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    父の悪口、夫の悪口を言い続ける母

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    😣
    りらりら
    ひと
    30代既婚女性です。
    父と母は最近ようやく離婚しました。
    離婚原因については、父親側に殆どの原因がありました。家庭を顧みず、仕事を理由に家に帰らず、浮気を何度も繰り返し、何か話をしようとしても気に入らなければ怒鳴って家出。父に遊んでもらった記憶も、一緒に食事をした記憶もありません。
    だから、父に悪いところがあるのはよく分かっているのですが、母に小さい頃から父の悪口を言い聞かせられたのはとても嫌でした。小学生の頃から、「あなたのお父さんは浮気している」と言われ、浮気相手からの手紙を解説付きで読まされました。
    父は転勤族で、引っ越すたびに母一人子一人でしたから、言う相手が私しかいなかったというのも理解できるのですが・・・あんなどうしようもない父親と思いつつ、やはり実の父親の悪口を言われるのは嫌なんです。
    父と母は最近ようやっと離婚し、父の悪口は減るでしょうが、今度は私の夫の悪口を言うようになりました。母は私にずっと家にいてほしかったようで、結婚は早い、夫が気に入らないとずっと反対しており、いまだに夫が受け入れられないようです。
    この度妊娠したのですが、それすらも喜んでいる様子はありません。まだ早かったんじゃないの、と。もう結婚4年目です。
    夫はそれでも一人暮らしの母親を気遣って、「時々は遊びに行かないと」と言ってくれていたのですが、昨年夏、夫が母がいつか行きたいと言っていたヨーロッパ旅行に連れてくれていった際(夫、私、母で旅行)、余りにもひどい態度で夫を困らせ、とうとう夫も怒ってしまいました。
    それでも夫は仙人のように優しいので、「時々は遊びに行こう」と言ってくれますが、私が断っています。

    一人暮らしの母親、いずれは面倒を見ないといけないし、育ててくれた感謝の気持ちもあるのですが、正直余り会いたくありません。
    私は冷たいのでしょうか。親不孝者でしょうか、、

    トピ内ID:4267305500

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    頼りすぎだし、甘えすぎ

    しおりをつける
    😨
    チェシャ猫
    ご主人が優しいからとあなたも、あなたの母親も甘えすぎだと思います。

    結婚したのだから、ご主人と生まれてくるお子さん、自分の家庭の幸せを一番に考えないといけないと思う。

    自分の夫を一方的に悪く言ったり、態度の悪い母親に対して何か意見しました?

    普通は、母親も自分の娘の幸せを考えて行動するはずなのに、我が儘だし図々しい・・・。

    娘が離婚すればいいと思っているのでは?

    母親が結婚相手に失敗し、挙句離婚したのは母親自身の人生の不始末。

    いつまでも母親の愚痴ややっかみにつきあっていると自分にとっての大切なものを失くしかねないと思いますが・・・。

    トピ内ID:5963798048

    ...本文を表示

    トピ主は母から夫を守らないのですか?

    しおりをつける
    blank
    みゆ
    夫の悪口にたいして反論したりしてますか?
    私だったら、伴侶の悪口を言うなんて腹が立ちますから、改善しないなら疎遠にしますよ。

    トピ内ID:9576630722

    ...本文を表示

    やむおえなし

    しおりをつける
    blank
    ざるそば
    結婚してから

    私も夫(&自分)の悪口を言われ、私は精神的に参ってしまいました。

    自分の大切な人の悪口を聞きたくありません。。

    夫は特に非はありません。(普通の中年のおっちゃんです。)

    親は夫に嫉妬しているんだと思います。

    親は私に依存したいんだと思います。(私の親も離婚してます)

    自分の親が(精神的に)小さい人間に見えてしまい

    距離を置いています。

    親と関わると精神的に疲れるんです…

    急病など緊急事態のときも
    親との接触は
    必要最低限にするつもりです。



    旦那さんを大切にしてくださいね。。

    トピ内ID:6060459487

    ...本文を表示

    お馬鹿な母親ですね。

    しおりをつける
    😑
    恋次郎
    『吾れ唯足るを知る』と、口を中心に四文字刻まれた蹲を良く見かけます。トピ主の母上は、文句を言い続けて、心の平衡を保っているのでしょうが、夫婦は天秤ばかりです。夫(父上)の悪口を言えば、自らを卑下し賤しめるも同じであることを、感得しないお馬鹿な母です。

    トピ主が夫君に対し、冷静で適切な評価をされているからこそ、一層母上に対する評価は、正鵠であり、的を得ていると思います。夫君は今時珍しく良く出来た人物です。どうか、大切にしてあげてください。決して母上の妄言に惑わされてはいけません。少し母上と距離を置くことも必要かもしれません。

    『感謝』は、厚意を示してくれた相手方へ、伝える謝意でしょうが、何より受けたご恩を正当に受け止めて、心を配り発する自らを高める心持です。歪んだ母上の辛苦には、同情を禁じ得ませんが、過去を振り返って拘泥して、今を貧しく生きる様は、『愚』以外の何物でも有りません。トピ主だけは、夫君と二人で信頼と愛情豊かな人生を歩んでください。頑張ってください!!

    トピ内ID:4303072472

    ...本文を表示

    アナタは親不幸でも冷たい訳でもなく…

    しおりをつける
    💢
    アナタの お母さんが 精神的におかしい!

    浮気相手の手紙を小さな子供に読ませるなんて 常軌を逸しているでしょ!!

    依存の対象は変わらずアナタだけど 悪態をつく矛先が元旦那から アナタの御主人に移行しただけね。

    人の母親を悪く言うのもなんだけど…今どき、何で こんなに親が多いんだろうね(怒)

    出産したらアナタが精神的につらくなるのは間違いないから…病気になる前に母親とは距離を取った方がいいよ。

    トピ内ID:5879751143

    ...本文を表示

    時の流れに任せましょう。

    しおりをつける
    blank
    口達者
    今までお疲れ様です。

    辛い時は会わなくてもいいと思います。
    今何が一番大切か、あなたはわかっているのです。

    『鏡の法則』という本をお母さんに贈って下さい。
    難しい言葉がなく、物語風ですっと心に入る本です。

    お母さんとあなたは違う人格なのです。
    違う人生を歩めます。

    人は信じたことを実現してしまいます。それは吉凶に関わらず。
    お母さんはお父さんへの不信感や憎悪を実現していまいました。

    あなたはご夫君のいいところを信じて、夫に感謝の言葉を忘れずに、愛情と信頼を毎日アピールしていれば、いつまでも愛されます。
    それを言葉にすると、自分自身も愛の言霊で癒されます。

    男は信頼に応えようとします。
    疑っていられたら、『それならもういいよ!』となりますから。

    あなたは、信じる力で本当の夢を実現してください。
    夫婦円満、幸せな家庭を。
    大丈夫、あなたにはその価値があるから。

    トピ内ID:3535274628

    ...本文を表示

    まずはおなかの子

    しおりをつける
    blank
    ゆめこ
    随分と愚痴っぽい後ろ向きなおかあさんですね。
    それにしても優しい旦那さまであなたは幸せです。もしかすると貴女に嫉妬してるのかも。自分の夫とは、まるで違うし、イライラを自分でもコントロ-ルできないとか。
    夫の浮気のことを子供に話す親、それだけで母親失格です。信じられない、幼稚だと思います。
    母親の愚痴、聞いていたらおなかの子によくないです。近所にいるのか解りませんが、逢うのは年に一、二度でいいのではないですか。

    トピ内ID:9470451051

    ...本文を表示

    母親だからといって何でも許されるわけではないと思います

    しおりをつける
    blank
    ナツ
    「離婚したら、お母さんとお父さんは他人でも、私の父であることは変わりないのだから、父の悪口はもう聞きたくない」
    「私の夫の悪口を言わないで」
    「せっかく3人で旅行に行ったのに、あんなひどい態度をとって、もう一緒の旅行は難しいね!楽しくないもの」
    とはっきり言う。中途半端に許してしまえばずーっと同じ状況だと思います。
     
     ちゃんとした大人で、しっかりした親ならば子に浮気相手の手紙など読んで聞かせたりしません、お母様もギリギリの状態だったのでしょう。
    でも、今はお母様は離婚されて、主様もりっぱな大人です、子どもの時のようにただ我慢して聞いているだけでは同じことの繰り返し、
    嫌なことは嫌だとはっきり言葉と態度で示すべきだと思います。
     
     全く改めるようすもなく、相変わらず悪口と態度であるなら少し距離をおくのは仕方のないことだと思います。
    自分にとって大事な人の悪口を言われれば誰だって「会いたくない」と思うのは当然です。
    冷たいと思わないし親不孝でもない、娘父と娘夫の悪口を言わないのは当たり前のことです。
    お健やかにお過ごし下さい。

    トピ内ID:5868449649

    ...本文を表示

    手紙を書こう

    しおりをつける
    blank
    会いたくないのなら、手紙を書いてみましょう。

    まぁ今の時代?と思うかもしれませんが、年配の方は意味が取れると思います。

    内容は日々の出来事、赤ちゃんの事(写真付き)、なぜ距離を置くようになったか(一通めだけに)。

    たとえ険悪な電話が掛かってきても、手紙と写真は母にとっては宝物になるでしょう。

    足腰丈夫な間、それが親孝行です。

    トピ内ID:4650928863

    ...本文を表示

    親不孝ではありませんよ

    しおりをつける
    😨
    頑張って
    トピ主さん、自分で自分を追い詰めたらダメですよ。

    お母様は、常に誰かを攻撃しないと生きていけない人なんです。
    自分が正しいと思っている。
    周りに毒を吐いてる意識はないのでしょう。
    間違ったことは言ってないので、何故不愉快に思われるのか分からないって感じかな。

    複雑な気持ちは分かります。
    私の場合、祖母と実母がそうです(私は外に漏らしませんが心の中は結構ブラックなので、気質は継いでしまってます…)。
    お母様を変えることは難しいので、会う機会や電話やメール等、接触を減らすことくらいしか策はないかも。

    先日、祖母は生死をさ迷う大病を患いましたが、性格・考え方も全く変わりませんでした。
    普通、生まれ変わったつもりで改心しそうなものなのに。
    悪いって自覚してないからかなぁ。

    トピ内ID:8241148375

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