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    娘に甘える妻

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    🐷
    としおちゃん
    話題
    はじめまして。としお(53・会社員)と申します。 就職浪人だった娘(21)が働き始め一安心の所でした。 我が家に新品の鏡台が届き、わが娘もやっとお洒落に目覚めたと思いきや… 実際は妻(52)のだというのです。(妻は専業主婦。支払いは娘の給料から…) 妻には木製の化粧台があります。まだ使えるのになぜ新しく購入したのか妻に問うと 「娘も大人になり子育ても終わった。頑張った分ご褒美が欲しくて買ってもらった。」 と答えました。 娘の嫁入り道具は?と聞くと『私のお古を持たせる。あの子もそれでいいって言ってるし』と言うのです。 娘に事情を聞くと、「お母さん、私が働きだしてから毎日物をねだるんよ。だから一度いい物を買って大人しくさせたい」と言いました。 実際に妻はお菓子や衣料品を大して求めなくなりました。 しかし、娘が小物を貰ったり、物を新調する度『いいなー。お母さんに頂戴~』と欲しがり、持っていくのです。娘も「いいよあげる」とすぐに手放してしまいます。 物欲を示さない娘に“鏡台は自分で使いなさい”と言っても 「私はあんなデカい鏡いらん。手鏡で十分」と言い、未だに子供用の箪笥を使っています。 私から妻に注意しても昔の苦労話をし始め『今までの苦労がやっと報われた。娘が親孝行してくれる。何が悪いの!』と逆ギレ。 確かに妻は子供時代、出稼ぎに行き学校に通えなかったりと苦労しています。家事育児は協力し合い、私なりに妻を大事にしてきたつもりですが私の努力不足でしょうか…。 子から物を取り上げるなど親のする事ではありません。 妻には別の方法でストレスを解消して欲しいのです。その為に私に出来る事はありますでしょうか。 また、娘は今が綺麗な時期です。仕事も大切ですがお洒落や恋をしたり、楽しい事が沢山ある筈。もう少し年頃の女性らしくなってくれればと思うのですが…。 皆様のご意見をお聞かせください。

    トピ内ID:5017104506

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    娘さんが年頃らしく振る舞わないのは…

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    父親と母親を見て育ったせいだと思います 特に 母親…。 自分の時代と比べる母親はロクなことをしない!! これから娘が幸せになるのを もっと嫉み僻んでいきますよ! 恋愛や結婚に対して特にね!! お父さん 娘さんをカバーしてやりなさいよ!

    トピ内ID:9707182189

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    素敵なお父様☆

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    blank
    たにゃん
    トピを見て、娘さんの幸せを第一に考えてる素敵なお父様だな、と思いました。 奥様、娘さんに毎日おねだりしてたんですね。 可愛いらしいというか… 娘さんも嫌がらずに母親というより、自分の子供にあげるような気持ちで買ってあげてるのかな…。 母性溢れる娘さんなんでしょうね。 今のところ娘さん本人が困ってないし、母親からのおねだりも娘さんの仕事へのやる気の一つになっているかもしれないので、横から無理して止める必要は無さそう。 ただ奥様の態度は少し気になりますよね。 娘がいざ自立して家を出る、嫁に行く、という時、母から見放された子供のようになってしまうと、トピ主さんが大変です。 奥様に娘の母親で大人でトピ主さんの妻だ、としっかり自覚して思い出してもらいたいですね。 奥様と二人で娘さんの成長や二人の独身時代について過去をゆっくり振り返る時間はありましたか? きっとトピ主さん、奥様お二人でお忙しくされてきたのではないでしょうか? 奥様と少しゆっくりお休みされて お二人でお二人のご褒美を考えられてみてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:2992310867

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    娘の立場から

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    🐤
    おれんじ
    母娘の関係にたいして、とかく目をそむけて 見ない振りをしてしまいがちですが、 トピ主さんはしっかり家族に目をめけておられて とても感心してしまいました。 私は娘の立場でした。 母は奥様同様、甘えっぱなしです。 甘えるというより、娘の私は母より幸せではいけないのです。 もちろん不幸であってほしいとは望んでいませんが、 母より幸せになると邪魔をしたり、壊したくなるようです。 トピ主さんが奥様にできることは少なく、 奥様が娘依存に気づき、人として成長しない限り 娘をやっかり、絡み続けることになるでしょう。 できることは、娘さんが早く独立して 実家にあまりかかわらないように施すことかもしれません。

    トピ内ID:6221961539

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    親孝行とは

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    blank
    ヨセミテ
    親孝行とは物品で測るものじゃない、と奥様にお伝えされましたでしょうか。 優しく、強欲でないお嬢様。 自分できちんと就職先を見つけたお嬢様。 そんな風に娘が育ったことだけで、ありがたいですよね。 娘にたからないといけない奥様の苦労とは、なんなのでしょうか。 子供時代の苦労は、お嬢様とは関係ありません。 それとも豊かに育った自分の娘が、無意識にでも、妬ましいのでしょうか。 私ならば、お嬢様が一人暮らしを始められるように父親として援助し、母親から引き離します。 さらに、夫婦としての時間を大切にし、二人で旅行したりおいしいものを食べに行ったりします。 娘にたからなくても夫婦で過ごす方が楽しい、と奥様が実感できれば解決ではないでしょうか。

    トピ内ID:9226975798

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    甘えではなく嫉妬心

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    blank
    ももんが
    まず、奥さんの行為は甘えではなく、本当は親にしてもらいたかったのに叶わなかった、娘時代の恨みをを処理できずに、娘に散在させるという行為で気持ちをおさめていると思ったほうがいいです。「おまえだけがノホホンとした娘気分を味わうなど許せない」という心理です。 不遇な娘時代を取り戻すのに、一番効くのは老いた両親からの謝罪といたわりの言葉。次に夫(トピ主さん)から娘時代を取り戻すべく甘やかしてもらうこと。この二つが叶わない場合、腹の中にずっとくすぶり続けている怒りは実子に向かうでしょうね。 タイプは2通りあって、自分ができなかった贅沢を娘に過剰にさせるケースと、娘には最低限のものだけしか与えず同じ思いをさせたがるケースです。いまだに子供用箪笥しかないというのですから、(父親が関わってないのもこれまた不思議ですが)後者でしょう。 もし本気で娘さんを心配するのなら、ぜひトピ主さんが奥さんにプレゼントするなり、レストランへ連れ出すなりして、夫婦としての幸せを確立したほうがいいと思います。深刻になるまえに。

    トピ内ID:6382576590

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    危険ですね。

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    blank
    ふーる
    まともな親なら、 >『今までの苦労がやっと報われた。娘が親孝行してくれる。何が悪いの!』 この場合は親孝行ではなく、母親の物欲が娘に依存しているだけで、それを親孝行と美化しているだけです。 このままでは、娘さんが結婚しても、娘夫婦に干渉し依存して娘さんの人生を私物化するのではないでしょうか? 親孝行は親の要求を飲む事ではなく、自立し親を大切に思う心だと思います。 娘さんは自立する人間かと感じましたが、母親は親孝行の名の下、依存をする事を正当化する様に感じます。 トピ主さんに出来る事は、娘さんを自立させる事です。 いまさら奥様に何を言っても、依存する対象を見つけた今、トピ主さんの言葉は『うっとうしい』だけかと思います。 娘の将来を考えるなら、娘を守る壁になるしかないです。 奥様は人生の長い道を歩いて来た結果が今の価値観です。 示す時に示さず、間違った気遣いは相手の負の部分を増長させるだけです。 とても難しいですが、娘の幸せを優しく根気よく年月をかけ奥様に諭すしかないと思います。 娘の将来を考えるか、妻の顔色を伺うか、トピ主さん次第です

    トピ内ID:0768121643

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    あなたはどうなのですか?

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    😨
    働く主婦
    奥さんに、プレゼントをたまには買ってあげたりしてますか?節約を強いたりしてませんか?あなたが奥さんを精神的に満たしてあげる事が娘さんを幸せにするのでは?

    トピ内ID:8232472324

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    奥様は愛情不足

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    P
    なのかな?と感じました。 トピ主さんが娘さんの代わりに奥さんの物欲を満たしてあげたらどうでしょう? 物を買ってあげたり、「食事に行こう」や「映画に行こう」等のお誘いで、奥さんの気持ちも落ち着くのでは? それでも娘さんに対しての要求が収まらないのなら、娘さんに家を出ることを勧めてみては? もし娘さんの給与じゃ苦しいのなら、少し援助してあげたり。 今の状態じゃ娘さんかわいそうですよ、金銭的にもですが、精神的にも、お母さんに煩わされる時間も。 トピ主さんが頑張って、娘さんの幸せを守ってあげてください。

    トピ内ID:1637154775

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    ヤダァ気持ち悪いです。そんな母親では娘さんが不幸になります

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    blank
    最終的に残るのは夫婦
    そんな妻を異常だと気が付いた、トピ主さんが旦那として父親として一肌脱いで下さい。 21才の娘にタカル母親! 同じ女性として恥ずかしい位、気持ち悪いです。 そして買ったのが鏡台‥ 昔は結婚の象徴でしたねぇ‥つまり、現在の結婚生活に不満があるのかな? ここは一つ、一家の主としてガツンと妻へ「娘にタカルなんて恥ずかしい事はヤメロ!」と言わねば、娘さんが不幸になります。 娘さんは逃げられませんか?一人暮らしでも結婚でも、そんな馬鹿母と離してあげて下さい。 そして妻の不満は、トピ主さんが背負ってあげて下さい。 まず鏡台の代金を娘さんに返し「お前が結婚する時の為に貯金しておきなさい。」とか言ってあげて。 そして、ご夫婦で旅行に行くとか‥ 新しい鏡台に合わせて内装を変えるとか、家を改築するとか‥ とにかく気持ちを娘さんから逸らして、別の趣味をさせるとか‥

    トピ内ID:3983822349

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    今まで辛かったんです。

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    blank
    あばさん
    奥様、今まで辛かったんですよ。 お嬢さんが、学校・就職と、お譲さんらしく暮らせているのが羨ましいんです。そういうことってあると思います。 お嬢さんをここまで成長させ養うには、足りない家計から、自分の化粧品を我慢し、欲しい服を我慢し、したかった楽しみやちょっとした贅沢もできずにお譲さんへの出費を優先。 お譲さんが自分の今までの人生の娘時代までに比べて、とても幸せに見えて羨ましいんです。その稼ぐお金は、今まで贅沢も我慢したお母さんの苦労のお蔭なんです。お嬢さんがそれをさも自分一人で稼いだお金のように持っているのがたまらないんですよ。変ですが分かります。 お嬢さんとご主人が、それを理解し、お母さんに感謝の気持ちを伝えることと、奥さんの心の悲しい過去の思いを解消してあげることが必要かも。例えば、ある程度のお金をあげて、自分のために使いなさい~とか。または昔学校で楽しい子供・学生時代を送れなかったのなら、通信の大学などに行き、娘時代の楽しい気分を味あわせてあげる~とか。何が心残りで、何がしたいかは奥さんに聞いてみればいい。今度は奥さんが満たされる時なんです。ご主人が支え甘えさせてあげて。

    トピ内ID:0292969012

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    それは・・・1

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    😝
    むすめ
    娘に甘える妻ではなく『娘に嫉妬する妻』です。 私の母がそうでしたが、私自身はある時まで嫉妬の対象ではありませんでした。妹という対象がいたからです。私はおしゃれ等に一切興味がなく勉強一筋でした。実際勉強が良く出来ましたし容姿が妹に劣りました。妹はといえば、幼い頃から誰からも美人美人といわれる容貌の持ち主。思春期からは美貌が一層際立ちました。私は県トップ高校から東京の大学へという道を歩みましたが、妹は普通よりやや劣るレベルの高校(母と同じ)へ行き地元の短大へすすみました。 実は、私がおしゃれに興味がなく勉強一筋だったのはそういう「ふり」をしていたからです。母の黒いオーラから逃れる術でした。何かのトラウマのせいだと思うのですが、人一倍外見にこだわる心を持ちながら容姿がそれほどでもない母は、母という役割に自分を当てはめて演技をする事でバランスをとっていたのだと思います。しかし母と同じぐらいの頭脳を持ちながら近所や学校でも有名な美貌に恵まれた妹の存在は目ざわりだったのでしょう。細かい事は省きますが妹の結婚の時、「結婚に反対」という正論にすり替えられた嫉妬はすさまじいものでした。 (続きます)

    トピ内ID:3015535991

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    所謂毒親ですね

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    れいん
    幸いご主人、あなたが普通の感覚をお持ちのようなので一安心ですが、 奥さん困ったもんですねぇ・・・。 物欲がないとはいえ娘さんが不憫に思えます。 いっそ、ひとり暮らしでもさせたらどうですか? 3人で一度しっかり話した方がいいですよ。 娘さんに、おかあさんに何もやらなくていい、どうしても何か欲しいなら 私にいいなさいと。 この先結婚したりしたらもっとひどいことになりそうです。 いまのうちに何とかしてあげてください。

    トピ内ID:4249539350

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    それは・・・2

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    😝
    むすめ
    妹は母と一切の関わりを断ちました。冠婚葬祭などで実家を訪れる時はわざと母の嫉妬を誘うような言動をしてまるで復讐しているかのようです。例えば「夫に買ってもらった」という言葉は父に十分買ってもらう生活でありながら母の地雷のようで妹が連発すると母の顔がはっきりと変わります。思春期の頃は父が妹に買ったジュエリーを母は正論をつけて自分のものにしてしまいました。 客観的に見て本質的な所で母と妹は似ているのかもしれません。 長々と書きましたが現在の嫉妬の対象は私です。身近にいるからです。すぐに私のものを欲しがります。私も昔からのスキルでやり過ごしていますがその醜さを感じる事は昔の比ではありません。 奥さまの状態は異常だと思います。甘える等という生易しいものではありません。娘さんもそれに気が付いているはずです。自分を守るために物欲がないふりをし、子供用のもので満足なふりをしているのだと思います。 これから娘さんが「絶対に譲れないもの」例えば結婚などに直面した時、娘さんを奥さまから守ってあげられるのは父親であるトピ主さんだけです。私の父もそうでした。 生来の変えようがない嫉妬深い性格です。

    トピ内ID:3015535991

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    うーん…

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    blank
    千鳥
    「欲しい物があるのなら俺に言ってくれ」と言うしかないですかね…。 娘さんには「負担にならない範囲で頼む」と念を押して。 でも娘さんからプレゼントされるというのが嬉しいのかも。 若い子の感覚って当然若いですから、 娘が何を持っていてもお洒落で素敵に見えるんでしょうね。 奥さんは何か心に欠けたものがあるのかも。 物欲が多い人ってそれを埋めるために物を買うらしいです。 奥さんの、複雑であろう心の襞を少し注視してみては?

    トピ内ID:4367203579

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    すぐにやめさせる

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    blank
    バードッグ
    あなたが買ってあげてください。 娘さんに集るなんて最低な母親だと思います。 これで最後にしなさい。

    トピ内ID:3140703421

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    基本的に

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    🙂
    ささ
    基本的に、稼いだお金の使い道に父親が権限持つことは無い。 たかが口出しでも一緒です。 借金するとかならまだしも。 おしゃれや恋も一緒です。 親に言われてすることではない。 逆に言えば、恋愛する子はほっといてもします。 しないのであれば、心理学統計上で考えられる一番の理由は親の夫婦関係が羨ましい物で無い事があげられます。 親が余り仲がという人の結婚への積極性はかなり低いという結果もあるので。 ちょっと横道にそれましたが、当人同士がそこに甘んじてる内は貴方が何を外から吠えようが2対1ですので意味無いです。 少なくとも、娘もこちらに賛成させないと。 説得してください。本当にいいのか?と。 ただ娘は貴方のいう直近の表面的な金銭より、その先断ったとしてめんどくさい事になるからと、先を見ているので、貴方の方も娘の味方するからには、その場合の嫁の暴走をこう止めるという案ぐらい出しましょうね? ノープランで娘にけしかけて、結果家族関係がギクシャクしただけだった、得たものは貴方の達成感だけでは意味わからないので。

    トピ内ID:4260735264

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    親孝行の強制はみっともない

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    🐱
    さくさく
    いやしいと言ってもいいでしょうね。 子ども育てるのは親なら当たり前。ご褒美は子どもがきちんと育ったこと自体なのでは? あえて誰かから何か貰うなら、自分自身か夫からでしょう。 奥さんのはき違いっぷりははなはだしく、唯の子どもへのタカリです。 何が何でも止めて下さい。うるさいから適当に物を与えておこうとお嬢さんはもうおっしゃっている。それがどれほど冷たい親子関係は奥さんはわかってないみたいですね。その先にあるのは絶縁ですよ。 娘さんには早々に独立するよう、何ならトピ主さんが援助してあげて下さい。

    トピ内ID:6040202541

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    ほっときなさい

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    blank
    うーこ
    えーとですね、それ普通だと思います。 かわいいお母さんじゃないですか。 うちの母も私が服を買ったりアクセを買ったりすると「いいな~」攻撃してきますし 羨ましがって欲しがりますけど、別に本気で奪いたいわけじゃないんですよ。 娘のものに興味を示すことで共通の話題を欲しがってるというか 気分を若々しく保ちたいとかそういう事だと思ってます。 私も本当にダメなものは、いくら欲しがっても譲りませんし 自分で買え!っていいます。 鏡台を娘が母のために初給料で買ってあげた。いい話じゃないですか。 まあ、対策としては娘が母に譲ったら、トピ主が娘に買ってあげなさい。 「パパからのプレゼントは人にあげてはダメだよ」って。 そして、妻娘を連れておしゃれ必須の洒落たレストランなんかにいけばいいです。 ただ、いくら年頃でも服装は本人の自由です。 娘さんが求めてないのに華やぐ事を強制してはいけません。

    トピ内ID:5047593487

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    お嬢様を逃がしてあげて

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    blank
    れもん
    お嬢様、物欲がないというよりは諦める癖がついてるだけのように思います。 すでに日常になりすぎていて、諦めている自覚も無いかもしれません。 けれど、ずっとずっと心の奥底を掘り下げていけば、可愛い小物は自分で使いたくて買ったのに…オシャレだってしたい…なんて気持ちを押さえ込んでいるのでは。 「大人しくさせたい」という発言は「もう何も言わないで」という事ですから、決して喜んで納得しているとは思えません。 奥様は、子供の頃した苦労にかこつけて、同様の思いをお嬢さんにさせていると思います。 お嬢さんに一人暮らしをさせて、自由に暮らさせてあげたいけれど、勤めたばかりでは、費用もままならないでしょう。 トピ主様が敷金や家賃を負担して上げられるなら可能でしょうが… あなたが防波堤になって下さい。 「娘の物を欲しがるのはやめろ。 欲しいなら、俺に言え。 お前が子供の頃のような思いを娘にさせるな」 奥様、大人気ないです。 娘より自分が可愛いんでしょうね。 トピ主様の認識も甘い。 タイトル、正確には「娘に甘える」ではなく「娘の金品を奪う」だと思います。 お嬢さんを逃がしてあげて欲しいです。

    トピ内ID:5153570342

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    いやな

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    😣
    いいことほしい
    いやな母親っていうより嫌なオンナなんだと思いますよ 今から人生で綺麗な時 楽しむべき時期を迎えた娘に対して嫉妬してるのだと思います 自分がそれができなかったと思い込んでるのかも。その嫉妬にたいして娘さんは無欲なんでしょうが ご主人から見たら気持ち悪いでしょうね。簡単です 娘さんにすこし援助して独立してもらいましょう お互いの自立こそお互いの幸福だと思いますよ

    トピ内ID:4056257115

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    若くなりたいのかな

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    blank
    ねじ
    若くて仕事もあって自分の思い通りに人生がひろがっている娘みたいになりたい。でもなれない。 若さや可能性への嫉妬、子育てだけで老いてしまった自分の価値を挽回したい、というところから、その要求がはじまっていくようにも思います。 今、できるとしたら「こんなに君を思う夫がここにいるよ」って、奥さんの顔を娘さんじゃなくてトピ主さんの方に向けることかなという気もします。 「君ががんばったからしつけもしっかりした素敵な娘になったよね、鏡台がほしいなら、娘にたからないで、私に言いなさい。私から君にごほうびをあげたい」って。 娘さんのおしゃれについては、口をだしちゃだめですよ。 「娘こそ若くて綺麗なんだからおしゃれを」という会話をすれば、きっと奥さんが若さに嫉妬します。私だって綺麗だっていってもらいたいのにって。 可能なら、奥さんはパートでもなんでもして役にたち、誰かに認めてもらう体験をしたらいいと思います。この自分でいいんだっていう肯定がきっと必要なんじゃないかな。

    トピ内ID:7115633524

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    奥様はお小遣いゼロ?

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    blank
    S
    読むと、奥様は自由に使えるお金はゼロのようですね?お菓子やご自分の衣料品を買うのにも、いちいちトピ主様にお願いして必要額をもらっているのでしょうか?そしてきっと、トピ主様はいちしち文句を言ったり、「まだある古い鏡台が使えるだろ」と却下したりしてるわけですね? そういう経済的自由のない状態だからこそ、トピ主様よりも強い顔ができる娘さんに強請っていると考えられますが。 毎月一定額、自由裁量で使えるお金を渡してあげたらどうでしょうか。

    トピ内ID:3585216492

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    母が同じ感じでした!

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    🙂
    アラフォー女性A
    母が52歳、私が22歳の頃を中心とした、その前後3年間のことです。 物を欲しがる、持っていく、横取りする。娘が女性的魅力や若さを発散させるような、若い女性らしい可愛らしい服装をするのを好まない等々。ボーイフレンド候補からの娘へのアプローチにも否定的。自分が若い頃、いかにモテモテだったか日々聞かされました。 ちなみに母は容姿自慢で、昔からチヤホヤされつけた人。そして父は、あまりチヤホヤが上手くなく、その気も無い常識人です。 トピ主さんがフォローの意味で、お嬢さんに装身具や調度品を表立って買い与えたりすれば、事態は却って悪化します。 今はお嬢さんの応援の意味で、奥様のチヤホヤに徹しましょう。日常から誉めたり、奥様にアクセサリーを贈る、二人だけで温泉にでも行く、ケーキを買って帰る、といった策が、有効なのではないでしょうか? 問題に正面から向き合い過ぎて、妻の親らしくない言動を叱ったりすれば、事態は悪化し逆効果になります。 気を付けてあげて欲しいのは、お嬢さんが結婚相手候補を、奥様に邪魔されずに探せるように、という点です。そこは是非フォローしましょう♪

    トピ内ID:7276835113

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    娘さんを家から出す

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    blank
    オレンジ
    娘さん、お母様と一緒に居て大丈夫ですか? 娘から搾取して何とも思わない母親。むしろ自分を正当化している。 それに抵抗できない娘。 正常な親子関係とは思えません。 このままでは娘さん結婚できなくなりますよ。 結婚しようとするとお母様は自分の金蔓が無くなるから反対するでしょう。 娘さんも働き出したとのこと。 トピ主さんが多少援助をして娘さんに一人暮らしをさせてみては? 物理的に距離ができれば少しは改善するかもしれません。悪化する場合もありますが。 トピ主さんにはこの本をお勧めします。 「毒になる親」と「不幸にする親」 本当は娘さんかお母様ご自身が読まれるのが一番だと思います。

    トピ内ID:4277687443

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    なぜ夫であるトピ主さんが制止しないのか?

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    blank
    ラーガ
    なぜ奥様を止められないんですか? 夫であるトピ主さんが奥様を制止すればいいだけでしょうに。 娘さんにモノをねだる奥様も甘えていますが、 妻をなすがままにさせているトピ主さんも娘さんに甘えすぎです。 あなたがた、とんでもない両親ですよ。認識なさってますか? 娘さんにはできれば一人暮らしさせてあげてください。 娘さんがお気の毒です・・・。

    トピ内ID:0094013850

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    付け加えます

    しおりをつける
    💡
    アラフォー女性A
    奥様と同居もしくは近居している間は、お嬢さんが若い女性らしいお洒落を楽しむことは難しいと思います。 それをすると、母親と上手くいかなくなるからです。 離れた場所で一人暮らし出来ると、一番良いかもしれません。

    トピ内ID:7276835113

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    こんにちは

    しおりをつける
    パイン子
    夫婦間で満たされない部分は 子供がいれば子供に向けてしまうでしょうね。 奥様本人も無意識だと思います。 それは嫉妬だったり、過干渉だったり。 しかし 満たされない部分というのも元々の本人の資質もあるので、連れ合いが100パーセント悪いわけではないはずです。(本来自分の責任) 奥様は家計のやり繰りという責任の中で、自分の買いたい物を押さえてきた、その反動が出てきてしまったのかな? ある程度気が済んだら、物では決して精神的な充足が得られない事を実感できるのですが娘さんの収入でというのは良くないですね。 物質欲を満たしきってしまうと最後手に入れられる物は空しさだけ。 うまくアドバイス出来ないですが、ご夫婦の仲が充実する様に工夫されてはいかがでしょうか、お金では決して手にはいらない物です。 トピ主さんも恐らく未だ手にしていないのではないでしょうか

    トピ内ID:9952031409

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    娘さんの自立支援を

    しおりをつける
    😒
    すはろい
    今はまだ娘さんが納得(?)しているからいいのかもしれません。 しかし、奥様の要求はこれからエスカレートしていくでしょうね。 そして、娘さんも、いつか限界を超えるでしょう。 そうなる前に、娘さんが自立できるよう、娘さんが家を出ると言い出した時、 トピ主さんはそれを支援してあげてください。 寂しいかもしれません、しかし、それが娘さんのためかと思います。

    トピ内ID:0954612821

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    娘にひとり立ちさせる

    しおりをつける
    blank
    通勤に近く、安心できる、セキュリティーのある部屋を借りて、娘に一人暮らしさせる。 携帯にはあんまり出ず。「うんうん」と言って、スルーさせる。 親孝行はするものですよ!決してさせるものではありません。 70代のばあやがテレビ壊れたから新しいの欲しがるのは解りますが・・・・ まだ若い、自分の結婚・家族・夢・旅行。。。21歳で給料を母の物欲しさに使うだなんて! 娘が可愛くないの??

    トピ内ID:6097759391

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    妻へのジェラー?

    しおりをつける
    🎶
    モー
    トピさん自身、娘さんから、「愛」が欲しいんですよね?その点、妻と娘の関係は、「恋人同士」のように何でも話し合い、分かち合う。それが羨ましいくて、たまらないトピさん。逆に、娘と妻が、何時も仲たがいしてるよりずっと、トピさん自身も幸せなんですよ!出来た娘さんだと、感心してます。きっと、娘さんの結婚相手も、素晴らしい人でしょう。義理の息子と、間もなく、酒を酌み交わす情景を描き、想像して下さい。男同士、愉しいことでしょう。妻と娘さんも、女同士、愉しいんです。男には理解出来ない「女の苦労」が、世間にはある。結婚・出産・義理の親戚付き合い・・・、仲が良いに越した事はありません。トピさん、幸せ過ぎて贅沢ですよ。

    トピ内ID:4912230106

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