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    ken0125
    恋愛
    30歳になる独身女です。 現在付き合ってる彼について。 出会って約半年。相手は弁護士。 ステータスは、今までの彼の中で一番安定しており、結婚して安心して暮らせるのではないかとおもっています。 しかし、まったくタイプではないです。 人のことは言えないのですが、だからこそ人並みの顔のいい子供が産みたいと考えるようになりました。 自分の幸せを考えるなら、このままの付き合いでいいのですが、 子供の将来を考えるとつらいです。 結婚ってなんなんでしょうか。 もう30歳でわがままを言っている立場ではないのですが、結婚に夢を見ずに 妥協して、それなりの人生を過ごすことが幸せなのでしょうか?

    トピ内ID:7711264352

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    まず。

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    きっこ
    相手から、正式にプロポーズされたのですか?相手がどうとか、気に入らないなら付き合いを止める。納得いくまで、顔の良い人探しては?相手を下に見ている時点で、結婚生活は出来ませんよ。

    トピ内ID:2667728864

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    昔も今も~

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    花おばば
    昔も今も同じですね。 永遠に繰り返される悩み・・・という感じがします・ 答えは有りません。自分の考えで決めるしかないですね。 花ばばも若いころ同じように考えましたよ。 言えることは、理想の人はなかなかいない。 まあ。稀には突然一目ぼれで恋に落ちることもあるけど。 周囲に現れてくる人の中から選ぶしかない。全部そろった人はいないんだよね。 後は自分の判断による。正解はない。 皆いろいろ悩みながらどこかで決める。 現れてくる話(人)の中からどれを選ぶかということだけで、 勝手に一部をつくりかえられないからね~ 苦しくとも、自分で決めるしかないね。 ちなみに、おばばは、 <誠実><家の経済が成り立つ>これは第一に考えた。あとは相性が大きい。家族関係。 その他細かいことはいろいろありますが・・・。 <ある(存在する)話の中から選ぶ><理想の人はいない。>」 

    トピ内ID:9731248071

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    失礼極まりないです

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    リベカ
    「全くタイプではないです」って…お相手に対してよくもそんな失礼な事が言えますね。 もしそれが逆の事だったら、トピ主さんはどう思うのですか? まだ結婚もしてないのに「子供がかわいそう」だの「妥協して」だの不愉快な表現のオンパレードで呆れました。 ご自分の都合ばかり考えてるから、いつまでも結婚出来ないんですよ。 不特定多数の人が見てるこんな場所で「ステータスはあるがタイプじゃない」などと晒されるお相手が可哀想過ぎます。 早く別れてあげて下さい。 そして、自分の思い上がった考えをもう一度見つめ直してほしいです。

    トピ内ID:4999796278

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    まずは・・・

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    ブルース
    弁護士=高収入・地位が高いもの、という思い込みはやめましょう。 現状は一部の稼ぐ弁護士と、その他大勢の収入=どうってことない弁護士に区分けされています。 ですから、その人と相性合うのか、どうかで決めましょう。弁護士ではなく普通のサラリーマンと仮定して、彼は人間的にどうですか?また、容姿のことはずーっとあなたを苦しめます。 合わないものは合いません。無理です。

    トピ内ID:6248993570

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    何言ってるの?

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    イミテーション
    まず、付き合ってる彼、とのことですが、なんでまったくタイプじゃないのに付き合ってるの? 結婚うんぬんの前に、恋愛って好きな人とするんじゃないの?そのうえでその先にあるものが結婚でしょ? それとも弁護士で安定している「同居人」が欲しいから結婚するの? 自分の子供がかわいいのは、自分と好きな人の子だからでしょ? タイプじゃない人の子供産めるの?それに結婚したら絶対に子供できると思ったら大間違いですよ。なのにいまから子供の将来を考えるとつらいって・・・(呆) 自分の幸せを考えるならこのままの付き合いでいい、って言いますけど、結婚したらお相手を幸せにしてあげたい、っていう気持ちはないんですか? タイプじゃないだの、子供の将来を考えるとつらいだの、そんなこと言われてまであなたに結婚してもらいたいとは思わないと思いますよ、その彼。 彼がもし同じこと考えてたらそれでも結婚したいですか? 「今つきあってる彼女、30歳でもう若くないんだよね。顔もタイプじゃないし。までも俺もイケメンじゃないし、彼女で妥協しよっかな。」って。

    トピ内ID:0926365472

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    結婚観

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    くま
    人それぞれすね。 トピ主様の状況で幸せだと考える方もいらっしゃるでしょうし、絶対無理と考える人もいます。 自分は絶対無理だと考える派でしたが。 不謹慎ですが街中をで見るご夫婦でも、よくこんな男(好みの問題ですが)と...と思う方もいらっしゃいますよね。 そんなもんです。 大事なことは、トピ主様がどこを重視するかですね。 顔の良い子を持ちたいのでしたら、少なくとも顔の良くない(失礼)なお相手はないと思います。 また、顔の遺伝は思わぬところから現れます。彼だけではなく、彼のご両親もよく見ておいたほうがいいです。 「妥協」と考えるか、「妥協」を享受するかは人それぞれですが、ステータスだけで満足できるか個人的には疑問です。

    トピ内ID:3437344810

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    現実

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    からくち
    >結婚に夢を見ずに >妥協して、それなりの人生を過ごすことが幸せなのでしょうか? 何が「幸せ」かなんて人それぞれなんじゃないですか? 「結婚」することが「幸せ」って考えないで 長い結婚生活「相手と苦労を共にできるか」って考えてみたら? 「結婚」は「夢」じゃなくて「現実」だと思いますけど。

    トピ内ID:8914958446

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    勘違いしてる

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    栗太郎
    子供にとっては、 自分のお父さんが母親のタイプの顔じゃなくても全然かまわないです。 それよりも、頭が良くて、立派で安定した仕事についていることが幸せでしょう。 子供の将来を心配するなら、この上ないいい父親候補だと思いますけどね。 あの、本当は、顔がタイプじゃないから、あなた自身が気にいらないだけですよね? 母親が父親のことを愛してない、尊敬してない家庭で育つほうが、子供には可哀想なことになると思いますよ。 この人の子供を産んでいっしょに育てたいと、そう思える人と結婚するべきです。その妥協はしないでください。 子供の将来のためです。

    トピ内ID:8175159277

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    嫌ならやめれば

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    なな
    子供の為と言っていますが、自分がその男の顔が嫌いなのです。 顔は毎日見ますから、好きなタイプでないと苦労しますよ。 ステータスが良ければ我慢しますか? 我慢したくないからトピ立てたのでしょう。 性格が良くて相性が良ければ、不細工でも可愛く見えてきたりしますが、トピ主さんはそうじゃないのでしょう?相性も悪いからだと思います。

    トピ内ID:5057222878

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    今が自分と向き合う時では…

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    🐱
    目をつぶるねこ
    あなたは何と結婚したいのですか? まったくタイプではない彼とですか? 彼のステータスとですか? 彼ではない、容姿がそこそこな男性とですか? 夢を見ずに妥協してする結婚には、5年後10年後20年後、保障があるのでしょうか。 容姿がそこそこでタイプの男性とだったら人並みの顔の子が産まれるのでしょうか。 >自分の幸せを考えるなら、このままの付き合いでいいのですが、 >子供の将来を考えるとつらいです。 とありますが、あなたは自分の幸せ以外に誰の幸せを考えているのでしょうか。 まず一番に、自分の幸せではありませんか? そして、彼があなたとつきあい続けていくことは、彼の幸せになると思いますか? 「彼と幸せになりたい」とは、思えませんか? 子供の将来を考える前に、今一度、自分が何を望んでいるのかじっくり考えたらいかがでしょうか。 私が知っている、 相手のステータス、安定した生活、そういうものと結婚した人は、今幸せな暮らしをしていません。 そのツケは10年、20年、30年先にまわってくるようです。 そうでない幸せな方々もいらっしゃるのでしょうが…。

    トピ内ID:4060890806

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    大丈夫ですか??

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    ダイヤ
    30と言う年齢から相当焦っているように見受けられます。 30歳でわがままを言えないって何故?? お金が全て、お金さえあればそれでいいと主様が本気で思うのなら今の彼氏と結婚したらいいと思います。 イケメンと結婚して容姿端麗な子供が生みたい、そこは譲れないと思うのなら今彼と別れてイケメンと結婚すればいいと思います。 でも全くタイプじゃない彼氏と、彼氏が弁護士って言う理由だけで付き合える主様なので妥協して結婚してもやっていけると思いますよ。 私の旦那はイケメンだけど平凡な職業なのー。よりも私の旦那は見た目はさておき弁護士よーって言う方が主様には大切なように感じます。

    トピ内ID:1654001754

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    やめときましょう

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    うさぎ
    結婚って、大好きでずっと一緒に居たい人がいるからするものでしょ。 その人がへちゃむくれだろうがハゲだろうが、大好きなその人との赤ちゃんが欲しいんでしょ。 タイプじゃない、顔がまずいと一蹴するようなら別れましょう。 弁護士と言ってもいろいろありますよ。 医者もそうですが開業してそこからは個人の営業力です。 危ない仕事もありますし、そんな大変な旦那さまをしっかり支える覚悟がないと妻なんて務まりません。 弁護士だけでなく、サラリーマンでも同じですけど。 結婚は夢ではなく現実です。 我慢、忍耐、努力、根性って泥臭い言葉がぴったりなのが結婚と育児ですよ。 生まれてくる子供の容姿なんかどうなるか分かりません。 青い目の金髪の子供が欲しいの!!とアメリカ人と結婚した友人の子供は、2人とも肌の色は白いけど顔は母親似で黒髪でのっぺりした日本人顔です。 トピ主さんのような覚悟もなく現実も見えていない人は結婚しない方がいいと思います。

    トピ内ID:1248311252

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    ななさんに激しく同意。

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    かんぴょう娘
    顔が気になると言う事は、性格云々合わないという事です。

    トピ内ID:7162284982

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    結婚とは?

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    🐧
    いちごママ
    トピ主さんと同い年ですが、訳あってシンママです。 結婚=幸せではないです。 結婚してお子さんを持ちたいのであれば、 ステータスでも顔でもなく「何があっても家族を守りぬける器」が ある人を第一に選んでください。 結婚し母になるということは、子どもの人生に責任を持つことです。 あなたに母になる覚悟はありますか? そして相手もその覚悟はあるのでしょうか? タイプじゃなくても、その彼に父になれる素質があるのであれば 良いとおもいますよ。 妥協した人生なんて、私はまっぴらですけどね。 ましてや、家族をも巻き込む「結婚」というイベント。 安易に考えないほうが身のためですよ。 ちなみに、心から結婚したいと思える人と結婚したって、 幸せになれない人だっているんです。 自分にとって結婚とは何なのか、自分は親になれる自信があるのか? じっくり考えてくださいね。 無責任な親の元に産まれて、一番苦しむのは子どもですよ。

    トピ内ID:5951837739

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    わからなくもない

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    りんす
    子供のために、顔のいい人と結婚したい 厳しいレスが多いですが、お気持ちわかりますよ。 見た目偏重の世の中にどんどんなっていってます。 正しいか間違ってるかはさておき、紛れもなく世の中の流れです。 性格だって大体の人は歪みます 希望の職業につけない場合もありますし 生きづらいですよね。 私個人は見た目で得したこともありますがコンプレックスは大きいです。 子供は、少しでも見た目よく生んであげたいです。

    トピ内ID:5239711988

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    すごい、本当に驚いた

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    虎子
    いや、すごい。 「妥協」と平然と言い放てる結婚を考える位のプライドのなさ、相手への敬意も愛も全く感じない。 弁護士が安定してる?ステータス? 絶対に子供が授かる? 両方とも「絶対」なんてないですね。 それが満たされなかったら、簡単に破綻しそうですね。 トピ主さんは、見た目を気にしているようですが、全く未成熟な精神、ひどく傲慢な考え方を正す方が重要でしょうね。30年という年月で、何を身につけて生きてきたのでしょう?

    トピ内ID:2608595611

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    うーん

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    なむこ
    子供の顔…ずいぶん気の早い悩みですね~ 確かに最近、美人○○とかイケメン○○とかが持て囃される傾向がありますが、大多数の普通~中の下の人だって普通に暮らせてますよ。その上、お金がある家の子供は十分に教育が受けられる。何が「将来が心配」ですか? 第一、主さまのお顔が美人なら、半分は主さまの子ですからそこまで心配することじゃないのでは。 それでも嫌っていうのなら、生理的に無理なんでしょうね。彼のためにも別れた方がよさそうです。

    トピ内ID:2315124831

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    ・・・・・

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    カップ
    結婚って、自分だけでなく、相手の幸せも考えることだと思います。 日々の生活の中で、大なり小なり差異が見つかっても お互いの幸せを思えば、話し合い、譲り合いができるからです。 それができない相手との結婚は、辛いことでしょう。 あなたは、ご自身の幸せを疑問に感じるだけでなく 相手の幸せも考えられないようですね。 責めているわけではありません。 あなたと彼は、そういう相性なんだろうなと思いました。 お互いにとって、良い結婚相手ではないのでは?

    トピ内ID:1611197940

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    辛口です

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    ペンギン
    私も弁護士ですが、弁護士ほど同じ職業で差がある職種も珍しいと思います。上は、数億から下は、フリーターまでいます。失礼な言い方をしますが、将来有望な高給取りの若手弁護士は、どんなに不細工でも社会的ステータスのない30歳女を選びません。20代の年下で下手な女優やモデルよりもよっぽど綺麗な女と結婚するか、金持ちの家の娘と結婚するか、同業者と結婚するかのどれかです。検事や裁判官は、まず堅い家庭出身の堅実で地味な方を選ぶことが多いです。 結論から言えば、トピ主さんのお相手は、たぶんトピ主さんが考えるほど社会的地位も将来年収も高くないと思います。そして、相手も妥協してトピ主さんを選んでいる可能性が大きいです。弁護士って業界では、下の方にいても業界以外の方には見栄をはったり、収入を過大に評価したり、モテると勘違いする人が多いです。ですので、トピ主さんが相手の見た目を妥協してまで結婚する価値は、ないと思います。

    トピ内ID:9992116904

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    顔は大事です

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    🐱
    わからんではない
    気になるならやめたほうがいいです。彼の顔が好き!ってう女性、いますからその人に出会わせてあげて欲しいです。 批判いっぱい受けると思いますが、好きな顔、嫌いな顔みんなありますから、無理しないことです。いつか嫌いになると思うんですよね。私も経験あるので。 ただ、美醜のことを言っているのであればちょっとどうかと思います。子供の顔なんてどっちに似るか、親だけじゃなくて親戚に似る事だってあります。 主さん、仮にイケメンと結婚して主さんに似たらお子さんに責められますが大丈夫ですかね?傷付くと思いますよ。 お母さんのせいで…なんて。子供は正直で時として残酷です。 イケメンとか関係なく好きな顔の人と出会ってください。子供は半分諦めたほうが。。。大丈夫!私の統計で恐縮ですが、美形なんて全体の5%ほどしかいません。 あとはみんな努力して磨いてる人たちです。顔もひっくるめて好きな人と結婚してください。

    トピ内ID:4719380145

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    主様行動が遅すぎる~~(残念)

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    yuri
    なんでもう3年早くに気づかなかったかなぁ。。 25ぐらいからめちゃくちゃ多くの人に会うのです。交友関係広げるのです。いろんな会やパーティに参加して見る目をしっかり成長させる そして自分の求めているのは何か、どういう人が居心地がいいか、将来の夢(私は27で結婚して、ヨーロッパで挙式、2人の子供を産んで、○○に家を買い暮らす)とかそんなこと書いてましたよ 最初の頃こそ、誰々は何がいいけどここがちょっと・・・とかありましたし 並行してたくさんの人とデートしました(付き合っていない) 26の時にあった人、あって3回目のデートで結婚すると思いました 一緒にいるとふたりでずっと笑ってるんです お互いが相手のためになにかしたいと思うし、一秒でも一緒にいたいって、人生ともにしたいって 5ヶ月で入籍、自分と(変な言い方ですが)感覚が似てる人と結婚しますよ 方向性が一緒というか 人として尊敬、容姿が大好き。この人の子がうみたい、喧嘩もしない 今までの彼の中で最高の人です すべてがどの彼よりも超えていて、私でいいのって感じです 毎日幸せです 沢山の人を見てください

    トピ内ID:3410161919

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    トピ主です。

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    ken0125
    皆様、ご意見ありがとうございます。 もちろん好きな人と結婚し自分のことより相手の事を思い生活出来たら幸せだと思ってました。 しかし、すべての人が自分の大好きな彼と結婚出来るのでしょうか。 花おばばさんがおっしゃるように、周りに現れる人の中から選び選ばれるしかないと感じました。 20代のころ色々な場所に出向き、色々な人と出会い学んで、現在彼と出会い告白されました。 またその中でこの世の中で絶対ということもない事もわかってます。人生の中で無難な選択をすることも必要だと考えてます。 子供の人生に責任を持つと教えてくださったいちごママさん。まだ私は責任をもつ自信はないです。子供を授かることもできるかわかりませんが、まだ自分自身の事も分かっていないので、まだまだだと思います。 やっぱり彼がパートナーではないのかな・・。 彼は、尊敬できる部分があります。何となくですが、家族を守ってくれる器があるように感じます。 覚悟ができません。

    トピ内ID:7711264352

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    夫婦って認め合えるか

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    結婚は、たぶん相手のことを好きでなくてもできます。 それでもこの人を手助けしたい、というような気持ちが なければ無理ではないでしょうか。 結婚すると支え合いになるので。 相手のことを見る時に引き算ではなく、足し算で見た方がいいですよ。 彼にも良いところがあるはずです。足し算で見つけた部分を 褒めるんですよ。そしてそこが好きだよと相手に伝えるとうまくいきます。一番身近な人間関係になるのだから、相手を認められるかどうかなんだと思います。身近な人に認められることがどれだけやる気に繋がるかということなんです。逆にけなされてばかりでは、続かない。 お互いにやる気を引き出すような関わり方ができると いいのですが…。つらい、とかまったくタイプではないと、引き算でしか見られない相手なら、やめておきましょう。足し算で見られる人を相手にした方が、いいでしょう。夫婦関係も人間関係のコツも同じです。 相性が良い人に巡り会えますように。

    トピ内ID:1226493604

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    なんなんだかなー

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    🐧
    かか
    今のままだと結婚しても後悔するような気がします。 今のトピ主は、結婚したいという夢を見ずに、それなりの人生を 過ごすほうが幸せなのではないでしょうか?

    トピ内ID:2239261484

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    結婚が目的になっちゃだめ

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    minato
    運命!と思って結婚する人はそういないでしょう。 でも、最初から「妥協した」と思って結婚するのも、そういないと思いますが。 お見合いならまだしも、恋愛結婚で、選べないから妥協? 顔も合わせて、好きになれる人を探すことがそんなに難しいかな。 結婚って、なんなんでしょうか。 結婚することが目標になってる、勘違いした婚活なるものが流行ってるけど、何のために結婚するんでしょうね。 別に義務ではないし、今の時代、非婚主義の人も多いんだから珍しいことでもない。 ならばなぜ? 彼を逃してダメだったときが怖いんでしょうが・・・ そんな気持ちで結婚しても、やっぱり続かないと思う。 結婚って、どれだけ好きでしたとしても、やっぱり違う人間同士が一緒に暮らすんだから。 違うところだらけで、本当に細かいことを少しずつ、擦り合わせていくんです。 それを、そもそも「妥協した」と思ってるんなら、譲る気なんておきないでしょ?妥協してやったのに、なんでこっちが折れる必要が・・・みたいに思う気がする。 結婚そのものが目標になっちゃってるうちは、どんな人に出会っても無理だと思います。

    トピ内ID:9224585235

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    上手くいかない

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    よしよし
    >自分の幸せを考えるなら、このままの付き合いでいい ここでいう「自分の幸せ」というのは男は金持ってれば誰でもいいやってことですよね。好きとか以前に。 顔がタイプじゃないから、馬のように働いてくれるだけでよくて、別に顔も見たくないから帰ってこなくてもいいし、お金だけ入れてくれれば良いということですよね。 結婚は一人でするものではありません。相手の幸せも考えてあげてください。 そのような考えで行くと、その方を愛することもできませんし、その方との間に生まれた子も愛することができません。 むしろ自分の子に嫌悪感を抱く可能性もあります。 相手はあなたのことを愛しているかもしれませんが、 愛されていない人と過程を築きたいなんて思っていないのではないでしょうか。 あなたが欠片とも思っていない「愛している」を伝えているのなら、 ちゃんと訂正して愛していないなら愛していないと伝えてください。 子供はあなたのペットではありません。子供に不幸な未来を作らないであげてください。

    トピ内ID:0853893375

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    私の経験

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    通りがかりの者です
    5年程前条件のとても良い方と付き合いました。自分にはこれ以上ない条件だと思いましたが、私の方が背が高く顔も好みではありませんでした。その人と結婚したいと夢を持ちましたが、「子供の顔はかわいくなかも」と思い、そして子供がその事で苦労したらと思うと悩みました。 結局ご縁がありませんでした。 4年後に出会った人は社会的地位はどうなるか分からない方ですが、相手のすべてが私のタイプでした。。 なによりも違うのは、相手に対して怒っても顔を見ていると「あぁ、かわいい。ちくしょー。もう許してしまおう。それよりも胸に飛び込んで抱きしめてもらいたい。」と思ってしまう事です。 (助け用のない表現方法ですみません。) 相手に不満な点があると、やはりどこかで踏み切れないと思います。でも断って次があるかは分かりません。あくまでも私の経験です。

    トピ内ID:4898730813

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    あなたの

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    ぷうこ
    そのような気持ちは、うまく隠しているかと思いますがお相手はうすうす感じていると思います。 思うに、弁護士であるというところにひかれて結婚を決意したのでしょう その人が、弁護士できなくなっても、付き合いますか? まずは、そこを考える日が、遠くない日に来るかと思います あとは、好きではない人の子供を産めるのか、女性の本能って正直だと思います

    トピ内ID:1106927229

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    無意識に選んでいるのかも

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    おばさんです
    50歳代の既婚者で共働き子供はいません。 夫とは「結婚するならこの人なんだろうな~」と、 その自信はどっから来るんだ?な全く根拠のない確信がありました。 顔はいや、ドンピシャなんっすよ。どストライク。(笑) 因みに世間一般的には「普通・並程度」です。客観的には自覚してますよ。 でもいいんです、私が何て男前なのかしら~と惚れ惚れ出来るんなら。 結婚して20年、目の保養を楽しんでおります。(笑)

    トピ内ID:9432642142

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    妥協してもいいけど

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    🙂
    雪だるま
    結婚において何を優先するかは人次第です。 収入とか条件重視なのか、トキメキを求めるのか、 それがないなら一生独身もありなのか、 それとも何が何でも結婚できることが最優先なのか。 やっぱりあなた次第なんです。 でもその妥協には責任が伴うことも良く考えて。 だって結婚はゴールじゃないです。この先が長いです。 「結婚前からここが気に入らなかったんだよな」と思って 何十年もやっていく勇気はありますか。 長い結婚生活で自分に言い訳したり相手のせいにせず、 しっかり自分の責任で受け入れて、楽しく過ごせるならありです。 まだ30歳。結婚は焦ってするものではありませんよ。

    トピ内ID:1250462397

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