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    父の悪口、夫の悪口を言い続ける母

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    😣
    りらりら
    ひと
    30代既婚女性です。 父と母は最近ようやく離婚しました。 離婚原因については、父親側に殆どの原因がありました。家庭を顧みず、仕事を理由に家に帰らず、浮気を何度も繰り返し、何か話をしようとしても気に入らなければ怒鳴って家出。父に遊んでもらった記憶も、一緒に食事をした記憶もありません。 だから、父に悪いところがあるのはよく分かっているのですが、母に小さい頃から父の悪口を言い聞かせられたのはとても嫌でした。小学生の頃から、「あなたのお父さんは浮気している」と言われ、浮気相手からの手紙を解説付きで読まされました。 父は転勤族で、引っ越すたびに母一人子一人でしたから、言う相手が私しかいなかったというのも理解できるのですが・・・あんなどうしようもない父親と思いつつ、やはり実の父親の悪口を言われるのは嫌なんです。 父と母は最近ようやっと離婚し、父の悪口は減るでしょうが、今度は私の夫の悪口を言うようになりました。母は私にずっと家にいてほしかったようで、結婚は早い、夫が気に入らないとずっと反対しており、いまだに夫が受け入れられないようです。 この度妊娠したのですが、それすらも喜んでいる様子はありません。まだ早かったんじゃないの、と。もう結婚4年目です。 夫はそれでも一人暮らしの母親を気遣って、「時々は遊びに行かないと」と言ってくれていたのですが、昨年夏、夫が母がいつか行きたいと言っていたヨーロッパ旅行に連れてくれていった際(夫、私、母で旅行)、余りにもひどい態度で夫を困らせ、とうとう夫も怒ってしまいました。 それでも夫は仙人のように優しいので、「時々は遊びに行こう」と言ってくれますが、私が断っています。 一人暮らしの母親、いずれは面倒を見ないといけないし、育ててくれた感謝の気持ちもあるのですが、正直余り会いたくありません。 私は冷たいのでしょうか。親不孝者でしょうか、、

    トピ内ID:4267305500

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    頼りすぎだし、甘えすぎ

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    😨
    チェシャ猫
    ご主人が優しいからとあなたも、あなたの母親も甘えすぎだと思います。 結婚したのだから、ご主人と生まれてくるお子さん、自分の家庭の幸せを一番に考えないといけないと思う。 自分の夫を一方的に悪く言ったり、態度の悪い母親に対して何か意見しました? 普通は、母親も自分の娘の幸せを考えて行動するはずなのに、我が儘だし図々しい・・・。 娘が離婚すればいいと思っているのでは? 母親が結婚相手に失敗し、挙句離婚したのは母親自身の人生の不始末。 いつまでも母親の愚痴ややっかみにつきあっていると自分にとっての大切なものを失くしかねないと思いますが・・・。

    トピ内ID:5963798048

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    トピ主は母から夫を守らないのですか?

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    みゆ
    夫の悪口にたいして反論したりしてますか? 私だったら、伴侶の悪口を言うなんて腹が立ちますから、改善しないなら疎遠にしますよ。

    トピ内ID:9576630722

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    やむおえなし

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    ざるそば
    結婚してから 私も夫(&自分)の悪口を言われ、私は精神的に参ってしまいました。 自分の大切な人の悪口を聞きたくありません。。 夫は特に非はありません。(普通の中年のおっちゃんです。) 親は夫に嫉妬しているんだと思います。 親は私に依存したいんだと思います。(私の親も離婚してます) 自分の親が(精神的に)小さい人間に見えてしまい 距離を置いています。 親と関わると精神的に疲れるんです… 急病など緊急事態のときも 親との接触は 必要最低限にするつもりです。 旦那さんを大切にしてくださいね。。

    トピ内ID:6060459487

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    お馬鹿な母親ですね。

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    😑
    恋次郎
    『吾れ唯足るを知る』と、口を中心に四文字刻まれた蹲を良く見かけます。トピ主の母上は、文句を言い続けて、心の平衡を保っているのでしょうが、夫婦は天秤ばかりです。夫(父上)の悪口を言えば、自らを卑下し賤しめるも同じであることを、感得しないお馬鹿な母です。 トピ主が夫君に対し、冷静で適切な評価をされているからこそ、一層母上に対する評価は、正鵠であり、的を得ていると思います。夫君は今時珍しく良く出来た人物です。どうか、大切にしてあげてください。決して母上の妄言に惑わされてはいけません。少し母上と距離を置くことも必要かもしれません。 『感謝』は、厚意を示してくれた相手方へ、伝える謝意でしょうが、何より受けたご恩を正当に受け止めて、心を配り発する自らを高める心持です。歪んだ母上の辛苦には、同情を禁じ得ませんが、過去を振り返って拘泥して、今を貧しく生きる様は、『愚』以外の何物でも有りません。トピ主だけは、夫君と二人で信頼と愛情豊かな人生を歩んでください。頑張ってください!!

    トピ内ID:4303072472

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    アナタは親不幸でも冷たい訳でもなく…

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    💢
    アナタの お母さんが 精神的におかしい! 浮気相手の手紙を小さな子供に読ませるなんて 常軌を逸しているでしょ!! 依存の対象は変わらずアナタだけど 悪態をつく矛先が元旦那から アナタの御主人に移行しただけね。 人の母親を悪く言うのもなんだけど…今どき、何で こんなに親が多いんだろうね(怒) 出産したらアナタが精神的につらくなるのは間違いないから…病気になる前に母親とは距離を取った方がいいよ。

    トピ内ID:5879751143

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    時の流れに任せましょう。

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    口達者
    今までお疲れ様です。 辛い時は会わなくてもいいと思います。 今何が一番大切か、あなたはわかっているのです。 『鏡の法則』という本をお母さんに贈って下さい。 難しい言葉がなく、物語風ですっと心に入る本です。 お母さんとあなたは違う人格なのです。 違う人生を歩めます。 人は信じたことを実現してしまいます。それは吉凶に関わらず。 お母さんはお父さんへの不信感や憎悪を実現していまいました。 あなたはご夫君のいいところを信じて、夫に感謝の言葉を忘れずに、愛情と信頼を毎日アピールしていれば、いつまでも愛されます。 それを言葉にすると、自分自身も愛の言霊で癒されます。 男は信頼に応えようとします。 疑っていられたら、『それならもういいよ!』となりますから。 あなたは、信じる力で本当の夢を実現してください。 夫婦円満、幸せな家庭を。 大丈夫、あなたにはその価値があるから。

    トピ内ID:3535274628

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    まずはおなかの子

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    ゆめこ
    随分と愚痴っぽい後ろ向きなおかあさんですね。 それにしても優しい旦那さまであなたは幸せです。もしかすると貴女に嫉妬してるのかも。自分の夫とは、まるで違うし、イライラを自分でもコントロ-ルできないとか。 夫の浮気のことを子供に話す親、それだけで母親失格です。信じられない、幼稚だと思います。 母親の愚痴、聞いていたらおなかの子によくないです。近所にいるのか解りませんが、逢うのは年に一、二度でいいのではないですか。

    トピ内ID:9470451051

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    母親だからといって何でも許されるわけではないと思います

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    ナツ
    「離婚したら、お母さんとお父さんは他人でも、私の父であることは変わりないのだから、父の悪口はもう聞きたくない」 「私の夫の悪口を言わないで」 「せっかく3人で旅行に行ったのに、あんなひどい態度をとって、もう一緒の旅行は難しいね!楽しくないもの」 とはっきり言う。中途半端に許してしまえばずーっと同じ状況だと思います。    ちゃんとした大人で、しっかりした親ならば子に浮気相手の手紙など読んで聞かせたりしません、お母様もギリギリの状態だったのでしょう。 でも、今はお母様は離婚されて、主様もりっぱな大人です、子どもの時のようにただ我慢して聞いているだけでは同じことの繰り返し、 嫌なことは嫌だとはっきり言葉と態度で示すべきだと思います。    全く改めるようすもなく、相変わらず悪口と態度であるなら少し距離をおくのは仕方のないことだと思います。 自分にとって大事な人の悪口を言われれば誰だって「会いたくない」と思うのは当然です。 冷たいと思わないし親不孝でもない、娘父と娘夫の悪口を言わないのは当たり前のことです。 お健やかにお過ごし下さい。

    トピ内ID:5868449649

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    手紙を書こう

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    会いたくないのなら、手紙を書いてみましょう。 まぁ今の時代?と思うかもしれませんが、年配の方は意味が取れると思います。 内容は日々の出来事、赤ちゃんの事(写真付き)、なぜ距離を置くようになったか(一通めだけに)。 たとえ険悪な電話が掛かってきても、手紙と写真は母にとっては宝物になるでしょう。 足腰丈夫な間、それが親孝行です。

    トピ内ID:4650928863

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    親不孝ではありませんよ

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    😨
    頑張って
    トピ主さん、自分で自分を追い詰めたらダメですよ。 お母様は、常に誰かを攻撃しないと生きていけない人なんです。 自分が正しいと思っている。 周りに毒を吐いてる意識はないのでしょう。 間違ったことは言ってないので、何故不愉快に思われるのか分からないって感じかな。 複雑な気持ちは分かります。 私の場合、祖母と実母がそうです(私は外に漏らしませんが心の中は結構ブラックなので、気質は継いでしまってます…)。 お母様を変えることは難しいので、会う機会や電話やメール等、接触を減らすことくらいしか策はないかも。 先日、祖母は生死をさ迷う大病を患いましたが、性格・考え方も全く変わりませんでした。 普通、生まれ変わったつもりで改心しそうなものなのに。 悪いって自覚してないからかなぁ。

    トピ内ID:8241148375

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    単に子離れしていない。

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    40台男性
    40代既婚男性です。 主様は、別に冷たくも親不孝でもありません。 お母さんが子離れしていないのです。 お父さんの経緯を見れば、主様だけが 心の慰めだったのでしょう。 その主様を、夫さんがさらっていった。 ましてやお子さんもできる。 子離れ出来ていないお母さんにとっては酷でしょうね。 でも、主様は、ご主人、子供を守らなくてはなりません。 会うのは極力減らした方がいいです。 皆が不幸になりますから。 時間が解決してくれるまで、 接点を減らすのが、一家平和の肝です。 主様の役割は大事ですよ。

    トピ内ID:3427469758

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    夫には、貴女の母を面倒みる必要はありませんよ

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    夫の親
    よく、お嫁さん側から言われますよね。親の面倒は実子がみるべしと 貴女が離婚後一人になった母親の面倒をみたければ、どうぞ貴女自身の経済力で行ってください 私にも息子夫婦がいますが、嫁親の面倒を息子が抱えるなんて、とんでもないことです 私自身は息子夫婦になんの面倒もかける積りもないし、そのための経済基盤も整えています。 ですから、嫁親に対しても当然、同様にと求めます 結婚に際し、そのあたりのことは、充分配慮しました。この一点が疑わしければば絶対、結婚を認めなかったと思います それから、貴女の母はきっと、孫(息子の子)に対して、その子の父親の悪口を、えんえんと吹き込みますよね そんな、人間はたとえ嫁の母であったとしても、息子夫婦の家に立ち入ってもらいたくないし、孫にも接触して欲しくない! 厳然と線引きして、母親と距離をとってください。 結婚に際し、家庭円満なご家庭とのご縁を望むのにはやはり、理由あってのことと改めて思わされました

    トピ内ID:7230903735

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    私も過去に・・・・。

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    往年のラガー
    私の父は病弱で入退院を繰り返していました。父の給料だけで生活できた期間は、おそらく普通の家庭の半分以下だったでしょう。その分母は必死に働いて、一人息子の私を育ててくれました。おかげで無事大学も卒業し、それなりの就職も出来ました。それはそれで今でも感謝しています。しかし父が亡くなった頃(私は当時もう家庭を持っていました。)から父の悪口と自分の不運を私にこぼすようになりました。最初のうちはかわいそうだとは思っていましたが、私にとってたった一人の父の悪口を聞かされるのが苦痛になってきました。そして私にべったりの頼りきりになろうとする母が疎ましくてたまらなくなりました。結果的には我が家に引き取り、妻の協力で看取ることができましたが、亡くなったときは涙も出ませんでした。親不孝ではありますがほっとしたというのが、正直な気持ちでした。私に他の選択肢があったとは思えません。明るい話でなくて申し訳ありませんが、ある程度お覚悟されていた方が良いかと思います。

    トピ内ID:2313008812

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    いやぁ

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    🙂
    ささ
    その手の話しは原則、実子が今の家庭を守らんとね。 別に親を蔑ろにしろとは言わないけし、たまに居る比率おかしいくらいに実家優先の人とも違うとは思ってる。 旦那のそのフォローもあるからこそ、主さんも厳しく親に言える部分もあるよね。 基本的に実子が親に厳しく、配偶者はフォロー。 同じく、親は実子に厳しく、配偶者には甘めとしておけば、うまく行くんだけどね。 それをうちがうちが、我も我もと自らがバランス崩した割りに、何でバランス崩れるの?とかアホな事言う大人が多すぎで。 お前のワガママがだろうがって話しなのに。 こう有るべきとか、大義名分が「貴女の為」しか出てこない人は黙っててほしい。 もっと具体的にこうだから良いと提案するけどどう思う?位ならありがたく受け取るのに。 不器用な人に限って押しが強くても~。 貴女の感情は正常です。 生物として子孫繁栄が優先されるのは当然。 先に逝く方が搾取するなんてのは人間だけです。

    トピ内ID:8490828738

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    そして、悪口を聞き続ける貴女。

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    blank
    ハナ
    悪口を言い続ける母に対しての貴女の対応は? 記載されてませんが。 もしかしてただ聞き続けてるわけじゃないですよね? ご主人を守れるのは貴女です。 >それでも夫は仙人のように優しいので、 などと、随分と流暢なことをおっしゃってますね。 危機感を感じられません。 貴女の母は毒親です。 貴女が対抗できないようでしたら、距離を置くしかないと思います。

    トピ内ID:8364952775

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    本当にそのとおりです

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    😣
    りらりら
    母親から、私が夫を守るべきとのご指摘、本当にそのとおりですね。 皆様が仰るとおり、夫は今時本当に珍しい、優しい夫です。私の母を気遣ってくれる一方、義理のお母さんと私が揉めそうなときは私を守ってくれます。 今もつわりでしんどいですが、毎日私が少しでも食べられそうなものを買ってききてくれ、家事一切を私の代わりにやってくれ、私が出張先で体調が悪くなればレンタカーを借りてまで迎えに来てくれます(書いていて泣けてきます)。 母に「夫の悪口を言うな」とはっきり言ったかということについては、今まで何度となく言いました。「私は結婚したから、これからは夫との家庭を一番大切にしていく。お母さんが夫を拒否するなら、夫と生きていく私とも疎遠になるということだよ」と。 母はその時は「そうだね」と言うのですが、喉元を過ぎれば同じで、改められる気配もありません。 思えば母は、私の夫だけでなく、例えば叔父の妻とか父の姉とか、自分と血のつながった家族以外の悪口も非常によく言います。悪口の根拠はいつも主観的で、聞いていてとてもしんどくなります。

    トピ内ID:4267305500

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    続きです

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    😣
    りらりら
    ただ、私の母へのけん制が中途半端なのではと言われると、それもその通りなのです。 母が父の暴力的性格から私を守り、女手一つで愛情深く育ててくれたのも事実で、そのことに感謝するなら、ああいう母でも受け入れるべきなのかと悩んでしまうのです。 はっきり言って母はこの先変わらないと思うので、夫を守るなら母を切り捨てるべきだし、でもそうしきれない中途半端な自分がいます。 世間には、親に暴力を振るわれても捨てられても、年老いた親を最後まで面倒を見てあげたという美談のような方がおられますよね。ついそういう人と自分を比べ、この程度で親を見捨てるなんて何てひどい娘だと、自分で自分を責めてしまうのです。 これも母親の呪縛から逃れられていないということなのでしょうか・・ 生まれた場所から離れ、両親も親族も近くにはおらず、一人マンションで年老いていく母を思うと、どうしても見捨てられず、苦しくなります。

    トピ内ID:4267305500

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    続きです2

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    😣
    りらりら
    ちなみに、母は友達が多い方でもなく、一人二人の友達に依存・心酔するタイプなので、傍から見ていて(友達の方に負担になっていやしないかと)心配になるほどです。仕事をして私から興味をそらしてもらおうと思ったこともありますが、職場でトラブルを起こして結局辞めてしまいました。 今はまだ距離をとることもできますが、母が高齢になり誰かが介護をしなくならなくなったときを思うと、本当にどうしようかという気持ちになります。

    トピ内ID:4267305500

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    お辛いですね

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    yuki
    私も母に祖母(母にとっては姑)と父の悪口を 耳たこになるほど毎日聞かされてきたので お気持ち良くわかります。 お母様も辛い人生を歩まれてきたのだと思いますが 誰かを憎むことが習性になってしまったのでしょうね。 家の場合祖母も父も亡くなっておりますが 亡くなって20年たってもまだ祖母の悪口を言う母に 「死者に鞭うつのは卑怯。死者は言い訳も弁解も出来ない。 お母さんにとっては酷い姑でも、私にとっては良いお婆ちゃんだった。 他人の悪口を聞かせられるのは、頭から汚物を浴びせられているようで もう耐えられない。これ以上その話をするのならもう会わない。」と はっきり言いました。 それから悪口を言い始めると私は黙り 相づちも打たず、不機嫌になるようにしました。 流石に最近は少しづつですが悪口を言わなくなりました。 今の状態はお母様にとっても不幸です。 憎み癖から解放させてあげないと まだこの先人生長いですよ。 しばらく距離を置いてみるのも良いかも知れません。 「私の大切な夫を傷つける人は許さない」と はっきり伝えてみてはいかがでしょう。

    トピ内ID:2389631735

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    お母さんもかわいそうな人ですね

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    🎶
    ネオン
    毒親で済ませるのは簡単ですが、お母さんの人生も散々だったんでしょうね。なんか哀れに感じてしまいました。 そして素敵な旦那様をもって、あなたも幸せですね。 旦那さんに、母親とどのような付き合いをしたいのかじっくり話し合ってみたらいかがでしょう。 あなたが、会いたくないと思っていることも。 そして、子どもが生まれたら祖母との関係も考えた方がいいでしょうね。 人の悪口ばかり言っているのは教育上良くありませんし、ましてや旦那さんやお父様の悪口など言われたら大変ですよ。あなたの旦那さんは義母から悪口を言われる筋合いなどないのですから。 親しき中にも礼儀ありです。

    トピ内ID:6165513317

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    親を超えて下さい

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    blank
    もも
    私も同じケースです。両親は離婚していませんが、お互い悪口を言い合って生活しています。もちろんいい時もありましたが。子供の頃は母親は包丁を持って自殺するだの狂言をしましたよ。今は米国人と結婚して10年間米国に移住しています。その夫についても娘をだまして連れて行かれたとか離婚して戻ってきてくれないと言い出す始末です。 主人は優しく理解があるので日本に戻って生活しようかと言ってくれます。毎年夏休みには13歳の娘と夫と共に一時帰国していますが、いつも喧嘩になってしまいます。夫と娘の悪口、全部の事の悪口。思うのですが、お母様は寂しいんだと思います。多分お友達もいないんではないでしょうか?それから一人娘である貴方にはけ口をしてるんだと思います。お母様は不幸で幼稚的かもしれませんね。別に冷たくも親不孝でもないと思います。でも良い夫にに恵まれたのだから家庭は大事にして下さいね。会いたくないと思ってもやはり肉親です。死んでからでは後の祭りです。スカイプで2週間に1回は話して、割り切って愚痴を聞いてあげています。

    トピ内ID:8026565540

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    こう言っちゃなんだけど

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    ドンゲバビー
    温厚なご主人が怒るほど酷い態度を取り続けたところ思い出してください。 そして、ご主人の顔をお父様に変えてみましょう。 お父様が暴力的性格とありますが、最初からそうだったと思いますか? お母様の愚痴っぽくて批判的な性格がそうさせてたとか思いません? 誰と結婚しても、お母様の隣りで暮らす人は笑顔で穏やかでなんていられないでしょう。 かわいそうなのはわかるけど、自分が招いたことです。 生まれてくるお子さんとご主人があなたの家族ですよ。 トピ主さん、可愛い我が子に人の悪口聞かせたいですか? よく考えてください。

    トピ内ID:4673394496

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    もう既に危険な状態なのでは?

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    blank
    40台男性
    40代既婚男性です。 2度目レス失礼します。 トピ主レス「続きです2」まで拝見しました。 主様は、もうどうしていいか、とお悩みですが、 そんな悠長なことを言っている場合か、と感じます。 ご主人は非常に優しいようですが、当然限界も あるのですよ。決して仙人ではない、人間です。 お母さんの度が過ぎれば、当然嫌悪が増します。 もう、お母さんをとるか、ご主人をとるか、 選択の時期なのではないですか? 現状をだらだら過ごしていると、ご主人爆発して 主様ごと切り捨てられますよ。 とはいえ、主様は、 当然ご主人を選ぶものだと思っていましたが、 どうやら違うようですね。 結局、何があってもお母さんとは離れられない。 ご主人とさっさと別れるのも愛情だと思います。

    トピ内ID:3427469758

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    心配、苦しみを拾い集めてない?

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    blank
    二度目の夏
     主さんは優しい夫と結婚し、新しい命を授かり今幸せな時です。 幸せを存分に感じてください。  ちゃんと母親に「悪口を言わないで」と言えてるじゃないですか、 夫の悪口を言われて頭にきた分、怒りが治まらない分、会わなければいいのです。 見捨てると思えば苦しくなる、親子の縁なんて簡単に切れないものです。 気が済むまで会わない。気持ちが許せた時ちょっと顔を見に行けばいい、それだけ。  一人マンションで寂しくしていても、それは母親が生きた結果です。 母親が自分で選択してきた道です。主さんとは別の人生です。 [客観的に見ると主母は離婚はしたけれど、母親思いの娘と海外旅行に連れていてくれるような優しい娘夫に恵まれ、そして娘の第一子懐妊。 娘と共に喜べば幸せの中にいるはずなのに、そちらを選ばない…]  まだ元気いっぱい悪たれついてる母親の先行きの介護を考えれば、誰だって気が滅入るものです、今心配する必要がありますか?まだ高齢ではないですよね…介護が必要になったら考えましょう。 必要になったらその時、自分ができることをすればいい。

    トピ内ID:5868449649

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    40台男性さんへ

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    😣
    りらりら
    >とはいえ、主様は、 >当然ご主人を選ぶものだと思っていましたが、 >どうやら違うようですね。 トピにも書いたとおり、現在夫と母親は一切会っていません。夫が顔を見せようと言っても、断っています。 夫には、自分の母親があんな性格で申し訳ないと思っていること、 夫は何ひとつ悪くないこと、 母親とは会いたくなければ二度と会わなくていいこと、 自分にとって一番大切なのは夫との家庭であること、 この先何があっても母と同居はしないこと、等 全て話しています。夫も、それが分かっているから母の態度を許してくれているのであって、私が何かあれば母親を取るなどと思えば許すはずもありません。 そのうえで、母とどこまで関わるべきか、また関わらないべきかということに悩んでいるのです。一人娘ですから、縁を切りたくても限界があるし、そうして母を完全に捨てることにも罪悪感が拭えない。そう書いているんです。 今後一切夫を巻き込むつもりはありませんし、何度も言いますが、それは夫婦として当たり前のことです。

    トピ内ID:4267305500

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    お母様と夫、どちらと運命を共にする?

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    いないいないばあ
    30代既婚、2児の母です。 お母様があなたの夫に対してまで何故悪口を延々繰り返すのか。 交際・結婚時にも反対し続けたのか。 自分はあのような男と結婚し、さんざん苦労したというのに、娘は元夫とは違う優しい誠実な男性と結ばれ、幸せの階段を着実に登っている…。 無意識に、自分が得られなかった女としての幸せを貴方がつかむ事を妨害しているのですよ。 そして、心の拠り所(依存といってもいいかも)であった貴方をさらっていった男のことを良く思わないのもあたりまえ。 無意識です。本人は自覚無し、諭したところで『あなたのためを思って言っている』と言うでしょう。 このままだとお母様の望む結末まっしぐら。 それは、周囲の人が自分と同様幸せにならないこと。 あなただけでなく夫やまだ見ぬ孫、あなたのお子さんすらその対象。 夫に申し訳ない、お母様の支配の下から抜け出したいと悩んでこのトピを立てたのではないのですか? それならば娘視線でなく、妻・母視線で万事物事を見てください。 おのずと違う景色が見えてくるのではないでしょうか。

    トピ内ID:1897912334

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    わかります お気持ち

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    🐶
    さらさ
    毒親ですね、疎遠になりましょう。では終わらないんですよね。 私もそうでした。 もう一生、顔見たくない、と思う反面、そんな行動は人としてどうなのか、今はこんなだけど今まで育ててもらった恩がある、昔は仲の良い母子だった・・・って考えていると縁は切れないんですよね。(自分の中に、家族仲良くやっていきたいという幻想も消えないし。) で、月に1回は100キロ離れた独居の母に会いに行っていましたが、優しい笑顔は作れませんでした。母の暴言も続きましたし。 次第に老齢となり弱っていくので、ますます疎遠にはなれませんでした。最期は近くに引き取り看取りました。悲しいよりも「終わった」「もう能面のような顔しなくていいんだ」という思いです。でも、まだ母を許せない自分を持て余して、うつうつとしています。 いつか穏やかに母を思うことができるかなあ。時が解決してくれるかな。ちなみに主様と同じで、私も自分の家族(夫、子)には恵まれ幸せです。支えてもらっています。 なるようになるというか、なるようにしかなりません。その時々にできることをしましょう。でも、あまり無理されませんように。お体を大切に。

    トピ内ID:1923789099

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    お父様も苦しんでいた?

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    blank
    風花
    今トピ主さんが、悪口ばかり言うお母様に辟易しているように お父様もずっとお母様の性格に悩んでこられたのではないでしょうか? お母様が「女手一つで育ててくれた」とおっしゃっていますが 家計を支えていたのはお父様ではないのでしょうか? 妻子に嫌われながらも家族のために働いていたとしたら それはそれで切なく感じます。 給料も入れずに浮気三昧の暴力男で お母様が働いて生活していたというなら 「暴力男から子供を守る」ためにはもっと早く離婚でよかったはずです。 ゆがんだ夫婦の間で育ったトピ主さんはとても苦労されたことと思いますが 優しいご主人を得てこれからお子さんも生まれるのですよね。 一歩も二歩も引いてご両親の関係を客観的に見つめ直してみてはいかがですか? お母様への思い遣りはあるようですがお父様の立場も少し考えてみてはいかがでしょう? 視点が変って違う考え方が生まれるかもしれません。

    トピ内ID:9741637151

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    皆様、ありがとうございます。

    しおりをつける
    😣
    りらりら
    さらさ様まで、レス拝見しました。 特定の方宛に反論レスをするのは良くないと思いつつ、余りにも誤解、決めつけが多かったので、つい反論してしまいました。嫌な気分になった方申し訳ありません。 ただ、その方にレスしていて、気づきました。 私の中で、もう答えは出ていました。 何があっても自分の家庭(夫との家庭)を最優先にすること。そのために母親と疎遠になる罪悪感には打ち勝っていかなければいけないのだということ。 同じ立場の方からもレスを沢山いただき、本当に心強かったです。冷たくも親不孝でもない、家族を守るために仕方がないといっていただけて嬉しかったです。私は、誰かに肯定してほしかったのかもしれません。 私は、夫と生まれてくる子供を一番に考えなくてはいけませんね。そのために必要なら、母親に対する罪悪感は全て私が背負っていく覚悟をします。 母親が高齢になったときのことを今悩んでも仕方ない、その通りですよね。その時はその時。覚悟を決めつつ、今を大切にしていきます。 皆様本当にありがとうございました。これにてトピを〆させていただきます。本当に感謝しています。

    トピ内ID:4267305500

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    みかん
    私の母も父もまさに離婚こそしていませんが、母は父の悪口をめいいっぱい私に吹き込んで私は大きくなりました。 当時悪口を言う母は可哀相だと思っていましたが、私が子供を産んで育てていくうちに考えがかわりました。 子供は無垢な生き物です。育て方で善にも悪にもなる。生まれて頼れるのはまず父母であり、その養育環境がとても大事なんだと。 トピ主さんのお母様は父親への負の感情を全てトピ主さんにぶつけて生きて来たのですね。これって楽な生き方なんですよ。 そしてその呪縛から抜け出せず、トピ主さんもお母様に依存しているんですね。もっと客観的にならなきゃ。 介護が必要になったら精神的な支えを身内として手を差し出し、身体的ケアは周りの人に助けをもとめれば良いのです。 そんな先のことを考える前にまず夫君と生まれてくる赤ちゃんとの絆を強いものしなくちゃ。 あなたは親不孝なんかじゃないですよ。

    トピ内ID:8270984834

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