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    親友と元カレの結婚式

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    🐷
    かなめ
    話題
    友人達の結婚式に参加するか迷っています。
    新郎(A)は私の元カレ、新婦(B)は私の親友です。

    Aと私は昔遠距離恋愛で殆ど会えず、すれ違いもあって彼の方から別れを告げられました。
    その時彼の言葉や行動に深く傷つけられ、
    本当に彼大好きだったので、当時の落ち込みは相当なものでした。
    大学生で遠距離はどうしようもなく、お互い若かったのだとなんとか前向きに頑張って今に至ります。

    一方、Bとは中学校からの親友です。
    Bは殆ど自分のことは話さない大人しい子でしたが、
    大学で遠方に引っ越した後もちょくちょく会い、今でも大切な友人です。
    Aに振られた時の話をした時も彼女はわざわざこちらまで慰めに来てくれたりしました。
    私も彼女が私の住む地域で就活をする時に宿提供したりと、
    お互い仲良くやっていたのです。

    AとBの馴れ初めは知りませんが、
    二人の結婚連絡を聞いた時、まさに晴天の霹靂でした。
    そしてBから「是非挙式と披露宴に出席してほしい」と連絡が来た時、
    Aは私が元カノだったとBに伝えていないことに気づきました。
    Bは本当に行き届いた気遣いをする人なので、
    私がAの元カノと知っていたら恐らく招待しないか何らかの前フリがあると思うからです。

    私はAを未だに許せず、どんな顔をしても祝えなさそうです。
    しかしBは心からお祝いしてあげたいのです。

    こんな時、どんな心持で参加すればいいでしょうか?
    それとも、片方を祝えない結婚式は欠席した方がよいのでしょうか?
    Bからはスピーチもお願いされていますが、
    披露宴でAに恥をかかせてやろうなどとは勿論考えていません。

    トピ内ID:0560645280

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    元彼であることを知らない前提になってますが

    しおりをつける
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    ぽめ
    そこは本当にゆるぎないのでしょうか。知ってて全く知らないふりをしている可能性は?

    そして、本当に親友は元彼であることを知らなかったとして、トピ主さんが結婚式に出席したら、これからもお付き合いは続くことになりますが、大丈夫ですか?新居に招待されたり、将来子供が生まれたらお祝いを持参したり。

    いつかは知らせないと、逆に裏切りのようになりませんか?逆の立場で結婚して数年後に知らされたら、どんな気持ちがします?

    いま、正直に話して「あなたには心からお祝いをするけれど、彼にはまだ無理」と言うほうが、親友に対して誠実なように思います。


    ・・・そこで「全部知ってる」と”親友”に言われるのは怖いけど。

    トピ内ID:5800222722

    ...本文を表示

    私なら

    しおりをつける
    🐶
    やすじいぬ
    私なら行きません。Bさんには「都合が悪いので」って言えば良いと思います。
    後日Bさんと2人でお祝いをすれば良いと思います。
    くれぐれも「Aは元カレ」なんて言わないように。

    トピ内ID:7421803393

    ...本文を表示

    無理しなくていい

    しおりをつける
    blank
    akireta
    「大学生で遠距離はどうしようもなく、お互い若かったのだ」と納得したわけですよね。

    でも、許していないとは矛盾していますね。

    無理やり自分に言い聞かせて奮い立たすための理由づけ?
    そうやって頑張ってきたのかな?

    なんとなく痛々しいような、可哀想な感じです。
    もしそうならば、無理はしないで。

    何か別の理由をつけて辞退でいいと思いますよ。
    当日に祝電、それに事前にお祝金をおくればいいと思います。
    式に出なくても彼女の幸せを祝う気持ち(形)があれば十分です。

    ついでに親友はあなたたちのことを知らないのですから、それはあなたからは教えない方がいいと思います。知らなければなかったことになります。

    結婚後は徐々に疎遠でいいのでは?
    頑張らなくても放っておいてもそうなると思いますよ、女性同士の付き合いは流動性があり儚いですから。

    トピ内ID:3453492489

    ...本文を表示

    たぶん

    しおりをつける
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    52歳
    欠席された方がいいのではないでしょうか。
    トピ主さんの親友さんへの気持ちは本心だと思いますし、
    もし出席されても何事もなく終わると思いますが、
    トピ主さん自身がとても苦しむことになると思いますよ。

    元彼さんが何も言っていないということは、やはりずっと隠し通したいということだと思います。
    同じ出身で同じ中学となれば、気付かないはずはありませんからね。
    また、トピ文の感じからトピ主さんもそれを暴露しようとは思ってらっしゃらないように感じます。
    それなら、元彼さんとは接点をなくした方がいいと思いますよ。
    直接会えば、やはり親友さんをだましているという罪悪感を感じると思うからです。
    それに、もし後から分かった場合に親友さんを傷付けることになってしまいます。
    でも、会っていなければ後から分かった場合でも理解してくれるのではと思いますよ。

    こういう場合は、まずご自分のことを考えて欠席でいいと思います。
    無理はいけません。
    仕方ないことですよ。
    もちろん、お祝いは個人的にしてあげてくださいね。

    トピ内ID:6330946279

    ...本文を表示

    大人に

    しおりをつける
    blank
    さくらんぼ
    なりましょう。

    むしろ彼に傷つけられたのなら、後悔させるくらいの気持ちで大人の女性を演じてみてはいかがでしょうか。

    大切なご親友の晴れ舞台なのですから、過去の事は良き思い出として、これを機会に前進していきましょう。

    聡明なトピ主様なのですから、きっとご自分が思うより、心から祝福できるはずですよ。

    がんばってくださいね。

    トピ内ID:0565227740

    ...本文を表示

    ごめんしましょう

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    ゴメンしましょう。本当の事は言う。

    貴女の事は本当にお祝いしたいけど、
    彼には振られるときに酷い言葉をかけられた過去があるからお祝いする気にはなれない。と。

    トピ内ID:6773258677

    ...本文を表示

    是非、大人の対応を

    しおりをつける
    なんでもOK
    賛否両論別れそうですが、友人を祝いたい気持ち+大人の対応で参加して頑張ってもらいたいです。

    トピ内ID:1545688311

    ...本文を表示

    何と言う皮肉な巡り合わせ

    しおりをつける
    blank
    ヒゲ
    あなたがBさんと今後も長くお付き合いをする以上、黙っていればAとの対面、もしくは元彼である事がバレる日はいずれ来るでしょう。

    この場は取り繕ってもいずれ第三者、もしくはA本人からAが元彼である事をBさんに分かってしまうよりも、このタイミングで自分で告白、お祝いしたいがAには会えない、と言う誠実で率直な自分の気持ちを伝えて、Bさんには謝罪し、理解してもらう以外ありませんね。

    でしょ?

    トピ内ID:8179575887

    ...本文を表示

    親友が大事なら

    しおりをつける
    🐤
    かちゅ
    すごい傷ついてつらい思いして大変だったと思います。
    顔も見たくないですよね。
    でも親友の晴れの日は祝いたい!よくわかります。

    何を優先されるか・・・。ですよね。

    私は自分の結婚でも他人の結婚でも嫌な目にあったことあるんですが
    私の時は私に言わなくていい事を言われてすごく傷つきました。
    他人の結婚式ではさらに傷つけられましたが職場の先輩には黙ってました。
    言ったところで相手は嫌な思いするだけだしせっかく素敵な旦那様を見つけて幸せになれたのに私がいやな思いしたからって相手まで嫌な気分にさせたくはなかったからです。
    ので親友には結婚式だけでも楽しんでもらえるようにしたらいいと思います。一生続く友情ならばいつかは「元彼」なんだと言わなければいけない日がくると思いますが。それは式の後でもいいのかな?と思います。
    私は旦那にすごく傷ついたことを「お前は偉いよよく我慢したね」って慰められて我慢してよかったなって思いました。
    行く行かないを決めるのは自分の心とよく相談して決めるといいですよ。

    トピ内ID:5580152821

    ...本文を表示

    何も言わずにBさんを祝福する。

    しおりをつける
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    ももか姫
    レスタイトルの通りです。

    わざわざBさんに”Aは元彼”なんていう必要は有りません。
    って言うかAを貶めるためにBさんを犠牲にするの?

    もう大人なんだから、そのあたりを理解(納得)しましょうよ。

    Bに元彼と伝えてどうなるんですか?
    ”○○で酷い男なんだよ”って言うつもりですか?

    一番悲しみ、傷がつくのはBさんだと思うのですが。

    どうしても納得できないのなら、結婚式は欠席してご祝儀だけ送れば良いです。

    でも…ものすごい違和感があるのですが…。
    勝手な想像ですけど、Aは主様とBさんと二股かけてたのではありませんか?

    トピ内ID:0231684336

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