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    子育てを終始、批判する姑

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    さちよ
    子供
    子供が産まれてから私がやることすべてにおいて 姑さんから批判的なことばかり言われるようになりました。 たとえば、子供に学習教材を買ってあげているのですが、それに関しても「こんなもの!まだ学習教材なんて早すぎる」と、 教材内容を確認もせず批判。 先日、友達の家のおばあちゃんに、「人懐っこい子供だねぇ。なんでもはっきり話しをするし、えらいねぇ」 と褒められたことを義母さんに教えたら、「誰だってなにかができるようになれば自分に自信を持つのはあたりまえ」 と、自分の孫が褒められたというのに、こう切り返してきます。 義母さんが、シール付きの本を子供に買ってきて、子供が慣れた手つきでシールを貼るのを見ては 「義父(おじいちゃん)に手先が器用なのが似てよかったねぇ。おじいちゃんに似たのなら文句はありません。」 などと言っているけど、絵本のシール貼りなんて学習教材にいつもついてくる付録なのでできて当然なんです。 私が「ここに貼ったら?」と子供とコミュニケーションをとろうとすると、今度は「自由にやらせなさい、教員の資格もないくせに子供に指示するな」 と命令口調で言われるので、だまっていると今度は「ぼーっとして見てるお母さんと違って●●ちゃん(子供)はいろんなものに興味があるのね。」 とにかく嫁の私のやることをすべて批判したいんだなと。ちなみに、こんな義母さんの職業は教育者だったので(今は80代です)、ご近所や親戚のひとたちは 義母さんのいうことを聞いていれば間違いないね、なんでもわからないことがあったら義母さんに聞きなさい、 といいます。義母さんは「ママはおバカね」と子供に向かってよく言ってくるので、もう、こんな義母さんとかかわりたくないです。

    トピ内ID:2579811649

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    かかわらなくていい。

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    きゃめる
    夫でも義母本人にでも「自分の全てを否定され、苦しいし悲しい。距離をおきたい」と言ってしまって良いのでは?と思います。 私は、教育者が人格者とは思っていませんが、教育者であるなら、多くの人の意見に寛容であれ。と思っています。嫁が相手でも、そんな批判の仕方ってありますか?びっくりです。 結局、自分が手を出したい。嫁より優位に立ちたいんだと思います。でも、子どもはママが一番ですよ。そんなおばあちゃんは嫌われると思います。 相手は聞かないかもしれませんが、一度怒った方が良いと思います。離婚でもされたら、もう会えなくなっちゃうのにね。

    トピ内ID:4356672416

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    「ママはおバカ」だけは聞き捨てならない

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    mimura
    嫌なお姑さんですね。イジワルが服着て歩いてるみたい。 そういう人はどうしようもないんだろうな、と思いますが、 「ママはおバカね」これだけは聞き捨てなりませんね。 子供が親を馬鹿にするようになったら大変です。子供も不幸です。 たいがいの事は「あらそうですか~へ~へ~へ~」と腹の底で舌を出してやり過ごせば良いですが、これ一点については、反論して良い、すべきだと思いますよ。 うちの姑も嫌な事を言うので閉口したものですが、命に関わる事と人生を左右するような事に関しては、敢然と立ち向かい、姑に前言撤回してもらいました。 いたずらに敵対するのではなく、「これだけは譲れない」と言う事については、毅然とした態度で応じてください。ガンバレ!

    トピ内ID:0137821953

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    「ママはおバカね」!?

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    popop
    こんなことを言わせておいて、トピ主夫はどうしてるの? 義父は??? いくら高齢者だからと言ってもこれはありえない。 トピ主夫も義父も頼りにならないならトピ主さんが怒りましょうよ。 トピ主さんのためだけじゃなく、お子さんのためにも。 義母とはなんとかもっと距離おけないですか? 私ならこんなセリフを言われた時点で子どもを連れて 部屋を出ていきます。

    トピ内ID:5079494237

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    同居ですか?

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    🐱
    にんにん
    孫を自分の子供のように思ってるんですね。 教員って「学校」っていうせまーい世界でしか生きたことないから世界は狭いは、大学卒業して資格持ってるだけで「先生」なんて言われちゃうから勘違いしてる人多いんですよね。義母様はその典型のようですね。 同居ですか? 物心もつかない子供に「母親は馬鹿だ」というような人のそばで子育てしたくない、と旦那様にいって家を出ることはできませんか。 無理なら子供をつれてご近所のママサークルとか。最低限の接触だけしてお子さんはなるべく義母さんに近づけないようにしましょう。 将来介護が必要になったら「ヘルパーの資格も持ってない人が老人の介護なんてしちゃいけませんよねえ」といって見捨てましょう。

    トピ内ID:0649285641

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    ライバルではないので

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    ハルハル
    言葉は悪いかもしれませんが、もう80代のおばあさんですからはいはいと聞き流しておきましょう。 子育ての考え方は5年もしない内に新しく変わっていくものですが、昭和一桁にはついていけず理解できないかも。

    トピ内ID:4376635809

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    切り返し

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    ポンチョ
    昔と今とじゃ育て方が全然違うんですね。物がなかったからですかね?とか、 私は誉められると伸びるタイプだってまだ気づかないなんて、教育者としてまだまだですね。とか こういう減らず口たたくおばあさんなら、きっちり言い返してよいのでは? その代わりさらっとからっと笑顔で言う! 私なら1日一時間とか、こどもを預けて、みっちり教育してもらうとかするかも。 同じ空気吸ってると腹も立つけど見えなきゃ多少のことは目をつむれるし、もう80代なら、先も短いでしょ。

    トピ内ID:4971604365

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    単なる感想なんだけど

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    50歳
    >ご近所や親戚のひとたちは 義母さんのいうことを聞いていれば間違いないね、なんでもわからないことがあったら義母さんに聞きなさい、 ごめん、これ、本気で言ってると思います? 姑さんの性格はご近所でも評判でしょうよ(笑) 本音はねえ、教育者を鼻にかけて偉そうに、 義母さんのいうことを聞いてなければ機嫌が悪い、なんでもわからないふりしないと大変よ です。

    トピ内ID:8744889997

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    一度はっきり言うべき

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    😠
    ママはおバカね。なんて子供に言うなんて許してはいけない。 夫は何と? 夫に話して解決しないなら、義母には会わない、会わせない。 同居ならさちよさんが出ていけばいいんです、子供を連れて。

    トピ内ID:7453641161

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    はっきりと

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    😠
    ビンゴ
    「お義母さん、子供の前で親を否定するような事をおっしゃらないで下さい。お義母さんは教師をされていた頃も子供達の前で保護者を否定してきたのですか?」 『誰に向かって…』と言われたら「お義母さんです。立派な教師をされていたお義母さんに言っているんです」 『目上の者に…』を言われたら「すみません、私の周りの立派な先輩方はそのような事をおっしゃいません」 あとは毅然と言い返して下さい。応援してます。 それにしても嫌な義母さんですね。こういう人って息子や孫の欠点は嫁のせい。手柄は自分達の物って感じですよね。 とにかく冷静に淡々と三倍返しです! 「ビンゴちゃんに言うと三倍で返ってくるから」と姑に言われた嫁です。

    トピ内ID:8775799714

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    子育て本に書いてました。

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    😠
    きょん
    私が凄く信頼している子育て本に「やたらと自信ばかり持って子育てしている人が一番やっかいです」と書いてました。 教育者故に、変な自信がおありなのでしょうね…そしてそれは本人の中では絶対に間違ってはいなくて、特に教育の勉強もしていない嫁が全て間違っている…とでも思っているのでしょうね。その考え自体が子供に悪影響とも知らずに…痛すぎますね。 是非とも今後は関わらずにいてほしいです!

    トピ内ID:3661485607

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    良くないお姑さん

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    ぴな
    そのお姑さんの言うことのどこが間違いないんでしょう。 教育者だってピンキリですよ。すべてが良質な教育者ではありません。 孫に向かって、その母親をバカ呼ばわりしている時点でアウト。 トピ主さんがまったく反抗しないから お姑さんが調子に乗るのでは? 何だか、自分が教育するつもり満々な気がしますよ。 そのうち子供の教育の権利を取られてしまうかもしれません。 現状を変えるには、トピ主さんが気をしっかりもって、強くなるしかありません。 いいなりにならない嫁になることが大事です。 「この子の母親は私ですから!お義母さんこそ口出ししないで下さい」くらい言えなきゃそのお姑さんには勝てないでしょうね。 同居なんでしょうか? お子さんをあまり近づけない方が良い気がしますが。

    トピ内ID:6396542933

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    教育者といっても

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    😢
    二児のママ
    今は80代のお姑さんですよね。ひと時代昔の感覚で上から物を教えて頂きたいとは思えませんよね。 嫁であれ、人をけなすことしかしないのは、よい教育者ではないと思います。 近所の方の意見は「はぁい」と聞いておいて、姑のことは適当にあしらっておけばいかがでしょう。 ぐちゃぐちゃ言ったって、80代ならそんなに長いことお元気とは思えませんし。 子供を教育し、育てるのが親の責任、教育者だけがすることではありませんよ。 『教員の資格もないくせに子供に指示するな?』冗談じゃないですよね。 他人事ながら、久々に腹立ちました。 我が家の姑さんは、我が家に遊びに来たときにおしゃぶりを見つけて、「こんなものは使いません!」とおもちゃ箱の中に放り投げました。ママ友にいろいろ聞いてお試しで買ってみたものだったのに。 あなたの感覚を押し付けないで、とすごく不満でした。 その後もいろいろ嫌だなと思う行為が続いて、だんだん足が遠のきつつあります。 遠距離別居なのでそうできますが、主様は頻繁に会わないといけない状況ですか?

    トピ内ID:4497564523

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    おだてておいて、真顔で質問

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    🙂
    はてな
    「そうですよね!さすがお義母さま!至らないので、もっと教えてください!」って笑顔でおだてまくってください。何かを批判されたら上記のセリフを機械的に繰り返す。 今はそんな心の余裕さえないかもしれませんが、何も考えずに笑顔とセリフというのです! そして「ママはおバカね~」と子どもに言うと、「他の人のことをバカだと馬鹿にすることは一般的にはよくないのですが、何か子どもにとって良い影響があるんですか?お義母さまがよくそうおっしゃるということは、いい影響があると思うのですが…私、教育のことには疎いので教えてください!」って真顔で質問です。 ところで、夫様はどうされているのでしょうか…

    トピ内ID:6217704076

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    同居ですか?

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    えま
    文面を見る限りでは同居なのかな?と思いますが、そうでないならちょっと行くのをや控えるとか、寄せ付けないようにしたいものですね。 >義母さんは「ママはおバカね」と子供に向かってよく言ってくる… ママを馬鹿にした発言を子供にされるのはやめてもらうべきです。 ご主人にこんな事言われていると相談してご主人からやめてもらうように言ってもらいましょう。 子供に対して母親の悪口を言うなんて、教育者としてはあるまじき行為です。 本当に教育者だったのか疑いますよ。 そんな教育者と同居なら本当不幸としか言えませんね

    トピ内ID:3922914347

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    ダンナは何にも言わないの?

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    あんぐり
    えらく高飛車な姑ですね~。 こういう人はおだてに弱いのでヨイショしておくと害が軽減されます。 それにしてもダンナは何にも言わないのですか?。 いくらなんでも馬鹿呼ばわりはダメでしょ。 そんな時は 「お義母さま、棺桶にもう片方の足もお入れしますね。」と心の中で唱えて下さい。少しはスッキリします。 もう少しの辛抱です。

    トピ内ID:8708025024

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    同居ですか?

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    🙂
    さてと
    そしてお決まりのように出てこないご主人は何してるの? まずはこの現実をご主人に話して主さんがどうしたいのかを伝えましょう 信じてもらえなければ録音でもして聞かせましょう 同居でなければ用事と嘘をついて行かなくていいです 来られても「今から出かけますので」と行って買い物でも公園でも出かけましょう ご近所さんには(言う事を聞いていれば~)の後に 「そうなんですよ、私がバカだから毎日のように義母さんは息子に『ママはバカだから』って言ってるんですよね  私が義母さんと違ってバカだから、息子の手先が器用なのは義父さん似で  子供と一緒に遊ぼうとすると自由にやらせろと怒られて  側で見てるとぼーっとするなって怒られるんですよね」 と涙ながらに答えればいいですよ あくまでも『私がバカだから』を前提にね ご近所さんに心配されても否定されても 「ごめんなさい、私がバカだから悪いんです。義母さんに役立たず扱いされるのも  子育てをするには教員免許が必要だと言われるのも私がバカだから」 と自分が悪いフリをする しっかり録音で証拠さえとっていれば後々強いですよ。

    トピ内ID:0987200373

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    家に教育者はいりません

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    やれやれ
    家に教育者はいりません。教育者は学校や社会で力を発揮するもの。家で必要なのはお母さん。 これではお子様がまともに育ちません。 <大変なことです。>子供には普通の母親が必要なんです。 トピ主様、しっかりしましょう。ご自分のお子様の母親は世界に一人。 母なんだから強くなって、お子様を守りましょう。 足が震えても、お義母様のそういう無体な介入をシャットアウトしましょう。 まずはお義母様と子供さんもトピ主様も接しないようにして、トピ主様も一切言うことを聞かず、無視。 トピ主様は自分でお子様を育てるのです。子供は教育するのでなく、育てるもの。まずは普通の温かい暮らしを。 古く偏ったお義母様流の学校教育を家で振りかざさせないよう。 お子様は今の時代の子。同世代のお母さんや情報をもとに、トピ主さんとご主人で考える。ご主人がお義母さんの言うとおりにするなら、ご主人とも戦わなくてはならないかも。理解するまで。 まずはお義母様と接触をなくし、お義母様がいつか自分の非に気が付いたら、また徐々に会う。 子供さんの事だけでなく、全てについて若夫婦への干渉をシャットアウトするところから始めましょう。

    トピ内ID:4672618073

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    批判することが目的の人なんですよ

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    🎶
    ネオン
    心中お察し申し上げます。 たまにいますね。批判が目的になっている人。 人は簡単に変わりませんよ。 最もよくないと思ったのは子どもの前で母親の悪口を言っていることです。 常に文句をいう癖など治りませんから、せめて人の悪口だけは言わないように旦那さんを通してキツく注意してもらいましょう。元教師なら理詰めに弱いのでは? ケンカにならない自信がおありなら、「人の前で他人をバカにするようなことはやめてください。」と言えばいいのですよ。この時、ヒートアップしないように。子どもにさらに嫌な思いをさせます。 大切なのは子どもに「軽率に人の悪口や、家族の悪口など言ってはならない」と教えることです。 義母を変えることより、反面教師にすることを考えた方がいいでしょう。 あなたも人前で義母の悪口は言わないように気を付けて下さい。

    トピ内ID:8131276719

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    疲れるお姑さんですね~

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    るぅな
    お気持ちお察しいたします 同居なさっていらっしゃるんでしょうか? また子供さんが生まれる前には全く無かったのでしょうか? あなたの事が気に入らずに子供さんにかこつけて 皮肉を言ってるんでしょうね いやなお義母様ですね ご主人様は何て仰ってるんでしょう? 別居で向こうに直す気が無いのなら 行かなくてもいいのではないでしょうか ただ「ママはおバカね」に関しては そんな事を子供に言っては困りますとはっきり言いましょう って言うかそんなお義母様ならおかしいと思う事は 反論した方がいいかもしれませんね

    トピ内ID:7391529217

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    仕方ない

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    たこ兄弟の母
    お姑さんは、あなたの子育てに、というかあなたに好感が持てないのでしょう。 だから何をしても批判されるのです。 今後もあなたの育児がお姑さんに褒められることはありません。 昔、新婚の友人が女友達と旅行することに躊躇していました。 旦那さんは快く了承してくれたけど、近所のお姑さんにバレたら何を言われるかわからない…と。 そのとき、姑との関係に悩む別の友人が言いました。 「行ったら批判されるだろうが、旅行をやめたらやめたで“嫌みったらしい”とも言われる。同じ文句を言われるなら、好きなことをしたほうがいい」 お姑さんの言動に一喜一憂することは無意味です。 これからも「はいはい」と聞き入れたふりをして、肝心なところは信念を貫きましょう。

    トピ内ID:4923806594

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    教育者が聞いて呆れる!

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    ガルボ
     最低な姑ですね。ここまで酷く意地悪なのも珍しい。貴方は黙って聞いているのかしら。 偉いわね~。私なら断固抗議しますね。姑だからと、言っていい事と悪い事がある。それすらも解らず 教育者ぶって、嫁いびりしてるなんて最悪な姑ですよ。 私なら喧嘩してるわ。嫌われて結構です!て思うもの。こんな姑。 でも、姑は利口じゃないわね。病気になったら若い人に介護はしないまでも、細かい諸手続き等やって貰う様に 為るのに、こんな姑じゃ~「勝手に寝てろ」だわね。 姑には、余計な事言わない方が良い。情報も与えない事。なるべく話しない、口聞かない。

    トピ内ID:2209151933

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    時代が違いすぎる

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    匿名
    私なら幼児教室や音楽、体操教室などに子供を通わせて「今の教育は昔と違う」というのを姑にアピールしますね。実際、わが家が通わせてるお教室(2歳児)ではパソコンやアイパッドを取り入れて勉強したりしてますよ。英語もあたりまえに勉強してます。もうね、時代が違うんですよね~。これから先は教科書も電子書籍になっていくだろうし、進化に順応できる子供こそ強いと思いますね。 姑さんにはあまり子供を近づけないほうが良さそうですね。

    トピ内ID:3500535806

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    うちの義母も教育者

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    かんかん
    教育者だからといって、みな人間完璧ではありません。 否定ばかり、しかも”ママはおバカね”なんて子供の言うような人は 教育者の前に、人としてどうかと思います。 うちの同居の義母も教育者ですが 仕事に忙しくて、子供は祖母が見ていました。 主人兄弟は、いつも親が居ない事で淋しい思いをし野放しだったと。 うちの子の兄弟喧嘩が始まると 『お母さんはどこにいるの?!ケンカをやめなさい』と ケンカの理由も見ず聞かず頭ごなしに叱り。 私は子供達に危険が無い限り、お互いがどう収めるか しばらくは静観。エスカレートする時は 危なくないか見に行きますが、それが気に入らないようで ”なんでお母さんそばに居ないのよ?!”と子供にも私にも文句。 しかし主人は言いますよ、お母さん俺たちが子供だった頃は 側どころか家にいなかったじゃないか。良く言うよ!って。 しかもうちの義母はトピ主さん義母さんのように 傷つく言葉を平気で言いますが、そんなひどい言葉止めてくださいと 言うと”そう悪く取るあなたが悪い”と言います。 子供の方が分かって来ますよ おばあちゃんの言ってる事がめちゃくちゃだと。 嫌われるのは自業自得です。

    トピ内ID:3432432874

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    教育者として最低だと思う

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    tata
    ママを子供の前でバカにするなんて、それこそバカのやることでしょう。 こういう「おばあちゃんのくせにママを超えたがる」人って困りますね。 同居は無理でしょう。 「おバカですから、何を言ってもわかりませんから」って言って別居したらどうでしょう。

    トピ内ID:6547538843

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    うん

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    machi
    頭に来る気持ち、すごく想像できます。嫌だ。 で旦那(姑の子供)も苦労したんだろうな、 嫌な思いしてきたんだろうなって思う。 でも親だからしょうがない。親じゃなかったら付き合いたくない。 相手が理解することは、果たしてくるんだろうか、来ないだろうな。 なんだか自分も変になってきてるような、そんな気分になりそう。 変な人には・・引いて大人になるか、 自分も相手に変と思われても構わないから防御するか。 他にもいろいろあるかも。 ともかく・・相手に期待することは無理かと。 おかしな人ですが、そのトラブルや苦労を共有しないと、 夫婦で擦れ違っちゃいますよね。

    トピ内ID:2493851334

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    うちの母の場合

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    😨
    四兄弟の次男
    さちよ様、こんにちは! 私は男ばかりの四兄弟の次男(40代)です。 既婚は三男(私の1歳下)だけです。 三男は、母の反対を押し切って結婚し、2人の子供(社会人1年目の女の子と大学4年生の男の子)を立派に育てました。 そんな三男ですが、子供がまだ小さいときに帰省したときに母に言っていました。 「あんたみたいな子育てはしない!」と。 母は、早くに父と別れてからは、私たち四兄弟を手塩にかけて育ててくれました。 ただ、昔ながらのやり方だったみたいで、怒ることはあってもほめられた記憶があまりありませんでした。 そんな母を反面教師に見立てていたようです。事実、子育ての相談も母にはなかったようでした。 >義母さんは「ママはおバカね」と子供に向かってよく言ってくるので、もう、こんな義母さんとかかわりたくないです。 はっきり言って、人権侵害ものですね。よくぞ教育者が務まりましたね。 私があなたのご主人の立場なら、はっきりそう言ってやります! 長文すみませんでした。

    トピ内ID:5792492925

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    同居なら、別居、別居なら疎遠へ。

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    たっっちょん
     だめなら離婚覚悟かな? 義母さん80代でしょう。好き勝手なこと言っても、お孫さんが大きくなるまでにはお亡くなりになるでしょう。子育てに責任取れませんよね。ご主人に離婚覚悟で、義母さんとの疎遠、別居、を迫る。あなたや子供より、親な大事な夫なら、捨てればいい。義母さんの嫌みや暴言、ちゃんと録音しておいたほうがいいですよ。離婚したときに慰謝料請求しましょう。

    トピ内ID:1650006836

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    じゃあご近所さんの前で

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    うさくま
    私は子供の前で姑に「ママはバカね」といわれるんです。 これって正しい教育なのですか? 間違いを認めて反省するということは正しいかもしれませんが、ずっと言い続けるんです。 これって嫁いびりですよね? と大仰に演技してみては? 近しい人なんてイエスマンだらけです。 反論すれば論理攻めにするから「そうね~。」と流すだけ。 あなた、子供が混乱するのにそのままでいいんですか? というか、他の方も言ってますが夫はどうしてんの? 嫁姑問題の真の敵は夫ですけど、主さんちもそうなのでは?

    トピ内ID:2104117805

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    関わらなくていい

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    グミ
    「ママはおバカね」なんて発言する人と付き合わなくていいですよ。 ご主人は何しているんですか?舅は? ちゃんと報告しましたか? 親(父でも母でも)の批判を子どもにする人は、子どもの教育上、悪影響です。 親に対して言うことがあるなら子どものいない場で直接言わないと。 子どもを育てるのは親です。 親を見下す子どもは不幸ですよ!!!

    トピ内ID:2958282573

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    元姑にそっくり!

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    しずく
    ただし、元姑は中卒?高卒?で、結婚前もろくに働いた事もない、専業主婦で家事しか出来ない人でした。 私も高卒なので学歴は同じですが、とにかく全てを否定されました。 私の息子が私に「お母さん〇〇していい?」と聞いてくると「お母さんの言うことなんか聞かなくていい!ばぁちゃんの言うことだけ聞いてればいいの!」とキレました。 姑がつくづく嫌になり、元夫にも愛想が尽きて離婚しましたが、子供達は義理家族に懐いてたので遊びに行かせてました。 息子は大学生になってから姑の性格が分かり、「あれはひどいわ。お母さん、よく10年も我慢したねぇ」としみじみ言いました。 その一言で溜飲が下がりましたよ。 子供もバカじゃないですよ。 自分の母親を悪く言う祖母の事を嫌いになる時がいつか来ます。

    トピ内ID:3571187553

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