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    電話嫌いな私、電話好きな義母

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    レモン
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    タイトル通り電話好きな義母が頭痛の種です。

    私は義母からの電話にかかわらず電話をかける、かけられることが好きではないので自分の実家や友達にも用事がない限り電話しません。

    義母は電話大好きで毎日誰かしらと長電話をする習慣のようです。我が家にも週に数回電話がかかってきます。
    家の電話には義母からしか電話がかからないので、主人が不在時には電話を取らないことにしています。(主人も了解済み)

    ただ、問題は主人と私が在宅時にかかってくる電話です。
    主人には電話が嫌いなのに、頻繁な電話の相手は非常にストレスになると説明してあり、義母の電話は私話さなくていいようにもっていくことにしてもらいました。この時、私は主人に私の電話嫌いについて義母に言ってくれていいと言ったのですが、私のことを悪く思われたくなかったのか、義母が自分以外の価値観が理解できない人だからか、義母には何も話しておらず、毎回適当な理由をつけて断っています。

    ただ、義母も自分の欲求が一番の人なので、ちょっと断ったくらいでは引き下がらず「レモンさんと1分だけでも話したい」とねばるのです。結局主人も根負けして私に電話が回ってくる、ということがよくあります。

    義母は悪い人ではありませんが、私とは性格が全く違い、会社などで知り合ったら距離を置くようなタイプの人です。(私は自立心旺盛で一人でいるのも好き。義母は甘えんぼで一人ではいられない)私は義母と一緒にいるとイライラしますが、義母は一緒にいてくれれば相手の気持ちはお構いなしです。

    義母になんとか私と話したがるのをやめさせたいのですがどうするのがいいでしょうか?

    おそらく、私が電話を取らないことは気づいていると思います。また、電話の対応も頻繁すぎて最近はかなりそっけない対応になっており、嫌がっているのも気づいているのでは、と思います。

    トピ内ID:8141982209

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    絶対出ない

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    blank
    グミ
    「ちょっと近くのコンビニまで買い物に行ってる」
    「ゴミ出しに行ってる」
    「お腹を壊してトイレにこもってる」
    もーーー何でも良いから理由をつけて出ない。
    夫に断ってもらう。

    ま、私なら受話器を差し出されても取らずに「電話嫌いなの!何も話すことないし!」と絶対に受け取りません。
    そしてそのままトイレに立てこもります。

    トピ内ID:6676347534

    ...本文を表示

    価値観の押し付けは貴女も同じ。

    しおりをつける
    blank
    幼稚
    自分の嫌いな価値観を押し付けている辺り貴女もお姑さんと似た者同士。


    寧ろ居留守を使う辺り貴女の方がタチが悪いと思います。



    自立性があるとかではなくてただの変わり者です。


    自分の嫌いな事も我慢して対応するのが大人の対応ではないでしょうか?


    余りに幼稚で気の毒です。

    トピ内ID:6262643198

    ...本文を表示

    私ははっきり言いました。

    しおりをつける
    😝
    イチロー
    はっきり言えばいいだけだと思いますよ?
    旦那に、自分のことをどう思われてもいいから正直に伝えて、と言うか、
    自分で、電話は嫌いなので私は出ません、と言うか。

    私は、携帯にバンバンかかってくる電話を無視し続けて…
    旦那が言ってもいいか?と聞いてくれたので正直に全部話してくれといいました。

    電話をとるまで何度も何度も、履歴が義母で埋め尽くされるほどかけてくる人なので私は嫌でした。
    旦那も学生の頃からそんな母親の電話を無視し続けてたので気持ちは分かってくれたのかなと思います。

    人の気持ちが御構い無しの人には、察してもらうのは無理です。
    はっきり言わないと。

    トピ内ID:0436707549

    ...本文を表示

    なんて幼い!

    しおりをつける
    blank
    匿名で
    電話ぐらい、出てやれば。「たかが電話ぐらい」、って書きそうになりましたよ。

    トピ内ID:0319895744

    ...本文を表示

    迷惑な方ですね…

    しおりをつける
    ホー
    とても自分本意なお義母さんですね!

    私は
    電話をかけるのも・かけられるのも嫌いな人です。
    電話は
    プライベートを邪魔する失礼な存在だと思っています。
    なので
    かける時は『急用or相手がメール嫌い』な時です・・・

    私が貴方なら
    『電話が嫌いで 迷惑なので 自己満足でかけるのやめてもらえます?』と伝え
    それでもかける様なら
    『着信拒否』します!

    トピ内ID:5515310742

    ...本文を表示

    電話を取らないのはダメです

    しおりをつける
    blank
    長電話拒否の男
    どんな緊急電話が入るかわかりませんので。

    どうでもいい内容なら撃退法はただ一つ。
    無言を貫き通すだけです。

    相手は無言の反応に対して話し続けることはできませんので、「もしもし、聞いてるの!」と言うでしょう。
    そのときは、「はい、聞いています」と返し、その後も相手が何を言おうがまた無言。

    これを繰り返せば絶対に電話を切ります。
    私が電話セールスに対して行うやり方ですが、絶大の効果がありました。

    トピ内ID:4687786759

    ...本文を表示

    簡単です

    しおりをつける
    😀
    mako
    義母に毎日あなたの家に来てもらいます。
    顔を見ながらゆっくりお話しましょう。

    お茶でも飲みながら、楽しいですよ。
    電話嫌いな人は直接会って話すのです。

    それしかないと思います。

    トピ内ID:1540160893

    ...本文を表示

    メールか手紙にしてもらっては?

    しおりをつける
    🐷
    まるまゆげ
    レモンさん、はじめまして
    私も電話嫌いで、義姉(兄嫁)からの電話に悩まされています。
    やんわりと息子が受験だから電話は出ませんよと伝えても通じず、
    はっきり「電話しないで。メールならOK」と言ってようやくここ
    1ヶ月はメールのみになりました。

    はっきりレモンさんからお義母さんに「電話は嫌い・緊急時だけに
    して」と伝えた方がいいと思います。
    それでもダメならナンバーディスプレイを導入してみてどうでしょうか。

    トピ内ID:7425359437

    ...本文を表示

    姑は気付いてないよ

    しおりをつける
    blank
    というか意地でも気付きたくない、というか…。

    普通の友人でも週に数回電話がかかってきたらうっとうしいのに。

    姑から週に数回電話がかかってくるなんて、相当うっとうしいよね。

    あまりに我慢ならないなら、旦那さんからではなくあなたがハッキリいえば?

    私は電話が好きじゃないし、忙しいから、用事以外の電話は止めてください、って言っちゃいましょう!

    トピ内ID:3775427897

    ...本文を表示

    すごくお気持ち分かります

    しおりをつける
    🐤
    まりあん
    私も電話は嫌いで、家の電話は滅多に出ません。
    友達、親、同僚や上司への連絡も全てメールやFBでやりとりしているので、携帯電話も滅多に鳴りません。
    いつも仕事か移動中が多いので、みんな、電話は使わないのです。

    義母は全然電話をかけてこないので、とても助かります。気を使ってくれたというか、合わない、私が電話を好きではないと分かったのだとおもいます。
    元から、用がなくて電話をかけてくる人ではなかったし。


    私も義母とは合いません。
    学校や会社で一緒になっても、同じグループにはならならないでしょう。
    趣味も価値観も全く違うので、話すことないというか…。1つの話が回りくどくてイライラしちゃうし。

    トピ主さんの場合は、義母がしつこいのと、自分本位なのが困りますね。
    あまり話も合わないし、電話嫌いな人を無理に捕まえて話したい、という気持ちが理解不能ですよね。ますます逃げたくなる。
    とにかく、義母からの電話に夫が出たら、かわってと言われそうな頃合いに、トイレに入るかコンビニかシャワーを浴び始めるなどの状況にしましょう!

    トピ内ID:9647288165

    ...本文を表示

    常時留守電。電話は週1回。お互い妥協。

    しおりをつける
    blank
    きんきんきん
    一人の時に居留守とかじゃなく、旦那さんが一緒でもずっと家の電話は留守番電話設定にしておけばいいと思います。緊急の用件なら留守電のメッセージで確認できますし。

    そうなると次は携帯にかかってくるかもしれませんが、それも同様にスルーでいいと思います。

    但し、365日年中ずっとスルーし続けることなんて出来ないので、週1回くらいは電話に出るようにしましょう。

    とりあえず毎日の電話は義母に妥協してもう。そして週に1回の電話はレモンさんが妥協する。

    お互い妥協してみませんか?

    トピ内ID:1758196903

    ...本文を表示

    はっきり言う方がよい

    しおりをつける
    blank
    正子
    言葉は選ぶ必要がありますが、キチンと伝えた方がいいのでは?

    私も義母と全く性格が違い、最初の5年間位は困りっぱなしでした。

    でもしてほしくないことをキチンと伝えることで、ストレスはなくなりました。

    結婚して30年近くたちますが、伝えるように決めたことで徐々に私の性格もわかってもらえ、義母の性格もよくわかるようになりました。

    あ互いが相手を知ることで無駄な気の使い方もしなくなったし、ほどよい距離も取れるようになりました。

    私がべたべたした付き合いを嫌うのは義母を嫌いだからではなく性格だとわかってもらえたのはキチンと伝え続けたからだと思います。

    トピ内ID:3711270675

    ...本文を表示

    たぶん

    しおりをつける
    blank
    まい
    気付いてないと思いますよ。
    うちの義母とそっくりです。
    自分の価値観が全てで、他人は違う考えをもってるなんて
    夢にも思わないタイプ。
    電話が嫌いな人がいるなんて思わないし、
    「自分が話した」ことが全てで
    とぴ主さんの、微妙な反応とかそっけない対応とか
    気付いてないと思います。
    うちの義母も、息子(主人)が怒っても
    全く気付かないですし
    話して満足って感じです。
    いい人なんですけど、かかわると私もイライラしてしまい
    後で自己嫌悪に陥るので
    あまり話したくないです。

    電話を断る理由、
    耳に受話器あてて聞いてると、頭痛がするから
    とかどうですか??

    トピ内ID:1883440765

    ...本文を表示

    ダンナが一喝すれば済むでしょ

    しおりをつける
    blank
    頼りがいのある夫の妻
    義母の夫、あなたの夫、ふたりのダンナさんたちが
    こらやめんかっ!
    と怒ればいいはず。

    なんで放置しているのですか。
    義母さんが手に負えなくなるから?

    妻の気持ちより母親の感情を優先するというのは、冷え冷えしますね。
    私なら、今後の愛情も失せますよ。

    トピ内ID:5107776351

    ...本文を表示

    貴方の我儘では

    しおりをつける
    blank
    絹子
    貴方の電話嫌いは仕方がないことですが、義母しか電話がかかってこないので

    あれば、そこは心を大きくして対応してあげていいのではないですか?

    大の大人が電話嫌いというのも情けない話だと思います。

    トピ内ID:2921573114

    ...本文を表示

    言いたい放題。

    しおりをつける
    blank
    きっこ
    姑を嫌うのは構わないけど、相手を一方的と決めているけど、貴方も私は電話は嫌いと頑固です。どうでも良い事を、長々付き合う必要はないけど、時には相手の話を聞いて上げるのも必要では?無理なお願いをされたら、きちんと断れば良いのです。夫の母親ですよ。今一度考えて下さい。夫の気持ちをね。

    トピ内ID:3860723431

    ...本文を表示

    それはラッキー

    しおりをつける
    blank
    長男同居嫁
    義母さんに直接言わなくても、気付いてくれたなら良かったじゃないですか~

    気付いて回数が減ってくればいいですね。

    それでも減らなかったら・・
    電話をスピーカーにして1人で話させておく。合間に適当に「はいはい」と返事をしながら相手が満足するまで放置。

    ご主人がもっと気を利かせて欲しいですね。
    電話を代わるんじゃなくて「トイレ中」「揚げ物中」「外出中」、色々と断れると思うのですが、無理なんでしょうか。

    義母さん・・ヒマなんですね。

    トピ内ID:0347297658

    ...本文を表示

    別居ならば、それも嫁勤めだと思って…

    しおりをつける
    blank
    同居嫁
    少しくらいは耐えてくだされ…と
    思う同居嫁はたくさんいると思います。

    姑にとって、嫁の貴女が独立心旺盛とか関係ないと思います。
    ご主人のためだと思えば、多少の相手は
    仕方がないとは思いますが、
    私も同じ嫁同士ということで、電話の切り上げ方を考えてみました。

    その際、
    『煮物の途中なので…』『買い物に行かなくては』
    など家事にかこつけて短めに切り上げ、
    そのうち
    『テレビでいいところだから、また!』等、とんでもない理由も
    明るく織り交ぜてしまいましょう。
    また一分間は愛想よく聞いてやり、
    『声を聞いて安心しました。では~』と強制終了にもっていく、
    あまり頻繁だと感じたら、
    『ついこの間声を聞いたばかりですのに、どうしました?』
    とちょっと怖い声をだしてみるとか?

    後はご主人次第ですが、二回に一回は、あなたが不在(いわゆる居留守)に
    してもらうとか。
    電話口で押し問答をするよりもマシだとご主人が理解して
    いただけたら良いですね。

    トピ内ID:2847578898

    ...本文を表示

    話をことごとく否定する

    しおりをつける
    blank
    はなこ
    電話好きな人って、結局自分の話を聞いてもらいたいのです。
    うちの義母を見てると誰とでも長電話してます。

    で、切った後、あの人が長電話だから、長くなったといい訳しますが、
    聞いてると話してるのは9割義母です。
    相手は相槌打つくらいしかして無い様子。

    私と話すときも、こちらの振った話題も全部自分の話にすり替えます。
    人の話を遮って自分の話をしたがります。

    電話好きな人って、自分が話したくてしてるので、自分が話しできないようにするか、
    相手の話をことごとく否定して、話してもつまらない相手になるといいです。

    相手のいう事をやんわりと全部説教に持っていくと、面白く無いのですぐに切りますよ。

    電話好きな人って、愚痴か噂話か悩み相談がほとんどなので、全部あなたに問題ありな結論に持っていくと効果的です。
    あなたに話しても無駄ねになります。

    逆に相手が苦情言ってくる内容の場合は、今の時代はそうじゃないのですよとか、年寄りの考えが通用しない時代だと逆説教する。
    あくまでやんわりと、でも言ってる内容はきついみたいな。

    遠慮していつまでも頷いて話し相手になってると、また話したいわ~となります。

    トピ内ID:5013014540

    ...本文を表示

    それは無理

    しおりをつける
    blank
    ぴんく
    >義母になんとか私と話したがるのをやめさせたいのですがどうするのがいいでしょうか?
    無理でしょう。
    トピ主さん自分で仰ってるではないですか。
    義母は自分の欲求が一番、人の気持ちはお構いなしの人ですと。
    そんな人にやめさせる方法なんてありません。
    自衛するしかないです。

    私は以前義父といろいろあったため、いまは夫公認で義実家からの電話は一切出ません。
    夫にだけかかってくるようになってからも義母とは話をしていましたが、私が電話に出たのに気づいた義父が、義母と電話を代わり私を話をしたがるので、今は義母とも電話を代わりません。

    義母さんに嫌なことを言われてしまうのですか?
    そうでなければ我慢して挨拶程度、電話に出てもいいのでは?
    それで義理は果たせますよ。
    そしてすぐさま「夫に代わりますね」と言ってご主人に電話を押し付けたらいいですよ。
    私は義父が電話に出たら「はい元気です。みな変わりないです。では夫に代わりますね」と言って、義父が話すのも聞かずすぐ電話を夫に押し付けてました。
    最初は多少の罪悪感もありましたがそのうち慣れました。

    トピ内ID:4407791851

    ...本文を表示

    自分で言うしかない

    しおりをつける
    blank
    匿名
    これはもうご自身の口から「私電話が苦手なんです」と言うしかないと思います。
    このまま理由をつけて電話を避け続けても結局は義母さんの機嫌を損ねることになるし、理由をつけて断るにも限界があるでしょう。
    毎回断らなくちゃいけない旦那さんも迷惑ですよ。
    義母からしかかかってこないならいっそ固定電話をやめたらどうですか?

    トピ内ID:3925755973

    ...本文を表示

    電話は相手の「時間」をいただくもの

    しおりをつける
    🎁
    Marian
    ・電話で話そう、と約束している
    ・大至急の用事がある
    ・御礼等の電話
    ・相手がメールをしない場合の連絡や様子伺い
    ・電話じゃないと用事が済まない場合(例えば予約とか)

    それ以外の単なるお喋りの電話って、
    ■「相手の都合を考えずに、一方的に相手を付き合わせている」
    ■「相手の一生に一度の戻らない貴重な時間を奪う」

    って思いますけど。
    相手の行動の何かを中断させるわけですよね。


    それに、仲良い友達、恋人、血の繋がった家族以外で、そんな頻繁に何を話したいのでしょうか?
    電話に付き合えって言う人は、どういう神経してるのか疑います。


    義母は、そんな話したいなら、お友達や息子、夫と話せばいいのです。仲良くもない嫁に、無理矢理つき合わせるのは何故?

    暇つぶし?
    自分の欲求を満たしたい道具?
    自分の思い通りにさせたいから意地でも折れない?


    1ヶ月に1回の様子伺いなら分かりますが、自分の趣味(長電話)につき合えというのは、おかしくないですか?

    トピ内ID:3300944001

    ...本文を表示

    出かけたことにすればいいですよ

    しおりをつける
    🙂
    さてと
    主さんを大人気ないとか仰ってる方もいますが
    中身のない話を延々聞かされるなんて時間の無駄だしこちらがストレスを溜めるだけ。
    ご主人は義母さんの電話は迷惑と思っていないのでしょうか?
    思ってても言えないのかな?

    ご主人には「今コンビニに行ってる・お風呂に入ってる」
    など言ってもらって出られない状況だと知らせましょう。
    月に1回ぐらいは話し相手になってあげてもいいと思うけど
    基本留守電にして出たいときだけでればいいんじゃないですか?

    あとは「用事があるなら俺の携帯にかけてくれ」
    とご主人に言ってもらうかですね。
    なんで数日置きに義母さんのくだらない話を聞かなくてはいけないのか、
    ヒマじゃないってーの。

    距離無しの親には子供であるご主人がしっかり楯になってもらえなきゃ
    苦痛の日々でしかないでしょうね。
    実親だってそんなにしょっちゅう電話などしたくないよ
    義母さんはヒマでヒマで仕方ないのでしょうね
    義父さんは相手にしてくれないのかな

    孫が産まれたらさらに頻繁になりそうだから今の内に
    何度も電話されるのは迷惑だって言ってたほうが良いと思いますよ

    トピ内ID:7650241071

    ...本文を表示

    キライだからやらないの?

    しおりをつける
    🐷
    協調性ないなー
    お義母さん、トピさんと仲良くなりたいんでしょうね。

    トピさんが義母を苦手なのが伝わってくるトピですね~。
    義母が苦手、電話も嫌いだから出ない、やめさせたい。
    歩み寄って仲良くする気は、微塵もないの?
    ちょっとだけ話して「夫に変わりますね」って、言えば済むことだろうに。

    「自立心」があるなら、夫に頼らずご自分で言ってください。
    嫁と仲良くしたがってる母に「嫁は電話が嫌いだから話したくないって」なんて言えないし。

    確かにお義母さんはしつこいのでしょう。
    でも、トピさんも自己中だなって、トピだけ見ると思います。
    匿名でさんじゃないですけど、「電話ぐらい、出てやれば」

    トピ内ID:1705927069

    ...本文を表示

    経験からいうとはっきり言うしかない

    しおりをつける
    blank
    ランプ
    長電話の被害って自分があうまで断ればいいんじゃないと思ってました。
    義父母っていうのは難しいんですね。
    やはり義父母に悪く思われたくない、老人だから少しは相手してあげないと、別居なんだからこのぐらいは我慢しないと考える自分に原因があると思い知りました。
    向こうも嫁は実子と違って「切るよ」とか言えないだろうとたかをくくっているのもあります。
    少しは歩み寄らないとと思いますが、限度を超えちゃうんですよね。

    私は10年我慢して言いました。
    「ごめんなさい。長電話は迷惑なんです。
    1週間に15分、夫か私で対応しますのでそれ以上は勘弁してください」
    口から出すのに相当勇気のいる「迷惑」という言葉を使ってやっと長電話が終わりました。
    それまでも「仕事がある」「用がある」「買い忘れたものがあるのでちょっと出たいんですが」等々、30分くらいでなんとか切ってもらおうと頑張ったのですが全然駄目でした。

    そこまでしなくても「電話嫌いなので5分くらいで切らせてもらいますね」と言ってほんとに切るといいです。
    「5分たちましたので、もういいですか?」と。
    まさか本当と思ってないのでしょうから効くと思います。

    トピ内ID:8473234209

    ...本文を表示

    たいへんですね

    しおりをつける
    ぷうこ
    私も無理です
    子離れしてほしいですよね。自分の親なら、とも思うけどまずうちの親ならしてこないし
    週1回はでるけれど、それ以外は御主人に対応させればいいのでは?かわってとか言われても、週1回だけにする。あとは、ご主人に対処させる

    トピ内ID:4328678000

    ...本文を表示

    そーですね。はぁ。だけで5分ほど対応する

    しおりをつける
    blank
    coco
    「○○さんに代わりますね。」と代わる。
    私も家の電話は取りません
    姑は私と2人きりだと嫌味を言う人なので、電話でも嫌味です。長いだけなら良かったのに。
    自宅の電話を取らないでいれば、夫にかけるようになるので、大丈夫になりました。
    仲よくしたくて電話してくるお姑さんはもちろんいると思います
    うちの姑派支配欲です
    いつでも好きな時に好きなだけ、姑の要求嫁がしたがうのを見るのが好きです。
    電話も同じ
    アポなしで来てもいないと大騒ぎ。どうしろって言うんだ。。。余計な電話はしてくるくせにアポなし訪問。
    だから、電話もメールも返さず、夫からにしてます。

    トピ内ID:1335190097

    ...本文を表示

    メールかFAXにしてもらう

    しおりをつける
    blank
    tata
    あるいは文通したらどうですか?
    私も電話が大嫌いなのでお気持ちはよくわかります。
    実母とも、電話するくらいなら用件をハガキで投函するほどです。

    トピ内ID:1559736592

    ...本文を表示

    はっきり言う

    しおりをつける
    blank
    田舎嫁
    ご主人も了承済みで遠方でそう会わない関係なら、強引に電話口に代わられてもトピ主さんが直接「もうよろしいでしょうか?私電話というか用事以外で人とおしゃべりというのは嫌いなんですよスミマセン」と言うことだけ言ってご主人に代わる。

    おしゃべりな人というのは口が軽いので相手に情報を与えないのも重要。
    ご主人にはトピ主さんや夫婦の話題は当たり障のりない「仲良くやってるよ」「問題ないから」「何かあったら連絡するから」程度しか教えないようにしてもらいましょう。

    電話が好きか嫌いかではなく、姑さんが苦手で今以上に関わると負の感情しかわかないのが分かっているから接触を避けることで問題ない関係でいられるようにしようということじゃないでしょうか。
    無意識にそうしようとしているんじゃないかと思います。

    トピ内ID:9664000618

    ...本文を表示

    嫁と仲良くしたがっているというか・・・・

    しおりをつける
    🐤
    bamian
    義母は自分の性格のせいで、周囲の人(夫や友達)に嫌がられ気味で、相手にしてもらえないから、しつこく話し相手を渇望してるんじゃないですか?

    「話したい、電話したい、誰か付き合って!あ~~話したい!暇!
    私が話したいのだから、相手は付き合うべき!何度でもかけちゃう!」

    って人、そりゃ走って逃げたくもなります


    人との距離感、人の都合を考えない人って、段々と人が離れていきますよね。
    孤独になって、しつこくさらに追っかけて、もっと疎遠にされちゃう。

    この義母さんだって、た~まに電話をかけて、ちょっと仲良く嫁とお喋りして、キリよく電話を終える人だったら、トピ主さんも嫌にならないですよ。


    そうじゃないから、もう拒否感・苦手な気持ちでイッパイになるんです。
    嫌われる人って、それが分からないから困ります。


    自分の気持ちと欲望をゴリ押しで、相手のこと考えず
    「仲良くしたいだけ!電話に毎週数回でて、長電話に付き合って!」 
    ってスタンスの人、誰が仲良くしたいです??

    私は無理です。
     

    トピ内ID:3300944001

    ...本文を表示

    お互いの主張がぶつかっている

    しおりをつける
    blank
    りん
     お互いに自己主張をして、どちらも半歩たりとも譲ってないですね。しかも何故頻繁に電話するのか、頻繁な電話を嫌うのかをお互いに伝えてないみたいですし。
     月1回くらい付き合う程度の妥協はしてあげてみては如何ですか。義理の関係なんですし、義理は果たしましょうよ。

     あと無駄な長電話をしたくない事や平日の昼間は掛けてきても出ないと、貴女がハッキリ意思表示をするのも大事ですよ。だって『いつもの駄電話』と思って取らなかった電話が、実は凄く緊急性のある内容だったりしたら後悔しませんか?
     意思表示をする事で不仲になるのを恐れているだけなら、逆に電話が掛かる頻度も減るのですから丁度良いと思いましょう。


     それから貴女がご主人不在時の電話に全く出ない事で、姑さんは電話に出ないけど倒れてるのかしらと心配したり、早く出なさいよってイライラしてるかもしれませんよね?年配者に不要な精神的ストレスを与えない為にも、余計な電話はしてくれるなと言うのは、やはり大事だと思いますけど。

     ホント育ちの環境が違うんだから察するなんてムリ、貴女が言わないと気付きもしませんよ。

    トピ内ID:5901700737

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    トピ主です1

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    🐤
    レモン
    色々なご意見ありがとうございます。

    電話嫌いに対してご意見頂戴しましたので、補足説明ですが、私の電話嫌いは大した用もないのにだらだら中身のない話を電話でするのもされるのも嫌い、ということです。(共感していただける方もいてうれしかったです)

    仕事では毎日何十件も電話対応をしますし、義母にも頂もののお礼の電話や誕生日などの電話等はきちんとします。決してやみくもに電話がいや!と対応しないというわけではありません。

    Marianさんが書いてくださった

    ”それ以外の単なるお喋りの電話って、
    「相手の都合を考えずに、一方的に相手を付き合わせている」
    「相手の一生に一度の戻らない貴重な時間を奪う」

    って思いますけど。
    相手の行動の何かを中断させるわけですよね。”

    まさに私も同じように感じます。

    トピ内ID:8141982209

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    トピ主です2

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    🐤
    レモン
    また、少しくらい相手してあげれば、というご意見も頂戴しましたが、義母との電話は少しではすみません。少し付き合って「今忙しいので」と切り上げようとすると「なんで忙しいの?何してるの?」と話を引っ張られ切らせてもらえません。

    以前はかなり強引に切っていましたがそれでも切るまでに10分はかかってしまいます。我が家はコードレスでないので煮物が焦げて大変なことになったこともあります。

    こういったことも理由の一つで主人と相談して電話には一切でなくなりました。主人は多い時で週に4回ほど義母との電話に付き合っています。長い時は1時間超、短くても30分は話していると思います。

    ですので、主人が構ってあげないから私に固執するわけではありません。また、自分が忙しい時は全く電話もかけてきません。そのため私たちが心配でかけてくるわけでもなさそうです。

    私への固執はcocoさんが書かれいた「いつでも好きな時に好きなだけ、姑の要求嫁がしたがうのを見るのが好きです。」という支配欲に近いのかもしれません。

    トピ内ID:8141982209

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    トピ主です3

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    🐤
    レモン
    また、たくさんの方に電話をとらない、固定電話をやめる、とのアドバイスをいただきましたので、後出しになりますが現状をもう少し説明させていただきます。

    今まで電話、と書きましたが、最近は義母の電話代節約のためにスカイプを使っています。最初に固定電話にかかってきて、主人が取って在宅を確認した上でスカイプにかけてきます。この在宅確認の電話に私は一切出ません。

    誰も電話を取らなければ話をする必要はありませんが、主人と義母のスカイプを邪魔するつもりはありませんので、そこを止めることはできません。

    とても緊急であれば携帯にかかってくるのでこれは出ます。(といっても大事な電話は一度もありませんが。)

    スカイプ中は私は別の部屋にいますが、PC内蔵のスピーカーで話しているので話は聞こえてきます。(そのため、義母がしつこく私と話せるように食い下がることを知っています)

    PC内臓のカメラもあるので話をするときは姿も見えてしまいます。また、マイクがPC内蔵なので、こっそり夫に今は話したくないなどと電話の時のように伝えることもできません。

    トピ内ID:8141982209

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    トピ主です4

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    🐤
    レモン
    夫は義母と離れていることもあり、相手をしてあげたいのだと思います。その気持ちは理解できますし、尊重したいと思います。
    ただ、近居に住んでいた時からしょっちゅう電話を掛ける人だったので、遠方で会えないからさびしくて電話をしているわけではありません。
    近居のお義姉さんとは毎日1時間くらい長話をしているようです。家事をしながら友人と数時間電話をしていたり、私たちと一緒に食事をした次の日にも長電話がかかってきたりしましたので、単に長電話が生活の一部なんだと思います。(電話代が7万円位した、という話も聞きました)

    義母に電話が嫌いというのは近居だった際に話の流れで言ったことがあるのですが、自分との電話は対象外と思っていそうです。
    また、直接断る、といことで、私が「電話が嫌いなので話したくない」なんて言おうものなら「私のことが嫌いなのね!」と泣きわめき、結局こちらが折れなければいけなくなる、というのが目に見えているのでとても直接言えません。
    決して私を責めるようなことを言ったりけんか腰にはならないのですが、こちらの哀れを誘って自分の思い通りにする、といったタイプの性格なんです。

    トピ内ID:8141982209

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    トピ主です5

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    🐤
    レモン
    たとえば、近居だった頃、主人と初めての結婚記念日に食事に行こうとしていたら、義母も一緒に行きたいと言われました。主人が二人の記念日だから二人で祝うと断ったところ、泣きだし、私に泣きついてきました。
    私も当然主人と二人で行きたいのですが、泣きながら一緒に行きたいと言われると嫁の立場で非常に断りづらかったです。
    そこで、二人でお祝いには行くけど義母も祝ってくれるのであれば別の機会も設けよう、と提案しましたが、そんなの無駄の一点張りで納得してもらえませんでした。
    結局見かねた義父が義母と二人で食事に行こうといってくれ、ご機嫌がなおり、何とかなりましたが。。。

    私の周りには全くいなかったタイプの人なので(いても近寄らなかった)、近居だった頃は対応がわからず、とりあえず義母のいいように、となるべく立ててあげていました。
    そのため、私のことは何でも言うこと聞いてもらえると思っていて気に入ってくださっているようです。

    トピ内ID:8141982209

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    トピ主です6

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    🐤
    レモン
    ちなみに、一度メールもやったことがあるのですが、返事をするとすぐ返事がきてしまい、またその返事が長いので対応がこれまた大変でフェードアウトしてしまいました。
    やはりどっちもできない私は至らない嫁でしょうか。

    一番問題なのは無理やり言う通りにさせられる、というイライラから、主人の母親である義母に対する思いやりの気持ちや優しい気持ちが全く持てなくなってしまったことかもしれません。
    寄り添ってあげよう、と頭では思えても、心がついていけません。主人が私の親のことをないがしろにしたらつらいと思うので、私も優しくしよう、と何度も思うのですが、義母の配慮ない態度に心が折れました。
    私の両親はこんなに主人のことを気遣ってくれるのに・・・という気持ちもぬぐえません。

    少し距離を置いてもらえると冷静になれそうですが、こちらが距離を開けると全力で詰められるので窒息しそうです。

    こんな性格の義母でもやはり直接言うべきでしょうか。周りに相談しても「変わった義母さんだね」、と言われえるばかりで効果的な対処法がわかりません。泣かれたらどうしたらいいのでしょうか?

    トピ内ID:8141982209

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    発送の転換?

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    🐱
    モンチッチ
    詳しいことがわからないので、トンチンカンだったらすみません。
    電話でコードレスのヘッドホン式のものってないですかねぇ?  もしあれば、ですが。。。

    主さんのその電話のイヤなところは「無駄な内容に無駄な時間を割かれる」ことですよね?
    姑さんの支配欲を諦めることができれば、電話をヘッドホン式で話しながら家事はできませんか?
    洗い物や洗濯やアイロン等できそうなことはいろいろありそうですよね。
    家事をしながら上の空で相槌だけ打っておけばどうでしょうか?

    今の状態では何かを諦めないといけないかなあ?って思えます。

    ちなみに私も用事でない電話は好きではないですし、姑の電話は主人にお願いしてます。
    よほど急ぎでない限り、私からの連絡はメールにさせてもらってます。
    相手のイヤがることを無理強いするってことが理解できなくて、困った姑さんですね。
    なんとか、気持ちが切り替えられるといいのですが。

    トピ内ID:2583879036

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    至らない嫁ではありませんよ

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    🐤
    まりあん
    義母が悪いです。
    いい年齢なのに、まるで駄々っ子。


    相手にする必要ありません。
    嫁の手には負えません。ホントにあり得ないんですけど。
    申し訳ないですが、私なら、その義母を軽蔑して無視しちゃう。別に嫌われてもどーでもいいので。

    大人の付き合いとは程遠いですね、義母の対応は。大人なのに恥ずべき言動。

    トピ内ID:9647288165

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    トピ主さんの気持ち、痛いほど解ります

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    blank
    私も用件しか話さない
    特に
    >一番問題なのは無理やり言う通りにさせられる、というイライラから・・・義母に対する思いやりの気持ちや優しい気持ちが全く持てなくなってしまった
    >寄り添ってあげよう、と頭では思えても、心がついていけません・・・私も優しくしよう、と何度も思うのですが
    ものすごく、よーく解ります。

    優しく付き合いたいからこそ、自分の苦手な長電話も避けたいのですよね。
    嫌な事を押しつける相手を、好きになろうとするのには、何倍も努力が必要になります。

    ほんの少し、義母さんも引く事を覚えてくれれば、より良い関係が築けるのに、
    義母さんにとって、自分の考えを押せ押せで通すのが、お嫁さんとの付き合いだと勘違いしてるのでしょう。

    その義母さんには、残念ながら考えを変えてもらうのは無理です。ですから
    >義母になんとか私と話したがるのをやめさせたいのですがどうするのがいいでしょうか?
    これは本人が諦めるまで、どうすることもできません。
    ゆえに、今まで通りそっけない態度を通していくしかないと思います。
    ちょっと辛いでしょうが、根比べになるでしょう。

    トピ内ID:0392883608

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    変わった人ですね、トピ主さん!

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    山歩き
    トピ主さんのレス4に「・・・また、直接断る、といことで、私が「電話が嫌いなので話したくない」なんて言おうものなら「私のことが嫌いなのね!」と泣きわめき、結局こちらが折れなければいけなくなる、というのが目に見えているのでとても直接言えません。・・・」

    ならば、これまで通りトピ主さんが我慢するしかないのでは。現状を変える努力・行動をしないで、上手く対処したいという考え方が理解できない。トピ旦那に頼ったりせずに、トピ主の言葉で自分の思いを相手に確実に伝えること。波風を立てて変えていく。

    誰かが何かをやってくれるのではなく自分で行動しなければ変わらない。最近は小学生でも自分で責任のある行動をしていますよ。トピ主さんは小学生以下ですか?もうそろそろ大人になって下さい!

    トピ内ID:1421513136

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    ネックは、嫁は断れない、折れなきゃいけないと思ってること

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    blank
    coco
    御主人がせっかく断ってくれているのに、断れないのは意味がないと思います
    記念日もトピ主さんは断ってないし、御主人が断ったけど、お姑さんは暴れてます。
    だから、1度、御主人が断ったら、トピ主さんが断らなくても意味がないのです
    「今回はスミマセン」の一言以外は言わない。沈黙は金です。黙るのです
    もちろん頭の中は暇なので、全く関係ない、今後の献立や買い忘れてはいけないものを考えたりする
    とにかく夫の決断以外のことは承諾してはいけません。夫の頑張りを損なってしまいます。

    そして、嫁は断れない、折れなきゃいけないと思っているから嫌な気持ちが強くなる
    いつでも断れると思うと実は少し軽くなります。
    私は最後は夫に必ず振ります。
    もちろん私の実家のワンマンな父は私の担当です。
    遠方なら「じゃ、また落ち着いたら電話ください」と切るか、御主人に代わればいい
    と思って相手するのはありだと思います。一切出ないのは、さすがに冷たいと思うので。
    「○○さん、××なんですって~!」と、御主人を呼んで変わるのです
    それと、画像ありスカイプはハードル高いですね。御主人との話し合いが必要かも

    トピ内ID:1335190097

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    言う事を聞かない嫁と思わせる

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    blank
    りん
     トピ主の気弱さが一番の徒となっているだけです。

    > 我が家はコードレスでないので煮物が焦げて大変なことになったこともあります。

     下手すりゃ火事でしょう?そんな状況ですら「火を使ってるから」ってサッサと電話を切れないのは自己責任ですよ。
     私はおっかない嫁なので、本当に駄目な時は理由を伝えた上で「じゃあ又ね、バイバイ」ブチッと相手に物を言わせる隙を与えずに切ります。その代わりに余裕がある時は、30分以上の電話もダラダラ付き合いますけど。

     うちも全然違いますが、電話に関するトラブルはありました。深夜に平気で掛けてきてました。下手すれば日付変更後にも…。

    1.夫に常識から外れている理由を説明し
    2.まずは夫から姑へ改善するよう言わせ
    3.それでも改善しない場合は私も言う
    4.決めた時間帯から外れた電話は冷たく対応

     義母だからと変な遠慮はせず、ハッキリ困ると言い続けました。夫は勿論の事、私が声を荒げた事もあります。そして数年掛けて改善しました。

     自分で状況打開を出来ないのなら、甘んじて受け入れて下さい。

    トピ内ID:5901700737

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    泣いても従わない

    しおりをつける
    🐧
    ローズマリー
    多分こういう人って「適度な距離」がわからないんですね。ゼロか100しかない。
    少し距離を置いてくださいっていうと、「嫌われた!」ってなってしまう。
    少しなら話してもいい、って思ってもその少しが、向こうにすれば何でも受け入れるってことになってるんですね。

    長期戦ではっきり何度でも言い続けるか、拒否かどっちかしかないのかなと思います。
    泣いてごねる人ってやっかいですね。食事の話も普通なら義父や夫が「駄目!」と一喝して終わりの話だとおもいますけど
    ご機嫌とってなだめようとするから駄目なんです。
    泣いたら、言うこと聞いてくれるから泣くんです。子供と一緒。
    トピ主さん夫婦はこれから義母が泣いたら冷静に「泣かないでください。いい大人が泣いては話になりません。
    また後で」と、もう一切話しはせず、帰る離れるという風にしては。
    なだめるとか、受け入れるとかしては駄目。泣いても言うことは聞かないことに。

    もう、嫌われてると思われてもいいと開き直っては。その方がずっと楽だと思いますよ。
    きっぱり距離をおいて、義母のことは夫に任せることにする。
    でないとトピ主さんが参ってしまうと思います。

    トピ内ID:1982744759

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    私なら

    しおりをつける
    blank
    30代既婚
    私(女性ですが)の親がそういうことを夫にしてたら、夫が電話に出るとしても1、2分で逃がしますけど。

    トピ主さんはどのくらいなら妥協できますか?具体的にご主人にこうして欲しいって頼めば良いのでは。

    トピ内ID:5057463346

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    トピ主さんが、嫌われたくないと思って折れるからいけない

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    blank
    モンマルトル
    トピ主さんはお姑さんに嫌われたくない、いい関係を築きたいと思っているようですね。

    でもね、トピ主さん。お姑さんの長電話や依頼を断っても、嫌われないんですよ。トピ主さんは、断ると嫌われてしまうと思っていて、最終的には姑の意向を飲んでしまうから、今までの結果を招いているんです。

    断り方には、コツがあるんです。クレーマーへの対応と同じなんです。
    電話がかかってきたら、「お義母さん、今手が話せなくて。ごめんなさい、話をする暇がないの。せっかく電話をかけてくれて申し訳ないけど、切りますね。」と言い、姑が「今なにやってるの?」と聞かれたら、「ごめんなさいね~、説明してる暇がないから、切りますね」と言って、電話を切りましょう。
    その後に姑に会ったら、「お義母さん、私、家事の要領が悪くて時間がかかるんです。電話してる暇がなくて。電話で話せなくてごめんなさい」って言えばいい。

    結婚記念日について来ると言われれば、「今回は二人で行くんで。本当にごめんなさい」と言う。
    何を言われても自分のスタンスを変えずに、「ごめんなさい」を繰り返す。
    私はいい嫁をやめ、それで通していますが、姑と仲良しですよ。

    トピ内ID:7486314909

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    トピ主さん、お優しいですね

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    😀
    ピーチ
    私なら、例え夫の親でも大人が目の前で泣きながら駄々をこねたら、声を出して笑いそうです。
    そして、夫が心底気の毒になりますね。
    ただし、絶対に言う事は聞きません。
    夫の親だろうが、いい大人が泣いたって思い通りにはならない事を身をもってわからせますね。

    トピ主さん、普通の人はそれほど善人にはなれないと思います。
    軽蔑してしまうような嫌いなタイプの人間には、ビジネスでないかぎり優しくは出来ませんよ。
    ですが、好きな相手には苦労なく、イライラなく自然に優しくできますよね。

    義母に好かれる付き合い方は駄目です。
    無理がたたって嫌いになりますから。
    義母を好きでいられるような付き合いが調度いいです。
    そのために、無理な事は無理、付き合いきれない事は付き合いきれないとはっきり伝えましょう。

    そしたら、時々電話にも付き合えるようになりますよ。

    夫だって、我慢して合わせて心の中で母親をどんどん嫌われているのと、言いたい事も言うけど「お義母さんの事好き」って思われるのとどっちがいいですかね。

    嫌われても好きでいる!
    こっちの方が楽です。

    トピ内ID:6373885303

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    それは酷い

    しおりをつける
    blank
    田舎嫁

    関わるともっともっとでとどまることはないでしょう。
    素人の手には負えません。
    きっぱり断り、泣いても喚いても受け付けないのが良いと思う。

    トピ内ID:9664000618

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    トピ主です7

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    🐤
    レモン
    引き続きアドバイスありがとうございます。

    一つ、うまく伝わっていないのですが、スカイプは主人が断りきれずに私に回してきます。
    主人が「今取り込み中」とか「忙しいみたい」などと何回も断っているのは聞こえてきますが、あまりに義母がしつこいので主人が根負けして私の所にPCを持ってきてしまいます。
    そうすると、カメラもついているので強制的に話すはめになります。

    今ちょっと主人の実家は大変なので、主人は義母に普段以上に優しくしたいし、私にも相手をしてあげてほしいのだと思います。ただ、私の気持ちがこわばってしまっていて、そういった状況でも優しくしよう、という気持ちになれません。
    まぁ、その大変な状況が客観的にみて義母の自業自得としか思えず、同情できないというのも大きいのですが。

    以前に話し合ってから我が家の状況も変わり(無線LANになったので家のどこでもスカイプができるようになってしまった)
    主人もなぁなぁになってきている所があると思いますので、これはもう一度話し合って止めてもらおうと思います。

    トピ内ID:8141982209

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    トピ主です8

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    🐤
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    あと、はっきり断れなかったり、義母の気持ちを考えるのは義母に嫌われたくないからでなく、主人の気持ちを考えているからです。
    はっきりいって義母が主人と関係ない人や主人にとって大切な存在でなければばっさり関係をたっていますし、義母から私が嫌われてもどっていうことありません。
    ただ、主人を悲しませるのは私の望むところではないので今の苦悩があります。

    ですので、義母の悪口になるようなことは主人には一切言っていません。
    主人に自分をよく思ってほしいのではなく、自分の身内のことを他人に悪く言われたら嫌な気持ちになると思うし、相手が妻であればなおさらいやな気持になると思うので本当の気持ちが言えません。
    主人にも義母が変わっているという認識はありますが、義母が人から嫌われるとは思ってもいないようです。

    主人にとっては私も義母も大切な家族だと思うので、どちらか選べとは言えません。だからこそ間に入って両者にとってベストになるように調整役をしてほしいんです。

    トピ内ID:8141982209

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    トピ主です9

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    🐤
    レモン
    私の両親は主人のことを気遣ってくれるのでさほど主人にとっては大きなストレスはないのですが(主人に確認済み)、それでも世代間のギャップや価値観の違いがあります。

    そういう時は私が悪者になったり、適当に嘘をついたりして両者がうまくいくように間に入っています。
    私と同じようにどちらも立てるような対応を主人に期待しているのですが、そこは関係を悪くしても私から言うべきことでしょうか?

    皆さんは、ご主人にけっこう義実家の嫌なところを言ったりするのでしょうか?
    何か直接嫌なことをされたら言えるのですが、義母はいじわるはしません。あくまでも私と性格が合わないだけです。

    あと、モンマルトルさんがおっしゃていた
    >クレーマーへの対応と一緒。

    納得しました。

    >何を言われても自分のスタンスを変えずに、「ごめんなさい」を繰り返す。

    とりあえずこのアドバイスを今後実践しようと思います。カメラの前でさっと「今忙しいんでまた今度。ごめんなさい。」でさっさと切り上げてみます。

    トピ内ID:8141982209

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