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    彼女の父親が面倒臭そうです

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    テツ
    話題
    はじめまして。 27歳、会社員のテツと申します。 最近、同じ会社の4歳上の女性(Aさんとします)と お付き合いするようになりました。 営業のアシスタントをしてくれている人で、前々から なんとなく「いい人だなぁ」と思っていたところに、 Aさんの方から告白され、現在、交際1か月弱です。 社内の人にはまだ内緒にしているのですが、 先日、新年会の席で周囲に座っていた人たちから Aさんに関する話を聞きました。 「Aさんの門限は夜10時」 「親からメールが頻繁に来るので、仕事中 しょっちゅう更衣室にメールチェックしに行っている」 こんな感じの内容です。 付き合う以前から、上司が 「Aさんは箱入り娘だからな~」とよく言っていましたが てっきり冗談だと思っていました。 その新年会の席の途中、Aさんの携帯が鳴りだし それも父親からの電話でした。 母親には「今日は新年会がある」と言って出たが、 父親には言ってなかったから、と。 帰りが遅いから心配、というなら分かるのですが 電話が掛かってきたのは新年会が始まってわずか30分、 時刻は19時位でした。 その電話をきっかけに、他の社員がまたAさんネタを・・・ 「そういえば、前回の飲み会の時なんか、 Aさんが飲み会終わって携帯見たら お父さんからの着信が10件近くあったって言ってたな~」 これを聞いて、正直引きました。 Aさんはまだ、彼氏ができたと家の人には言ってないようですが もしAさんの父親に知れようものなら、 私は無事じゃいられないんじゃないかと心配です。 このままお付き合いを続けていっていいものか悩んでいます。 皆さんならどうされますか?

    トピ内ID:2390246467

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    それを克服してこそ漢!

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    なんでもOK
    まぁ、厳しい親が後ろに構えていたら気後れするのは判らなくもないです。 ですが、自分で確かめもせず、人の噂話の時点で気後れしているようではすでに『器が小さい』と言わざるを得ません。 よって早々にお別れした方が身の為でしょう。

    トピ内ID:4137918250

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    無事でいたいのか?

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    🙂
    crimson
    そんな程度の気持ちなら付き合うのやめれば? 娘に厳しい父親を説得するだけの器量・度量は持ち合わせてないのか?

    トピ内ID:8167267996

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    私の祖母

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    🙂
    みな
    私の祖母が彼女のお父さんみたいな人です。6年お付き合いしてますが一度も会わせていません。会わせられない人です。貴方は真面目な人なのできちんとお付き合いしてますと挨拶にいけば許して貰えるのではないですか?その家庭家庭でいろいろと事情があります。別れるなら彼女を傷つけないようにしてあげてください。私はもう結婚を諦めてます。 引くなんて言わないで。

    トピ内ID:5601263741

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    ハイ、無事じゃいられないかも知れませんな(笑)。

    しおりをつける
    😉
    想子
    大事に育てられたお嬢さんなんでしょうね。 仕事ぶりも、 気立てよく、 人柄のよいお嬢さんのようですしね。 女の子は、 お父さんから大事に育てられたほうが良いのです。 頑張ってください。

    トピ内ID:9664732337

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    私ならやめる

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    😨
    無理
    彼女、30代でしょう? それなのに未だに干渉してくるなんて、有り得ない。 私なら付き合うのは無理だなぁ。 結婚しても干渉してくるだろうし、誰と結婚したんだ!?状態になりそう。

    トピ内ID:3330507733

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    無事で?

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    無事で居られないってどんなイメージ? 私からすると着信十件てことは母親と会話の少ない不器用な小心者の心配性な男のイメージですけど。 母親に一言聞けば分かることなので。 怖い人でもイメージしてるんですか? 怖い人なら前回娘がその状態なら今回の飲み会は許して無いでしょうね。 許すってことは娘に主導権がある程度あるって事です。 反対は出来ないが心配だと。 貴方が筋通してAさんと2対1、いや、お母さん含めて3対1でガツンとしとけば問題ないレベルだと思うなぁ。 Aさんがあっち優先の人だと厄介だけど。

    トピ内ID:3637899246

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    君知るや父の祈りを

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    😑
    恋次郎
    言うに事欠いて『面倒臭い』とは。父にとって『娘の幸福』は願望ではない。絶対必達目標です。多かれ少なかれ、父とは内心でそう覚悟した者です。昨今の流行かもしれませんが、娘との『軋轢を回避』して『物分りの良さ』を装っていても、本心は『万一娘を不幸にしたならば、刺し違えてでも、誣い奉らむ』と決意しています。トピ主も娘の父に成ってみれば、良く理解出来ます。 然しながら、娘が幸せで有れば、そしてその『主因が婿殿』で有れば、娘の父はただただ婿殿に感謝を捧げるしかなく、実子よりも義理の息子として、可愛いものです。トピ主のお相手は、そんな気持の高い親に育てられた珠玉=掌中の珠かも知れませんよ。 私も、娘を25歳で嫁に出しました。大学進学してお付き合いした初恋の人と、7年の交際を経て結婚7年目を迎えます。中高時代は門限が有りました。学校では『午後5時』と言っていたそうですが、『暗くなる前に帰宅』の定めでしたから、冬は午後5時前が門限でした。でも、18歳過ぎからは、娘の選択に任せて、全く干渉しませんでしたが・・・。

    トピ内ID:8810135870

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    いい娘かもよ

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    モガオ
    40代後半既婚男性です。 妻の実家は決してお金持ちではありませんでしたが、義父がとても固い仕事に従事していて、妻も大学の友達とのお別れの挨拶が「ごきげんよう」という地元では名門の女子大出身で、門限もあるような生活を送っていました。 初めて交際のご挨拶に伺った際には門前払いでした。 こういう言い方は語弊があるかも知れませんが、箸使い一つとっても育ちが良い人はやっぱり違うなと思うことが多々ありますので、逆にそんなに厳格に育てられたお嬢様であれば大歓迎だと思いますね。 自分なんぞは野生児なので育ちの良さとは無縁でしたが、そういう人が身近にいると、ターザンがジェーンと出会って人間になったように、自分も真似ではありますが、そういうきちっとした生活をしようという気持ちになります。 ちなみに、義父にご挨拶に伺ってから20年、結婚してから15年が経ちましたが、義家は娘二人で男の子がいないこともあり、今では長男としてすっかり頼られる存在になりました。 正直、19時はどうかなという思いもありますが、「虎穴に入らずんば虎子を得ず」と言う諺もありますし、一度は挑戦してみれば良いかと思いますね。

    トピ内ID:0372367113

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    やめたら?

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    blank
    A
    文面から、いい人だから好きだけど、そこまで熱くもないと みました。 周囲にばれたり、関係が深くなる前にやめちゃった方がいかも。 というのは30すぎの女性と付き合うということは、 結婚も相手はある程度意識されてると思います。 結婚するということは当然相手の親とうまくやっていかねば なりません。 最初にいい人だ!と思っても義親とは??ということや 環境の違いを感じることも多々あるのに、 そこまで異常に干渉する親だと結婚してもずっと干渉を受けるでしょう。 子どもが生まれても面倒くさいことになりそう。 私も娘がいますので、心配なのはわかります。 でも30過ぎた大人の娘の度が過ぎていますよね。 外泊はダメとかならうちの両親もそうでしたが、 職場の人との食事中にまでなんだそれ?です。 付き合いを長引かせるとひき返せなくなりそうです。

    トピ内ID:4207611995

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    マザコンと同じ

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    minatyo
    あなたが、そういうお父さんごと受け入れるつもりがないのなら、要は、彼女自身にお父さんを説得したり、必要とあらば距離を置く意志があるのかないのか、というところだと思います。 お父さんの過干渉があなたや子供に及んだ場合、彼女自身が止めることができるか。 そもそも、お父さんを説得して結婚話をきちんとできるのか。 彼女自身がお父さんから独立したいと思えば、それなりの対応をするはず。 なんでもお父さんの言いなりだったら、お付き合い自体がままならなくなるはず。 お付き合いを見直すなら、そういった支障が出てからでも遅くはないと思いますが。

    トピ内ID:5391134799

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    確かに面倒くさい

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    🐤
    rook
    まあね…これが逆で、もし親からしょっちゅう電話がかかってくるような彼なら ちょっと「え…」って思っちゃうかなぁ。 そんなの関係ないって思えるほど好きなら問題ないのでしょうけど、 まだお付き合いしたてだからそこまでの思い入れがなくてトピ主さんは 尻込みしちゃうのかな。「好き」の度合いとの天秤でしょうね。 実は私の夫も、お付き合いしてた頃に結構親から電話が来る方でした(ただし実家を離れていました)。 息子に父親からマメに電話が来るなんて…ちょっと??と思ったのですが 義父はとても子煩悩の優しい人でした。 そういう無害な場合もあるのですが…でもまあ、Aさんの場合はもうちょっと 激しそうですね…。 でも「無事じゃいられない」って、別に殴られるとかってわけではないでしょう(笑) せいぜい付き合いを反対されるとか嫌な顔されるとか、まぁ会ったら怒鳴られる くらいはされるかもしれないけど、そのくらいでしょう。 彼女に聞いてみては?お父さん厳しいの?って。 女性としては、トピ主さんにもう少し男気を出して頑張ってほしいところです。

    トピ内ID:5502797211

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    門限9時

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    😝
    KK
    40代 兼業主婦です。 私は門限9時でしたが、ちゃんと彼は家まで送ってくれてました。 その彼と結婚して20年です。 面倒くさいと感じるのであれば、彼女の事がそんなに好きではないのでは?

    トピ内ID:1828487353

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    ファザコン、危険

    しおりをつける
    💢
    ハバネロ
    31歳にもなりながら、父親の干渉を受け入れる娘。 はっきりいって、本人は親離れできていないし、親も子離れできていない。 苦労して結婚にこぎつけても、何かにつけ父親が新婚生活に介入してきて、若いトピ主さんの意見なんか一顧だにされないよ。 そういう彼女だから、「いい人」なのに31歳まで結婚できなかったと考えるべきだよ。 まだ、付き合い出して1ヶ月余だし、冷静な頭脳を持っていれば速攻で逃げ出す話だね。 「男だろ」なんて、無責任な煽りには応える必要は無いよ。 トピ主さんの人生は、トピ主さんだけしか責任をとれないのだからね。

    トピ内ID:4878429579

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    女子高生じゃないよ中年だよ

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    🐷
    引く!当たり前体操
    この厳しいお父さんを乗り越えてでも、彼女を手に入れたい!ではなく、 めんどくさそうだな、と考えるのなら止めといたほうがいいでしょう。 もともと彼女の方から告白されてお付き合いを始めたんでしょう。 何がなんでもこの人を自分のものにしたい!と強く思える人ときっと出会えますよ。 「お父さんから大事に育てられた元女の子」でも今は31歳の大人の女性ですからね。 親から過干渉を受けていて、精神的に親離れ子離れできていないような女性と結婚すると苦労しますよ。 恋次郎さんさんみたいな素敵なお父さんがいるお嬢さんとご縁があるといいですね。

    トピ内ID:5947986740

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    面倒な感じですね

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    😡
    もうすぐシニア
    30を過ぎた娘に余りにも過干渉であるし、彼女がそれを受け入れている事がもっと問題のような気がします。 箱入り娘と言うのはせいぜい大学生までで終わりにして欲しいものですね。同じことを男性がしていたら完全なマザコンでしょうに。 彼女がとても好きなら止めませんが、かなり面倒な相手だと言うことは確かです。息子のお相手がそのような方だったら嫌だな。

    トピ内ID:6502358914

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    あはははははは(爆)

    しおりをつける
    無事でいれる訳ないやん! お付き合いしてるということは 二人は そういう関係でしょ? アナタとの関係が父親に知れたとする…。 彼女と父親との親子関係に どん引きして 別れたとして… 振られた彼女が ショックを受け、アナタとの事を父親に話したとする…。 どっちにしても チーン…ご愁傷様でしょう。 頑張れ~

    トピ内ID:9379226909

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    判断するには、時期尚早。

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    てん
    『皆さんならどうされますか?』と聞かれても… 彼女の事をご存知なのは、トピ主さん自身なのですから、『諦めてもいい人』なのか『本気で好きな人』なのか ご自分で判断するしかないと思います。 私は、20代前半で妻(当時30歳)と交際をスタートしましたが、実家が寺院でお父様が僧侶(住職)なので、 交際の挨拶に伺った時には、本堂の奥にある一室に連れて行かれました。 あなたと同じく『無事ではいられないかも』と思いましたが、覚悟を決めて伺ったので、しっかりと自分の気持ちを話して、 後に了承していただきましたよ。 今では、本当の息子のように大切にしてもらっています。 男親が娘を想うことは、当然だと思います。過保護と思うくらい大事にしてしまうのも、無理ないと思います。 そして、そのように愛されて大切にされて育ってお嬢さんとお付き合いしたいと思ったら、相応の覚悟も必要です。 あなたには、まだ交際一ヶ月とのことなので、腹も括れないし、荷が重いでしょうね…。 まずは、もっと彼女のことを知って下さい。 そして、自分にとって本当に大事だと思ったら、覚悟を決めるしかないでしょう。

    トピ内ID:4410943071

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    Aさんと同じでした

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    🐱
    お父さんは心配症
    親の過干渉により破局は沢山ありました。 やはり主さんと同じく面倒くさいと思ってたようです。 両親共に ・付き合ってるならすぐ挨拶に来るべき ・デート後の送りは玄関まできちんと(家に入るまでを見届ける意味)送り届けるべき ・親に心配をかけさせないように連絡を入れる事を促す男性であること ……と、まだまだありましたが、彼とデートで門限過ぎて帰宅した時に、父は玄関前で仁王立ち。 挙げ句の果てに彼に跳び蹴りを仕掛けたので、彼は猛ダッシュで逃げ去りそのままジ・エンド。 私は家に入るや両親に怒られましたが一段落した後で、あの彼は男としてダメだ、お前を置いて逃げた、お前を本当に大事にしてくれるならきちんと守りきり、まずは門限過ぎた事を一言詫びるだろう、と。 今は結婚して実家をでましたが、夫はこの過干渉な両親を軽くクリアした為、『この夫君なら心配ない。やっと荷がおりた』と干渉してきません。 面倒くさく感じるのは自分第一に考えてるからじゃないかな、と私は思います。 Aさんとは単なる男女の仲・淡い恋愛しか抱いてないなら、別れた方がお互いのためですね。

    トピ内ID:4487336249

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    逆だったら大顰蹙ですよね

    しおりをつける
    😝
    ちゃ
    これ、男女逆だったら「絶対やめとけ」のレスだらけでしょうね。相手が女だと世の中結構寛容ですよね、男女平等と言いながら実際はそんなものです。 ただ、付き合ったり結婚したりするのは本人たちなので、ようするにトピ主がそれでも構わないかどうかですよ。 そんな父親に認められた俺みたいな自信になるかもしれないし、面倒くさいから付き合うのやめた~になるかもしれないし・・・。 一番大事なのは、トピ主にとって彼女さんはかけがえのない存在なのかどうかでしょうね。どんな父親であれ彼女といっしょにいたいなら頑張れるんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:9099661677

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    父親も問題だけど

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    blank
    鶴亀松竹梅
    うちの父もそんな感じでしたけど、大学卒業まででしたね。親に学費を払ってもらっているうちは仕方ないかと従ってはいましたけども、それでも門限は11時だったかな。 この場合は30過ぎて父親にその状況を許している娘の問題の方が大きいんじゃないでしょうかね。 結婚して、君に任せた、バトンタッチだ、という展開になればいいですけど、多分結婚しても変わらないとうな気がしますね。結婚したら娘夫婦セットで干渉してきそう。 彼女がそれを当然と考え受け入れ続けている限り終わらないでしょう。まずは彼女に父親の行為についてどう考えているのか聞いてみたらどうですか?

    トピ内ID:4321022229

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    結婚前提なら大丈夫

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    🙂
    まみ
    お相手は30過ぎてるし、職場恋愛だから、 あなたがあまり相手を大事にする気持ちとか、 結婚を前提にという考えがないなら、やめたほうがいい。 でもちゃんと大事にして、 その先のことも考え始めてるというなら大丈夫。 大事に育てられたお嬢さん。いいじゃないですか。 親が娘を大事にすると、その娘と付き合う人も 彼女を大事にするようになります。 (いい加減な気持ちでは付き合えないから。) ただ親が過干渉だとそういう女性は婚期を逃すのも事実。 大事にしなきゃというプレッシャーに耐えられるくらい 好きになってくれる男性が現れないと厳しい。 私の友人にもそういう女性一人います。 10年ほどずっとお見合いを続けているのに35歳で独身。 本物のお嬢さんで、振る舞いも上品でとてもかわいい人です。 でも言葉の端々に「自分は親にすごく大切にされている」 「うちは家庭環境がいい」という感じをほのめかすので、 この年までなかなか縁がなかったんだと思います。

    トピ内ID:5214032062

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    別れる。

    しおりをつける
    🐱
    アイルー
    同じ職場、年上、親の過干渉、門限…考えただけで面倒くさっ。 結婚する覚悟があるならお付き合いを続ければいいし、 軽い気持ちなら早く別れた方がいいと思うなぁ。 もう子供じゃないんだから、嫌なら家を出るとか出来ると思うんだよね。 言いなりになっている彼女にも問題があると思う。 仕事中にメールが頻繁に来るとか、19時で電話が掛かってくるとか無理。 デートなんて親に全部予定が筒抜けだろうし、 言わなければデート中も着信の嵐だろうし、しかも門限10時でしょう? 30代でそれはないわ~。 どうするかはトピ主さんの覚悟次第でしょうね。

    トピ内ID:0815744107

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    今後

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    blank
    hama
    今後もし結婚となったらますます大変になりそう。 何かにつけていちいち義両親のお伺いをたてないと物事が進まない・・・ 最近実家依存の娘達が離婚問題に発展するケース多発で社会問題になりつつあるけどそりゃそうだ。 とんなに良い娘でもそんな親をはねつけられない子なら止めておいたほうがいいかも。

    トピ内ID:5951043530

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    彼女の問題

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    blank
    nao
    私はトピ主さんがどうこうする問題じゃないと思います。 私の父も少し過干渉(というか娘=私大好き)で、色々言ってきます。 主人と結婚する際も、15歳年上と聞いた途端「なんでそんなジジィなんか!?」と。 「あなたの方がよっぽどジジィですが何か?」って速攻で言い返しましたが。 その後も父は主人との結婚に関して色々グズグズ愚痴愚痴言って来ましたけど、私は彼にその尻拭いをさせようとは思いませんでしたよ。 自分の親ですもの。私からちゃんと説明して理解を得る。 当然の事じゃないですか? しょうもない愚痴や文句は全部私でシャットアウト。 主人にに対して文句は一切言わせなかったし聞かせませんでした。 同じように主人も実家の姑小姑が色々言ってるであろう事は一切私に聞かせません。 これは彼女と彼女の父親の問題です。 あなたがしゃしゃり出る必要はないし、しゃしゃり出て欲しい(ちゃんと私の父親に説明して!)なんて甘えた責任転嫁なこと言い出す彼女なら見限ったほうが良いと思います。

    トピ内ID:9321113157

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    娘さんを必ず幸せにします

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    🐧
    鶴亀松竹梅
     義父さまの前で「娘さんを必ず幸せにします」と宣言できれば大丈夫なのではないでしょうか。むしろ、昔気質のお父様の場合、嫁に出すときは涙を流すでしょうが、その後は「嫁にやった」という気持ちで家のことには干渉しない可能性が高いです。そういう意味では、めっけものです。  自信をもってください。

    トピ内ID:4833729725

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    彼女の考えがわからない

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    blank
    聞いてみよう
    そのような父親が当たり前と思っている、のだとしても、 彼女の方から告白とはちぐはぐな印象もあります。 箱入り娘なら、男性との付き合いにもそれなりの手順もあるはずだし、 もしかして、以前の交際が奔放だったせいで厳しくされている、のかもしれませんよ…。

    トピ内ID:2760212412

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    Aさんと付き合い続けていく事よりも

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    既婚主婦
    うるさい父親の煩わしさを避ける事の方が、自分にとっては良いと思うなら別れた方がいいと思います。 要は、その彼女と付き合うには、それ相応の覚悟なしには付き合えないって事だと思います。 お父さんの気持ち的には、それで逃げ出すような男性には家の娘には近付けさせない!みたいな。 それが目的で、そんなまるでうるさい彼氏みたいに、お父さんは娘の行動をチェックし続けているのだと思います。 お父さん的には、それで男性が逃げ出してくれたなら、それはそれで良いって事なんじゃないかな。 その様子だと彼女は多分、父親に意見は出来なさそうだから、付き合うならあなたが矢面に立たされて、お父さんを説得?しないといけなくなりそうだよね。 え!?でもよく見たら彼女31ですか?? せめて20代中盤までぐらいかなと思い込んでた! 31歳の娘の価値がどれ程かよく分かっていない父親だね~。 これはやっぱり面倒臭い父親だわ。 31にもなり、受け入れる娘もどうかな~…。

    トピ内ID:1076940262

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    箱入りのお嬢様なのか、支配なのか

    しおりをつける
    🐱
    さくさく
    それにしても電話の回数がストーカーぽく、支配したい親の気配がします。 もし支配したいタイプなら、がんばるのはトピ主さんではなく、彼女自身です。自立できるかどうか、出来ないなら結婚どころかお付き合いも即刻やめた方がいいでしょう。自立したいから助けて!と言うことになって初めてトピ主さんの出番では? 取り敢えず、周りから聞いた親子関係を彼女に確かめて、それについて彼女自身がどのように思っているのかを確認するのは早い方がいいと思います。 変な巻き込まれ方して被害が出たら、同じ会社なのでめんどくさいことになるかも?

    トピ内ID:0102826214

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    尋常ではない

    しおりをつける
    blank
    ブルーベル
    ただ厳格なだけではないでしょう。 親からのメールをチェックしに頻繁に席を離れるその女性も、社会人として失格でしょう。 この親にしてこの子あり、なのではないでしょうか。 親から留守電が10件以上あったなんて、普通は恥ずかしくて言えません。 それをさらっと言えるのは、当人にとってそれはごく当たり前のことだからでしょう。根は深いと思います。 30歳を超えてもその女性は、親の監視下にあるのですね。 そして親は非常識ともいえる束縛ぶり。 会社勤めの人間に頻繁なメール、電話…。 周りにどう思われるか知らないのか気にしないのか。 どちらにせよ「大切に育てられたお嬢さん」ではありません。 問題はその女性がその状態を受け入れていることでしょう。 私だったら、すぐ別れないまでも、慎重になりますね。 厳格なだけのまともな父親なら、短い飲み会の間に10回も電話しませんよ。

    トピ内ID:9743118076

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    チャラ男さんですか?

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    今日は雪
    大切に育てられたお嬢さんなら有り得るでしょう。 面倒だと思う時点で貴方とは合わないかと思います。 私が勤めていた所の女の先生は残業で21時を過ぎると 必ず「危ないからタクシーで帰りなさい(後日領収書で清算)」と。 私は既婚ですが夫も私の暗い時間は外出禁止で外出する時は夫の送迎付きです。 夫同席の場合は0時過ぎ可ですが、同席でない時は0時まで(送迎付)です。 また切符を購入する事も常に夫なので、自ら購入時は数分眺めて把握しなければなりません。 私の父親は娘3人で幼~大まで女子のみです。 社会人になってからの無連絡の門限は19時、会社行事でも21時までです。 娘には何処へ行くにもドアtoドアな人で荷物も持たせません。 新幹線で親戚の家に行く時は必ず座席まで荷物を持ってきて上棚に置き出発するまで近くに居りますし、車掌さんには必ず言付けます。 着く時間と号車を先方に伝え、降りる場所で先方は待機が普通でした。 娘を持つ父親になれば解るかと思います。 うちの夫は娘に対し学校でさえもついて行きたいと…。 息子に関しては校外学習について行きたい程度です。

    トピ内ID:1373764730

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