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    義実家での年末

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    😨
    はま
    ひと
    長文で申し訳ないのですが、お正月から夫婦で険悪ムードとなり未だにすっとしません。 12月30日の夜に出発し車で10時間かけて義実家に帰省しました。夫は着いてから3時間ほど仮眠をとっています。 大みそかの夜の21時に夫と子供が一緒に寝てしまいました。義家族のなかに一人残されるのは正直キツイと思いましたがまた起きてくるだろう、とお風呂に入り22時。お風呂からあがると義家族がコタツで紅白をみていました。コタツの上はきれいでみかんすらありません。外は雪が降る寒冷地ですがコタツ以外の暖房器具はないので「失礼します」と空いてるスペースに入りました。 いつもなら夫とビールで乾杯としたいところですが自分で持参したペットボトルのお茶を飲みテレビを観ました。その間義家族はほとんど会話なし。その日に帰省してきた義妹もいましたが彼女も両親と近況を話すことがないのです。 途中夫を起こしに行きましたが眠りが深くて断念。私も寝ようと思ったものの寒さで目がさえて眠れず。 たまに義妹と私で紅白の感想を述べるだけで、ほぼ無言で紅白を見終えました。居たたまれなくなり紅白終了後立とうとしたら義母に「もうすぐ年越しだから起きてたら?」と微笑まれました。 12時になり新年のあいさつして布団に入りましたがこんなにきつい年越しは初めてでよく眠れませんでした。 実家や家ではビールやワインを飲みながら少し贅沢なおつまみをつまみテレビを見て談笑し、1年を締めくくるのが普段の過ごし方です。 「10時間かけてこの状況だし、家族の団らんにもおじゃまなようだからもう年末の帰省は辞めたい」と帰宅後に夫に話したら機嫌が悪くなり3日から6日の夜までほとんど口をききませんでした。さらに夫婦喧嘩の素になるなんて散々です。 皆さんの年末の過ごし方はどのような感じですか?

    トピ内ID:2157377100

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    私でも腹が立ちました。

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    嫁卒業しました
    旦那さん一人で帰省すれば良かったのに。 妻が素直に気持ちを伝えているのに、何日も無言なんて、 100%夫が悪いです。 遠方から来ている息子家族を歓迎していない様子がありありです。 コタツ以外暖房なしですって!全部で何人いるんでしょう。 年越しの宴会もないですって!じゃあわざわざこの寒い季節に集まる必要があるのでしょう。 何の苦行でしょうか。 私も義理家で年越しを何年もしましたが、 しまっていたストーブを何台も出し、 冷蔵庫には子どもの好きそうな果物やアイス、 頂き物のお歳暮のお菓子は開けずに取って置いてくれました。 風邪ひかせたら申し訳ない、 お腹が満たされなかったら悪いからと。 だから、またおばあちゃんちに行きたいと子どもから言いました。 旦那さんの実家はそういう年越しをずっとしてきたんでしょう。 でも、妻にもそれを強いることはないし、 妻が合わせる義務もないと思いました。

    トピ内ID:2196438894

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    それは

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    52歳
    トピ主さんが勝手に機嫌を悪くして喧嘩を吹っかけたような感じがしますね。 義実家には31日~2日まで滞在なさったのでしょうか? 家は私の実家が遠い(700キロ)のでよく分かりますが、 昼間の10時間と夜の10時間は疲れ具合が全然違います。 トピ主さんは運転したのですか? 昼間3時間ほど仮眠したくらいでは体力の回復は難しいものです。 ご主人ももうお若くはないでしょうしね。 夜早く寝てしまうのも仕方ないと思いますよ。 お酒も飲んだのでしょうし。 トピ主さんもお風呂から上がった後で、部屋に上がればよかったのではないですか? ご主人が起きればまた下に下りればいいわけですし。 結局、12時過ぎまで起きていたのはトピ主さんの決断ですよね? 部屋で1人でゆっくり過ごすことだってできたはずですし。 義両親や義妹が邪険にしているようにも感じませんよ。 団らんにお邪魔なようだ、というのは被害妄想に感じます。 つまり、トピ主さんが一方的に喧嘩を売っているようにしか思えません。 今回の件だけで帰省を止める、というのは無理かと思います。

    トピ内ID:2315005630

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    期待しすぎかな。

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    😝
    よめ
    一ヶ月過ぎても怒りが収まらないんですねえ。 義実家で年越しされたのは初めてですか? 私も車で八時間余かけて毎年、義実家で年越しです。 運転は私も二、三時間はします。 義実家ではお墓参りに始まり、年越しの買い物、 大晦日の夜は簡単ですがお節を作ったり、お雑煮の 準備をしたり、紅白が始まるとチラチラと見ては いますが座ることはありません。 年越しそばを甥や姪、我が子も含め全員分作って あっという間に日付が変わっています。 ウチの義実家も贅沢なおつまみやお酒、コーヒー、 お正月だからと特別な和菓子、洋菓子等食べる習慣が ないので、みかん一箱やお菓子を持参したし、その他 食べたいものは自分達で買いに行きます。 子供の好きな物も義母はわかりませんし。 もう新婚さんじゃないようだし、家族でこたつに 入るなら「お茶いれましょうか?」とか「これ美味しい ですよ」なんてお菓子を持参したり、自分で気をきか せて動いたらどうでしょう? 滞在最終日は掃除機もかけて、お土産を頂くことも 無く帰りますよ。 私ももやもやしますけど、期待しないようにしてます。

    トピ内ID:9412037629

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    うちの場合

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    匿名
    義母を年末に家に呼んでました。 義母はテレビを見ないらしく、 結婚当初は 「わたくし見ないから消してちょうだい」 と言われびっくりして消しました。自分の家のテレビも義母が来ると自由につけられず、紅白も裏番組も見ない年末は初めてでなんか悲しくなりました。 子供が成長しテレビを見るようになったので、つけ出した頃でも もともと、若い人を見下げる義母は紅白見ても、仏頂面で 「この人たち下手ね」「何歌ってるのかさっぱりわからない」 と言うだけ。 嫌ならさっさと寝ればいいのにリビングのソファのど真ん中に陣取ったまま。こっちが根負けして「もう寝ますのであとご自由に」と退散すると「私も寝ます」と。 ビールやおつまみ、みかんどころではないです。居たたまれません。 正月も会話もはずまず夫は自分の親なのにろくに話もせず相変わらずパソコンに逃げる。 義母が来ると家の雰囲気が悪くなり、地獄の苦しみ。苦行です。 何で来たがるのか理解に苦しむ。 最近は子供も大きくなり私も強くなり呼んでいません。 呼んでほしいオーラを出されますが12月20日ごろに 電話で「良いお年を」と言って終わらせます。

    トピ内ID:0332057470

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    話が飛びすぎでは?

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    わっふー
    別に嫌われていた訳でも、嫌がらせをされた訳でもないのですよね? お酒やおつまみが必要なら、次から持っていけばいいだけの話ですよね? 一人でいるのが大変なら、夫が起きていられるように相談しないのですか? なぜ、いきなり「帰省は止めたい」になるのか判りません。

    トピ内ID:4681693025

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    そんなこと??

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    🐤
    同居嫁2
    主さん。 いい加減大人になりましょうよ。義家族に帰省なんてそんなもんです。 主さん家族を迎える準備、義母も大変だったはず。気も使ったのは主さんだけじゃないですよ。 今度は美味しいお酒持っていったら? 「これ、美味しいんですよ!」って主さんから誘ってみたらどうですか? 主さんが嫁いで、新しい家族になったんです。新しい風を入れたらいいんです。

    トピ内ID:6193422353

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    我が家とソックリ

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    🐤
    kana
    トピ主さんの義実家の年始年末の過ごし方が、あまりに私の実家と同じで笑いました。 うちの家も寒い地方ですが、暖房は炬燵がメインです。 御子さんは寒くて御気の毒でした。 風邪など引かれていないでしょうか、心配になりました。 でもトピ主さん、御主人が不機嫌になった気持ちが私には少し分かります。 >10時間かけてこの状況だし、家族の団らんにもおじゃまなようだからもう年末の帰省は辞めたい  これって、喧嘩を売ったも同然ですよ。 義実家の習慣を否定した上に、嫌味を付けくわえているんですから。 少し豪華なおつまみでワインを飲んで談笑は、トピ主が過ごす年末の常識ですが義実家は違うんです。 家にはそれぞれ習慣があります、私の家も何ら普段と変わらない年末年始の食生活でした。 皆でTVを見ていても適当な会話しかしません、近況報告は普段していますから。  気配りも無く、美味しい物の一つも出ない、炬燵だけの家に帰りたくないのは分ります。 でも御主人への抗議の言い方は不味かったと思います。 かなりの禁止ワードを口にしたと思います。

    トピ内ID:0543058102

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    うーん。居心地の悪さはわかるんだけど。

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    りんどう
    結婚何年目なんでしょうか?今まで義実家に帰省したことがなかったんですか? 私は数年前まで年末年始は自宅で過ごし、2日目~3日目に車で実家と義実家それぞれで日帰り帰省してました。 私も義実家では居場所が無くて辛かったですね~。 自分の父親と不仲な夫が私に義父を押し付けてどこか行っちゃったりとかね。 夫はどこかで遊んでる間、私はずっと義父の愚痴と説教責め。 途中で私がブチ切れて、今は年始の帰省はやめて他の普通の休日に帰省してます。 義母が「混んで危ないから普通の日に」と言ってくれたのもあって。 嫌味を言われたり説教されたり家政婦扱いされたわけではないのですよね? 言っちゃ悪いですけどその程度で「こんなにきつい年越しは初めて」なんて言われても。 無理に義両親に付き合わず、そのまま夫と一緒に寝てしまえばよかったのですよ。 にっこり年越ししたら?なんて言われても「いえ~眠くなっちゃったので御先に失礼します~」とにっこり返すくらい出来ないと。 とりあえずはご主人に謝った方がいいのでは?

    トピ内ID:2885906642

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    お疲れ様でした

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    るぅな
    アウェイな所にひとり、しかもお酒も飲まず 会話も無く、って居心地悪いですよね その時の状況が目に浮かびます(^^; 義両親は帰っておいでって言われるんでしょうか? 言われるのでしたら帰らないのは角が立ちますよね 次からはご主人様に起きていてもらいましょう お酒を召し上がらないのならおつまみと共に持参しましょう ご主人様にもそう伝えて仲直りしましょ♪

    トピ内ID:3501815418

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    自分の実家と比べてもしょうがない

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    サヨリ
    自分の実家を基準に考えると、すべてが疑問に思うと思います。 大晦日の過ごし方は、家庭によって違って当たり前ですから。 地域や職業が違えば、想像がつかないことも多いと思います。 それよりも結婚して初めて夫の実家へ帰省したのですか? 今まで行かなくてすんでいたのなら、これを恒例にしないようにすれば? 毎年ではなく、数年おきとか。 だいたい結婚相手側の実家に帰省するって、楽しいものじゃないですよ。 気を遣う所だから、リラックスできなくて当然です。 これはトピ主さんの夫がトピ主さん側へ帰省しても同じことですよ。

    トピ内ID:2667030486

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    離婚したくなる

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    さぶ
    5時間ほとかけて車で帰省。 ひたすらテレビ 義理父と夫は少し会話 夕食天ぷら 義理父はお酒が飲めないので 私もほとんど飲めない。 特に私は話すこともない 話しかけられることもない 私は孤立…暇、暇 田舎なのでなにもない。 私は子供がいないのでますます帰省する必要性がわからない。 たぶん私の帰省は義理両親は望んでいない。 夫だけで行ってくれ。 お正月・盆が近くなると 結婚したことを後悔…

    トピ内ID:7001144406

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    どっちもどっちですね・・・1

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    かんこどり
    まず一番の問題は、車の運転は二人で交代でしたのか?ご主人一人でしたのかです。 ご主人一人でしたなら、あなたの発言は思いやりに欠けます。私が男性でも怒ります。 交代の場合は、あなたも疲れているのでご主人が一方的に悪い。 運転以外の事にうつりますが、あなたは正直な気持ちを話したのでしょうが、この話し方だと男女ともに怒るでしょう。 義実家は、元々会話の少ないお家なのではないですか? 会話が少ないからといって、歓迎していないわけじゃないです。 自然にしているだけなのではないですか? 上記のとおりのご実家の場合、一般の男性は、非常識なわけじゃない普通の家族なのに、自分が楽しくないからってなんで妻と子供を連れて帰省することを妻に否定されるかわからん!!と怒り心頭でしょう。 なおかつ片道10時間運転を一人でしていた場合は、俺は疲れてたんだ!!という気持ちがプラスされますよね。 逆にあなたのご実家がおしゃべりでうるさいから、妻の帰省はしないといわれたらどうします?

    トピ内ID:1071359030

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    どっちもどっちですね・・・2

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    かんこどり
    夫婦とも思いやりが足りないんでしょう。 大人なら、どんなに腹が立っても、自分の非について考え発言した後で、文句を言います。 文句ではなく話し合いとか、こういうところがつらかったという訴えにして、相手に話を聞いてもらい受け入れてもらえる話し方をしたほうがいいです。 会話って、話す順番が違うと全く印象が変わります。 ご主人にはご実家を否定されて文句を言われたとしか感じてないでしょうね。 自分だったら、ここを一番に持ってきたほうが話を受け入れやすいと頭やPCでシミュレーションしてから話されたらいかがでしょう? 会話はパズルです 運転についても、もし全部ご主人が運転したなら、その事にねぎらいの言葉をかけましたか? 感謝とあいさつは夫婦生活の基本です。他人同士が一緒になったんですから、文句の言い合いじゃなく、話し合いが必要ですよ。

    トピ内ID:1071359030

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    わかります

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    からっ
    うちも4姉妹でお酒を飲みながら、盛り上がる年越しをしてきました。 義実家は男二人兄弟で、シーンとした年越しをします。義父はお酒に強くありません。義母は、お酒を「悪」と思っています。すごくつまらない年越しします。 なので、今年は実家で盛り上がって年を越し、2日に移動(車で8時間)、3日に義両親の家に行きました。 怒ってて、出迎えても貰えませんでした。だって、楽しくないんだもん。仕方ない。今年の年末はどうしようか、思案中です。

    トピ内ID:4994628373

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    古風な正月ってことで

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    えっとー
    主さん、それは昔風の年末なんですよ。 昔は、静かに大晦日を過ごしました。 紅白だって、今でこそ賑やかですが 昔は歌だけで今とは全然違いましたよ。 義家族は主さんを歓迎していないわけではなく 一緒に年末を過ごしてくれて正月も一緒にいてくれて 喜んでおられると思います。 そういう静かな年末年始も良いと思いますよ。 でも、主さんは賑やかなほうが良いのなら 主さんが賑やかにすれば良いですよ。 おつまみや、お菓子、お酒も用意して 賑やかにしたらいいんじゃないの。 暖房が無かったら 途中で石油ストーブを買って暖かくしましょうよ。 義家族は毎年、そうやって過ごしてきたのでわからないんです。

    トピ内ID:4615289150

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    年末年始の過ごし方

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    🐧
    雪まんじゅう
    年末年始の過ごし方にルールなんてありません。 各家庭でおだやかに過ごせばいいのではないですか? はまさんにとっては不満な年末だったかもしれませんが 義両親にとってはいたって普通の年末だったのでしょう。 帰省に10時間かかったのだから 熱烈歓迎をしてもらってあたりまえなんてことはありませんよ。 お子さんもいらっしゃるのですから ご結婚をして数年が経過していますよね。義両親と夫を介さなくても過ごせませんか? ご自身のコミュニケーションの能力を高めるべきだと思いますけど。

    トピ内ID:1170131882

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    同情します

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    ココアトリュフ
    30代既婚、1児の母です。 年末年始、お疲れ様でした。 私も飛行機の距離の夫の実家に帰省しました。 実家で気が緩むのでしょうか、昼間からコタツでうとうとして寝ようとした夫に、 1歳のわが子がべちべち平手打ちをして文字通り叩き起こしました。 ナイス!グッジョブわが子! 子にしてみたら「遊んでくれとーちゃ」くらいのものだったのでしょうけど。 私と子を置いて、寝ようだなんてそうは問屋がおろさない。 親孝行がしたいなら率先してやってほしい。ここはあなたの実家だよ!! という年末年始でした。 今までご自宅で年越しをされるときは楽しく過ごされていたのですね。 そして今回、夫不在の無味乾燥な義実家年越しを経験されて落胆したと。 10時間の運転事情や旦那様が寝入ってしまった経緯がわかりませんが…。 我が家では、自分の実家で配偶者を放置は罪とみなしております。 私も自分の実家に夫を連れて行ったときは必ず傍にいるよう心がけます。 旦那様の怒りのポイントがよくわかりませんが、年末年始は毎年ありますからね、 冷静に話あったほうがよろしいかと思いますよ。

    トピ内ID:5781733059

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    つまんないんだよね

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    うな
    義実家ってとにかくつまらないんですよね。 夫の実家も、来い来い言う割には、何もおもてなし無いですよ。 田舎だし話題もないし、正直やることが何もないので 携帯ゲームなどして時間をつぶして帰ります。 ま、お盆は我慢します。 でも年末はねー 一年の締めくくり&始まりだっていうのに、そんな年末嫌なので。 寒いし働かせられるしお節ないし年越しソバもないときた。 なので、止めました、スミマセン。 実家で家族水入らずでノンビリ過ごさせていただいてます。 なんで義実家ってあんなにつまらないんだろうね? それなのにやたら呼びたがる。不思議です。

    トピ内ID:2999604116

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    頑張った

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    みとく
    トピ主さんは頑張ったと思いますよ。 我が家は、息子の嫁は帰省すると、上げ膳据え膳、会話も私から話しかけた時に短い返事が帰って来るだけ。 洗濯も全て私がします。 食事以外は、仕事や関連の勉強をするとかで客間にこもります。 外食も私もち。 帰省の費用も渡しています。それでも一年に一度、息子や孫に会える事に感謝しています。 それに付き合って来てくれる嫁さんにも感謝しています。 嫁の実家の近くに家を建てたので、息子家族に迷惑をかけないように最後を迎えたいと願っています。 トピ主さんのようなお嫁さん、羨ましいですよ。 来年は、おやつ持参で乗り切って下さいね。

    トピ内ID:4122836208

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    だんだん変えて行く

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    パン好き
    私の夫実家も、大晦日はおそばくらいで特にごちそうはなく、 お菓子や果物は豊富でした。 まあそこだけでも良いか、と思えるのですが やはりちょっと残念なので、今年は自分たちのワインやつまみを持ち込みました。 義実家は舅姑義妹の3人暮らしで、あまりお酒は飲みません。 結果は義妹はワインは少し飲めることが分かり、結構盛り上がったので 毎年そうするつもりです。 ただ、今年結婚18年目です。 なので、長~い時間がかかるのですよ。 夫に義実家を悪く言ったことはありません。 まあ、何年も我慢してこそのその後の理解と感謝なのです。 子供たちは義実家大好きです、年に一度なのに。 今の人ってすぐ別れるけど、お互いの実家が理由なんてバカバカしい。 皆色々我慢していますよ。 仕事でも何でも。 団十郎さんも仰ってました。 『辛くない人生なんてあるの?」

    トピ内ID:7109252385

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    そんなもんだよ

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    おみきどっくり
    あなたの「普通」は義実家では「驚き」。 あなたの普通はあなたの家だけで普通。 義実家ではこれが普通。 つまり夫にはこれが普通。 普通に過ごしていたのに嫁が怒り爆発。 夫さんが可哀そうです。 自分の実家の年末の過ごし方にケチつけられて嬉しい人なんていないし、もしあなたの夫がそうならそれはそれでオカシイ。 私の実家はセントラルヒーティングで全館暖かい。 夫の実家はスポット暖房で寒い部屋がある。 寒い部屋で作業しないといけないときは「お義母さん、この部屋寒いです」と言います。義母は「そうなの?私は寒くないけど。」といいながらも暖房つけてくれますよ。 あなたは何か言ったの?「お茶いれましょうか?」とか「寒くないですか?」とか。

    トピ内ID:6092316600

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    トピ主です(1)

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    はま
    色々なご意見ありがとうございます。個別にお返事できなくて申し訳ないのですが。質問もあったのでお答えします。 義実家への年末の帰省は3回目です。1年ごとに私と夫の実家を交互にしています。途中妊婦の時は夫が一人で帰りました。 運転は全て夫です。私が高速を運転すると到着時間が遅くなるので彼の申し出でそうなりました。ただ、私も助手席で眠れないのでウトウト~を繰り返す感じです。 今までワインやおつまみを持参したこともありましたが「ワインは頭が痛くなる」と口ぐちに言うので持っていくのをやめました。おつまみもおやつにもなるようなお煎餅をもっていくことにしました。持参したお煎餅はしまってあったのか見当たりませんでした。 別の部屋には暖房器具がないので寒くて無理です。布団に入ってネットでも見ようかとも思ったのですが、いい大人が大みそかにする行動じゃないなと思い直しコタツで紅白を選択しました。

    トピ内ID:2157377100

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    トピ主です(2)

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    はま
    続きます。 何人かの方が言い方が悪い、喧嘩を売っているとおっしゃってますが夫もそのように言いました。 夫婦喧嘩の仕方について聞きたかったのではないので書かなかったのですが、元旦の朝に夫に軽く「昨日寝ちゃうから一人できつかったよ~」と言いました。「悪かった」とか「何かあった?」と言ってもらえれば気が済んだのですがスルーされました。そこで帰宅後に抗議することになったのです。 夫は元旦の私の発言に気が付かなかった、と言っていたので皆さんと同様に急に喧嘩腰できたと思ったようです。 また、普段の帰省は拒否していません。義両親が夫や子供に会うことを楽しみにしているのは知っています。年末年始の気分よく過ごしたい時に無理して帰省したあげく、義実家にとっての主役は寝てしまいアウェイな私が残されるというお互いマイナスなことが起こらないようにしたいだけです。 気候が良い時なら私も別室で読書等しているので今回は悪いことが重なったと思います。

    トピ内ID:2157377100

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    トピ主です(3)

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    はま
    続きます。 同様にきつい帰省をされている方もいるのですね。「昔ながらの年越し」なのかもしれませんね。励ましてくださる方もいてうれしくなりました。ありがとうございます。 1か月も怒っているのか、という意見もありましたがもう怒っていません。ただ、新年会等で友人達と会い、お正月の話題としてこの話をするとほぼ全員が「義実家ありえない。コタツにみかんもないの?」という意見になるので他の家庭はどうなんだろうと思ってトピにしてみたのです。 私や私の周りは誰かが泊まりにきたらお風呂上りは好きな物を飲むように勧める、お菓子やおつまみも自由に食べれるように出しておくというのが一般的です。ゲストの飲食物や衛生品は足りなかったりなくて困ることがないようにホストが気に掛けるのが一般的ではないでしょうか。 今までは夫が先にビールやおつまみを食しているのでお風呂上りはそれに便乗して飲むのが当たり前になっていました。会話も夫が家族としているのに適当に入っていたので気にしたことはなかったです。こうして考えると夫はムードメーカーとして良い働きをしていたのですね。少し良い部分が見えてよかったです。

    トピ内ID:2157377100

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    なぜ旦那さんが悪いの?

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    さめ
    10時間かけて車を運転したのは旦那さんでしょ? それで仮眠3時間で、翌日深夜まで起きてなきゃいけないの? あなたは、10時間の間寝てたから元気なんでしょ? で、義家族に会話がないなら、なぜあなたが会話を振らないの? あなたが話しかけても無視したとかなんですか? 向こうだって気兼ねしてるのは同じ、あなたが待ってるだけなら 状況は変わらないでしょ。 それとも「全員が私に気を使ってお姫様扱いすべし」なんですか? さらに、それを、寝てしまった旦那さんにぶつけてどうするんですか? 「あなたは、私が起きている限り寝るな」とでも言いたいんですか? あなたがやってるのは「自分がつらいので、旦那がどれだけ疲れて いても私をいたわるべき」ということでしょ? 八つ当たりして、義実家に帰らない口実を探してるとしか思えません。

    トピ内ID:9300506538

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    似てます。お気持ち、とても良くわかります。

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    🐱
    ゆずケーキ
    トピ主さんの心境、すごく共感できます。 「自分の実家と比べるな。」「期待するな。」 と言われても2つしか実家はないのだから、比べますよ。 そして、その両方を知っている旦那さんには トピ主さんのその違和感を理解して欲しいですよね。 私もこの年末年始、義実家での違和感を我慢して過ごしました。 私の義実家も、割と裕福なはずなのに倹約家というか質素すぎて… 居心地悪いです。 お菓子や飲み物等、持参はしますが勝手に食べたら失礼だと思いますので できませんよね。ましてやストーブだなんて。 私も大晦日、義実家で予告どおりに着いたのに「もうきたのか」と言われ 部屋は薄暗く、エアコンは当然なしでした。 (知っているので部屋でも厚着です) 近所のケーキ屋さんで子どもがケーキを買ってくると 「夕食に響くから、明日にしましょう。」と取り上げられました。 夕飯時に「ビールかなにかあるかな…」と遠慮がちに尋ねたら 「何で?誰が?」と聞き返され、水を飲む始末です。 トピ主さんに対して「期待するな。」「自分が変われ」と仰る方には 人をもてなす心がないんでしょうね。

    トピ内ID:4117317142

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    ゲスト・・・?

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    🐱
    るる
    義実家へ帰省したとき ご自身をゲストだと思っているんですか? 確かに別世帯です。 でもゲストとは違います。 あなたのまわりの人は あなたのお話に大人として同調しただけです。 私も友達が会話でトピと同じ内容を言ったなら 「ひどーい。大変な年末だったね」と言います。そんなもんです。 あなたとご主人の家庭のルールで 義両親をお迎えするときにはゲストとして丁寧におもてなしすればいいことであって 義実家にてゲストとしておもてなしされるのが当然という考え方は捨てるべきです。

    トピ内ID:7580288424

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    主さんはお客様じゃないから

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    💰
    えっとー
    昔風の年末年始の義実家なのに、ホストなんて考えは無いですよ。 それに、主さん夫婦はお客じゃないですよ。 息子夫婦です。 帰省したら、お土産を渡すでしょう。 その時にはオヤツやおつまみは渡さないで ご自分が少し食べたいと思った時に、ゴソゴソと出すの。 コタツに入って、皆さん、いかがですか、とね。 1人で食べるのは、絶対にダメですよ。 お義父さん、食べましょう。飲みましょう。 と賑やかにしてください。 頑張れ!

    トピ内ID:4615289150

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    ワンポイント

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    宝石市
    炬燵で飲み食いですが、実家では炬燵で飲んだり食べたりは無しでした。 「食べるのはテーブルで」という方針だったからかな。 わが家は炬燵はありません(床暖房とエアコン)ですが、リビングで飲み食いは禁じています。 やはりおやつもコーヒータイムも飲みも食卓でです。 きっと居間では飲み食いしない習慣のお家ではありませんか? もてなすとか気配りが足りないととかではなく食べる場所とくつろぐ場所がはっきり分かれているのはないですか? その義家の炬燵の上の状況に関してはわが家の方針に似ているので全然不思議ではないです。 おやつと言えども食べる所は食卓で。 どうなのかな、お子さんも炬燵でおやつを食べさせてるの?

    トピ内ID:9405935560

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    ゲスト?

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    😨
    あちゃー
    はまさん 義実家でゲストとして扱われるつもりなんですか? 義両親がホスト? その感覚 ふつうではありませんよ。 お友達がはまさんに同調してくれたのは あくまでお付き合いの延長です。 はまさんのご実家が はまさんやご主人をおもてなししてくれたのはあくまで娘かわいさからです。世帯主であるご主人に 娘や孫をよくしてもらいたいからです。 義実家にとってはまさんはあくまで息子の嫁です。 ちょっと自己評価が高すぎませんか。

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