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    夫姉の娘がかわいくない(生意気) 愚痴です

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    osugi
    ひと
    30代前半、9か月の娘の母です。 夫が自営業のため、夫実家の近くに住んでいます。 夫実家には、弟30才、バツイチ姉35才とその娘8才(以後、姪)と義父母が住んでいます。 姪はお父さんがいないのでとにかくわがまま放題育ってきた典型的な今時の超わがままっ子です。 私は昔から正直好きではありません。 姪には兄弟がいないので娘をかわいたがります。 可愛がってもらう分には全く問題ないのですが、前々から気になっていたことで最近、夫実家に行くのをためらいがちです。 娘を抱っこしたいときに、「ママー赤ちゃん抱っこしたい」といって私向かってきて「貸してよ!」と言い私の膝の上から娘を抱っこしていきます。 普通、私に「赤ちゃん抱っこしてもいい?」って聞いてくるならわかるのですが、私は聞かれたことは一度もありません。 自室に連れて行きたがることもしばしばあり、その際も私に一言の断りもなく義母に「連れて行きたいー!」とごねて連れて行ってしまいます。 周りの家族はなぜ「おばちゃんに聞いてごらん」って一言聞くことを誰も教えないのかと思い、夫に姪にそういうことをちゃんと教えてあげたほうがいいと言ったら8歳児に目くじら立てるな、ひとり親の子の気持ちは俺たちにはわからない注意したいならお前がしろとか言われました。 ですが私はこの先娘が大きくなれば今よりも姪と遊ぶことが多くなると考えるとなんだか一緒に遊ばせたくないなと思ってしまい、最近夫実家にあまり行きたくありません。 教育の考え方も家庭でそれぞれ違うかと思いますが私の考える教育とは程遠く、姪は娘のお手本にもならないと考えてしまって。 次にまた同じ様であれば注意してしまおうかと考えています。 私は大人として間違っているでしょうか? くだらない話題ですみません!宜しくお願いします。

    トピ内ID:6271727692

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    こわいです!

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    😡
    ああ……
    断固赤ちゃんを守って下さい。 下手にでる必要はありません。 子どもは乱暴です。何するかわからないので絶対わたさないで。 お友達は他でできますから、 トピ主さんの思うように一緒に遊ばなくてもいいですよ。 ご自分のお子さんを守って下さいね

    トピ内ID:5756317562

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    あぶない!!

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    通りすがり
    それで部屋に9か月児連れていかれて放っておくんですか? そんな我儘娘、気まぐれでいつ何時「かわいさあまって憎さ百倍」になるかわからないのに。 何があるのかわかりませんよ。 他の人が何を言おうが、叫んで下さい。 命がけでお子さんを守って下さいね、お母さん。

    トピ内ID:8373896460

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    エラソーに言えるのも子供だから

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    blank
    ぬー
    そういう意味で幼いねー。子供だねー。 にとどめます。 が、いきなり赤ちゃんを”貸して!”は ないので、 抱っこさせてとは言わせたいですねぇ。 突然来るのなら、 ”ちょっと待って 危ないから。 抱っこの準備 出来てる?” と 相手に話しかけてから ”はい、お願い” と 託します。 危ないことを強調、かつ あなたに任せると持ち上げる。 これなら 角が立たないかな? もう少し慣れてきたら、というか、ちょっと待ってが出来る子なら、 ”(赤ちゃんの)お母さんの私がOKって言ってから” を足します。 腹が立つけど、これも子供。 しかも、誰も他に子供がいなくて天下取って甘やかされれば、こうなるよね。 こういう態度が恥ずかしいと 誰も思わない子供優先生活。 だけど、子供だから許されてるのよー。 子供じゃなくて、一人前として扱ってもらったら、 逆にそれが快感になって 変化するかもしれません。 まぁ、私も その場にいたら 絶対 笑顔のつもりが笑ってないでしょうけどね。

    トピ内ID:2551174660

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    どんどん注意を

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    さきいか
    ダンナも困ったものです。身内贔屓ですか。 トピ主のお子さんは物ではありません。 「貸して!」 と言われたら 「そういう時はおばちゃん抱っこしてもいい?って聞くものよ。」 と事あるごとに優しく言い聞かせましょう。義母や義姉に聞こえるくらいがベスト。 姪がおばちゃん口うるさいと思って避けるようになればしめたもの。

    トピ内ID:4367555438

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    なんでトピ主が教えてあげないの?

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    ベガ
     「そういう時は『赤ちゃん抱っこしてもいい?』って訊かなきゃ駄目よ」「いきなり連れていかれると赤ちゃんもおばちゃんもびっくりするから、おばちゃんに訊いてからにしてね」と言えばいいのに何故言わないのですか?教育がどうこう言っていますが、だったらあなたの考える教育論を姪にも教えてあげればいいんじゃないでしょうか。義父母や義姉が怖いから言えないのですか?  「こうした方がいい」と思う事があっても周りがやらないなら自分が実践すればいいのに、面倒や役回りは人(この場合は夫)に代わって貰おうとするって教育的にどうなんですか?とても卑怯だし、逃げている事になるのでは?「手本にもならない」とか偉そうに言うくらいならまずご自分がお手本を示して下さいよ。それが大人でしょう。それとも面倒な事は他人にやらせて自分は逃げるのがあなたの教育法なんですか?  「前々から」「次また同じようであれば」って、どうして今まで言わずにいたのか不思議です。そんなに不満ならもう行かなきゃいいんじゃないですか。人に押し付けて逃げるという卑怯なやり方をするくせにご立派に教育を語るトピ主さんを擁護する事は私には出来ません。

    トピ内ID:5326672902

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    何かあったら大変だからね

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    リーズ
    いやぁ、ヒヤヒヤじゃないですか? 姪御さんの育ち・性格関係ありません。 どんな姪御さんでも、赤ちゃんを預けるのは怖いです。 ・・・と言いワケできますよ。十分。 事故があってからでは遅すぎますし、そうなると監督責任はあなたになるに決まっています。 「ついとかないからだろ!!子どもに責任がとれるか!!」なんてね。 「ケガしたら大変だからね」とニッコリ笑って断ったらいいかな。 そろそろ、重くて抱えきれなくなりますし、歩き始めたら、それからはもっと危険が増えますよ。 断れなければ、「ケガしたら大変だからね」と、あなたがついて回ればよいでしょう。 ついて回られるのがイヤで、やめるようになるかもしれませんし。 「貸して、じゃなくて、『だっこしてもいい?』と聞いてね」くらいは言えると思いますよ。8歳くらいって、結構、大事な時期です。大人として、教えてあげてもいいし、うるさいおばさんだと近寄らなくなるのでそれはそれでいいし、逆になつくかもしれないけど、それも救いになると思います。

    トピ内ID:7432303262

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    可愛くなくて当然では?

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    とびっこ
    というか義姉の子供は、普通でも別に可愛くないですね。 こちら(嫁)とは血のつながりもないし、他人レベルです。 そんな姪がワガママでやりたい放題じゃ、余計可愛くなくて当然。 しかも自分の赤ちゃんを抱っこしたいだと?危なっかしいなあ。 >普通、私に「赤ちゃん抱っこしてもいい?」って聞いてくるならわかるのですが、私は聞かれたことは一度もありません。自室に連れて行きたがることもしばしばあり、その際も私に一言の断りもなく義母に「連れて行きたいー!」とごねて連れて行ってしまいます。 そういう夫実家一族なんですよ。常識がないのです。あなたが嫁だから下に見られてる可能性もあるでしょうね。とうぶん、夫実家に行くのやめたらどうですか?理由を聞かれたら素直に不満がある事を答えればいいと思います。

    トピ内ID:2357688990

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    そういう状況でしたら

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    🐤
    ジヘ
    トピ主さん自身が直接注意した方がいいと思います。 姪御さんが生意気とか可愛くないということではなく、トピ主さんのお嬢さんに危険が及ぶ可能性があるからです。 「”貸してよ”じゃないでしょ。”抱っこさせて”でしょ」 「赤ちゃんを目の届かないところに連れて行くのは駄目」 とはっきり伝えましょう。 それでも言うことをきかない場合は、娘さんを連れて義実家を訪問する必要はないと思います。

    トピ内ID:3771133203

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    ほんとうに

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    🐤
    しま
    なんで自分で言わないんですか? 直接言わないで周りに言うだけ。 姪と同レベル。

    トピ内ID:4817333873

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    一部ご主人に同意

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    🐷
    とんこ
    8歳の子が9カ月の赤ちゃんを気軽に抱っこしたりましてや自室に連れて行っていいわけないでしょう? それは相手が良い子だとか我儘娘だとかに関係なく 母親であるあなたがびしっと言うべきところだと思います。 また あなたのお子さんが3-4歳になってもっとしっかりしたころ、姪御さんがよく面倒見てくれるいいおねえさんになるか あわせたくない子になってるか、それはわかりません。 うちの義理の姪はあきれるくらい我儘でしたが(両親はそろってます) 急に落ち着いてきて今は私の子にすごく優しくしてくれて ありがたく思ってます。こんなこともあるので 今から決めつけなくてもいいと思いますよ。

    トピ内ID:4681808722

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    注意すればいい

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    いちこ
    普通に、トピ主さんが注意すればいいと思いますけど…。 考え方が違うのだから、考え方が違う人が言えばいいと思う。 私の考えだと、育児って一人でやるもんじゃない。 責任は親でも、周囲に居る人みんなでやればいい。 それぞれの立場で、それぞれの考えに触れる事って悪くないよ。 トピ主さんは、従兄弟の母親、おばちゃんって立場。 おばちゃんはこういう考え方、って覚えていくのではないですか。

    トピ内ID:9030109909

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    皆様ありがとうございます

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    🎶
    osugi
    様々なご意見ありがとうございます。 私にも至らぬ点は多々あるかと思います。 人に押し付けて逃げて卑怯・・・のようなご意見がありましたが、まず身近な家族が注意してくれれば一番自然な流れかと考えたからです。 義姉の教育が手本にならないというのも義姉が両親に子育てをほとんど任せているからです。 複雑な家庭環境にあえて私が教育のお手本といって首を突っ込む必要はないと考えています。 今後は姪がもう少し大きくなり周りの事が理解できるようになるまでは実家に行くのを控えようと思います。 ありがとうございました。

    トピ内ID:6271727692

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    悪かったですね。

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    blank
    あきちゃん
    >姪はお父さんがいないのでとにかくわがまま放題育ってきた シングルマザーです。 きっとあなたから見たらうちの娘も「とにかくわがまま放題」なんでしょうね。 そういう偏った考え方してるから、8歳児にバカにされてるのでは?

    トピ内ID:7970015766

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    あなたが注意すれば?

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    つくし
    赤ちゃんがビックリするからオバちゃんに一言聞いてからにして、抱くときもそっと抱いてねとかやんわり言えばいいのでは? その赤ちゃんはあなたの子でしょ? 姪っ子は夫姉の子ってことで遠慮してるのかもしれませんが、誰も注意しないなら赤ちゃんの母親であるあなたが言えばいいと思いますが。 なぜ言えないんですか? 旦那も悪く思ってないなら、誰が子供を守るのですか?

    トピ内ID:3265154626

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    普通に会話するのじゃダメなのかなあ

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    にょん
    周囲は周囲ってことで、トピ主さんはトピ主さんで普通に大人として 姪と付き合うのはダメなのかなと思いました。 「抱っこする?」と聞いて、「ここに座って抱っこしようか」と自分の横を示すとか。 うちの子たちはもっと大きいですけど、それでもまだ子供です。 当たり前ですよね。10数年しか生きていないんだし。 人生の先輩として、あの手この手で適当にうまく、そして普通に付き合えないのかなと思いました。

    トピ内ID:8050354401

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    注意しない

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    グミ
    普通に言えばいいんですよ。 「赤ちゃんを抱っこしたいなら私に聞いてね」 「勝手に自分の部屋に連れて行かないでね」 って。 そんなワガママな子どもが、ワガママ全開の幼児の相手を出来ると思わないので、トピ主さんのお子さんが遊べる歳になったら相手にしませんよ。 「私の言うこと聞かないなら遊んであげな~い」とかね。 姪御さんは1人でゲームか何かするんじゃない?

    トピ内ID:3195675337

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