですが、お姉さんの話には、自分と同じになれという悪意が感じられます。 そう考えると、トピ主さんの味方は誰でしょう? 彼とお姉さん、どちらがトピ主の幸せを思ってくれていますか? どちらの話を信じますか?

    トピ内ID:5028730081

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    そりゃ高確率で同居でしょうね

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    パレット
     彼の実家は自営業?そして結婚後は彼の実家近くに住む?そりゃ高確率で彼の両親と同居になるでしょうし、彼の家業も手伝う事になるでしょうね。そもそも近くに住んでいるのに「同居しない」「手伝わない」という方が無理がありますよ。近くに引っ越すのなんて「同居もお手伝いも視野に入れています」と言っているのと同じです。  それに嫁が来る前はいい顔をしておいて、嫁が来てからは豹変するというのはよくある話です。結婚してしまえばこっちものですからね。ご年配の人の中には息子の嫁なんてタダで使える使用人か介護要員としか思っていない人も大勢いますよ。彼が家業を継ぐのなら男児産め産め攻撃が凄いかもしれませんね。  自営の男性と結婚して相手の実家近くに住む以上、知らんぷりは出来ないと頭に入れておく事です。「あそこの嫁は夫の実家の家業も手伝わずにフラフラしている。何のために嫁に来たのか」と陰口を叩かれる事も充分考えられます。彼と結婚すれば高確率で同居する事になるでしょう。相手の地元に住むとはそういう事です。20代そこそこの若い娘さんじゃないんですから、それくらい当たり前に考えられないと駄目ですよ。

    トピ内ID:6338021462

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    経験者は語る。的確なアドバイスだと思います。

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    やれやれ
    結婚して2年もすればお姉さんの忠告を真剣に聞けばよかったと後悔するでしょう。 お姉さんの言っている事は嫌な事ではありません。 経験者は語る。 全て事実ですから。 お姉さんの言う事を嫌な事と捉えているのは貴女が世間知らずだからです。 失敗しない様に。 後悔しない様に助言している事が嫌な事と捉えている貴女は失敗しないとわからないでしょうね。 家族単位の自営業商売は甘くありません。 経験すればわかりますよ。

    トピ内ID:4110361068

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    本当はありがたい話なんだけど、今は受け止められないよね

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    blank
    セイウチ
    恐らく今は、お姉さんに何を言われてもトピ主さんの心には響かないでしょう。 たとえ頭ではわかっているつもりであってもね。 しかし、何年かたてば彼との仲もラブラブ一色ではなくなります。 その時点で、今と同じ話を聞いたならもうちょっと肯定的に受け止められる気がしませんか? 難しい事は百も承知ですが、そういう冷めた目でお姉さんの言うことを考えてみて欲しいのです。

    トピ内ID:5789539320

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    お姉さんの言葉は失敗した人の言葉

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    🙂
    兼業主婦
    そんな言葉を真に受けてどうしますか。 ただ、結婚に関して言うと、離婚などせずに、彼と楽しく暮らしたいなら、 同居しない、自由に働く、自営業なって絶対に手伝わない なんて事は、思わないほうがいいです。ましてや、今口頭で確認するのも無駄です。 親に何か一大事があったら、どうにかしたいと思うのが普通です。(そうでない親子関係があるという話はおいておいて。) これから先長い結婚生活、何が起こるかわかりません。同居や自営業のヘルプを手伝わなければいけない可能性、いろいろあります。 大切なのは、二人で話し合って乗り越えていけるかどうかです。 自分がどれだけ努力できるか、また相手もしてくれるか、です。 お姉さんの言葉は、それに失敗した人が、今まさに傷ついてのろいの言葉を吐いているだけなので、聞いちゃ駄目です

    トピ内ID:8407773376

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    ひがみだろうけど

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    🍴
    匿名
    あなたの姉の発言は100%ひがみだろうけど、 100%間違いではないです。 彼は自営業なんですよね?ちょっとしたら「一緒に住んでいないなんてもったいない」と言う感じになりますよ。少なくとも自営業の経営に不安が出て来たら、所帯を二つかまえていることがもったいなくなります。自営業でそのままその場所で結婚できる彼にとって、結婚とは「家から出る」ことではなく「家に嫁を迎える」感覚であることは強いでしょうから、自分の家にあなたを連れて入り込みたい気持ちは簡単に発生するでしょう。 そうなった時に嫁が手伝ってないなんてことが想像できません。経営状態が悪ければ他で働いていた方が得であり安心なのは第三者が見たら間違いないことですが、内の人間からみたら「経営状態が悪いのに手伝わないなんて」となり、毎日がその状態であるとあなたも外では働きづらくなります。 まあおばあちゃんが地元へ帰るたびに小遣いをくれるくらいは普通でしょうが、自営業の人と結婚するならあなたの姉が言っているくらいの事を言われなくても不安に思って結婚するくらいが普通だと思います。 「実際そうなったら」大変ですよ~

    トピ内ID:2915986950

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    気にしないでね

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    blank
    エム
    有難い助言? 全部事実? 病んでますね。 主さんは気にしない方が良いです。

    トピ内ID:9338082112

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