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    家族のせいで結婚が不安です…泣

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    マリ
    ひと
    はじめまして。29才会社員のマリと申します。
    今年の秋に結婚予定です。

    先輩方からのアドバイスをいただければと思い投稿しました。
    よろしくお願いします。

    私はいま実家暮らしで、結婚後は他県の彼の実家近くへ引っ越す予定です。
    私の実家には 両親 出戻りの姉 未婚兄がおります。
    (姉は義理ご両親との同居がうまくいかず、戻ってきました。)

    先日、彼の実家へ挨拶に行ってきました。
    『とっても明るくて気さくなご両親だったよ!』と家族へ報告しましたが、
    私の姉はイヤな事しか言いません。

    最初はね?誰だっていい人だよ、当たり前じゃん(笑)
    あんたは嫁の立場ってのを分かってない。
    同居しないって言う話だって、結局いつか同居で嫁が全部やらされる。
    覚悟しときなよ。
    商売手伝わないのだって(彼は自営業)、旦那がやらなくていいって言っても、あんたが全部悪い風に言われる。
    あんたの彼氏マザコンじゃないの?(お婆ちゃんが彼の事を好きで、地元へ帰る度にお小遣いをくれます)
    引っ越しの準備だって、自由には出来ないよ。
    毎回あっちの実家行って顔色伺わなきゃね?
    あーあ、あんたも大変だわ。


    …などなど。
    そりゃ確かに実際そうなるかも知れないけど、何でマザコンとか言われなきゃいけないのか。
    お婆ちゃんがいくつになっても孫を可愛いのは当たり前と思うんです。

    姉は実家に戻ってきて以来、私に対して、嫌味とか不安を煽るような事とか、性格悪い事ばかり言うのです。
    まるっきり性格が変わってしまって…

    私も不安になってきて、彼に『同居しないよね?自由に働いてイイって言ったよね?』って確認したりとか、段々イヤな女になりつつあります。
    不安でいっぱいです。
    姉に腹立つ反面、結婚自体も恐怖でなんかイヤになってきました…

    トピ内ID:4722343844

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    お姉さんと話し過ぎ

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    blank
    coco
    マリッジブルーになる時に、不安を煽られているのですから、情緒不安定になりますよね。
    お姉さんに次に同じようなことを言われたら
    「お姉ちゃんも、これから結婚しようって時に、そんなこと言われたいの?
    言いたいから言ってるだけ?私のために本当に言ってるの?よーく考えてみて」と
    お姉さんを突き放した方が良いんじゃないですか?
    もっと強くならなきゃねトピ主さん
    ところで、誰も、お姉さんを止めないのですか?せめて、お母さんが止めてくれればね・・・
    お母さんも結婚して不幸なの?

    >毎回あっちの実家行って顔色伺わなきゃね?
    顔色伺うというか、気遣いですよね。
    お兄さんにお嫁さんが来たとき、お嫁さんから気遣いして頂いたら、嬉しいものだと思いますよ。
    お母さんだって姑になる可能性があるのですから、聞いてみたらいいと思います。

    お姉さんに限らず、色々うるさいだけで役立たずのアドバイスばかりくれる人には
    情報を与えてはいけません
    一番言いやすいお姉さんなのですから「失敗した人のアドバイスは要らないよ」と言っても良いくらいです

    トピ内ID:1200975402

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    間違ってはいない

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    blank
    まや
    離婚で性格が変わってしまったとはいえ
    お姉さんの言うことは全て正しい真実です

    結婚前とは風向きが変わる(とくに女性に不利に変化)コトは高確率で起こります

    今でも結婚は個人的な問題ではすまないのが現実です

    トピ内ID:2114706954

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    結局決めるのはアナタ次第

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    おやまぁ
    お姉さんがチョイとばかり(かなり?)イタタタタなのは、今更どうしようもないでしょうけど。

    自分が失敗しただけに「心配」よりも「妬み」でしょうね。


    ただね、結局結婚するのはトピ主さんと彼であって、お姉さんじゃないってことを良~く思いだしましょう。

    お姉さんにグダグダ言われて結婚する気が失せるくらいなら結婚辞めたっていいんですよ。

    ただ、そうなったとしてもそれは「トピ主さんが決めたこと」であって「お姉さんのせい」じゃないんです。

    トピ主さんが更にイヤな女になったら彼がトピ主さんをイヤになるかもしれませんしね。


    外野の「真っ当なアドバイス」なら聞いても良いでしょうけど、明らかな「恨み節」をまともに相手にする必要もないでしょうに。

    いざとなれば親御さんにも間入ってもらいなさいな。

    トピ内ID:1261606488

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    苦労したんですね

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    みぃ
    お姉さん、かなり苦労されたんですね…。
    妹を心配して、色々言ってくれてると思えば、少しは違いませんか?
    きっと、お姉さんは苦労して、だから妹にも、こんな思いをする覚悟はしておきなさいというつもりで言っているんだと思います。
    ありがとう、お姉ちゃんは苦労したもんね、でも今は彼と頑張りたいの、何かあったら愚痴ぐらい聞いてね、と笑顔で聞き流しておけばいいと思いますよ。
    結婚したら離れるんだし、気にするだけ損です。

    トピ内ID:5814987535

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    ある程度の覚悟は持てるでしょ?

    しおりをつける
    🙂
    フロー
    実姉さんがそういう立場であるということが、より想像を膨らませてしまいますね。
    でも、実姉さんの言うことも、ある場合があるのです。
    でなければ、実姉さんは離婚しなかったでしょう。

    >私も不安になってきて、彼に『同居しないよね?自由に働いてイイって言ったよね?』って確認したりとか、段々イヤな女になりつつあります。
    結婚する前のお嬢さんからしたら、イヤな女になりつつあるわ…と落ち込む気持ちも判ります。
    でも、コレって重要なのです。

    なぜか。
    結婚前は同居しないっていうから結婚したのに今では同居と言ってくる…
    自営業を手伝わなくていいっていったけど、これ見よがしに「ああ大変だ、ああ大変だ」と言ってくる…
    場合があるからです。

    ココで大事なのは、彼氏さんがどこまで貴女を守ってくれるかということ。
    同居しない
    自由に働いていい
    と彼親家族にハッキリ言えればいいのです。

    彼氏さんには、姉から聞いて不安になってしまった、あなたはそんなことないわよね?って、一言ピシャリと聞ければいいですよ。

    トピ内ID:0551006727

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    お姉さん凄い洞察力。

    しおりをつける
    blank
    大当たり。
    ごめんなさい。

    お姉さんの言ってる事は凄く当たっていると思います。


    自営業の人とサラリーマンの人では全然違いますよ。


    ハッキリ言って家族単位の自営業は親離れ、子離れが全くできていません。


    社会にも揉まれてないから世間知らずで依存心の強い人が多い。


    マザコンも本当に当たってますね。

    トピ内ID:4110361068

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    してみなきゃわかりませんよ

    しおりをつける
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    あいこっこ
    私は、何に対してもマイナス思考な実家に辟易

    晩婚だったのでなにも期待しないで
    結婚できればいいぐらいの感じで嫁いだ夫家族が
    とてもよい人たちでした

    例えて言えば
    実家は北風と太陽の北風
    婚家は太陽のような感じです

    だから、実家にいたときに感じていた
    暗い感情はほとんどなく毎日平和です

    お姉さんのように、最初からマイナス思考になることはありません
    いろいろな人がいますから
    リアルでは、幸せな人はあまり言わないものだから
    悪い話ばかり聞くというのもありますよ

    杞憂な質問を彼にしすぎて関係が悪くなりませんように

    トピ内ID:7061124153

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    家族の問題ではなく…

    しおりをつける
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    ちゃん
    確かにね、結婚を前に不安を煽るようなネガティブなことしか言わないお姉さんに腹も立つでしょう。

    でも正直、お姉さんの言われることも全部が当てはまることではないけれど、全く見当外れなことを言っている訳でもないと思います。
    お姉さんは自分が実際体験してきたことを言っているのでしょうが、それがあなたの結婚にも当てはまる部分があるかも知れないし、全く違う結婚生活になるかも知れません。

    結婚生活も人生にも、何が起こるかは誰にも分りません。
    不安の原因をお姉さんのせいにしたり、彼にも色々と約束させるような言葉を言わせるのではなく、何が起きてもどんなことがあっても受け入れられる自分、それでも彼と人生を歩いて行こうと思える自分でいることの方が大切です。

    一緒に生活すれば彼もあなたも考えが変わる部分もあるでしょうし、例えばどんなに約束をしていたとしても何らかの事情で同居しなければならなくなったり、あなたが彼の仕事を手伝いたいと思うようになるかも知れないのです。

    約束をさせることは簡単かも知れません。
    でも、約束をするということは同時に自分自身を縛る事にもなることがあるのも忘れずに。

    トピ内ID:8061255878

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    ありがたいアドバイス

    しおりをつける
    🐤
    ゆうみん
    結婚とはある意味忍耐のはじまりです。
    幸せな家庭を築くのには苦難を乗り越えていく決意と覚悟が必要でしょう。

    そういった意味ではお姉さんは大切なアドバイスをしてくれています。

    ブルーになるかもしれませんがお姉さんの言うような状況になっても負けない、と覚悟をすることです。
    そうすれば簡単には壊れない幸せを手にすることができると思いますよ。


    最後になりましたがご結婚おめでとうございます。お幸せに!

    トピ内ID:4591520597

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    気にしな~い

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    blank
    たい
    ご結婚おめでとうございます。

    お姉さん、ご自分がうまくいかなかったので、トピ主さんの幸せを祝福できないんですよ。自分が不幸だと人を妬むものです。いつかお姉さんが素敵な人に出会って幸せになるまでは、ご自分の幸せなお話はお姉さんに聞かせない方がいいんじゃないでしょうか。意地悪を言われるだけだと思います。

    お姉さん、私の母みたいです。母も、父の親族とうまくいかなかった恨みがすごくて、「姑なんて、嫁をいじめるに決まってる」みたいな感じです。私の義両親はとても優しい人達ですが、「内心はわからないよ」とか不安を煽ることをわざわざ言ってきました。

    最初は母の言葉に影響されて私も不安になってしまい、「こんなに優しいお義母さんも、内心はアレコレ思ってるのかな」とか「いつか豹変するのかな」とかおびえてました。が、結婚後数年たちますが、全然豹変しません(笑)だんだん母の言葉に振り回されるのがバカバカしくなり、「母は、自分の不幸を私に押し付けて憂さ晴らししてるだけ。私には関係ないから、もう聞かない。」と決めました。

    貴重な婚約期間、お姉さんに振り回されず、楽しんで下さい。どうぞお幸せに。

    トピ内ID:4598027515

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    言ってる内容は当たってるかも

    しおりをつける
    🐱
    さくさく
    嫌なお姉さんには間違いないですよね。心配して言ってしまっているというより、妹の結婚が自分同様不幸な結果になるといいと思ってそう。

    不安がなくなるまで彼と話合う必要はあると思います。信頼感が薄く、彼が調子いいと思うから、お姉さんの一言一言に揺さぶられるのでしょう。

    あんまりしつこく言うと嫌われるかも…と思うでしょうが、見知らぬ土地で一から生活を始めることを不安に思う彼女に、安心感を与えるのは彼氏の最重要課題でしょう。

    まぁお姉さんとはあんまりしゃべらない様にしては?ガツンと喧嘩してもいいと思いますね。親御さんが諌めないのも残念ですね。あまり賛成されてないのかな?

    トピ内ID:2671969473

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    お姉さんの言いたい事は

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    blank
    長男の嫁
    分かるけど、嫌味満載な言い方はやめて!!って言ったら?

    確かにお姉さんの言ってる事は、当たり前な感じの事ですけど。
    マザコンとかは大きなお世話だよね。

    あなたは、お姉さんと違って、細かい事は気にしないタイプに思えるので、うっとうしい姑あしらいも難無く出来そうですよね。

    お姉さんの言い方は良くないけど、そういう事もあるんだな、ぐらいには思っておいたら?

    結婚してみないと、姑がアタリかハズレかは分からないから。

    トピ内ID:9248227061

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    まぁ大抵のところはそうですよね

    しおりをつける
    🐶
    そら
    まずはご婚約おめでとうございます。

    お相手が自営業で彼実家近くに居を構えるとなると、お姉さんの心配も分かりますね。
    今は相手のいい面しか見えずとも、近居をすればちょっとした干渉が煩わしくなったり、自営業で忙しいときに手伝わない「嫁」は敵視されがち。

    でもそうじゃない場合もありますし、今のうちにしっかり夫婦で約束事をして、何か言われても上手にご主人に庇ってもらいましょう!
    お幸せに!!

    トピ内ID:5358854613

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    有り難い助言だと思います

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    blank
    ジーコ
    お姉さんは、人生の先輩、経験者として助言をしてくれているだけでしょう?
    「そうなる可能性もある」という例を分かりやすく提示してくれていると思います。

    結婚なんて、人生なんて、良い事ばかりな訳がないでしょう?
    誰にも先の事は分かりません。

    悪い時にこそ、一緒に協力して乗り越えるのが「夫婦」です。
    あなたが選んだ相手は、一緒に苦難を乗り越えてくれる人ですか?

    私からの助言は、「結婚前の口約束なんてなんの意味もない」という事です。
    状況が変われば、臨機応変に仕事も住む家も変えて行くしかない事もありますよ。

    何度も言いますが、この先どんな不幸が待ち受けているかは誰にも分かりません。
    そのとき、彼と一緒であれば乗り越えて行けると思いますか?
    思えないのでしたら、結婚はやめた方がいいと思います。

    トピ内ID:2582223479

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    雑音に惑わされないで。

    しおりをつける
    blank
    結婚生活数十年。
    お姉さんひどいですね。
    トピ主さんの幸せを願っての言葉とは、とても思えません。

    そんなだから出戻ることになったのか
    出戻ることになったからそんななのか
    はわかりませんが、お姉さんのいうことは真に受けない方がいいと思います。

    トピ主さんは、お相手の方のことが好きなんですよね。
    この人とずっと人生を歩んでいきたいという気持ちがあれば
    困難があっても乗り越えていけます。
    困難は必ずあるものなんです。

    まだ起こってもないことを心配して自滅するなんてナンセンスだと
    私は思います。
    お姉さんとはできるだけ距離をおかれた方がいいでしょうね。

    周りの雑音に惑わされることなく、幸せになられますようお祈りします。

    トピ内ID:2400354139

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    気にすることないです。

    しおりをつける
    blank
    きんきんきん
    結婚するのはマリさんですよ。マリさんと旦那さんの2人でこれから生きていくんだし、その上でのルールや生活習慣は2人で決めていくものです。

    スタート前から嫌な思いをしちゃってますが、気にせず幸せになってください。



    それにしてもお姉さんがそんなこと言ってて両親は止めないのでしょうか。わたしが身内なら間違いなく止めると思います。

    トピ内ID:9399077583

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    割り切ること

    しおりをつける
    🐴
    ぽりん
    姉は主の結婚を羨んでいるか、自分と同じ目に合わせたいか・・・いずれにせよ、実家に戻るくらいなので、問題がある方でしょうね。。。

    結婚したら、他県にいくわけですし、主は主の家族を築き上げればいいだけです。
    今は同居しているから姉がうるさいかもしれませんが、離れれば顔も合わせませんしね。
    それに、家族を持てば、家族の幸せを守るために、主ももっと強くなれると思いますよ。

    こんなことくらいで結婚がイヤになってどうするんですか?
    これを乗り越えられなければ、ずっと結婚できない主になりますよ。

    言わせておけばいいんです。
    うらやましがらせてやればいいんです。
    スルーしましょう。

    トピ内ID:2933934519

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    家族のいうことは、大抵あたっています。

    しおりをつける
    💍
    うさぎのおばちゃん
    トピ文を読んだだけの私でも
    ・彼氏の実家のそばに住む
    ・自営業
    ・おばあちゃんとの関係

    聞いただけでも、「マザコン」とまではいいませんが、「自身の家族寄り」
    の男性なのかな?とは思います。

    お姉さんの言っていること、また、トピ主さんが感じ始めた結婚への不安は、おそらく的中します。

    おねえさんは、自分が幸せになれなかったから、トピ主さんにきついことを言っているのではありません。自身がうまくいかなかった経験から、現実が見えているのです。

    ちなみに私は、結婚12年目の兼業主婦です。自身が結婚生活が上手くいっていないわけではないです。

    私には、娘がいます。この条件の結婚、親としては、、、
    多分、反対すると思います(笑)

    うちは、平凡なサラリーマン家庭ですし、核家族で旦那が次男。旦那実家も遠方です。将来、娘自身が、自営業の方の妻など務まるとは思えませんし、嫁姑関係も上手くやれるとは思えないからです。(笑)

    育った環境の違いは、大きいですよ。

    それから。不安なことを何度も確認するのは、「嫌な女」ではありません。
    大切はことですよ。

    トピ内ID:9589106049

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    あのね

    しおりをつける
    blank
    ひるあんどん
    男性です。

    もっと自分は自分、(姉を含めて)他者は他者と割り切らなければ。結婚するのは姉なの?違うでしょ!

    意見の対立や噛み合わないことも、実際に姉相手でさえあるくらいだから、多少のことはあって当然。義家族から嫌な目に遭った人も居れば、上手く行っている人も多々いるし、実家族よりも義家族と仲良い人も居るはず。

    それに将来のことなんて誰もわからないよ?同居はイヤだとか言うけれど、いざ自分の両親が介護や同居が必要になった時に姉も兄も頼りにならなかったらトピ主はどうするの?

    「結婚時には予定していませんでしたから」と言って、ご両親を突き放せるの?

    (多くの場合)自分の両親って大切なことには変わりがないじゃない。それを何もかも結婚時に決めたことだからって、全てが全てトピ主の都合ばかりには動いてくれないよ。

    お互いに尊重しながら折り合いをつけていくのが結婚じゃないかな。その覚悟がないなら、結婚なんて無理なんだよ。

    誰かのせいじゃなく、トピ主に覚悟が無いからだよ。不安は誰も同じ。それを克服しようと前向きになれない子供が結婚なんかするもんじゃない。

    トピ内ID:7262088878

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    しょうがないよ、事実だもん

    しおりをつける
    🐱
    空吉
    姉と違う人生歩みたいのなら、実家の家業とか継いでない人を選んで、夫実家から距離がある所に住めば良かったんだよ。

    お姉さんの意見は、夫親と日常的に関わる妻が直面する事実をマイナスに捉えた場合の意見だよ。それすら楽しむつもりでいなきゃ、無理。

    毎日付き合っていたら、互いに地が出てくるし、本音で話すようにもなるさ。

    お姉さんは、それに対応できなかったし、我慢できなかった。

    皆自分が悪いとは思いたくないもの。誰か他人、特に姑を悪者にした方が楽だもの。

    あなたもお姉さんの失敗を踏まえて無にしないようにしなきゃね。

    舞い上がってるより、ちゃんとお姉さんの失敗を考慮しなきゃね。

    トピ内ID:3737777067

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    結婚しないで良し。

    しおりをつける
    blank
    40台男性
    40代既婚男性です。

    トピ文拝見しましたが、正直がっかりですね。
    まだトピ主には結婚は早いですよ。

    結婚とは現実。結婚とは生活です。
    現実の環境は刻一刻と変化します。

    夫の立場としては、色々な状況の変化、
    現実の変化に対応出来る家庭にしていきたい、
    のが大前提です。

    「同居しないでいいって言ったよね」
    「自由に働いていいって言ったよね」

    状況が変われば、そんな条件が吹き飛ぶことが
    なぜわからないのでしょうか?
    彼親家族にはっきり言え、なんてレスまでありますが、
    なぜ、彼の未来ばかり縛りつけるのでしょうか?

    結婚は覚悟した者がすることです。
    「何があっても、家族のためなら何でもする、何でもできる。」
    覚悟が出来ていないなら、結婚する資格なし。
    早晩「こんなはずじゃなかった」で離婚でしょう。
    お姉さんがいい例。

    私が彼なら、こちらから破棄させてもらいます。
    くだらない縛りはいらない。
    自分の覚悟が信じられないなら、そんな妻はいらない。

    トピ内ID:7123396487

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    お口チャック!

    しおりをつける
    blank
    yuki
    トピ主さんみたいな人が不思議なのですが、なぜ自分からエサをばらまくような真似をなさるのでしょうか。
    エサをばらまいた結果が、お姉さんの発言です。
    黙ってればいいんですよ。
    彼氏の話をしたければ、友達にすればいいでしょ。

    お姉さんの話で不適切なのはマザコンの話だけです。
    自営業の夫を持って、結婚前と話が違うと怒る奥様の話はざらです。
    男性はだますつもりはないのです。
    でも経営難になったり、親が衰えると、どうしても妻を犠牲にせざるを得ません。
    私の知り合いの自営業の社長夫人も、だまされたと愚痴がものすごいですよ。
    もちろん、一生ちやほやされて、苦労知らずで過ごせる自営業の奥様もおりますけど。
    とりあえずトピ主さん、仕事は絶対に辞めちゃだめですよ。

    トピ内ID:7659258209

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    事実だからね

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    blank
    長男同居嫁
    義家と仲がいいお嫁さんもたくさん居られるでしょうが、私のように長男教の姑を持つ夫と結婚してしまったために、夫実家で強制的に姑と完全同居しています。

    姑と同居しているんだから、たまに実家を優先したい と思うことがあっても出来ないことが多いです。

    夫をマザコンだとは思ったことはないですが、長男教の親に育てられましたから姑擁護体質だと感じます。

    結婚が本人同士だけで済めば、義家で苦しむ人はかなり少なくなりますよね。
    でも、天涯孤独でない限りお互いの背中には身内を背負っています。

    お姉さんの言い方は気に入らないかも知れませんが、間違っていません。
    結婚するなら、不安材料は少ない方がいいじゃないですか?
    現実的な話を聞いて、その都度お相手と相談できれば、結婚後にこんなはずじゃなかった・・なんてことにはならないと思います。

    姑と同居してうまくいかないと、本当に性格が悪くなるんです。。
    自分がだんだんと黒くなっていくのが分かりますから。

    お姉さんは、妹に不幸になって欲しくないんですよ。

    トピ内ID:5792125661

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    姉の話は聞き流す

    しおりをつける
    blank
    わっふー
    お姉さんは大変だったのでしょう。
    しかし、お姉さんは何の為に貴方にその話をしているのでしょう?

    その辛い経験を、妹の為に役立てようと思うのなら「あんたも苦労する」という言い方はしません。
    自分と同じにならないように、苦労しない為の話をするはずです。
    ですが、お姉さんの話には、自分と同じになれという悪意が感じられます。

    そう考えると、トピ主さんの味方は誰でしょう?
    彼とお姉さん、どちらがトピ主の幸せを思ってくれていますか?
    どちらの話を信じますか?

    トピ内ID:5028730081

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    そりゃ高確率で同居でしょうね

    しおりをつける
    blank
    パレット
    彼の実家は自営業?そして結婚後は彼の実家近くに住む?そりゃ高確率で彼の両親と同居になるでしょうし、彼の家業も手伝う事になるでしょうね。そもそも近くに住んでいるのに「同居しない」「手伝わない」という方が無理がありますよ。近くに引っ越すのなんて「同居もお手伝いも視野に入れています」と言っているのと同じです。

    それに嫁が来る前はいい顔をしておいて、嫁が来てからは豹変するというのはよくある話です。結婚してしまえばこっちものですからね。ご年配の人の中には息子の嫁なんてタダで使える使用人か介護要員としか思っていない人も大勢いますよ。彼が家業を継ぐのなら男児産め産め攻撃が凄いかもしれませんね。

    自営の男性と結婚して相手の実家近くに住む以上、知らんぷりは出来ないと頭に入れておく事です。「あそこの嫁は夫の実家の家業も手伝わずにフラフラしている。何のために嫁に来たのか」と陰口を叩かれる事も充分考えられます。彼と結婚すれば高確率で同居する事になるでしょう。相手の地元に住むとはそういう事です。20代そこそこの若い娘さんじゃないんですから、それくらい当たり前に考えられないと駄目ですよ。

    トピ内ID:6338021462

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    経験者は語る。的確なアドバイスだと思います。

    しおりをつける
    blank
    やれやれ
    結婚して2年もすればお姉さんの忠告を真剣に聞けばよかったと後悔するでしょう。


    お姉さんの言っている事は嫌な事ではありません。



    経験者は語る。

    全て事実ですから。


    お姉さんの言う事を嫌な事と捉えているのは貴女が世間知らずだからです。


    失敗しない様に。


    後悔しない様に助言している事が嫌な事と捉えている貴女は失敗しないとわからないでしょうね。



    家族単位の自営業商売は甘くありません。


    経験すればわかりますよ。

    トピ内ID:4110361068

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    本当はありがたい話なんだけど、今は受け止められないよね

    しおりをつける
    blank
    セイウチ
    恐らく今は、お姉さんに何を言われてもトピ主さんの心には響かないでしょう。
    たとえ頭ではわかっているつもりであってもね。

    しかし、何年かたてば彼との仲もラブラブ一色ではなくなります。
    その時点で、今と同じ話を聞いたならもうちょっと肯定的に受け止められる気がしませんか?

    難しい事は百も承知ですが、そういう冷めた目でお姉さんの言うことを考えてみて欲しいのです。

    トピ内ID:5789539320

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    お姉さんの言葉は失敗した人の言葉

    しおりをつける
    🙂
    兼業主婦
    そんな言葉を真に受けてどうしますか。

    ただ、結婚に関して言うと、離婚などせずに、彼と楽しく暮らしたいなら、
    同居しない、自由に働く、自営業なって絶対に手伝わない
    なんて事は、思わないほうがいいです。ましてや、今口頭で確認するのも無駄です。

    親に何か一大事があったら、どうにかしたいと思うのが普通です。(そうでない親子関係があるという話はおいておいて。) これから先長い結婚生活、何が起こるかわかりません。同居や自営業のヘルプを手伝わなければいけない可能性、いろいろあります。

    大切なのは、二人で話し合って乗り越えていけるかどうかです。
    自分がどれだけ努力できるか、また相手もしてくれるか、です。

    お姉さんの言葉は、それに失敗した人が、今まさに傷ついてのろいの言葉を吐いているだけなので、聞いちゃ駄目です

    トピ内ID:8407773376

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    ひがみだろうけど

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    🍴
    匿名
    あなたの姉の発言は100%ひがみだろうけど、

    100%間違いではないです。

    彼は自営業なんですよね?ちょっとしたら「一緒に住んでいないなんてもったいない」と言う感じになりますよ。少なくとも自営業の経営に不安が出て来たら、所帯を二つかまえていることがもったいなくなります。自営業でそのままその場所で結婚できる彼にとって、結婚とは「家から出る」ことではなく「家に嫁を迎える」感覚であることは強いでしょうから、自分の家にあなたを連れて入り込みたい気持ちは簡単に発生するでしょう。

    そうなった時に嫁が手伝ってないなんてことが想像できません。経営状態が悪ければ他で働いていた方が得であり安心なのは第三者が見たら間違いないことですが、内の人間からみたら「経営状態が悪いのに手伝わないなんて」となり、毎日がその状態であるとあなたも外では働きづらくなります。

    まあおばあちゃんが地元へ帰るたびに小遣いをくれるくらいは普通でしょうが、自営業の人と結婚するならあなたの姉が言っているくらいの事を言われなくても不安に思って結婚するくらいが普通だと思います。

    「実際そうなったら」大変ですよ~

    トピ内ID:2915986950

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    気にしないでね

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    blank
    エム
    有難い助言?
    全部事実?

    病んでますね。
    主さんは気にしない方が良いです。

    トピ内ID:9338082112

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    ぜんぶホントの話

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    真実なのよね
    「明るくて気さくなご両親」最初はそうなんです。
    結婚して数年経つと、「同居じゃないから」と実家の敷地内や隣に家を建てることになったり。
    「本人に悪気はない」という名目で、ズケズケと嫁に嫌みを言ったり。
    夫が嫁寄りの意見を両親に言うと『嫁が言わせてる』とみなされる。

    同居だったお姉さんの苦労は壮絶だったんでしょう。

    マザコン呼ばわりは腹が立つでしょうが、
    自営は結局、実家に振り回されるもので。

    お姉さんの言葉は言い方は乱暴だったかもしれません。
    でもホントのことです。
    世の中の嫁さん、おおむね姑に苦労してます。私もです。

    あなただけが「例外」だとは思わないほうがいいです。
    結婚前に考えるいいチャンスです。
    イヤな女になったって、確認できることはあなたの納得できる範囲できちんとしておいたほうがいいです。
    それこそ、イヤな女になったあなたを見限る人はそこまでの度量の男です。
    結婚したら相手の実家の県に行くのでしょう?
    あなたの味方は夫だけになるのですよ。

    トピ内ID:0917985524

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    ありえる現実です

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    暇人
    お姉さんは間違った事言っていないですよ。ひがみだろうとか、頑張れとか擁護するレスがありますが、現実に起こり得る問題であることは頭に入れたほうがいいんじゃない。
    実家が自営業、その家の近くに暮らすとなれば、友人だったら本当に大丈夫?と聞きますよ。今は大丈夫でも、将来は誰にもわかりませんからね。それくらいの覚悟で結婚でしたほうがいいのでは?

    トピ内ID:0003543515

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    十人十色の千差万別

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    obachann
    結婚してるたくさんの人達の数だけ、たくさんの場合があります。

    5組に1組が離婚すると統計に出てたりしても、
    4組は離婚して無いのです。

    同居が増えてるのか、減っているのかも知りませんが、
    ざぁっと想像しても、
    同居してる人達って、結婚してる半数以下よりもっと少ないでしょう。

    順調に過ごしてる人達は、声を大にして発言することは少ないです。
    目立つのは、悩みごとのある少数派なんです。

    離婚原因が同居理由ってこともあるでしょうが、
    「同居」したことで、旦那や義実家が優しくしてくれるという事だって。

    この世の中、意地悪で自己中心な人達もいれば、
    謙虚で優しい人達もいます。

    自分の幸せは、自分で見極めるしかないです。

    トピ内ID:9361215774

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    そりゃ、言いたくなる気持ちも解る。お姉さんも正しい。

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    🐶
    52歳主婦
    誰だって、結婚する時は夢も希望も一杯なのです。

    でも、お姉さんは(多分)望まなかった「新婚から同居」を強いられ、
    そして離婚に結びついた・・と言う事は、ご主人が別居を選んでくれなかった、守ってくれなかったと言う
    強烈な失敗経験をお持ち。

    そして、妹は「夫の実家近く」に新居を構え、その上「夫は自営業」。
    もしかすると、「夫と舅(姑)と職場が一緒」との事。

    お姉さんからすると、まるで自分が歩んだ失敗コースを、妹がスタートしようとしている。
    言いたくもなりますよ。

    お姉さんの性格が非常に悪いのであれば、
    「同居もしてみると良いわよ」だの「大丈夫、何とかなるって」と、
    ご自分と同じ失敗をさせる様に誘導するかもしれない。

    でも、違いますよね。

    夢や希望も良いですが、「甘く見ない事」「自分を曲げない事」そして
    「最悪のケースを絶えず想定しながら、回避行動をする事」は、
    破局を避ける為に非常に大切な事。

    そう念頭に置き、ご結婚を。

    トピ内ID:6227156739

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    姉の言うとおりかもしれませんが

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    🐱
    アップル
    私は頑張りました。

    これが出来ないなら姑の家に戻って同居しろと自分に言いました。
    嫌だから頑張りました。
    仕事で嫌と思ったときもじゃ、姑のところへいくつもりだなと自分に言い、嫌だから頑張りました。

    とにかく、何かあればって口に出しましたね(笑)

    もうすぐ、長男にお嫁さんが来ます。
    どうしたら嫌がるか知っています。
    どうしたら良いかも知っています。

    やったことは無駄にならない。
    無駄にするかしないかはその人の生き方だと思います。
    人生は長い。

    良くても悪い時は訪れる
    悪くても良い時は訪れる

    どう自分が乗り越えていくか

    お姉さんは乗り越えられなかっただけ
    ご主人を支えてついていけば大丈夫ですよ。

    トピ内ID:5634687205

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    現実にあり得ることです

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    sachi
    公務員家庭から自営に嫁いだものです。
    お見合いの条件で自営は親の代まで、夫は勤め人で私は専業主婦OKと言うことでした。「明るくて気さくなご両親」でした。

    が、結婚半年後、夫が自営を手伝うことになり、私も当然のように
    手伝うようになりました。
    給料は二人で1人分以下。義父が亡くなると夫が店主となったため
    店の敷地内で家を作るよう強要されました。(同居でないだけ有難い)

    現在別居の義母(仕事引退)の生活費は夫の店の通帳から落とされていて
    私たちの生活はギリギリ。生活が苦しいのも 別居なんて贅沢してるから仕方ないねと義母に言われました。

    義母、夫と一緒に過ごす時間が多すぎてストレスもたまるし
    自営って甘くないです。
    店を継がないと言ったら親戚中から無視されました。
    継いだ途端「良いお嫁さん」と言われました。

    夫が最初勤め人だったのも、自営業じゃ嫁が来ないから勤めさせただけだそうです。

    トピ主の嫁ぎ先がそうでなければ良いけど、そういうこともあり得ると思って覚悟しておけばいざという時強くいられると思います。私はショックで激やせしましたから。

    トピ内ID:6720979320

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    お姉さん、簡潔でわかりわすい(拍手)

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    まや
    お姉さん、自分の経験から上手く説明できていますね。
    頭が良い方なんだなと思いました。
    私は家族経営・長男嫁の立場ですが、正にお姉さんが説明した通りの展開でした。
    私の場合、義実家の遠回しの主張を気づかないふりして、さっさとこじんまりしたマイホーム(もちろん同居不可な造りの建売り)を買って義両親から距離を置きました。
    平和に過ごしていますが時々遠回しに金の無心や介護要求を私にしてきます。
    もちろん気づかないふりしてスルーです。
    主さんも図太くなったほうがいいですよ。
    自分の人生を有意義なものにしたいなら良い嫁になるよりもコチラの方が大切です。

    トピ内ID:6237212998

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    おおむね事実では?

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    元同居子供
    リスク管理という言葉を知っていますか?

    お姉さんが言っている言葉はおおむね事実です。
    ウチは母が同居嫁でそれはそれは大変でした。

    母は友人もたくさんいて、趣味も有り、人として尊敬できる自慢の母ですがそれでも姑からの心無い嫌がらせで鬱になりました。

    同様に「こんないい人この世にいるの?」というぐらい優しいママ友も同居の姑に苦しめられ離婚覚悟で逃げ出したそうです。
    現実を見ないのは楽です。

    でも、100%ではないけれど80%ぐらいの確立でその将来はありえます。
    ただ、その現実を知っていれば多少のリスク回避は出来ます。

    たとえば仕事は夫や姑が何と言おうと絶対やめない。
    これだけで将来離婚したくなったときサッと逃げる事ができます。

    結婚はした方が良いでしょう。
    何事も経験です。

    そして離婚したとしても失うものは「いらない夫と義父母」だけですから怖がるだけ損です。

    もちろん相手を今から選びなおすのもありですが。
    私はというと、同居が必要ない夫と結婚し、超遠距離の優しい義父母に恵まれ幸せです。
    男性不振気味でしたが結婚して良かったです。

    トピ内ID:6703404023

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    学べることがありますよ

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    ちりり
    他の方もおっしゃるようにお姉様のおっしゃることは充分ありえることです。私も結婚前に夫の母に会った時は、実母よりも趣味が合いそう、サッパリしていて明るくて現代的な女性だ思ったものです。
    でも、結婚後半年で私の彼女への思いは地に落ち、夫に幻滅しながらもそれらを真に受けて疲れ切り、体調を崩しました。
    病院通いを始めて早4年です。結婚には、そんな反面も確かにあるのです。
    他人と急に家族になるって大変なことです。数多くの衝突を乗り越えて行かなければならないのです。

    お姉様の発言は、今のトピ主さんには意地悪な言葉でしょうね。
    ですが、お姉さまは辛酸をなめた経験がおありです。幸せそうな妹を妬む気持ち半分、心配な気持ち半分なのではないでしょうか?
    トピ主さんはお姉様の心配な気持ちだけを有難く受け止めていれば良いんですよ。
    黒い感情の部分には目を瞑るのです、片目を閉じて、大人になって。
    それは、これから始まる新しい人間関係の波を乗り切るコツでもあるんですよ。

    トピ内ID:8858828539

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    あながち嘘じゃない。

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    🐶
    緑茶
    私にも姉がいますが、結婚が決まった時、やはりいろいろ言われましたよ。

    二言目には、「あとで助けて!って言ってきても、結婚しちゃったら私達の誰も助けてあげられないことがたくさんあるんだよ?」っていつも言われました。

    その時は、トピ主さん同様、煩わしく思っていましたが、やはり既婚者の姉の言ったことはおおむね当たりました。

    ちなみに私の実家は自営業ですが、嫁いだ私も手伝いに行くことがよくあります。娘だから快く手伝えるけど、これが義実家だったら重荷かも。

    私の友人は、バリバリ手伝うつもりで結婚しましたが、自分の実家だったら頑張れることも、義実家のために思い入れが少なくて、辛いことが多いと話してくれたことがありましたよ。

    でも、同居でも、義両親と本当に仲良くやってる友人もいます。

    大事な妹ですもん、辛い思いは自分だけでたくさん。お姉さんはご自分の経験から、あなたに少しでも幸せな結婚をしてほしいのだと思います。

    「あの時本当に心配してくれてありがとう。今幸せだから安心してね。」

    と笑顔で言えるような結婚になるといいですね。

    トピ内ID:8721144099

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    じっくり考えて。

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    凄く心配。

    会社経営の自営業は良いかも知れませんが、家族経営の自営業は本当に大変ですよ。


    最初はどんな義父母も外面良く振る舞うものです。


    外面良いのなんて結婚したら3ヵ月も持ちませんから。


    お姉さんの言っている事は的中しています。



    結婚前の口約束なんて本当にあてになりません。


    外で仕事をしていたら親戚や近所からも文句言われるし、じっくり再検討された方がいいですよ。

    トピ内ID:4110361068

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    お姉さんの言うことも十分有り得ます

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    ボーロ
    自営業の方との結婚は勤め人に嫁ぐのと違って一筋縄では行かないと思います。
    私が紹介された人と会ったとき、資格を持って仕事をしていました。お店のことは何もしなくて良いよ、好きな仕事は続けて君の稼ぎは全部好きに使えばいい、年収が○○○ある、自宅と職場近くと家を2軒持っている等々羽振りのよい話を沢山されました。実際車も高級車でした。
    私も若かったし、そのお見合い相手が年上過ぎで、好みのタイプでなかったのでお断りしました。今では正解だったなーって思います。でも、もし、その相手が私の好みのタイプだったらと思うとちょっと怖くも感じました。若いから考えなかったけど、御相手の方、羽振りは良いのに結構な年齢まで独身なのもやっぱり自営だからだと思うのです。
    自営業に嫁いだ方の話どれもよい話は聞かないです。なんだかんだと相手のペースで奥様も事業に組み込まれていきます。批判は多々ありますが、結婚するとはそこの家族と運命を共にすると言う事。鉄の心臓を持っていない限り無関係な態度は貫けないでしょう。
    とぴ主さんの性格をよく知っているお姉さん、気弱なとぴ主さんを心配する気持ちも少なからずあるのでは。

    トピ内ID:8844842645

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    再び書きます

    しおりをつける
    blank
    エム
    失敗して歪んだ人の戯言を間に受けてはいけません。

    幸せは自分で創っていくものです。
    相手なりで幸せにして貰うことしか考えなかったツケを、お姉さんは今払っているのです。

    トピ内ID:9338082112

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    お姉さんの事バカにしてない?

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    😢
    馬油一番
    >私の実家には 両親 出戻りの姉 未婚兄がおります。
    実のお姉さんの事を「出戻りの姉」って…何だかひどい。

    お姉さんをバカにしたような態度や物言いをしてませんか?
    それがお姉さんの神経を逆撫でして、きつい返され方をしているのだと思います。

    ○○のせいで~と責任を自ら負う覚悟がない限り結婚しても大変そうですね。
    辞めておいた方がいいかもしれませんね。

    トピ内ID:0320144886

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    客観的意見

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    😨
    野次馬
    タイミングと言い方は悪いけどお姉さんの意見は正しいと思います。

    恋愛中幸せオーラ全開で舞い上がっていてお姉さんのお話は素直に聞けないかも知れませんが、最悪の場合を考えたらお姉さんのおっしゃる通りになる可能性を想定した方が良いと思います。

    その覚悟がないなら正に考えが甘いと思います。

    私も親族に忠告されましたが、正に忠告どうりでした。
    ただ私は忠告通り離婚にも備え仕事だけは続けて大正解でしたが。

    でも一応親族の予想に反して離婚はせず、忠告された事は諦めそれでも離婚に備えて経済的には自立しています。

    恋愛中は全て+に考えがちですが、冷静になる事も大切ですよ。

    トピ内ID:5478574911

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    きっと

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    blank
    うめ
    お姉さんは貴方を見て、昔の自分を思い出したのでしょう。

    で、その後色々なことがあって、実家へ帰ってきたんだと思います。結婚の酸いも甘いも知り尽くした、というか、「こんなはずじゃなかった」という思いでいるのではないかな。

    だから、妹の結婚に素直に喜べないのですよ。素直に幸せな結婚生活があると信じて疑わない貴方を見るとむしゃくしゃするのではないでしょうか。

    お姉さんの言っていることは大体あたっています。でも全てにおいて、ではありません。貴方も結婚して10年たてば、姉はあの時こう言っていたなぁ・・・と思い出す日がくるかも。

    まぁ貴方にとっては、ケチをつけられているので腹が立つのでしょうか、幸せアピールはほどほどに彼との間だけにして、現実を知らせてくれてどうもありがとう、と思えばいいのでは。

    ちなみに結婚式に出席している既婚者(結婚5年以上)は、ほぼ皆そうは知っていてもそれは置いといて、若い二人の門出をお祝いしてくれているのですよ~。だから披露宴に温度差は付きものなのです。

    トピ内ID:5368547360

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    お礼言えないの?

    しおりをつける
    blank
    やれやれ。
    主さんは皆さんに相談してアドバイス頂いてもお礼も言えないのですか?


    そんな貴女ならどんな人と結婚しても上手くなんていきませんよ。


    常識なさすぎます。


    皆さんに失礼ですよ。

    トピ内ID:4110361068

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    おねえさん

    しおりをつける
    😨
    つよし
    率直に言えばおねえさんの僻みですね。
    上手く行く、行かないはあなたとパートナー次第です。
    おねえさんの元旦那は味方になってくれなかったんでしょう。
    それだけの話です。

    トピ内ID:3008397798

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    他人と身内の関係を築く

    しおりをつける
    blank
    通りすがりX
    他人同士が他人として関係を築いていくならよほどの事がない限り
    諍いは起きないものです。
    ですが結婚とはそうではない。
    他人同士が身内として関係を築いていくんです。
    これは正直言って会社でイジワルされてとかの
    レベルを遥かに超えるほどの大変さなのですよ。
    だからこそ、婚家との揉め事は遥か昔から現代まで絶えない訳で。

    上手くいってる家庭がほとんど・・・たしかにそうです。
    ですが上手くいってる、は間違いで、上手く「いかせてる」が正解なのです。
    まぁどちらが上手くいかせてるかは各家庭によって様々ですが
    大概は嫁が我慢してからこそ成り立ってるのでしょうけど。

    ですが現代嫁は昔嫁と違って社会経験もありますし、何より
    婚家に命尽きるまで尽くす!の精神は殆どないでしょう。
    なので婚家とのトラブルも続出しやすいし離婚も増え続ける。
    多分お姉さんが嫁がれた婚家も昔ながらのお家でお姉さんは昔嫁精神は
    無かったのでしょう。
    だとしたら真っ赤な嘘でひがみ根性・・・とは
    言いにくい部分もありますね。

    トピ内ID:3663630283

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    あなたがしっかりしなさい

    しおりをつける
    🍴
    main
    現実は甘くないのも事実。

    でも大好きな彼と頑張っていく決心をしたのですから覚悟していくこと。

    その中で幸せな家庭を築いていってください。


    お姉さんの言うことは悪い例として心に留めておき、心構えをしっかりして挑みましょう。

    ほんとにいいご家族もいますしね!

    あなたが非常識に振舞わないように注意して明るい家庭にしてください。

    頑張って!お幸せに!

    トピ内ID:0730392723

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