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    妻に甘い義父母

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    🐧
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    話題
    はじめまして、40代男性です。 妻の両親と同居して10年、年金暮らしの義父母、専業主婦の妻、中学生の子供二人の 六人家族、家は二世帯住宅のため、玄関以外は別になっています。 私は通常、朝7:00出社、夜7:30帰宅ですが、朝が早いため朝食なし、 夕食は家族が食べ終わった後の帰宅になるため、妻がおかずを温め直して準備し、 一人で食事しています。 今まで、この生活が当たり前だと思っていたのですが、最近妻から子供時代の 話を聞いて驚きました。 妻の子供時代は、父母のしつけが厳しく、朝食は家族そろって朝6:30、 夕食は父が帰宅(通常夜8:00)するまで必ず待っていたそうです。 やはり、義父母は実の娘(妻)には甘いのでしょうか。 義父母は、私が夕食をいつも一人で食べていることは言うまでもありませんが、 朝食も食べない(出社時、妻は多々寝ている)ことは知っているはずですが、 一言も妻に注意しようとしません。 (本来、私が注意すればいいのですが、何分肩身が狭いため・・・。)

    トピ内ID:2163846991

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    それがトピ主さんの希望なの??

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    🐧
    のりぽん
    そういうのはトピ主さんの希望をどうやって実現するか ご夫婦で話し合ったりして決めるものでは?? 親がそうだったから、そういう家があるからそうしないといけない ではお子さんももう中学生なら納得しないでしょう... 義父母さんも甘いのかもしれないですし 年をとって孫が優先になったのかもしれないですが トピ主くんがいいならいいんじゃない?と思っているのかもしれません。 そもそも、妻(娘)に甘い父母なら6時半朝食8時夕食などという 父親に合わせた生活はさせないでしょうからねぇ... いずれにせよ、それがトピ主の希望なのかどうか 希望なのだとしたら夫婦で話し合えばいいと思います。 甘いとか厳しいとかではなく。 それと、お子さんたちももう中学生なら 部活やら塾やらでお子さんたちの帰宅時間も遅くなるのは目前では? 高校生にでもなればお子さんの方が帰りが遅くなるかもしれません。 トピ主の考える家庭やしつけのあり方を見直すのが先と思います。

    トピ内ID:5382708330

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    言いましょうよ

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    朝は寝ている
    他人の家庭に口は出さない主義なのでは?私も幼少期は父親が帰宅してから夕飯。朝も父親が起きて席についてから朝食でした 私は今既婚者ですが朝食はなしです(夫がいらない派で) 朝は5時なので私は寝ています。別に両親も把握はしていますが なにも言いません 主様が求めるのなら言うべきではないですか?そんなささいなこと言えなくては疲れますよ

    トピ内ID:8002332261

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    昔はそうでしたね

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    まま
    私の家もそうでしたが、今は主人が朝6時半には自宅を出るので、子供は起きられません。 主人が起きるのが5時半。夜が遅いこともあり朝食は家で食べません。 主人が寝てからなると私の就寝時間は有に1時を回ります。 なので朝持って行くようにサンドイッチを作って冷蔵庫にいれておくと朝持って行って 車の中で食べます。 夕食も私は夜六時までにとります。遅いと太るので嫌なんです。 昔の方は夜遅く食事をとっても太るとか考えないですよね。子供も太らせたくないので早めに。 昔より健康についてとかいろいろ情報がありますs。 家族もそれぞれの時間で生活するスタイルに変わっています。 もし義両親のようにしたいなら亭主関白、俺について来い、俺に安心して任せろと言える状態にならないと。 ただ時代によって変わりますよね、昔の子供は今のこのように勉強に忙しくなかったし。 、、でも七時半は早いですね、うちは十時を確実に回ります。 朝起きなくても夜中に作っておいてくれたらいいのですけどね 奥様朝ぐらいはできるのではないでしょうか 夜ご飯は六時までがいいと言われてるのでなんとも言えないですが。

    トピ内ID:4154619395

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    朝食の用意位してもらいましょう

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    💰
    トルコキキョウ
    それはちょっと、奥様が甘えすぎです。 専業主婦で朝その時間に朝食の用意が出来ないって、 主さん怒っていいと思います。 奥様、職場放棄です。 奥様の親御さんと同居している夫に もう少し気を使っても良いのでは? 夕食にしても19時30に帰宅されるのであれば 中学生の子だって待てるでしょう せめて奥様が待っていても良いと思うのですが。 祖父母と子供 夫婦と二部に分かれても良いとおもいます。 何故肩身が狭いのですか? 家はご両親の名義とか、 ますおさん状態なんですか? それでもやっぱり変です。

    トピ内ID:2124982117

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    時代が違うよ

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    にゃおす
    私も子どもの頃は、父の帰りをまって家族揃って夕食でした。 それが当たり前だと思っていたけど、正直みんな 父親に合わせるのが辛かったように思っています。 それを思うと、いい時代になったと思います。 ちなみに、家族があなたの夕食に合わせるとしたら、 中学生のお子さんの夕食が、7時半になるのはちょっと遅いと思います。 7時だったらまだ… ね。 父親に合わせるのではなく、 子供に合わせた生活にするのが、本来の親の役目なんじゃないかな。

    トピ内ID:5533473428

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    なに言ってるの?

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    ビックリ
    家長がその家のルールを決めるものなんでは? 甘いのは義両親ではなく家長の役目を放棄してお気楽にマスオさんやってるご自身ですよね。 口出しされて不満ならわかるが、口出しして貰えないのを恨めしげに言ってもねぇ。 誰の家族だって話だわ。

    トピ内ID:5887923557

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    言えばいい

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    たー
    義父母に自分の家庭に介入して欲しいですか? もうお互い別の家庭なのだからあなたと奥様で家庭を作るものでしょう。 義父母の娘ではなくて、あなたの妻でしょ? 自分でなんとかするべき。

    トピ内ID:5837315511

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    貴方がだらしない。

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    ん?
    義父母が甘いわけじゃなくて、貴方がだらしないだけでしょう? 貴方な奥さんなんですから自分で仕込むべきです。

    トピ内ID:7517373747

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    トピ主さんは婿養子ですか?

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    aiko
    我が家は、主人が婿養子に入ってくれ、完全同居です。 主人は家業の後継者として修行中で、朝は5時に家を出ます。私は、主人の朝食用のオニギリ2個と昼食のお弁当を4時起きで作ります…。真冬であろうが外まで出て主人の車が見えなくなるまで見送ります。 私が妊娠中で悪阻が酷い時も欠かせませんでした。 夕食は、主人のみ自室で食べます。オカズの品数も他の家族よりも1品は多いですね。主人だけ別に食事を摂るのは、完全同居のうえ仕事まで父と一緒なので、息抜きも必要だろうとの配慮からです。 我が家は『主人に甘い実両親』ですから、全く逆ですね…。 申し訳ないですが、奥さまも、奥さまのご両親もトピ主さんに対する配慮が欠けていると思います。 肩身が狭いとの事ですが、金銭面での援助でも受けているのでしょうか?そうでないのであれば、奥さまにバシッと言うべきですね。頑張って下さい。

    トピ内ID:4646314028

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    は?

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    😠
    ちぃ
    あなた自分で理由を書いているでしょう? >朝が早いため朝食なし、 夕食は家族が食べ終わった後の帰宅になるため、妻がおかずを温め直して準備し、一人で食事しています。 奥様の両親はたとえ同居していようとも、よそ様の家の習慣に口出しするような常識のない人間ではなかったということですよ。良かったですね。 ましてやいい大人が朝食べないからといって、それが元々の習慣なのかどうかなんて知る由もありません。 奥様の両親に何を期待しているのか知りませんが、甘ったれていないで奥様を含めた家族に自分の希望を提案してみたらどうですか?ただし、中学生なんて部活から家に帰った瞬間に「お腹すいた!」って年頃ですから、反対にあうのは必至でしょうね。

    トピ内ID:6424642795

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    それはトピ主さんの仕事です

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    😉
    ようよう
    同居とはいえご両親世帯とトピ主さん世帯は別なのですから、義両親がトピ主さんの家庭のことについてとやかくいうのは越権行為というか余計なお世話というか、義両親様もトピ主さんに遠慮して口出ししないのでは。あるいは、もしかしたら奥さまに注意しているのに、奥様自身が「いいの、いいの」って言っているかもしれませんし。だとすれば、トピ主さんが奥さんに完全になめられているんですよ。 >>本来、私が注意すればいいのですが、何分肩身が狭いため・・・。 ほらね。何故肩身が狭いのか理解できません。あなたの家庭内のことですよね。 それをおいておいて、義両親に注意して欲しいなんてむしがよすぎるのでは。 あなたがびしっと言わないから、奥さんが変わらないんですよ。義両親に責任は ありません。あなたが、家族一緒に朝食を!とがんとして言ってください。 ただし、夕飯を帰宅の遅いお父さんにあわせるのはどうかと思います。

    トピ内ID:3331741633

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    あのね。

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    🐶
    ぷりしら
    今まで当たり前に思っていたの?奥様専業主婦なのに?肩身が狭い?トピ主さんが働いたお金で生活してるんだよ!義理親が傍にいようがいまいが関係ない!トピ主さんのその優しい態度が奥様をそうさせているのよ!将来、親の介護を考えての二世帯でしょ。言葉は悪いけど、下手に出るのは奥様の方ですよ。空威張りするのではなく、朝ご飯ぐらい作らせようよ。

    トピ内ID:7694003472

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    言いたいことは言うべきです

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    自己主張は大事です
    義父母は娘夫婦に干渉しない方針で何も言わないのだと思いますが、違いますか? トピ主さんは昼まで何も食べないのか、喫茶店のモーニングセットや立ち食いそばで済ませているのか、どちらでしようか? 専業主婦なら旦那さんの朝食を作るのは当たり前ですよ。 肩身が狭いというのは、義父母に家の資金を出してもらっているのだと思いますが、同居してやっているんだという気構えで、妻には堂々と意見をしてやりなさい。 我慢が過ぎると同居自体が嫌になるし、離婚問題になりかねませんから心配です。

    トピ内ID:3463175833

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    言えば?

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    blank
    41歳
    なんで肩身が狭いのか知りませんが、そのくらい言えばどうですか? 朝食は中学生の子にしてみたら早すぎて起きられないかもしれませんが、 奥さんに準備してもらって食べることくらいできるはずです。 夕飯は7:30に帰宅なら、待ってもらえばいいと思いますけどね。 小さい子供がいるならともかく、中学生の子なら待てるはずです。 あなたが家族と一緒に食事をしたいと思っているのなら、素直に言えばいいだけです。 そんなことも言えないようでは、これから先も不満があっても何も言えないですよ? おかしな家族ですね・・・。 義父母が甘いといってますが、甘いのはあなたじゃないんですか? 玄関以外は別の二世帯住宅なら、義父母があなたたち家族の食事に干渉するのはおかしいです。 なぜ義父母を頼るのですか?関係ないでしょ? あなたの家族でしょ?

    トピ内ID:5589326875

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    自分で言えば?

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    dosanK
    娘夫婦のやり方に口を出さないのは当たり前だと思いますが。 義父母が厳しかったのは、義父母のやり方で合意の上だったのでしょう。 トピ主さんの家とは何の関係もない。 朝食が欲しい、夕飯を一緒に食べたいならそのように言えば良いのに。 二世帯だろうと、その構成ならもう家長はトピ主さんで良いでしょう。 それとも実は奥さんが稼ぎ頭でまだ義父が主権を握っているのですか? 稼ぎが悪くて同居しているならともかく、まっとうにやっていってるなら 肩身が狭いと思うこと必要がないはずですが。

    トピ内ID:7424178748

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    専業主婦なのに?

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    美咲
    専業主婦って自分の分まで稼いできてくれる夫のために夫の分の家事を全て引き受けるものでは? 夫の朝食は本来なら夫の分の家事ですが、専業主婦ならそれを引き受け、代わりに朝ごはんを用意してあげるべきかと。 7時なんて全然早くないでしょ? うちは夫が半交代制で、早いときは5時に出てましたがお味噌汁と納豆、海苔、漬け物程度の朝ごはんは出してました。 遅番の帰宅は夜中1時でしたが、私は起きて待って、夫のために温め、食べている間は一緒にテーブルについてました。 フルタイムで働くようになるまで、15年はそうしてました。 子どもが4人いて忙しかったし、親の助けもありませんでしたが。 専業主婦ってそういうもんだと思いますし、それ以前に夫を愛していたら朝ごはんだって用意してあげたくなるし、夜中にひとりぼっちでご飯を食べさせるなんてかわいそうでできません。 トピ主さん、愛されてないのかな? ただお給料を持ってきてくれるだけの人になっちゃってませんか? 肩身が狭いのはどうして? おこづかいを毎月10万以上貰ってたり、お給料全部渡してるわけじゃないということかしら? それなら仕方ないかもと思いますが。

    トピ内ID:9564257426

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    泣くな、主ちゃん!

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    🐱
    おはぎ
    7時出社で、 朝食を出してもらえないなんて……… しかも、布団の中で寝てる嫁なんでしょう……… そんな娘に、 疑問も注意もしない親なんて甘いどころか、 別の惑星の人かも…(笑) 確かに、 いい年だし結婚もしている娘に、 口出ししないと考えてるのかもしれないけれど、 トピ主さんに対して、 二世帯住宅だけど、住まわせてあげていると言う感覚が強いのかも?

    トピ内ID:3237827320

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    何で肩身が狭い?謎

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    😠
    息子親
     何であなたが肩身が狭いのですか。同居してやってるんでしょう?あなたのほうが強い立場です。マスオさんは大事にされるべきです。  私は息子の親ですが、妻親との同居など絶対に認めません。私達は同居するつもりはありませんが、妻親との同居も嫌ですね。それでも同居するなら、絶縁ですね。遺産もあげません。  同居したあなたは、妻親の資産をもらって当然。車も買ってもらって当然。妻に対しては強い立場のはずです。妻はあなたに「同居して頂いた」恩があるのです。  ヘタレ男!頑張れよ。それじゃなければ立場が弱い理由を教えて下さい。

    トピ内ID:2456214149

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    逆ですよ

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    blank
    s
    奥さんは、その子供時代が決して幸せではなく、疑問をもったから、自分の家庭を持った今逆を実践しているのでしょう。 そしてご両親も尊重しているんです。 私の友人にもいますよ。 子供時代、全ての人が食べ終わるまで話をしてもだめだし、席を離れても駄目だった 家族の夕食時間がトラウマになるほど嫌だったので、 大きくなって自分の家庭を持った時に家族が同時に夕食を食べなくてはいけないルールはやめたそうです。

    トピ内ID:9825701106

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    どっちもどっち

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    さらさら
    義父母の甘いと思うが トピ主様も甘い なんで肩身が狭いんですが?

    トピ内ID:2090004392

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    子どもが中学生なのに?

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    popop
    まずなぜ「肩身が狭い」の? 二世帯住宅の資金の大半が義両親から? 仮にそうだとしても現在の生活費はトピ主さんの稼ぎでしょ? 現在の奥様の態度に関しては、義両親が甘いかどうか関係なく、 トピ主さんご夫婦間の問題ですよ。 それから子どもが中学生なのに、朝食が7時までに出来ないとか 寝ていることもあるって、奥様ご病気ですか? 日本の中学生家庭の主婦の多くは、朝7時には朝食作っているんじゃないでしょうか? 朝錬のある部活だったら7時には出発してますよ。 夕食も同様、夜7時半に終了してるって中学生家庭だったら早いです! もしかして中学校の隣にお住まい? 現在の状況だったら、家に入れる収入減額してもいいくらいです。 もし主張するなら、(教育的に適切かどうかは別として) お子さんの前で言うと、中学生ならそろそろ客観的に判断できる ころになってきてますから、 奥様の夫に対する不精を訴えるには効果的です。 一家の働く大黒柱としてもっと強く主張する立場にありますよ。

    トピ内ID:3409714752

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    ん?

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    🐤
    a
    自分で奥様に言ったら良いのでわ? 台所別の2世帯だし、義両親は関係ないと思います。 むしろ、同居してあげてる側だし… 義両親様は、同居してもらってるし、口出しせずに居ようとしてるんじゃないですか? 同居の経緯はわかりませんが、主様と奥様の問題だと思います。

    トピ内ID:6748390590

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    気の毒に…

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    きき
    娘がかわいいのでしょうね…。 朝 奥さまが寝てる!? 子供さんのご飯は? だだ働くだけの人生なんですね…普通 マスオさんは優遇されると聴きますが!? トピ主さまのご両親 たまには連絡してあげて下さいね。

    トピ内ID:1532900125

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    別に義父母は関係ないのでは?

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    たろすけ
    あなたが食べたいと言えば、朝食を用意してくれるのなら、言えばいいだけのことだと思いますが… 中学生のお子さんは、朝食食べているのですか? うちは、上の子が入学してから朝食時間が早くなりました。6:40には「いただきます」です。夫は6:50には家を出るので食べませんが(毎晩晩酌するので起きぬけでは食べられない、という本人の事情もある)夕食は何の連絡もなく時間が読めないので7:30ぐらいまでは待つこともあります。 遅い時には、子供達だけ食べさせて、私は夫を待って一緒に食べます。 夫の連絡がないと、私が食べそびれることさえあります。 あなたが1人で温め直して食べている間、奥様は何をしているのですか? 子供の授乳中など、睡眠時間がきつかった時には、用意して先に休んだことはありますが(22時以降)一日疲れて働いてきて1人ぼそぼそと食べる夕食は気の毒なので、夫が食べている間は側にいることにしています。 あなたが何も言わないので、あなたの家庭ではそれでいいことになっていると判断して、余計な口出しをしないだけです。あなたと奥様の問題です。義両親は無関係。

    トピ内ID:6088555273

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    そんなことは

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    🐶
    冬は鍋だね
    夫婦の問題でしょう。 親が口を出すことの方が問題アリです。 義両親には義両親の考えがあるけれど、主さん夫婦の考えは別もの。 きちんとわきまえてていい義両親だと思いますが。 うちはこういう方針だ、お前達も同じようにしなさい、なんていう義両親が二世帯で同居してたら相当うるさく感じますよ。 主さんのは完全なないものねだり、筋違い。 まず主さんが奥様と話して、主さん一家の方針を決めるべきです。 自分で言えないからって親に言わせたいなんて、夫として情けなくないですか。

    トピ内ID:4794234088

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    甘いのは

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    😀
    ムノ
    義父母では無く、 あなたです。 嫁の躾を怠りましたね。

    トピ内ID:2023097669

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    仕方がないかなあ

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    ほっと一息
    あ~なんというか、5人家族+1人みたいな寂しさを感じてしまいますよね。 でもトピ主さん、7:30帰宅というのは、家族のためにかなり頑張ってますね。 たぶん、お子さん中心に生活が回っているんじゃないかと思います。中学生ですから食べ盛りだと思います。義両親から見ればかわいい孫達ですから、おなかが空いたら先に食べさせてやりたいのではないでしょうか。 そして義両親は、自分達がむかし子供達にしたことを、ちょっと申し訳なく思っているのかも知れません。 後は、仕事を持ち帰れるなら、夕食時に間に合うように帰宅して、その後家で仕事を片付けるとか、でしょうか… まあでも基本的に、子供達から見れば、夕食時に間に合わなくても、そうしてまで頑張っているお父さんの存在は、ゆるぎないものだと思います。思春期ですし、当たり前になっているので、今は明確には感じないでしょうし、感じていても言葉にはしないでしょうけど、肌で感じているというか、自分達が社会に出てから、「お父さんは頑張ってくれてたんだなあ」って思いますよ、必ず。 頑張ってくださいね。

    トピ内ID:3507424863

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    親は無関係では?

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    妻歴30数年
    あなたがどうしたいかでしょう。 朝食を家で摂りたいのか、カフェのモーニングでも構わないのか、食べなくても済むのか。 肩身が狭いというのは、家が義父母さん名義からかもしれませんが、 夫婦の在り方はそういう事とは別だと思うのです。 私は核家族の専業主婦ですが、 子ども関係の行事や役で忙しかった日や翌朝など、 家事の手抜きや寝坊は大目に見てもらいました。 ただ、普段はしっかり妻や主婦の仕事はしていましたので。 トピ主さんも、 自分にとっての妻はどうあってほしいのかをよく考えて、 改善してほしい点があるのなら、 自分の言葉で伝えたほうが良いと思います。

    トピ内ID:8068461040

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    トピ主さんが良いならそれでいいと思っているのでは?

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    🙂
    ooi3
    たぶんですが、義理のご両親は、「本当は良くない事」だと思っているけど、娘世帯の食事のスタイル・教育方針は「娘夫婦で決める事」であり、「home君が良いと思うならそれで良い」と思っているのではないかと思います。 甘いのとはちょっと違うように思います。

    トピ内ID:8155991614

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    状況は?

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    千鳥
    その二世帯住宅は誰が建てたものなんでしょう。 トピ主さんがマスオさん状態で、夫婦で妻実家に身を寄せているのか、 夫婦が建てた家に妻両親との同居を許しているのかで話は変わってくると思います。 家族揃って朝の六時半に朝食。 夜は父の帰宅を待って夕食。 これってようは家族の中心が父親だったってことですよね。 そのルールを父親が決めたのか母親が決めたのかは知りませんが、 そのルールに子どもたちは従い、家族が回っていたわけです。 では今の家で大黒柱は誰なのか。 たぶんトピ主さんなのではないですか? 義父母が娘に甘いのではなく、 トピ主さんが奥さんに甘く、義父母に弱いだけですよ。 「おい。○くんの朝食はどうなっているんだ。なぜ作らないんだ!」 と、父親に妻が叱られるのを待つ大黒柱ってかなり情けない…。 出来た両親というものは、息子・娘夫婦に余計な口を出さないものです。 朝食抜きなのも夕食が一人なのも、 義理息子が了承していることだと思っているのでは? 夫が何も言わないのに、親がでしゃばることではありません。

    トピ内ID:4168426510

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